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    一人目、自閉症。2人目を諦めます

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    涙…
    子供
    30代主婦です。2歳の子供が知的障害を伴う自閉症です。診断を受けてからみるみるうちに自閉症らしさが増してゆき、本当に日々息つく暇もありません。自分の時間も皆無、復職も不可能になりました。何より今は子供の情緒不安定と睡眠障害がひどく、今夜も今(深夜3時)やっと眠りました。これで1時間後に起きることもザラです

    自閉症・療育について勉強をたくさんしています。試行錯誤ながら実践もしています。だけど子供の状態は変わらず…本当に疲れ果てました。できることならこの子を道連れに死んでしまいたいです。でも可愛い、愛しいのです。手にかけることができません

    単純に2人目を夢見ていました。3人ほしいけど、経済的にとか考えて2人かなあ…なんて思っていました。でも、日常生活が困難すぎること、小町でも議論され尽くした『障害者の兄弟』問題…『障害者は迷惑』との心無い投書(我が家のポストに入っていました)、『もしかして』と期待してなかなか捨てられなかった乳児期の肌着…でも諦めます…私も普通の子供を育ててみたかった。子供に兄弟がほしかった。育児を楽しみたかった…今は毎日、私達夫婦の死後の子供の人生を心配しています

    トピ内ID:7058679049

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    頑張っておられるんですね・・・。

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    ギア
    私は2歳男児のいる働く主婦です。
    私は同じ立場ではありませんが、実家の近所に住んでいた家族のことを思い出し、発言します。
    その家族には兄と妹がいて(5歳と3歳位)妹が知的障害を伴う自閉症でした。ご両親はとてもおおらかな方でした。(そこに至るまで様々なご苦労があったのでしょうが)その子はとても可愛い人懐こい子でした。そして3人目も産まれました!正直初めは「その女の子で大変な筈だしお兄ちゃんもいるのに何故?」と内心思いました。ところが日を経つごとに自分の考えがいかに愚かであるかが判りました。明らかに下の子の存在はその子を成長させたのです。そのお母さんも後日「(大変)だから逆に産んだのかもしれません(笑)」と仰ってました。その子は中学から全寮制施設に入り週末だけ実家に戻ってきていました。少し早い(中学から親元を離れることが)様に感じましたが、専門家の教育、対処を子供に与えることはその子にとっても、ご苦労された両親にとっても良かったようです。今ではとても素敵な娘さんに成長しています。

    下の子の存在がお子さんにもそしてご両親にも助けとなることもあります。無責任に聞こえたら御免なさい。

    トピ内ID:6078698254

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    自閉症児の母です

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    ぺこりんこ
    4歳の知的障害を伴う自閉症児の母です。
    療育手帳の判定は重度です。
    2歳の頃は中度の判定でした。

    トピ主さんは診断を受けられてから間もないのでしょうか?
    自閉症児の育児、本当に大変ですよね。
    うちは睡眠障害は今のところないのですが、言葉がまったくなく癇癪もひどいです。
    保育園や療育があるのでなんとかやっていってる状態です。
    きっとトピ主さんも3歳になって幼稚園か保育園に入園されると、少しは楽になるかと思います。

    子供の将来が心配なら、なおのこと復職すべきだと思います。
    将来グループホームなどに入所するには5千万ほど必要と聞き、とにかくお金を貯めなければ、と私は思ってます。

    心無い投書をする人もいるのかもしれません。
    でも、世の中には優しい人もたくさんいます。
    そういう方の善意に感謝しながら生きています。
    そういった好意を受けるのにふさわしい人間でありたいです。

    今私は臨月を迎えています。
    夫も私も2人目の誕生をとても楽しみにしています。

    自閉症児は自閉症児なりの速度で成長していきます。
    今の状態が永遠ではないですよ。

    トピ内ID:0187088277

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    今は先が見えなくても…。

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    きっと晴れるよ
    涙さん、毎日の子育て大変なのに、良く頑張られていますね。
    誰よりも強く、立派なお母さんです!!

    健常児の子育てでも大変なのに。
    涙さんは、その何倍も悩み、勉強もし、そして沢山の愛情をふりそそいでいる…。誰にでもできることではありません。まさに選ばれた方ですね!

