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    sera
    ひと
    ここ一年ほど前から親友が変わってしまいました。

    付き合ってもないのに異性とそういう関係になる
    それがあたりまえのようになってきました。
    そして、そんな行為が『普通』なんだと言います。

    『seraは世間が狭いからこれが普通じゃないって思うんだよ。
    周りの子はみんなこんな感じだよ。これが普通じゃん。』
    って言われました。

    私はどっちかというとマジメなほうだと思います。
    そういう経験はまったくないし、浮気も絶対にしない。
    これが『普通』ではないのでしょうか?

    以前の彼女はそんな子じゃありませんでした。
    逆にそういうのは絶対にタブーっていう感じで‥
    彼女とは10年以上の付き合いです。
    だから余計に彼女のそういう話を聞くのがイヤなのです。
    カルい、ヒク、ありえない。
    彼女に対してそんな事を思う自分もイヤです。

    後で後悔してほしくない。
    もっと自分を大切にしてほしい。

    のに、彼女になんて言っていいのかわかりません。

    それとも私が間違ってるのでしょうか?
    彼女にとってのそれが普通なら私は彼女に何も言う必要はないのでしょうか?
    それすらもわからないです。

    彼女の事、本当に大切な友達だと思っているのは確かです‥


    乱文・長文失礼致しました。

    トピ内ID:6113168309

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    人に言われてもきっとわからない

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    😑
    sasa
    残念ですが、お友達にseraさんがいろいろ言ったところで
    それはあまり響かないように思います。

    転んだら痛いんだよといくら言っても
    そも痛さがどのくらいかなんて
    転んでみなければわからないんだと思います。

    seraさんはseraさんの正しいと思う道を
    お友達はお友達が正しいと思う道を
    それぞれの責任で歩いていく。
    もうオトナなんだからそれでいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:9385910204

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    越えちゃいけない一線を越えると

    しおりをつける
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    バタフライ
    感覚が変ってしまうのだと思います。
    特定の人とじゃなくても寝る、不倫する、売春する、麻薬する・・・
    私はイケナイ事だからしないのではなく、この一線を越えると後戻りが難しいと思うのでしません。
    自分の事は否定したくないと誰もが思うはず
    それには、こんなこと皆やっていると思うことが必要なんです。
    でも、少数派でしょうね
    普通なら、友人のうち半数以上は、経験していなくては

    長く友人をやると色々あります
    私は完全に切るのではなく、離れたり傍にいたり、調節できるのがコツかな?と思ってます。
    今は難しい時だと思うので、少し離れてみては?
    また時間を置いて様子をみて、もうチョット近づきたくなったら近づく
    大切な友人なら、そうやって大切に守ってみても良いと思います。

    トピ内ID:0731348222

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    普通だね

    しおりをつける
    🙂
    友達の言ってることも普通だし
    トピ主が言ってることも普通だと思う。

    世の中には女性は自分の殆どを布で覆い、見知らぬ男性と口をきく事すら禁じられるのが普通のところもある。
    ヌーディストビーチではオールヌードで男女とも裸が普通。

    トピ主の世界ではトピ主の考えが普通でも、友達の世界では友達の考えが普通。

    普通という言葉を価値観に置き換えて見ましょう。
    それぞれの価値観、お互いにできるのはそれを許容できるかどうかだけで、それを変えさせようとすることは傲慢な行為だと思います。

    ただ、自分を大事にするというのは良いことだと自分も思います。
    だから普通かどうかという話ではなくて、何故、それをしてはいけないのか、良くないのかを友人に話してみては?

    普通という言葉はなんの説得力もない言葉だと思いますよ。

    トピ内ID:0514861746

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    普通か普通じゃないかではなく

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    ぐみきゃん
    友人として、「もっと自分を大切にしてほしい」と言う気持を率直に伝えるしかないのでは?

