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    帰省を拒否する娘

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    😒
    田舎の母
    ひと
    娘(29歳)は結婚して4年目になります。

    ゴールデンウィークには顔を見せず、「二人で過ごす」と言い張っていました。お盆こそはと思っていたのですが、またまた「二人で過ごす」と行って顔を見せようとしません。

    娘にとっての故郷はあまりにも田舎で楽しくないのだろうかと思い、息子(35歳既婚)のところへみんなで旅行に行く計画を立てたのですが、断られました。面倒くさいのかと思い、娘夫婦のところにみんなで遊びに行く計画を立てたのですが「二人で過ごしたいんだ」と「二人」を強調して言ってきました。私も腹が立ってきて「好きにしなさい」というと、あっさり「うん」と答えてきました。「昨年、一昨年と忙しいなか何とか都合付けてそっちに付き合ったんだから、今年くらい二人きりで過ごしたい」などというのです。

    忙しい中都合をつけて親に顔を見せるなんて、世間の人はみんなやっていることです。今年、時間的な余裕があるのであれば、なおさら帰省なりなんなりでゆっくり親と過ごすべきだと思うのですが、何度説得しても聞く耳持ちません。

    息子のお嫁さんはとても気のきく人で、私たちに孝行してくれます。孫の写真もよく送ってくれます。
    娘もあちらのご両親に孝行しているのだろうかとも思いましたが、そうでもない様子なのです。いったい何を考えているのでしょうか。

    娘の冷たさに悲しいやら腹立たしいやらで心が落ち着きません。また、あちらのご両親に対しても不義理をしているのかと思うと、恥ずかしくも思います。

    娘も私も冬が厳しいところに住んでおりますので、年末年始の帰省はさせないことにしています。しかし、こんな調子では年末年始こそ帰ってくるように言わなくては、と思っています。それでも拒否するのであれば、こちらから行こうかと思うほどです。

    こんな親不幸な娘、どのように説得すればよいでしょうか。

    トピ内ID:3985842627

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    可能性

    しおりをつける
    😀
    らいる
    トピ文からのみの予測となりますが、
    1 共働きで二人で過ごす時間が少ないため、共通でまとめて休める休日は二人きりでいたい
    2 娘さんのご主人が、自分の実家に気を遣ってくつろげない(嫌っている)等の理由があって、あえて自分の実家に帰らない
    3 子どもができない(作らない)ので、兄夫婦の子どもを見たりしたくない。また、それに関して「子どもを作らないの?」等の干渉がわずらわしい。
    4 実は結婚前からトピ主さん(ご家族の誰か)と合わないので、わざわざ会いに帰りたくない

    などの理由が考えられます。
    どの可能性が高そうですか?

    トピ内ID:7363382204

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    また“毒親"ですか・・・うんざり

    しおりをつける
    🎶
    garuda2000
    毒親には
    1.会わない
    2.電話も出ない
    が基本的な対処です。

    娘さんは、基本に忠実にするつもりですね、
    今後は電話にも出なくなるでしょう。

    トピ内ID:8461407204

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    どう育ててきたんですか?

    しおりをつける
    blank
    バタフライ
    例えば、夕食は必ず家族一緒にとって、年末年始は家族で家で過ごすとか
    どういう家庭で育ったのかが1番、大きな影響だと思います
    中には、夕食はバラバラ、年末年始は友人とスキーなんていう人もいますから
    そういう人だったら、結婚後も実家に顔を出そうなんて思わないはずです。
    結婚して、そんなに、いきなり変われません。
    独身時代は容認してきて、結婚した途端に家族思いになれって話だと無理だと思います

    結婚した途端に、親孝行とか、子供たちを家に集めようとする親は多いんですが
    子供はそんなに変れないと思います
    娘さん夫婦は仲が良いし、お婿さんの実家は息子夫婦が仲良ければ親孝行を要求しないのかもしれません
    結婚したら親孝行すべきだと子供たちが思うのは良いことだと思うけど
    親が要求することでも無いような気がします
    第三者から見ると、親がそう育ててしまったんだねって感じです。

    トピ内ID:8773935143

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    子離れなさいまし

    しおりをつける
    blank
    をば
    お嬢さんが親離れしてどちらの実家にも寄りかからない潔い暮らしをなさっているのに、あなたが「持ち重りのする親」になってどうするのですか。

