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    負けず嫌いで意地悪な性格

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    ハット
    ひと
    私は30歳、女性、独身です。
    自分でも意地悪な性格だと感じています。と同時に他の人はなぜ受け流すことができるのだろうかと不思議に思う事があります。
    例えば、あるサークルで自分よりかなり年上の人がいるのですが、自慢話や愚痴が多く、自分の考えや意見が全て正しいという感じでそれを押し付けてくるのでうんざりします。
    私の発言に対しても否定的なことを言われます。
    相手が自分より年上で人生の先輩でもあるので、「そうなんですか、すごいですね、大変ですね…」などと適当に相槌を打っておけば良いかとも思うのですが、私は意地悪な性格なのでギャフンと言わせてやりたい!と思ってしまいます。
    例えば私の得意な分野において、明らかにその方が間違ったことを言っている時、「それは○○だから△△ですよ。」とわざと嫌みな感じで言ってその場は優越感に浸っています。
    また、私の発言に対して否定的な事を言われると、負けず嫌い根性が出てしまい余計に嫌味を言ってやりたくなってしまいます。
    しかし少し時間が経つと、「わざわざあんな嫌味を言わなくてもさらりと聞き流せば良かったな。」と大人げない自分の対応に落ち込みます。
    周りの人たちを見ていても、「へぇそうですか、すごいですね~」などとクールにさらりと聞き流していて特に気にしてもいないようで、大人の対応だなと感じます。

    こんな対応をしている私は自分に余裕がないのでしょうね。
    人の自慢話や愚痴を聞くこと、意見を押し付けられるのはいい気持ちではありませんが、それに対抗して相手を追い込むのはもっと良くないですよね。自分でもわかっているのですが、ついつい言ってしまいます。
    どのような心持ちをしたら、もっと広い心を持てるようになるでしょうか?

    トピ内ID:4734876226

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    関わりたくない

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    オットな?
    多分自慢話の半分も聞いてないと思いますよ、トピ主さんが思う大人の対応をする人達。
    そんな人、どうでもいいからです。

    イヤな人をどうやって負かすか考えているなんて、自分の時間がもったいない。
    イヤ味を言ってやるだけでももったいないです。

    無駄な争い起こして、そんな人に関わっていると同レベルですよ。
    大事なエネルギーは自分のために使いましょう。

    トピ内ID:0130962768

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    いつも一番でないと

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    AC
    いけない、というプレッシャーの中で育ちませんでしたか?
    なんでもかんでも家庭環境の所為にするのはよくない、と思うのですが、
    それでも、自分と似ていると思いました。
    自分に余裕がない、その通りだと思います。
    確固たる自信がないんです。
    自分はこれでいい、と心底思っていないので、そう思っているような振る舞いをする人に嫉妬しているような。
    ある意味、嫌う相手には自分と似ているところがあるかもしれません。
    トピ主さんは気づかれているのですから、ご自分のそんな性向を受け容れつつ穏やかな対応が出来る日は来るのではないでしょうか。
    私の場合は、「引くことは負けることではない。勝ち負けに意味のない戦いはしない。」とその都度、自分に言い聞かせるようにしてちょっとは変わってきたかな、と思います。
    なんというか、「ああ、そう。」で流す感じです。
    もちろん、「ああ、そう。」は心の中で言います。顔はにっこり、無言です。

    トピ内ID:0573376839

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    それは

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    🙂
    水戸納豆
     負けず嫌いじゃなくて、我が強い。

    負けず嫌い と 見栄っ張り の違いをご存知ですか?
    ただ単に勝ち負けで生きてる薄っぺらな人ですね。
    意地悪じゃなくて、他人の評価を気にする性格なんですよ。

    だから、ギャフンといわせて相手にアッカンベェ~をしたいだけ。
    他人を落として自分をアゲるのは実力がない証拠。

    我が強い人って仲間や友人が少なくなりますよ。

    トピ内ID:2943681318

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    自分の感覚に自信がないと相手の言動に動揺するのかもしれません

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    🐴
    40手前の馬
    広い心とかじゃないですが、私の場合。
    言われる前からこの人からの喧嘩は買わないゾという心づもりがあったり、
    言ってる内容にもなんだそれ?と思ってるとクールダウンしてきます。
    一緒になってカッとしているうちは視野が同等で相手にもそう感じさせると思うからです。
    いろんな人を見てると傾向と対策が固まって来てしまい、諦めとか判断が付き易くなるというのもありました。
    例えば「あーこの手の人は違う、本気で話す相手じゃない。」「このタイプも早めに話を終わらせよう。」など。
    トピ主さんはもっと変な執念深い人に遭遇すれば、自分から距離を置くことが身に付くかもしれません。
    彼の場合は反撃したい、したら何か伝わるかも、と思わせるレベルなのかも。
    また、伝えよう!ぶつけよう!というチャレンジ精神が若さとも言うのかもしれません。
    あと、どうでもいい言葉ほど、時間と気持ちの無駄で本気で頭に来ないし、(私枯れてますね・・・)
    呆れてもその場の流れで「あーそーだねー」と言っとくかすっかり冷め切った表情で「はぁ」と聞ける場合もあります。
    でも逆に人の言葉が耳に入らない中年にはなりたくないと思います。

