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    P
    恋愛
    私の彼女曰く、

    (1)仲の良い女友達に30万貸してと言われたけど、返してくれないかも知れないし、そんなことになったら友情が壊れるから貸さない。
    (要するに友達であってもお金が絡めば、裏切りの可能性があると言いたい。)

    (2)男の友達がいるけど、私に彼氏がお互いちゃんと理性的な行動ができるから異性であっても二人きりで逢って飲んだり、食事するのは問題ない。(要するに大人の男女なんだから自分に彼氏、彼女がいれば軽率な行動は取らないといいたい)

    なんかおかしくないですか?なんとも思いませんか?

    この二つの発言ですが
    一方は仲の良い友達であっても信用できない(お金貸さない)
    が一方は人間だから恋心を抱くことは否定しないがちゃんと男女の関係にならないように気持ちをコントロールすることはできるんだって言っているところに違和感があります。

    トピ内ID:8806417697

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    使い分け

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    岩野布
    仲のいい友だちであっても、あるいは仲がいいからこそ、金の貸し借りはしない。
    という意見には全面的に賛成します。
    本当に仲が良い友だちには、金を貸してくれとは僕は頼めません。

    2番目は少々微妙ですね。
    トピ主さんに仲のいい女友だちがいても、トピ主さんの理性を信じるというなら、認めざるを得ないでしょう。

    要するに、トピ主さん以外に、お気に入りの男がいるってことじゃないんですか?

    トピ内ID:3684418734

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    お金の件は、それが常識ですよ

    しおりをつける
    🐱
    yui
    お金の貸し借りは、友人同士では基本的にやってはいけません。どうしてもの場合は、あげると思わなくてはダメです。信用とか裏切りとかの前に、お金がからんで破滅する人間関係はよくあることです。大切な友達こそ貸し借りはやめましょう。返してもらうのでなくあげます。男友達の件は、本人同士がよければいいのでは?結婚している場合はあらぬ疑いかけられても面倒なので避けた方がいいと思いますが、独身なら私は肯定派です。それは、私も彼がいたけど男友達と1対1で、よく出かけたからです。だって、別に友達以外の何者でもないし。色っぽいことはなにもなかったし。好きなのは、彼だけだったし。そのときの彼が今の夫だし。結婚してからは無いですよ、念のため。考え方は、人それぞれです。そーなんだあ、と軽く聞いてやって下さい。

    トピ内ID:8442577905

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    私はどちらもNG派だけど

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    マーメイド
    1はお金を貸してしまったら、返すか返さないかは相手に託されます。
    2は相手にその気があっても自分で拒否することができますよね?
    だから、考えは理解できなくはないです。

    私は男女の友情否定派なのですが、
    (たとえ自分は友達と思っていても、相手の男性はそう思っていないことが多い)
    異性と二人きりで飲んでいてそういう関係を強要されたとしても断れる自信がありますので、
    そういう意味ではアリです。
    でも彼氏が嫌だと思うのでしません。(彼が嫌ではないならできます)

    1は絶対ダメ。あげるならアリです。
    貸してしまうと関係が複雑になり、負の感情ができやすいです。
    結果友情破たんの可能性も増えると思います。

    トピ内ID:1754279681

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    おかしくない

    しおりをつける
    💤
    トピが読みづらい
    彼女は自分とは違う考えなのだと飲み込めばよいのです。

    1も2も理解できますよ。
    2はいろいろな意味で微妙ですが、理解できます。

    自分の納得のいかない考えだとしても彼女には彼女の考えがあるのですから、わざわざ否定する事もないのですよ。
    自分を知ってもらいたければ自分の考えを話せば良いですし、彼女の事をより理解したければもっと彼女の言い分を聞きましょう。

    トピ内ID:4040019435

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    考え方は人それぞれ

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    どちらもその人の考え方ですから、他人に迷惑をかけない限り、構わないのではないかと思います。

    (1)については、私は男女を問わず、友達に頼まれたら無条件にお金を貸します。
    私は友達のことを100%信頼しているので、私に借金を申し込むのはよくよくのことだろうと考えるからです。

    (2)については、恋人であるトピ主さんが納得していて、トピ主さんが女性の友達と二人っきりで会うことを彼女が認めるのならば構わないのではないでしょうか?

    トピ内ID:5438152521

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    至極簡単なことです

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    ふぅ…
    まあ、なんだかんだ言いながら異性と遊びたいって事でしょ?
    浮気と言われたくないから適当な事を言ってトピ主さんを言いくるめたわけですよ。

    トピ主さんが感じている違和感ってそういう事では?

