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    気持ちの整理がつきません。考え方を教えて下さい

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    😨
    いわし
    ひと
    長文になると思いますがアドバイスよろしくお願いします。

    夫は毒親持ちです。経済的に自立できない状態だったので、私が支援して逃げ出すことに成功しました。
    でもその最中に私は嫌がらせされ、私の実家にも嫌がらせされ、ブログにも罵りが未だに掲載されています。
    夫は毒親の子にはありがちな、親には刃向かえないよう牙を抜かれた感じでした。

    結局、今は夫は親の支配から下着だけ持って逃れ、生活に必要なものを私と一緒になって揃えました。
    親のいいなりに借金したものは債務整理をし、今では以前と比べてはるかに尊重される生活になったと思います。
    これで夫を毒親から救う目的は達成しました。

    私の目的は満足されたはずです。

    でも、最近私の気持ちが引っかかっています。

    夫は私を庇おうとはしてくれませんでした。
    まるで他人ごとのように、私が奮闘するのを見ていました。
    当時は無力を感じていたのかもしれませんが、自分でなんとかしようていう意識は薄かったのかも。

    私は色んな負担を負いました。精神的にも、経済的にも、生活のしにくさもです。
    乗り掛かった船だからと、食いしばって頑張りましたが。

    続きます。

    トピ内ID:0648381925

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    続きです

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    😨
    いわし
    続きを書きます。

    自分で選んだ道です。
    他人ごとだから、見捨てることもできたはずです。
    自己責任だから、今更思う私がおかしいのでしょう。

    でも、今ではのんびり平和にしている夫をみると、言いようのない気持ちです。

    なぜブログの削除をしようとしてくれないのか。
    なぜ私が悪者だと言いふらされてるのを、訂正し事実を説明しないのか。
    一応私は国立大卒ですが、学歴に関してもバカにされました。
    仕事もお給料も私には普通にあります。実家も普通にしっかりしてます。
    でも、品がないとか金がないと言いふらされました。
    そう言って夫が家を出るのを反対したそうで、私にも直接言われたり夫が教えてくれました。

    今更ながら、私は夫のための何なのか、疑問です。

    そう思ううちに、生きる気力も楽しむ感情も薄れてきました。
    債務整理したので当分ローンは無理。
    稼ぎは無謀な借金返済はなくなりましたが、産休を取ると家計は維持できません。

    今更どうしようもない気がしますが、前向きになるための考え方を教えて下さい。
    今はグルグルと、「他人の不幸は見て見ぬ振りして逃げるべき」と、後悔の念ばかりでつらいです。

    トピ内ID:0648381925

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    詳しいところまでは分かりませんが…

    しおりをつける
    🐱
    まよいねこ
    私も、トピ主さんほどではありませんが、親がだめだめで、親の事業のために借金かかえた年下の彼氏とつきあってます。父親はすごく自信家で、息子はちょっと自分に自信がない感じです。私が好きでつきあったのですが、結婚するにも彼の貯金がゼロです。トピ主さんに言いたいのは、ご主人のことがどのくらい好きかってことです。もし、母性でつきあったのなら、別れてしまったほうがいいです。私はもし彼のことが好きでなかったら(同情とかだけなら)、とっくに別れているでしょう。トピ主さんは、彼に自分の気持ちを訴えて、それでもトピ主さんのことが理解できないなら、別れたほうがいいです。どうにかしてあげたいという気持ちは痛いほどわかりますが、あなたは彼の母親ではありません。環境で培われた性格はなかなか治りませんよ。

    トピ内ID:0471147322

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    ガッカリしたんですね。

    しおりをつける
    blank
    deli
    正義のヒーローとして戦い抜いてヒロインを救出したのに、
    ヒロインは当然のようにのほほんとしている。
    男女は逆ですけどね。

    トピ主さんはお怒りなんだと思います。

    「私はここまで犠牲を払ったし、今でも払い続けているのに
     夫は私に感謝してくれない!ぜんぜん足りない!
     私がこうしてほしいと口に出す前に、いろいろ行動に移してほしいのに!
     のんきにしてられるのは誰のおかげなの?まったく腹立たしい!」