    そういう倫理感に対して、普通はとかみんなはとか言ってもあまり意味がないですよ。

    気持を伝えて、それでもうるさがられるなら、しばらく距離を起きましょう。

    もしいつか友人があなたの言葉を理解する日が来たら、
    また笑って受け入れてあげればいいと思います。

    ただ少なくとも避妊だけはするように言ってあげて下さい。
    病気をもらったり、妊娠したり取り返しのつかない事にだけはならないように。

    トピ内ID:2733562641

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    普通だと思いますよ

    しおりをつける
    🐤
    >カルい、ヒク、ありえない。
    >彼女に対してそんな事を思う自分もイヤです。

    いや、そんな事を思う自分をマトモだと思っていいと思いますよ。

    >彼女になんて言っていいのかわかりません。

    「カルい、ヒク、ありえない」と言ってあげましょう。
    友達なんだから、本心を伝えてもいいではないですか。

    トピ内ID:5097400396

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    その子の自由だと思う

    しおりをつける
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    ONE
    20代女性です。
    トピ主さんの友人はまだ本当に好きな人に出会えてないんだよ。
    いろんな人との相性を試してる所だと思う。
    そうしてる中で本当に大切な人が出来れば、分散してた愛情が一人に注がれ、他の人への興味も薄れ始めると思うよ。
    私の友達もそうだった。家庭のある人に手を出してた時はさすがに怒ったけどね!
    本人がそうしたいんだから、放っておけばいいと思うよ。

    トピ内ID:0475879055

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    あのね、トピ主さん。

    しおりをつける
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    沙羅
    男と女に「普通」は存在しないの。
    常識や理性じゃない世界だから。

    そして、親友といえども、他人の色恋には口を挟まないものよ。

    トピ内ID:2071829728

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    普通じゃありません

    しおりをつける
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    nana
    お友達の行動は、私の感覚からすると「普通」じゃない。
    嫌になる気持ちはとてもよくわかります。

    seraさんたちはお若いのでしょうか?

    私の友人でも20代前半にはそういうことをしている子がいました。
    当時の私はそういう行動をしている彼女に対して
    「もう大人なんだし考え方は人それぞれ」と思って
    注意もしませんでした。
    そして遊ぶグループが別になり、少し疎遠になりました。
    だから余計にseraさんは正面からぶつかっていてすごいと思います。

    友人は少し経ったら戻ってきました。
    当時遊んでいたことをとても後悔していました。
    止めてくれればよかったのにと笑って言う時がありました。
    当時の友人は私が止めても聞かなかったことは
    お互い分かっているんですけどね。

    でも、もし私が注意していたら
    どうなっていたのだろうと思う時もあります。
    彼女はそういう行動を止めたかしら?
    それともメンドクサイと私との連絡を絶ったかしら?

    こればかりは分かりませんが、
    私に出来ることは、友達でい続けることだけでした。

    昔も今もとても大事な友達です。

    トピ内ID:3462189723

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    自分で気づくしかない

    しおりをつける
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    地~図
    年齢が分かりませんが、まだお若いのでしょうかね。

    つきあってもいない男性と、体のおつきあいをする事を、普通だと言うお友達。
    だらしないなぁと思いますが、本人が気づかない限りは、トピ主さんが苦言を呈した所で、今はやめないと思います。

    「私はそういうの、だらしないと思う」
    「聞きたくないから、そういう話は私にしないで」とキッパリ突き放してはいかかでしょうか。

    だらしないなんて言われたら、
    今は分からなくて、怒って逆に疎遠にされちゃうかもしれませんが、
    後々お友達にも分かる時が来ると思いますよ。

    トピ内ID:1013346248

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    トピ主さんは普通

    しおりをつける
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    パトリシア
    私の感覚だとね。

    ご友人の感覚は本人が「それで良い」
    と言うなら仕方ないかな。

    付き合っても無いのにそういう事を
    するというのが普通だなんて
    男にとって都合の良い女ですね。

    妊娠したらどうするのだろう?
    (100避妊はまだ出来ないらしいよ)
    病気を貰ったらどうするのだろう?
    (複数だとリスクが上るよ)
    もし好きな人が出来てトピ主さんと感覚が近くて
    「そういう女は嫌いだ。最低だ。さようなら」
    って言われて後悔しても知らないよ~。
    ですね。

    テレビとかの観すぎでしょうか?
    変な本を読んだのでしょうか?
    誰かに洗脳されてるのでしょうか?

