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    八方美人な自分にうんざり

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    そのま
    ひと
    本心を言えません。特に会社の上司・同僚、義理の家族、心を許していない知人・友人の場合、いつも相手の顔色を覗ってしまい、本当は相手に不の感情を持っていても、相手が聞きたいであろう当たり障りのないことや好印象を与えるようなことを言ってしまいます。

    そのため、表面上のつきあいしかない人には感じのいい人として好感を持ってもらえますが、親しい人には本心を話すので、裏表がある、八方美人だと批判されます。人によっては、自分のことも裏で悪く言っているんではないかと疑い疎遠にされたこともあります。

    私としては、自分の感情を出して相手に不快感を与えることがすごいストレスですし、自分が飲み込めばやりとおせるのにわざわざ気持ちを伝える必要性が理解できません。面と向かって相手を批判したり、お願いをかたくなに断ることも出来ません。でも嫌なことは嫌なので身近な人の前で言ってしまいます。誰に対してもいい人で居たい。結果、誰からも好かれないのかもしれません。でももう脱出したいです。

    皆さんはどんなポリシーを持って世渡りをされていますか?相手に批判、苦情、断りを上手に入れるにはどうしていますか?

    トピ内ID:0505712070

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    現在、相手側です

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    トピ主様の

    ・自分の感情を出して相手に不快感を与えることがすごいストレス
    ・自分が飲み込めばやりとおせるのにわざわざ気持ちを伝える必要性が理解ない
    ・面と向かって相手を批判したり、お願いをかたくなに断ることも出来ない
    ・でも嫌なことは嫌なので身近な人の前で言ってしまう

    この気持ちは良く分かりますよ。
    ただ、これが私の場合は

    ・相手に不快感を与えることがストレスになるので無駄に人と関わりたくない
    ・自分の意見を飲み込まなければならないような関係の為に無駄に人と関わりたくない
    ・面と向かって意見できないせいで都合よく使われるので無駄に人と関わりたくない
    ・親しい人に愚痴って後から罪悪感に苛まれたくないから無駄に人と関わりたくない

    という対処法を取っています。
    自分が周りの親しい方に上っ面だけの裏表のある扱いをされていたら、悲しくなりませんか?
    私の対処法が正しいとは思いません。対人スキルが低い人間の自己防衛でしかないので。
    でも、対人スキルが低いなら低いなりにせめて「自分がされたら嫌な事はしない」という事だけは護りたいのです。

    トピ内ID:0341198750

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    ありがとうございます。

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    そのま
    庚様、

    早速のお返事、ありがとうございました。
    同じようなストレスや受け取り方をされる一方で、それに対する反応が私の逆でとても興味深いと思いました。 庚様のおっしゃる「無駄に人と関わらない」というのを、もしよければ詳しく教えていただけませんか? 無駄な人付き合いとはどんなことなのでしょうか。また、どんな基準で「無駄」と「必要」な人付き合いを分けていますか?

    もし私が誰かを食事に誘ったとして毎回断り続けられたらとても傷ついてしまいます。何か悪いことを言ったかな、嫌われているのかなと心配になります。なので私も断れません。庚様は判断基準がちゃんと自分になってるんですね。

    ずうずうしい話ですが、私はこのように対人関係が下手なくせに、人と一緒にいたいと思うんです。 友達を作って仲良くしたい、自分を出しながらも回りとうまくやっていきたい、たくさんの人と楽しい時を過ごしたいと願っています。今までは相手の聞きたいことを言って自分を抑えればそれが叶うと信じていましたが、どうやらその逆ということがわかってきました。。。。 上手に本音を伝えるにはどうすればいいのかを模索しています。

    トピ内ID:0505712070

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    トピ主様へ

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    丁寧なレス有難うございます。

    無駄な人付合いとはとの事ですが、簡単に言うと「自分がそんなに仲良くなる気の無い人」でしょうか。
    仕事であれば、どんなに嫌いで苦手な人とも関わり気を使うことは当然だと思うのですが、プライベートではもう少し自分を大事にしたいと思うのです。
    友達が欲しい、友達と楽しい時間を過ごしたいという気持は分かるのですが、ただ「沢山」となると・・・
    自分の力量では折角出来た友達を傷つけてしまう事になるので出来ません。

    本音を上手に伝えたいというのも良く分かります。
    素直に答えすぎて、意見の違う人の反感を買ってしまったりしますよね。
    もし私が余りお互いの事を良く知らない相手に意見を求められた場合は、
    まず嘘はつかず自分の思う事を話します(勿論言葉は選びますが・・・)
    そして必ず「自分の意見が正しいとは限らない、逆にこう思う人も居る」という旨を、自分の意見以上に多く付け足すようにしています。
    これでも嫌われたら、どうしようもないですね(苦笑)
    単純に「不快な思いをさせてしまった」という点だけお詫びしてお別れします。

    トピ内ID:0341198750

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    付き合わなければ嫌いにもならない。

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    😨
    クマ
    私も同じような悩みを持っています。

    私は「相手に不快感を与えたのでは?」と思うことが「自分の不快感」に繋がるので、話す時にも言葉を選んでいるつもりですし、人と長時間付き合うとその分疲れが溜まってしまいます。

    でもトピ主さんと同じで、人付き合いに気疲れするくせに友人たちとは仲良くしたいと考えるので、自分は都合の良い考えばかりする性格で嫌になってしまうことが多々あります…。

    私が行っているのは、

    ・苦手な人とは関係がこじれない程度の付き合いにする。
    ・体力に自信がない時に受けた誘いは、フォローを入れつつ当たり障りのない理由で断る
    ・逆に調子が良い時は、こちらからも誘うように心がける
    ・気分が乗らない時は、携帯のメールや電話にも応答しない。チャットなどにもログインしない。

    です。せっかく誘ってくれた人やメールをくれた人に失礼なのは承知ですが、自分を守る為には多少仕方がないと考えるようにしました。

    最近は便利な機器が揃っているおかげで、ゆっくり一人になれる時間が減りました…。私も自衛ばかりなので、性格を変える努力をする必要があるかもしれませんね。ハッキリ言える人が羨ましいです。

    トピ内ID:4064254657

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    トピ主様と似てる

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    kou
    トピの内容が、常に私が思っている事なので驚きました。
    トピ主さんの気持ち分かります!!

    私も表面上だけの付き合いだと人から好かれます。
    親しくなるにつれて本音や本性が出るのか、気がつけば友人がいなくなっています。
    何故私は人と深く長い付き合いが出来ないのか・・とずっと悩んでいました。
    悩み始めてウン十年。最近になって自分は八方美人だったんだと気が付いたのです。

    今私が気をつけている事は、必要以上に愛想を振りまかないようにしている事。
    ニコニコしてたら笑われた!って怒られたり、何か話さなきゃ!って無理に発言したら地雷踏んでたり、余計な一言だったりして勘違いされる事も多いので。
    それと、頼まれない事はしない、頼まれたら気持ち良く引き受け、出来ない事については丁重に断るようにしています。
    頼む方からすれば、無理強いはしたくないはず。
    引き受けてくれた人が実は文句を言っているなんて、その方にも悪いです。
    断った事を文句を言う人については言語道断ですね。

    ポイントは「正直」「自然体」でしょうか。
    口では簡単でも、身に付いた習慣を変えるのは難しいですが。

    トピ内ID:7752744626

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