    親は子供の成長・無事を祈りつつ、手助けを求められた時に本領を発揮すればよいのです。
    しつこくすると却って嫌がられますよ。今は我慢が肝心です。

    トピ内ID:7613089726

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    子離れしてください

    しおりをつける
    blank
    さとー
    結婚したら別家族です。

    それぞれの家族の事情(優先順位)とか色々あるでしょう。

    娘さんが言われているようにここ数年は
    トピ主さんのところだけでなく夫の実家とかに
    二人の貴重な時間を犠牲にして顔を出していたのでしょう。

    帰省も大切だと思いますが、やはり別家族なので
    夫婦二人の時間も大切なんですよ。
    私(男)も結婚したら優先順位は
    自分の家族>親になります。
    そのところをご理解してください。

    帰省についてはトピ主さんから催促するのではなく
    娘さんから言ってくるのを待つスタンスが良いです。
    特に帰省しないならこちらから行くは駄目です。

    ジェネレーションギャップと言うか、トピ主さん世代と
    娘さん世代では考え方がかなり違ってきています。
    そのあたりは小町のトピを参考にされると良いと思います。

    > どうしたら説得するか

    説得は無理ですし、説得しようとすることにより
    娘さんの中でトピ主さんの評価は下がり帰省頻度はより低くなるでしょう。
    トピ主さんが子離れしてください。

    トピ内ID:3150493386

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    「こんな親不孝な娘」より

    しおりをつける
    😀
    花*花
    一言で言えば「うざいです」、いいかげん子離れして
    下さい。結婚して独立してまで、子供・子供って言われたくない。
    あと、勘違いしてるようですが、お嫁さんが気を使うのは、
    「建前」ですから。ほどほどにしないと、娘&息子から避けられますよ。
    トピさん・・・さみしいんですか?暇なんですか?他にする事無いの?

    トピ内ID:5990732599

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    説得は難しいのでは・・・

    しおりをつける
    blank
    親子は鏡
    大変失礼ですが、トピ主さんがそういう風に育ててしまったのです。
    自分さえ良ければ、周りの人の気持ちはどうでも良い、と言う女性に。
    10年か20年前に気付くべきでした。

    そんなトピ主さんも「娘が冷たい!」と不満に思うばかりで、「娘夫婦が仲良くて良かった」という発想はないのでしょう?

    トピ内ID:7372019219

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    うるさく言っていないですか?

    しおりをつける
    🐶
    シュケット
    トピを読んだ感想はちょっとうるさいお母様だなあと感じてしまいました。(ごめんなさい)

    娘さんは結婚して4年で29歳。
    こう書いてあるだけで貴女が娘さんに子どもはまだなの?攻撃をしているのが見えるようです。
    これが帰省を渋る原因ではないでしょうか?
    元気な顔が見たいなら気になることは言わない事です。

    娘さんには娘さんの人生があります。
    彼女なりに考えておられると思います。
    小町を読んでおられて気が付いておられるかもしれませんが色んな舅、姑関係があるようです。
    たとえば義理家族の依存であるとか一概に仲良くとはいかない関係です。

    田舎の母さんはきちんとして礼儀正しい方なのがよくわかります。
    そのお母様に育てられた娘さんなので義理のご両親の事もそんなに心配は要らないと思います。

    トピ内ID:8483706543

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    顔を出さないと親不孝なの?

    しおりをつける
    blank
    こころ
    私の両親は「帰ってきなさい」とか「帰ってくるべき」とは言わないです。
    2人が仲良く暮らしてくれるのが一番の親孝行だから、2人の都合が良い時に来てくれればいいよ。と言ってくれます。

    娘さんは主さんの威圧的な態度にうんざりしてるんじゃないですか?
    それか、娘さんの旦那さんが主さんのことが苦手で行きたがらないとか。

    嫌がる原因があると思いますよ。

    昨年は忙しい中、都合をつけてくれたんだし、今年くらいは主さんが折れてもいいんじゃないですか?
    無理に来てもらっても、主さんは満足かもしれませんが、娘さん夫婦にとっては苦痛になってしまいますからね。

    くれぐれも、おしかけないほうがいいですよ。

    しかし、何故そこまでむきになるのでしょうか?
    他にやることないんですか?

