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    なな
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    小町の皆様、私の婚活についてアドバイスを下さい。
    できれば、経験談を元にご意見を頂けると嬉しいです。

    (前置きが長くなります。すみません)
    結婚相談所に入って婚活していますが、今までお会いした相手の方々は皆さん一癖ある方が多く、
    特に金銭感覚や自分勝手さについていけず、お断りしてきました。
    お見合いの初日から「共働きなんて当然だ。 沢山お金を稼いで、家事も全て一人でやって下さい。僕は家事は一切できません。」と、よく言われました。

    私が技術職だからでしょうか。 残業の多い今の仕事を続けて、お金も稼いで欲しいし、家事も完璧にこなす様にと言われます。
    結局 お相手の方は、お金も欲しいし面倒な家事なんて押し付けて、本人が快適ならそれで良いんでしょうね。

    また、お付合いをして2ヶ月間 食事に行った事の無い人もいました。(とてもケチでした。)
    喫茶店のコーヒー代すら(ご本人の分のみ)惜しんで、喫茶店にも行かない人もいました。
    私が嫌われていた訳ではありません。気に入られていました。
    まだ色んな人がいるのですが、今までその様な人達に出会い、とても気弱になりました。

    (本題です)
    最近 また紹介して頂いた方とお付き合いしています。
    最初は、彼の穏やかなところや 笑い声が素敵だと思いましたが、
    少しづつ 気難しいところや、特に金銭感覚が気になってきました。
    最初は彼が奢ってくれていたのですが、私がいつも奢ってもらっていては悪いと思い支払うと、最近は当てにして、折半くらいに支払わされています。

    正直に言うと、今 私は都合があって金銭的に苦しいので、奢ってもらえれば助かります。
    彼も今までの人達みたいなケチなのでしょうか?
    結婚後にケチな本性が現れるのでしょうか?
    この位は我慢しないといけないのでしょうか?
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:9852973881

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    ん~

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    彗星の尾っぽ
    当方男性。40代。

    文章後半「本題です」から読みましたけど...

    折半でしょ?
    当たり前なんじゃないの?

    それとも「男性が奢るのが当然」という感覚の持ち主かな?トピ主は。

    盛んに文面に「ケチ」と言う言葉が出てきますが、自分の食べた分を払わないトピ主の方がよっぽどケチだと思いますけど?

    トピ内ID:6140482821

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    ケチなのはあなたに見えますが・・

    しおりをつける
    🐤
    カペタ
    質問の回答ではありませんが、
    僕からみると、問題の本質は
    あなたの側にあるような気がしてなりません。

    人間、相手に嫌悪感を覚える時、
    無意識に自分の欠点を相手に投影して
    それに嫌悪するのだと聞いた事があります。

    ずっとお金に執着しているあなた自身の事を、
    あなたはケチでないと言い切れますか?

    婚活で素敵な出会いを探すのは当然の事でしょうが、
    あまりにも利己的で実利的なあなたを
    あさましい女、と感じてしまいました。

    男性とのおつきあいの仕方以前に、
    お金とのおつきあいの仕方を身につけては?

    トピ内ID:3133845954

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    ケチなのはどっち?

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    blank
    ミント
    確かに、共働きで家事は一切しませんじゃ、お話になりませんよね。結婚って、支えあって協力し合っていくものですから。
    でも、その「女性が家事をするべきだ」という男性と同じで、トピ主さんも、「男性が、お金を多く払って当然だ」と思っていますよね?
    どっちもどっちじゃないですか?あなたも男性から見たら、十分一癖ある女性ですよ。金銭的な都合は、あくまでトピ主さんの事情ですもん。
    その男性は、最初は奢ってくれていたんですよね?それだと悪いから、トピ主さんから、支払うと言った。その後、折半になった。別に普通のことだと思います。「当てにする」とは、男性の食事代もトピ主さんが支払うことを言うのであって、自分の分を自分で支払うのは、当たり前のことなので、当てにするとは言いません。
    ケチなのは、どっちなのか・・・一度自分を客観視してみてください。

