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    夫が正しい?兄弟仲について

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    カメ
    ひと
    30代既婚女性で、子供なしのカメと申します
    夫と意見が合わず口論になっており相談させてください。
    私には未婚兄がおり兄弟仲は良いです。
    会うのは年に1度か2度で、年に3回か4回位メールがきます。
    内容は飲食店の情報を聞かれたり、実家に送った海産物をたまたま帰省した兄が
    食べたらしくそのお礼とか、両親の誕生日プレゼントについてとかです。
    そのメールで冗談を言い合ったり絵文字を使う事を夫は嫌がります。
    たまたま最近一週間ほどで2度メールが来た事で夫は怒り出しました。
    元々兄弟仲が良いこと自体を嫌がり、
    「30も過ぎたいい大人なら距離を持って接しろ。友達感覚のメールはするな。メールは事務連絡だけにしろ。」
    と言われ私は兄弟に嫉妬する感覚が分からず、納得がいきません。{夫はやきもち焼きです}
    夫には姉がいますが、
    メールがあったとしても、挨拶と事務連絡もしくは面倒くさがり返事をしません。
    「男は普通こんなもので、兄はおかしい。」
    「自分の兄弟仲が良いとは言わないが、ベタベタしたメールをするのは普通じゃない。」
    「私と兄は子供の付き合いのままで成長がない。」
    私は、兄弟仲良くと言われて育ちましたが、兄弟を異性として意識する訳もなく
    兄弟関係に制限をつけられる事に、度が過ぎるやきもちだとしか思えません。
    夫の周りでは家庭を持った異性の兄弟は事務連絡以外しないのが普通で私がおかしいそうです。
    皆さんはどう思われますか?

    トピ内ID:1083340798

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    いちいち

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    なな
    報告しなきゃいいじゃん。
    嫉妬旦那があなたの携帯を勝手に見るのですか?
    それとも、トピ主さんが、兄とのメール内容を嬉しそうに教えるんですか?

    私が思うに、絵文字を使ってく事まで旦那が知ってる事が問題だと思います。

    トピ内ID:0160272164

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    夫さんがヘン

    しおりをつける
    🐤
    ツル
    私も30代の弟とメールします。
    家族ですもの、実家のことや連絡事項など、用事があればしますよ。
    「この間の贈り物、美味しかったよ」なんてメールが来ます。

    家族が上手に楽しく報告しあっているのに、
    「元々兄弟仲が良いことを嫌がる」ご主人に合わせる必要はないでしょう。
    お義兄さんに焼きもちのご主人って心が狭すぎです。

    問題になるようならトピ主さんもご主人に報告するのはやめましょう。
    うるさいくらいなら内緒でメールしていても問題ないですよ。
    家族なんですから=浮気、じゃないですもの。

    トピ内ID:3254939092

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    仲はいいほうがいいに決まってる、が

    しおりをつける
    blank
    男です
    私には姉がいて仲がいいです。姉家族たちともうまくいってます。ですから感覚としてはトピ主さんに同意いたします。

    でも、世の中には兄弟仲がいいのを嫉妬する人もいるんだろうなということも感じています。この小町でも夫の妹に嫉妬する奥様を何人も見てきました。

    ですから、トピ主さんのご主人もそのような人たちの一人なのだということでしょう。価値観の違いで容易には変わらないかもしれません。

    お兄様も結婚してお互いの家族ぐるみで付き合うようになると少しは変わるかもしれません。

    トピ内ID:8433506949

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    家族愛はいろいろ

    しおりをつける
    岩野布
    ひとことで言うなら、旦那さんは自分の家族愛を他の家庭に当てはめるべきではない、ということですね。

    僕のうちも、おもに両親のせいでほぼ家庭崩壊してます。
    兄弟で会うことは年に1~2回です。
    だけど、よその兄弟が仲がいいことをやっかんだりはしません。
    まして嫉妬などと・・・

    まあ、今さら価値観は変わらないでしょうから、トピ主さんが我慢するしかないんでしょうね。
    できるだけメールのやり取りなど知られないようにすればいいと思いますが、無理ですか?

