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    おばさん
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    始めて投稿致します。

    離婚を考えていますが、なかなか決心出来ません。
    子供は3人 17/15/13歳です。上二人はもう少し頑張れば・・
    という感じで一番下がパパっ子で 絶対別れるなと言います。

    離婚は夫との価値観の違いがですが、一番大きな
    理由は飲酒運転をするのが 我慢できません。
    一度事故をして 6ヶ月も免停だったのも関わらず
    まだ 飲酒運転を続ける神経が信じられません。

    週に2度程 飲みすぎてどこかに外泊します。

    はっきり思うのは他に女性がいてもいいから
    外泊してくれるほうが又事故をするよりいいです。
    それも もう 愛情がないからだと気づきました。


    皆さん こんな例では <私なら 即 離婚です!>って
    アドバイスになりますよね。それが出来ません。

    子供の事を考えると難しいです。経済的にも仕事が順調で
    子供を抱えて自立は可能ですが 心の中の大きな山を
    超えることが出来ません。

    毎日の会話も冷たい自分があり、今までに少し嫌だった
    事も我慢できない程 嫌になりつつあります。

    誰か私の背中を押してください。

    どろどろとした離婚劇になる前に どうしたら綺麗に
    別れられるでしょうか?

    トピ内ID:6379623606

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    アルコール依存症だと思います

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    チャイム
    一種の病気です。西原理恵子さんの本でも参考にして下さい。

    家族はかなりの犠牲を伴います。また、ご本人もそれ以上に相当苦しいものなのです。
    努力で解決出来るものもあれば、努力では解決できない事もあります。
    癌と診断され、努力で解決しろとは誰もいいませんよね。

    速やかな治療が必要です。

    その際、家族のサポートが必ず必要になります。

    アルコール依存症というのは、遺伝的要素もあり、今後の子供たちの為にも父親の苦しみは参考になると思います。
    ほんの少し飲んで平気な人と、敏感に反応してしまう人がいます。アルコールに強い=依存症ではない、という事ではありません。だから、お子様には飲ませない方が良いと思います。

    時に2人の話し合いだけではどうしようもない事があります。私なら専門家に助けてもらいます。信用出来る医者を調べてみる必要があると思います。

    私は夫婦は困っている時にこそ助け合うものだと信じています。だけど、それはすごく難しいという事も知っています。これだけはハッキリいえます。旦那さんのせいでも、トピ主さんのせいでもありません。病気のせいなのです。

    トピ内ID:4921961618

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    綺麗に離婚ですか・・・

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    blank
    ゴールド免許
    離婚経験者ですが、双方、離婚を希望しているのなら、綺麗・・・かどうかは分かりませんが、さほどもめないと思います。
    もめると言ったら、親権、養育費、慰謝料のことですかね。
    たいてい最終的に揉めるのは子供とお金のことですから。

    もめごとを避けたいなら、主さんが旦那さんの飲酒運転を我慢して暮らすしかないですね。

    確かに離婚はエネルギーを使いますけど、日々、飲酒運転に悩まされて暮らすよりはマシかもしれません。
    離婚が決まったら、その先はそんな悩みも無くなりますし。

    しかし、旦那様の会社は飲酒運転で解雇にはならないのですか?
    今、そういう会社増えてますよ。

    トピ内ID:5440401766

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    家族で話し合いは?

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    😀
    40代女子
    飲酒運転は奥様が送迎するとかは駄目なのですか?
    でもお嫌いなんだから出来ないですよね。

    車でお仕事をなされている?
    人身事故などが起きたら、大変ですよ。
    旦那さんも帰りたくない→お酒を飲み過ぎるっていう図式かしら?

    お子さんが大きいようなので、家族で飲酒運転の怖さを訴えても駄目ですか?
    それを盾に離婚をちらつかせてみたらどうですか?
    13歳のお子さんはお父さんが悪いことをしているという認識はあるのでしょうか?
    お子さんを可愛がっているなら、説得の可能性はありますか?

    改心して下さらない旦那さんでしょうか?
    飲みに行くのはご友人?会社の人?
    その周りの人にも会って訴えてみたらどうでしょう?
    一緒に飲み会について行って「家は車ですから」とかって宣言をして飲んで乗らないように釘を刺すとか。

    一番下のお子さんさえ納得すれば即離婚も可能な印象を受けましたが、お子さんの立場とか(片親)そういうことも考慮って事なのでしょうか?

    それでも万が一、人身事故の加害者の身内っていうことになったら大変だと思うので私は離婚した方が良いと思います。

    トピ内ID:8024639698

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    まずご主人に話しては?

    しおりをつける
    🐱
    黒にゃんこ
    ご自分でも離婚を考えておられるなら、その通りにご主人に話してはいかがですか?
    飲酒運転と外泊が我慢できないので、改善できないなら離婚する、もしくは、次にやったら離婚すると。
    それでも止めてくれないのであれば、ご主人は家族より酒を選んだということで、決心もつきやすいでしょう。
    もし改心して止めてくれれば、離婚は回避できます。

    どちらにしろ、離婚するなら、ご主人に話さない訳にはいきません。
    「離婚したい」「うん、しよう」じゃすまない、長い話し合いが必要なのです。
    だったら、今、話し合ってはいかがですか?

    トピ内ID:0660950916

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    私なら 即 離婚です!

