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    妻の親からの誕生プレゼントにお礼を言わない夫

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    ひと
    結婚2年目になります。
    私の母は、毎年夫に誕生日プレゼントを贈ってくれます。
    けれども、特にお礼を言っておいてとも
    何も言われなかったので、私も実家に連絡しませんでした。

    すると、母親から連絡があり
    無事にプレゼントは届いたのか、連絡があってしかるべきでは、といわれました。

    私は、自分自身に対して何か送ってもらったりした場合には
    もちろん連絡をして、御礼を述べます。電話だったり、メールだったり。
    けれども、何も言わない夫の代わりを勝手にして
    お礼を言うことに疑問を感じます。

    実は去年も似たような感じだったのですが、このときは私が勝手に家に連絡し、彼は喜んでいた、どうもありがとう、感謝していた、と伝えたのですが、なんだかむなしくなりました。

    それで今年は放っておいたのです。

    でも母親に対する夫の印象も悪くなるだろうし、私が勝手にお礼を言った方がいいんでしょうか。
    夫は、みていて、特に喜んでいるようにも、感謝してるようにもみえません。
    くれるものなら、もらっておく、という感じでした。
    でもそれをそのまま母親に伝えるのは、気が引けます。
    せっかく送ってくれた母の気持ちを踏みにじりたくはないので
    私が母親の気に入るような返事をしておくべきでしょうか。

    それとも夫に任せて何もしないべきでしょうか。

    夫に、お礼を言ったら?といえば、じゃあ言っといて、という感じです。
    本当に感謝してるなら、せめて電話して、くらい言ってくれると思うんですが。

    私はどうしたらいいでしょうか。


    (補足)
    夫がこういう人間だというのは、諦めてます。
    別に悪い人じゃないです。己に正直すぎるだけなんだと思います。
    そして夫の母親には、お礼のメールか電話を毎回してます。
    冷たい人なわけでもないんだと思います。

    トピ内ID:2996078306

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    冷凍みかん
    妻の母親が、娘婿に毎年誕生日プレゼントを贈るって、最近では、一般的なのでしょうか?
    大体どのような物を送ってこられるのですか?
    主さんにも、義母様から毎年誕生日プレゼントが贈られてくるのですか?
    それは、どのような物ですか?

    今後の参考にしたいので、宜しくお願いします。

    本題の件ですが、日常のどんな贈り物でもまずは、届いたらなるべく早く届いた旨を先様に報告義務があると思いますよ。
    例え、ご主人宛であっても、貴女がしてもいいんじゃないですか?電話1本で済む事です。
    ご主人のお礼は、次回お母様にお会いした折に丁重に感謝の意を伝えれば十分では、ないでしょうか?

    夫宛のプレゼントなのだから、主さんが感謝するのは、筋違いですか?
    お母様は、貴女の夫だからこそプレゼントを贈られてくるのでしょう?
    しいて言うなら、「娘の為」の心遣いなのでは、ないですか?

    「お母さん、何時も気を遣わせてごめんね。ありがとう。」って気持ちは、湧きませんか?

    トピ内ID:8122735463

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    いやいや

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    blank
    いこ
    冷たい人間だし、常識すら持ち合わせていない方なのですね。普通ならお礼は直接本人が電話して言いますよ。ありえません。それを見過ごして『正直すぎる』だなんて、トピ主さんも常識がないのでしょうか。

    トピ内ID:6688686992

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    多分ですが・・・

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    冷凍みかん
    旦那様は、気が弱いというか?気が小さいというか?
    奥様のご両親と向き合う事に、必要以上に身構えてしまうのでは?

    冷たいとか、感謝の気持ちがないとかでなくて。
    ただ単に、敷居が高いだけなのでは、ないでしょうかね?

    トピ内ID:8122735463

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    照れくさいのでは?

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    blank
    キラ
    そういう時は 二人で自宅にいる時トピ主さんが電話をかけて途中で「○○(ご主人)さんと代わるね」と言って電話を代わりお礼を言って貰う。

    自分で電話しろというのもしにくいのではないですか?

    私も最初は義理の実家には夫が電話してその後で代わって貰ってました。
    今は20年にもなるので私からかけてます。
    新婚さんらしくて・・・懐かしいです。
    「義」の付く相手には緊張しませんか?