    トピ内ID:2976029335

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    とってもうらやましいです。

    しおりをつける
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    えみるく
    私は、母が違う兄と姉がいますが、
    兄とは物ごころついたころから、年に1度しか会いません。
    (14才年の差があるので)
    姉も7才上で、子供のころは全く会話が成り立たず
    私が中学生のころには、一人暮らしで家を出ました。

    仲の良い兄弟、姉妹を見かけるととっても羨ましいです。
    現在、姉とは用事があるときのみ、連絡をする程度です。
    年間5回もないと思います。
    私の場合は、もうそれで仕方がないと諦めています。

    私の彼氏は、2つ上のお兄さん、2つ下の妹さんがいますが
    両方とも、メールは頻繁にしているようです。
    お兄さんからは、2日に1度は必ず電話も来ます(笑)
    彼氏によれば、めちゃくちゃ仲の良い兄弟だったわけでは
    ないという話ですが・・
    私はそれがとっても見ていて、微笑ましいです。
    ご両親からもメールなどよく来ている様子ですし。

    家族の繋がり方など、それぞれですよね。
    ご主人は、私同様希薄な関係のご兄弟だったのでしょう。
    だからと言って、他人に強要する事ではないと思いますし
    週に2回で怒る意味がわかりません。

    トピ主さんは別に悪いことはしていないので
    堂々としていてください。

    トピ内ID:5294573577

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    私からみた普通

    しおりをつける
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    あゆむ
    私の場合、弟妹が近くに住んでいますので、結婚してお互い家庭がありますが
    週に一度は顔を合わせるし、2ヶ月に一度は一緒に食事をし、年に1・2回は家族ぐるみで旅行もします。
    メールも、必要な時なら毎週のようにしていますね。
    また、義理の兄弟である、弟妹の旦那さんや奥さんとも仲が良いです。

    だから、主さんの兄弟関係は、私からみたら味気ないくらいあっさりしているように感じますよ。
    それで嫌だと言われても、ちょっと困っちゃいますよね。
    私の周囲だと、あと2人、似たような付き合い方をしているようです。
    大多数は主さんみたいな付き合い方らしいですが。

    確かに、兄弟にも距離を持つ人はいますよね。
    でも、何か事情や、良い関係が築けないような場合でなければ
    大人になったからこそ、兄弟仲良い方が良いんじゃないかなと思います。
    子供の頃みたいに、ただ遊んだりケンカしたりする相手ではなく
    身内ならではの気軽さで楽しい時間を共有したり、時には愚痴のひとつも零したり。
    そういうことができるのは、良いものだと思います。
    いざって時に、最初に「助けて欲しい」と言える相手は兄弟ですしね

    トピ内ID:0311180603

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    ご主人に言わない、というのは?

    しおりをつける
    💄
    りんどー
    兄弟との付き合い方は、それぞれの生まれ育った家庭によって違うし、
    ご主人の言い分も分かるけれど、
    年に3~4回程度のメールで「義兄はおかしい」と決めるのも・・・
    毎日のようにメールし合っているなら
    「もう大人なんだし、ある程度の距離感を」というのも分かる気がしますが、そこまで言うほどかな?と。
    血のつながりのない異性でもなく、兄弟だし・・・。

    でも、ご主人はメールで冗談を言い合ったり絵文字を使ったり、というのが嫌なんですよね。
    無理矢理「どんなメールか見せてみろ!」と取り上げられるなら
    どうしようもないけれど、
    そうでなければ、誰からのどんなメールかは知らせなくてもいいと思います。

    トピ内ID:1376110051

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    その程度の仲の良さならOK

    しおりをつける
    blank
    秋茄子
    >会うのは年に1度か2度で、年に3回か4回位メールがきます。


    毎日ならともかく、この程度ならいいんじゃないでしょうか?
    私は兄とは事務的なやりとりはしませんが、トピ主さんの兄弟関係は別に変だとは思いませんよ。

    まあ、とにかくお兄さんのお嫁さん探しに協力してみましょうか。

    トピ内ID:5571432510

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    うまくかわすしかない

    しおりをつける
    blank
    ぼんち
    なんで旦那さんがメールの内容まで全部知っているの?
    24時間一緒にいるの?

