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    😨
    るるる
    ひと
    30代主婦のるるると申します。
    2年前に結婚式を挙げたのですが、夫の両親からご祝儀がありませんでした。私の両親からは、ご祝儀として10万円もらい、その他にも私が独身時代に実家へ入れていたお金の一部を貯金しておいてくれて、結婚資金にと100万円を渡され、ありがたく頂きました。
    そして昨年、新築マンションを購入したので、新居へ義理両親を招待しました。手料理をたくさん作ってもてなしましたが、ここでもまた義理両親は新築祝いを持ってきてくれませんでした。食べ物(みかんとお菓子)のみでした。私の両親を招待した時には、20万円をお祝いとして持ってきてくれました。夫が贈りたいというので、両方の両親へお返し(内祝)を送りました。母の日・父の日も送っています。
    このままでいくと、この先、私たちに子供ができたとしても義理両親はお祝いを出さないつもりなのかと疑ってしまいます。
    私の両親にばかりたくさんもらって、義理の両親からはもらえないので、だんだんと義理両親のことが嫌いになってきてしまいました。
    義理両親は自営業を営んでおり、生活に困っているようには見えません。私としては、たくさんの金額が欲しいわけではなく、5千円でも1万円でも良いので、気持ちとして包んでもらいたかったのです。それって私のわがままなのでしょうか。
    夫にどうして義理両親はお祝いをくれないのか?生活に困っているのか?と聞いたところ、自分が“お祝いはいらない”と断ったからよこさなかったのだというのです。
    夫は大学院まで奨学金で出ており、両親にずっと仕送りをしてもらっていたので、これ以上迷惑をかけたくないからいらないと断ったと言うのです。夫が私に相談もせず、勝手に断ったことも許せないのですが、義理両親へ真意を聞くこともできず、悶々としています。
    皆さんはどう思われますか?私の心が狭いでしょうか?

    トピ内ID:4501185880

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    狭い

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    🐤
    majority
    そういう場合は「ない」方に合わせるといいですよ。
    (出さない、金がない、気持ちがない、常識がない…)

    トピ主さんも実両親に言ってお祝いをいただかなければいいのです。
    その分、トピ主さんと未来のお子さんに何かあった時のために
    貯蓄しておいてもらっても良いですね。

    トピ内ID:1156717425

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    考え方を変える。

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    🐷
    kobu
    自分のご両親からのお祝い金は、すべて「あなたのお金」として管理なさってはいかがですか? あなた名義で貯金するなりして、使い道はあなたの意思のみで決める。夫に干渉させない。

    そうすれば、夫の両親から現金が来ても来なくても、気にならないと思うのですが。

    実際、今はどのようにお祝い金を管理または使っていらっしゃるのでしょうか?

    我が家では夫の両親から、時折、現金をいただく機会がありますが、そのお金は基本的に夫のものだと思っています。夫はしかし、お金に無頓着なほうなので、私が銀行へ行って、夫名義の口座に預けています。夫の両親も、その方が内心でも嬉しいと思いますし。

    5千円でも1万円でも、とおっしゃるなら、そのお金がお菓子とみかんに化けたんだと思えばよろしいのでは? ・・・という気もするんですが。あくまで現金でないといけないのですね?

    ちなみに、お祝い金とは「義務」ではなく「好意」じゃないでしょうか? 好意を強要するのはいかがなものかと思います。実際、お菓子とみかんは「好意」としていただいているわけですし。どうしても気になるのなら「今度からは現金でお願いします」と言ってみては?

    トピ内ID:6681331855

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    いただけたらありがたいもの

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    blank
    私も嫁
    お祝いは「くれて当たり前」ではありません。
    「いただけたらありがたいもの」です。

    私たちの感覚では結婚は二人のものですが、両親の世代ではまだまだ家同士のものと考えている方は多いです。
    ご主人の親が「○○家に嫁にきた」という感覚であれば
    、子夫婦にお祝いをあげるということは論外でしょうね。
    反対に女性側の親は「娘が嫁ぎ先で困らないように」という思いから十分なお金を持たせることはよくあります。

    今後、子供が出来たときも、トピ主さんご夫婦にお祝いという形ではなくて「○○家の孫が誕生した」という家を挙げてのお祝いをするという形になることは想像できます。

    期待しないで「もしいただけたらありがたい」くらいの気持ちでいたほうが楽ですよ。

    トピ内ID:4942970144

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    お祝儀を出さないのは

    しおりをつける
    🐷
    んがぐぐ
    (1)身内ではそういうやりとりをしないのが、その家の考え方
    (2)ご主人が“お祝いはいらない”と断った
    (3)単なるケチ
    が考えられますよね。

