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    突然、夫から離婚を切り出されました。

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    ぐぐ
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    初めての投稿です。

    結婚16年目、ともに43歳、子供のいない夫婦です。
    夫から突然離婚できないかと言われ、困惑しています。

    理由は、これからの人生、別の新しい生活をしてみたいと。
    仕事も変えてみたいと考えたが、現実問題無理だと思い、
    まずは一度一人になってみたいと。

    理解できなく、他に女性がいるのかと問うと、すぐにでも結婚の約束を
    しているわけではないが、大事にしたい人はいると。

    私との生活に感謝もしているし、不平・不満ばかりではなかったが、
    この先何十年も続けるのは、もう無理だと。

    私だって価値観が違うと感じたことはありましたが、お互い折り合いをつけていくのが、
    結婚生活だと思い、平々凡々な幸せだと思っていたので、悲しくなりました。

    夫のことは今でも好きですし、10年以上専業主婦でいた私が今更自立するのは難しく、
    離婚したくないのですが、いわゆる仮面夫婦になれるのかもわかりません。

    傷つけあうことになるから、一つ一つの不満や考え方の違いを詳しくは言いたくないという
    夫との話し合いの時間を、今まで持たなかったのがいけなかったとの反省はあります。

    別々に暮らすことは想像すらできない、離婚したくない私の気持ちを、
    上手く伝えるにはどうしたいいのでしょうか。

    離婚を回避する方法はないのでしょうか。
    ご意見お待ちしています。

    トピ内ID:1138588955

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    ひどい,,,

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    小島
    ひどいですね。本当にヒドいです。
    辛いですよね。人の痛みを分からないご主人なんでしょうか。

    長い人生、どんなに立派な人だって、ひょっとしたら、同じ人を一生涯好きでいる、なんて出来ないことかもしれません。
    でも、責任をともなって「結婚」という条約を結んで社会にいるんだから、
    早まらないで、
    「今、この近くにいる女性を大切に思うけれど、長い人生だし、ひょっとしたら1年であきるかもしれない」と冷静に判断してくれたら、
    トピ主さんを傷つけず、こっそり秘密を厳守して遊んでくれたらいいのに。。。

    秘密を持って罪悪感を感じたくないから、トピ主さんに伝える、なんて「誠実」でも何でも無いと思います。
    人の痛みが分からない、わがままな息子って感じです。

    失礼ですよね。。。

    。。。精神的にも乗り越えなきゃいけない時期ですよね、頑張って下さい。
    私も、10歳年下の彼から、一方的に別れを告げられたものです。
    彼にはすぐに若い彼女が出来ました。それを、わざわざ報告してきました。
    彼は誠意ある行動と勘違いしたかもしれないですが、失礼だと思いました。

    がんばってください。

    トピ内ID:4938985710

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    突然言われた事あります

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    😨
    ラブブルー
    なんの前触れもなくしかも2回!!
    でも私はどう考えても今子供1人と2人で生活するのは
    無理だと思ったので拒みました。
    理由はトピ主さんとこと同じ様な感じで
    色んな不満や考え方の違いだそうです。
    女の人は一応居ないという事なのでそれは信じてます。
    でも離婚という言葉を出された以上十分傷つきますよね?
    その一つ一つの不満や考え方を言って貰ってはどうでしょうか?
    その上で直せるとこから直していくからと。
    ただ大事にしたい人がいるというのがやっかいですね。
    その人とはどのくらいの付き合いなんでしょうかね。
    うちの場合は子供がある程度大きくなったらまた言うかも
    なんて言われてます・・・

    トピ内ID:4685444141

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    子供がいなくて

    しおりをつける
    blank
    ririan
    結婚までの付き合い10年、結婚してから5年で、子供なしで離婚した人を知っています。私が知る限り5、6百万慰謝料もらってましたよ。裁判して。

