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    娘が気の合わない友達のことで愚痴る

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    ナシゴレン
    話題
    梅雨なのに高校1年の娘から毎日友達のことで愚痴られて
    イライラです。
    同じ中学から娘ともう一人進学したのですが、その子と娘は中学2年の時に喧嘩別れしているんです。
    自分勝手で見栄っ張りなその子(S本さんとします)に
    私もあきれかえっていましたが、せっかく同じ高校に入学したのですから、もう一度仲良くして欲しいと思いまして、入学式の時にS本さんのお母さまに「また、よろしくお願いします」と挨拶しました。

    それなのに娘は「大きなお世話」というんです。
    「何であんな子と仲良くするのよ。さんざん私を馬鹿にして頭にきているのに」
    「よけいなことばっかりして。だから専業主婦は視野が狭いのよね」とまで言われてしまいました。

    友達と付き合うには我慢することも必要ですし、将来、何かでお世話になるかもしれないので取りあえずはお友達になっていたらという母の願いをまるで聞き入れません。
    娘は「どうして辛抱までして付き合わなきゃいけないのか。お母さんが余計なこと言うから」と私に食ってかかるんです。

    今の子はわが娘ながら「我慢」が足りないように思うのですが、いかがですか?

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    仲良く付き合わなくていいと思う

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    うぉ
    将来、お世話になるどころか、脚を引っ張られるかもしれないので、無難に付き合うぐらいでいいのではないでしょうか。

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    友達ぐらい自分で選ばせてあげれば?

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    なぜ
    貴女の「お願い」を知った上で、それでも娘さんが嫌なら無理強いすることでもないように思うのですが。

    貴女だって、過去にさんざん嫌な目に合わされた、相性の悪い人と無理に付き合えと言われたら嫌だと思いませんか?

    新しく高校に進学したのだし、新しい友達を作ればいいと思うのですが。

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    20代半ばの女の意見ですが

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    ケロピン
    うーん、娘さんの言い分のほうが同意できるなあ。本当に、大きなお世話ですよ。
    友達付き合いって、我慢しながらやるもんじゃないですよ。娘さんが、S本さんとはもう付き合いを持ちたくないと望んでいるのなら、それでいいんです。
    それより気になるのは、「将来、何かでお世話になるかもしれないので取りあえずはお友達になっていたら」って……。ほんとにほんとに、余計なお世話です。クサイことを言いますが、友情をなんだと思っておられるのですか。すごく汚い考え方だと思います。
    友達って、時々ケンカをしたとしても、尊敬できるところがあるからこそ、互いに楽しく、また良い影響を与え合えるものではないですか? きっと娘さんにとっては、S本さんはもうそういう相手ではないんです。ましてや、娘さんは青春真っ只中。将来的な損得を考えて人間づきあいするなんて、社会人になってからで充分ですよ。今は尊敬できる本当に好きなお友達との時間を持つほうが大切です。
    ていうか、中学高校の時の同級生になんて、大人になってから滅多なことで世話になったりしませんから!

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    娘さんの友達でしょ・・・

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    う~ん
    トピ主さんの娘さんとその友達(S本さんだっけ?)は、同じ中学だったかもしれませんが、気があわないのでしょう。
    高校生なんだし、娘さんの友達付き合いに、口出ししない方が良いのでは?と思いました。(人の道を踏み外しそうだったら、口出し手出ししないといけませんが)見守ってあげてください。

    私専業です。子どもは小学生の女の子ですが、付き合いに口出ししませんよ。(見守ってはいます)

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    べつに

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    社交辞令がいえない
    同じ学校に進学したからって、仲良くする必要ってあるのでしょうか。

    ましてや、中学時代の相手の子の素行を聞いてトピ主さんも呆れていたんでしょう?
    進学したからといって、相手の子の性格が変わる訳でもないだろうし。

    「梅雨なのに高校1年の娘から毎日友達のことで愚痴られてイライラです。」

    って、原因はあなたでは?

    でも、トピ主が挨拶した事によって、娘さんと相手の子の関係に何か新たな問題が発生したのでなければ、社交辞令で言っただけなんだから、いつまでも言わないの!って言えば?

    新たな問題が発生していたら取り敢えず娘さんに謝りましょう。

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    お母様に愚痴るなんて最高の親孝行!