    トピ内ID:4946781753

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    それは疲れますね

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    🙂
    にゃ~
    トピ主さんの気持ちも分かりますよ。でも疲れませんか?私は適当に合わせて流すタイプです。でも心の中では「この人、頭悪いな」とか酷い事考えてます。
    それも性格悪いですよね。なので、トピ主さんが性格悪いとは思えませんが、流して適当にあしらった方がホント気がラクですよ。

    相手にしちゃうとその人と同レベルと考えたらいいかもしれません。

    トピ内ID:0959714780

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    気づいたことは、ラッキー!

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    まりこ
    たぶん、優等生で、たいした苦労も無く今までやってこられたのでしょう。

    人と競い、勝ち癖がついているのでしょうか?相手を負かすと、スカーッとするのでしょう。

    こういうタイプの人は、嫌われます。
    人生山あり谷ありで、谷のとき、親身に助けてもらえません。

    競争心を0にセットする。
    自分の強みはもちろんだけど、弱みは何か(きっとあるはずです)、客観的に自分を見つめて、本当の自分を認識すること。


    ありがとう(感謝の気持ち)、ゴメンナサイ(このタイプの人は、これが言えない)、が素直に言えるようになれば良いですね。

    気づいただけでも、えらいですよ! 

    トピ内ID:6933333915

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    ある意味真面目

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    🙂
    りく
    トピ主さんは、とても真面目な方だと思います。
    相手の言葉ひとつひとつに真剣に返答をされていますので…。
    ただ、それを嫌味で返したり言い負かすだけでは
    相手に不愉快な思いをさせるだけですし、
    自分にとってもマイナスにしかなりません。

    言ってしまったあとで反省する気持ちもお持ちなのですから、
    まずは一呼吸して、「そうですよね」「そうですか」と
    相手の意見も受け入れてから、話を進めてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:2551549266

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    30歳くらいはそういう時期かも

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    😉
    今35歳の女
     発言小町で、29、30歳くらいの女性が、自分より年上の女性に対してイラッとくる、批判的な目で見る、みたいなトピをよくみかけますね。
     トピ主さんはご自分を反省しておられるのでマシだと思います。中には年上の女性の欠点をあげつらって嘲笑して溜飲を下げるだけのトピもあります。
     私自身を振り返ると、たしかにその年頃は精神的に余裕がありませんでした。他人の振る舞いについて狭い心で見ていました。
     今はあまり他人のことが嫌いではなくなった自分がいます。奢りの心がなくなり、他人を深く見られるようになったんですね。
     人間性が浅い人だと感じればすっと離れて関わらないようにするし、人間性が深い人だと(例えばトピ主さんの話でいえば)門外漢であっても人生体験など別の見地から深い考察をしてくれているのが分かるので、いちいち腹を立てず、その言葉に素直に耳を傾けられます。
     トピ主さんもあと5年もすれば自然に懐が広がるのではないかな?今は若気の至りです。
     ただし発言小町を見ていると、歳をとっても人間的に成長できず他人の批判ばかりの人もいますね。そういう人は誰にも相手にされなくなります。そうならないようにね!

    トピ内ID:5084690757

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    時と場合かなぁ

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    🐱
    ぬこ
     毎日関わらなくてはいけないのに嫌な相手なら、そういう気持ちもわかりますねー。別に離れていっても関係ない相手ならどうでもいいヤツだし、ほっとくでしょ。
     
     ただですねー、後の事考えたら、必要だけど嫌な相手とはしがらみ無い方が過ごし易いと思うのですよ。品が無いかもしれないですが、私はそういう相手は態度に出さず心の中で徹底的に見下してますねー。仕事とかしてたら必ずそういう人いるし、いちいちぶつかってたら仕事出来ないし、周囲からの自分の評価も下がってしまいますから。
     
     相手が変わってくれないと生活出来ないとかなら必要に応じてぶつかるしか無いでしょうが、トピの内容からは、そこまで必要なさそうですし、相手と自分の住む世界は違うんだーぐらい考えてハイハイって言ってればいんじゃないですか?目上に噛み付く主様もつわものですね。自分の立場がおかしくならないように立ち回った方が疲れませんよ~。
     