    どうしても遅くなる様だったら トピ主さんがご主人に代わってTELしても しないよりはいいと思います。
    お母さまとしては届いていないのかご心配でしょうから。

    トピ内ID:0821080960

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    プレゼントは止めてもらえないですか?

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    blank
    バタフライ
    私なら母に言って、プレゼントを止めてもらいます
    良かれと思ってやったからって、重荷になることもありますよね
    それも感謝を寄こせと言われるとなると、余計に面倒です。
    御主人の性質を諦めているのなら、お母様に止めてもらうのが良いと思います
    親子関係も夫々で、実の親でも言えない人ならば、代わりにお礼を言うのも良いと思います
    なぜなら、トピ主さんは御主人の性格を知っているのに、お母様に言えないからです
    夫が母親から悪く言われる状況を放置するのは愛が無いと思う

    トピ内ID:9575962978

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    うちは

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    🐤
    まみ
    主人に私の実家からプレゼントをもらった場合、たいてい私からお礼の電話をします。
    主人は帰りが遅いので
    「届いたよ。ありがとう。主人も喜んでお礼を言っていたけど、帰りが遅いので私が連絡した」と伝えています。
    どんな場合でも頂いたものへの御礼は社会人としての常識ですので、
    誰が御礼を言ったというより迅速に感謝を伝えることが大事だと思います。

    義理の家族は概ねうまくいかないのが世の常なのですから、
    なるべくマイナス材料は減らすように要領よく立ち振る舞ったほうが、
    お母さん、ご主人様お互いの関係を悪くしないためにもいいと
    思います。処世術というか妻の裁量というか。
    あなたの言葉ひとつで、お母さんとご主人様の関係は良好にもなるし
    悪化もします。
    大事なご主人様をお母さんにもかわいがってもらいたいなら
    私なら少々誇張して「主人は喜んでいた」と伝えると思います。
    そして、あわよくばお母さんに日常会話の中で「うちの夫は○○が好きなのよね」なんて伝えておいて誕生日のときにそれを送ってもらうと、欲しいものならご主人様も喜び倍増で、自分から連絡してくれるかもしれません。

    トピ内ID:8695960732

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    正直

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    💔
    ペーター38号
    戴いたなら御礼するのはエチケットなんだろうけど、

    いい大人が親から誕生日プレゼントってのもねえ。
    はっきり言って、だんなさんもう迷惑なんじゃねえの?

    トピ内ID:3959372377

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    あなたの母親もちょっと・・?

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    🐷
    パンダ
    だいたい、結婚した娘の夫に、なんで誕生日プレゼントを贈るの?その感覚が私は理解できません。
    母親が結婚した娘に、何時までも誕生日プレゼントを渡すってのも、子離れできていないんじゃないかって思います。
    プレゼントって、何ですか? 10万円もする仕立券付きのスーツの生地だったとしても、お店の好みやら生地の好みがあるでしょう。
    この場合、プレゼントは贈った方の自己満足です。
    娘として、母親にお礼を言ってもらいたいという気持ちは分かりますが、あなたの夫は、きっと欲しいものでも無く嬉しくもないのでしょう。
    あなたが、義父から、お誕生日プレゼントが届き、たいして欲しくもない物で、捨てる訳にもいかないし、それで、お礼の電話をしてくれって、毎年ご主人に言われたらどう感じますか?

    トピ内ID:0654476687

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    常識がないと思います

    しおりをつける
    blank
    ふぅ…
    > 別に悪い人じゃないです。己に正直すぎるだけなんだと思います。

    いえいえ、単純に常識のない方だってだけです。

    誕生日プレゼントとか旅行のお土産だとか、嬉しいとか迷惑とか以前に、"物をもらったらお礼をする"という常識がないだけの人なんだと思います。

    迷惑ならばお礼ついでに「お義母さんも大変でしょうから次回からは辞退させていただきます」とでも言えば良いんです。
    なんでもかんでも妻(トピ主さん)側の親族とは妻経由でって思っているところが常識がない、悪い言い方をすれば子供なんだと思います。