    トピ内ID:8379913396

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    そうですね…

    しおりをつける
    🐴
    じーな
    2つの発言に違和感がある、というよりは
    (2)の男友達と2人きりで出かける事が納得いかないだけなのでは?
    それを(1)と絡めてこじつけているだけのような気がしますが…
    気のせいだったらごめんなさい。

    それにこの2つの考えを併せ持ってるってそんなに矛盾した事ですか?

    ・友人とはトラブル起こしたくないからお金は貸したくない
    ・男友達は男友達なのだから、2人で会ったとしても平気

    っていう考えを持ってるってだけですよね?
    それを友達であっても信用できない…だのと解釈するのはやっぱり
    こじつけているだけのような気がします。(しつこくすいません(笑))
    トピ主さんは、何でも理論づけて考える人なのかな?

    「男女の友情は成立するか」は本当に賛否両論だと思いますので
    結論付ける事は出来ません。
    私個人としては「成立する」と思っていますが、
    ただ私だったら、彼氏がいるのに仲がいいとはいえ男友達と2人きりで
    食事に行く事はないです。彼氏に嫌な思いをさせたくないですから。
    私が逆にされても嫌ですしね。

    トピ内ID:3783562435

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    私は

    しおりをつける
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    さんすぽ
    兄弟でもお金は貸しません。(小遣いレベルは別)
    でも2人で飲みに行きます。

    そういうもんですよ。

    トピ内ID:3782641591

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    どちらも理解出来る

    しおりをつける
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    荒波
    2つの意見が相反してるとも思いません。

    お金の問題は実にシビアなので、感情はあんまり関係なくて
    返す気があっても現実にお金が無ければ返せないと思います。
    そもそも金銭の貸し借りに嫌悪感がある場合も…


    男女間の事ですが、2人で食事したくらいで理性がふっとんでどうこうなってしまう方がどうかしてると思います。
    付き合ってる人が嫌がるならそういう2人で逢う等はしない方が良いですけど。

    で・も!
    友達に金も貸さないし、男友達と2人っきりで逢って食事もするよ、と言われたらなんだか嫌な感じがしますね。

    相手(友達や彼氏)に対してやや思いやりが欠けてるのかな、と思ってしまいます。

    トピ内ID:2414335505

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    二つは質が違う

    しおりをつける
    🐤
    おにぎり
    二つの例はお金と恋愛の話で質が違うのでそれぞれに違和感をもつか聞かれたらわかるけど、この二つが成り立つかどうかと聞かれる事には違和感を持ちます。
    私は二つとも人それぞれなので別になんとも思いません。

    トピ内ID:4084956706

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    全然違和感ありません。

    しおりをつける
    🙂
    しいぼる
    なんとも思いません。
    むしろ、考え方がとてもしっかりしたいい彼女だと思いますよ。
    私もどんな親友でも一万円以上貸しません。
    一万円なら万が一帰ってこなくても諦めがつく。友情は崩れませんからね。
    大事な友達であればあるほど、関係を崩したくないから大金を貸すことはしません。
    大事な友達でなければ、もちろん大金は貸しません。

    それから、異性の友達に関して。
    もし浮気する気があるのなら、わざわざ異性の友達と逢う!なんていいません。
    同性の友達と逢ってることにして浮気するでしょう。

    私は結婚してからは異性の友達と2人っきりで逢うことはしてませんが、
    もしそんな機会があっても、ちゃんと奥さんに言ってから逢うし、
    気持ちがコントロールできなくなることもありません。

    むしろ、心配なのはPさん。
    親友だからといって、大金を貸しちゃうのですか?
    異性の友達と2人っきりで逢うと、関係を持っちゃう危険性があるのですか?

    もっと彼女を信じてあげてください。
    そして、彼女に信頼されるPさんで居てあげてください。

    以上、30代既婚♂の意見でした。

    トピ内ID:2103266654

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    特に違和感ないです

    しおりをつける
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    みい
    (1)
    彼女の意見に同意です。
    どんなに仲が良くても、金銭トラブルが起きたら、
    友情にヒビが入る可能性があります。
    仲が良いからこそ、そういうトラブルの元は、決してしません。
    他人に、安易にお金を渡してしまうほうが、
    彼女との将来が不安になりませんか?

    (2)
    私も独身のときは、彼氏以外の男友達と、食事したりしてました。
    その友達に対しては、まったく恋愛感情がなく、
    友達以上の関係にはならない人達でした。
    むしろ、その人達と、友達以上の関係になることが理性的に嫌でした。
    結婚してからは、異性と二人で会うことは、なくなりました。

    トピ内ID:0434500404

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    そうですか?

