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    おかか玉子
    ひと
    こんちには。タイトルの通り質問させて頂きます。
    親子関係は人それぞれ、ですよね。両親とあまり仲がいいとは言えず、結婚して家を出たのを機にあまり実家に帰らなくなったという方もいるでしょう。あるいは、仲が悪いわけではなくても諸々の事情により(親が新しいパートナーと一緒に住んでいる、兄弟が結婚し実家に同居しているetc.)、実家はもはや自分の家という感覚ではないので足が遠のいた、という方もおられるでしょう。
    そういう方々にご意見をおききしたいのですが、

    1自分の夫が結婚前と殆ど変わらず両親と仲良く交流している(よく電話を掛け合う・頻繁に実家に寄る等)と、不愉快ですか?
    2夫の実家に、夫の姉や妹が(既婚・独身問わず)同居している・あるいは別居だがしょっちゅう顔を出し、親子仲良くしているのを見ると、不愉快に思いますか?

    私の周辺の人間関係について少し思うところがあり、上記のようなケースにおいての心理をできれば多くの方から伺いたいと思い、トピを立てさせて頂きました。
    お読み頂いて有難うございます。よろしくお願い致します。

    トピ内ID:8892397593

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    私の場合。

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    🐱
    ワンピース
    27歳既婚女性です。
    夫と2人暮らしで、お互いの実家は車で30分~1時間という距離にあります。
    私は子供の頃から実の父親と折り合いが悪く、母親も子供に依存傾向にあり(どちらも毒親だと思います。)、
    実家は私にとってはもう居心地の悪い、赤の他人の家です。
    従ってお葬式などの特殊な場合を除き、ほとんど実家には帰りません。

    ご質問の答えですが、

    1頻繁に実家に帰ったり、私にもお付き合いを強要したりせず
     節度を持った(?)お付き合いであれば不愉快にはなりません。
     ただ、仲が良くて羨ましいなと思う事はあるかもしれませんが
     一番は妻である「私」だとしてくれれば、問題ないです。
     
    2私の生活圏に関係ない方で、誰と誰が仲良くしていようが
     私には何の関係も無いと思っています。
     ここの家族は親子で仲がいいんだな、と思うだけです。
     ただ私にそれを強要しなければ・・の話しです。

    トピ主さんのご質問の意図は、
    「親子仲が良くない人は、夫や夫家族の親子関係が良いと嫉妬するのでは?」
    ということでしょうか?
    多分、それは人それぞれだと思いますよ。

    トピ内ID:5022722470

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    平均的な仲の良さなら気にならない

    しおりをつける
    blank
    にゃん
    日常的に暴力を受けて育ったので、実親とは疎遠にしております。

    1.夫は結婚前も後も同じ態度(親子仲は悪くないが、男だから電話も滅多にしないし、姑も用がなければかけてこない。他県に住んでるので帰省は年2回)です。全く気になりません。

    >よく電話を掛け合う・夫が頻繁に実家に寄る
    男性ってそんなに電話しないものだと思ってましたが、違うんですか?
    程度にもよりますが、自分が親と不仲なことに関係なく、マザコンっぽいのは嫌です。

    2.義弟と義妹がわりと実家に出入りしてますが・・・このトピ読むまで気にしてませんでした。

    1と2どちらも、世間から見て普通レベルなら気にしません。
    トピ主さんの例だと、少し親子べったりレベルに感じますが・・・?

    トピ内ID:5104237076

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    そうですね

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    blank
    miru
    私の実家は皆仲がいいです。
    私のみ、結婚して実家を出ました。
    年に一度しか実家には帰りませんが、遠すぎるからですね。

    1、自分の夫が家族と仲良くしているのは全然OKです。
    うちの夫は義姉と年が離れており、義姉からとても可愛がられています。
    すると、ついでに私も可愛がってくれます。
    更に、うちの出来の悪い子供たちも可愛がってくれます。
    こっちに親族や友人が一人もいない私には、ありがたくって仕方ないですね~。

    2、よって、義姉が義理の実家にいつも出入りしてる事に付いて、嫌だと思った事も変だと思う事もありません。是非そのまま仲良くお願いしたいです。
    だって、私も実家に帰ったら皆と仲良くしたいもの。

    まあ、家の場合は皆が中がいいからこう書けるんです。
    友人達の中には勿論、全く正反対の事を言う人も居ます。

    トピ内ID:1534236856

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    不愉快じゃないです

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    blank
    通りすがり
    単に面倒くさいので実家に帰りません。
    片道3時間だし。それだけです。