    トピ内ID:7260538674

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    うーん…

    しおりをつける
    🐤
    なぎさ
    ハッキリ言ってご主人は、プレゼントもらって別に
    嬉しくもないのでは??
    毎年って、まだ結婚して2年目ですよね??
    別にプレゼントもうしないでって言っても
    気持ちを踏みにじるって思わないですけどね。
    まあ、そのうちお母さんも悟ってプレゼントも
    しなくなると思いますけど。
    まあ、この場合トピ主さんが代わりにお礼を言って
    あげてもバチはあたらないです。
    そのうち子供さんができたら、ご主人にプレゼントなんて
    しなくなりますよ。きっと。

    トピ内ID:7652788597

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    だんな様と仲良く暮らしてくださいね

    しおりをつける
    🐤
    momotaro
    妻の親の立場です。結婚する前は、家族で誕生日会を
    していました。ちょっとしたプレゼントも
    渡していました。
    家庭を持った娘に誕生日プレゼントを
    贈るなら、娘のだんな様にも
    送るつもりでいましたが、トピ主さんの
    トピを読んで迷ってます。

    気に入ってくれるといいなぁ
    と送ったプレゼントが、お礼を巡って
    娘を悩ませてしまっては
    何にもなりません。

    娘のだんな様から直接連絡を頂こうとは
    思っていないのですが、しないのが一番いいのかも
    しれないと思いました。

    ご実家のお母さんにプレゼントは気持ちだけで
    十分と伝えてはいかがですか。

    トピ内ID:1763911375

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    冷たいというか常識がないと思う

    しおりをつける
    blank
    らららー
    相手が誰であれ、プレゼントが届いたらすぐ連絡しますよね。
    自分でお礼をいわないにせよ、ありがとうって伝えておいてって言うのもないですか?
    奥さんのお母さんが気を使ってプレゼントしてるってことに気づいているのでしょうか。そこは分かって欲しいですよね。それとも普段からあんまり旦那さんとお母さんの関係がよくないとか?
    だんなさんが動かないなら、トピ主さんが自分で電話して旦那さんにかわっちゃいましょう。

    トピ内ID:9442395916

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    そんなもんですか……

    しおりをつける
    ぽこぺん
    ウチの母も私の夫に誕生日プレゼントを贈ってくれますよ。
    夫の反応はトピ主さんの旦那様と一緒!
    彼の実家では家族同士でプレゼントの交換をする習慣がないため、どう反応していいのかよくわからないみたいです。

    母は、夫の性格をわかっているので、御礼を期待してません。
    ただし、郵送で送って来た場合、「届いたよ、ありがとう」という知らせぐらいはすべきでしょうね。旦那さんの腰が重たいのならトピ主さんがしましょ。
    クソマジメに、「夫が言ってもいないことを大げさに言って御礼をするのはどうか……」なんて思う必要なし。ウソも方便です。

    それより……妻の母から夫への誕生日プレゼントが「子離れしていない」っていう意見にはビックリ。
    年に1回、誕生日のタイミングで娘の旦那様にプレゼントを贈るって素敵じゃないですか。

    私はうれしいですよ。
    夫の誕生日を覚えてくれて、彼のためにわざわざ何かを調達してくれる母のその気持ちが。

    人間関係が希薄になってるんですねぇ。

    PCの向こうで目くじら立ててレスしてる人の顔を思い浮かべると怖いです。

    トピ内ID:3623372025

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    贈ってもらわないのが一番

    しおりをつける
    blank
    さりゅ
    お母さんに、「もう贈ってこないで」というのが一番でしょう。

    義母から誕生日プレゼントをもらっても電話するのが気が重いんでしょう。
    何かもらったらお礼をするのは礼儀だとは思いますが、一般的には贈らない誕生日プレゼントを贈り、お礼がないと文句をいうのは少々おしつけがましいと思います。

    自分がその立場だったとしたらお礼は言いますが、嬉しくはなくやめてほしいというのが本音だと思います。
    お互いのためにやめてもらうのが一番でしょう。

    トピ主さんが断りづらく、贈らせておくのも親孝行と思うのならば、トピ主さんがかわりにお礼を言うのもいいと思います。

    トピ内ID:4036714963

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    もっと賢くなるべき。

    しおりをつける
    blank
    まめ
    トピ主さんはきっととてもまじめな方なんでしょうね。

    私の母は私の夫の誕生日にカードを毎年送ってくれます。
    海外に住んでいるので一年に一度くらい会えれば良いような関係ですが。

    週に何回か母に電話するのでその時に「カード届いたよありがとう」と私から言いますし、
    夫が家にいるときに電話するような時があれば夫に「ちょっと変わる?」と切り出して(私から言わなくてもお礼を言いたいから変わってと言われることも多いです)
    お礼を言ったり、世間話をしたりって感じです。

