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    許すべき?肝心なときに対処できない夫

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    💔
    アメリ
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    海外に赴任中です。

    現地の言葉に慣れてきたものの、まだ半分は何を言っているのか分かりません。夫は私よりこちらの生活が長いので私よりは現地の人と意思疎通できています。先日、夫が一人で日本に一時帰国した際に健康診断を受けてきたことが分かり、私の健康診断はどうなってるの?!と怒ったところ、現地の病院に予約の電話をしてくれました。でも、小児科に電話したため、私でなく子供の予約を取ってきました。
    子供は学校で軽く検査してるし、ぴんぴんしてるから必要ないのに、行って欲しそうなので、子供のことを心配してくれているのなら・・・と思い嫌々ながらも連れていきました。

    医学用語なんて全然分からず、単語を聞き取って想像でやり取りしました。ですが、注射の話になり、しかも受けるかどうかすぐに返事をしなくてはいけないようなことを言うので、パニックになり夫に電話。私が求めていたのは、的確な指示。例えば、主治医と電話変わってくれとか。その注射について即座にネットで調べるとか。今受けるか受けないかの判断をして欲しかったです。ですが、何も言わない(いつも即座に考えられない)ので、「なんの注射なのか調べて!」「電話で先生と話して!」と激怒してしまいました。

    どんな注射なのか種類は分かったものの、日本では受けない予防注射でした。電話は、先生が話せない状況だったので話せず、これ以上夫と電話している意味が無いので私が一方的に電話を切りました。私の周りの日本人の奥さんは会社の通訳がいたりするのに、私を一人で行かせてあげく困ったときの対応はこんな状態。それから以前、私が歯を4本抜く手術を受けたのですが、何度も抜歯する歯を夫に伝えておいたのに、夫が医師からの最終確認を適当に流し(付添い人が必要な手術で、私は自分で歯を見れない)、違う歯を抜かれてしまいました。奥さんの体に対しての責任感の無さに本当悲しかったです。

    トピ内ID:9709034698

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    なんだかよくわかりませんが

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    匿名で
    とりあえず、貴女に必要なのは夫ではなくて保護者、ということはなんとなくわかりました。

    トピ内ID:0707728339

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    あの……

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    ko
    ご主人は、その外国で「仕事」をしてるんですよ。
    ただ、暮らしているだけじゃないんですよ。
    どれほどストレスたまるかわかりますか?

    あなたが要求してるのは、単なる甘えでしょ。
    子供じゃないんだから。
    あれもこれもご主人にお膳立てしてもらわないといけないんですか?
    何のためにご主人についていってるんですか?
    ご主人も大変でしょうね。
    外国でいっしょにがんばる、ではなくて、単に手がかかる子供が増えただけですからね。

    外国で暮らしておいて、病院すら自分でいけない、子供を病院に連れて行くことすらできないなんて、恥ずかしいと思わないのですか?
    なんでそれを自分でできるようになろうとおもわないのでしょうか。
    どうがんばってもできないようなら、日本からできるべきじゃないと思いますよ。
    生きていくうえで、基本中の基本でしょ。

    アドバイスとしては、日本にお帰りになるべきだと思いますよ。
    そもそも外国で暮らすということを理解できてないようなので。

    トピ内ID:7861353191

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    言葉の壁のせいだと思いますが

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    konomi
    ストレスがたまってしまっているようですね。
    小児科の件は、ドクターの方が電話に出られなかったのですから、ご主人を責めてはかわいそうな気がします。
    予約も、ご主人が一緒に行ける時間に変えてもらうこともできるはずですし、病院側に現地の言葉ができないことをちゃんと伝えれば、通訳を探してアポの時間に来るよう手配もしてくれます。
    歯科の件も、ご主人が、というよりもむしろドクターのミスですよね。
    私は在米で長いのですが、最初の1年間くらいはドクター関係は苦手でした。単語も難しいものがでてきますしね。主人に付き添ってもらったり、病院側に英語が苦手なことを伝えて通訳を雇ってもらったり。
    でもこのままではいけないと英語勉強し直しましたよ。特に確認事項は迷惑がられようが自分が納得できるまで聞きます。結果は自己責任ですから。
    トピ主さんも頼ってばかりでは、そのうちにご主人も面倒になるばかりですから、今後は少しずつでもご自分でできることが増えるようにがんばってください。

    トピ内ID:5566295007

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    言葉を習得されては

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    🐱
    monmon
    国内ですが、夫に相談してもトピ主さんのだんなさんと
    似たような対応です。

    ですので、自分のこと子供のことは
    夫に頼らず依存せずしっかり
    自己責任でやっています。

    現地の言葉を勉強なさって生活に支障がないように
    することは困難ですか?