    トピ内ID:6708468109

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    人望がないんですよ。

    しおりをつける
    😠
    たぁぼう
    娘と言っても一人の人間です。

    会いたい人間には会いますが、
    会いたくない人間には会いません。

    「親だから」というのは理由になりません。

    会ってもらえない、というのは娘さんにとって
    あなたが
    「会うに値しない人間」
    であるという事です。

    自分自身を振り返って
    他人(娘も他人です)から
    「会いたい」
    と思われるにはどうしたら良いか考えてください。

    トピ内ID:7537194632

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    二人で仲良く暮らしていればいいじゃないですか

    しおりをつける
    🐱
    maiamiko
    トピ主さんの娘さんと年齢が近い既婚の娘がいます。
    読ませて頂いて、私とずいぶん考え方が違いますので
    少し戸惑っています。

    忙しい中、都合をつけてお親に顔を見せてほしいとは
    思っていないのです。

    帰ってきたければ喜んで迎えますが
    帰らないからといって親不孝な娘とは
    思いません。

    盆も正月も娘夫婦のよいように
    過ごせばいいのですよ。

    トピ主さん、ご自分の人生を充実させていらっしゃいますか。

    トピ内ID:5895011034

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    娘の立場です。現代っ子です・・・

    しおりをつける
    💡
    ひーの
    母親の事はいつも気にかけています。
    帰りすぎで飽きられるくらいなので、減らそうと思っても何度も帰ってしまいます。
    母と話をしたり、買い物するのが好きです。私からさそって旅行に行ったりします。
    小さい頃両親共働きで、特に私は真ん中の子だったので、
    あまり親にかまってもらえませんでした。その反動なのかもしれません。

    トピ主さんは、娘さんを小さい頃から可愛がり手をかけていたのでは?
    その反動で今はちょっと離れていたいとか。

    しかし「息子の嫁はちゃんとしてるのに」っていうのはちょっと…。
    トピ主さんも「旦那の両親は放っといてくれるのに。」って言われてたら
    嫌じゃないですか?

    私は現代っ子なので「盆・暮れ・正月」は帰ってくるもんだと言われると
    「?」です。そのほかで帰ってるよ?と。
    だって夫と二人でのんびりとクリスマス、年末はカウントダウン、
    初日の出見に行ったりしたいと思ってしまいます。
    帰省すると自分の家でもやっぱり色々気を使うので・・・。
    また自分の実家に行ったのと同じだけ、夫の実家にも行かなきゃいけないのとか、
    面倒なことだらけなんです。

    トピ内ID:9116214512

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    帰省しませーん

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    >忙しい中都合をつけて親に顔を見せるなんて、世間の人はみんなやっていることです。
    決め付けないでください。そういう決め付ける考えのお持ちな部分が娘さんが足を向けない理由では?

    他人から見れば、似た者親子だわ。

    トピ内ID:7533732478

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    なぜ?

    しおりをつける
    blank
    ケーニッヒ
    帰省することが、なぜそれほど重要なのでしょうか?全く分かりませんので、具体的な理由を是非お教えください。

    私は、一年や二年くらい、帰省しなくても構わないと思っています。

    トピ主さんの文章を読むと、ありがた迷惑な親切を押し付ける親が、それを疎ましく思って従わない娘に対して、理不尽に怒っているようにしか見えません。

    トピ内ID:1558574211

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    心からの太陽作戦

    しおりをつける
    あざらし
    私は未婚者ですので状況が違うかもしれませんが。
    実家は田舎です。長期休暇には顔を見せるようにしています。
    母は「帰ってきてくれると嬉しいよ。でもあんたも忙しいろうけぇ、無理せんでね。」
    と、心から言ってくれます。
    礼儀や義務として帰省ではなく、会いたいよという気持ちと、こちらを気遣ってくれる一言が嬉しいです。
    今日・明日のうちに、とはいきませんが、娘さんが家族に会いたくなるような態度(娘さんへの理解)で接してあげてはいかがでしょう。
    帰省の意義が感じられたら、旦那さんの実家にも顔を見せるのでは?