    まずは怒りを認めてください。
    恥ずかしいことではないです。ごく自然な感情だと思います。
    それからそのはけ口を探しましょう。
    カウンセリングが望ましいのですが、この際ご主人本人でもいいと思います。
    少なくとも、過去のことを今はどう思っているのか聞いてもよいのではないでしょうか。

    ですがおそらく、ご主人は毒親に育てられた子供の自衛策である「受け流し」を完全に身につけているので、トピ主さんの言葉が心に響く可能性は高くはないです。

    どこかで気持ちに折り合いがつくといいですね。

    トピ内ID:8597157699

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    それが当人の為かどうかは不明

    しおりをつける
    blank
    miru
    良かれと思ってやったことが、
    当人にとって幸せかどうかは別問題ですよね。
    トピ主さんの気持ちは痛いほど分かりますが、
    結局そう言うことでしょう。

    トピ主さんは救おうと思っている。
    でもそれをした事によって、本当に救われたのは誰ですか?
    トピ主さんだったのでは無いでしょうか。

    トピ内ID:6737593419

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    怒り爆発です

    しおりをつける
    😨
    いわし
    アドバイスありがとうございます。

    好きかどうか。
    正直わかりません。好きじゃない、のほうに近いかもしれません。

    私は確かに夫の母親ではないですね。
    でも、毒親の母親と対局の薬親を演じてしまってたんでしょう。
    疲れてしまいました。

    そして私は怒っています。
    今までも何度か夫に伝えましたが、うやむやに終わりました。
    おっしゃる通り、黙って完全にスルーでした。

    攻撃される中で、私は周囲の目を気にするようになりました。
    夫に苦痛を与えないように、矢面で守ったつもりですが、私自身を庇うことは私をふくめてしてませんでした。

    今では、私が長時間働き、家事もして、私の給料は生活費。
    夫は気楽に、「今のうちにプリウスを買おう」と。貯蓄はないに等しいので、買うなら私のローンです。私は車は乗れないのに。

    だんだん 許せなくなってきました。
    幸い 夫は借金が消え、定職も見つけたので 質素でしょうが自立できます。

    母親みたいな立場なので、いっそ自立させてひとまず今に区切りをつけたいです。

    どう言えばいいんでしょうか。

    トピ内ID:0648381925

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    高望みなんでしょうか

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    😨
    いわし
    私の望む理想を書きます。

    1,夫の親が書いている罵詈雑言で、知り合いが読めば私のことだとわかるブログを、削除する手だてをとって欲しい。
    ちなみに、夫親がSNSからリンクを張ってるので知人の多くは読んでます。

    2,私の実家に深夜にわたり嫌がらせ電話をされたお詫びをきちんと言って欲しい

    3,婚姻届を提出しただけパーティも何にもなしでした。せめて写真だけ撮るとか、友達と食事会くらいするとか、サプライズな企画で喜ばせるとかしてほしい。
    お金はかかってなくてもいいのですが、「喜ばせたい」って思ってほしいんです。

    贅沢な望みなんでしょうかね。
    ちなみに、すべて私の思うことを伝えましたが、スルーされました。

    1て2については、許せない気分です。

    トピ内ID:0648381925

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    miruさんへ

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    😨
    いわし
    私が救われたんでしょうか?
    教えてください。そう思う根拠ってなんですか?

    本人のためになってないのでしょうか。
    彼は当時朝から派遣で肉体労働。
    その後は深夜日が変わるまで水商売。
    稼ぎは親に管理され借金返済と親の浪費で消えていきました。
    一方彼の妹は仕送りされて贅沢三昧です。

    私が救われるんだとしたら、正義の味方になって自己満足ができたらそうかもしれません。
    でも残念ながら、私自身は父親が放任型の毒親でしたので、何をしても自己評価は低く救われません。

    おっしゃるように、私が救われ 彼が望んでなかったんだとしたら、私は何にも救われてないので 彼には彼の実家に戻って元の生活に戻っていただきたいのです。
    お互いに 望まない現状であれば、お互いが不幸になるだけですから。

    でも 放置して、いつか彼が路頭にまよった方が、必死に生きたかもしれませんね。
    ぬくぬくとぬるま湯につけて、考えなくしてしまったのは私のせいかもしれないと思います。

    トピ内ID:0648381925

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    だめんずウォーカー

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    Kanako
    よくそこまでがんばりましたよね。ご主人ってそこまでするほど魅力的な男性だったんですか?

