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    ママ友の出産報告でモヤモヤ…

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    😢
    迷いの森
    子供
    誰にも話してはいないのですが、なんとなく思い出すと
    モヤモヤしてしまう出来事があったので、皆さんの
    意見を伺いたくて、トピ立てさせていただきます。

    今月下旬に出産予定の幼稚園のママ友がいました。
    幼稚園の同じ組で春から仲良くしているお友達です。
    子供同士も仲が良く、親同士もメールのやりとりしたり
    子供を連れて一緒に遊んだり、気も合い、とても親しく
    お付き合いをしている、と私は思っていました。

    そのママ友は妊娠中で、7月の下旬が出産予定日なん
    だけど、夏休みに入ってから出産になればいい、と
    いう話をしていて、車での送迎なので、1学期の
    終盤は忙しく、あまり会えずにいました。

    私は夏休みに入ってすぐに家族旅行に出かけ、
    そこでお土産を子どもと選んで買ってきて、旅行から
    帰った翌日に渡したい、という旨のメールをすると、
    終業式の前日には出産、そしてすでに退院している、
    という報告を受けました。確かに終業式前後はメールも
    できなかったし、旅行中はもちろん家族優先なので
    できず、でしたが、ずっと経過も聞いてきて、私も
    彼女の出産が楽しみだったので
    「え?なんで教えてくれなかったんだろう・・・」という
    気持ちでとても悲しくなってしまいました。
    確かに出産してすぐ、や退院してすぐ、は慌ただしく
    メールできなくても仕方ないと思いますが、
    旅行から帰った翌日は既に出産から2週間も経っていて、
    さすがにメールくらいできたんじゃないかな?
    と思ってしまいました。

    結局彼女にとっては私はそこまでの仲ではなかったのかな?
    思い、夏休み明けにぎくしゃくしてしまわないか、考えると
    少し不安です。こんなくだらないひがみ、のような感情を
    誰にも言えずにいたので、皆さんに聞いて頂き、
    率直な感想を頂けたら、と思いました。

    トピ内ID:1211525489

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    報告はあったのですよね?

    しおりをつける
    🐶
    だりあ
    そして彼女の出産を楽しみにしていたのですよね?
    なら

    『おめでとう&おつかれさま(ハート)
     なにか手伝えることがあったら遠慮なく言ってね。
     落ち着いたら是非かわいいショット送ってください!
     楽しみにしてるわ』

    と素直な気持ちを伝えればいいんではないでしょうか?

    あと、母子共に全く問題なく出産を終える方ばかりではないですよ。
    極度の貧血とか。
    退院後もなにか苦労されている状態かもしれませんよ。

    思いやり思いやり。
    自分の気持ちを優先しすぎです。

    トピ内ID:6484853397

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    私の場合・・・

    しおりをつける
    🐱
    ice
    私の場合、出産後すぐに報告メールしちゃうと、出産祝いを催促していると思われるとイヤだな、と親族以外は報告メールしませんでした。
    仲のいい友達は、予定日前後に「調子どう?」というメールをくれたので、その返信を兼ねて報告メールをしました。

    もしかしたらママ友さんも、気を遣ってたのかもしれませんね。

    トピ内ID:9207640489

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    確かに・・

    しおりをつける
    blank
    まる
    確かに、2週間(しかもあなたから連絡して)は
    長いですね。
    でも二人目だしバタバタしてたのかもしれません。
    今度会ったら、
    「連絡もらえなくて寂しかったよー」と
    冗談っぽくいってみては?

    トピ内ID:7368797415

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    きっと今大変なのよ

    しおりをつける
    blank
    かおり
    家族旅行中だから遠慮したんじゃないですか?
    そんなことより友達なら、きっと体辛くて大変だったんだろうなと心配しますが。
    出産報告ってすぐ連絡する人もいれば、もう少し落ち着いてからと考える人様々だと思います。
    サラっと、なんだ~楽しみにしてたんだから早く教えてよ~おめでとう!で今回は流してあげては?
    他にモヤモヤな事が多々あるなら仕方ないですけど。

    トピ内ID:8138324038

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    その程度のことで・・(呆)