    この世の中、理解のない人も存在します。自分がその立場に立ったことがないから、わからないのでしょう。でも、理解のある人も沢山いますよ!

    私の住む町には、自閉症児を一時間単位で預かってくれる民間施設があります。多少お金は掛っても、息抜きに良いと思いますよ。

    お子さんの程度にもよりますが。2歳ならまだ先が見えないですよね。
    でも、幼稚園や保育園に通って、成長や、変化が必ず感じられる時が来ますよ!

    やまない雨はありません。涙さんの涙も、必ず嬉し涙に変わりますから。
    今は、疲れていて信じられなければ、とりあえず『今日』を積み重ねるだけでもいいんですよ。

    涙さんのことを応援しています!!

    トピ内ID:4215830672

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    諦めないで欲しいです1

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    😢
    みや
    三歳の長男が自閉症です。二歳八ヶ月で診断されました。
    今、1歳1ヶ月の次男がいます。今のところ、次男は定型発達のようです。

    所詮責任のない他人の言うことになってしまいますが、
    私はそんなに未練があるなら、是非二人目を諦めないで欲しいと思います。

    私の感想では、障害児って三歳になるまでが一番大変です。
    診断の目安となるのが三歳で、あらゆる行政サービスは三歳まで受けられないからです。
    出産時、保育所に預けましたが「まだ二歳」ということで、障害児加配はつけてもらえませんでした。
    一時保育の登録の際、保育士さんが一目見て「うちでは預かれません」と言われるような子だったのに。
    大変だから助けて欲しいのに、大変な子だからと断られる。
    そんな矛盾に憤慨していました。

    今、息子は障害児の幼稚園のような、療育施設に通っていますが、
    そこに通うようになって本当にラクになりました。
    そこは三歳から入れるのですが、長男は二月生まれなので、四月まで待たされました。
    乳児も抱えてアップアップだった私は、四月になるのを指折り数えて待っていた程です。

    トピ内ID:8049609538

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    諦めないで欲しいです2

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    😢
    みや
    三歳になると、障害者のデイケアのようなところも利用出来るようになりました。
    入園直前の三月、体調を崩し、そこを紹介されて長男を預けた時は
    「もっと早くから使いたかった・・・」と思いました。
    私の住んでいる所では、月七日まで利用できて、利用料はただ同然に安く、
    食事送迎もあり、使ったことはないですが、お泊まりもあります。

    以上のようなサービスはどんな自治体にもあると思うので、保健師さん等に相談してみて下さい。
    ただ、どれも「三歳」から、なんです。
    主さんのお子さんは二歳なので、今が一番大変なんだと思います。
    そんな状態で、早まった決心はしないで欲しいです。
    肌着も、まだとって置いて欲しいです。捨てるのはいつでも出来ますから。

    うちの場合、長男が「おや?」と思った頃に妊娠したので、
    次は違いますよーに、と祈ることしかできなかったのですが、
    下の子がいると、長男のことばかりで悶々としなくて済むので逆にラクです。
    肉体的には大変ですが(笑)
    何より、やっぱり子供は可愛いですし。

    睡眠障害等大変だと思いますが、お体に気をつけて下さいね。

    トピ内ID:8049609538

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    息子も知的障害を伴う自閉症です(4歳)

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    30代女
    トピ主さんのお気持ち、私と全く一緒でした。例のトピは本当に辛く、でも読みきりました。一時は諦めようと決心しました。

    息子さん、さぞ可愛いことでしょう。私も可愛くて仕方ありません。この子が私に愛を教えてくれました。だから私は決して産んだことを後悔しない。

    トピ主さん、療育には通ってらっしゃいますか? 私は園で、仲間のお母さん方や先生に出会ってとても救われました。うちは自営業なので、将来は援助を当てにするのでなく、自力でこの子の居場所を作っていく決心です。

    今第2子を妊娠しています。欲しくて努力したのではなく、授かったとしかいえないタイミングでした。妹が、この子はお姉ちゃんのところに来たくて来たんだよ、と断言しました。泣けてたまりませんでした。