    それしかないと思います。

    トピ内ID:6744035509

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    無責任だとわかっているなら

    しおりをつける
    😨
    森さん
    はなから頼らなければ良いだけの話です。

    お書きになっている不満に思っていることは、
    すべて自分で対処できることだと思います。

    全て旦那様に放り投げで、対処してくれなければ
    アンタのせいよ!と腹を立てる。

    私にはどっちもどっちに見えますけど・・・。

    トピ内ID:8870585778

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    ご主人を頼るのはやめましょう

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    rinko
    私も海外に住んでいます。語学にかけてはここでの生活を始める以前から私の方がはるかに上回っていました。
    周りの駐在員の家庭を見ればほとんどが通訳はご主人。学校の行事、病院関係、ご主人なしでは回らないという家が
    多いですが、我が家は完全に私が取り仕切っています。夫に対してなさけない思いもありますが
    もうこれは仕方のない事と割り切って、私がよりいっそうの語学の習得に励んでいます。
    言葉だけでなく、ここでの生活習慣や文化に対しても夫は全く頼りにならず、です。
    トピ主さんのご主人に対する不満はわかりますが、通訳をはさんでよりも自分が直接交渉した方が何かと楽ですよ。
    私の友人のご主人で、自分が通訳してやってるんだぞ!!的な態度が見え見えの方がいてとても感じが悪かったので
    そんな気を使って通訳してもらうくらいなら 自分でやる方がずっといいと思ったこともありました。
    我が家の場合は日系企業で働いているので 社内的には日本語も通じ、そこまで現地語の習得の必要性がないことも
    原因のひとつかと思います。トピ主さんのご主人はどうですか?

    トピ内ID:6717517549

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    現地語って何ですか?

    しおりをつける
    😭
    倍リンゲル
    >私の健康診断はどうなってるの?!と怒ったところ、現地の病院に予約の電話をしてくれました。
    >でも、小児科に電話したため、私でなく子供の予約を取ってきました。

    そういう言語能力で仕事はできているのでしょうか?

    >私が歯を4本抜く手術を受けたのですが、何度も抜歯する歯を主人に伝えておいたのに、主人が医師からの最終確認を適当に流し(付添い人が必要な手術で、私は自分で歯を見れない)、違う歯を抜かれてしまいました。

    理解不能です。
    日本でだって、4本も抜くのでしたら歯並びの図面を前にして、どれをどうするという話をするでしょう。言葉が100%通じるもの同士でも、それくらい念を入れると思います。
    自分でもう少し何とかしたいと思いませんか?

    もしそれがダメなら、英語が通じる医者を選ぶとか、日本へ帰って治療するとかは考えませんか?

    知人で、ある開発途上国に赴任していた人たちは、何かあると進んだ隣国の病院(英語が通じる)へ出かけていました。そういうことはできませんか?

    夫を変えるより、対応策を考える方が早いですよ。

    トピ内ID:2704397704

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    許すとか許さないの問題じゃないでしょ

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    blank
    ぼんち
    …あなたは母親ですよね。
    子供の予防接種とか健康診断とか、予約から通訳の手配やら何から何まで夫に丸投げですか?言葉がわからないから仕方ない?私の周囲にも海外に嫁いだり赴任したりで子連れで海外暮らしの家族が結構いますが、言葉わかるようになるまでは外国人対応が出来てるクリニックを必死で探したり、夫が同行できない時は自分で通訳雇ったりちゃんと準備を整えて受診していますよ。(その前に緊急時のために遠くても日本語が通じる病院は皆調べています)

    予約したから~と子供連れて行ってわけわからないまま今度はご主人を怒鳴って…
    本当に悪いのはご主人だと思いますか?
    そもそも、ご主人が一時帰国したときに健康診断を受けてきてなぜそこで怒るのかもよくわかりません。
    「私もこっちで医者にかかるのまだ怖いから、そのうち私も一時帰国して気になるとこ全部診てもらってくるわ~」のほうがご主人も気が楽だと思いますよ。お子さん連れて年に一度ヘルスチェック帰国されては?

    海外だからってご主人に頼りすぎだと思います。

    トピ内ID:6699647577

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    オーナーは誰ですか?