    しおりをつける
    blank
    Y☆R
    私なら即離婚です!
    は、離婚経験者とそうでない人の言葉では意味合いがやや違いますね。
    当事者になったら離婚はしても即は難しい場合が多いです現実は。

    ま↑はともかく。

    心の中の大きな山は何か。
    ・お子さんがパパっこである
    ということを揚げてますが
    ご自身が
    ・背中を押されなければ離婚はとどまれる程度
    ・別れるためなら何でもしようという気概がない
     …どろどろは嫌とか綺麗にとかにこだわってたら離婚はできません。
    ・離婚を望むのにそれについて具体的に調べたり学んだりしない 
     …していたらすみません。でも文中からは感じなかった。

    >他に女性がいてもいいから
    >外泊してくれるほうが又事故をするより…
    この思いは、愛情はたまた情からくるものだとは思います。
    だって別れて他人になるなら事故ったって怪我したって関係ないもの。

    離婚する人のほとんどは、それに対する労力、金銭、時間を使っています。
    詳細は省きますが、離婚を希望していない側(私)だって、
    離婚について法律等を調べ自分の中で解釈するまでに何か月、決断に数年、調停に数か月かかりましたもの。

    トピ内ID:3823973489

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    アルコール依存症では

    しおりをつける
    blank
    ゆうみん
    ご主人、アルコール依存症ではないですか?
    お酒のこと以外でも働かないとかいいかげんなところがあるのでしょうか。
    依存症になるのは理由があります。
    心が満たされず孤独が強い人がなりやすいそうです。

    ご主人はなぜお酒を飲むのでしょう?

    治療を進めてみませんか。

    病気と思えば即離婚ではなく支えるというのもありではないでしょうか。
    理解できないと突っぱねるのではなく、ご主人をそんなふうにさせているのは何か?を考えてみては。
    あなた自身の幸せのためにご主人を助けてあげて下さい。

    トピ内ID:9184513671

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    横ですが

    しおりをつける
    💢
    アクア
    とにかくご主人サイテーですね
    飲酒運転で多くの子供の命が奪われているというのに、本当に父親ですか??
    即離婚といかないにしてもとにかく今すぐ飲酒運転をやめさせて下さい。

    トピ内ID:6053227185

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    人生の選択

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    blank
    白雪
    嫌なら別れればいい、確かにそうですが離婚は恋人が別れるのとは訳が違う。

    一度は生涯の愛を誓い合ったパートナーです。
    簡単に決断出来なくて当たり前です。

    小町では簡単に離婚を勧めるレスが目立ちますが、それは自身に経験がないための短絡的な考えだと思います。

    問題はご主人との関係ではなく、あなた自身の心だと思います。
    迷いがあるのなら今はその時ではないと思います。

    無理にご主人を切り離しても迷いがあるうちは必ず悔いが残ります。

    まずは自分自身と向き合い、何故愛情が無いのに離婚に踏み切れないのか自分自身に問いかけてください。
    自分の本心はどこにあるのかその答えを探してみてください。

    自分自身の心に決着がついた時、おのずと答えが見えてくると思います。

    トピ内ID:8363934383

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    「その位反対だ」ってことだよ

    しおりをつける
    blank
    むぎちゃ
     それだけ反対だ』とか『その位,その人は危ないってことだよ』ということなんじゃないですかね?
     トピ主さんの悩みでいえば,飲酒運転の危険性や,どれだけ厳罰に処せられるかってことまでご主人は知った上でやってるんでしょ?
     子供のために離婚しないって言っても,それは「経済的に」こどものために?それとも「子供がパパが好きだから」ってこと?パパが好きで離婚しないでって言う子供さん,その子からパパに飲酒運転の危険や万一事故ったらその後の人生がどう転落人生になっちゃうのか,被害者の悲しみを償うことなど出来ないことを説明してもらっても,旦那さんは飲酒運転を続けるのかしら?
     もし誰かが飲酒運転でパパを轢いて死んじゃったら,○○達の今後はどうなるの?将来一緒にお酒を飲みながら話したり,(女の子なら結婚式でパパとバージンロードを歩くことも出来なくなるし),孫を抱いてもらったりも出来なくなって,そんなの嫌だよ。だからパパもそういうことしないでって言ってもらってもダメ?
    「俺は大丈夫」ってまだ言い張るなら子供を愛してないんじゃ? 犯罪者の妻でも平気?犯罪者の子ってなったら職によっては就職できないよ?

    トピ内ID:2070394484

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    犯罪者の子どもにしたいの?

    しおりをつける
    blank
    リンダ
    飲酒運転を繰り返す…殺人未遂ですよ。
    万が一逮捕となれば、離婚以上の苦痛があるのわかってます?
    近所に飲酒運転で人身事故、相手は助かったものの一生残る傷…
    その人も常習だったようで会社は解雇、自宅には嫌がらせの電話や中傷ビラ、お子さんも学校でいじめられて毎日家にいたようです。
    被害者への慰謝料を稼いで子育てして、そんな嫌がらせに耐えられますか?

    そもそも、子どもがいるのに飲酒運転なんて愛情のない父親ですね。
    思春期のこどもがいるのに外泊?ありえないです。

    誰かが会社に「飲酒運転してます」と密告すれば調査の上解雇、退職金なし...なんてことに。
    そんな旦那の世話して子育てしてやっていけますか?

    現実的に、離婚した方が今後の生活は安定します。
    慰謝料に養育費をもらえますし。

    現実的な話し合いをお子さんとしましょう。とくに一番上。
    就職結婚…父親に前科があればまだまだ厳しい世の中。
    せっかく決まったのに「あんたの父さん飲酒運転で人を殺して逮捕されたんだって?」なんてニュースがいつ飛び込んでくるか。

    他人になっておいた方が、お子さんの将来のためには安全です。苗字でバレないですから。

    トピ内ID:2146863686

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    離婚をしたいのですよね?