    ご主人は以前から何も変わっていません。変わったのはトピ主さんの気持ちです。
    ご主人がトピ主さんが望む理想像のような男性だったら、とっくにその毒親から逃げ出していたでしょう。それができない情けない(ごめんなさい)男性だからこそ、トピ主さんが助け出すまでその状態に甘んじていたのです。

    そしてそういう根本的な性格は、自分から心底変わりたいと願わない限り、他人が(例え妻であっても)変えるのは無理です。
    ということは、トピ主さんがそれでも彼と一緒にいたいと思うか、別れたいと思うかです。
    急ぐ必要はないのでじっくりお考えになったらいいと思います。

    ただ、miruさんのおっしゃることは一考の価値ありです。
    トピ主さんがやったことが彼のためにならないという意味ではありません。
    トピ主さんは「この人は私がいなきゃだめなの」という不幸な男性好きの女性、いわゆる「だめんずウォーカー」なのでは?
    それならよくよく考えないと、今後も同じようなオトコにつかまるかもしれません。

    トピ内ID:5199228437

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    何で???

    しおりをつける
    🐤
    トピ主さん、救いたいから救ったのでしょ???
    自分のやりたい事やったのでしょ?
    理解できません。
    感謝してほしい、何かしてほしい、気持ちは解る。
    でもそれが得られないのは仕方ないよ。人を救ったって、いい事ある訳じゃないよ。
    旦那さんが頑張らなきゃいけなかったんじゃないでしょうか???
    自分の幸せは自分で掴み、作り、守ってさ、他人からもらった幸せはひたすら感謝。ねだったって無理ですよ。
    付き合いきれないなら、そこまで覚悟がないのなら、始めなきゃ良かったんです。

    トピ内ID:6596257438

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    そこまでしてあげたのだから…

    しおりをつける
    🐱
    まよいねこ
    二度目の書き込みです。
    いわしさんは、「他人の不幸は見てみぬふり」ができなかったのでしょうね。
    でも、夫婦というのは一方的な関係ではなりたたないと思います。
    いわしさんがご主人につくすことが、いわしさんの喜びになっていないのなら…
    自分が幸せだと思えないのなら、すぐに別れたほうがいいです。
    (簡単に別れるとかいってごめんなさい。でも本当にそうです。子供とかできたなら、余計別れにくくなると思いますので)

    ご主人は環境的に確かにお気の毒だったと思いますが、それはご主人自身が作りだしている環境でもあるのです。

    いわしさんとご主人の関係は共依存なのかもしれません。
    (もしかしたら、ご主人とご家族の関係もそうかもしれません。)
    共依存のことネットで調べてみてください。
    とにかくそこまでしてあげたなら、もうこれからはご主人自身でどうにかしなければなりません。そのことをご主人に話して、いわしさんは女性としての自分の幸せを考えたいとおっしゃってはどうでしょうか?すぐに離婚が無理ならとりあえず、家を出るとか…。
    (つづく…)

    トピ内ID:0471147322

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    つづきです。

    しおりをつける
    🐱
    まよいねこ
    そしてできれば今後ご主人やご家族とはなるべくかかわり合いにならないほうがいいと思います。いわしさんのご家族はかなり心配されているのではありませんか?