    しおりをつける
    🐶
    よっち
     わたしは全然違和感かんじませんけど。

     1は、いくら自分が相手を信じていても、裏切るかもしれないし、相手が裏切ったら友情もお金もなくなってしまう。
     2は、自分さえしっかりとしていれば良いので(誘われても行かなきゃ良い)相手が裏切っても大丈夫。

     ってことでしょ。

     トピ主さんは、1と2のどっちが正しいと思うのですか?
     

    トピ内ID:9543348173

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    大切だから

    しおりをつける
    🐤
    わたあめ
    お金で縁を切らせたくないだけなのでは?
    「お金は貸したら返ってくるものとは思うな」というじゃないですか。
    なので、ずっと友達でいたいからそんなことで仲がこじれるのを防ぎたかっただけではないでしょうか?

    男友達は・・
    あなたがイヤならばきちんと話しておいたほうがいいと思います。
    妥協案というか折り合いというか、遊んでもいいから2人っきりはやめてほしいと。
    あなた自身が「(彼女さんを)信用しているが割り切れない自分もいる」と。

    トピ内ID:5976753552

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    ???

    しおりをつける
    blank
    メリケン
    1.
    (1)友情は壊れやすい
    (2)愛情は壊れにくい

    2.
    (1)友情は壊れやすい
    (2)愛情は壊れやすい

    3.
    (1)友情は壊れにくい
    (2)愛情は壊れにくい

    4.
    (1)友情は壊れにくい
    (2)愛情は壊れやすい

    トピ主さんは上記の2.か3.であればしっくりくるんですか?
    彼女が1.だと言っているというところに違和感を感じてらっしゃるんですよね?

    無理やり前向きに判断するとすれば、彼女は仲の良い友達は信頼していないけど、彼氏は信頼している、というところでしょうか。

    トピ内ID:4738362340

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      僕もおかしいと思う

      しおりをつける
      🐤
      通りすがり
      1.賛成(金は貸さない)
      2。反対(男女関係は二人では危険)

      トピ内ID:1741572775

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      モラルの問題

      しおりをつける
      blank
      レン

      21歳女です。
      彼女さんの気持ち分かります。

      私も貸し借りしません。
      裏切りというかお金が絡めば人は簡単に壊れます。
      消費者金融や親族ならまだしも、友だちにまで当てにして切羽つまっているような人であればなおさら。
      返して欲しくても言いづらいし、連絡すらつかなくなって自然消滅なんてよくあることです。
      貸さないほうがお互いのためだと思います。
      ただ本当に困っているようであれば捨てる気持ちで差し上げます。
      ただし縁は切ると約束させます。
      シビアですがまた当てにされては困りますから。


      2番目もなんとなく分かります。
      女同士でしゃべっている感覚になります。
      性別なんか関係なくなってしまうんです。
      でも、所詮男女ですから恋愛に発展しないとは言い切れません。

      トピ内ID:3407259544

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      2つの問題は関係ないのでは?

      しおりをつける
      blank
      momo
      1は、私も「裏切られる、信用しない」という以前にお金の貸し借りはちょっとした事でも揉めるので、トラブル回避の意味でしません。 
      貸した以上はもう自分のコントロールを離れてしまうので嫌なのかもしれません。
      期限を決めたとしても、それを守ってくれるかくれないかは相手次第。
      守りたくても守れない状況もあるかもしれない。
      本当に貸したいと思う時は、返ってこなくても良いと思って貸します。

      2は、私も「彼氏=男友達はNG」という考えは納得できません。束縛されてしまう感じ。
      彼氏が元彼女に会うのも、別に何とも思いません。お互い、それぞれ個々の生活があり、友達もそれぞれいる、お互いの個別の生活を尊重し合いながら、一緒にいる時の時間を大切にする。
      もし異性の友達ぐらいの事で、彼氏との関係が揺らぐようなら、その程度の関係だろうと思っています。

      トピ内ID:3532350090

      閉じる× 閉じる×

      お金はその人の所得による

      しおりをつける
      😑
      貧乏金ナシ
      トピ主さんにとっては、30万は戻ってこなくても惜しくない金額なのでしょう。
      でも、彼女にとっては結構イタイ金額だ、ということですよ。
      これを3千円って設定を変えてみては?
      多分、普通に働いてるなら、そのくらいなら貸せると思いますよ?