    トピ内ID:4421335097

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      娘はよその子

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      ひよこ
      いつまでも手元においておきたかったのなら嫁入りさせず婿取りするとかすればよかったじゃない。
      長期休暇は夫婦の大切な時間。2年も続けて帰省してくれたのならそれだけで感謝。娘のご主人にも感謝。

      >忙しい中都合をつけて親に顔を見せるなんて、世間の人はみんなやっていることです。

      「世間の人」の定義は?
      「世間の人」=「我が家の常識」になってる?
      少なくとも我が家は双方の親に毎年会いにはいってないですよ。

      ご主人の実家のことはご主人の意向もあるだろうからおまかせしておけばいいんです。主さんが気を揉む必要ありません。
      仮にご主人のご実家に対して娘さんが気配りされていたら「あちらの家ばかりに帰省します」トピをたてそうですね・・・。

      「こなければこちらから行く」って・・・。
      娘さんは帰省が面倒なのではなく「二人きりで」過ごしたいのです。
      わかりませんかねぇ・・・。

      >こんな親不幸な娘、どのように説得すればよいでしょうか。

      主さんこそ「娘不幸」だと思いますけど。

      トピ内ID:3063727262

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      娘離れしない母親、どのように説得すればよいでしょうか

      しおりをつける
      🐤
      でたよでたよ
      ですね。このトピの要旨は。

      >息子のところへみんなで旅行に行く計画を立てたのですが、断られました。
      >娘夫婦のところにみんなで遊びに行く計画

      みんなって何人ですか?聞くのも怖いんですけど。

      >忙しい中都合をつけて親に顔を見せるなんて、世間の人はみんなやっていることです

      世間の人がみなやっているかどうか、あなたがどのような統計をとったのか
      知りませんが、少なくともあなたは「会いたい」と思われるような母親では
      ないようですね。

      そこのところはどう考えですか?

      トピ内ID:1596538732

      閉じる× 閉じる×

      同年代の方かしら?

      しおりをつける
      blank
      マリーナ
      娘さんのどこが親不幸なんでしょう?
      自立した子供が幸せに暮らしていてくれることが親にとっては
      何より幸せなことですよ。
      結婚して4年目とのことですが
      >「二人で過ごしたいんだ」
      というほど今も娘さんが結婚相手と仲良く円満にいってらっしゃるんだったら
      ありがたいことじゃありませんか。

      息子さんやお嫁さんはよくしてくださっているようだし
      孝行はされて当たり前のものではありませんしね。
      してもらった分はありがたく感謝して
      それ以上無理に求めたり欲しがるのは親の欲になってしまいます。

      追いかければ追いかけるほど娘さんは逃げていかれますよ。
      いい加減に子離れいたしましょう。

      子供を巣立たせると淋しい思いは残るものですが
      親不幸をされてる、と思うことが
      ご自分を不幸にしてしまいそうです。
      立派に役目を終えられたんですから
      どうか身近にいてくれている家族やご自分の今を大切になさってください。

      トピ内ID:8172900080

      閉じる× 閉じる×

      帰省は子供の義務?

      しおりをつける
      blank
      白雪
      まず、質問なのですが、あなたがそこまで娘さんの帰省に拘るのは娘さんにどうしても会いたいからですか?それとも帰省という家族の行事をしようとしないからですか?

      失礼を承知で申し上げますが、トピの文面からは娘さんに会えなくて淋しいと言うよりも、自分の面子が立たない事に立腹しているように見えました。

      娘さんが帰省を嫌がる本当の理由は何なのでしょう。

      あなたは本当に娘さんに会いたいのですか?

      トピ内ID:9794196644

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      私もあまり帰省しません

      しおりをつける
      🐧
      ぺんぺん
      GWもお盆も年末年始も混みますしね。
      娘さんが働いていらっしゃるなら、ご主人とゆっくり
      できる貴重な長期休みです。「二人で」過ごしたいと
      お考えになるのも解ります。

      私もあまり帰省しません。平均して2年に1回かな。
      夫の実家も遠方なので、こちらも2年に1回くらい。
      (ここ4年はタイミングが合わず夫実家には行って
      ませんが(汗))
      年に数回とか、毎年とか帰省していたら、家族旅行も
      できませんし。
      長期休みは日ごろできない家事をしたり、のんびり
      疲れを癒したりしたいと思ってしまいます。

      もう子どもじゃないので、親兄弟も私もお互い
      忙しいし、そんなに頻繁に顔をあわせる必要性を
      感じないのですが、冷たいでしょうか。
      その代わり、電話ではよく話しますけど…

      娘さんの説得の仕方じゃなくてすみません。

      トピ内ID:7865189248

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      子づくり(露骨ですみません)の可能性は?