    ブログのほうは個人に対する誹謗中傷にあたりますので、運営もとにに相談なさってはどうでしょうか?あまりひどければ削除してもらえると思いますが。(余裕があれば訴えることもできるかと思いますが、そういった人たちに時間を割くこと自体いわしさんのためにならないような気がします。)

    トピ内ID:6301452903

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    結婚しちゃったしなあ~

    しおりをつける
    blank
    00100kai
    そういう異常な人達に頭にきていても仕様がないかと・・ 放っておくしかないかと思いますが?(事情がよく飲み込めないのでこんな意見になってしまいますが)品が無い人に品が無いと言われてらむしろ結構!結構!無視しましょうよ。せっかく手に入れた生活を守る事に集中した方が良くないですか?旦那様と結婚するきっかけは何だったのでしょうか?頑張って旦那様を助けたんだから もう少し様子を見てみないと本当に努力が無駄になっちゃう・・まだ再出発したばかりだからと思えませんか?別れると踏ん切りがつくまで様子見様子見。頑張ったから気が抜けて疲れているのでは?少なくとも助ける価値があると思ったから助けたのだろうし・・

    トピ内ID:8709863103

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    確かにだめんずウォーカー

    しおりをつける
    😨
    いわし
    kanakoさんのおっしゃるだめんずウォーカーは、たしかに当てはまる要素が多いです。
    過去を振り返っても、昔の彼には殴られて顔にアザできたり、友達に「モラハラだよ」と言われて気づいたり。
    私自身のいわゆる選ぶ目がない、っていうのが 私がこんな状況に陥ってる原因ではあります。

    そこまでは分かってるのですが、考え方がわからないんです。
    言葉で説明しにくいんですが。

    夫の件は、私よりも夫と長い夫の友達や知り合いに、トラブルが出始めた直後に相談しました。
    ある人は「いわしちゃんは巻き込まれたらダメ。逃げなさい」と。
    ある人は「彼は親に立ち向かうべき。逃げていわしちゃんの元へいったらいい」と。
    ある人は「彼が親元から離れるのはおかしい。いわしいると邪魔だからみんなから離れろ」と。
    あとで知りましたが、三番目の人は彼の親側の人でした。

    助けたかったから助けたわけではないです。助けざるを得ないと、私の心の中で諦めた感じ。
    他に方法があり、私が手をださなくていいなら 極力関わりたくはありませんでした。

    結局、「毒になる親」を読み、支援者になりました。

    トピ内ID:0648381925

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    始まってしまったもの

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    😨
    いわし
    耳さんのおっしゃる中で、「始めなきゃ良かった」ということ。確かにそうです。
    ただそれを今言われても、解決も納得もできません。

    相談した友達は、「(彼の毒親から離れる支援を)始めなかった」わけです。
    私は彼女という立場でしたが、付き合って数か月。でも「始めてしまった」。
    どう自分の中で理解したらいいのかわかりません。変な言い方ですが「困ってる人は助けましょう」という、幼稚園の先生の言葉を今でも厳格に真に受けて、変な正義の味方みたいです。
    今後 同じ問題に巻き込まれないためには、近しい人が困っていても 自分を犠牲にしてまでは助ける必要がないんだと 自分で割り切ることが必要だとは思いますが。

    大半の方が「やりたくないならやらない」と言い、「やったのは自分で好き好んでやったんだ」と思われるのかもしれませんが、少なくとも私は「やらざるを得なそうだからやる」ことが多いです。

    あ。もしかしたら、未だに幼い頃の優等生を演じる癖が抜けてないのかも。
    皆が嫌がることを引き受けてしまい、顔は笑顔で内心は泣いてるタイプでした。

    疲れたので夫に期待せず、一人でマイペースにいきたいです

    トピ内ID:0648381925

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    まだ分からないみたいだね

    しおりをつける
    blank
    ポニョ
    「やらざるを得なさそうだからやる」という選択を自分でした、ということは、つまり、「やりたいからやった」と同じことなんですよ。

    自分の行動に責任を持ちましょう、ということです。

    他人のせい・環境のせいにするのは簡単ですが、結局自分が苦しいだけです。

    トピ主さんみたいな優等生気質の人は、どうもその辺が理解できないようで見ていて生き辛そうだなと感じます。

    トピ内ID:2803088711

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      いわしです。

      しおりをつける
      😨
      いわし
      まよいねこさん
      ありがとうございます。
      共依存、夫の人生にかかわるにあたり一番気をつけたことです。
      夫親子は典型的な共依存だったと思います。なので私はお互い依存にならないようにと、夫には経済的精神的自立について常に考えて行動するようにしてました。
      でも先日話し合い「一度自分で生活をやりくりし、きちんと自立をしてみて」と提案したら、最初はだんまりでしたが最後に「やればいいんだろ。俺は野垂れ死にだな」と。