    私があなたの立場なら、
    「あなたのことは好きだけど、別れてあげる」って本当は悲しいけど、すごく素っ気無く不思議に思われるぐらいサラっと言うと思います。
    夫の気を少しでも引かせるように。もうそれしかできないかな。

    で、少し間をおいて、夫の決意に揺らぎがないようであれば、弁護士に来てもらって弁護士を通して裁判・慰謝料の話をしてもらいます。

    で、夫と別れて、当面のお金をもらって、また新しい恋愛ができると思い直して頑張ります。

    人生、先には何が待ってるか分からないものだと思います。当面はしんどいでしょうが、自分しだいで離婚が幸運に変わることもあると思います。

    トピ内ID:3915617427

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    卑怯な男

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    blank
    UVC
    >離婚を回避する方法はないのでしょうか。

    簡単です。
    離婚届に判を押さなければいいのです。
    それにしても、ご主人卑怯。

    >一つ一つの不満や考え方の違いを詳しくは言いたくないという


    自分が浮気しておいて、細かく説明するのは嫌だと???
    私なら、意地でも離婚しません。
    一生養わせます。

    トピ内ID:3222479659

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    寝言は寝て言え!

    しおりをつける
    😍
    赤いバラ
    無責任過ぎます。
    全て、貴女に譲って自分一人が家を出るべきだと思います。
    それほどの罪を背負っています。
    新しい大切な人ができたからって、今まで支えて来た妻を捨てるなんて。呆れ果てました。

     そろそろ子供が欲しくなったのかな?
     その人と新しい家を作るつもりなのかもしれません。家や慰謝料を貰って綺麗サッパリ別れた方が良いです。

     いつまでもモヤモヤしていても貴女にとっても辛いだけです。しかもよりが戻ったとしても、一度壊れかけた二人の仲がスッキリと片づけられるものでも無いと思います。

     早速慰謝料の勉強をしてください。

    トピ内ID:0360310440

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    ご主人と別れたくないなら。

    しおりをつける
    blank
    私も経験者。
    今は、離婚に応じないでください。私も数年前、トピ主さんと同じ状況でした。同じようなことも言われましたよ。「一人になりたい」「自分だけが思いを寄せてる人がいる」と。でも、実際は相手の人と相思相愛だったし、肉体関係もありました。でも、私は「離婚しない」と言いました。夫の事が好きだからなのか、意地なのか、執着なのか分からなかったけど、とにかく離婚しませんでした。元通りになるには、とにかく時間がかかります。だけど、あきらめないで下さい。すんなり離婚できなければ、相手の女性もしびれを切らしてご主人に文句を言ったり、当たったりするでしょう。そうすれば、ご主人は戻って来やすくなります。ただ、証拠を取れるようならばれないように取って下さい。最悪、離婚になったときに慰謝料請求するためです。私は「俺の人生にとって邪魔」と言われました。でも、やり直すことができました。それから、自分の方から「もう私のこと嫌になったの?」とかマイナス方向へ行くような質問は絶対しないで下さい。あきらめないで、がんばって下さいね。

    トピ内ID:0456193388

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    離婚しましょう

    しおりをつける
    blank
    お気の毒ですが、まず、子どもがいないのに仮面夫婦になる意味がどこにもないと思いますので、離婚は仕方ないかもしれません。

    ちゃんと話し合って、旦那さんの勝手な申し出で離婚するのですから、あなたの納得がいく慰謝料や財産分与(最近では将来の年金の権利とか退職金の見積もりとかも計算のうちに入れられるんじゃないかしら?)をもらって、離婚してあげてください。

    その大事な女性のこともちゃんと調べたほうがいいかもしれませんね。
    この先まだまだ長いですよ。
    自立することをお勧めします。
    人間いざというときにはちゃんと力が出ますよ。

