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    アウェー(義理実家)でのうまい切り替えし

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    嫁として嫁いできて2年になります。
    田舎なので親族で集まることがかなり多いです。
    スープの冷めない距離に住んでいる、姑や義妹(嫁いでいます)の口撃に、とっさに言葉をかえすことができず、家に帰ってから、悔しくて毎日考えてしまいます。
    自分にも至らない点があるのだろうと、自問自答の日々です。
    義理実家は、私にとって完全なるアウェーなのです…、黙っているしかないのでしょうか。
    せめて笑いでかえせるような、うまい返答はないものでしょうか。

    例>
    義妹
    ほかの仕事を手伝って、戻ってきたため段取りがわからない台所仕事を、「何を手伝ったらいいですか」と聞いたら
    「逆でしょ?「手伝う」のは私です。あなたが命令してくれたら、わたしは何でもいうことをききますよ。」


    外で遊びたがらない2歳の息子を、
    「○○は田んぼが嫌いなようだ」
    「○○家の孫ではないようだ」と、ことあるごとに。
    (ありがちですが、義妹の子どもは田んぼ大好きです)

    ロングをベリーショートに切ってきた私に、(3日に一度は顔を出しています)
    まったく気づかず、
    見かねた夫が促すと、
    「○○(孫)の顔しかみていなかったわ」

    例えるなら、ストライクボールをバットも振れず、完全に見送っているかんじです。
    ホームランといわず、せめてヒットでも、ヒットが無理ならボールでも、という気持ちです。
    どなたかユーモアのある方、ご教示ください。
    また、口撃に、こんなふうに切り替えして痛快だった、という例も教えてくださるとありがたいです。

    トピ内ID:1060385197

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    言い返す必要性は感じない

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    バタフライ
    けれど、、、切り返しは出来ますよ
    >「何を手伝ったらいいですか」と聞いたら
    >「逆でしょ?「手伝う」のは私です。あなたが命令してくれたら、わたしは何でもいうことをききますよ。」
    「じゃ、全部お願いします。助かった~♪」

    >「○○は田んぼが嫌いなようだ」
    >「○○家の孫ではないようだ」と、ことあるごとに
    「そりゃそうですよ。ウチの血も入ってるんですから。じゃ、○○家(トピ主さんの実家)の孫ですね
    苗字も変えた方が良いかも知れませんよね~♪うちの親も喜ぶと思います」

    >ロングをベリーショートに切ってきた私に、(3日に一度は顔を出しています)
    >まったく気づかず、
    >見かねた夫が促すと、
    >「○○(孫)の顔しかみていなかったわ」
    「そうですよね~私もお母さんのこと見てないかも♪」
    でも正直、御主人が余計なことをしたような気がする・・・気の利いたことが言える実母じゃないという自覚が足りない

    明るい天然系で過ごすしかないと思う

    トピ内ID:4665600213

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    「あはは~」と笑って

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    🐤
    tab
    ひと呼吸置いてから、返答してはどうでしょう。


    >「逆でしょ?「手伝う」のは私です。あなたが命令してくれたら、わたしは何でもいうことをききますよ。」
    →「あはは~。それじゃあ、ここからは私だけでやるので、台所から出て行ってくれますか~?」

    >「○○は田んぼが嫌いなようだ」
    「○○家の孫ではないようだ」
    →「あはは~。そうなんですよ~私と家にいるのが大好きで。お義母さんの孫になれなくて残念です~。」

    >「○○(孫)の顔しかみていなかったわ」
    →「あはは~。それじゃあ、丸刈りか金髪でも良かったですね~」


    トピのお話だけだと、トピ主さんに至らない点はない感じ。
    笑い流せるように、がんばってください。

    トピ内ID:0913223485

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    同じ土俵に立たない

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    桜のしっぽ
    言い返したいですよね~。
    でもたぶんそれが出来る人は、ここにはトピを立てませんよね。
    口撃は真正面から受けずに、かわすに限ります。
    そういう人は何を言っても心には響かず、最悪もっとひどくなります。
    何か言い出したら「あの人は宇宙人。理解できなくても仕方ない」と心の中で唱えましょう。
    ところで、ご主人には相談しましたか?
    言いつけるみたいで嫌かもしれませんが、何を言われているかをきちんと伝えることも必要だと思います。

    どうしても言い返したかったら…
    「手伝うのはわたしでしょ」と言われたら、
    「ああそうですね」とトイレ掃除でも何でも言いつけたらいいでしょう。「じゃあ、子守りして」でもいいかな。遠慮せず使っていいのだと認識しましょう。
    あなたの髪形に気付かなかった義母さんには、義母さんが髪形を変えたときにノーリアクションで対抗しましょう。
    注意されたら「気がつきませんでした」で済ましたら?
    まともに相手してもエネルギーの無駄です。