    トピ主さんも夫がお礼を言える環境を作るとか、上手にそういう言う方向に持っていくようにすればいいのではないかと思いました。
    だって夫が一人でトピ主さんの実家にわざわざ電話したりするのはいくらお礼は言ったほうが良いとはいえちょっと無理があると思います。

    トピ内ID:9472819813

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      ツマツマ
      お礼など連絡をすると決めちゃったらどうでしょう?
      「私が代わりに言っておきます」
      とご主人に言ってお礼するというのをパターンにすれば
      自然にできるようになりますよ。

      その代わり、夫の親からトピ主さんがプレゼントを貰おうが、
      何をして頂こうが、何があろうが、全てご主人にお任せすることに
      します。そうするとフェアだし気にならないと思います。

      うちもそうしています。↑の方でご主人が遅いから妻が…というレスが
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      連絡くらいきちんとできていますよ。帰宅が遅いからできないというのは
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      トピ内ID:0179698628

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      トピ内ID:4846028116

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      本人から連絡するのが一番なのだけど

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      どらねこ
      プレゼントであれなんであれ、本人宛に贈り物をもらえば、
      本人が連絡をするのが一番良いとは思います。
      夫もそうしてますよ。自分からすすんで私の実家に連絡入れます。
      ただ忙しかったりする場合は私が代理で連絡します。

      親/義親が子供や子供の配偶者に贈る誕生日プレゼントに関してですが、子離れの問題ではありません。

      誕生日は何歳であろうと祝ってもらって嬉しいものではないですか?

      またここで海外を持ち出してきて!外国は外国。日本は日本と言う人もいるでしょうけど、
      私がすむ欧州のとある国では40代でも50代でも60代でも誕生日のお祝いをします。本人の親も当然お祝いをしますよ。
      子離れの問題ではないでしょう。
      自分の子供やその配偶者は身内なのですから祝って何が悪いのでしょうか?
      そして子供から親に対しても毎年お祝いして何が悪いのでしょうか?
      誕生日のお祝いすら子離れ出来ていないと軽視する人って家族関係が希薄なんですね。

      トピ内ID:4295000033

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      要らないのでしょ

      しおりをつける
      blank
      ss
      >無事にプレゼントは届いたのか、連絡があってしかるべきでは、
      そのとおりだと思います。
      まあ、奥さんの母から「誕生日..」ならご主人が言うのがいいでしょう。(必須ではないと思いますが)

      ただ、「毎年夫に誕生日プレゼント」はなあ....、関係によりますけど、わたしは要りません。
      >本当に感謝してるなら、
      ご主人も要らないのでは?

      >私はどうしたらいいでしょうか。
      本当にご主人のために奥さんの母親は送っていらっしゃるのでしょうか。母親が奥さんのために、関係を考えてご主人に送っているのでは?そうなら奥さんが適切に返事をするのも必要でしょう。

      トピ内ID:5291927312

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      迷惑なのかも。

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      ブルーベリー
      誕生日プレゼントって本当に好きな人から貰ったものなら何でも嬉しいと思うけどそれ以外なら迷惑な物が多いですよね。
      しかも形に残るものだと捨てるわけにもいかないし嬉しくもないのにお礼もしなくてはならないしけっこうストレスだと思います。
      それも大人の男性ならなおさら。。。

      トピ主さんがお母様にちょっとお礼を言っておけばいいんじゃありませんか。迷惑なプレゼントを送りつけられてお礼まで強要するなんて自己中も甚だしいと思います。
      旦那様が可哀想です。

      トピ内ID:5273864896

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      嫌でした

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      🐷
      ぶーちゃん
      うちの場合は、義母が嫁の私にまで誕生日プレゼントを送って来ていました。
      私は、自分の誕生日は夫にも祝ってもらわなくて構わないと思っていたので、驚きました。
      成人してから、家族と誕生日を祝った事もなかったので、違和感もありました。