     軽く流すってのは一つの芸だと思いますよ。社会に生きてたら絶対必要ですから。芸は身を救うっていいますしね。

    トピ内ID:9958562010

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    和をもって

    しおりをつける
    🙂
    マカロン
    自慢話、しったかぶり、そんな人をギャフンと言わせたところで、なんの得がありますか?
    しったかで、恥をかくのは、その人なのだから。
    そうゆう人を言葉で撃沈させてくれる人は、内心頼もしくもありますが…ハッキリなんでも、言葉に表す人は怖いとも思います。ごもっともでも、キツいなって思います。ましてや、いやみったらしいのは、性格の悪さが出てしまいますよ。

    鶴の一声的に圧倒的な正義で黙らせるのもいいですが、ほどほどに…
    いらぬ、恨みをかうことにもなりかねませんので…しかえしされることもありますよ。

    おだやかな心で人と接し、誰かのためにしたことは自分に返ってきますよ。
    困っている時、思わぬ親切に合い助けられたってことないですか?
    人を「ギャフン」と言わせるより、「ありがとう」と言われる人になりましょう。

    トピ内ID:1949054822

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    劣等感?

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    かずちん
    負けず嫌いなのはわかりますが、言い負かしたいという気持ちがわからないんです。

    考えられるのは劣等感が強い方なのかなということです。すべてに置いて負けていることがなければ、勝たなければとは思わないと思います。上には上がいますから、勝ち負けにこだわっていると24時間戦わないといけなくなりますよ。その勝ちたい相手とはだれですか?まさか近所のお友達だけとか?

    世間を広く見られれば、自分が勝てない相手はたくさんいることはわかりますよね?落ち着きましょうね。

    トピ内ID:6048435171

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    トピ様に少し自信がない、に一票

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    mimi
    どうして相手に自分の真実だと思うことを言ってやりたくなるか。

    私の貧困な想像では、トピ主様の中に

    ●他人がのべる「真実」を、重く受け止めすぎて、自分の「真実」がゆらぎそうになる。

    ●どこかに、自分のことをみんなに受け止めてもらえていないという不安がある。
    他人が同じ考え方でないと安心できない。

    「へぇ~」と言える人は、他人が何をのたまおうが、所詮その人の考え方であって、自分はそう考えない、ということが、はっきりしてる人なんだと思います。
    人が何を考えても、例え私と考えが違ってもいい。でも、お互いの平和のために、近くに寄りあわないようにしよう。とか。

    違う考えの人同士で価値観の違いを徹底的に追及するのもいいと思いますが、相手の考え方を尊重しながらのほうがいいと思います。

    トピ内ID:5556321904

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    あんまり自分を買いかぶっちゃいけません

    しおりをつける
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    れもん
    この世には自分で努力して出来るものと出来ないものがあります。

    主さんの場合、脳の大脳辺縁系の働きが過剰で感情面が強くなり過ぎるのです。
    その上で、環境が今の性格を作ったのでしょう。
    例えば、ご両親が優しい、広い心を持っている場合はそれを見て育つ子供の心の神経回路中に主さんの様な無駄な競争心は育ちません。
    また、我がままな育ち方、つまり自分の好き嫌いだけで日常を送っている場合もしかりです。

    主さんは散々周囲に喧嘩を吹っかけて、その場の勝利だけを勝ち取ってきましたから、それを正す人間関係も形成していないでしょう。
    そんな環境で今自分の性格に気が付いたからと言って治せるものではありません。

    主さんに残された道は、誰も助けてくれない、誰も愛情を掛けてくれない将来です。
    それに備えて貯蓄に励んだ方が余程建設的ですよ。

    トピ内ID:4145716251

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    努力するっきゃない。

    しおりをつける
    🐤
    わかる~
    先輩が知ったかぶりするのなら、その分野について
    徹底的に調べて、研究してもっと詳しくなったり
    資格をとったりして
    自分に自信を持ちましょうよ。
    上には上がいることを知れるし、知識に終わりはないことを知り、
    謙虚になれるし、心に余裕できると思いませんか?
    そうしたら自然と、中途半端な先輩の発言には対抗する気にもならなくなります。
    時間もかかるし、面倒だけど確実な方法だと思います☆

    わたしもがんばってます。
    一緒にがんばりましょ。

    トピ内ID:2194125698

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    いいんじゃないでしょうか。

    しおりをつける
    blank
    a
    スポーツ選手や起業家は例外なく怖ろしいぐらいの負けず嫌いですよ。
    エジソン、ゲイツ、長嶋茂雄などそういうことに関する面白いエピソードはたくさんありますね。