    私の義理の両親は(1)です。
    ありがたいですよ。
    お金も出すと、口も出す人が多いから。
    実の両親がまさにそれで、断っても色々くれるので困ってるくらいなんです。
    学生時代にたくさんお世話になっているから、これ以上頼るような事はしたくないですし。
    こっちは気にせず、自分たちの趣味や老後のために使って欲しいです。

    (1)~(3)のどれが本当の理由だったとしても、相手を変えることは出来ません。
    自分が変わった方が楽ですよ。
    「両親に頼らない自立した夫を持てて良かった」
    とでも思っておきましょう。

    もしかして、何か贈った時のお礼の言葉もないのでしょうか。
    それはモヤモヤしますね。
    でも「夫はお礼が出来る人で良かった」で終わらせておいた方が無難です。
    無駄なストレスは捨てちゃいましょう!

    結婚約10年で学んだ教訓です(笑)

    トピ内ID:3195323602

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    心が狭い気がします

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    blank
    sei
    極端な例ですが私の父の実家は自営業、母方は母子家庭での細々とした生活でした。
    父方の祖父母からは中学生時代のお年玉で10万円貰っていました。確か家も丸ごと父方の祖父母から送られたと聞いています。ただし祖父母と会うのは盆正月後は法事くらいでした。援助はあるものの父と祖父母の関係はあまり上手くいってなかったようです。
    一方で母方の祖母は金銭での援助などはしてくれませんでしたが、自分たちの面倒を見てくれ、料理などもよく作ってくれました。

    私は母方の祖母の方に愛着がありますし感謝もしています。気持ちをお金で計るのはやはり心が狭いように思えます。後、祝う気持ちがありお金を渡していたとしてもトピ主さんのようなお考えをされていると思うと、祝う側の気持ちも萎えてしまうのではないでしょうか。

    トピ内ID:8789010174

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    狭くないと思います。

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    💤
    みなこ
    御主人は自分の両親にはお祝いはいらないと言ったそうですが、トピ主さんの両親からお祝いを頂いたことについてはなんと言ってるのですか?

    (両親に負担をかけたくない)という心がけは立派ですが、それが(自分の親には)と前につくのではないでしょうか?(妻の両親にはもらえるものはもらっておこう)、じゃないでしょうか?

    私がトピ主さんならば(ならば、私の親からも受け取らないわ)というでしょうね。そして、両親には(あちらの両親にも頂かないようにしたから)と断ります。もし、両親がどうしてもと言ってくれるのなら自分名義の通帳に貯金します。将来、子供が産まれた場合はその子の通帳に。

    それから、内祝いは両方とも同じものにしたのですか?みかんとお菓子と20万包んでくれた両親と同じものでは私でももやもやします。

    トピ内ID:0134510854

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    夫婦の問題だと思うよ

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    blank
    まぐろ
    旦那さんが相談もせずに断ったんですから、義理の両親を嫌うのは変だと思いますけど…?
    息子と(最悪の場合)ケンカしてもお祝い金を妻に渡せと?
    義理のご両親も気の毒に、と思いました。

    旦那さんが自立心が強いのか、良いカッコしいなのか分りませんが、そういう人と結婚してしまったのですから、旦那さんと話し合うとかしか無いのでは?
    多分、旦那さんには基準があるのでしょう。子供のお祝いは自分が貰う訳じゃないから、受け取るのでは?

    今の状態で、義理の両親に気持ち(お祝いが無い)が伝わってしまったら、大変な事になりますよ。伝わり方が間違うと強欲な息子の妻と言われて、親戚の噂になります。
    まずは、夫婦で話し合いを。

    トピ内ID:3981160884

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    考え方の違い?

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    blank
    から揚げ
    上手く言えないのですが、主さんのご両親からすれば、主さんは嫁いだ娘。
    だからお祝いをされたんではないでしょうか?
    義理のご両親さんは身内だからお祝いをしなかったのだと思います。
    今からお祝いの金の事でモヤモヤしていたら、これからお子さんが誕生された時や、入園、入学、行事の度に疲れますよ。
    納得いかないのはわかりますが、そういう考えの人と割り切られた方がいいのでは?