      プレゼントをもらった時は、義母にお礼のメールや手紙を書いていました。
      でも、正直、そんな習慣は廃止して欲しいと思っていました。
      気持ちも嬉しくないし、物の好みも違うし、迷惑なんです…。
      幸い、こちらの反応が薄いのを察してか、あちらから止めてくれました。

      旦那様も迷惑なのではないでしょうか?
      どうして他人のおばさまから誕生日プレゼントをもらわなきゃいけないんですか?
      お礼の催促の電話するくらいなら、そんなの止めれば良いのに…。

      トピ内ID:1729717067

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      言っておいたほうがいいのではないでしょうか

      しおりをつける
      🐤
      わたあめ
      実家に夫が来たときや息子のために買ってもらったもの、息子のためにいろいろしてくれていたことをさも夫も言っていたように両親に伝えていました。
      「○○がありがとうって言ってた」とか「○○がおいしかったです、ご馳走様でしたって伝えてって」と。

      うちの夫も別に何言うわけでもないですが。
      でもその一言で夫と親がうまくいくなら言います。
      夫が夫両親と嫁の仲を取り持つことをしないようなものではないでしょうか?

      うちは夫に後々のお礼をしてもらっていたら、義母から「嫁からのお礼がない」と言われたそうですが・・
      でもお母様は届いたかどうか不安だったのでしょ?
      直接旦那様からのお礼がほしかったわけではないのでしょう?
      ならトピ主さんが間に入ったほうが丸く収まるのではないでしょうか?

      トピ内ID:5088756807

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      お母様のお気持ち、ありがたいですね。

      しおりをつける
      🐤
      マンゴー
      トピ主さんの言っていることは正論ですけど、無理なことを強要しても仕方がありません。

      あなたが代理でお礼を伝えるだけでも、充分だと思いますけど、
      どうしても直接言ってもらいたいなら、あなたが電話をかけて、途中でご主人に電話をかわり、お礼を言わせる。これが精一杯じゃないかなぁ・・・

      トピ内ID:1622347916

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      うちの夫もです。

      しおりをつける
      😒
      お茶犬
      うちの夫もまったく同じです。

      バレンタインのプレゼントですが。
      反応も特になし。「お礼言っておいて」←この言葉さえ
      いいません。 トピ主さんと一緒で私が変わりに御礼言ってます。
      確かになんだかなぁあぁと思います。もう立派な大人、社会人ですよ。
      夫にはかなりあきれています。

      トピ内ID:2695305418

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      プレゼントは自己満足、に同感です

      しおりをつける
      💍
      真知子
      プレゼントを贈る相手が大人の場合、気をつけなければいけないことが色々あると思います。下手すると、単に「喜ばれない」だけではなく、「迷惑がられるもの」を贈ってしまうことがあるからです。大人へのプレゼントは、自分の思いを一方的に伝えるのではなく、相手の気持ちや希望に沿った内容であることが原則だと思います。

      というのも、私の義母は編み物が趣味で、私の誕生日(晩秋です)に手編みセーターをくれます。でも、手編みのゴワゴワしたセーターには収納場所をとられるので、正直、うれしいというよりは迷惑なんです。子供にも毎年数枚のセーターを作ってくれますが、そんなにたくさんのセーターを着る機会もありませんし、止めてほしいというのが本音です。

      私の場合は一応角を立てないために「有難う」とは言っていますが、ご主人はとても正直なお方で「こんなものはもう要らない。迷惑だ」と思われているのではないですか。ご主人が何をプレゼントされたのかわからないので断定的なことは言えませんが、トピ主さんから「もう誕生日を喜んで祝うような歳でもないから、来年からはプレゼントはなしでいいよ~」って軽く言ってあげられないでしょうか。

      トピ内ID:9513141536

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        気持ちが母側に寄りすぎているのかな?