    …旦那さんと一緒にいる時は携帯メール受信を無音に設定しておいてお兄さんからのメールは読んで返信したら消すとか、うまく立ち回ればいいのに。

    主さんとお兄さんの関係って、我が家で言ったら私といとこ(男)くらいのもんですけどね〈笑)。そのくらいフツーというか、度を超えた部分など何もない距離感だと思いますが。用件としては事務連絡ですしね。

    30も過ぎたいい大人なら人の家族づきあいに口出しするな、と言いたいですね。ご主人に。

    私の友人で、「夫が妹とベタベタしすぎる。たまに会うといちゃいちゃとしかいいようがない状態で、帰宅後指摘するとキレる」と悩んでる子がいますが…度を超えているというのはそういうの(恋人同士しかしないようなことを平気でするとか)を言うのではないかと思います。

    主さんはおかしくないので、メールは極力見せない方向で。

    トピ内ID:1222310298

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    問題は別のところ

    しおりをつける
    🙂
    イカニモ
    ご主人の嫉妬がおかしいかどうかは問題じゃないと思います。

    世間の兄弟仲に対するご主人とトピ主さんの理解、
    どちらが正しいのかも問題じゃないと思います。

    問題の本質は、

    「ご主人が嫉妬しているということを知りながら、
    その行為を止めるか、止めないか」

    です。

    なぜご主人が嫌がることを止めてあげないのでしょうか。

    愛している人が嫌だということを、

    お兄さんとのメールが「世間では普通だから」という理由で
    続ける必要があるのでしょうか。

    嫉妬しているのは貴方を愛しているからこそです。
    その気持ちを汲んであげることはできませんか。

    そもそもその嫉妬が嫌なら、そう伝えるべきです。
    兄弟間での絵文字メールうんぬんの話ではなく、
    過度な嫉妬が嫌と。

    最後に、

    ご主人に絵文字でいっぱいのメールをしてあげてください。
    できればハートマークでいっぱいの。

    それでご主人のお気持ちが少しでも安らかになれば、
    ご兄弟とのメールにも寛容になられるのかもしれません。

    トピ内ID:8154646445

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    カメ
    補足です。
    私たち夫婦はお互いの携帯を自由に見れるようにしています。
    ですので、夫が兄のメールを直接見れます。
    後出しですみません。

    トピ内ID:1083340798

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    だんなさんの気持ち、分かります

    しおりをつける
    blank
    はな
    私の夫は妹にべったりです。
    シスコンなんだと思います。
    私は嫉妬を覚えます。

    自分の配偶者がそのきょうだいと仲が良くて
    嫉妬しているんですね。
    だんなさんの気持ちが分かります。

    ななさんの投稿と同じように
    何故、だんなさんがあなたのメールについてこと細かくご存知なのか
    疑問に思いました。
    どうしてそんなことが筒抜けなのですか?

    トピ内ID:0232118344

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    あのう

    しおりをつける
    🐴
    フクチャン
    もしかしたらPCのメールですか。
    携帯メールでやり取りすればいいのでは?
    ご主人、携帯のメールまではチェックしないでしょ。

    トピ内ID:7020078505

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    二度目です

    しおりをつける
    🐴
    フクチャン
    レス直後にトピ主さんの補足がUPされたので・・
    ご夫婦でお互いのメールを読み合うのですか!?
    びっくりです。
    よほど、お互い信頼感がないか又はありすぎるか
    どちらかはわかりませんが、読むたびにご主人が不快になると言うのなら冗談や絵文字は止めたらどうでしょう。
    つまらない事でギクシャクしたくないですもん。

    トピ内ID:7020078505

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    メールを見せ合う?