      男女に友情は成立するかどうか、恋愛と肉体関係はイコールか、というのは正解のない問題です。
      彼女はそうで、貴方は違うってだけでしょう。

      違和感がるのですがーとか言ってないで、価値観を認めるかナシかってだけです。

      トピ内ID:7978673115

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      フムフム

      しおりをつける
      blank
      yo-ko
      (1)は「いくら仲がよくても言われる事はないし自分も言う事はない」ですね。
      仲がよいからこそ、貸し借りはNGですよ。
      借りるのであればいくらでも消費者金融がある!

      (2)は普通、男友達が遠慮しますよ。自分の女友達(彼女)とその彼氏の関係の邪魔になったり喧嘩の原因になる要素が異性である自分にはある、とわかる賢い男性でしたら・・・です。
      賢い男性というのは「異性の友達」のルールです。

      うちも男友達と付き合いは継続しておりますが、彼氏(今は夫ですが)と3人とか他の友達を含めて5、6人で遊んだり食事に行ってますよ。

      疑惑を持つ可能性がある夫と、疑惑を持たれる男友達、双方に嫌な思いをさせたくないですからね。

      今では夫から「男友達の○○さんとたまには呑みにいったり遊んでおいで。彼の事は何度も会ってるし、yo-koと○○さんの関係は信用できているから俺ぬきでも行っておいでよ。」と言ってくれます。

      それでも私は行きません。
      もしも○○さんの事を好きな女の子(彼女や妻)や、違う友達に見られて誤解されたくないので、2人で会う事はしていません。

      トピ内ID:0559378643

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      トピ主です。誤字が多いので再投稿します

      しおりをつける
      blank
      P
      誤字が多いので訂正します。失礼しました。

      私の彼女曰く、

      (1)仲の良い女友達に30万貸してと言われたけど、返してくれないかも知れないし、そんなことになったら友情が壊れるから貸さない。

      (要するに友達であってもお金が絡めば、裏切りの可能性があると言いたい。)

      (2)男の友達がいるけど、私(彼女)に彼氏(僕)という存在がいてもお互いちゃんと理性的な行動ができるから異性であっても二人きりで逢って飲んだり、食事するのは問題ない。
      (要するに大人の男女なんだから自分に彼氏、彼女がいても軽率な行 動は取るはずはないと言いたい)

      (  )は、私が彼女の言い分を要約したものです。

      なんかおかしくないですか?なんとも思いませんか?

      この二つの発言ですが
      一方は仲の良い友達であっても信用できない
      (お金貸さない)
      が一方は人間だから恋心を抱くことは否定しないがちゃんと男女の関係にならないように気持ちをコントロールすることはできるんだって言っているところに違和感があります。

      トピ内ID:8305824290

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      おかしくないですよ?

      しおりをつける
      blank
      かもめのそら
      1については当然のことと思います。私だってどんなに仲のよい友達でも30万なんて貸せません。友達に貸せるお金は返ってこなくても友情に差し支えない金額です。

      2については、彼女さんは自分の気持ちに自信があるんですよ。あなたを思う気持ちは誰と会っていても揺るがないし、自分が選んで付き合う友達にそんな変な人はいない。仮に相手がちょっとおかしいなと思えばさっと対処できる。

      お金の問題は信用とは比例しませんし、彼女さんは相手の気持ちをコントロール出来るって言ってるわけじゃないですよね?

      ごくごく当然のことかと思いますが……

      トピ内ID:7079937085

      閉じる× 閉じる×

      (駄)ではなく

      しおりをつける
      blank
      要注意
      彼女さんの発言が正しいかどうかは、ともかく。

      あなたが今感じている「違和感」を大事にしたほうがいいと思います。

      付き合っているときの小さな違和感。
      これは結婚すると、とても大きなものになる可能性ありです。

      「でも、好きだから」
      「ちょっとした違和感くらい」と軽視していると、先々大きな後悔をすることになりかねません。

      「付き合っているときは両目を開けて相手を見ろ」と言うのは、そういうことです。
      小さくとも少なくとも、違和感を感じる発言をする異性との交際は要注意です。

      トピ内ID:5928157273

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      二つの意見は観点が違う

      しおりをつける
      blank
      miru
      言われている意味は分かります。
      というか、そうか、そう取る事も出来るのかと感心しました。

      彼女さんは、単に見ている観点が違うので、自分の中での矛盾がありません。
      同じ位置から二つの事を比べていないからです。
      トピ主さんは理論的考えで、聞いて矛盾を感じるのでしょう。
      理論的に考えるならば、二人の元のルールが同じでないと話しになりません。
      人間関係が理論的に進まないのは、そのルールがお互い違うから。
      それを価値観と言うのかもしれませんね。