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    blank
    快晴
    >どろどろとした離婚劇になる前に どうしたら綺麗に別れられるでしょうか?
    との事ですが、そりゃあすっきり離婚できた方がいいにきまってますよね。

    信頼できる弁護士に相談し、離婚に向けて徐々に話を進めてみては?
    もちろん夫には内緒に進めて、自分が有利になるように。

    お子さんを引き取るおつもりでしたら、自分の仕事を見つけてからがいいと思いますし、
    財産分与に関しても多いに越したことはないのですから、その辺を弁護士にご相談なさった方が、
    後々いいですよ。

    それから毎月養育費を等と考える方は多いですが、支払わなかったり、途中で滞る事が多いのも事実。
    離婚時にとれるだけのものはとって、自分はそれなりの勤務先をみつける。これはとても大事な事です。

    最終的にはお金ですから。

    トピ内ID:9871654971

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    綺麗な別れなんてあるわけない。

    しおりをつける
    blank
    甘党
    と、私は思います。

    面倒な事の方が、今より増えそうですよ

    3億円とか、あったら話は別ですが、子育ては、お金かかりますから
    子供たちが、親の手を離れるまで家族で、頑張って下さい。

    あと、飲酒運転は、絶対ダメです。

    私なら夫でも、警察へ内部告発します。
    当然です。

    お金がすべてとわりきって
    子供の将来の為です。

    急がば回れです。

    トピ内ID:9025976301

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    ほんとそう

    しおりをつける
    🐱
    ミーミー
    よく、見ますよね。私なら離婚って。
    実際の離婚は、ホントに生も根も尽き果てる感じです。
    泥沼までいかないのは、子供がおらず
    お互いまだ別の選択肢なり、希望なりがある場合ではないでしょうか?
    現実子供を抱えての離婚は、厳しいものだと感じています。

    私も調停中なんです。既に、1年です。全く進みません。
    背中を押せなくて、ごめんなさい。
    でも、家庭が崩壊していると思うのなら、離婚するべきだと思います。
    どっちみち苦労するのなら、主人のいない苦労がいいと思ったので。

    色々、情報を集めて、よーく考えてくださいね。

    トピ内ID:7052116106

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    天網恢恢疎にして漏らさず

    しおりをつける
    😠
    ポン子
    許せん御主人です!これだけ飲酒運転の死亡事故の
    ニュースが問題になっているのに
    私は数年前主人が運転する車で
    加害者となってしまいました
    車道を普通に走っていた所自転車に乗った子供が
    突然抜け道から近道しようと思って車道を斜め前から
    突っ込んで来たのです
    一瞬の出来事でした
    幸い大事には至りませんでしたがボンネットに
    ぶつかり自転車ごと飛ばされた子供の姿は今でも
    忘れません一部始終を見ていた目撃者の方も居て
    証言して下さったみたいですが結局法律では
    車側に責任があるのです
    今ではこの話も出来るようになりましたが
    事故直後は相手側が命を落とすような事になれば
    私達も生きてはいれないと覚悟した事を思い出します
    なのでお酒を飲んでハンドルを握れる御主人は、あなたや
    お子様の御主人や父親と言う前に人間として最低だと
    言わせて頂きます
    御主人は自分の御家族が自分と同類の人間に命を奪われる
    事になってしまった時、運が悪かったとでも自分に言い
    聞かせるおつもりでしょうか?
    加害者でも被害者でも家族全部が苦しむ事になるのです
    飲酒運転は殺人です

    トピ内ID:5320170572

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    みんな離婚なんて簡単に決意してないですって

    しおりをつける
    blank
    きょきょ
    そりゃアドバイスするときは簡単に「私だったら離婚するな~」っていいますけどね。
    でもそれってアレですよ、野球見てる親父の愚痴りと一緒なんですよ。
    「ばかやろ~!俺が監督だったらあそこでバントなんかさせねえ!」なんて。
    無理無理。いざ実際監督になったって結局なんもできないって。

    それと一緒で、みんな相談聞くときは所詮他人事だし、他人事だから客観的に見れて「そんな状況でなんで離婚しないの?」って正論を吐くんですけど、じゃあいざ実際自分が同じ状況になったら決断できずにオロオロしてますって。

    結局みんな最後は迷いながら離婚をするのですよ。
    どんなに愛情が尽きていても「本当にいいのかな?」って気持ちが心にこべりついて離れない。

    多くの人は今のトピ主さんみたいな状態で離婚するんですよ。
    もう本当に「離婚しかない!」って思える時のほうが少数だと思います。
    だから「離婚しかない!」って思えるときを待っていたらきっといつまでも離婚しないのでしょうね。

    だから中途半端な気持ちでもとりあえず離婚切り出しましょう。

    トピ内ID:0384801908

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      お子さんを中心に考えて上げてくださいね。

      しおりをつける
      blank
      マイヤヒ
      私の友人達の中でも悩み事を相談するとすぐに離婚したほうがいい!と
      アドバイスする友人がいます。
      そんな時私は”その友人の離婚後の人生に責任持てるわけではないのだから
      離婚すべきとか簡単に言うべきではない”と思っています。

      今の結婚生活の状況でお子さん達は幸せですか?
      また、離婚したあとのお子さんを母一人でしっかり育てていけますか?

      貴方達夫婦の勝手で生まれてきたお子さん達を優先に考えた場合、
      どちらの選択が良いのか考えてあげてください。

      最後に、もう実行されているかも知れませんが、
      お子さんの前でご主人の悪口は控えて。お子さんがご主人の悪口を
      言ったら諌めて上げてください。
      どんな人でも子供の父親なのですから。

      お辛い心情お察しします。お体に気をつけてがんばってください。

      トピ内ID:5940657801

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      「綺麗に」なんて行くわけがない、、、

      しおりをつける
      🐷
      kobu
      お子さんが3人いて、20年近く夫婦でいた人と別れるのであれば、それはかなり「しんどい」のが当たり前だと思います。私など、結婚半年での離婚でしたが、それでも結構大変でしたから(精神的にですけど)。

      離婚に当たっては、決めなければならないことが色々あるはずです。それを全て「綺麗に」なんて行くわけがないのです。互いの主張がぶつかるのですから。

      私が思うに、離婚にまつわる様々な面倒事の前に尻込みしているうちは、まだ「離婚どき」でないということです。本当に切羽詰ると、火事場の馬鹿力が働きますので(経験上)。腰が上がらない=その時ではない、のだと思いますよ。