    しおりをつける
    😝
    げ?
    >私たち夫婦はお互いの携帯を自由に見れるようにしています。

    はあ~~~~~~~?????
    信じられない。ありえない。
    自由にお互いのメールを見せ合う?
    どういう神経してるんです?あなたたち夫婦って?
    メールを送って来た人達は、それを了解してるんですか?
    了解してないなら、他人の私信を無許可で第三者に見せてる事になりますよね。
    知人のプライバシーを侵害してるんじゃ?
    嫌だ。
    もし私があなたの友人だったなら、速攻で縁を切る。
    友人に送ったメールをその配偶者が必ず見る?・・・・ゾッとする。

    兄弟愛がどうのこうのよりも、あなたがた夫婦は他人に対して不誠実で、モラルに欠けるサイテーの夫婦だと思う。

    トピ内ID:8032354899

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      たくさんのレスありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      カメ
      まとめてのお礼で申し訳ありません。
      私に賛同くださる方の意見だけでなく、夫の気持ちに沿った意見も頂き
      考えさせられるアドバイスをありがとうございます。

      イカニモ様のおっしゃる「愛する人が嫌ならなぜやめない?」はまさしく夫の感情そのものです。
      ただ愛する人は夫でも、私にとっては両親も兄弟も大切な人です。
      過去にも夫の嫉妬心には心を砕いて行動してきましたし、過剰な嫉妬はやめてほしいと伝えているのですが
      愛しているから嫉妬するという構造から抜け出せません。
      私の愛情表現が足りないのはそのとおりだと思います。心がけたいと思います。

      メールを消去という案はお互いの携帯がフルオープンな上
      過去に消去したことがメール履歴からバレて喧嘩が拗れた過去がありますので
      消去はできないです。

      ぼんち様のお友達さんやはな様のご主人のようにベッタリしているとは思っていないのですが
      夫からするとベタベタした関係にみえるらしいです。
      線引きがよく分かりません。はな様も私の兄弟関係レベルで不愉快でしょうか?

      家族関係に正解はないのでしょうが価値観の押し付けに疲れてます。

      トピ内ID:1083340798

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主さんは全然普通ですよ!

      しおりをつける
      🐤
      ぴよちゃん
      毎日とかならともかく、年3~4回のメールでしょ?
      全く普通だと思いますよ。
      私も実家に未婚の兄がいますが、実家にお土産を送った時も「ご馳走様でした」
      等のメールが来ますよ。
      逆に兄から、ウチへお土産を送ってきてくれた時は、夫から「早くお礼のメール
      してあげて」と言ってきます。

      トピ主さんがおっしゃる通り、ご主人は度が過ぎたやきもち焼きなのかもしれませんね。
      でも、ご主人を気にする事なく、ご兄弟の仲も大切にしていただきたいなと思います。

      トピ内ID:3612128565

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      旦那様が神経質?

      しおりをつける
      🐷
      ぶーちゃん
      兄弟の仲が良いのは良いと思いますよ。
      毎日のようにメールや電話している人までいるのに…?
      毎日ならともかく…週に2回程度でヤキモチ?
      トピ主様は男性友人とのメールなどはしないのでしょうか?