    トピ内ID:2266025078

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    彼にも生活がありますから・・・

    しおりをつける
    🐤
    mai
    トピ主さんが今金銭的に苦しいように、彼にだって生活がありますから毎回全額払うのは厳しい状況なのかもしれません。この社会情勢ですから、給与がカットになったとか、将来に備えて貯金を増やしたいなど彼にも事情があるでしょう。

    彼の性格に問題があるというほどのことではないと思います。

    デートで毎回食事代を半額だすのが辛いのなら、正直にお話してはどうでしょう。テイクアウトのサンドイッチで公園でのんびりするなど、お金のかからないデートにシフトしていけばよいのではないでしょうか。

    お金をかけないデートだとつまらないのなら、その人とは気が合わないのだと思います。

    トピ内ID:6026137399

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    はぁ~あ

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    blank
    ウミテング
    奢って貰う方が、奢ることを渋る人をケチと呼ぶ。ケチ以上にケチな人のことをなんと呼んだらいいのでしょう。

    トピ内ID:0279249763

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    それはもう

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    blank
    ko
    単純な話です。
    彼もあなたと同じように経済的に苦しいというだけのこと。
    お相手もおごってもらったほうが助かると思っているのでしょう。

    結婚後、折半では払いたくない、おごってもらいたいというあなたの本性は、どうあらわれると思いますか?
    相手の男性は、それくらい我慢するべきだと思いますか?
    それを考えたら、自ずと答えはでるんじゃないでしょうか。

    自分を棚に上げて、相手だけ批判するのはどうかと思いますよ。

    トピ内ID:4153011185

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    一癖あるのはお互い様では?

    しおりをつける
    😀
    スカーレット☆庄助
    働いてるけど金銭の都合がつかないから会う男性会う男性、片っぱしから食事代をチャリティして欲しいってのは相当な一癖です。

    一般の恋愛で、相手から積極的にアタックされて根負けして初デート…という状況なら相手が費用を持つのも普通でしょう。
    強引に誘って来る位の好意があれば『自発的に』相手を喜ばせようとするもの。
    この「積極的に誘ってくる側」の多くが男性なので結果的に初デートでの奢りは男性側になるケースが多いだけで、女性から積極的にアタックして初デートになったら女性が多めに出したりしますよね?
    (まさか、自分から積極的、半ば強引に誘って初デートになるや「ゴチになります!」とか言っちゃう頭脳の緩い女はそうそういないでしょう、ここにも。)

    結婚相談所で出会ってるということは、お互い数打てば当たる式に手当たり次第に面会してみてるだけでしょう。1~2ヶ月何度か会った所で、同時進行はお互いあり得る状況。
    その時点で恋愛とは全然違いますし、上記の「少なくとも一方が相手にゾッコン」を前提とした期待は筋違いです。

    その男性の「共稼ぎだが家事は全部そっち持ち」はおかしいと思います。

    トピ内ID:0427107258

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    なんで本人と話さないのか

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    blank
    呆れた
    折半で「当てにして」「支払わされて」って・・・。
    自分が飲食した分を払いたくない、ってのはトピ主さん自身が十分けちだと思います。
    事情があって金銭的にきついとのことですが、事情があるのは果たしてあなただけでしょうか。

    いつもおごってもらって悪いから、と自分で自分の分を出したんですよね?
    相手は割り勘の方が居心地がいいタイプだったのか、と思ってもなんの不思議もないと思いますがどうでしょうか。
    ちゃんと相手とコミュニケーションとってますか? 黙ってても自分の希望を分かってくれるべき、なんて思ってません? 察してくれないのを非難するより、察してもらえる表現ができない自分を反省しましょうよ。人間が言語を獲得したのは、黙ってては分かりあえないからです(ちなみに動物もフェロモンやボディランゲージ、表情などでかなり高度に意思を「主張」します。察してもらう、ではなく)。
    お金がなくてきついなら、そう言えばいいんです。お金のかからないデートを考えたり、それなりにおごるなり、自分の懐具合に合わせてなにがしか手を打ってくれますよ。

    トピ内ID:3386049106

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    同じですよ

    しおりをつける
    😨
    ぱるぱる
    奢ってもらえれば助かります

    今のあなたもケチです。
    お相手が同じことを言ったら…どう思いますか?