      しおりをつける
      blank
      いちほ
      >娘(29歳)は結婚して4年目になります。
      >「二人で過ごしたいんだ」と「二人」を強調して言ってきました。

      あの....もしかして
      お嬢さんは、月経周期的に子づくりに最適な数日が、
      今年のGWやお盆に重なっているのでは?

      同じ女性なんですから、そういう可能性もあるとは
      考えてあげられませんか?

      毎朝基礎体温計をくわえて記録とにらめっこし、
      ○りも○の粘り具合からどうやら今日明日明後日あたりが....と、
      「飲み会の約束はしないでね」と夫にたのみ、

      その甲斐もなく
      「あ~今回も生理がきてしまった....次回こそ..... 」と。
      その周期のチャンス一回一回がとても大切なのです。
      のんびりゆったりとした気持ちでいることも大切です。

      くれぐれも「おにいちゃんのところは親孝行で孫の写真を
      よく送って来てくれるのよ」というプレッシャーをかけませんように。

      トピ内ID:5823900313

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      娘さんの夫が鍵かも

      しおりをつける
      🙂
      つぶあん
      もしかしたら娘さんの夫にあたる方が嫌がっているのかもしれませんね。
      義理の親を苦手に思う人は少なくないし。
      普段多忙でなかなかゆっくりできない生活をしているとしたら、たまの休みくらい2人きりでのんびりしたいと思うでしょう。

      GW、盆、正月と何かと帰省させるのはどうかと思います。
      帰省するために休みがあるわけじゃないんですよ?
      とはいえ、私はどこに行っても込む時期なので両方の実家で過ごしますが・・・。

      かわいい娘に会いたい気持ちはわかります。
      孫ができたらなおさらでしょうね。
      だったら、帰省したくなるような雰囲気作りをしたらいかがでしょうか?
      実家に帰ればのんびり楽ができる~♪という感じで。
      窮屈な実家なら帰りたいと思いませんよ?

      トピ内ID:5655948885

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      帰省ってそんなに毎年するもの?

      しおりをつける
      blank
      みりん
      説得して帰省してもらっても、親子で楽しい時間が過ごせるとは思えないのですが…。
      娘さんが「二人で」と強調するのなら、普段は忙しいので休みくらい本当に夫婦の時間を大切にしたいということじゃないでしょうか?親と子が一緒に過ごしたい、たまには顔が見たい、と自発的に思えば帰省するのも普通だと思うのですが、休みは親と過ごすべき、というのはいささか乱暴な考えではないかと思います。
      娘さんもお母様ももう少し年をとってくれば、そのうち何にも言わなくても「今年は帰省するね」と連絡がくるのでは?

      トピ内ID:1016139668

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      叩かれる

      しおりをつける
      岩野布
      わざわざ叩かれるようなトピ立てましたね。
      小町では子離れできない親御さんは、滅多打ちですよ。

      娘さんの人生はトピ主さんのものではない。
      という主旨のレスが山のように返ってきます。
      しきりに親孝行という言葉が出てくるのも、叩かれる格好の材料ですね。

      息子さんのところへ娘さん夫婦も交えて旅行を計画したり、どうも子供に対する干渉が度を超してるようです。
      「忙しい中都合をつけて親に顔を見せるなんて、世間の人はみんなやっていること」って、どこかにそういう統計がありますか?
      自分の思い込みで、勝手に世間を作り上げない方がいいですよ。

      トピ内ID:0797710821

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      そんなこと、強制しないで。

      しおりをつける
      🐤
      まるこ
      結婚して4年、29歳、「2人で過ごしたい」と言うことは、お子様はおられないのでしょうか。
      もしかして、娘さんは子供が欲しいのかもしれませんね。

      せっかくのまとまった休日くらい・・とお母様はお考えかもしれませんが、夫婦にとってもせっかくの貴重な連休です。スケジュールを入れず、普段仕事のご主人とゆっくりする機会が欲しいのかもしれません。

      もしくは、昨年、ご主人か娘さんが帰省した際に嫌な思いをしたとか。

      子供がいなければ、義親との接点も少なくて普通だと思います。冷たくも何ともないですし、お母様があれこれ心配する事はありません。電話で元気そうにしていれば、それだけでも十分ではないですか?