    応援してますよ。

    トピ内ID:2744148474

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    要するに

    しおりをつける
    blank
    パスタ
    旦那さんは不倫してたってことですよね。

    あまりチクチク言うと、余計に逃げたくなると思います。
    離婚したくなければ、普段どおり生活したほうがいいと思いますよ。

    きっと相手から「離婚しなきゃ別れる」とでも言われたのでしょうね。
    ずるずる引き延ばして、相手に愛想をつかされるのを待つのも手です。
    (上手くいくか分かりませんが)

    もし、旦那さんが強行突破したら、慰謝料を不倫相手にもがっつり貰いましょう。

    お辛いでしょうが、頑張ってください。

    トピ内ID:3752719779

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    お辛いですね

    しおりをつける
    🐤
    響子
    傷つけあうことになるから、一つ一つの不満や考え方の違いを詳しくは言いたくないという
    夫との話し合いの時間を、今まで持たなかったのがいけなかったとの反省はあります。

    とありますが、今まで喧嘩はあまりされなかったんではないですか?
    喧嘩がないのは仲がいいように思えますが、実は本音が言えないともいえます。
    この際、心のそこから本音で向き合って見られたら、、、また新しい関係になれるかもしれません。

    トピ内ID:3402184132

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    お辛いですね・・・

    しおりをつける
    ぴ-
    お子さんは望んでいましたか?そうではなかった?
    私は望んでいたけどできなかった30代後半主婦です。
    今のところ普通に仲がいい夫婦でいますがこの先もし、健康体の若い女性に夫が心を奪われたらと考えると本当に辛いです。
    本気だったら身を引くのが夫のためかもしれないと少しだけ覚悟しています。

    旦那さんから好きな女性がいると言われたのですね。
    ご自分も価値観が違うと思っていた。
    もし私なら身を引きます。
    専業なので正社員で働けるところを探し経済力がつくまでは待ってもらいます。
    お子さんがいないということは就職には有利だと思うし、大きな責任を負わなくていいということです。

    プラスになることを主に考えていきませんか?
    40代前半なんてまだまだ若くてどんな立場の女性も頑張っているときです。
    話し合いと平行に就職を見つけた方がいいと思います。

    トピ内ID:2995040002

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    は?

    しおりをつける
    🐱
    にんにん
    旦那さんは女ができたから離婚したいんですよね?
    一人になって、とか、別の生活をしてみたいとか、都合のいいこといってますが、不倫してそっちと暮らそうと思って「性格が・・・」とか言い出してるんでしょう?
    考えさせてくれ、といって証拠を集めておきましょう。慰謝料云々じゃなくて、旦那さんの本音が見えるようになりますよ。
    不倫は攻めず、やり直したいなら、離婚を承諾せず、気持ちがさめるのを待ちましょう。

    トピ内ID:4599429295

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    簡単に言えば女性問題

    しおりをつける
    blank
    py
    >、他に女性がいるのかと問うと、すぐにでも結婚の約束を
    しているわけではないが、大事にしたい人はいると

    いろいろ理由を言っても、気になる女性が居るというのが一番の理由でしょうね。
    気になる程度ではないでしょう。
    あくまでも、不倫による有責で離婚すると男性側が慰謝料など不利になるので、いろいろ理由をつけているのでしょう。

    トピ主さんが離婚したくなければ、拒否すればいいでしょう。

    不倫関係で夫側が有責なら離婚は夫側からは出来ませんから、相手女性との関係を調査するなどしたらどうですか。

    どなたか、身内に信頼できる相談相手はいませんか?
    賢くならないと、夫と相手女性の思うつぼですよ。

    トピ内ID:3478045322

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    難しい悩みですね

    しおりをつける
    blank
    みつこ
    いわゆる、不倫じゃないですか。
    交際していなかったら浮気かもしれませんけどね。
    どちらにしても、既婚者がする事ではないです。
    でも、結婚をする約束をしている訳では無いけれど、大事な人がいるって言い出すくらいですから、付き合っているのじゃないかと勘繰りますね。
    そんなに堂々と言うくらいですから、離婚する際には慰謝料請求ですね。