    トピ内ID:0899797725

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    お金がないから奢って?

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    💄
    りんどー
    都合で自由に使えるお金がそう多くない。
    これは仕方のないことですが、
    「私をアテにして、けち臭い」「奢ってよ」はどうかと・・・。

    「こういうわけで、あまりお金のかからないデートが嬉しい」と伝えて
    あまり負担にならない程度のデート(行き先など)にしてもらう・・・という選択肢はないんでしょうか?
    どっちかが奢って、諦めて、それ以外はないんですか?
    誰と結婚しても、こういう交渉をする機会は出てくると思いますよ。

    トピ内ID:5295111768

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    あなたが

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    🎶
    さらん
    けち。

    まだプロポーズされてないでしょ。
    っていうか、正式に付き合ってくださいって言われました??

    赤の他人なら、自分の分払うくらい、当然でしょ。
    やだな~、また男の財布を当てにするトピで。
    相手にたかりたがる人間は、男女問わず嫌い。

    自分のお財布が今ピンチなら、公園デートでいいじゃない。そう、相手に言えばいいでしょ。「今ピンチなので、公園デートで♪」って。
    そんなこともいえないなら、結婚なんて無理だし~
    結婚したら、共働きでもない限りそうそう外食なんてやってられないよ~
    相手が高給取りなら別ですが。

    結婚生活だってそうだと思う。
    自分で対等に稼いで、家事分担も対等にするか、
    あるいは、家事育児全て受け持って、稼ぐのは旦那様に頼むか。
    良く、専業主婦なのに「旦那に家事分担しない」なんてトピ立ててる人いるけど、ありえない・・・

    って書くと、私も叩かれるんだろうな~

    トピ内ID:2675461560

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    簡単ですよ。

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    さくら
    こんにちは。

    非常に簡単なことです。
    彼に「おごってくれ」と言えばいいんですよ。

    「支払いは男がするもの」「女性にお金は出させては駄目」などという意見が小町にはたくさんあります。
    ただ、男性に対し、上記のような考えを明確な意思表示として伝えている女性がどれだけいるでしょうか。

    「割り勘か、男性のおごりか」の決断を男性側にゆだね、自分の思い通りの結果が出なければ、
    「ケチ」だの「器が小さい」と文句をいうのはアンフェアだと思います。

    例えば、自分でプランや意見を出さず、デートプランを女性に決めさせた挙句、後で文句を言う男性がいたら、
    「優柔不断な男」や「文句があるなら、お前が決めろよ」ってなりませんか。

    女性が「おごって欲しい」と思っても、男性がそう考えているかわかりませんし、
    決断を男性側にゆだねる以上、「割り勘か、男性のおごりか」の選択は男性の自由です。

    確実におごって欲しいなら、「ビタ一文出さない。おごってくれ」と女性も明確な意思表示をするべきでしょう。
    その時点で男性が拒否すれば、おごってくれる次の男性を探せばいいのですから。

    トピ内ID:5798546954

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    ケチだから結婚出来ない

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    blank
    ひらりー
    婚活経験者です。

    上記の通りです。本人らに自覚はないみたいです。

    だけど、これだけはいえます。自分に気のある男性は必ず支払ってくれます。

    トピ主さんは年齢を明記していませんが、30代でしょうか?