    >私としては、たくさんの金額が欲しいわけではなく、5千円でも1万円でも良いので、気持ちとして包んでもらいたかったのです。

    こう書かれてますが本当に5千円だったら、「5千円しかない」とまた別の意味でお怒りになりそうな気がしたんですけど・・・・。

    トピ内ID:3325453661

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    難しい問題ですね!

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    blank
    子供は娘二人で既に嫁いでおり、次女に孫が居ます。 実母は健在ですが、私が生まれて直ぐ離婚しており母一人子一人で生活費を稼ぎ、浪人も私立大学も出してくれました(祖母が面倒を見てくれて居ました)。 妻は、ある程度裕福な自営業の次女ですが遅いときの子供で、義父は20年ほど、義理の母は6年前に亡くなっております。

    このような家庭環境ですから、金銭的には実の母が何か出来るわけではありません(それでも結婚の費用は全て出してくれました)。 これまでにも、いろいろな場面でのトピ主さんの言われるようなことがありました。 義理の両親から過分な扱いを受けた事が多々あります。 その事で決して妻は何も言いませんでした。 勿論、嫁・姑の問題が無かったわけではありませんが(同居はほんの数ヶ月を二回だけ)、現在では大変うまく行っています。

    (続きます)

    トピ内ID:2467696011

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    娘可愛さ、親の勝手

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    blank
    (続きです)
    トピ主さんとは反対になりますが、今では自身の娘のことを思うと若干不安になります。 サラリーマンに出来る事は限りがあります。 妻はそれでも出来る限りの事はしてやりたいと、自分は切り詰めても何とか蓄えを作っては、折に触れて渡しています。 やっぱり、自分の子供は何時までたっても可愛いんです。 

    トピ主さんが、現在本当に金銭的に困って居る訳ではありませんよネ(お祝い金の類の話ですよね)!  それならば、目くじらを立てずに、貴方のご両親に有り難く感謝して頂戴し、ご亭主にはこれ以上(既に一度は言ったのだから)は言わないでおいた方が良いかと。 

    多分、親の勝手なんでしょうが、何かの機会に独立した家庭とはいえ、お金を渡せるという幸せをくれた貴方に感謝していると思います。 親ってそんなものかと思います。それで幸せを感じていると思います。 その意味で、私の母親はさぞや肩身が狭いだけでなく、残念だと思ったのではないかと危惧しています(健在で、金銭、労力で世話をした事が無い親不孝者です)。
     

    トピ内ID:2467696011

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    娘のあなたにあげている

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    🎶
    かもん
    考え方が違うので、義理両親のお祝いのことは、考えてもあまり意味がないかと。

    あなたの両親はあなたが可愛くてお祝いをくださってるのだから、あなた個人の貯蓄にしたら良いんじゃないかな。
    生活を支える為のお金と違って、個人の受け取りで大丈夫。
    無理に生活費や共同貯蓄でなくていい。
    もしお子さんにと戴いたらそれはお子さんの為に。

    ご主人は自分の両親に気を使い、お祝いを断った。それはそれで悪い訳でもないし。真に受ける義理両親に違和感があるよね。
    自分の両親だけ損したような気になるのも判るけれど、内祝はお祝いに対するお返しではないから、気にし過ぎ無いで。

    トピ内ID:0926064969

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    狭い!狭い!!

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    blank
    yu
    自分の親が普通だと思っていませんか?
    それぞれ家庭によって、考え方や事情が違います。
    ご主人は立派だと思いますよ。
    お祝いをもらえないことを、聞かれなければ言いませんよね。そんなことで腹を立てるなんてご主人が気の毒ですね。
    少し義父母のことも思いやってあげられませんか?

    トピ内ID:3443720176

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    ご主人が断った以上諦めましょう。

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    えるえる
    気持ちはわからないじゃないけど、ちょっと狭いかな。

    あなたの親じゃない、ご主人の親です。
    お祝い金を本人自身である実息子から断られているのですから、義父母は息子の気持ちを大事にしようと思っただけだと思います。
    義父母を責めたくなったり、キライになったりするのはお門違い。
    「一言相談してほしかった」と、ご主人に言うのは構いませんが、義父母に言うべき事ではないと思います。

    義父母は、お金は遠慮されている以上、持って行っても受け取らないと思ったからこそ、食べ物で持ってきて下さったのではないですか?
    お祝いの気持ちはちゃんとお持ちだと思いますよ。