    離婚したくないと思っても、旦那さんはトピ主さんを拒むかもしれません。
    今はトピ主さんより好きな人がいる訳で、その感情が抑えられないから離婚を切り出すくらいですし、気持ちをこちらへ傾けさせるのは至難の業でしょう。
    ただ、離婚についてどうこうしてくれる(例えばトピ主さんにとって離婚する際に有利な材料を用意してくれる)のであれば、話は別ですが、もしもそこまで話し合いが発展していないのであれば、離婚に応じる必要無いです。

    ただ、相手が離婚を切り出すくらいなので、一応覚悟も決めて、トピ主さん自身の貯金を確保した方が良いでしょう。

    トピ内ID:8639820671

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    離婚したほうがいいですよ。

    しおりをつける
    🐤
    七面鳥
    要は、他に好きな人ができたってことなんでしょう。

    何か、がっかりですね。

    そんなこと言われても仮面夫婦として夫にしがみついているのも情けないので、離婚したほうがいいとは思いますが・・・

    43歳の専業主婦で、今更経済的に自立できないということなので。

    私だったら、もし持ち家があるのならそれをもらい、
    更に生活費として毎月定額の慰謝料?をもらうという契約を結んで離婚します。
    そうですね、年金がもらえる年になるまで。

    家賃がないので、金額は大体10万円くらいあれば暮らせるでしょう。あとの費用はパートに出て。

    頑張ってください。

    トピ内ID:6809592501

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    難しそう。。

    しおりをつける
    blank
    よっち
    大事な人がいなければ、まだ救いはあるのかもしれませんが、女性の影があるのは・・・
    ただ、自立という面で、旦那さんにもう少し理解をしていただくべきかと思います。今は、仕事探しも困難です。せめて、先のメドがつくまでは一緒にいるとか。旦那さんの方に、言いたいですね。

    トピ内ID:0489800930

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      言い訳してますが

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      blank
      スイカ
      ご主人はいろいろと言い訳してますが、結局は浮気が原因で離婚したがっているんじゃないでしょうか?
      最初から女性の事を持ち出すと自分が不利になるから、いろいろと理由を付けてるだけのような気がします。
      他の理由だけだと離婚までしなくても何とかなるんじゃないでしょうか!

      どうしてもダメな場合は、当面の生活に困らないだけの慰謝料を請求した方が
      宜しいと思います。

      トピ内ID:9350977311

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      もう別の女性がいるんですものね

      しおりをつける
      💔
      ノエ
      悲しくて受け入れられないお気持ちや、年齢的にも生活への不安があるのも分かります。

      でもこれが何か具体的な問題での意見の相違などが原因であれば、それが解決しさえすればいいことでしょうけど、ご主人の場合はもう「別の女性に心が移ってしまった」のです。
      子供もいないし、まだ新しい異性とのやり直しの効く年代なので、ご主人としては自分の本心を貫きたくなったのでしょう。
      この時点では正直言って、気持ちを取り戻すのは難しいと思います。

      だって、ただの浮気ならご主人は必死に隠そうとするか、貴女に謝罪して許しを乞おうとするはず。
      けれどアッサリ新しい人の存在を認めたということだから、もう新しい道を選んでしまったということですよね。

      現実的に考えるしかなさそうです。
      「少し気持ちの整理をつける時間が欲しい」ことと、「経済的に不安があるので一緒に(多少の援助なども)考えて欲しい」ことを伝えてみましょう。
      ここで泣きわめいても、余計にご主人は嫌になるだけですし、冷静な話し合いもできなくなりますから。
      既に心の決まった夫に力づくでしがみついても惨めなだけだという気がしますよ。

      トピ内ID:5539454728

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      そりゃ言われるよ

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      blank
      いいなぁヒモかぁ
      トピ主の主張は、金づるに逃げられると困るから離婚したくないでしょう。
      つまり、新たな金づるができれば、離婚しても良い、となるわけですよね。

      そんな妻では夫は負担しか感じないでしょう。

      ようは、トピ主さんが働いて自立すれば良いのに、「働きたくない」と
      ニートのような事を言っていることが問題なわけですよね。
      働きたくないけど、お金は欲しい、世間的には非難される内容ですね。

      もう、夫の人を解放してあげてください。
      それとも、夫の人を他の理由で失いたいのですか?