      なので、もう少しモラトリアムの時間で良いのではありませんか?
      夫さんの飲酒運転は非常に懸念されることですが、離婚に向けてあなたの背中は敢えて押しません。あなた自身が走り出してしまうのでなければ、離婚はできません。
      渦中にいるときはしんどさにさえ気付きません。終わりが見えてきて、初めて「しんどい」と感じる、それが離婚だと思います。

      トピ内ID:3948305265

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      飲酒運転は犯罪です

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      blank
      イチ子
      離婚は簡単に決断できなくて当然だと思います。
      お子さんがいらっしゃれば尚更。

      ただ、トピ主さんのケースではご主人の行為は明らかに「犯罪行為」で
      過去に検挙されているにも関わらず、反省も改心もせずに同じ行動をとっているという点で、決断を急がれることをお勧めしたいです。

      前回検挙された時は自損事故だったのですか?それとも検問ですか?
      飲酒運転で他者を巻き込んだ事故を起こしてしまった場合、ご主人は逮捕→収監、残されたご家族は一生をかけて被害者への賠償を続けなくてはいけません。

      一番下のお子さんが反対しているそうですが、ご主人の身勝手な行動は高い確率で一家を破綻に追い込みます。
      お子さんを守る、という意味でも強い意思をもって離婚するのが先決と思われます。

      警察にそのまま相談しても良いかも知れませんね。

      トピ内ID:2964918726

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      のんきなこと言ってる場合ですか?

      しおりをつける
      😑
      匿名
      飲酒運転は犯罪です。一番下のお子さんがパパッ子って言うのも分かりますが、一歩間違えば「殺人者の子供」になる可能性だってあります。飲酒運転で事故を起こして、もし人を殺してしまったら妻として夫と共に責任取れますか?愛していない人が起こした犯罪のために、トピ主さん自身もお子さんも人生台無しにしても良いのですか?辛口ですが、法を守れないような人が、家族を守れるとは思えません。ご自分とお子さんの幸せのためを一番に考えて下さい。

      トピ内ID:0695609088

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      う~ん…

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      blank
      ヒナ
      ご主人には「次飲酒運転したら離婚よ!」とかキツく言いました?
      免許や罰金の問題じゃなく事故してご主人自身や他人を亡くしたり重度の怪我させてしまったり、人の車、家等を破損させたり
      そっちのほうが心配ですし、重大です。

      それかお子さんは物事がわかる年齢ですのでお子さんから忠告してもらうのはどうですか?
      それでも効かない場合はお子さんに飲酒運転や事故の怖さ・それでもいい加減な父親であることを伝えて納得してもらってはどうでしょうか?
      飲酒運転以外に問題がなく直れば夫なんか同居人だと思って結婚生活続けたほうが
      定年後は金銭的には楽だと思いますよ。

      トピ内ID:9701226678

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      決心が鈍る気持ちはわかりますが

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      blank
      亮子
      飲酒運転で免停をうけても反省をせずに飲酒運転ををやめない人というのが決定的な理由になりませんか?

      お子さんがいらっしゃるとのこと、なおさらです。
      飲酒運転をする人は、事故にあったときにひき逃げをする率が高いらしいです。
      飲酒運転+ひき逃げで、被害者が命を落とした場合、重罪になります。
      お子さんたちを「犯罪者の子ども」にしたくないなら一刻も早く別れるべきです。

      「きれいに別れる方法」なんて滅多にありません。
      きれいに別れる方法を試行錯誤している間に事故が起きたらどうしますか?

      うちも離婚時はトピ主さんと同じような子どもの年齢構成でした。
      そしてやはり3番目の子どもが泣きました。パパ大好きでしたから。
      でも、今は世の中のことがわかってきて、納得しているようです。

      あと一歩という気持ちなら後押しします。
      頑張ってください。

      トピ内ID:5039587319

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      準備だけを

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      blank
      ミーア
      一意見としてお聞き下さい。
      子どもが「絶対別れるな」だなんて言う以上は、離婚すべきではないと思います。しかしご主人の自制心の無い行動は、いつあなたやお子さんに不幸をもたらすか分かったもんじゃありませんね。幸い経済的にも余裕がおありのようですから、ご主人が浮気や事故、離婚の決定打になるような事を起こすまで、もしくは一番下のお子さんが「お母さん、もういいよ」と言ってくれるまでは、いつ離婚になってもやっていけるよう準備だけ整えて待つべきではないかと思います。

      とは言え、ただ手を拱いて待つだけではあなたもストレスが溜まってしまいます。地域活動やお友達と会ったり習い事をしたり、外へ出て他の楽しみを見つけてはどうでしょう?ご主人はあなたの長い人生を形成する(割合は大きいですが)一部分でしかありません。楽しい事を考えながら、下のお子さんの為にもうしばらくやり過ごすことはできないでしょうか?
      離婚を後押しするコメントじゃなくて申し訳ないですが、トピ主さんとお子さん達に幸せになって欲しいです。

      トピ内ID:4730663951

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      ドロドロします。

      しおりをつける
      blank
      あられ
      ドロドロした離婚劇にならずにどうしたら綺麗に別れられるか?ということですが、ご主人は離婚してもいいと思ってらっっしゃいますか?
      あなたの離婚したいほどの気持ちは伝えてあるのですか?
      離婚って本当に本当にしんどいです。まずその話し合いがしんどいのです。ドロドロは多少なりともしますよ。だって別れ話だもの。ご主人が別れたくない!となると、なかなか難しいですよ。離婚にお互い同意しても、慰謝料、養育費、親権など様々な取り決めがあるわけですから、綺麗簡単にはいかないでしょう。
      どうしても無理だと本当に思ったら、人間ってよくできてるもので、そういうの一個一個解決できるものですよ。まだ迷ってらっしゃるようなので、なんとか一度真正面からご主人と向き合って話し合えるように持っていかれてはどうですか?きっと本当に、100%もう無理で別れたいのなら、そのように進みますよ・・・。

      トピ内ID:4579334502

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      経験から

      しおりをつける
      blank
      パトリシア
      そんな飲酒運転をやめられない旦那さんは
      とっとと離婚して他人にならないと大変ですよ。

      何かあって名前が出るような
      ニュースなどで報道されてから
      「離婚する!」ってなっても遅いですよ。
      あなたにも責任が及ぶ可能性のケースも
      発生したらどうします?