    そういう話をされたら
    「聞きたくないです」
    とちゃんと言った方がいいですよ

    トピ内ID:2627727395

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    良い方法があったら…

    しおりをつける
    🎶
    内緒
    同様の件で悩んでいます。ただ自分の場合、知人は分別あるはずの家庭持ちです。
    表向きはご主人の横暴さと非常識さを訴え、離婚するとあらゆる公的機関に相談を持ちかけていますが、実際は自身の不倫が原因なのに、このことは誰にも言おうとしません。
    (なぜ自分に言ったのか、理由はわかりません。困っています)

    お子さんを放り出しても何百キロも離れた不倫相手に会いに行ってしまうので、本気で止めました。そうしたら電話口で「これが私の周りでは普通のことで当たり前だ」と罵られました。


    特定の男性に執着しているわけではなく、相手はころころ変わります。
    真剣に「何故悪いのか、わからない」と悩む姿を見ていると、どんな手だてが有効なのか、是非知りたいです。

    トピ内ID:2113690871

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    プライド

    しおりをつける
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    ojix
    享楽に流されだすと感覚は麻痺して行き、堕落は限りなく続きます。
    「誰にも迷惑をかけてないから個人の自由だ」とか、まじめを「マジ」と
    子供の時から冷笑することを容認し反論することを避けてきた大人の
    責任は大きいと思います。

    辛いけれど人間としてやらねばならない事と、やりたいけれど人間として
    やってはいけない事があります。

    広い意味での命を軽視すれば、父親が誰かわからない子供が生まれたり
    病気を誰から移されたのか分からなくなったりしっぺ返しを受けます。

    後で「なぜとめてくれなかったの」と言われるより、
    あなたの考えが普通だろうが特殊だろうが私はこう思うと言ってあげて、
    その結果疎遠になっても仕方がないと思います。

    トピ内ID:5501322079

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    宗教じみた普通

    しおりをつける
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    ksys
    普通かどうかで争うのは、「日本はアメリカの西側か東側か」で争うようなものです。
    もし、実際にこれをテーマにして争えと言われたら、どうしたらよいでしょう。
    「普通は西側でしょ」「普通は東側でしょ」これでは何も進みません。

    大事なのは、それぞれの考え方がどうやって成り立っているのか、その根拠を聞く事です。
    他にどういう人が、自分と同じ考えを持っているのか。
    どういう時に、自分の考えが正しいと思ったか。

    まずはご自身が相手を理解する事を第一に考え、こちらの意見を聞かせる事ではなく、相手の考えを聞くことから始めてください。決して「おかしいと思わないの?」などのように、先入観を持って聞く事は避けましょう。

    上手く聞く事が出来れば、やがて相手の基準が見えてくるはずです。
    「相手は太平洋を船で渡る事を考えてたから、東側だと言った。
    私は飛行機で大陸を経由する事を考えていた」
    重要なのは、どちらが勝つかではないのです。船がいいか飛行機がいいかを話したければ、その根拠が金額か時間その他なのかなどを聞き出せば良いでしょう。

    より良い理解を目指せるよう、聞く技術を磨いてください。

    トピ内ID:8941625078

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    トピ主さんが一般的ですよ

    しおりをつける
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    雪降
    小町に投稿されたトピで「元彼がHIVに感染した」というものがありました。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1129/214809.htm

    ちゃんと付き合っている人としか性行為をしていなくても、このようなリスクはゼロではないんです。
    それを不特定多数と適当に付き合っていれば、そのリスクは比較にならないくらい高くなります。それが普通の世界って怖くないですか?
    お友達も身近にこのような例がなければ、他人事としか受け取れないんでしょうね。
    私ならば、本当に大切な友達だったら、絶縁される覚悟で上記のようなことを伝えると思います。もし本当に感染してしまってから公開しても遅いから。

    トピ内ID:8119769731

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    ありがとうどざいます。

    しおりをつける
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    sera(トピ主です
    レスありがとうございました。
    皆さんのレスを読み、一晩考えました。

    普通って何?そんなの人それぞれですよね。
    現に自分が当たり前って思ってることが他人には違うなんて事もこの世の中にはいっぱいありますもんね。

    普通か、そうじゃないか。
    そんなのどっちでもいい。
    ただ、彼女に『もっと自分を大切にしてほしい』って事なんですよね。

    その旨、彼女に伝えてみます。
    伝わるかどうかはわからないけど、やっぱり大切な親友だし
    後悔はしてほしくないですしね。

    ちなみに、私も彼女も二十代後半です。

    トピ内ID:6113168309

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