    しおりをつける
    2児の母
    ご自分がお子さんを産んだ直後のことを思い出してください。
    数時間おきの授乳を始めとする赤ちゃんのお世話で大変だったでしょう?
    それにプラスして上の子の世話もあるんですよ。
    私も上の子が幼稚園に入園した年に下の子を産みましたが、「産まれたらメールするね」と言ってはいたものの、実際に出産したらメールする余裕なんてなかったです。病院は携帯使用禁止だったし。
    産後しばらく幼稚園の送迎を夫に頼んでいたので、幼稚園ママへの出産報告は夫にしてもらい(というより、周りから当然のように「産まれたぁ?」と聞かれてそれに答えたのですが)、メールできなかったことは後で謝りました。
    もう少し、相手の事情を考えてあげてください。

    トピ内ID:3509977915

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    ママ友ですよね。

    しおりをつける
    😀
    らいる
    四月から親しくされていたとのことで、連絡がなかったことにショックを受けられたのですね。
    憶測でしかありませんが、おそらくお友達は「出産祝い」のことを考えて、連絡しづらかったのだと思いますよ。
    トピ主さんは「出産祝い」をどのようにお考えですか?
    もらっていないのだから、必要はない? 気持ちだけでも渡したい?
    昔からの友人で、一番上の子の頃からお祝いをあげたりもらったりという関係であれば、報告する方としても気が楽なのですが、途中からのお知り合いは気を遣います。
    「出産したのよ~」と言えば、当然、常識のある大人であれば、お祝いを気にしますよね。
    その点で気を遣わすのが申し訳ないので、出産直後に連絡するのを避けたのだと思います。
    休み明けに「生まれたの~」と流せれば、お互いラクですから。
    トピ主さんが「生まれたら何が欲しい??」なんて聞いておられたら、この予測は違います。

    トピ内ID:8719208451

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    ママ友と友達は違うと思う

    しおりをつける
    blank
    まる
    ママ友は子供あっての友達であり、子供抜きで会うとか飲みに行くとか外出するとかは基本的にないですよね。
    だから次に用があって会ったときに報告で十分だと思います。
    ないがしろにされているわけではなく、普通じゃないでしょうか。

    私だったら、子供つながりでない友達には妊娠したら報告しますし、もちろん出産したら当日ないしは翌日に連絡します。私の友人も同様です。

    トピ内ID:0503796418

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    率直な感想

    しおりをつける
    blank
    脂っこいわ
    面倒くさい人ですね。
    お手手つないでトイレに行くタイプですね。
    こんな事でぎくしゃくしてしまうんなら、どうぞしてください。
    そして他を当たってください。

    トピ内ID:0373230847

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    あなたが不思議

    しおりをつける
    🎂
    いちご
    >旅行から帰った翌日は既に出産から2週間も経っていて、
    さすがにメールくらいできたんじゃないかな?

    あなたからのお土産を渡したいというメールの返信はきたんですよね。
    それで問題ないと思いますけど何が不満なんでしょう。
    あなたが旅行から帰ってくる日程にあわせて友人から報告メールを送って欲しかったということですか?

    >終業式前後はメールもできなかったし、旅行中はもちろん家族優先なので
    できず、

    あなただってメールできなかったんでしょ。
    自分の都合を出産したばかりの友人に押し付けてないですか?
    あなただってできなかったら友人だってできない状況だったかもしれないですよね。

    こんな小さな事でひがまれたら今後友人関係を続けていくのは難しいでしょうね。
    私の都合に合わせてくれる友人ではなかったとあきらめたら
    すっきりするんではないでしょうか。

    トピ内ID:3103216594

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    視野が狭くなってるよ~!

    しおりをつける
    blank
    うさみー
     トピ主さん、視野が狭くなっていると思いますよ~。
    「想像力の欠如」という視野を狭くするメガネを取りましょう!