      もう別世帯ですから、娘ご夫婦を尊重し自分の思い通りにしようと思わない方が良いと思いますよ。

      トピ内ID:7489561590

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        🐱
        都会の母
        私も既婚の娘が遠方にいる母親です。
        仕事を持ちながらも年に数度顔を見せてくれる優しい娘です。

        トピ主さんとの違いは何かと考えました。
        私は、交通費ももったいないし、
        こどもがいないうちは夫婦水入らずで過ごした方がいいよと言ってきました。
        また、ブログで日記を書いており、その楽しい様子が娘に好評で、
        娘の方が会いたがっているということもあります。

        追えば逃げる、は男女の恋愛だけでなく、
        親子間でだって引っ張る糸は切れると思うのです。

        娘さんの生活は本人が考えればいいのではありませんか。
        結婚4年も経てば親の出る幕はないと思いましょう。

        なんだか、「濡れ落ち葉」という言葉が浮かんでしまいました。
        これからは、関心はこどもではなく、自分に向けてくださいね。

        トピ内ID:5292970771

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        親子の確執

        しおりをつける
        😠
        おじじ
         娘さんには、実家との何か確執があるのでしょう。それなのに、それにまったく実母が気付かないだけなのです。
         娘さんにとって実家は帰りたくない場所なのです。理由はたくさん考えられますが、トピ主さんが自ら気付くか、娘さんに話してもらうしかないですね。
         とにかく、帰省の無理強いはやめましょう。何も良い結果は産みません。そっとしておいてあげましょう。
         それでも気が済まなければ、手紙を書き、理由を教えて欲しいことを伝えましょう。トピ主さんに起因しない原因かも知れません。
         とにかく詮索は避けますが、間違いなく何か理通があるはずです。ただの親不孝と決めつけている限り、解決策はないでしょう。

        トピ内ID:3265898177

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        好きにさせてあげて下さい

        しおりをつける
        blank
        うさこ
        10年前の私を見ているようです。
        結婚して5年後に出産するまで、共働きでした。なので、休みの日はゆっくり二人で過ごしたいと思っていました。
        しかし母は私の休みを聞いてきて、遊びに行っていいかとよく打診してきました。
        一度「せっかくの休みなのに・・・」と思わず嫌味を言ったら、すねてしまいました(でも結局遊びには来た)。
        その後、両親がある団体ツアーに参加したのですが、帰り道我が家の近くを通ったそうです。
        「うちの娘、この辺りに住んでいるの。ちょっと寄って行こうかしら」と母が知人に言うとその知人の方が「何言ってるの。せっかくのお休みに(日曜日だった)お邪魔するものじゃないよ」と言ったそうです。
        そう言われてちょっとは気付いたみたいです。
        共働きでなくても、休日に夫婦の時間を持つって大事なことだと思います。
        それに、子供でもいないと、大人だけ帰省してもすることがなくて暇でした。でも好き勝手はできないし。だったら家でのんびりしてる方がいいや~と思っていましたよ。
        元気で夫婦仲良くやっているならいいじゃないですか。
        いずれ娘さんの方から帰って来られると思います。

        トピ内ID:6432076940

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        娘さんは結婚してまだ2、3年ですか?

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        😀
        みちゃこ
        昨年、一昨年と忙しいなか何とか都合付けてそっちに付き合ったんだから
        という文が、内容によるのではないでしょうか。
        今年くらいはゆっくりと考えるくらい忙しいなか、実家にあわせて都合つけたのなら
        今年くらいはとも思います。
        でも、どんなに忙しくても1年に1回は帰ったほうがいいのではないかと個人的な意見です。

        ご両親が娘さんのところにいかれるのは仲がますますこじれるようなきがします。

        少し放っておいたらいかがでしょうか?

        すぐに2人で居ることに飽きるのでは?

        トピ内ID:8014876412

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        随分嫌われているようですね。

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        ジル
        成人し独立した娘さんに対して支配的な言い分ですね。きっと嫌われているのでしょう。親だからといって嫌いな人間と顔を合わせなければならないという義務はありません。

        帰省させるとかさせないとか貴方が仕切るものではありません。いつでも帰っていらっしゃいね、と温かく見守るのが親ではないでしょうか。

        近い人との関係は自分の鏡です。大切な娘に冷たくされるような原因は貴方にあると思います。

        トピ内ID:6184260416

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