      いつのまにか、依存されてたようです。
      さすがにこの状態では、私も「ごめんね、あなたには私が必要ね」とは思いません。

      できることなら変な縁ですが、縁があったのだからお互いに幸せになりたいです。
      私が我慢するか、私が割り切るか。私の考え方を変えることでうまくいくならいいんですが、それでは私の求める幸せては離れていくばかりに思います。

      もちろん私の実家は大心配です。母には経過を報告し、夫の仕事がみつかり順調に馴染んでると報告してるので、暖かく見守ってくれてます。
      でも心配はしているでしょうし、嫌がらせされてないかと尋ねられます。

      トピ内ID:0648381925

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      いわしです。

      しおりをつける
      😨
      いわし
      いわしです。

      ブログについては「存在を忘れていた」と言われました。
      だからと言って、これで思い出したからと言っても何もしないと予想してますが。
      法的な対処も考えましたが、私がするのはお金も時間も馬鹿馬鹿しいです。
      ただ、夫がブログを書かれた直後に「掲示板のコメントで喧嘩をするのはみっともない。俺は俺の生い立ちを自分のブログで書き真実を残すから、相手にするな」とかっこよく言いました。そりゃそうだと納得し、私は怒りを押さえ込みましたが、一年以上たっても夫のブログすら立ち上がりません。
      それが裏切られた気分なんです。

      私、我慢したのに
      私、信じてこらえたのに

      そう思うと、他にも芋づる式に不満がでてきます。

      トピ内ID:0648381925

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      いわしです

      しおりをつける
      😨
      いわし
      00100kaiさん
      ありがとうございます。
      結婚に踏み切ったのは、好きだから助けたいのもありますが、万一の備えのためです。
      住居が私名義で私しか住んでないはずの賃貸。夫は同居を初めましたが、私が死亡すれば住む権利はなくなります。
      当時夫親がブログで私への仕返しをほのめかしたため、命の危険も考え、私が死んだ場合に備えました。
      比喩ではなく本当に夫は何ももたずに出てきて、借金の整理もあらゆる書類が親に管理され持ち出せず、故に引き受けてくれる弁護士もなかなか見つからない状態だったので、私が死んでも路頭に迷わないよう生命保険をかけるためでもありました。

      やるなら完璧に、というモットーで、頑張りましたが。

      その後意外とすんなり事がはこび、気が抜けた部分はありますね。
      気がぬけた心情で今の夫をみると、もう少し野心や目標をもてないのか?とイライラするわけです。
      同じ人助けをするなら、もっと他にあったんじゃないか?と。


      もっと積極的に生きるもんだと思ってましたが、予想が外れました。
      私が勝手に空想したことなのでしかたないんですが。

      でも私がずっと母代わりはできません。ため息でます

      トピ内ID:0648381925

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      思い当たることがあるような

      しおりをつける
      blank
      deli
      二度目です。
      レスを読めば読むほど、近しい友人と似ている気がしてなりません。
      彼女も、精神的に問題を抱えている人ばかり恋人や友人に選び(選んでいるように端からは見える)、尽くしては限界が来て決裂する、を繰り返していました。

      いわしさん、「メサイアコンプレックス」という言葉をご存じですか?
      PCはあまり使われないようですが、検索して該当記事を読むだけでいいので少し調べてみてください。

      簡潔に書きますと、「自分の不幸や不満、劣等感から派生して、他人の幸福を実現することに熱中する」ような心理です。「他人を幸福にする」ことによって、「人を助けられるような立場にいる自分は幸福だ」と実感したいという欲望があります。自分の中の抑圧を認められないことはもちろん、「こうしなければ」「こうあるべきだ」という理想が強く、ややもすれば他人に押しつけがちになること、行動の結果として人から思うような反応が得られなかったり、批判されたりすると落胆のあまり行動が続けられなくなることが問題です。