    大概の男性とはヒドイもので、若い女性が好きです。
    決して彼らの外面を信用してはいけません。内心はとんでもない事を考えているようなものです。笑。

    私の叔母も正社員で技術職ですがお見合いは諦めました。何故なら、年齢が上がるごとに「自分には稼ぎがないから、働いてくれ」「いくらある?」などそういう事ばかり言われたそうです。

    お見合いは若い女性だけが選ばれる傾向にあります。また、男性はお金のある人だけに集中する傾向があります。

    若いうちはチャンスが転がっています。しかし30代ならあまり良い男性は残ってはいないでしょう。必ず変なのが来ます。

    恋愛で見つけましょうよ!

    トピ内ID:0361626927

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    我慢は違うと思う

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    blank
    ぺこりんこ
    私が妥協してもいいと思うのは本人の努力ではどうにもならない部分だけですね。
    たとえば一人親とか、髪の毛が薄いとか身長が低いなどです。

    気難しい性格が気になるなら、金銭感覚以前にやめた方がよいと思います。
    家に帰ってほっとすることもできないなんて、何のために結婚するのかと思ってしまいます。

    それにその前に会われた方々も酷すぎませんか?
    本当の話?と疑問に思ってしまいました。
    私も婚活経験を経て結婚しましたが、そこまで酷い方にお目にかかったことはありません。

    デートした後に「疲れた」と感じるならその相手は違うと思います。
    次に会うのが楽しみで待ち遠しいような、そんな人に会えるまであきらめないでください。
    たまたま酷い人が続いただけですよ。

    トピ内ID:6512743230

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    はずれていたらすいません。

    しおりをつける
    🐶
    こいも
    >この位は我慢しないといけないのでしょうか?

    お付き合い上、お相手のお財布を期待する気持ちは上品ではないですし、そういうトピ主さんに引いてしまう男性も多いでしょう。

    でも経済力をもって自分に奢ってほしいという点が譲れない希望なら、とことん追求したほうが。(奢り関係に異を唱えるレスは無視しておきましょう。価値観はそれぞれ)

    あと、文章から以下を懸念しました。

    1相談所の質や方針は大丈夫か?
    2トピ主さんが選ぶ男性の条件設定が偏っていないか?
    3申し込まれて会っているのなら、男性側は技術職のトピ主さんの経済力をあてにする人たちばかりになっていないか?
    4経済力を求めて結婚したがっていることを見透かされ、なめられている、あしらわれているのではないか?

    割り勘の今の方を嫌いでないなら様子見でおつきあいして違う方法や場所と違う条件で違うタイプの方と会ってみてはいかがでしょう。

    いずれにしても資金は要ると思いますよ。

    トピ内ID:3412548462

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      なぜ、男が奢らなければいけないの?

      しおりをつける
      blank
      びっくり
      当方既婚男性ですが。
      少なくとも、自分の分位ははらいましょうよ。
      トピ主さん働いているんでしょ。
      いくら事情があるっていったって、彼氏には直接関係のない事。
      トピ主さんの問題です。それを彼氏に要は金銭的に負担してくれって事ですか?
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      私が彼だたら、そんな考え方がわかった時点で分かれます。

      トピ内ID:8442855778

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      お金を出したくないならそう言わないと

      しおりをつける
      今回は匿ハンドルで
      バブル世代男性です。

      >最近は当てにして折半くらいに

      バブル世代ならともかく、
      現在結婚適齢の20~30代はお金のない男性や
      お金があっても「奢られて当然」思考の女性に辟易してる男性が増えているので
      それが普通の傾向ではないでしょうか?

      「ケチな男性が多い」と感じることについては
      "相手は自分の鏡”ということなんだと推測します。

      お金がない、あるいは デート費用が負担 ならば
      そのように言えば、彼の方でもあなたの負担が減るように
      自分が余分に出すか、全体としてお金のかからない方向にするか
      なんらかの行動補正をすると思います。

      自分基準で「**して当然!」というのは
      男性相手には通用しないと考えた方がよろしいでしょう。

      トピ内ID:4850795744

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      一癖あるのはあなたです。

      しおりをつける
      blank
      40才男性
      そして「ケチ」なのもあなたです。

      トピ内ID:7414065407

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      正直に言いますごめんなさいね

      しおりをつける
      💔
      匿名
      大変失礼なのですが、トピ主さんは女性としての魅力はある方でしょうか?
      学校時代は告白されたりしましたか?彼氏は常にいましたか?
      美人と人からよく言われますか?
      平たく言うと異性にモテるタイプかどうかです。