     出産前後はバタバタするし、しかも2人目ってたいへんじゃないのかな?
    上の子のこともあるし・・・。
     私は1月に一人目を出産しましたが、同室の方が2人目で大変そうでしたよ。旦那さんに子供のお弁当の指示を出したり、提出物の確認をしたり。ご本人は「ここにいる間は夜、熟睡できるわ。今のうち寝ておかないと。」と笑っていましたが。帰宅してからはバタバタじゃないかな、と思います。

     客観的には言えても、モヤモヤしてしまうのもありがちなことでしょう。
    子育て中心の生活だとそうなっちゃうかも。遭遇する状況にバリエーションが少ないから、視野が狭くなりがちなのだと思います。
     母親になって6ヶ月しかたたない新米が生意気にすみません。でも私自身、仕事を辞めて1年、ふと気がつくと、視野が狭くなって、自分の首を絞めていることに気がつくことが多いのです。

    トピ内ID:7174850759

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    思いやりのない人

    しおりをつける
    blank
    喫茶
    トピ主さんが、です。

    少なくとも一度は出産を経験されているんですよね?
    安産で、回復も早かったのでしょうか。

    私は産後うつになってしまい、入院中はもちろん、退院後も誰にも会いたくないと思っていました。
    メールが来れば仕方なく楽しそうな返信をしましたが、自分から誰かにメールを送るなんてとてもできませんでした。

    そのママ友さんが私と同じ状態だったのかどうかは分かりませんが、
    連絡がないことで「何かあったのかな?」と思いやることはできませんでしたか?

    例えば産まれたお子さんに先天性の病気の疑いがあって検査待ちの状態であるとか、
    出産前後に家族間で何かトラブルがあり精神的にダメージを受けているのかもしれませんよ。

    連絡がない→私、嫌われてる?→連絡くらいできるでしょ!→これからギクシャクしそう…

    このように、どうしてトピ主さんは自分中心にばかり考えるのか理解できません。
    普段からそういう自己中心的な面を彼女に見せていたのではありませんか?
    私があなたのママ友さんだったら面倒くさいので距離を置くようにしますね。

    トピ内ID:9907862887

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    本当にくだらない…

    しおりをつける
    blank
    らん
    日にちが経ってからでも報告は受けたのでしょう?
    それならそれで充分ではないですか?

    トピ主さんが旅行中は家族優先であったように、彼女は産後、赤ちゃんが優先だっただけの話。

    おみやげだって彼女のことを気遣うのなら、産後で大変な時期に会う時間を割いてもらうよりは宅配で送るようにしますね、私なら。

    トピ内ID:9428523079

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    旅行中自分も忙しくてメールできなかったんですよね?

    しおりをつける
    😀
    カレーパンマン
    迷いの森さんは、普段仲良くしているママ友が「出産したよ!」と連絡を
    くれないことが自分がそこまでの友達と思われて無い事が残念なのですね?

    今月下旬に出産予定の幼稚園のママ友ということなので、「現在」の話

    トピ主さんは、終業式の翌日の「夏休みに入ってすぐに家族旅行に出かけ」ていて、一方ママ友さんは、終業式の前日の日に出産して、「2週間後」に
    既に退院して自宅にいることを、トピ主さんは「旅行から帰った翌日」にメールして知ったのですよね?

    ということは、トピ主さんも家族旅行に、2週間は行っていたことになりますが、間違いないですか?

    だとしたら、2週間の家族旅行の間に、一度もママ友にメールすら「忙しくて」送れないトピ主さんが、同じ2週間の間に、出産して半分の一週間は入院して退院しているママ友からメールの連絡できるでしょうか?

    普通に考えたら、家族旅行に行っていたトピ主さんの方が、メールは出せるんじゃないですか?「調子はどうですか?」とかメールが届いたら、ママ友も「もう出産したんですよ」って返信してくれたと思いますよ。気にしすぎだと思います。

    トピ内ID:7377442150

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    マメかどうか

    しおりをつける
    blank
    sayoko
    彼氏からのメールでも忙しかったら返信したくないという人も居ます。
    ましてや産後は睡眠時間もとれません。
    私は出産したとたんに目が疲れやすくなり、メールを打つのは大変でした。
    出産報告はまた幼稚園で会った時で良いや、と思われたんでないでしょうか?
    特に気にする程のことでもありませんよ。

    トピ内ID:7803350390

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    約束していたのですか?