      あんまり束縛するような男性って、どうなんでしょうか?
      自分に自信がないのでしょうか?
      他にもモラハラっぽい発言していませんか?
      私だったら、そんな事を言われたら切れますよ。

      ちなみにうちの夫は、私が男性友人や従兄弟とメールをしていても、興味がないようです。

      トピ内ID:2587871697

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      ・・・

      しおりをつける
      blank
      青空
      >私たち夫婦はお互いの携帯を自由に見れるようにしています。
      >ですので、夫が兄のメールを直接見れます。

      兄弟仲よりも、こっちのほうが問題だと思いますが。

      トピ内ID:5062365342

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      配慮が足りない

      しおりをつける
      blank
      a
      最近はよく家族自慢する人いるんですけど、それって逆に「お前は違うから」と言う
      ことを浮き立たせてるように感じるんですよね。
      悪気はなくても相手を嫌な気分にさせてることってありますよ。

      僕は義姉と仲がいいです。
      が、ケータイ番号すら知りません。
      用事がある時には兄を通さなければならないと言う面倒はありますが
      「番号を聞いてもいいけど兄は嫌に思う“かもしれない”」と思うので聞いていません。
      この“かもしれない”が気遣いだし重要だと思うのです。

      たぶんあなたは自分を正当化したいのだろうし、事実正しいです。でも旦那さんは気分悪くなる、少なくとも悪くなる可能性がある、我慢するしかない、可能性がある、のは予想できませんか?
      正論だからそれでいいのだ、ではなく大人らしくうまく折衷すべきと思いますね。

      トピ内ID:5208365340

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      私は兄の立場です

      しおりをつける
      blank
      ひろすけ
      比較的仲のよかった妹がいますが、その妹が最近結婚しました。

      私は妹からコミュニケーションを取る内容のメールが来ましたら、
      「結婚したのだからもう家族ではなく親族になったんだよ。親族には親族なりの付き合い方があるだろ。このようなメールを送る暇があるなら自分の家族(旦那や子供)を大事にしろ。自立しないといい家庭が築けないぞ。但し事務連絡だけは受け付けるし、こちらからもする」
      と言うつもりです。

      でも例えば飲食店情報のやり取りが必要なら「忙しいところすみません。こちらは○○な状況なので教えて下さい~~」のような事務的な会話ならいいかと思います。
      このように言わず、デレデレした内容だからご主人が不快なのではないでしょうか?
      トピ主さんがお兄様に送ったメール文を知りませんが、書き方によってはご主人に同意するかもしれません。

      トピ内ID:8821326542

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      メールの文章の作り方が…?

      しおりをつける
      blank
      携帯メール苦手
      メールが来る回数というよりも、その文章が嫌なのでは?

      私事ですが、絵文字を使ったり冗談混じりが苦手です。
      特にいい大人の男性が絵文字を使うことに対しては気色悪いと感じてしまいます。

      今の彼からは「メールが物凄く素っ気なく冷たい。付き合いだした頃は正直悩んだ。」と言われました。
      でも私としては、それが私のメールに対する感覚なので、好きな彼には理解して欲しかったのです。

      さて、トピ主様の旦那様も同様な感覚だとして(違ったらすみません)、どうしてそんなことを言い出すかと言うと、義兄を「気色悪い」とは思いたくなかったからではないですか?
      そして貴女に対しては心の隔てをおいてないので、不満を漏らす。(要は理解して欲しいと貴女に甘えている)

      どうでしょう?これからはお礼の内容メールは簡潔に事務的に。
      その後10分程度の電話(家電)でのやり取りにしてみては?

      全く的外れだったらすみません。

      トピ内ID:2213907587

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      類は友を呼ぶ

      しおりをつける
      🐤
      とり
      まず「私の友達はみんな」は意味がないですよ。
      人は価値観の似た人と友人になるのですから。

      その上で「違いをどこまで許せるか」が
      長く付き合いを続けていけるかの秘訣です。

      もしトピ主さんの夫さんが
      「兄弟仲のクールな友人と気が合う。
       それ以外の人は許容できないから付き合わない」
      という判断でやってきたなら
      偏った考えの交友関係になって当たり前。

      夫さんに対して、冷静にこういうこと話せませんか?

      また、もうひとつの解決方法としては、
      お兄さんから夫さんにも連絡入れてもらうのはどうですか?