      トピ内ID:4218455399

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      再婚したいのでは?

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      blank
      パチコ
      残念ながら、ご主人は今不倫相手と結婚したいか、不倫相手が妊娠して結婚をせまられたか、子供がほしくて結婚を決意したかではないでしょうか?
      離婚はそれなりの理由がなければ、そうそう口にできるものではなく、全く交際相手がいないならともかく、現にいたらそれが理由でないはずがないと思います。問題はトピ主さんにとって1番いいのは何かだけです。

      私の友人もいい夫婦でしたし、2児の母としても真面目に明るく、彼女に非があったとは思いません。ある日突然離婚してほしいと言われ、理由はもうこれ以上一緒に暮らしたくないと言われたそうです。いろいろやりとりはあったと思いますが、友人は離婚は2年待ってほしい。
      その間に手に職をつけるか資格をとって自活できるようにするからと言い、2年後に離婚し、元ご主人はすぐ再婚しました。そんなもんです。

      そして彼女は数年後子連れ再婚して、幸せに暮らしています。結果論ですが、友人は賢い選択をしたと思います。慰謝料等どれくらいの誠意をトピ主さんにみせるかわかりませんが、少し時間をもらって自分のこれからの人生をよく考えて少しでもいい将来になるように頑張ってくださいね。

      トピ内ID:5432190733

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      別れなくていいと思います

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      困ったね
      ご主人は 恋人が出来たんですね 勝手過ぎますよね。
      私なら こう云いますね

      「私も好きな人を作るので それまで待ってください。 結婚したい人が出来たら即離婚しますので それまでは今まで通り養ってください」って・・

      トピ内ID:8429814519

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      トピ主です

      しおりをつける
      ぐぐ
      小島様 ラブブルー様

      ありがとうございます。

      >秘密を持って罪悪感を感じたくないから、トピ主さんに伝える

      この点に関しては彼の母親も、同様のことをしたので、似たのかもしれません。
      (夫の実家とのことで、私の実家には伝えないとの約束を
      自分が気楽になりたいがために、破った)

      >人の痛みが分からない、わがままな息子って感じです。

      彼もわがままなことを言っていることは認めています。


      >その一つ一つの不満や考え方を言って貰ってはどうでしょうか?
      >その上で直せるとこから直していくからと。

      彼は、人は簡単には変われないし、傷つきあいたくないから、
      言いたくないとのことですが、考えてみます。

      浮気防止に、女性として自分磨きを怠っていたとは
      自覚しています。

      >その人とはどのくらいの付き合いなんでしょうかね。

      確認していませんが、私と別れてほしいと言われたわけでなく、
      結婚してもらえるかわからない、なんて言うので、
      彼のほうが強く想っているのかもしれません。
      余計私は不利な立場でしょうか。

      トピ内ID:1138588955

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      離婚回避は幸せにつながるか?

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      自分の足で立ちたいね
      答えは否、だと思います。
      心も体も別の女性の元へ行っている旦那様と、これからもずっと暮らせるのですか?一生?
      ご両親はそんな幽霊みたいな、ニートの暮しをトピ主さんにさせる為に生み育てたわけではないはずですよ。
      プライドはないのですか?そこにこだわるよりも雨に濡れずごはんさえ食べて生きていければいいですか?

      旦那様が戻ってくることはないですよ、心の面でいえば特に。
      一人でいるよりも孤独を感じるような生活でも、死ぬ間際に「ああ、私の一生って何だったんだろう」って思わないと誓えますか?