    1、気になりません。でも私が姑の立場なら、息子の妻に気を使って息子(夫)に電話する回数を減らすと思いますけどね。現にうちの姑はそういうことを気にしてくださる素敵な方です。そんな素敵なお母さんなので、ますます何も思いません。

    2、夫の家に誰がいつ出入りしてるかって、どうやってわかるのですか?超疑問。夫から聞くか、夫の家族の誰かがわざわざ夫の奥さんにまでそんな話してくるんですか?出入りはきにならないけど、そんなことをわざわざ妻に話してくる夫の家族にゲンナリします。うちはそんなこと夫は一切話さないので気になりません

    トピ内ID:8004688357

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    不愉快ではないですが

    しおりをつける
    🐱
    ぽこ
    ちょっとだけ羨ましいな、とは思います。
    別にそんなに気にはならない程度ですが。
    こっちは家族で仲良く楽しく過ごしてるので。

    トピ内ID:7440820339

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    人はひと。自分はじぶん。

    しおりをつける
    🐤
    すみれ
    私は現在諸事情があり、あまり実家に寄り付かないようにしていますが、(近所で都合上、行く機会はあるのですが、あまり会話しません)1も2も、何とも思いません。
    1は、夫婦で夫の実家に行くと喜ばれます。良く「遊びにおいで~!」とも言われます。もし、夫一人で行くことがあっても、何とも思いません。夫にとっては生まれ育った家、愛情をそそいでくれた両親。私は夫が一番大事です。そうすることで、夫が喜び、関係がうまく行っているのなら、むしろ喜ばしいことです。義父母には私もかわいがってもらているし、自分の親以上に大切です。
    2は、私の場合は弟ですが、両親とどのような関係を築くかは弟が決めれば良いこと。私は相談されれば、自分の意見は言いますが、どうしろと言ったこともありません。
    人はひと、自分はじぶんだから。
    周りからは「(1.2に対して)嫉妬しないの?」と言われたりもしますが、私にとってはそう思うことが不思議です。

    トピ内ID:4837058642

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    エーッ ぜんぜん!

    しおりをつける
    blank
    ダイヤ
    全然、まったく、そう思いませんがどういうことでしょうか!?
    私自身「実家を出て初めて自分を肯定できた」経験を持つので
    実家から足も意識も遠のいている既婚者ですが・・・

    1.不愉快どころか、これが理想の親の在り方だと嬉しく思います。
    普通の親のモデルケースを見ているようで安心します。

    2.同じく、義妹の両親思いの話を聞くと嬉しく思います。
    私たちが遠くて中々できない親孝行をしてくれて有難いです。

    不愉快に思うってそれは妬み嫉妬僻みですか?
    自分が仲良く出来ないから配偶者も仲良くするなって??
    意味わかりません。

    トピ内ID:5912565070

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    私の場合。

    しおりをつける
    blank
    胡蝶
    実母のみですが、親子関係はかなり悪いです。
    (私は思っているが、向こうはそうは思っていない)
    彼女の暴言に20数年痛めつづけられてきたので。
    できる限り関わる頻度を減らしています。
    (年3回くらい)

    <質問の答え>

    正確には不愉快、というよりブルーになりますね。
    こういうごく普通の自然な親子関係を築けない家庭に生まれたことに引けめを
    感じます。「自分はしょせん普通のまともな家庭の人とは違うのだ」、
    自分が偏っていて、人として大事なものが足りない人間だと
    認識させられるので。

    2もほとんど同じです。夫実家に義妹夫婦と子どもが同居
    していますが、義母と義妹のごくふつうの親子関係をみていると、
    「自分にはないものだ」「そういう関係さえ得られない自分は
    どこかがゆがんでいるんだ」と落ち込みます。

    最終的には「自分がそうでないという現実は現実だし、仕方ない」
    というのは頭でわかっているので、結論づけるのですが。
    そこに行くまでの過程に上記のようなブルーな気持ちを通過する
    のです。

    トピ内ID:8003205356

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    実家には行きません

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    😍
    ただの主婦
    結婚して、あまり相性の良くない両親と遠のいています。
    新幹線で3時間の距離もそうさせています。

    夫の両親は車で30分の距離です。
    私は、実父母より義父母のほうが好きなので
    頻繁にはいかないけど1ケ月に1度程度会うくらいや旅行などは全く苦になりません。