      あと
      「私なら離婚です」
      と書く場合、私の場合は経験からです。

      浮気とDVと宗教・政治関係
      はどうしようもなかったです。

      トピ内ID:4221955068

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      ケースバイケースでしょう

      しおりをつける
      blank
      飲酒運転は許さない
       確かに簡単に離婚と言うのもどうかと思いますけど結局は「本人次第」です。
       ひどいDVでも「私さえ我慢すればいいの」で別れない方もおられますし「合わない」で離婚するご夫婦もいます。

       でもトピ主さんの場合はどう考えても「私なら即離婚」です。
      だって飲酒運転ですよ?
       飲酒運転で家族を亡くした方のニュースとか、観てないんですか?
      あんな不幸な家族を生み出すだけでなく「加害者」になったら、お子さんがこれからどんな人生を歩むことになるか、ちゃんと考えてます? 結婚や就職にも当然影響します。一生付いて回ります。

       私から云わせればトピ主さんは呑気すぎるくらいです。

       単に揉めたくない、と言う理由で躊躇してるなら考えが浅いです。飲酒運転の末ひき逃げなんてされたら、もう揉め事ではすみませんもの。別れたくないなら夫を死ぬ気で説得しないと。

       ご自分の感情ばかり書いてますが、子供を守る気はないのでしょうか?

      トピ内ID:6858301143

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        質問ですが

        しおりをつける
        🐤
        k
        ご主人に訴えて、もし、わかってくれて、
        もう飲酒運転はしないと誓ってくれて、
        そして飲酒運転しなくなったら、離婚せずに、ご主人を愛し続けて生きていけますか? そうなんですか?

        そこだけなんでしょうか?

        だとしたら、質問は、”どうしたら夫は飲酒運転をやめてもらえるでしょうか?” だと思うんですが。


        話し合えない。心をこめている気持ちが通じない。それがつらいんですよね?


        『身を投げてこそ、浮かぶ瀬もある。』

        自分が溺れているとき、あがくのをやめて、あきらめて、
        力を抜いた瞬間に、体が浮いて、おぼれなくてすむ そういう川の流れもある。

        信じて、方向を変えるしかない。

        3女さんも 離婚してもお父さんによく会えるようにしてあげれば大丈夫ですよ。

        トピ内ID:0324536347

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        いい案!!

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        blank
        m
        旦那さんが飲酒運転しているとき、通報しましょう。

        免許取り消しになってしまえば、
        もう一生、飲酒運転はできません。

        一生、タクシーか、公共の交通機関の生活です。

        もし、相手を巻き込む事故をした場合、相手が障害者になってしまうことを考えたら、さほどの不自由ではありませんよ。

        トピ内ID:1575756957

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        キレイな別れなんてない

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        なこ
        離婚したいんですか?
        飲酒運転をやめさせたいんですか?

        簡単なのは後者だと思います。
        運転代行を頼むなり、車中で休んだり、すればいいと思います。
        家族で話し合うのも効果的かも知れません。

        離婚は結婚より大変だし
        こちらから切り出した離婚でも、後から来る精神的ダメージはあります。
        結婚生活が長ければ長いほどです。

        そのダメージに性別は関係ありません。
        飲酒運転という問題を解決してご家族仲良く暮らすのが一番だと思います。

        トピ内ID:9079494865

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        まずは通報します

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        想像力の欠如
        飲酒運転を知っているなら、なんとしてでも止めましょうよ。
        それとも離婚の方が簡単ですか?
        事故を起こしたら、あなたも子供も人生めちゃめちゃですよ。

        何度でも通報して、取り消しになってもらいましょう。
        無免許でしたら、運転した時点で罪です。
        それでも運転するようでしたら、また通報しましょう。
        絶対に運転できなくなるまで通報してほしいと思います。
        私だったら、自分で言ってきかないなら、そうします。

        トピ内ID:3065768805

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        早急に!!

        しおりをつける
        😠
        警察
        呑気な人ですね。警察行きなさいよ!飲酒運転してるのをあなた知ってるんでしょ?同罪ですよ!!
        離婚云々じゃなくて、まず警察でしょうが!!他人を事故に巻き込んだらどうするの?子供いるんだったらしっかりしなさいよ!

        トピ内ID:1695702121

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        ありがとう御座います。トピ主です。

        しおりをつける
        💔
        おばさん
        沢山の皆様からの御意見ありがたく拝見致しました。
        夫には 未だ離婚 とははっきり申しておりません
        なんだかおかしい雰囲気だとは感じている様子ですが..
        呑気に機嫌を取りに来るのにもイライラします。

        子供たちとは何度も話し合いをして、そんなにお母さんが
        別れたいのなら、それは お母さんの勝手なのだから
        お母さんが家をでればいい と言われ 悲しくなりました。

        女が居てもいい 飲酒運転さえしなければ というのは
        夫が免停になれば、私達全員の生活に支障が出てくるのは
        明白で (車なしでは生活できないような所に住んでいます。)
        あるからです。

        それにも関わらず、私が何度今度言っても、辞められない
        飲酒運転に関しては 今度すれば 離婚だと 宣言して
        あります。

        問題はそこにあるだけでは なく 女がいてもいいと思う
        自分の気持ちに気づいてしまった、そこに愛が全然ないと
        感じてしまった。でも 子供から離れるのは辛いので
        離婚って 難しいなーっと いう感じです。
        一応離婚の用意だけは 進めておきます。又御意見
        お聞かせくださいませ。

        トピ内ID:6379623606

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        まず、ご主人と病院へ

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        くらちゃん
        私もご主人はアルコール依存症の可能性があると思います。
        精神病と連動している場合も少なくないんですよね。
        何か悩みもあるのかも知れませんよ。
        とにかく、病院へ連れていく事です。
        原因が分かれば今はそれでいいと思うんです。

        トピ内ID:7608141340

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        あのう、質問よろしいですか?