      同じ女性、同じ子供無しの妻の立場です。
      辛くても何でも、それでも人生は素晴らしい、と思う生き方が、
      いつからだって一人でだって、絶対に築けると思うのです。
      頑張って欲しいです。

      トピ内ID:5702434656

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      勝手な言いぐさだけど・・・

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      blank
      やっこらどっせ
      他に好きな人ができたから、別れて。

      は、恋人同士なら当たり前。でも、結婚は契約だから、勝手な言いぐさだと思います。

      ただ、人の心を法律や契約で縛ることができないのも事実。

      本気で離婚したい、もうやれない という結論が出ているのなら、仕方ないです。

      トピ主さんが離婚したくない理由は、専業主婦で自立できないからですか?
      だったら、夫に、執行猶予期間を貰いましょう。職と収入を得て自立するまで時間をください。って。
      3年間で、仕事を見つけて稼ぎましょうよ。その間の収入は全額自分名義で貯金。独立資金ですから。
      3年間時間を稼げば、十中八九、夫は恋人と別れますよ。続くわけないって。その時、貯蓄と経済力と慰謝料貰って離婚するもよし、反省した夫とやり直すのもよし。

      とにかく、仕事しましょう。でないと、次の浮気でも同じように弱い立場に追い込まれますよ。

      トピ内ID:0153248672

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      別れない

      しおりをつける
      🐷
      らぶぽてと
      トピに書かれたとおり、「あなたのいない生活など想像もできない」と告げたらいいと思います。
      心底ずるい人であれば、そんなに簡単に他の女性の存在を明らかにしないと思います。
      あなたが正直な気持ちでぶつかれば、わかってくれると思います。
      がんばってください。

      専業主婦=ヒモと思い込んでレスしてる人がいますが、気にしないように。

      トピ内ID:4896404152

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      自立まで1年猶予もらって離婚されてはどうでしょう

      しおりをつける
      blank
      あおい
      ご主人、なんだかんだ御託並べて結局女がいるからトピ主さんと別れたいのですね。勝手な話です。

      でも現実問題、ほかの女に心ひかれているご主人と夫婦でいてトピ主さんは幸せですか?
      お子さんがいないなら、仮面夫婦でいる理由はないですよね。
      (お子さんがいても仮面夫婦はよくないと思いますが)

      かと言って10年以上専業主婦のトピ主さんがいきなり経済的に自立するのは難しいですよね。
      パチコさんのレスの友人夫婦のようにしたらいかがでしょうか。
      1年、トピ主さんが自立できる職を見つけるまで猶予をもらうんです。
      もしかしたら、その間にご主人の目が覚めるかもしれません。
      目が覚めなくて離婚する場合は、きちんと慰謝料をもらって離婚すれば、自立の足しになります。

      トピ内ID:9182180200

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        トピ主です2

        しおりをつける
        ぐぐ
        皆様、たくさんのご意見アドバイス、ありがとうございます。

        今すぐの離婚はなくなりました。
        彼が離婚は厳しいと感じたようです。

        離婚を勧めるご意見は、尤もだと理解できます。
        すぐ離婚しないからと言って、元の生活に戻れるわけではありませんが、
        自立や考え方について、参考にさせていただきます。

        この後、また言い出す確率が低くないので、話し合いは必要ですね。

        逃げ道を作らない口のたつ人なので、口下手な私には太刀打ち
        できないこともありますが、前向きにがんばります。

        全く正反対のご意見があり、本当に参考になりました。

        子供はできなかったわけでなく、ともに強く望まなかったのです。

        人それぞれとはいえ、「育児期でない女性が働かないのは大人と認めない」と
        著書に記した方もいました。

        世間的に狭い地域に暮らしていて、親きょうだいや友人に相談しにくかったので、
        この場は本当にありがたかったです。

        トピ内ID:1138588955

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        子供が欲しくなったのかな。

        しおりをつける
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        ネコムラ
        とても好きな人ができて、その人との子供が欲しくなったのかなと思いました。
        とてもトピ主さんを傷つける理由だから、言いたくないのかと。
        ご主人が原因の不妊だったら見当違いですが。