    小姑はおりませんので回答できません。

    トピ内ID:7092966222

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    特になにも・・・

    しおりをつける
    🐤
    ともこ
    結婚してから私の実家は遠方、夫の実家は車で10分の距離。

    私の実家には高速で3時間なので、帰れなくはないのですが
    家を出て10年余りでライフスタイルも変わっているしあまり居心地はいいとは感じないので、何かない限り帰っていません。
    両親がこちらに来ることはあります。

    ご質問の1、2ともどちらも特に何もおもいません。

    夫の実家にて食事をご馳走になる時、夫の妹や姉も一緒に呼んで食べたりしますし、お互いいい関係を保っていますのでほんとに何も思わないしむしろ楽しいくらいです。
    夫の妹や姉が実家に出入りして仲良くしているのを見ても、実の親子なんだし仲がいいのは当たり前ですし・・(両方別居で未婚です)
    やっぱり何とも思いません。

    夫が両親と仲良くしていても何も思わないけど、どういう仲良く・・・なのかによるかも。
    我が家の場合、両親が夫に甘く過干渉な感じなのに対し、夫は「うるさいなあ~・・・」という感じなのでまだいいのかも。過干渉な親にそれに甘えまくる夫・・・これは嫌かも。
    呼ばれれば行くけど、自分からはホイホイ行かないし、私がしょっちゅうお土産等買うのでそれで行く感じかな。

    トピ内ID:8354492547

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    どちらも…

    しおりをつける
    六花
    設問1、2ともに「何とも思わない」ですね。
    私が自分の実家にあまり近寄らないのは私の勝手。
    同じように、夫や夫の兄弟姉妹が実家に対しどのようなスタンスでいようと、それは彼らの自由です。
    不快でもなければ羨ましくもありません。

    そんな感じなので、夫から「実家に帰らないで良いのか?」と言われるのがとても面倒。
    「あんたはあんた、私は私」を私が実践してるんだから、夫にもそれを求めたいですね。

    トピ内ID:2851917332

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    実家、帰らないですね~。

    しおりをつける
    🐴
    モノグサ
    独り暮らしを経て結婚し、都内の実家を出てもうすぐ10年です。
    実家には、7年くらい帰ってないですね。
    職場から実家は1時間以内なのですが、特に用がなくて。

    生まれ育った、名実ともに"実家"ですが、
    家屋そのものや周辺環境には特に用事はありません。
    小学校から電車通学だったので、親しい友人は実家近辺には居ませんし、
    私の部屋は、独り暮らしを始めてすぐにリフォームをし、物置となりましたので、
    自分の部屋は面影すらありません。


    母とは定期的に逢って食事や買い物を楽しんでいますし、
    別に暮らしている妹とも、極普通に連絡を取っています。
    父は、同居していた頃から余り接点がないので、親戚の集まりで偶に顔を合わす程度です。

    回答ですが
    1:不愉快どころか喜ばしいです。
     仕事の都合で夫の実家の関西を遠く離れていますので、
     頻繁に電話をしたり、土地の名産を送りあったり、と割と親しくしています。

    2:独身の義姉が夫の実家で同居しています。
     夫の両親や、入院中の祖母のことなど、
     かなり負担をかけてしまい、心苦しく思いつつも、感謝しています。

    トピ内ID:3367418350

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    質問のお答え

    しおりをつける
    🙂
    サイ
    当方、30歳女性 子供ナシ 典型的な毒親、毒兄と弟の為
    実家とは疎遠です。

    義理実家、義父・義妹(実家の隣の土地を購入マスオ状態です子供一人)

    1自分の夫が結婚前と殆ど変わらず両親と仲良く交流している(よく電話を掛け合う・頻繁に実家に寄る等)と、不愉快ですか?
    →不愉快ではありません。確かに最初は羨ましかったです。
     主人は、よく実家に電話を掛けるし、掛かってきます。
     妹さんとも頻繁にメールしています。
     でも、毒親は毒親。今は割り切って接しています。
     
    2夫の実家に、夫の姉や妹が(既婚・独身問わず)同居している・あるいは別居だがしょっちゅう顔を出し、親子仲良くしているのを見ると、不愉快に思いますか?
    →思いません。むしろ助かっています。
     

    トピ内ID:7807829388

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    特に不愉快ではありません。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    結婚を機に私は実家にあまり帰らなくなりました。