      参考になりますでしょうか。
      先のレスでも触れましたが、カウンセリングにかかることをお勧めします。

      トピ内ID:8597157699

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      ぽにょさんへ

      しおりをつける
      😨
      いわし
      確かに、生きづらいですよ。
      やりたいことだけをやっていると思える方や実際にそうである方はいいですね。

      でも、勘違いしないでいただきたいのは、私は『やりたくてやったんじゃないから、責任を放棄する』とは言ってません。
      現時点では、仮に私が夫の人生の責任をとるべきだとしても、とるべき部分は十分に完了してます。

      もし、結婚までして支えようとしたのなら離婚せず死ぬまで支え続けるのが責任 とおっしゃるなら、そういう融通のない責任論は、すみませんが今の私には不要です。

      自分でしたことの責任って、この場合なんですか? 犬や猫のように夫を拾った覚えはありません。
      私が死ぬまで面倒を手取り足取りみる必要もないでしょう。

      今までは支援者でしたが、問題が落ち着いた今では 夫婦らしくなるか、ならないなら 違う関係性をとるか。今後考えざるを得ません。
      ただ現時点では 夫の危機感や向上心のなさに 呆れて、どう接するべきか、どう考えるべきかを 私が考えあぐねてるので 小町に相談してるんです。

      トピ内ID:0648381925

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      トピ主のコメント(10件)全て見る

      感謝されないことが多いもの

      しおりをつける
      辛子
      結局トピ主さんの考え(立場)は、友人から100万円の借金を頼まれて貸してしまった人と同じなんですよ。

      自分では「大事な人だから」「助けてあげたいから」「感謝してくれるはずだから」「いい人に思われたいから」ということで100万円貸してしまうのですが、たいていの場合お金は返ってこないし感謝もされません。たとえ相手が泣いてすがってきた場合でもそうです。(トピ主さんが)甘い人間だからもっと頼ろうかなとさえ思います。

      そんなものです。と思うしかないです。中にはちゃんと恩を感じる人もいるのでしょうが。

      本当の親切とは、自分で動くのではなく相手が動くようにしてあげることです。トピ主さんは過保護ママのようなものです。

      辛いところを辛口ですみません。

      トピ内ID:6767879181

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      落ち着いてみてください。

      しおりをつける
      blank
      鉢巻き
      最後のレス8月2日17:28を見ました。
      もう結論出てるみたいじゃないですか。旦那さんにそのまま提示して話し合いして次へ行って下さい。
      旦那さんがトピ主さんにどっぷり甘えていたので、その時期が終わった事、
      今後夫婦として同等に助け合っていくか、それをやる気があるのか、それができないなら、別れるか。

      義理の親の書いてるブログの問題ですがSNSを通じて知りあいにも知れ渡ってるとの事ですが、そういう悪口ブログを信じてる人がいたら、その人も同等ですし、堂々としてたらいいですよ。
      またそういう人はお詫びなんて考えもつかないので、しかも人間そんなに変わる物じゃありません。ほんと過去の事は悔しいかもしれませんが、ほっておくしかありません、今を0にしてだんなさんの事も含め将来どうするかで話し合って、無理なら自分の人生の為に先進んで下さい。(意外とこれ難しいのですが)

      起こってしまった事は起こってしまった事ですし、人はそう変わりません。変わるときは誰かからの押しつけでは変わりません。本人が変わりたいと思ったときにしか変わりませんので。

      トピ内ID:4135041730

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      ここに書いたすべてを見てもらって、決断したら。

      しおりをつける
      blank
      不自然な関係に見える
      あなたの焦燥ぶりが伝わってきます。
      もうお母さん役は降板されたら。

      トピ見せて、変わらないようであれば、あなたにふさわしい男性を探してはどうですか。
      感謝のかけらもない生活は、味気ないですよ。

      あなたが支える時期は過ぎました。
      二人三脚で歩かず座り込んでしまうのであれば、紐を振りほどいて立ち上がっては。
      あなたが幸せを見つけるのです。

      トピ内ID:9480462504

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      共依存について…

      しおりをつける
      😨
      豆大福
      知らぬ間に依存されていた…とのことですが、夫に対してこうあって欲しい、こういう配慮をして欲しいと強く望んでいらっしゃる。主さんご自身が夫との共依存から抜け出せていない証拠ではないですか?