    もう決心されたトピ主さんに、こういう意見は無責任と批判されるかもしれない。でもあえて言わせてください。他人の目を気にしての判断ならあまりに辛い。本当のトピ主さんの望み、それが一番正しいと信じます。
    利己的でいいんですよ。
    どうかどうか悔いの残りませんように。

    (睡眠障害、うちは児童精神科のお薬で楽になりました)

    トピ内ID:9753330882

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    将来、不安ですよね

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    💡
    自閉っ子母
    私も同じ事で悩んでいます。

    重度知的障害を伴う自閉っ子(有意語皆無)の母です。
    子供は現在4歳(年中)で一人っ子です。


    「障害者は迷惑」の投書はひどすぎます。
    そんな事をする人こそ、頭おかしいですよ。
    自分や自分の身内だって、いつ障害者になるか分からないのにね。

    まだ2歳。そんな可愛い盛りに、何を迷惑かけているというのでしょう?
    母がいつも一緒にいる状況なのに、そんな小さな子供が投書されるほどの迷惑を被る事ってあるんですか?


    夜寝てくれない事はそういう子を持ってる人じゃないとどんなに大変か分かって貰えないし。
    好きで障害を持った訳じゃないのに、奇声を上げるなとか躾が出来ていないとか言われるし。
    一言も喋れないのに「まだオムツ?」とか。

    私も普通の子育てをしてみたいです。躾もしたいしトイレトレもしたい。
    トピ主さんの気持ちが、痛いほど分かりますよ。
    ここで言い尽くせないほど沢山の事を抱えてるから、何もかも投げ出して逃げたくなりますよね。


    今、とっても辛いのだから、頑張らずにちょっと休憩しませんか?

    トピ内ID:5460417058

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    ご決断に感謝します

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    トンボ
    僕自身が知的障害を持つ者の弟なので他人事には思えずレスします。

    三人兄弟で3つ上の兄には知的障害があります。40半ばの今も70近い母が世話をしています。
    兄は体は人並み以上に大きいので癇癪を起こすと母親には止められず裸で補導された事も一度や二度ではありません。僕の9つ下には妹がいますが中学時代に兄が母の目を盗んで妹の中学に会いに行き、それ以来妹は酷い虐めにも遭いました。僕も兄のことでは散々からかわれて過ごしてきました。
    現在僕は43才、妹は34です。お互い付き合った相手の親に兄の事で反対されたなどの過去もあり独身の兄妹です。
    うちの両親がトピ主さんのような決断をしてくれていれば良かったと心底思います。

    トピ内ID:6319486785

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    2度目のレスです

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    30代女
    息子が大きくなったおなかに顔を押し付けて嬉しそうにするんです。
    「赤ちゃんにこんにちは、しようね」というと、きゃあきゃあ喜んで、またにこにこして耳を押し付けています。

    意味のある言葉はほとんど出ていない息子だけど、生まれる前から、妹とお話しているのかもしれない、と思いました。愛情と笑顔だけは、誰よりも一番多く持って生まれてきた、そんな気もします。

    自閉症の子って、私たちには見えない世界が見えているのかもしれないですね。トピ主さんの息子さんも、息子さんだからにしか贈れないトピ主さんへの贈りもの、きっと、たくさん持っているはずです。それが見つかるのはこれからですよ。

    辛いときは先が見えなくて本当に辛いですよね。療育の園に通い始めて楽になった今でも、私もしばしば暗い思いに襲われます。それを繰り返して、いつのまにか息子も自分も少しずつ成長していました。