    姉夫婦が3人の子供と一緒に同居し始めたのが1番の理由です。
    甥姪にはそこがその子達の実家だと思ってもらうには、
    叔母である私はあまり帰省しない方がよいと思っているからです。
    それと私が帰る事により、義兄さんにも肩身の狭い思いはして欲しくありません。
    今は義兄さんが私の実家で、一家の主であって欲しいからです。

    1.夫は隔週で実家に帰ります。電話もよく掛けています。
    全く気になりません。気疲れはしますが、一緒に夫の実家へ行きます。
    逆に仲の良い家族を持ち、そこで育った夫を持てた事を幸せと思っています。
    なぜなら、夫の意識の中に仲の良い家族の形が出来ているので、私達夫婦、家族も仲良く過ごせる可能性が高いと思うからです。

    2.夫の兄弟・姉妹も義母さんと仲良しです。1人は独身で同居しています。
    親子仲良い姿を見ても気になりません。
    その輪に自分も入ろうとすると辛くなると思うので、その中に入ろうと思いません。
    一家団欒をニコニコ遠目に見ていますが、あちら家族が気遣って中に入れてくれます。
    どちらでも構いませんが、ありがたい事です。

    トピ内ID:8438290608

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    なんかよくわかんないけど

    しおりをつける
    🐴
    じっかきらい
    母の事が好きではないので実家にはここ一年以上顔出してません。
    できればずっと近寄りたくないけど、母の体調が悪くなればどうせ
    呼び出されるんだから元気なうちは勝手にやってと思ってます。
    義理実家にはもう6年のうち、2度ほど会っただけでほとんど行ってません。
    長距離で、私がパニック持ちだからというのもあります。
    けど、なぜ顔を出さないといけないのかがよくわからなくて。
    別に義理両親は嫌いじゃないけど、会っても話す事がないし、楽しくないし。
    ごはんのしたくとかどうしたらって考えるとめんどうで。

    さて、ご質問の1は私に構わずどんどんどうぞという感じ。ぜんぜんOKです。
    2もできれば義理兄弟に面倒みてもらいたいのでまったくOKです。

    とにかく夫は夫、義理家族は義理家族、私は私。まったく別々だと思っているので
    それぞれ自由にしたら良いのでは?

    トピ内ID:3510925801

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      ぜんぜん

      しおりをつける
      blank
      ミズヤリ
      1も2も、全く不愉快ではないです。
      というより、親兄弟とは仲良くしていてほしいです。

      不愉快なのは、自分の親兄弟の中に無理やり配偶者を放り込む行為です。
      なぜか結婚したとたんに、配偶者も自分の親兄弟と仲良しで当然、気を許し合ってて当たり前、という感覚の人がいるのが、理解できません。
      そもそも、友達のように自分が気に入って付き合いが始まったわけではないので、打ち解けあうのに時間がかかる可能性がある、ということを理解してない人が結構いることが驚きです。
      と、いうわけで、

      3.夫の実家に同居している場合、夫の姉や妹がしょっちゅう顔を出して、実家=我が家として自由に出入りするのは不愉快ですか?

      という項目があったとしたら、コレには「イエス。ちょっとは遠慮してほしい」と答えると思います。

      トピ内ID:3674025686

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      別にいい

      しおりをつける
      🐱
      たむ
      1も2も別に気にならないです。
      ただ「私をそれに巻き込まないでね」「私にそれを強要しないでね」とは思います。

      トピ内ID:3141427361

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      度合いによる

      しおりをつける
      blank
      トライアル
      私自身は結婚以来ほとんど実家に帰ってません。
      徒歩圏内であった時も、車で1時間の現在も。
      実家? 私の家は夫と子どもたちと過ごす家。
      親兄弟の住む家は、もはや他人の家としか思えません。

      そんな私の答え。
      1、どーでもいい。
        ただし、妻や子供よりも実家との関わりを優先させたり
        同じような付き合い方を求められたら不愉快。
        
      2、これもどーでもいい。
        夫実家の事は私には関係ないから。

      トピ内ID:5823718201

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      気になりません

      しおりをつける
      🙂
      いか
      はい、実家から足が遠のいた者です。

      夫の実家に関しては、1、2とも、気になりません。

      現にそれに近い状態です。

      なごやかで結構なことだと、思っています。

      便乗して、私も義理親と会うほうが多いし、楽しいです。

      トピ内ID:6409593233

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      1、2共それ自体は不愉快ではないですが…

      しおりをつける
      blank
      抹茶パフェ
      そのことによって生じる可能性大のデメリットがあると嫌です。

      まず1について、夫の親が自分達の家に頻繁に泊まりで遊びに来る可能性。
      親の意見を優先させようとする馬鹿タレ夫(自分の考えが嫁と反対の場合でも親を口実にしそう。)