      結婚相談所のシステムがわからないのでなんとも言えないのですが、
      男女双方に、気に入った相手に申し込めるシステムだとしたら、
      あまり申込が来なければ、自分は異性から見てあまり魅力がないと
      思って間違いないです。
      私もネットの紹介所に36歳の時に入りましたが、毎日何人も申込が来て
      返事が追いつかないくらいでした。
      何人かお会いしましたが、皆さんご馳走してくれましたよ。
      初対面なのにプレゼントを持ってきてくれたり、高級なレストランを
      予約して下さったり・・・
      小町では割り勘が当たり前なので、顰蹙を買ってしまいそうですが、
      男性と会って折半になったことは一度もありません。
      なのでそれが当たり前だと思っていました。
      私の会社の8歳下の後輩が同じ相談所に入ったのですが、
      彼女は申込がほとんど来なくて、やはりいつも割り勘だと
      こぼしています。

      トピ内ID:3268312427

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      あなたのケチの本性はもう現れていますね

      しおりをつける
      blank
      あきらっくす
      なんて皮肉も言いたくなってしまいますよ。
      あなたの側にお金が無い事情があるのはしょうがないですが、それを理由に強制するのも違うと思います。
      一般的にみて彼がケチかどうかのレッテル貼りは別に意味が無いのではありませんか?
      確かにお金を出してくれる人はとても魅力的に見えるのは当然だと思いますが、貴方はお金を出してくれない人は魅力が0になってしまうのでしょうか。人間性をトータルで考えてあげて欲しいと思います。
      僕には貴方がお見合いで断ってきた「一癖ある」人と貴方がまったく同類であるように思われます。
      ある意味で似たもの同士は上手くいかないというのも正しいですね。

      トピ内ID:1317099437

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      それだけではなんとも・・・・

      しおりをつける
      blank
      朱鷺
      それだけではケチとは言えないんじゃないでしょうか?

      最初は奢ってくれていたのだし、一度トピ主さんが支払ったからトピ主さんは「割り勘派」だと勘違いされただけかもしれません。

      それ以外にケチといえるエピソードはありますか?

      まあでもトピ主さんが金銭的に苦しい時期に出会ったことも含めて、それもまた「縁」かもしれないので、「ご縁がなかった」と判断するのも自由ですけどね。

      トピ内ID:1565413958

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      ん~

      しおりをつける
      blank
      ミルキーウェイ
      そんな人とは即刻離れましょう!
      絶対にトピ主さんの希望通りの男性がどこかにいますよ。
      だってこの世の中、半分は男性ですよ。
      妥協やあきらめは自分を不幸にするだけです。
      最後に笑うのは私よ!の心意気で、とことん理想の人を探してつかまえて結婚しましょう。
      そうでないとこの世に女として生まれた意味がないですもんね。
      がんば!

      トピ内ID:3820263912

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      よく観察

      しおりをつける
      💄
      torineko
      男性は、相手に良く見られたいと思うとき
      (その女性が好きだというとき)
      奢るんだと思っています

      まだ会ったばかりだったり
      「一癖ある方々」だったりすると
      やはり想いも育ってないだろうし
      お金を出したがらないかもしれませんね

      なのでその調子で今後もよく観察していけばいいと思います
      お金以外に関して、その他ではやさしいのか
      価値観があうとか
      そいうったところも重要ですが

      奢ってくれる・くれないもトピ主が感じているように
      ひとつの判断基準だと思いますよ

      トピ内ID:9339418018

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      暑い!