    世の中、優しい方たちは、思った以上にたくさんいらっしゃいます。
    そんな出会いもまた、息子のくれた贈り物です。

    トピ主さん、息子さんを抱きしめて、信じてあげてください。
    大丈夫、きっと大丈夫だから。

    トピ内ID:9753330882

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    毎日お疲れ様です

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    オレンジゼリー
    私にも、自閉症児が複数あります。障害に気づいたときはもう妊娠していました。ふたりが幼児だったころは、私も子供のいろいろな事情で眠ることもできず、やっと眠りについたと思ったら子供がいなくなったか、死んでしまった夢を見て泣いて起き、もう一度眠りについたら、また睡眠障害の子供に起こされて、という毎日で、しかも周囲からは「あなたは自分が大変だと大騒ぎしすぎる」と言われ続けました。
    下の自閉症児は1歳のころから受けた早期療育の甲斐があって、「障害」の診断を除かれ、現在はボーダー扱い、言語療法などの特別支援だけ受けて、普通に学校に通い、学力では平均レベルを保つのがやっとですが、どの学年でも担任の先生から、性質の良さや明るさ、相手が先生でも自分から慰労していこうとする優しさ等嬉しがられます。
    家庭でも、この子がいて本当に良かったと毎日思います。
    ただ私は、母親の直感は、少なくとも子供にはとって正しいと考えるものです。今、トピ主さんがあきらめようと思うなら、それがが正しいのだと思います。将来お子さんの成長に感動し気持ちが変わるかもしれません。そうなったらまた応援しますよ。今を大切に。

    トピ内ID:2375137514

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    下に2人産みました。1

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    みんと
    一人目が自閉です。知的障害があるかどうかはわかりません。
    ただ、障害の程度が社会適応に比例しないのが現実で先が見えません。
    私の兄もアスペルガーらしいのですが、両親のプライドから何の社会的サポートを受けておらず引きこもり状態です。

    1人目が自閉だとわかったのは下の子が生まれてからでした。

    3人目は無理だと思いましたが兄のこともあり、もし上の子がどうにもならなかった時、2番目に全部背負わせるわけにはいかないと3人目を産む決心をしました。

    他の方もおっしゃってますが、下の子によって上の子が伸びてきます。親は子どもに合わせてしまいますが兄弟はそうはいかない。下の子とのトラブルは、外でのトラブルを解決する練習になります。
    よく伸びたのは、下の子がやっていることを見て、本人なりに気がついて真似してやれるようになったこと。
    3番目が生まれると今度は私や2番目が赤ん坊をあやしているのをみて、ぎこちないですがあやすようになりました。他人の行動を引き出そうとするなんて今まであり得なかったことです。

    自閉は2才前後が一番大変なように思います。親もどう付き合っていいかわからないし。

    トピ内ID:5295403915

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    懐かしい

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    アッシュ
    私の弟は自閉症で、知的障害も重いです。
    私も弟も、他人から見ればもう中年です。

    私は子供の頃の自分に会えるなら、言いたいことがあります。
    「そんなに思いつめなくてもいいよ」って。
    弟が3歳になっても言葉が出なかったとき、周りの大人が騒ぎ始めました。
    両親に対する周りの大人の対応は、子供の頃の私にはつらい物でした。
    それを見て、私は将来に絶望しました。当時の大人たちに会えるなら
    「あんた達騒ぎすぎ、迷惑」と言ってやりたいです。

    私は今、実家を出てとてもお気楽に暮らしています。
    弟とは年に数回帰省するときに会う位ですが、仲良しです。
    弟はいまだに言葉が出ませんが、癒し系です。
    今のこの、お気楽な将来を子供の頃に知っていれば、もっと楽しい
    子供時代をすごせたかもしれません。

    でも、子供時代が過ぎてしまったから言えることかもしれません。
    弟が子供の頃は、もしかしたら明日しゃべりはじめるんじゃないか
    普通の学校に行けるんじゃないか、何か教えてやれることはないか
    って思っていましたから。

    何か取り留めのない話になってしまいましたが、ご家族仲良く。

    トピ内ID:4034315413

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    もう少し様子を見て

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    匿名で
    わたしの知り合いの話です。
    ある知的障害のお兄さんをもつ妹さんはとても利発、その後ご家族で信仰をもち(カトリック)、妹さんは同じ信仰をもつ方と結婚されました。頼りのお母さんは、兄妹が20代前半のときに亡くなりました。妹さん、仕事をやめて看病されていましたよ。一緒に聖書を読んだり談笑したり。「お兄ちゃんはわたしが見るから心配しないで」とことあるごとに言っていました。(もちろん、療育、施設入所など、ご両親がすでに環境を整えていましたが)
    そこに至るまでにどれほどの葛藤や苦しみがあったかはわかりません。でもそのご家庭は、いつも明るく朗らかに見えました。(私が知っているのは小学校くらいからです)