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    ももこ☆
    娘さんは、お母様に心を許している証拠、もし、母親に何も言わないような女の子なら、超ヤバイですよ~喜ばなきゃ!!

    相手のお子さんとは、無理して付き合う必要はないと思います。他のスレにもありましたが、魂のレベルは個々、同じ時間でも成長の早さが違います。
    初めは気があったはずの友達なのに、半年後にはなんだか、価値観がずれてきた・・・こんな事は、子供でも大人でも誰でもありますよね。思春期に友達がコロコロ代わるのは身体とともに心が成長している証拠。仕方ない事だと思います。

    逆に、レベルが違うのに我慢して特定の子とばかり一緒にいる方が、いろんな子との人間関係が学べずに、社会に出てから不利になるかと思います。
    母親の役目は、無理強いするのではなく、今、子供が抱えている不満に対して、共感し、一緒に泣く、笑う・・・最後にちょっと一般的意見や<そんなモンよ!世の中は>なんて大きく構えていれば子供は救われると思います。
    うちにも、同じ年頃の娘がおります。大変でしょうけど共に頑張りましょう!

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    余計なお世話ですよ

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    みみみ
    まったく大きなお世話以外の何物でもないと思います。

    非常に好ましく思えるお友達ならまだしも、
    ナシゴレン自身があきれ返るような自分勝手で見栄っ張りな子と仲良くする必要が、どこにあるのでしょうか?

    将来、何かでお世話になるかもしれない、なんて
    わけのわからない理由で友人関係を作っていたら、
    キリがありませんし、
    学生時代にそんな打算的な理由で友人関係を作るなんて、
    ナンセンスですよ。

    そもそも、よほど目に余るような相手でないのなら、
    子どもの友人関係に親が口出しするような年齢ではないでしょう。

    ナシゴレンさんは高校生のときに、
    親の指図どおりに友達を作ったのですか?
    もしそうであれば、ちょっと異常だと思います。

    娘さんの感覚は真っ当です。
    あなたの感覚のほうが、よほどずれていますよ。

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    表面だけの友情でいいの?

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    まんもす
     
    新しい学校に入ったのなら娘さんが納得して仲良くできる
     
    新しいご友人を作れば良いだけではないでしょうか?

    我慢が足りないのではなくその子との関係が変わっただけです。

    お互いを疑いながら距離をはかって深読みしながら
    続ける友情・・・意味ないです。
     
     
     

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    無理して付き合う理由?

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    なぜなぜ
    まるでご近所付き合いのようですね。
    毎日家にいるから、どうしても付き合わないといけない(専業主婦等の場合ですが)

    たかが学校のことです。

    その子以外の子が何人(何百人)います?

    無理して付き合う必要性を感じられません。

    あなたの世界ではお嬢さんの友人は彼女だけなんでしょうか?

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    あなたが「S本さん」と友達になる

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    エセカウンセラー
    一緒にマルキューに行っちゃったりしてね。
    そして、どんなにいい子なのかを娘さんにアピールしてあげればいいのでは。

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    駄目だよ。

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    たいこ
    母親より、お嬢さんの方が大人に思える。

    「連れション仲間」て知ってますか?
    トイレに一緒に行く仲間です。一人でトイレに
    行けない人の事です。
    トイレに一人で行きたくないから、無理して
    嫌な人でも付き合い続ける。トイレだけじゃなく
    一人になりたくないから、誰かといる。て事です。
    子どもが、誰でも良いから一緒にいれる人が
    いなかったら不安なのは母親だけですよ。

    小町でも友人関係に悩んでいる人の相談が
    たくさん書き込まれますよね?
    答えが「無理して付き合うな」で済む問題も
    多いと思いませんか?社会人になった時も
    プラスになるから嫌でも付き合えですか?
    母親になったときもですか?
    あなたは、気が合わない人間と無理して
    付き合えますか?大人の世界と違い、子どもの
    世界は密度が濃いです。無理が利くのは
    親付きの付き合いができる幼い時代だけです。

    乱雑に「?」を書きましたが、一つ一つ自分に
    当てはめたら、友人関係は子どもの権利と
    思えてきませんか?