      しおりをつける
      私の場合は
      30代前半女性です。
      「経験を元に」とおっしゃっているので、私の経験からです。

      おつきあいが始まる前は男性がおごってくれたことが多かったです(年上の男性に限る。同い年・年下の彼は最初からワリカンでした)。でも私はおごってもらうつもりで食事した訳ではなく、ワリカンするのが当然、な気持ちでいましたが。
      それからおつきあいが始まってからはワリカン8割・おごり&おごられが2割でした。

      トピ主さんの彼の対応は普通だと思います。
      それとトピ主さんが金銭的に大変なら、お金をかけないデートの仕方を考えられてはいかがでしょう?

      トピ内ID:9292595975

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      ケチが嫌なら最初にはっきりと!

      しおりをつける
      シュシュ
      >私は都合があって金銭的に苦しいので、奢ってもらえれば助かります

      勝手な言い分ですねー。
      「奢ってくれたほうが男らしくて好き!」って言うならわかりますが、「自分が金銭的に苦しいから」って・・・相手をケチ呼ばわりする権利無いですよ。
      トピ主さんは‘一癖ある方’となんら変わりないです。
      ま、お互い様ですね。

      ところで、トピ主さんのお見合いの希望条件はどうなってるのですか?
      「金銭的に余裕があり倹約家ではない方希望!」とはっきり伝えておいたほうが近道だと思いますよ。

      トピ内ID:0242801104

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        けち?

        しおりをつける
        blank
        ろってんまいや
        彼は都合があって金銭的に苦しいのかもしれませんよ。
        んで折半にしてほしい。
        ひょっとしたら彼は思っているのかもしれません。
        今までの人達みたいに「たかるだけ」の人なのかと。
        結婚後に「もっと稼いできなさいよ。私を楽にさせて」みたいな本性が現れるのかも!
        でもこの位は我慢しなきゃいけないのか。

        トピ内ID:5260412521

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        金銭感覚って…

        しおりをつける
        🎶
        うさうさ
        自分の飲食した代金を、自分が支払うのはごく当たり前のことだと思います。
        最初から他人様の財布をアテにすることのほうが、賤しく非常識だと思うのですが、どうでしょう?
        自分の飲食費にすら事欠くほど、トピ主様の経済状態が苦しいのであれば、金銭に余裕が出来てから婚活されるのが良いと思います。
        もしくは、結婚相談所に登録されてる「条件」の項目に、『デート費用を全額負担できる男性』と追加されてみては?

        トピ主様の価値観や感覚に合う男性とご縁のありますよう、応援しています。

        トピ内ID:1331259522

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        え?

        しおりをつける
        💋
        とまとま
        割り勘でいいんじゃないですか?

        金銭的に苦しいから結婚したいんですか?

        ケチなのはあなたのほうでしょ。

        トピ内ID:7601062833

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        別にすぐに決めなくてもいいでしょ

        しおりをつける
        岩野布
        僕は見栄っ張りなので、女性に金を出させる男の精神構造がわかりませんが、トピ主さんが奢ってくれる男性がいいなら、そういう人に出会えるまで婚活頑張ればいいんじゃないですか。
        小町的には、トピ主さんのような考え方は批判レスがいっぱいつきますが、僕は間違ってはいないと思いますよ。

        ただ、トピ主さんの理想に100%合致する人がいつ現れるか、当方は責任を負いかねますが。

        トピ内ID:3060139686

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        結婚相談所を替えたらどうですか

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        ん~
         某大手結婚相談所がらみの仕事で、システムを見せていただきましたが。
        まず、「条件ありき」でした。
          絶対共稼ぎでなくては(ランク付けしてありました)、と言う条件の方は、同じ条件の方と組合せていました。
        結構合理的と思いましたが。
         
        のっけから、「しっかり稼いで、家事は全部やって。」という人は、単に「お断り」と言っているだけでしょう。

        デートの支払いが大変だったら、お相手に言ってみたら?
        「あなたと、もっといろいろお話しする機会が欲しいけれど、私薄給なので、もっとお安い所でお会いしたいです。」って。
         お見合いだって、素直に話し合った方が良いと思うのですが。

         

        トピ内ID:8447632286

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