    また、この件の真意を義父母に聞くことは嫁からのお祝いの催促であり、ご主人の意向や考えを否定し、見下しているように取られかねません。
    止めた方がいいと思います。
    お祝い金がない事は、仕方ない事と諦めた方がいいでしょうね。

    トピ内ID:8750041886

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    うん、心が狭いと思う

    しおりをつける
    フィヨルド
    ご主人のご両親はお金は出さずに口だけ出すんですか?
    それはうっとおしいようですが、トピを読んだ限りでは口も出さないようですね。
    しかも、ご主人からお金はいらないと断っている様子。
    それを勝手に断ったなんて、がめつい妻ですね。
    私なら気を使わなくてよくてかえってありがたいですけど。
    たかだか20万で大きな顔されてもね。
    トピ主さんこそいい加減親離れしたほうがいいですよ。
    それから、トピ主さんのお子さんが将来遠くの大学に入っても快く仕送りしてあげてくださいね。
    学費とは別に年120万は最低かかりますけどね。
    それを大学院までだと×6ですからね。

    トピ内ID:9244841493

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    狭いです

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    blank
    sayoko
    お祝いをするかどうかは夫と両親の間の問題で、主さんがとやかく言えないと思います。
    お祝いをせびる夫より、断る夫の方が親思いで良いですよ。

    トピ内ID:1069126414

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      親に過剰に期待しないほうがいい

      しおりをつける
      🐤
      ぴよ
      うちは結婚したとき既に義母は高齢だったので
      こちらから援助はしてきましたが、義母に何かして欲しいと思ったことはありません。
      実家の両親はまだ若いので収入にも余裕がありましたから
      多少のお祝いはしてくれましたが
      実家と義理の両親を比べてあれこれ批判がましく思ったことはないです。

      それぞれの考え、事情があるので、あなたのご両親のやり方、ご主人のご両親のやり方、どちらもその通りに受け止めればいいだけだと思います。
      相手は意地悪をしているわけではないのですから。

      ご主人は自立された立派な方だと思いますよ。
      あなたも見習っておねだり体質は改めた方がいいです。
      結婚したらもう一人前。
      親からしてもらうのではなく親にしてあげる立場なのです。
      何も貰えなくて当たり前だと思ってください。

      トピ内ID:4088824214

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      心というより視野が狭いのかな?

      しおりをつける
      🐶
      える
      お祝い金や季節の贈答(お中元、お歳暮など)については各家庭で「常識」が違います。そんなことで「嫌い」なんて勿体ない。
      そういう慣習は、生活状況と関係するものでもないです。お金に困ってるからお祝いくれないのか?という発想は、ちょっといかがなものかと…

      両家で釣り合いが取れないというのなら、むしろ旦那さんに習ってトピ主さんのご実家の方にも"お祝い金はいらない"と断ってみたらいかがでしょうか?

      しかし旦那さん、トピ主さんに相談もせず自分の実家だけ断ったり、お祝い金貰ってないのに内祝いは贈りたい、っていうのはバランスを欠いている印象は受けました
      義理両親ではなく旦那様と、よ~く話した方がよいのでは?

      トピ内ID:0927607562

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      気はこころ

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      💰
      ゆい
      るるるさんのお気持ちよくわかります。

      いくら息子が断ったといってもお祝い事に手ぶらでいらっしゃる義理の両親の常識を疑います。

      金額はそれぞれの金銭的事情もあるので揃えることは難しいかもしれませんが、
      なんだか自分の親の負担ばかり多いような気がして釈然とはしませんよね。

      これからお子さんの出産祝いとか毎年のお誕生祝いとかクリスマス、お年玉、入学祝い等々
      そのたびに、嫌な思いされると思いますよ。

      独立した家庭なのに親のお金をあてにするのかと言う人もいるかもしれませんが、
      それとは別の話で、「気はこころ」

      将来
      「ママのおじいちゃんはプレゼントくれるのにどうしてパパのおじいちゃんは何もくれないの?」
      なんてお子さんが言い出しかねませんよね。
      子供にとってそれは 実に素朴なぎもんですよ。

      ご夫婦で相談のうえ、お子様にかかわるお祝い事は、
      常識的な額で統一して頂戴してはいかがですか?