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    blank
    やっこらどっせ
    奥さんの体に対しての責任感・・・って。

    奥さんの体って、夫の所有物ですか?
    要介護の寝たきりの病人、ようやく歩けるようになった幼児ならともかく、基本的に自分の体は自分の責任。
    幼稚園に通うようになれば、虫歯にならないように自分で歯磨きする。仕上げはおかーさん! で合っても、最低限の努力は自分でやるでしょ。

    夫さんは肝心な時に対処できないかもしれないけど、
    トピ主は、ゼロからジュウまで一人じゃ対処できないんだから、夫に感謝して当然だと思います

    トピ内ID:6734994227

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    そんなに怒らなくても・・・

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    blank
    冷静に
    お気持ちは分かりますけどね。
    そんなに怒ることかなーって私は思います。
    細かいところに気が付く男性ってあまりお目にかかったことがないです。
    うちの夫もそういうところありますけど、自分がきちんとすればすむことだなって思って文句は言いません(笑)

    言葉が通じないのは大変だとは思いますけど、主さんも怒ってる暇があったら、生活しやすいように勉強なさったほうがいいのではないでしょうか。
    (勉強してたらすみません)

    あてにしないほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:0285505939

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    匿名さんへ もう見てないかな。

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    blank
    アメリ
    小さい頃から親がいなかったもので・・・保護者が必要と言われてちょっとというか、かなりびっくりしました。
    私には夫でなくて保護者が必要っていうコメントは、分かりやすいようで、私にとっては漠然としてて分かりにくいです・・・
    保護者は面倒を見てくれる人ってことで。
    でも、夫って何??
    考えた結果、私にとって夫っていうものは、妻を愛してくれる唯一の人だと思うのですが・・・。
    自分では、 愛されたい < 面倒を見て欲しい とは思ってはいなかったのですが、結局そういうことになってしまってる気がしてきました。
    ただ常に一番に自分を気にしてて欲しいんですが、昔のようであって欲しいと思うのは無理な話なんですよね。
    なんかまたよく分からないこと書いてるといわれそうですが、匿名さん、鋭そうだったのでレスしました。

    トピ内ID:9709034698

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    何を言いたいのか分かりませんが

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    blank
    ウンザラー
    とりあえず、ご主人が癇癪持ちで依存体質の女と結婚してしまった、ということはなんとなくわかりました。

    でもタイトルの「許すべき?」が何なのかはさっぱりわかりません。

    トピ内ID:5096960986

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    許すというか

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    ルナスピス
    旦那さんだけでなく、あなたにも語学能力がないわけですから、
    日本に帰国した際に、健康診断を受けたり(1年くらい受けなくても大丈夫)、2週間くらい滞在して、歯医者に行ったりしてはいかがでしょうか。

    医療関係は、日本が一番ですよ。医学用語は難しいです。

    トピ内ID:4024069020

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    匿名でさんと同意見です

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    blank
    たまき
    旦那様がそばにいないと、何も対処できないなら、
    お一人では何もしないほうがいいと思います。

    トピ内ID:1871234052

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    自分の事は自分で

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    blank
    のん
    お子さんは「ぴんぴんしてるから必要無い」のならご主人も「トピ主さんはぴんぴんしてるから必要無い」と感じたのかもしれませんよ。許すか許さないかの2択なら許してあげたらいいんじゃないですか?
    注射の話だってなぜパニックになるの?不安ならその場では受けないで注射の種類をメモしてもらうなりして調べてからもう一度予約すればいいだけの話ですよね?さすがに歯の件は取り返しがつかないのでなんだかなぁって感じです。あまり人の事を考えられない旦那さんのようなので自分の事は自分でガンガン処理した方がいいですね。

    トピ内ID:8580761136

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      大変ですね・・・

      しおりをつける
      🐤
      emi
      言葉もなかなか通じない、慣れない土地に頼りになる人もいなくて大変だと思います・・・。
      トピを見たところ、旦那様はあんまり気がきくタイプではないようですね…。
      直せといっても、当人は気付いている事ではないのでなかなか直せないと思います。
      お子様もいらっしゃるとの事なので、旦那様を頼りにするのではなく、
      トピ主様自身がもっとしっかりするように努力した方が懸命だと思います。
      なかなか大変だと思いますが、いざという時にお子様を守るためにも頑張って下さいね。