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    娘さんがかわいそう

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    こなみ
    私の母は、私の友人関係の愚痴でもきちんと聞いてくれる人です。
    母の方から、友人関係を指図されたことはなく、私が愚痴るばかりでしたが、嫌な顔一つをせず聞いてくれました。
    子供って、それだけで安心するんですよ。
    お母さんは私の味方なんだって。

    友人関係は娘さんが考えれば良いことであって、お母様が変に気を回す必要はないと思います。
    娘さんが「付き合わない」と言っているのなら、それでいいのではありませんか?
    「とりあえずお友達になっていたら・・・」って、違和感を感じますね。
    学生時代の友人関係って、「とりあえず」とか、そんなものじゃないと思いますけど?

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    子供は

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    りん
    子供は、子供の世界で、色々悩んだりケンカしたり、仲直りしたりと、子供の世界の中で生きていくんではないかなあと、思いました。
    確かに大人の助言が必要なことも時にはあるかもしれませんが、子供どうしで、いろいろ関係性をとおして、感じたり学んだりするのでは?と、おもいます。
    温かなその、お母様の気持ちで、何も言わない立場でみまもってあげたら、よいかも?と、思いました。

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    合う、合わない

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    マリー
    があるでしょうから、
    仲良くする事を強制する事は難しいでしょうし、
    強制するようなことではないと思います。

    でも、同級生の親御さんと会って
    トピ主さんのように挨拶するのは
    常識的なことだとも思います。

    仲良くしろというのは控えた方が
    いいかもしれませんが、挨拶した事を
    非難してくるのなら、
    「挨拶も出来ないような非常識な母親でいいの?」
    って真剣な顔で言ってみては??

    肉体的には大人になりつつある反面、
    まだまだ考え方も幼い年頃ですし、
    親として、常識的なことには
    堂々とした態度をとることが良いと思います。

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    本当の親心?

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    小学生の母
    これはネタではないのですよね?
    高校生の娘の友達関係にこんなに口を出す親っているのでしょうか。
    悪い友達と付き合う事を心配するというのならまだ分かりますが、娘が嫌っている(その理由も明確にある)人と友達関係にならないからといって親が不満に思う事なのでしょうか。
    私は逆に、子どもから「本当は嫌いな人とイヤイヤながらも我慢して友達付き合いをしている」と聞いたらそっちの方が心配になってしまうと思います。
    トピ主さんが友達付き合いをして欲しい理由として書かれている事を読んでもどうしてもトピ主さんの不満が理解出来ないです。
    私の子どもも、娘さんのように意思のしっかりした人間になって欲しいと思いますが。

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      分かってほしいのでは?

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      娘のキモチ
      お嬢様が愚痴る、食ってかかるとのことですが、それはお母様に理解してもらいたくて、一生懸命気持ちを伝えようとするからこそ、ではないでしょうか?

      ナシゴレンさんも分かっていらっしゃるように、S本さんは「自分勝手で見栄っ張り」な人なのでしょう?
      そんな人と無理やり友達付き合いさせた所で、どんな利益があるんですか? お嬢様がS本さんの影響を受けて性格ゆがんでしまってもいいんですか?
      S本さんはナシゴレンさんの大切なお嬢様を馬鹿にして傷つけたような人なのですよ?
      お友達としてお付き合いなんて、こちらからお断り!くらい思ってもいいと思います。

      仲良くなるのに、中学が一緒とか関係ないですよ。高校で知り合った人で、お嬢様と良い友人関係を築ける人は他にたくさんいると思います。
      S本さんに将来お世話になんかならなくていいし、我慢して付き合うほどの人じゃなさそうです。
      我慢が足りないという問題ではなくて、もう少しお嬢様の気持ちを理解してあげてほしいです……。

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      横ですがエセカウンセラーさん・・

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      mi
      私だったらそんな母親、嫌いになっちゃいそうです。
      言う事聞かない当てつけみたいです。。。

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      はっきり言って過干渉・・・

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      りんご
      おととしまで高校生だったものですが。

      母親に人間関係まで干渉されることほど
      不愉快なことはありませんよ。
      彼女には彼女の世界があるわけで、
      親子といえども踏み越えてはいけない線があることを
      忘れてしまっては困りますよ。
      いくら未成年でもね。

      娘さんのほうが精神的に大人だな、
      と思ってしまいました。

      専業主婦だからというわけじゃないと思うけど、
      確かに視野はあんまり広いほうじゃなさそう。
      どうしてそんなにS本さんとの関係に固執するんですか?

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