        好きな人がいると正直に伝える辺り、ご主人は悪い人ではないようですね。
        離婚に不利になっても、あなたを騙そうとしない訳ですから。
        自分が楽になりたいからではないでしょう、明らかにつらい立場に追い込まれる告白ですよ。

        猶予期間をもらって離婚されてはいかがですか。
        一人より二人の方が孤独に感じるようになりますよ。

        トピ内ID:3650775356

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        恋愛は
        旦那さま、たぶん久しぶりの恋愛感情で冷静さを欠いてしまったんだと思います。
        単に片思いだったとしても、いてもたってもいられない中高生のようになってしまったのでは。

        「恋愛は交通事故のようなもの」本人がいくら注意していても、突然遭ってしまうもの、だそうです。
        トピ主さまもまさにその交通事故の被害者みたいなものです。

        旦那様、このまま離婚なんて無理に決まっていると気づいたみたいですね。
        とりあえずよかったです。
        軽い恋愛感情など、数か月程で終わることが多いのです。
        もし本気の不倫だとしても、離婚できない(トピ主さんがするつもりがない)とわかったなら、そのうち冷めてきますよ。

        けれど皆さん言っているとおり、証拠は集めておいて下さい。
        結婚しながら気軽に恋愛なんて責任感のない人たちには、離婚しなくても慰謝料を求めることができます。
        万が一この先トピ主さんが離婚を決心するようなことがあった時も必要になってくると思います。

        トピ内ID:9501332356

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        ご参考

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        🐷
        ゆきちゃん
        今すぐの離婚はなくなったとのことですが、これからもいろいろ気苦労されるのではないかと思います。
        将来的な離婚の可能性を考えて、職と収入を得るための準備といったことは大切だと思います。
        ただ、それと同時に、旦那さんとの関係をもう一度見直す必要はあるかと思います。

        私も最近夫との関係を見直す機会がありまして、小町をのぞいたり、ネットでいろいろ読んでます。

        http://www.counselingservice.jp/communication/zissai.html

        ここの事例はいろいろ参考になりました。カウンセリングは受けたことはありません。結構金額も高いです。
        ただ、たくさんの相談事例がのっていて夫婦間の問題以外でもとても勉強になりました。一読の価値はあると思います。

        どんな結果になるにせよ、しばらく時間がかかるでしょうし、エネルギーも使うと思いますが、ご自身が納得いく結果が得られるといいですね。

        トピ内ID:3842450764

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        現実を受け止めた方がいいと思います。

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        🐱
        PP
        御主人が離婚を望んだのは他に好きな女性がいて、しかもかなり
        高い確率で再婚可能なのだと思います。

        長年女性と居た男性は、よっぽどでない限り一人にはなれません。
        男性は基本的に淋しがりで一人になるガッツはありません。

        今回の場合御主人はきっと貴女が嫌いになったわけではないと
        思います。
        御主人もどうしても離婚したいなら貴女をもっと傷つける事
        をするでしょうが、今はまだ貴女に嫌われる事を
        避けている印象を受けました。

        新しい物に惹かれているだけだと思います。
        どなたかも書いていたけど、離婚したくないなら、いつも
        と変わらない生活を続けるのが一番だと思います。
        ただ、いつも以上に可愛らしく健気に振舞うのは有効かと
        思います。

        万が一離婚話が再浮上した時の為に職を得たり、浮気の証拠
        集めはしておきましょうね。

        機会があれば、新しい女性は新鮮に感じるでしょうが
        5年も経てばよほどでない限り新鮮さはうせ、
        下手するとトピ主さんとの関係より上手く行かない事も
        ある事を教えてあげましょう。

        貴女にとって悪い様にならない事をお祈りします。

        トピ内ID:5033760484

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