      それ以上の額をご両親が用意してくださったなら、
      奥さま名義、お子様名義でこっそり貯金しておけば済むこと。

      トピ内ID:9247780540

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      狭いというよりセコイ。

      しおりをつける
      😑
      私も30代
      自分の親がやってくれることをここで引き合いに出す嫌らしさ。
      だいたいお祝いを「くれて当然のもの」とあてにしてはいけないと思う。
      普通はお祝いするところでしょうけど息子から辞退されていれば贈らなくても文句はないでしょう。
      それを許せないとか自分の親はこうなんだ・・とか30代にしては人間が小さい。
      お祝い金を遠慮するのを許せいならサッサと大好きな両親のところに帰ったら?

      トピ内ID:3211974858

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      ワガママ…というより

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      blank
      むむむ
      人をお金でしか認められない可哀想な人です。
      意地汚いという印象を持ちました。

      逆の立場で、自分の親がお祝いをくれなくても同じ気持ちになるのでしょうか。
      少なくとも、私なら実親・義親関係なく、
      これからの人生のために残しておいてほしいと私なら思います。

      >勝手に断ったことも許せないのですが

      結婚しても、ご主人とご両親は親子です。
      親子間でのお金のやり取りに、私は口出すことなんて出来ません。

      トピ内ID:3159730189

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      金、かね、カネ・・・恥ずかしくありませんか?

      しおりをつける
      blank
      20代主婦
       トピ主さんのあまりのがめつさ、強欲ぶりに驚きました。失礼ですが今日食べるものにも困るほど生活が困窮しているのですか?お米もパンも買えないとか?それとも消費者金融から借り入れでもなさっておいでで?お子さんがいらっしゃる訳でもなさそうですし、お金お金とそこまで大騒ぎする理由は何ですか?

       義父母さんがお祝いを下さらない事が相当ご不満のようですが、あなたのご両親の方が私には理解不能です。これが就職したばかりでお金のない、20代そこそこの独身の若い娘さん相手なら分かりますが、既に嫁に行った30過ぎの娘にせっせと貢いで、親御さんも情けなくないのかしら。トピ主さんみたいな人をタカリっていうんですよ。

       30代のおばさんが「金!かね!!カネ!!!」と大騒ぎ。実に滑稽です。そこまでお金が欲しければ直接義父母さんに「うちの両親はこんなにお祝いをくれたのに、お義母さんやお義父さん全く下さらないのですね。がっかりしました。夫が『要らない』とお断りしたそうですが、私も一緒にお断りしたつもりはありません。現金書留で結構ですので20万円ほど送って下さい」と交渉したらどうでしょうか。

      トピ内ID:7776116239

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      気持ちわかります

      しおりをつける
      狭くないわん
      自分の親からだけなんて不公平ですよね。不満に思うのは当然です。

      私なら実の両親に事情を話して、お祝いは自分だけに渡してとお願いします。
      そこからお返しをして、残りは自分の名義へ貯金します。

      夫には、私も両親に育ててもらった恩があるからお祝いは辞退したよ、と宣言します。

      夫の反応はどうでしょうね。不平を言うようなら、びっくりですね。

      とりあえず、今回もらったお祝い返しちゃうかも(笑)

      トピ内ID:6591255402

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      心が狭いというか

      しおりをつける
      😨
      こば
      お祝いって相手の気持ちですよね。
      もらうことが当たり前じゃないでしょう。

      実家はどうであれ義理の両親はそうなんだから、それをもらう側がどうこう言うのはおかしいと思いますよ。

      トピ内ID:4048065016

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      るるるさんと同じですが・・・

      しおりをつける
      なな
      私もるるるさんと同じく、夫からは何も金銭的なものをいただいていません。私の実家は、結婚の時に現金として500万円渡してくれました。そのお金で、嫁入り道具を購入して残りは現金としてもっています。

      子供が生まれた時には夫の両親からは何もいただいてませんが、私の両親からはお祝いとして20万円いただきました。すべてこんな感じですが・・
      夫の両親は温かい人です。私の両親も温かい人だと思っていましたが、夫の両親は、蚊も殺さないくらいの純粋な人です。一緒にいると和みます。
      お金では何もいただいてませんが・・こんな温かい気持ちをいただいてるので十分です。

      るるるさんもご結婚されてまだ、2年ですよね。これからですよね。
      ご主人のご両親はお金を出さない方針の方かもしれませんが、他に良いところをこれから見つけていってださいね。

      トピ内ID:4138960019

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      金は出さないかわりに口もださない

      しおりをつける
      blank
      いい度胸だね
      いいじゃないですか~ 向こうがしないならこちらもしない♪ お金ださないなら老後もしらない 少ない金銭で後々恩に着せられるよりマシ!