    しおりをつける
    🐧
    風鈴
    「出産したら連絡してね!」とお願いしていたのですか?
    しかも家族旅行にいかれていたのですよね?
    ママ友さんは「旅行から帰ってきたらメールがくるかな」くらいに思っていたのではないでしょうか。

    「なんで教えてくれなかったんだろう…」と思ったのなら、
    「連絡がないから、てっきりまだだと思ってた~」とでも言えばよかったかも。

    トピ内ID:1420414078

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      トピ主です。レス拝見しました(1)

      しおりをつける
      😢
      迷いの森
      文字数の制限があるので、端的に書かねば、と思い
      はしょってしまった経緯もあり、説明も下手なので
      誤解されてる方もいらっしゃいますが、皆さんの
      レス、ありがたく拝見させていただきました。
      私の視野が狭かったかなぁ、と反省し、ママ友と
      いう間柄の難しさを改めて考えさせられました。

      このトピの前に彼女にはお土産を渡すために会い、
      少しお話をする機会がありました。彼女自身はとても
      元気で、産後は特に問題もない、とのことでした。
      実家にお世話になっていて、上の子の面倒も積極的に
      お母様が見てくださっているし、よく寝る赤ちゃんで
      とても楽なんだ、とも言ってて、さらにもう一人の
      ママ友に生まれたみたいだから出産祝いを一緒に贈ろう、
      と約束していた件でメールしたらその子はもう知っていた
      ので余計にモヤモヤしてしまった、という始末です。

      出産の報告メールの後はきちんと「だりあ様」の
      ようなメールをしました。本当に母子ともに元気で
      良かった、と思いましたので。なので「かおり様」の
      仰るようにきっと彼女はそういうタイプの人
      なんだろうな、と思うことにします。

      トピ内ID:1211525489

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主です。レス拝見しました(2)

      しおりをつける
      😢
      迷いの森
      「らいる様」出産祝いは気持ちの問題なので
      もう一人のママ友と出産前から渡したいね、と
      話していました。もちろん高価な物は買えませんが
      二人目なので都合を聞いて贈ろうと考えてます。
      産まれる前にも二人で簡単な日用品を贈りたいと
      彼女の話したこともあります。なので今更気にする、と
      いうこともないかな?と思います。
      「まる様」の仰るお答えが一番納得できました。
      私としては彼女と子供を介して会っていても
      趣味やグルメなどとても話が合い、普通の「友達」だと
      思ってましたが、彼女にしたら単なる「ママ友」の
      くくりだったのかな?と。私も幼稚園のママ友達と
      独身時代からの友達とでは会話や対応がもちろん
      違うし、気も使っていると気付かされました。

      こういう掲示板で顔が見えない相手に毒を吐く
      気はないですが、私の思いやりが足りなかった、と
      再度認識させていただきました。でも安易に「毒」を
      吐く人は嫌いです。私も勝手にモヤモヤしていただけで
      誰にも言ってないし、もちろん今後態度に出すつもり
      毛頭ありません。

      たくさんのご意見ありがとうございました。

      トピ内ID:1211525489

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      率直な感想・・・

      しおりをつける
      🐱
      いやはや
      それが悩みとは今幸せなんだな~、暇なんだな~
      と思ってしまいました。

      うさみーさんがおっしゃってますが、視野が狭くなってます。

      トピ内ID:4349435202

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      トピ主さんもお母さんですよね?

      しおりをつける
      blank
      とりふ
      想像できませんか?
      出産は「予定」通りに進むものではありません。
      トピ主さんも、出産後しばらくはばたばたしていませんでしたか?
      ましてやママ友さんの場合、上にもお子さんがいるんですよね?
      あわただしいどころではなかったのではないかと…。

      > 私自身も彼女の出産が楽しみだったので

      他人に「楽しみに」してもらえるママ友さんは幸せではありますが、
      だからといって「即刻報告の義務」が生じるわけではないですよね。

      > 結局彼女にとっては私はそこまでの仲ではなかったのかな?
      > 夏休み明けにぎくしゃくしてしまわないか

      ママ友さんへの依存をやめるいい機会にしましょう。
      小学生じゃないんですから「すぐに報告がなかった!」くらいで対応に
      悩む必要はないですよね。
      夏休み明けのママ友さんは、今までにないくらい忙しくなるでしょうが、
      こんなことでモヤモヤしていちゃだめですよ、お母さん。