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        30代人妻
        まあ、飲酒運転という重大事件に発展する行為以外は特に問題はないのですよね。

        飲酒運転は自損だけでなく、他人の一生を奪う事は何度も報道されているから
        今更いう必要はないですね。
        つい先日も飲酒運転を止めようとした友人を殴って、殴られた友人が頭を打ち死亡する
        という事件も発生してますね。
        飲酒運転がいけないと止めようとして、殺されたのでは止めようとした方はたまった
        ものではないでしょう。
        もっとも事件の場合、運転はしていませんし、飲酒で正常な判断ができなかったと
        いうことで刑法39条規定により、心神衰弱と認められて減刑されることが確実でしょう。

        質問というのは、「なぜ、そんな人と結婚しようとしたのか?」ということです。
        飲酒運転をしたがる人をわざわざ選んで結婚したのですか?
        なぜ、この人と結婚しようと考えたのですか?

        離婚しようと考えている今こそ、独身女性に対するアドバイスができるのではないかと
        思います。

        トピ内ID:0679932372

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        殺人者の妻になるのとドロドロ離婚どっちが・・・

        しおりをつける
        🐤
        はちみつプラス
        どっちが、大変か考えればわかると思うのですが・・

        早く、他人になった方が懸命かと、思いますよ。
        すでに気持ちの問題じゃない。

        トピ内ID:7598478261

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        どっち?

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        ぴょん
        なこさんの仰る通り、
        離婚したいのか?
        飲酒運転をやめさせたいのか?
        と思います。

        まず打つ手は飲酒運転をやめさせることでしょう。
        免停後に飲酒運転を続けることに対して
        どれだけ本気で向き合ってやめさせようとしてきたか、
        そのあたりがわかりませんが。
        本気で向き合って手を打ち尽くして、
        それでもやめられないならば、
        その時は本気で離婚を考える段階だと思います。

        もちろん、離婚は簡単なんかじゃないです。
        でも、飲酒運転は十分離婚を考える要素だと思います。
        それだけ重いってことですよ。
        そして、離婚を決意したならば、どんな泥沼の離婚劇になろうともやりぬくのです。
        夫が飲酒運転などという人を殺してしまうかもしれない恐ろしい犯罪を犯しているのに、
        「どうしたら綺麗に別れられるか」なんて言ってるうちは、
        本気で離婚する気はないんだろうな、と思います。

        トピ内ID:1800677497

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        アルコール依存症

        しおりをつける
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        ゆい
        アルコール依存症で善悪の判断ができないのでしょう
        そのうち盗んでまで飲もうとしますよ
        治療しても一滴でも飲むと戻ってしまうそうです
        徹底的に付き合うか、離婚しかないと思います

        トピ内ID:9251891687

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        母と妻のありがたみ

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        如月神無月
        >お母さんが家をでればいい 

        母としてこの言葉はつらいですよね。
        でもトピ主さんの「本気」を見せるためにも準備をし始めるのも良いと思います。

        「離れる=愛していない」ではないですよ。
        応援します。
        頑張ってください。

        トピ内ID:4579914938

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        運転免許持ってますか?

        しおりをつける
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        mina
        >夫が免停になれば、私達全員の生活に支障が出てくるのは
        明白で (車なしでは生活できないような所に住んでいます。)

        というのは、あなたは運転免許を持っていないということですか?
        それとも、ペーパードライバー?
        どちらにしろ、乗れるようになっておいた方がいいんじゃないですか?
        免停じゃなくても、怪我や病気で運転できなくなったら、
        どうやって生活するんですか?

        トピ内ID:6049464263

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        あなたが

        しおりをつける
        🙂
        逢いあい
        通報するべき、警察に相談しましょう
        免許を取り上げられたら運転できませんからね。
        それが一番手っ取り早い。
        飲酒運転確実な日は警察に連絡して監視してもらいましょ。

        トピ内ID:1701786032

        閉じる× 閉じる×

        お子様の

        しおりをつける
        😠
        リリー
        お母さんが出て行けばと言う言葉が気になります。
        それは3人のお子様全員がおっしゃるのですか?
        それとも一番下のお子様ですか?

        トピ主様が経済的に順調で、子供を連れて自立できるので
        (出来ると書いてあります)あれば、離婚すれば良いと
        思います。
        旦那さんが居ないと生活に支障をきたす要因って車がないと
        困る地域だからだけでしょ?
        トピ主さんは免許御持ちじゃないのですか?
        では、都市部に引っ越すか免許取りましょうよ。

        子供を犯罪者の子にするつもりですか?
        離婚した上で、週末は父親と過ごさせれば良いのではない
        ですか?
        普段から飲み過ぎで外泊が多いのであれば、週末一緒に
        過ごせば十分ではないですか?

        旦那さんはいくら話しても無駄でしょうから、お子様達と
        もっと真剣に話し合う事が必要ではないでしょうか?

        トピ内ID:7030657094

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        アルコール依存症なら…

        しおりをつける
        😨
        豆大福
        ご主人がアルコール依存症なら、主さんも共依存に陥っている可能性も高いのではないかと思います。

        ご主人が依存症がゆえに「飲酒運転はいけない」という判断能力を失っているように、主さんも正常な判断ができなくなっている可能性があるのでは、と思います。

        家族の中に依存症患者がいる場合、依存症患者の依存を助長する者やカウンセラー役を担う者などが出、本来の家族としての機能が正常に働かず成長過程の子どもに大きな悪影響を与える場合も多いです。機能不全は連鎖しやすいので、ご主人や主さんの親や祖父母に同じような機能不全があったかもしれないし、今後お子さんたちが家庭を築いた際に同じことを繰り返す可能性も非常に高い。

        アルコホリック・アノニマス(AA:アルコール依存症患者の自助グループ)やアラノン(アルコール依存症患者の家族のための自助グループ)などのサイトで、ご主人や主さんに思い当たることがないか、一度確認されることをお勧めします。
        共依存についての知識を得るだけでも、わからなかった人間関係の問題解決の糸口が見えるかもしれません。

        トピ内ID:2671947210

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        何を言ってるのですか?