    「障害者の兄弟」のトピも読みました、苦しかったです。でも、そのご兄弟たちは、本当に自分がこの世に生を受けたことそのものを否定しているのかな…と疑問にも思いました。「障害のある兄弟の面倒をみろと期待されていること」ことが苦しいのであって、その人生そのものには何らかの光や喜びはあるのではないかと。(当事者の方の苦しみを知らずに発言すみません)

    今、決めてしまわなくていいのではありませんか。

    トピ内ID:6378941151

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    違う意見でごめんなさい

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    えつこ
    私は下の子を生んで、後悔しています。
    子供は12歳男子、睡眠障害と排便困難があり、親子での会話は一生できません。
    障害のない子供がほしい、という私のせいで、下の子供は8歳にして人生を諦め、学校でいじめにあい、なまぬるい同情や哀れみの目の中で生きています。
    私に、兄弟を作るべき、と力説した人たちは、自分だけが苦労してるのがいやで私の足も泥沼にひきずりこみたかったに違いない、とまで思っています。
    上に健常児がいて下の子が障害児だった、というのならともかく、おすすめしません。
    本当は私みたいな苦労をしたらいいのに、ってひどいことを思ってしまいましたが、やはりそれではかわいそうなので、現実をお知らせするべきだと思い出てきました。

    選ばれた親、よく言われますね、あなたが立派だから選んでこの子はやってきたのよ、なんて。
    詭弁です。
    じゃああげます、あなたが選ばれてくださいって答えますよ、私。
    だって、選ばれなくて残念だったわ、って誰も言いませんものね。

    それでも人生は続きます。
    生きるしかありません。

    トピ内ID:3100102386

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    ゆっくりじっくり

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    blank
    あさこ
    ゆっくりじっくり考えればいいと思いますよ。

    社会が今の状況のままという保証もありませんから。

    以下のトピは参考になると思います。読んでみては。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1026/153473.htm?o=0&p=1

    トピ内ID:7705691334

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      トンボ様へ

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      メダカ
      とんぼ様
      大変な苦労をされたのですね。読んでいてこちらも辛くなりました。
      ご自分の存在まで否定されて…。

      前を向いて歩いて欲しいと願っています。

      トピ内ID:5007119281

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      同じです

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      くもり
      我が家にも2才の自閉の子がいます。
      私も同じく二人目あきらめました。
      我が家の場合、遺伝の可能性が高いこと、小町の昔の障害児トピなどさまざまな理由からあきらめてます。

      でも、
      もう一人欲しかった・・・
      普通の子育てをしたかった・・・

      早い時期から、子どもの障害に気づいていて、頭ではわかっているのに、
      息子の行動、言動に毎日イライラが募り、もうダメ、息子を育てられないと悩み苦しんでます。

      トピ主さん。
      お近くにいたら、お話したいです。

      苦しいけど、いつか光が見えるはず。。。きっと。ね。

      私も歯を食いしばって、頑張らなきゃ、、、

      トピ内ID:9176334504

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      二人目が健常児じゃないこともあり得ます

      しおりをつける
      blank
      ゆうこ
      10才の知的障害を伴う自閉症児の母です。
      私は3才の時に息子が自閉症と診断されてから知人や友人に息子を見られるのが恥ずかしく、とにかく健常児が欲しくて焦って二人目を作りました。しかし、息子の下に生まれた娘も知的障害を伴う自閉症です。
      私もトピ主さんと同じようにマンションの近隣の方から悲しくなる投書をされたり回覧板にも名指しで「22時~7時の間は奇声を上げないこと」と書かれたりしました。
      私達が死んだ後の事を考えると不安だし本音はまだ健常児の子供を諦めきれません…。

      トピ内ID:1459073186

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      トピ主さんへ

      しおりをつける
      シュシュ
      私は何の経験もないただの子持ち主婦です。
      でも自分がトピ主さんの立場だったら・・・と考えると本当に苦しくなります。悩むし絶望的にもなると思います。
      でもここのレスを読むと、そんなに絶望的にならなくてもいいのかも、と思いました。