        しおりをつける
        blank
        ゆんた
        ありがとうと言っていたと伝えたらいいと思います。
        あなたあっての旦那さん。お母さんはあなたの為にやってくれている事だと思う事ですよ。あなたの面目がたつようにやってくれてる、と。

        うちも揉めましたよ。実際は私の産後の手伝いをしてくれたわけですけど…お礼を言ってくれたらって思いましたね~…
        なら、していらない、お前や子供の面倒くらい俺が見る
        という感じで言われました。

        感謝せぇ、は重荷みたい。

        トピ内ID:0846055010

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        大人なんだから

        しおりをつける
        😝
        カメキチ
        プレゼント貰ったら気に入る気に入らないは関係なくお礼ぐらいは
        言わないとだめですよ、それぐらい夫にさせないと

        それからトピ主さんの母親がプレゼントを送ることについて疑問を
        持ってる方もいますね、子離れができてないとか、気に入らないもの
        を貰うのは迷惑とか言いますがトピ主さんの母親だって一生懸命考えて
        送ってくれるんだろうしその程度のことを受け入れる度量もないのかと
        悲しくなりますね

        トピ内ID:7423852820

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        大前提はお礼を言うのが当たり前

        しおりをつける
        岩野布
        人から何かいただいたら、お礼の言葉を述べるのは、子供でもわかる常識です。
        まずその一点において、ご主人は反省すべきです。

        しかし、他の方も指摘しておられるように、奥さんの親御さんからの誕生日プレゼントって、そもそもどうなの?ってことです。
        きっと、トピ主さんのご家庭では、家族の誕生日、結婚記念日、母の日父の日、その他記念日にはプレゼントを欠かさないのがしきたりだったんでしょう。
        でも、たぶんですけど、世間一般で普通に行われているしきたりではないと思いますよ。
        ご主人は、まずそこにとまどってるんじゃないですかね。

        どんなものを贈られているかも関わってきますね。
        あまりに高価なもの、自分が欲しいと思っていないもの、自分の趣味と違うものなどなど、せっかくの頂き物をありがたいと思えない状況もあります。
        お返しのことを考えると、頭痛くなったりするでしょうね。

        結婚は異文化の交わりでもあります。
        トピ主さんのご家庭のしきたりは尊重しつつも、もう少し広い視野で、世間ではどうなのか考えてみたらどうでしょうか。

        トピ内ID:7565102863

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        嫁さんの旦那さんは、迷惑かもしれない。

        しおりをつける
        blank
        菜っ葉
        嫁さんのお母さんが心をなおすべきだと思います。
        見返りを求めるプレゼントだったら、送らないほうが、いいです。自分は、これだけしたのに、返さないという見返りを求めるのは、よくないです。

        プレゼントといっても、プレゼントをもらう側が、いらないものだったり、不必要なものだったり、好みじゃなかったり、迷惑な場合もあるのですよ・・。捨てたくても、捨てられない。という気持ち分かりますか?相手が、迷惑な場合もあるのに、一方的に贈りつけて、お礼の電話がないなどと、いうのは、高慢ですよ。プレゼントの場合は、いらないものでも、もらわなくては、相手に悪いし、いらないのに・・とも言えません。言いにくいのですよ。相手の気持ちを考えると・・。

        嫁さんのお母さんが、プレゼントして、返事がないのならば、迷惑だったのかしら?と思って、次からは、プレゼントしないように気をつける心の配慮が必要だと思います。嫁さんのお母さんは、相手の気持ちを考えないで、自分が満足するために、プレゼントしているように思います。

        トピ内ID:1441561794

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        いらないんですよ。

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        ぽちお
        私はどちらかと言うと
        あなたのお母様が、おかしいと思います。
        娘の夫に誕生日プレゼントって??
        何を送ってるのでしょう?
        どちらにせよ、義理の両親から
        誕生日プレゼントなんていらないです。

        勝手に送って来て「非常識」って言われてしまっては
        可哀相ですよ。

        あなたのご両親とあなたがた夫婦がいる時に、
        お土産をもらった時はどうですか?
        お礼言ってないですか?
        もしお礼言ってないなら、気が利かない人なんでしょうけど。

        お母さんにプレゼント贈るのをやめてもらったほうが
        ストレスもないでしょうね。

        トピ内ID:5870182900

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        様々なご意見ありがとうございます。

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        💍
        トピ主です。みなさま、ご意見ありがとうございました。
        夫が非常識という意見がありましたが、たしかにプレゼントに対して
        お礼を言わない、というのはそうだと思います。
        もちろん、直接であれば、その場でお礼をいいますし
        身内でなければ、メール等でしっかりお礼をしています。
        やはり義母であっても、身内ということでの手抜きがあるのでしょう。
        少しずつ改善できればと思います。