        しおりをつける
        blank
        0101
        目を覚まされたらいかがですか?

        >子供のことを考えている。
        って自分のことしか考えていないですよ。
        子供に選択させて、唯でさえ複雑な年頃ですのに、傷つけていると分かりませんか?

        >他に女性がいてもいいから~愛情がないからだと気づきました。
        恋愛と結婚は違いますよ。いつまでもドキドキ感なんてある訳ないです。
        恋愛感情がなくなっても、空気のように無くならないと分からない大切さを感じることが出来るのも家族でしょう。

        家族がアルコール依存症なら見捨てずに病院に連れて行きなさい。
        あなたが病気になった時に見捨てて「離婚だ」って言い出す家族が居たら、どう思いますか?

        >お母さんが家をでればいい
        子供さんはちゃんと成長しているみたいで安心しました。
        子供さんの言う通りです。

        トピ内ID:0928650644

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        飲酒運転

        しおりをつける
        🙂
        タクヤ
        飲酒運転・・・許されざる行為です。事故の場合は、皆さんの指摘のとおりです。さらに失うもの・・・仕事。サラリーマンのかたなら事故を起こさなくても、検挙された時点で、クビになる可能性があります。会社経営、自営業の方でも、お客さんや取引先からの信用を失います。
         特にサラリーマンのかたの場合、どんなに仕事ができても、飲酒運転の常習犯を会社においておくわけにはいきません。また人を減らしたい企業であれば、ていのいいリストラです。旦那さんが無職、無収入になっても愛し続けられますか?免許がないとなると再就職はとても難しくなります。
         旦那さんには、本人が失うもの、家族が失うものがたくさんある旨をお話して、説得してください。
         私は小さな会社をしていますが、自分自身にも、社員、パートにも口がすっぱくなるほど上記のようなことを話しています。
         

        トピ内ID:0549470173

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        トピ主です。

        しおりをつける
        💔
        おばさん
        引き続きのアドバイスありがとう御座います。

        事故で悲しい思いをされておられる方などには
        つらい事を思い出させてしまい申し訳ございませんでした。

        今の所夫は飲酒運転をしてない様子です。

        昨日も家には帰ってきませんでした。
        (私が飲酒運転するなら 帰ってくるな!と言ったから)

        アルコール依存症でもないです。
        ただ 友達といるのが楽しいようで
        それというのも 今まで 友達らしい友達が
        いない人で、最近なんだか 一緒にいてくれる
        人達(男女いろいろ)が見つかった
        のが楽しくて仕方ないようです。
        以前は 全然飲みませんでした。

        43歳にもなって始めて出来た友達になんだか
        引きずり回されて 飲みまわっているようです。

        最近は私がうるさく言うので お茶やコーラなど
        飲んでいると自分では言ってます。

        私も毎日車で会社に行っております。
        こちらでは 車が唯一の交通手段なのです。
        3人の子供を学校や塾などもすべて車移動
        ですので夫が免停になると困る状態という事です。

        続きます。

        トピ内ID:6379623606

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        トピ主続きです。

        しおりをつける
        💔
        おばさん
        夫は 外泊をしても 朝子供を学校に連れに
        家に戻ってきて そのまま仕事に行きます。

        どんなに疲れていても 自分の分担の家事は
        手を抜かないで 文句を言われないように
        しています。

        私が自分で帰ってくるなと言ったのですから
        仕方ないですし、いままで友達がいなかった分
        遊びに行くなとは 言えない私です。

        しかし もう 一家の主人とは 呼びたくも無い人
        との結婚生活に意味を見出せません。

        愛がなく、離婚もない 生活を続けておられる方々は
        子供の為だけに我慢をされておられるのでしょうか?

        自分の女としての生活は無くてもよいのでしょうか?

        とにかく私は今悶々とした毎日を過ごし
        自問自答を繰り返しております。答えはあるのでしょうか?

        トピ内ID:6379623606

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        私も母に言った「お母さんがでていけばいい」と

        しおりをつける
        😢
        泣き
        当時の私の気持ちとお子さんの気持ちが同じかどうかはわかりませんが。

        子供の私は「離婚したい」なんて相談されても困りました。だいたい子供なんだし結婚したこともないし、離婚ってこともわからないのに。で、振り回されて困惑と言うか腹が立つというか。自分が何か試されているみたいな気もするしね、「お母さんとお父さんが離婚したら、どっちと一緒に住みたい?」なんて聞かれて。

        でもね、何度も言う割にはちっとも状況が変わってないから(同居しつづけていることくらいは子供でもわかりますから)、ああ、口だけなんだと。狼少年みたいなもんですよ。父は離婚したいとはいわなかったから、母が離婚と言い出すたびに「じゃあ、お母さんがでていけば」って言うようになりましたね。

        とぴ主さんは離婚を本気で考えてる?中途半端な心持ちでむやみに子供に離婚相談するっていう心理は何なんですかね?子供に荷を負わせているってわかってて言ってるんですかね?「何度も話し合いをして」って、単にご自分の愚痴を吐いてるだけなのでは?本当に必要な話し合いなんですか?