    トピ内ID:7915885939

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    がんばって~

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    ぴんく
    義妹
    「逆でしょ?「手伝う」のは私です。あなたが命令してくれたら、
    わたしは何でもいうことをききますよ。」

    私だったら
    「そんな命令なんて夫に叱られます~」


    「○○は田んぼが嫌いなようだ」
    「○○家の孫ではないようだ」

    私だったら息子にむかって
    「孫じゃないんだって~。困ったね」


    「○○(孫)の顔しかみていなかったわ」

    私だったら
    これはいちいち言われるより気づいてくれないほうが気が楽かも。

    相手が言ったことをそのまま投げ返すだけでもすっきりしますよ。
    気をつかって大変でしょうが長いおつきあいになる相手ですから
    気にしないであと言われたことをため込まない方がいいですよ。

    あと私がよく使うのは
    「____とおっしゃいますと?」
    質問で返すのもおすすめいたします。

    わざとではないかもしれませんがこちらを怒らせようとしているような感じがするので
    それに乗せられないように。がんばってくださいね。

    トピ内ID:1918906139

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    こんな感じで

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    🐷
    ぐみきゃん
    >わたしはなんでも言うこと聞きますよ

    →じゃあ全部やっちゃって下さい~(にっこり)

    >うちの孫ではないようだ

    →じゃあもう連れて来くるのやめますね~(にっこり)

    >孫の顔しか見てなかった

    →じゃあ私は必要ないですね~。
    おとなしく座ってます。(何も手伝わない)

    門が立ちそうになったら、
    「いやだなぁ~、冗談ですよ、冗談♪」
    とごまかしてしまう。
    どうでしょうか。

    ところで私が最近言ってスッキリした一言。

    義母:早く頑張って子供作りなさいよ~。
    私:頑張るって、何をですか?
    義母:え、いや…。あ、ほら貯金とか?
    私:じゃあここはお義母さんのおごりですか?
    義母:それとこれとはねぇ~(モゴモゴ)

    財布の紐の固い義母なので、結局おごってはもらえませんでしたがスッキリはしました(笑)

    トピ内ID:7874086882

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    「嫁として嫁いだ」のならホームです

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    🐧
    ボーク
    義妹さんの言い分ももっともです。
    「私の仕事は何かなあ」とやる気満々腕まくりをし、
    「何を命令されたいですか~」

    姑さんには、
    「半分は私の子ですからねえ…。○○家(里)の血でしょうかね」
    「私もお義母さんの顔忘れてました~」

    ファウルボールで場外へ流しましょう。

    トピ内ID:9431401938

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    う~ん

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    blank
    秋茄子
    >「逆でしょ?「手伝う」のは私です。あなたが命令してくれたら、わたしは何でもいうことをききますよ。」

    う~ん。
    貴女は嫁いできたんですよね?嫁ぎ先は将来的には貴女方夫婦の持ち家になるんですよね?
    だったら、義妹さんの言うことは同感ですね。
    むしろ、実家離れと結婚に覚悟ができてる義妹さんだと思います。
    逆に義妹が我が物顔で命令するんだったら、問題だと思います。
    むしろ、いい切り札を手に入れたと思って下さい。
    義妹が家庭内のことで余計なことを指図してきたら、「それは逆でしょ?」と言い返しましょう。


    問題は姑ですね。
    この程度ならスルーしてもいいかもしれませんが、
    ストレートに「お義母さんて、そういうところが感じ悪い」とハッキリ言っていいんじゃないですか?

    無理にご機嫌をとらずに、家庭は貴女が仕切りましょう。
    絶対に、姑の顔色に振り回されないように、貴女のやりたいように家庭を作ってゆきましょう。
    姑の顔色を伺ってストレスを溜めると、子育てにも影響します。

    トピ内ID:3482321437

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    わかります!