      トピ内ID:2681588485

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      ママとも

      しおりをつける
      😉
      かー
      もう一人のママ友サンが出産を知っていたのは、きっとマメに連絡していたんだと思います。

      >でも安易に「毒」を
      吐く人は嫌いです。

      トピさんの書き方が悪かった部分もあるというのに(最初にご自分で言われていますが)レスされた方に対して、こういう言い方はとても酷いですね。
      トピさんの人間性がよくわかります。

      トピ内ID:0994867903

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      そうでしたか

      しおりをつける
      😀
      らいる
      なんだか心無いレスがついているようですが、もし私がその出産をした友達なら、そんな風に思ってくれたトピ主さんに非常に申し訳ないし、その気持ちがとてもありがたいです。だって自分を大事に思ってくれているということですから。

      ママ友というつながりは「子どもありき」での始まりですから、定義がとても曖昧で、お互いどこまで踏み込んでよいものか迷いますよね(建前が多くて、その言葉をどこまで信じれば良いのか)。今回は、トピ主さんの視野が狭い、とかそういうことではなく、お互いの距離感の問題だと思います。
      というよりも「友人」なんだけど、旅行の邪魔をしてはいけないという、一般的な常識のある方だったというだけのような・・・。

      で、そろそろ帰ってきたかな~と思いつつも、タイミングがつかめず、ずるずると日が過ぎただけのような。かくいう私もよくやるんです、これ。最初は理由があって引き伸ばすんですけど、いつにしようかな~と思っているうちに日が経ち、「今さら」?と悩んで逆に身動きが取れなくなるということが。
      だから、「連絡遅かったから寂しかったわ~」と言うだけで、彼女との距離はすぐに縮まるはず(彼女の中で)。

      トピ内ID:8719208451

      閉じる× 閉じる×

      自己中すぎる…

      しおりをつける
      🎂
      スネリ
      彼女も彼女で予定があったんじゃないでしょうか?出産時に必ず連絡をくれるとは限りません。出産時だと忙しいと思います。それに、連絡してくれないからって、存在は変わらないと思いますよ。相手の都合も考えて下さいね。

      トピ内ID:2521610889

      閉じる× 閉じる×

      やっぱりね…

      しおりをつける
      😀
      喫茶
      「率直な意見を聞きたい」と書いてありましたので、そうさせていただいたまでですが。
      毒吐きですか。そうですか。

      文字数制限云々という理由で後出しの言い訳をした後、自分に都合の良いレスをくれた人にだけ名指しで感謝をして、そうではないレスをした人は無視、最後に毒吐きと罵る。
      やはりトピ主さんは相当自己中心的な性格の人なんだなと再認識しました。

      トピ主さんはこれからもしょっちゅうママ友に依存して、些細な事でモヤモヤして、怒ったり恨んだり妬んだりするのでしょうね。
      数年経った時、鏡を見て下さい。
      険しい顔をした怖いおばさんがそこにいると思いますよ。

      せいぜい頑張って下さい。

      トピ内ID:9907862887

      閉じる× 閉じる×

      たぶん

      しおりをつける
      🙂
      ママ友大好き
      私もママ友達にわざわざ報告しません、いずれわかることだし、まるでお祝い催促してるみたいだから。
      相手の方もそんな感じなのでは?
      トピ主さんはお祝いも渡すつもりで、水臭いと思ったのかもしれないけど。
      そんなにモヤモヤするほどのことではありませんよ。私はメールは遠方の友達にするだけです、友達の深さとは無関係です。

      トピ内ID:5706014598

      閉じる× 閉じる×

      びっくり

      しおりをつける
      blank
      ゆゆ
      学生時代を思い出しました(笑)

      もう一人の友人にどのような状況で連絡したのかわからないじゃないですか。
      その友人がたまたま出産後に連絡したので報告したとか。
      連絡をとらなきゃいけない用事があったとか。
      考え方が短絡的すぎますよ。

      メールぐらいって上のお子さんもいらっしゃるし産後の体も辛いですし。
      楽の基準も1人目よりは楽、という意味だと思いますが。

      主さんの気持ちもわからないでもないですが、物事を自分中心で考えるのはやめた方がいいですよ。

      トピ内ID:1696927700

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        そんなものでは

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        🎶
        ちょきん
        もう〆られたようですから不要かもしれませんが・・・。
        大丈夫ですよ、嫌っているとかそういうことではないと思います。
        トピ主さんも、’旅行’で忙しくてメール出来なかったんですよね?
        彼女は’出産と赤ちゃんのお世話’で、忙しかったんです。

        トピ主さんも、出産された時に各方面に完璧にメールされましたか?親しい人ほど、’まぁどこかから伝わるだろうし・・・私が忙しいくらいのこと、分かってくれるよね’と思って、疲れた体を休ませ、眠ることを優先しませんでしたか?