      一昔前よりも社会制度は整ってるし(不十分かもしれませんが)、世間の見る目も変わってきてると思います。
      ポストに心無いことを書いて入れた愚か者もいるようですが、みんながみんなそんな目で見てないと思います。
      小学校には特別支援学級もあり、自分の周りには色んな人たちがいるし、お互いを尊重しあうことが大切だということを小学生のうちから学んでます。なので、昔みたいに「障害者だから」「障害者の家族だから」といじめられることは格段に減っています。

      他人がどうこう言ってもトピ主さんの苦悩は軽くならないかもしれないですが、世の中捨てたもんじゃないですよ、と言いたいです。

      トピ内ID:8260086875

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      二人とも重度の知的障害を持つ自閉症の兄弟

      しおりをつける
      😑
      メルロー
      我が家の近所に住んでいらっしゃる18歳と15歳の兄弟はどちらも知的障害を伴う重い自閉症です。

      こだわりが強く、近所で工事のために迂回ルートが設定されるとそれだけでパニックを起こしてしまい甲高い声で叫び暴れてしまいます。

      二人とも言葉を話しませんし突然自傷行為(自分の頭を電信柱に打ちつける)などが多く近所に住むものとしては最初は恐怖心もありました。

      でもお母さんが明るくて素敵な方なんです。
      たくさんのご苦労と涙があったことと思います。自閉症児でも・・我が子を愛しい、大事に想う親の気持ちは何も変わらないんですよ、と胸を張って話されます。

      障害者は迷惑?そんなことはありません。命は尊い。
      新たな命を望むことは希望が見えることかも知れません。でもご近所さんのように兄弟揃って自閉症という例もあります。

      ご主人と話し合って支えあってこれからを考えてくださいね。
      今、国の方針で入所施設からグループホームへ障害者の方の生活の場も変わりつつあるそうです。これが曲者らしいですね。
      障害のある方も幸せに暮らせる日本になってほしいです。

      トピ内ID:4515079333

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      トピ主 まずは御礼です

      しおりをつける
      涙・・・
      たくさんのお言葉をありがとうございます。なかなかPCを長時間開いていられず、
      少しずつ御礼を書かせていただきます。まずは皆様、いろんなご意見、励ましなどありがとう
      ございました。

      例の「障害者のきょうだい」トピを見て、親の気持ちだけで生むのはエゴなのか…と迷いが生まれ、
      我が家への投書により気力がなくなってしまいました。

      投書ですが、我が家は小規模マンションで住人のある一家に重度の知的障害の方がおられます。
      その方は在宅時には部屋中の窓という窓を締め切っていますが、毎日施設へ向かう送迎の車に
      乗り降りする時に非常に激しい奇声を出しています。そのお宅の奥さんとお話をした時に
      そのお宅にそれはひどい内容の投書が何度もされていたことがわかりました。
      その障害をもたれている方は青年期の方ですので目立ってしまうようです。うちは2歳ですが最近
      やはり奇声を発するようになり、うちも在宅時は窓は締め切っていますが外出時に聞こえていると思います。
      また私の実母が遊びに来た時、軽々しく近所の方に「この子は自閉症で」と言ってしまいました。
      それ以降投書が入るようになりました。

      トピ内ID:8030590049

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      愛する家族がいるから

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      blank
      30代女
      どんな結果からも責任からも決して逃げない。
      どんなことがあっても、子どもや周囲のせいにすることなく、自分たちで幸せになる。
      二人目を授かったとき、夫と話し合い、そう気持ちが定まりました。

      子どもの人生、幸せにできるように全力で守り育てる。
      上の子も下の子も、生まれてきてよかった、と思ってくれるように。

      私は息子を産んで幸せです。強がりでも詭弁でもなくそう言い切れる。
      これからもそう言い続けられるように、言い続けるために生きます。決して簡単なことではないと思うけど。