      トピ内ID:4314623045

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        お祝いいただいたら、トピ主さんの口座に入れてもいいのでは?

        しおりをつける
        blank
        あおい
        心狭いってレスがありますが、やっぱり差は気になると思います。ご主人も妻の実家からばかりもらって心苦しく思わないのかな?人によっては男の沽券をこけにされたと思う夫もいるかもしれませんね。

        普通は、子供が「お祝いはいらないよ」と言っても、親心でお祝いは出すと思います。それに妻の実家が出していると知れば(知ってるかどうかわかりませんが)、息子の肩身を狭くしたくないと思ってお祝い出すでしょう。それがないっていうのは、んがぐぐさんが書いた3つの可能性のうち、(1)身内でそういうやりとりはしないのがその家の考え方か、(3)単なるケチのどちらかなんでしょうね。

        お金出せば口を出したくなる人がほとんどだと思うので、かえってありがたいと気分を切り替えてはどうでしょうか。ご両親からのお祝いは家計に入れないで、トピ主さん個人かお子さん(がいれば)の口座に入れて、ご両親からの内祝いはそこから出せばどうでしょうか。でも、ご主人が納得するかどうかわかりませんが。

        私も20万円のお祝いと、みかんとお菓子の手土産の内祝いを同じようなものにしろと言われたらもやもやすると思います。実際はどうだったんでしょう?

        トピ内ID:9037238785

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        息子に

        しおりをつける
        😑
        小田まり
        お祝を辞退されたからって、本気にしますか。
        「義理」というものがあるでしょう。
        お相手の親への、礼儀というものもあります。

        ご主人が、何の内祝をするのですか。
        20万円の方と同じですか。
        そして、受け取られたのですか。

        私は、おかしいと思います。
        自営といっても、内情は大変かも知れません。

        今後は、あなたの名義にしておけばいいのです。
        ないなら無理にしなくてもいいのです。

        ご主人もですが、そのご両親、私には理解でき
        ません。

        トピ内ID:6644944732

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        トピ主さん寄りかも…

        しおりをつける
        🐤
        あひる
        うちも私の実家からは、結婚・マンション購入の際に多額のお祝いをいただきました。
        私の祖父母(父方・母方両方)からも結婚のお祝いをいただきました。

        でも夫の実家からはなにもいただいておりません。
        もちろん夫の祖父母に当たる方からもいただいておりません。

        私はそれ以上に色々あり、夫の実家が嫌いになりましたが、今後もお祝いはいただけないもの、と割り切ってしまおうと思っております。

        あまり考えると、余計にイヤになってしまうと思うので、「割り切り」をオススメします。

        ちなみにうちの夫も大学院まで行っております。
        が、仕送りなしで一人暮らしでした…。
        おかげで現在も月々の返済が…泣けてきます。

        トピ内ID:0909625171

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        問題はそこではない

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        はな
        えー、何人かの冷静な方も言っていますが問題は「義理親とあなたの関係」ではなく「夫婦関係」でしょう。

        >夫が私に相談もせず、勝手に断ったことも許せないのですが

        がすべてです。そこを勘違いしています。

        相手が辞退したものを持ってきてはいけないので義理両親は今回は何も悪くありません。
        また内祝いはお祝いをもらっていない相手には送らないです。かえって嫌みになるときもあります。
        またあなたのご両親はご主人が同席しているときにお祝いを渡したのですよね?それなら辞退した方が適切でしたね。

        話を統合するとあなたのご主人は教養はあなりないが見栄っ張りなのかな(すみません)。でもそれを相手の性格として把握しておきましょう。


        話を統合すると夫婦としてコミュニケーション不足ですね。
        口があるのだから夫に不満、疑問はきちんと言うこと。そして話し合って折り合いを付ける習慣を身につけること。これを甘くみてはいけませんよ。DVや借金等と異なりこれはじわじわと夫婦関係を破綻させますから。

        トピ内ID:3442308640

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        お金だけで躾の出来ない親なの?

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        玉の輿
        ここで皆さんへの意見を求めて何のレスも出来ない。。

        お祝い金だのとお金をかけても・・・トピさんの親は礼儀や常識を教えることが出来なかったのかしらね。


        自分が心が狭いと言われて逃げるだけ?
        「私は心が狭いのでしょうか?」と問いかけたのはトピさん。


        狭いってわかった?

        トピ内ID:3211974858

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