        モヤモヤするお気持ちはなんとなく分かります。今回のトピックで消化出来れば、いいですね。

        トピ内ID:6188794534

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        喫茶さんのレスに同意

        しおりをつける
        blank
        28歳2児の母
         「率直な意見を」と言うから皆さんがその通りにしたら、今度は「毒を吐く人は嫌いです」?一体何様のつもりでしょうか。自分から意見を募り、ちょっと自分の意に沿わないレスがあったからといって被害者ヅラですか?その事といいママ友の事といい、どこまで被害妄想が激しいのでしょうか。今までいつもそうやって被害者ぶり、自分を正当化してきたのですか?

         そうやって悲劇のヒロインごっこばかりしていると友人をなくしますよ。もしかしたらそのママ友もトピ主さんのそういう所に嫌気がさしていて、あえて連絡しなかったんじゃないですか?些細な事で「私は友達だと思ってたけど違うのね」とか言う人って、はっきり言って面倒なだけです。「結婚式に招待したのに友人が欠席なんて!」とギャーギャー大騒ぎする花嫁フィーバーの女性がよく言う台詞ですね。

         私も2児の母ですがそんな馬鹿馬鹿しい事でネット上で悪口を書かれたらたまったものではありません。このトピ、見る人が見ればトピ主さんの事も友人の事も誰だか特定できるでしょうね。ネットにはそういう危険もあるのです。そんな事考えもしなかったでしょ?今後は気をつけましょうね。

         

        トピ内ID:1893328782

        閉じる× 閉じる×

        分かりますよ

        しおりをつける
        🎂
        グラッセ
        もうトピを〆られたかもしれませんが・・・

        お気持ち分かりますよ。
        トピ主さんだって旅行で忙しかったのに,という方もいるけれど,「出産する」という報告があってその経過を伝えるかどうかとトピ主さんの個人的な事情の旅行とはまったく違うと思うのですが。

        でもまぁ,そんなに深く考えなくてもいいかな,と思います。
        もう一人のママ友は既に知っていたとのことですが,その人もご友人に連絡したついでに教えてもらったのかもしれませんね。

        わたし個人としては,産まれた~?なんて聞き辛いので出来れば向こうから言ってほしいですけどね。
        お祝いのことなんて先読みしないで。

        他にももやもやすることがあったら別ですが,そうでもないなら一度水に流してはどうでしょう。
        これだけをきっかけに疎遠になるのはもったいないかも?

        トピ内ID:7797045036

        閉じる× 閉じる×

        なんじゃそりゃ?!

        しおりをつける
        😀
        ちゅちゅー
        出産して真っ先にメールしないと友情関係に疑問をもっちゃうんですか?
        トピ読んで、あちゃちゃちゃ・・・って思いました。
        最近、中学生の間で、友達からメールが来たら10分以内にかえさないと
        友達止められちゃうっていう話を聞きました。
        それに近いですね。

        ちなみに、私は、出産時、出血多量で丸一日は意識モウロウでした。
        その後も、他の方のように元気に病院内を歩き回るまでには回復せず、
        退院の日まで本当に、いろいろと大変でしたよ。

        みんながみんな安産って訳じゃないし、それぞれ事情もあるんだから、
        報告が遅れる事だってあるよ。
        大人なんだから思いやりを持ってあげましょうよ。

        トピ内ID:3468311821

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        休みたいものよ

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        ハム大好き
        三人子供がいるものです。退院2週間で報告が無いことにいらいらしたんですね。大変申し訳ありませんが出産直後は普通はそんな余裕はありません。友達だからすぐ、報告なんて・・・。それより、一分、一秒でも眠りたい、休みたいが本音ではないでしょうか。それに、夏休みだしね。

        トピ内ID:0461806618

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