    僕もそうですけど直す気はないですね。ただ「口で言う」ことは責任を伴う、つまり行動や結果を必要とする、とは考えています。口を出すけど、その人の言うことは正論だけど努力や行動力が伴わない、評論家風の人は実際多いです。そして例外なく嫌われています。だから「口を出す」のは責任が伴うと思います。その分野で相手が50点、自分が55点では言いません。自分が80点、90点になって初めて言える資格があると思っています。あとは目的意識ですね。譲れるところは譲る、と言う。議論に勝って勝負に負けては意味ないですから。


    直したいと言うのは「鶏口をやめて牛後となる」と言うことでしょうか。そういう考えは何か嫌ですね。面倒でも自分を貫いていいんじゃないでしょうか。あと「嫌い」と「意見が違う」のは違います。意見が違っても、相手を信頼、尊敬する態度は重要だと思います。

    トピ内ID:8057155321

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      ケースバイケースかな(負けず嫌いではないですが)。

      しおりをつける
      🐷
      自慢たれが、間違ったことを言ってる時の、あからさまな訂正つっこみについてですけど、状況によっては私もやります。
      優越感に浸りたいからではなくて、仕事がからんできたときに、後輩達が間違って覚えてしまったりすると大変なことになることもあるから。
      相手が上司などだと、その上司が去ってから、そばにいる後輩達に、「本当はこうだからね」と訂正し、一応は相手の顔を立てるようにも工夫します。

      お客相手に私が話してるときに、勝手に割り込んできて、間違ったことを平気で話したがる、自己顕示欲だけのおばかな人には、申し訳ないけどお客の前で、訂正します。
      機嫌を害されますが、本人は以降鼻をへし折られた相手に接触しなくなります。仕事のためなので、仕方ないです。

      トピ主さんのおっしゃるような人が、同じ職場などにいると、ケースバイケースの対応をしますね。
      その人と一緒に組まないといけないようなら「聞き流し」に徹するかな。その人と協力しないといけないこともあるので。
      仲良くしなくてもいい相手なら、相手にしないか、実害が加わりそうなら、鼻をへし折って、向こうから避けさせるか。

      トピ内ID:0148222763

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      仕返しに値しない人の事はすぐ忘れます

      しおりをつける
      🐤
      愛利
      私の場合は 自分で醒めてるというかクールだなぁ~という部分があり、
      威張ったり自慢したがる人には勝手にさせとこう、と思います。

       親戚にそういう人がいるのですが、自慢が始まったら
      「ふ~ん、そうなんですかぁ」「へぇ~、凄いですね」(最近あんまり
      おだてると図に乗る事がわかったのであまり言いませんが)
      適当に聞き流します。 (あ、そう~ 威張りたいのね)
      (可哀想に・・・よほど周囲から認められないんだね)みたいな心境ですね。 正直、こっちも真剣に聞いてませんし。

      トピ主さんのように ギャフンと言わせたい、とかこっちも言い返してやろう、みたいな気持は全くと言っていいほどありません。
       大体、仕返しに値する人達ではないので すぐに忘れちゃうほどですね。

      偉そうに聞こえるかもしれませんが、自分から威張ったり自慢する人って
      本当はコンプレックスの塊の可哀想な人なんです。
       同じ土俵に上がると自分の価値も下がるので相手にしないほうがいいですよ。

      トピ内ID:6795200305

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      得意分野でこそ、何も言わぬが花だと思う

      しおりをつける
      🐷
      とくだい
      >あるサークルで自分よりかなり年上の人がいるのですが、自慢話や愚痴が多く、自分の考えや意見が全て正しいという感じでそれを押し付けてくるのでうんざり

      この方に対する人物評は、クールにさらりとかわしている方々も、多かれ少なかれ、トピ主さんと同じようなではないかと思います。

      そして、嫌味な感じで正論を述べたり、否定されたあと負けず嫌い根性で言い返すトピ主さんのことも、トピ主さんがうんざりと嫌うその年上の方と同類に見られていそうです。

      どちらにも関わらないのが一番、さらりと聞いているだけでも不穏な気持になって不快、さっと聞き流し、とっとと離れるべし!

      年輩の方とトピ主さんが一つのグループで話される輪に加わることになったら、
      私はきっとそう思うだろうなぁと思いました。

      自分を、第三者的に見てみてはどうでしょう。
      言い負かして優越感に浸っている人、否定されて必死に言い訳する人、ご自身にはどう映りますか?それは、ご自身の望む姿ですか?

      トピ内ID:5264460913

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