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    blank
    ばーばまま
    私もヒットを返したいです…
    (現在デッドボールを受ける日々)


    今日の口撃

    私「保育園では離乳食全部食べたみたいです」
    義父「うちの(もちろん私の手作り)よりおいしいんだね~」

    お義父さん、持ち込みのレトルトですが…


    私もその場で言い返せず、家で持ち帰って脳内ホームランです。
    確かに言い返す必要もないのですが、ウイットに富んだ返しだったらこちらも多少気が晴れるし険悪にならないですしね。

    トピ内ID:7016012552

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    私も言い返す必要なしだと思う

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    blank
    ジル
    髪をロングからベリーショートにしたのって意外と気付かれないものです。
    私も一度ありますが、しばらくしてから「髪どうしたの!」と聞かれました。まとめてると思ったみたいです。
    私なら義妹さんには「命令なんて大それたことできませんよぉ~(笑)」
    お姑さんには「田んぼ嫌いなんですよぉ~なのでうちの子には期待しないでくださいねぇ~(笑)」or「義母家は義妹家の子がいるから安心ですね(笑)」かな?
    とりあえず〆は「笑」で。

    トピ内ID:1538021624

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    悪化させたくないのならスルー

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    🙂
    つぶあん
    切り返しはいろいろあるでしょう。
    でも、切り返すことで立場がさらに悪くなりますよ?
    どうせ文句言われるのならこちらも何か言ってやりたいという気持ちならいいと思いますが。

    >「逆でしょ?「手伝う」のは私です。あなたが命令してくれたら、わたしは何でもいうことをききますよ。」
    じゃあ、私は休憩しますからあなたが全部やってくださいね。
    何でも聞いてくれるなんて、最高ね~♪

    >外で遊びたがらない2歳の息子
    じゃあ息子がかわいそうだから、田んぼのない都会に引っ越します♪。
    私も都会っ子なのでうれしいです~。


    >「○○(孫)の顔しかみていなかったわ」
    ・・・老眼ですか?
    早く病院行ったほうがいいですよ。
    今に孫の顔もみられなくなりますからね~。


    問題は旦那さんですよ。
    旦那さんが誰の味方なのか見極めてからやってください。
    旦那さんが実家派だったら完全な孤立となり、四面楚歌です。

    トピ内ID:8810573294

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    下手に言い返すと余計悪くなるかも

    しおりをつける
    blank
    柳に風
    こういう言い方したら申し訳ないけど、
    トピ主さん、いびられてる?よっぽど気に入られてない?

    だとしたらあんまり言い返すとかは考えない方がいいよ。「クチだけ達者な嫁だ!」と余計にひどくなるかもしれないから。

    ご主人のいない陰でネチネチやられてるならともかく、ご主人がいるところでもやられてるなら、いびりを理由にご主人の実家と疎遠になるのを画策してみるのも一つの方法かも。
    がんばれ!

    トピ内ID:5700038551

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    切り返しじゃなくてスルーするんです

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    blank
    まち
    切り返しってまさかトピ主さん、相手をギャフンと言わせたいと思ってるわけですか。
    それだったらおやめなさい。

    義妹さんの言い分は一理あるし、義母さんはちょっと無神経かもしれないけど嫁いびりというレベルではありません。
    仲良くない嫁と姑の間のユーモアなんてブラックユーモアにしかなりません。
    下手に切り返ししたら、笑ってるのはトピ主さんだけで、義母さんの顔は引きつってるなんてことになりそう。

    というか、トピ主さんが何を求めてるのかよくわからないんですが。
    姑に「うちの孫」を連発されたらそれはそれで不快じゃないですか。
    それに私だったら、姑に髪型や服装をあれこれ言われるの嫌だけどなぁ。

    トピ内ID:1696032139

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    甘えてる?

    しおりをつける
    🐤
    20代
    髪型のことなんて、友人同士でも気にしませんし、
    あえて「髪型変えたね」とかわたしは言いませんよ。
    そんなに自分のこと気にして欲しいのかな?と感じました。

    田んぼの件での発言は少し意地悪な感じを受けますが、
    もしかしたら、トピ主さんがそちらの家族になじんでないことを
    義理母は気にされてるのではないでしょうか?
    そもそも、子供はひとりひとり個性があって、
    みんな田んぼ好きとは限りませんよね。
    変な期待だなあ。って思いました。

    義理妹さんの発言、確かに親切な優しい人ではなさそう?ですが、
    職場などでいつも人の支持に従おうとし、自分で考えない人に「ムカ」っとすることはあります。
    心当たりはありませんか?
    もっと、相手の負担にならない、具体的な質問の仕方をした方がいいと思いました。

    ずれた指摘でしたらごめんなさいっ。

    トピ内ID:5780636975

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    意識を変える

    しおりをつける
    DDT
    >義理実家は、私にとって完全なるアウェーなのです

    この考え方がトピ主さんを苦しめているように思われます。
    嫁として嫁いできたのですからここは第二のホームグラウンドだ、くらいに考えればいいのです。

    ですので、ホームグラウンドに義妹を招いて親善試合するくらいの鷹揚な気持ちでいきましょう。

    トピ内ID:6725329735

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