        いやはや、子供の頃のことを思い出してしまった。失礼。

        トピ内ID:7336420666

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        だからこそ飲んだら乗るな

        しおりをつける
        blank
        ななこ
        トピ主さんは随分とのんびりした方ですね。
        他の方が書かれている通り、世間では飲酒運転なんて重大犯罪ですよ。
        例え山の中に住んでいようと一時間1本のバスに乗って買い物に行ったり30分かけて自転車で出掛ける主婦が世の中にたくさんいます。

        今大切なのは、その犯罪を見逃すことではないですよね。
        お子さんやトピ主さんの生活に車が必要であることはわかりますが、そのためなら他人の命を危険にさらしてよいのでしょうか。

        お仕事はされていますか?
        お子さんも現実的に考えていらっしゃらないようですが、進学や就職の時にどれほど不利になるか事実を受け止めることは可能なのではないでしょうか。

        出て行くというのもひとつの手段。
        ただしお父さんが逮捕されても生活の面倒は見れなくなる、そのあたりをよく話し合うべきだと思います。
        お子さん3人を養えるだけの収入など、現実的に。

        万が一飲酒運転がご近所で噂にでもなれば、その土地では生活なんてできなくなりますよ。
        ご近所の方の命を危険にさらしたとなれば、無事故であっても追い出されるでしょう。

        トピ内ID:0698234604

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        簡単なことではないけれど

        しおりをつける
        🐧
        とくめい
        すべてのレスは読んでいません。トピ文と最新のトピ主さんのレスを読んで書いていますので、誤解があるかもしれません。

        私は小町を見ていて、「私だったら離婚する」と思うこともあるし、そうアドバイスすることもあります。
        けれど、簡単に離婚できる、という考えは持っていません。
        離婚するには、結婚以上のエネルギーが必要。しかも子供がいるとなると。

        私はトピ主さんの最新レスを読んで、いますぐ離婚しなくても、まだやり直すチャンスはあるのではないか、と思いました。飲酒運転も控えてくれてるようですし…お子様の面倒や家事もしてくれている。
        そういう点では、いい夫であり、父親、と言えると思うのです。

        レスを読んでると、友達づきあいを妻や子供より優先することに、トピ主さんは不満なのかな、と感じました。
        いきなり離婚、というのじゃなく、自分の気持ちを話し、このままだったら、離婚を考えざるを得ない、と伝えてみてはどうでしょうか。
        それでも改善されないのであれば、本気で離婚を考慮してもいいですが、今の段階では結論が早すぎる気がします。

        トピ内ID:8745482503

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        子供にとって大事なことと大人で親のあなたの大事は違う

        しおりをつける
        blank
        むぎちゃ
         子供が「じゃぁお母さんが出て行け」と言う。
         子供の観点から見たらそりゃそうでしょ。だって,父は自分達にかかわること(トピ主さんの書いた,車がないと困る事情や塾や学校の件)はきちんとやってくれているし,父親の稼ぎで生活(学費も)してるんだってわかってるんだから。
         だから,お父さんがいなくなると経済的に困るなって思ったら,成人するまではいないと困るって思って当然では?

         でもトピ主さん,あなたは妻であり母であるからその観点は子供と同じじゃないんです。
         大事なこととしては,まずは子供をきちんと育て上げること。そのために必要なことは,トピ主さんのレスによるときちんとしているけど,道義的な面=飲酒運転についてはどうかな?
         そんな父の姿を見せたくない(やっていいことと認識させたくない)。そして万一の時には夫が仕事を失うだけでなく,犯罪者の妻となっては御自身の就職や子供の進路にも影響が出るかも(父が犯罪者となれば,警察などの特殊な職には就けない可能性も)。
         
         これらのように,子供とあなたでは離婚での影響って違うから,子供がそういうからってだけでは判断出来ないと思う。

        トピ内ID:2070394484

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        ずいぶん、甘えた考えですね

        しおりをつける
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        まる
        自分の家のことしか考えて無いのですね。
        テレビで放送される飲酒運転による死亡事故のニュースとかご存じ無いですか?
        子供3人が海に放り出されたなどの。
        あの様な悲惨な痛ましい事故を考えれば、「人として」飲酒運転を続ける
        ご主人を軽蔑しますね。
        今の法律だと例えば車で来ていると知っているお客にお酒を出す事も
        犯罪ですよね。(飲酒運転幇助罪)
        毎回飲酒運転で帰ってくるご主人を朝送り出す。
        トピ主さんも同罪ではありませんか?
        その位重い事なんですよ。

        トピ内ID:7799989664

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        子どもが成人するまで待つとか

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        🐧
        シャキーン
        一番下の子どもが成人(もしくは高校を卒業するまで)になるまで、とりあえず離婚はせずにこのまま我慢してみては?

        今13歳なら、あと5~7年の辛抱です。

        その間に、夫への愛が復活するかもしれないし、それでもダメなら、離婚も仕方ないのでは?

        その数年の間に、離婚後に必要となるお金も貯えたり、友人関係の構築もしたり、老後の準備もできますよね。

        もちろん、女としての人生を謳歌するため、今から親しい男性の友人を作ってもいいんじゃないですか?

        不倫や浮気は、バレたら家族が傷つき、あなたへの信用はなくなるわけですけどね。

        一度きりの人生、子どもを育て上げるという責任さえ果たせば、あとは好きなように生きても、誰にも文句を言われる筋合いはないと思います。

        トピ内ID:5471708875

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        トピ主です。

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        😀
        おばさん
        皆様 本当にありがとう御座います。

        この小町に相談させて頂いて、ここに書き込んでいるだけでも
        自分の気持ちが ずいぶんと整理出来るものですね。

        もちろん 皆様のアドバイスも心に沁みております。
        いろんな意見を聞いているうちに 自分の本質が、根底の
        部分が自分で見つめられるようになったと思います。

        子供たちにも悲しい思いをさせていたのかも知れません。
        主人は夜も仕事があるので、いつも子ども達と私4人で
        何でも 話し合ったいましたから つい こんな話まで
        子に依存してしまい 反省しております。

        主人とは 話合いました。
        少し控えて欲しいと。
        絶対 飲酒運転はしないと。
        次は本気で離婚だと。

        気持ちは離れてしまっていますが、もう少し様子を
        見てみるつもりです。
        爆発する前に又ご相談させていただきます。
        又 宜しくお願い致します。

        トピ内ID:6379623606

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