      トピ内ID:5377970714

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      いっぱい解説されると思いますが

      しおりをつける
      blank
      いむ
      「貴女に必要なのは夫ではなくて保護者」

      というのはつまり

      「あなたが子供にとって保護者として機能していないので、
       あなたにこそ保護者が必要ですね。
       世間一般の人々が夫に対して求める範ちゅうを超える程の要求を、
       あなたはあなたの夫に対して行っていますよ。
       もっと自分で対処できるようになりましょう」

      というような意味です。

      「貴女に必要なのは夫ではなくて保護者」というような
      言葉の裏にあるような意味を読み取れないのであれば、
      もしかしたら軽い発達障害か、
      軽いコミュニケーション障害(自閉症寄り)の可能性があるのではないか
      と思いました。

      お子さんの健康診断も必要ないならキャンセルする、
      言葉がわからないならはじめから旦那さんに連れて行ってもらう、
      筆談でメモを書いてもらって家で夫さんと相談し、後日再受診する、
      等の対処がきちんとできないのは、
      あなた自身も肝心な時に対処できていないということです。

      すぐに感情的になるのも悪い行動パターンです。
      いろいろご自身を振り返ってみる良い機会ではないでしょうか。

      トピ内ID:5933813169

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      自分の身は自分で守る

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      blank
      ジル
      夫は愛する家族ですが、他人と言えば他人です。結局自分を守るは自分しかいないのです。現地医者が信用にならないなら行かない。行くとしても自分が言いたい事を事前に全部書き出して翻訳して持っていく。翻訳機械や辞書を持参。違った事をされそうになったら騒ぐ。など対処法はあると思います。頼りない夫をお持ちなのですからご自分がたくましく道を切り開いていかなければ。いくら言葉が出来なくても人に頼り過ぎです。

      トピ内ID:1822882858

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      トピ主です1

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      blank
      popcorn
      すべてに返信できかねますので、心に残ったコメントにレスしていきます。
      このトピのおかげでいろいろと見えてきました。
      私が非常に依存心が強いということ。
      でも実は自分で何でもできるから夫が頼ってくるのだということ。
      それが私は面白くないということ。
      ここに来て以来、早くここの生活に慣れるために、夫を頼らずにすべて自分でしてきたのですが、最近は夫に任されっぱなし(放ったらかし)なことにイライラするのです。
      でも私はたしかに夫に求めすぎだと思います。
      周りの奥さんたちが言うように、夫には何も求めないというのが、一番の夫婦円満の秘訣なんだと、そろそろ認めなくてはいけないなと思いました。
      ところで、海外に夫は仕事しに来てるんだから!という意見の方には賛同できません。母親だって海外に遊びに来ているわけではなく、海外で子育て、生活し、子供にインターの勉強を教え、日本の勉強を教え、そして生活のために現地語の勉強もしているわけですから。
      お付き合いだって日本の2倍ですからね。まあ、日本人はほとんどいませんが。
      つづきます・・・。

      トピ内ID:9709034698

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      今はあなたが保護者なの!!

      しおりをつける
      😑
      あらあら
      >ただ常に一番に自分を気にしてて欲しいんですが、昔のようであって欲しいと思うのは無理な話なんですよね。

      要するに、昔は私をちやほやして面倒見てくれたのにってことでしょうか。

      でもね、いまやあなたがお子さんの保護者なんですよ。

      旦那さんはお仕事をしに来ています。
      お子さんの保護者はあなたです。

      さて、どうしますか?

      トピ内ID:6342162540

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      トピ主2

      しおりをつける
      blank
      popcorn
      倍リンゲルさんの理解不能というコメントについて、説明させていただきます。もちろんある程度の英語が通じる医者を選んでます。図面ではどの歯を抜くかは確認はできません。日本のような歯医者のシステムではありません。それから日本での治療を望むということは、何ヶ月も日本に滞在しなくてはならないので、子供の学校を休ませ、臨時的にどこかの日本の小学校に入れなくてはいけないということです。歯が痛むので帰国まで我慢できなかったというものあります。
      私自身は歯医者から2度、鏡で説明され確認していますが、抜歯するのは別の地域にある別の病院です。要するに医者の伝達ミスでそうなったわけです(医者間で歯の番号を伝えたそうです)。が、付添い人(夫)にこの歯を抜くけどいいかと言われたときに夫が最終確認してミスを防げたはずなのですが、夫には無理だったみたいです。
      対応策といえば、きっと、この世で信用しているのは夫と自分だけだったのですが、自分だけ信用するようにしたほうが良さそうです。
      ちょっと卑屈になってしまっていますが、倍リンゲルさんに悪意があるわけではありません。コメントありがとうございました。