        プレゼントが嬉しくないのでは、というのは、それもあるかもしれません。
        品物ではなく、現金書留で届きます。(直筆の手紙付)
        一家の主に対して、義母がお金を渡すなんてのは、あまりよくないですね。
        ただ、母にしてみると、プレゼントしたいが、何が喜んでもらえるかわからない
        なので、好きなものを選んで買って欲しい、という気持ちです。
        私の誕生日も同様です。
        独身時ですが、一度、プレゼントは気にしなくていい、気持ちだけで十分だと言ったのですが
        自分はもう欲しいものもないし、娘の役に立つのが嬉しいから、遠慮せずに受け取って欲しい、と言われました。

        それ以来、親孝行になるのなら、と断れずにおりました。

        トピ内ID:2996078306

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        お金ですか?!なお更お礼を言いにくい

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        まる
        何歳か判りませんが、家庭を持ったいい歳の大人に現金でプレゼントなんて、有り得ません。ましてや義理の仲で。
        プレゼントと言うよりも「お小遣い」でしょう。
        と言うか最初に「現金」と書いてくださいよ。
        トピ主さんもわかってるじゃないですか、一家の主に対してあまりよくないって。
        私はご主人がお礼を言わないのを非常識とは思いませんよ。
        それよりもお金を送ってくるお母さんの方の常識を疑います。
        ご主人にもプライドがあります。
        義母からのお小遣いに素直に「ありがとう」なんていえませんて。
        あなた達が何歳なってもずっと贈り続けるつもりでしょうか。
        こんなトピ立てるなら、「もう、気持ちだけでいい」ってお母様に言う方がいいんじゃないですか?
        もうちょっとご主人の気持ちを考えてあげてください。

        トピ内ID:5722798191

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        品物ではないのですね

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        💍
        真知子
        プレゼントは品物ではなくて、お金だったのですね。お母様は相手の気持ちにも配慮されていますし(「何が欲しいかわからないから」というところ)、そんなお母様ならそのお気持ちを踏みにじってしまうことはやっぱり良くないと思いました。

        トピ主さんのご主人と私の父は似ているところがあるかもしれません。私の父は、相手が喜んでしていることでも「相手には負担になっているかも」と思われる状況の時、「ありがとう」という言葉の前に「そんなことしなくていい!いいから!」という結構キツイ言葉が出てしまうんです。素直に「ありがとう」を言えないのは失礼なことなのですけど、うれしさよりも相手に対する心苦しさが大きくて、ついそうなってしまうようです。

        ご主人がもし私の父と同じような理由で「ありがとう」が言えないお方であるならば、今度そのようなプレゼントがあった時に「お気持ちはとてもうれしいけれど、お金はいただかなくても大丈夫です。もうこんな気は絶対に使わないで下さいね」とご主人から優しい口調でお母様に直接言っていただくのはどうでしょうか。

        トピ内ID:9513141536

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        お金を「プレゼント」とは言わない

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        💔
        ペーター38号
        戴いたのがお金だったんですね。それならタイトルがおかしい。
        世間ではお金をプレゼントとは言いません。

        お祝いにお金を贈ることはごく一般的ですが、子供の入学祝いや合格祝い、
        結婚祝い、引越し祝いなど、これから出費が嵩むことが想定される時に
        渡すのが効果的で且つ自然です。
        それなら貰う方も心から有難く感じるでしょう。

        それが、いい大人になって金銭に困ってもないのに金?これで好きなもの買いなさいって何様?
        っていうのが旦那の言い分かも知れません。

        ただやはり敢えて苦言を呈すならば、ありがとうございますの一言が言えないってのは
        「まだまだ子ども」ってことです。

        トピ内ID:3959372377

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        面倒臭い母娘

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        鬱陶
        娘のためって聞いてるならあんたが礼いってりゃいいだけでしょ?
        どっちにしても夫からしたら物でも金でも押し付けがましい無用なものだろうに
        こんなのとこでグダグダ言われて可愛そうに。

        あと母親の方も金なんぞ物もらうより気を使って煩わしいのに気づかないのかねいい年して
        何かしたいのも娘の為だといってるんだから、
        金の出処は内緒でいいから娘にお金渡してなんか美味しいものでも二人で食べなくらいでいいだろうに
        ナンカホントニ邪魔臭い妻と義母だね。

        トピ内ID:5887609788

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        お金?