      人生にふりかかる災難、山ほどありますよね。障害を持った子を産むよりもずっと苦しいだろうと思える話もたくさん聞きます。でも皆、歯を食いしばって生きている。そんな方たちの笑顔はどれほど美しいことか。

      自分を幸せにできるのは自分しかない。
      自分を幸せにできなければ、周囲や家族を自分の不幸に巻き込むだけだから。

      トピ主さん、何度もすみません。
      どんな考えも押し付ける気はありません。
      少しでも状況が楽になることをお祈りしています。そして、トピ主さんにとって、最善の道を歩まれることを。

      トピ内ID:9753330882

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      メダカ様へ

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      blank
      トンボ
      ありがとうございます。そして辛い思いをさせてしまってすみません…。
      ここにレスされている方達は自分と違って強いのでしょうね。自分は反省すべき点ばかりです。
      僕自身は母が居なくなった後は兄の事を全て引き受けるつもりです。いずれは施設に預けることも考えて今からいろいろと調べていますが定期的に面談や面会など必要なようですし一生背負わなければいけないのだと考えています。

      トピ内ID:2977212208

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      身内の立場から

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      ひまわり
      私には知的障害の叔母がいます。親の兄弟は他に結婚しておらず、
      子供がいるのは私の両親だけなので、将来的には私と私の兄弟で
      何らかの形で見るにことになると思っています。

      更に自閉症の甥もいますが、甥に関しては今はもちろん両親である
      私の兄弟が見ていますし姪もいますが、将来的には私の子供も関わ
      っていくことになると思いますし、そうして欲しいと思います。

      トピ主さんのところは、ほかに身内はいらっしゃいませんか?
      もしも、もしも可能であるならば、私はお子さんの応援団は一人
      でも多い方が良いと思っています。もちろんその為に作るという
      ことではありませんが、無理に抑える、我慢するということでは
      無いのではないかと思うのです。

      ただ、酷なことを申し上げれば、2人目は健常児という保障は
      どこにもありません。ですが、その時はその時と、どんな子供で
      あろうともご主人と貴方のお子さんと、全力で育てていくと腹を
      括ることが出来るのならば、結論は今すぐ出さなくても、自然に
      まかせてみるという選択もあるのではないかと私は思います。

      お身体に気をつけてくださいね。

      トピ内ID:1440633395

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      トピ主 御礼2

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      涙・・・
      多くの方の、二人目への肯定的なご意見を聞くと、また淡い期待が心の中に起こってきます。

      しかしまたトンボさんのような、当事者としての気持ちもまた真実でやはり私の気持ちはただのエゴなのか…とも思います。私の母親の兄弟は重度の障害者です。母より一回り若いので、母の方が先に亡くなるかもしれません。母に兄弟は他にいないので、具体的に面倒を見るとまではいかなくても(施設で暮らしているため)後見人的な役割は私に発生するのだろうなと思っています。

      障害を持った兄弟がいても、明るく幸せに生きている人もいます。また、苦しめられている人もいます。そして兄弟が二人、またはそれ以上全て障害児だった・・・そんな話しも聞きます。
      私が二人目を産んだとして、その子がどのような感じ方・生き方をするのかはわからないし、そもそも二人目の子供が健常とは限らない、という可能性もその通りです。
      全て、誰にも計り知れないことです。どの選択をしても私にも思い通りにはならない…

      トピ内ID:8030590049

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        こういう弟もいます

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        🙂
        二人姉弟です。
        姉が知的障害者です。
        自閉症ではなく、一種の染色体異常です。
        姉が知的障害者でありましたが、父母がもう一人生む決断をしてくれました。
        姉が障害者だったおかげで、私の人生は良くなったと思っています。
        世間の偏見の目を見返そうと思い、勉強も仕事もがんばり、高学歴、高収入の部類に入りました。
        それでも全然満足していません。
        野心満々で仕事をバリバリしてるおかげで、結婚はしていませんが(結婚を迫られたりしましたが)、女性との恋愛経験も豊富です。
        本当に惚れられておれば、兄弟姉妹に障害者がいようがいなかろうが関係ないと思います。
        以前付き合った彼女には、「子供のできない夫婦なんていっぱいいるんだし、全然気にならないよ」と言われましたっけ。
        誰しもマイナス要素があるかと思います(学歴、年収、容姿、民族エトセトラ)。
        要はマイナス点をプラスに変えれば良いだけかと存じます。
        私の場合、障害者が住みよい世界を作るということを、自分の職業を通してささやかながらも追求しています。
        姉が障害者じゃなきゃ、単に金と出世にしか目が向かない人生だったかもしれません。