      私は1、2、共彼女さんと同じ考えです。
      1に関して、友人にお金を貸すなら、上げます。
      お金は人間関係を変えてしまいます。
      信用出来ないと言うより、予防策としてそう言うのです。
      これは予防対策の一つに過ぎず、自分をコントロールする為のツールです。

      2は、現在もそう言う付き合いのある男性が数名いるから。
      私は結婚して15年たちますが、男友達はそれより付き合いが長いのです。
      夫とも結婚当初から面識がありますし、一緒に出かけたりします。
      結論、一度も夫を裏切る事を考えた事すら無いです。
      それは同時に友情も裏切るしね。

      トピ内ID:5974172208

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      よっち様のお言葉を拝借します

      しおりをつける
      blank
      p
      (1)は、いくら自分が相手を信じていても、裏切るかもしれないし、相手が裏切ったら友情もお金もなくなってしまう。
      (あげるつもりで貸すなら何とも思わなくて済むかも)

      (2)は、自分さえしっかりとしていれば良いので(誘われても行かなきゃ良い)ただし、いくら相手を信じていても相手が裏切ったら友情がなくなる。

      と思っています。

      トピ内ID:8305824290

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        みい様へ

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        blank
        p
        一つ質問させてくださいね。

        結婚してからは、異性と二人で会うことは、なくなりました。

        なぜ結婚してからは二人で会わなくなったのですか?
        そもそもどうでも良いお友達関係だったのかな?

        トピ内ID:8305824290

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        しいぼる様へ

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        blank
        p
        それから、異性の友達に関して。
        もし浮気する気があるのなら、わざわざ異性の友達と逢う!なんていいません。
        同性の友達と逢ってることにして浮気するでしょう。

        私は結婚してからは異性の友達と2人っきりで逢うことはしてませんが、
        もしそんな機会があっても、ちゃんと奥さんに言ってから逢うし、
        気持ちがコントロールできなくなることもありません。

        なぜわざわざ異性の友達と逢うと奥さんにいうのですか?
        変な心配をかけたくないからですか?

        トピ内ID:8305824290

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        こういいたいのかな?

        しおりをつける
        blank
        yu
        トピ主様は、彼女の友人に対する考えについて違和感をもたれるのは

        自分(彼女)の意志とは関係なく、相手(友人)は自分の不利益になる可能性(お金を返さない)を肯定しているにもかかわらず、一方では、相手(友人)は自分の思いとは反した行動(男女の関係になろうと行動する)にでることはないと言い切っている点ではないでしょうか?

        相手の行動はコントロールできるはずもないのに一方は裏切る可能性を肯定し、一方は裏切る可能性がない前提で異性と逢うことを是としている

        他人に対する信頼性が発言によって異なっていると思います。


        私なら、
        ・友人であってもお金はかなさい。
        ・友人であっても相手が異性の場合は男女の関係になる可能性はないとはいえないが 貴方のことが一番大事なので嘘をついたり、不愉快な想いをさせるような行動はとらない

        と言います。

        トピ内ID:9965767632

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        しいぼる様へその2です

        しおりをつける
        blank
        p
        むしろ、心配なのはPさん。
        (1)親友だからといって、大金を貸しちゃうのですか?
        (2)異性の友達と2人っきりで逢うと、関係を持っちゃう危険性があるのですか?

        (1)大金は貸しません。私の感覚では1万程度なら貸しますが。
        (2)関係を持たないと言い切れるなら、自分の彼女が異性の友達と海外旅  行に二人で行くのも気持ちよく送り出せるということになりますよね。
          しいぼる様はパートナーが異性と旅行に行くことを何とも思いませんか?
          絶対に関係をもつとは言いませんが危険性がないとは言えないでしょう  ね。

        トピ内ID:8305824290

        閉じる× 閉じる×

        じーな様へ

        しおりをつける
        blank
        p
        「男女の友情は成立するか」は本当に賛否両論だと思いますので
        結論付ける事は出来ません。
        私個人としては「成立する」と思っていますが、
        ただ私だったら、彼氏がいるのに仲がいいとはいえ男友達と2人きりで
        食事に行く事はないです。彼氏に嫌な思いをさせたくないですから。
        私が逆にされても嫌ですしね。

        疑問があります。男女の友情が成立するという前提なのに相手が異性と食事に行くことを快く思わないのはなぜですか?
        それって束縛なのではないでしょうか?

        あと矛盾に思わないと判断されたのなら、貴方も理論付けしているのですよ。

        トピ内ID:8305824290

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