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        🐷
        みかん
        そのお金は、毎年どうされてるのでしょうか?
        ご主人様がご自分で毎年の記念になるような物を購入してるんですか?
        それともなんとなく、おこづかいとしてなくなってしまうんでしょうか?
        それとも二人で外食とかに使ってるのでしょうか?
        それとも奥様が、家計費として使われるのですか?

        旦那様は、本音として嫌なんじゃないですか?
        大の男が。一家の主となる者が。おこづかいなんて。可笑しくないですか?
        貴女は、仮にも妻でしょ。母親の自己満足を優先して、旦那様に配慮がなさ過ぎ。
        それでも飽き足らずに、「お礼をしない夫」ですか?
        どこまで実家主義の上から目線なんですか?旦那様が、お気の毒でなりません。

        トピ内ID:8122735463

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        トピ主(あなた)が気がきかないよ~

        しおりをつける
        😝
        イヨ
        自分の親なんだから、あなたがお礼を言っておけば済むことでしょ。
        あなたが気が利かなすぎです。

        我が家は、主人の親には主人が、私の親は私が対応しています。

        私は結婚8年経ちますが、主人の実家に電話したのは2度だけです。

        トピ内ID:3722059797

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        いっそトピ主さんに送ってもらっては

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        まぐろ
        どうしたら良いかとのことですが、私なら夫に尋ねます。
        母からの誕生日祝いは迷惑か、と。
        ありがたいのなら、表現して欲しいとお願いします。
        ありがたく思っていないようなら、母に申し訳ないですから
        やめてもらうよう母に頼みます。
        その際には夫の印象が悪くならないように配慮して説明します。
        それでも受取って欲しいと母が言うのなら、もうそれは母の
        自己満足ですから好きにしてもらいます。

        もしくは、私にお金を送ってもらいます。
        そしてプレゼント代などの足しにします。
        母には「お祝いの援助をしてくれてありがとう、お陰で豪華にできたよ」などとお礼を言います。
        夫には、会ったときにお礼言っておいてね、くらいですね。
        会った時に言わないようなら、誘導します。

        そんな感じではいかがですか。

        トピ内ID:1765508459

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        気が利かないですよね、ほんと(苦笑)

        しおりをつける
        💍
        トピ主です。鬱陶しいって、たしかにそうだなと思いました。
        ただ、ひとつだけ訂正したいのですが、以前のレスで私が「娘のため」
        と書いたのは、私が誕生日プレゼントをもらっているときのことなので
        夫へのお金は「夫のため」というのはご理解ください。

        母親は夫を気に入っており、彼を好きだから、送っているそうです。
        私にも、素晴らしい人を選んだと言ってくれます。

        そして、お礼が欲しいわけではなくて、届いたか心配だったそうです。
        私が、勝手に勘違いしてました。

        でも、お礼を言ってもらえないのは、わたし個人として、やはり悲しいです。
        頂いたお金は、夫が自分の欲しいものを買っています。
        去年はゲーム関係のものを買って、喜んでいました。
        今年は何買おうかなーと悩んでるみたいです。
        訊けば、迷惑ではないと答えます。
        でもなければ、ないで、何も感じないでしょう。

        あるから使う、なければ使わない、そういう感じです。
        そんな、どうでもいいみたいな態度が、私の感性と合わないんです。
        でも人の考え方は人それぞれだと、ようやく皆様のコメントで気付きました。

        トピ内ID:2996078306

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        2009年8月5日 22:53のレス

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        変更点
        頂いたお金は、夫が自分の欲しいものを買っています。
        去年はゲーム関係のものを買って、喜んでいました。
        今年は何買おうかなーと悩んでるみたいです。
        訊けば、迷惑ではないと答えます。
        でもなければ、ないで、何も感じないでしょう。

        上記内容が真実なら大人として礼の電話程度はしないとだめだろう。
        しっかり嗜め会った時にも礼をしないなら止めてもらうんですね。

        トピ内ID:3750845005

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