      のたれ死にだと相手を脅してコントロールしようとする夫から結局離れられないのでしょう?
      「今のあなたなら大丈夫だよ」と背中を押すことも、婚姻を継続した状態で双方が自立することも出来ていない。

      変わるべきはまずご自分ではないですか?カウンセリングを受けるも良いし、自助グループのようなものはありませんか?(アルコール依存やギャンブル依存の家族を対象とした共依存からの脱却を目指す自助グループがあるのですが、同じようなミーティングや回復施設、医療機関があれば…)

      私の夫はギャンブル依存で、私はその治療の過程で自分の共依存と向き合いました。夫も頭でっかちに自立を促す私に同じ事を言いましたよ「別れたい?死ねって事だろ?」

      紆余曲折を経て今では少しずつお互いを尊重しあえる関係が築かれつつあります。

      自分が変われば自分の力で幸せを感じられるようになります。そのついでに相手も変わる…かもしれません

      トピ内ID:0026630948

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      ただのシェルターだったんだよ

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      共依存
      ご主人からしてみたら今まで自分を支配してきた親より、もっと強く自分を引っ張ってくれるトピ主さんが現れたのでそっちへ行っただけのことなのではないのでしょうか。

      彼にしてみたらトピ主さんのしたいように協力しただけなのに、「何を今さら要求してくるのか」というところでしょう。

      依存していたのが親からトピ主さんに変わっただけ。

      それにしても、結婚までするなんてすごいヒロイズムですね。
      そこまであなたの人生に関与させる必要があったのですか。

      彼自身が自立を自覚しなければあなたはいつまでも保護者になっているしかないでしょうね。

      命に係わるほど危険な状態であったのなら、あなたとの結婚という保護ではなく、自立していける支援センターなど公的機関に相談する方法もあったのではないですか。

      この結婚は勇み足であり失敗だったと冷静に受け止めて、次に進むしかないと思います。

      トピ内ID:8518278851

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        もう頑張れないって思ったら早く降りるべし

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        ぴか
        どういういきさつであれ、トピ主さんは十分すぎるほど頑張ったと思います。
        私も似た経験があるので・・
        少しでもいいから感謝の言葉とか未来に向けてちょっとでも
        向上してくれていたらここで書かなくてもまだまだ頑張れるんじゃ
        ないかと思います。
        が・・そういう素振りも感じられなくていよいよ疲れてきたのかなと思いました。

        そろそろご自分の幸せだけを最優先に考えてもいいと思います。
        後で「この人の尻拭いばかりの人生だった」って後悔しないように結論を出してほしいです。

        ひとりで冷静に考えられる時間が取れるといいですね。

        トピ内ID:7279256448

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        レスします

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        miru
        >私が救われたんでしょうか?
        >教えてください。そう思う根拠ってなんですか?
        >本人のためになってないのでしょうか。

        ごめんなさい。
        私はトピ主さんを痛めつける為に書いたつもりではありません。
        そう言う風に誤解されたのなら、謝ります。

        ただ、ご自身がもうかなり限界点に来ていると感じます。
        私は自分の気持ちを救う為にした、とでも考えないと、
        トピ主さん自身が救われないのだろうかと考えたのです。

        私は実家で長い長い介護生活を体験しました。
        その時にそう思ったのです。
        置かれている状況は全く違いますが、
        トピ主さんと同じく「やらざるを得ない」状態でした。
        複雑な事情が絡まり、家庭全てが崩壊する危機にまで追いやられた時、
        誰かが自分自身を救わないと、誰も救われない、と考えました。
        勿論誰も救ってくれません。救えるのは自分自身でした。

        トピ主さんが複雑な家庭と状況にある事はわかりました。
        あとは自分が自分を救うべきです。

        ただ、一つだけ書き足すと、旦那さん自身の為にはなってない気がします。

        トピ内ID:8231963306

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