        トピ内ID:6206881164

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        続き

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        🙂
        小町を読むと、障害者の兄弟を持つ人々が、結婚などで色々苦労をされてるという記事を読むものですから、ついつい長々書き込んでしまいました。
        障害を持ってる当人が愚痴るなら分かりますが、その健常者の兄弟までが、人生を悲観している姿を見てると、情けなくなってきますね。
        障害者の兄弟のせいにするな!もっと気概を持て!と言いたいですね。

        トビ主さんに対しても、もしどうしても二人目がほしいなら、養子をもらったらいかがですか?
        世の中には父親や母親から歓迎されずに生まれた子供がいっぱいいます。
        米国なんかですと、養子はごく自然ですよ。
        大統領候補だったマケインなんかも養子がいますね。
        日本にもかつて養子の習慣は一般的でした。
        夏目漱石だって養子に出されていたらしいですからね。
        血がつながっていなくたっていいじゃないですか。
        せいいっぱい愛情をこめて育てれば、大人になったら、実の子以上にトピ主さん夫婦を大事にしてくれるかもしれませんよ。
        視野を少し広げることで、いくらでも人生というのは可能性が開けてきます。
        ま、そういうことも姉の存在から学んだんですが。

        トピ内ID:7888196732

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        施設で長年働いています

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        一地方公務員
        トピ主さんと同じ相談を、よく受けます。
        長年の経験から、以下の点をクリアすべきと確信があります。
        ・家は持ち家、ローンがあっても負担は少ない。
        ・兄弟を私立大学卒業まで経済的に支援できる
        ・親が死亡後、障がい児の経済的負担を兄弟に依存せず済む
        ・親の両親が協力的
        ・障がい児が社会で起す問題行動が少ない
        ・信仰がある

        要は親の経済力と、思春期以降に障がい児がとるであろう行動如何です。
        以上の点を五つ以上クリアしているご家族は、障害のある兄弟がいても上手くいくことが多いです。
        経済力を無視し子供がほしいというだけでもうけるご家庭は、ご苦労が多いです。

        思春期以降の障がい児の問題行動の尻拭いをする兄弟の苦悩は、あまりに過酷です。

        数少ない幸運を例にあげる家族に障がい児を持たない人の楽観論には、耳を貸さない事です。
        その人達にとってその苦悩は対岸の火事ですし、24時間体制で障がい児の親をサポートする事もないのです。
        優しい言葉を投げかけるだけです。
        障がい児家族の人生は、茨の道です。
        優しい言葉をかけられず申し訳ないですが、これが前線で長年働く私の本音です。

        トピ内ID:5021671568

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        ご自愛ください

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        🙂
        りんご
        本当に頑張っていらっしゃるんですね。
        痛み、苦しみが伝わってきて、胸を締めつけられる思いで、トピを読みました。

        今、あきらめようと思うなら、そのお気持ちをわかりたい。
        それでいい、と言いたいです。
        もし、気持ちが変わって、欲しくなったら、それも応援したい。

        心ない投書、悔しいです。
        でも、忘れないで。
        そんな人たちの、何倍もの数の人たちが、あたたかく見守り、理解したいと思っています。
        理解が行き届かないことも多いかもしれないけれど、私も勉強します。

        今はお忙しいかもしれないけど、ご自愛くださいね。

        トピ内ID:0121785643

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        ひまわりさんへ

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        かえ
        生まれてくる子は、はじめから応援団という宿命を背負わされるのですか?
        自分自身の生を、自分自身のための人生を歩めないのですか?
        誰かの人生を、はじめから負担して応援しなくてはいけない存在なのですか?
        それこそ、トピ主さんが危惧していることではないのでしょうか。

        トピ内ID:0939372219

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