      私は未婚ですが既婚の弟がいます。
      姪や母へのプレゼントといった家族がらみの連絡は義妹宛て、
      PCの操作など単発個別の連絡のみ弟宛てにしてます。

      離れて暮らしているので、そういうメールのやりとりで
      お互いの距離感をいい感じに保って仲良くしています。

      夫さんにとってお兄さんが
      「妻と仲の良いよく知らない男」ではなく
      「自分の友人」レベルになれば、
      少しは落ち着くのではないでしょうか。

      トピ内ID:4786501563

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      夫が変だと、私は思います

      しおりをつける
      blank
      444
      フルオプーンの携帯で、メールの内容まで見るってすごいですね。
      メールって言わば私信ですよね。
      それを自分以外の人がいつでも自由に見るって、私には怖いな~と思いました。
      友達との相談事もメールでしていたら全部わかっちゃうんですよね。
      友達の秘密がメールで書かれていたら・・・?
      まぁ、そういう関係なら、秘密・相談はメールでしないんでしょうけど。

      私なんて、弟だけじゃなく、義兄ともメールしていますよ。

      とは言っても必要事項だけですが、
      おふざけ感覚のメールになる時もあります。

      それを夫が「おかしい」と言うのなら、人権侵害!と怒りますね。

      トピ主さんが兄弟とやりとりするのは「自由」でしょ?
      それを夫が制限するなんて、自由の侵害です。
      夕飯も作らずメールに没頭していて怒られるというのならわかりますが。

      兄弟なら毎日メールでやりとりしたって、誰に文句を言われる筋合いじゃないと思います。

      夫は携帯メール=ふしだらなものと思っているのでしょうか?
      出会い系を想像するとか?

      トピ内ID:3779104728

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      三段論法で

      しおりをつける
      blank
      説明してみた
      メールを見せ合うならば、二人は一心同体
      一心同体ならば、同じ感情を持つ
      ゆえに二人は同じ感情をもつ

      でも実際はあなたはお兄さんが好き、旦那さんは嫌い。

      二つの感情が異なるなら、二人は別の個人
      別の個人ならば、メールを見せ合わない
      ゆえに二人はメールを見せ合わない

      あなたがお兄さんを嫌いになるか、旦那さんにお兄さんを好きにさせるか、
      メールを見せ合うのをやめるか、3つに1つだと思います。3つ目がおすすめです。

      トピ内ID:3922137663

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        気持ち悪い

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        blank
        なな
        お互いにメールのチェックするの?

        そっちの方が気持ち悪いです。

        トピ主さん、あれもダメこれめダメって、どうしたいの?

        どうしても、夫を説得したいの?

        兄弟仲が冷めてる人には理解できないんだと思うよ。
        旦那さんだって、兄弟と縁を切れって言ってるわけじゃないんだから、メールに絵文字なんか入れないで、普通に返事すればいいじゃないの?

        トピ内ID:0160272164

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        ありがとうございます。トピ主です

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        blank
        カメ
        たくさんのレスありがとうございます。

        まずメールを見せる事が、メールをくれた友人のプライバシーの侵害という件ですが、その通りだと思います。
        お恥ずかしい話ですがそこまで意識していませんでした。もう一度その事についても話し合いたいと思います。
        不快にさせてすみません。

        考え方については、あくまで自分が育った環境を基準に考えており、
        既婚兄弟の距離の取り方について、夫の主張をただの嫉妬としてしか聞けていませんでした。
        夫の友人の意見についても、相談者が夫である以上夫寄りの回答が返ってくるのは当然だと思い納得できていませんでした。
        ですので、小町の皆様の第三者の意見として聞けて冷静に違う考え方として納得できました。ありがとうございます。
        私の感覚に賛同してくださったご意見に正直ホッとしました。ありがとうございました。

        親族の付き合いとして夫を通すのもひとつのアイデアだと思います。目から鱗でした。ありがとうございました。

        トピ内ID:1083340798

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