      トピ内ID:9709034698

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      rinkoさん・冷静にさんへ

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      blank
      popcorn
      コメントありがとうございました。
      質問させてください。
      RINKOさんはご主人に情けない思いがあるのに、仕方の無いことと割り切れるのはどうしてなのですか?
      それからRINKOさんや冷静にさんは誰かに頼りたいと思うことはありませんか?
      もしあれば、その気持ちをどう処理しているのですか?
      仕方ないで収められるものですか?そこにいるのにあてにしないって、どうやってそんなふうに思えるのですか?
      もしRINKOさんや冷静にさんにそういうお気持ちがないのなら、やっぱりこの年齢になって、誰かに頼りたい(頼りたいというか、気にしていてもらいたい)と思う私がおかしいということなのだと思います。
      家庭の妻・母親(これはまあまあ分かります)というものが、どうあるべきなのか教えていただきたいです。
      もしまだ見ていらしたら、お願いします。

      トピ内ID:9709034698

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      沸点低すぎ

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      blank
      ファイナル
      >私の健康診断はどうなってるの?!と怒ったところ
      >「なんの注射なのか調べて!」「電話で先生と話して!」と激怒
      >私が一方的に電話を切りました

      これだけ頻繁に癇癪起こしてたらさぞかし疲れることでしょう(笑)
      しかも何一つ自分では出来ず、出来ないことを全て夫のせいにしてヒステリー起こしてるんだから救いようがない。よくまあここまで理不尽なことで怒れるものだと感心させられます。

      自分の歯や健康のことすら自分で責任を持てないあなたは、全て夫に従い、何一つ自分では判断せずに生きてください。夫は保護者じゃないんですよ。でもあなたには保護者が必要なようなので、それも仕方ありません。子供は親の言うことに従うものです。

      逆に聞きたいです。
      何にだったら自分で責任持てるんですか?
      全部自分の思い通りにならないと、癇癪起こすのも止められないんですか?
      自分の言ってること、恥ずかしいと思わないの?

      トピ内ID:9051508481

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      いむさんへ

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      アメリ
      人に対して発達障害・自閉症などという言葉を軽々しく使うのは、よくないことですよ。
      他のトピでは気をつけてくださいね。

      トピ内ID:9709034698

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      さっぱり分からない

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      blank
      はるか
      ご主人のどこに「あなたに許してもらわなければならないこと」があるんですか?あなたの言ってることって、全部自己責任であるはずの事をご主人に責任転嫁してるだけじゃないですか。
      どこを許す、許さないと喚いているんですか?

      それと、仮に小町で「許すな」という意見が多かったらどうするんですか?自分のことも出来ないあなたに何が出来るの?離婚するにしてもご主人には何の非もないと思いますが。結局何も出来ずに自分が困るだけじゃないんですか?

      勝手にヒステリー起こして、一人で勘違いした上から目線になってるだけにしか見えません。一体何がしたいの?
      とりあえず、すぐヒステリー起こす癖治したら?

      トピ内ID:9826195070

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        自分で何でも・・・?

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        KEVIN MASK
        >でも実は自分で何でもできるから夫が頼ってくるのだということ。

        「私の健康診断はどうなってるの?!と怒った」
        「パニックになり主人に電話。私が求めていたのは、的確な指示」
        「「なんの注射なのか調べて!」「電話で先生と話して!」と激怒」
        「私を一人で行かせてあげく困ったときの対応はこんな状態」
        「奥さんの体に対しての責任感の無さに本当悲しかった」

        笑わせないで下さい(笑)どこが自分で何でも出来てるんですか?少なくともこの件に関しては、何一つ処理出来てませんけど?
        そういう根拠のない自己評価の高さと、現実の何も出来ない自分のギャップに癇癪を起こしてるようにしか思えません。

        ご主人はあなたを頼ってもいないでしょう。一々日常の全てに関与する訳ないじゃないですか。「その程度のこと自分で何とかしろ」と、ごく当たり前のことをしているだけだと思いますが、なぜそれが「頼られている」と都合よく変換されるんですか?

        悔しさに任せて突然言い出した「実は自分で何でもできる」にしても、「頼られている」にしても、自己評価と自己愛が病的に強すぎです。もう少し自分を客観的に見たらどうですか?

        トピ内ID:4856962849

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        よくある話だと思います 1

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        Norway
        私はトピ主さんの気持ちが多少わかります。うちも似た感じでしたし、他の駐在員の方も似たり寄ったりでしたから。

        私は現地でビザを取って働いていましたが、駐在員の男性の多くがまさにトピ主さんの家のようで、旦那様が職場からお医者さんと電話で話すために午前中一杯時間を費やす事が多かったです。
        でもあまり明確な回答を得らず、医者→奥様→医者→奥さま→医者・・・と何度も両方に電話をしていましたよ。お医者さんと奥様の間に挟まれて大変そうでした。
        それに英語が堪能な現地採用の日本人同僚も駐在員の家庭内の事まではHELPしませんから相当なプレッシャーだったと思います。米国人も含めみんな聞き耳立てているし。出来るだけ早く電話を切りたい事でしょう。

        「正直言って自分も英語で話すのが苦手なのにその上(病院の)システムもよくわからないから怖いんだよね。」と言っていました。これが本音だと思います。

        ただトピ主さんの家の状況だと、この先日本に帰国しても、旦那様が苦手とする面倒くさい状況に対して面と向かわずに逃げるような対応をされてしまうのではないでしょうか?なのでこの状況はやっぱりどうにかしなくてはなりません。

        トピ内ID:1550880936

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        よくある話だと思います 2

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        Norway
        旦那さんに100%お任せせず、またトピ主さんも一人で抱えず、2人で協力し合って乗り越えなければなりませんね。
        例えば今回の注射の電話の件も、トピ主さんが事前に旦那様に明確な指示出しをしなかったですよね。(と私には受け取れる文章でした。)
        なので不備のある対応をした旦那様に激怒するのはちょっとお気の毒かな。
        あと「医者と話してわからないことがあったら即答せず『妻と相談して後ほど返答します』と言いなさい」と最初に旦那様に指示するのも大事。

        それからここで皆さんが仰るようにトピ主さんが語学力を磨く事も必須。そして駐在員仲間だけで集まらずに近所の人、国際結婚で住んでいる人、お店の人ほか様々な人と仲良くなると、色々有用な情報が入ってくるし、病院の事なども的確に相談にのってくれるので小町にトピを立てる必要がなくなると思います。
        私も働き出したら、バス停でいつも会う人、同僚(日本人以外も)、スタバのお兄さん、いつも行くデリのレジのお姉さん他、様々な人と知り合いになりとても役に立つ情報を沢山教えてもらいました。
        日本と比べて海外で暮らすのは不便な事が多いのですが、ぜひ強くなって頑張ってください。

        トピ内ID:1550880936

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        自分は?

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        momo
        奥さんの体に対しての責任の無さって、基本、自分の体は自分に責任がありますよ。それから、いづれの問題にしても、だんなさんのせいではなくて、現場で対応できないあなたに問題があるのですよね。

        私の主人はアメリカ人です。では彼に手伝ってもらうか、いろんなことをたずねたか。私はしませんでしたね。どんなときでも自分でなんとかしなければ結局いつまでも自分ではできないと思っていましたから。

        それに、子供のこともそうです。生むかどうかは自分の腹ひとつです。自分で決めて生んだのですから、夫をあてにせず自分でめんどうをみるのは当然だし、今のご時勢、夫も仕事で大変なときに、心配をかけようとも思いません。

        やろうと思えば、一人でどんな工夫もできるはずです。

        精神的に自立してください。

        トピ内ID:3784288310

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        トピ主です kevin maskさんへ1

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        アメリ
        根拠はあります。
        渡航以前は、年間300日以上主人が不在だったので、私が全てを見ざるを得ませんでした。家の売買でさえ自分でしてました。
        渡航後は、子供が学校で大怪我して病院に連れて行ったときも、天災でその地区が避難になったときも主人はいませんでしたし、学校の面談やクラス会、もちろん行事も私のみで筆談や片言でしのいでます。
        日本の勉強は全て私が教えています。家の修理も私が依頼。主人には、こっちに来てから時間があるのだからお金の管理ぐらいは見てねと、管理してもらってます。主人は、周りの奥さんに比べてうちの奥さんは役に立つと喜んでました。そして、「おれは考えて対処することはできないタイプだから、得意なおまえがやればいい」といつも言います。

        今回の病院の件も、事前に自分の家庭教師にお願いして、ある程度予想できる範囲のことは勉強してから行っています。トピは500字以内に収めようと無理して縮めたので、「パニックになり」というくだりも、正確に言えば、「周りの奥さんはご主人にいろいろやってもらってるのに、何で私だけ!」という怒りをぶつけるために電話したという、単に主人に対する嫌がらせです。続く

        トピ内ID:9709034698

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