      2については私には小姑がいないので分かりませんが予想できるとすれば、
      夫が自分の親と兄弟姉妹の仲の良さが世間一般でも普通と思い込み、嫁の親子関係(悪い場合)を理解しない。
      嫁にも自分の姉妹と過度に交流を持たせようとすること。

      私は親(特に母)から言葉、身体的な暴力を受けて育ちました。
      私が親からの援助一切無しで一人暮らしをしているのにもかかわらず、母は自分より少しでも私が幸せそうに見える点があると良い顔しませんでした。

      遠く離れていることもあり結婚後実家に帰ることはありません。(荷物整理のため一度は帰らなければいけませんが)

      亡くなった時に知らせてもらえば十分な位です。(財産放棄の手続きのため)
      死んだ後まで迷惑かけられたくありません。 

      トピ内ID:6717670193

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      胡蝶さんに似ています

      しおりをつける
      blank
      白百合
      私は親に愛されなかった子供です。
      縁あって結婚した夫の実家は、うちとは正反対で家族仲が良いので
      頭ではわかっていても、理解しきれない部分があります。

      答1.別に不愉快ではありませんが、私は自分の親とあんな風には
         話せないな・・と落ち込みます。
       
      答2.ちょっと不愉快かな。
         私はあんな風に親に甘えることなく自分の力で頑張ってきたのに・・
         という気持ちが顔を出します。羨ましいのかも。

      トピ内ID:2797951344

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      ちょうどそんな状況です

      しおりをつける
      おんせんたまご
      母親と折り合いが悪く、実家にほとんど近づかない既婚の女です。
      夫は自分の両親と仲が良く、彼の妹が実家に住んでいます。

      不愉快に思ったことはありません。
      それどころか、羨ましく、仲間に入れてもらえて嬉しいです。
      自分の親と一緒にいるより、気持ちが楽です。

      これは、義親や義妹がとても気持ちの良い人たちで、
      私にも優しくしてくれるからだと思います。

      うまくいっていなかったら、心中複雑だったかもしれませんね。

      トピ内ID:3220178205

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      ダイヤさん、モノグサさんにまったく同意

      しおりをつける
      🙂
      れもん
      1,2の回答ともに既出のダイヤさんとモノグサさんに全く同意です。
      仲良し家族だけれど大人同士の適度な距離間はきちんと保っている夫の実家家族が好きです。

      不愉快だと思う人ってそれは嫉妬なのですかね?
      あっちもこっちも疎遠では寂しくないのでしょうか?

      トピ内ID:8699053896

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      あまり帰りたくないどころか

      しおりをつける
      😉
      nano
      一生帰らなくていいくらい。
      実母はおそらく日本屈指の毒母ですから。

      質問の答えは、

      1.全然。夫はことあるごとに「自分であまり言うと変だけど、うちの親は本当にいい親だと思う」と言います。そういうのって99%勘違いだったりするものですけど、夫実家は本当にパラダイスです。
      でも、夫は高校卒業以来進学・就職で家を出ていたし、両親の夫婦仲も良いので、全然息子にベタベタしてません。
      こちらの家を訪ねて来る時も、わたしに気を使って一生懸命、顔を出す口実を考えているようなので、そんな理由なんかなくても、顔見に来ればいいのに、お母さんなんだから……と逆に思います。

      2.夫は一人っ子なのでこれはないです。でも、姑の親戚がしょっちゅう出入りしています。
      楽しそうでいいなあ、と思うだけです。

      「うちは仲がいいのよ、だから家族で仲が悪いなんて信じられない!そんな家の子供であるあなたもありえない!」という押し付けがない限り、人の事は気になりません。

      トピ内ID:8283817232

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      全くあてはまります

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      ルル
      私の実家は、母が掃除がニガテで家が汚くて、車で20分くらいの場所にありますが、あまり寄り付きたくない感じです。(私の兄弟は未婚、実家にいます。)まあ、仲は悪くないので3ヶ月に1回くらいの割合で子供交えて外食もあります。

      さて、本題。

      1に関しては、、、、
      義父母と私の主人で事業をしているので、毎日のように電話してます。うちの主人は多少マザコンっぽいのが気になりますが、仲がいいのはいいことだと思います。

      2は大いに歓迎です。
      夫の姉夫婦は義父母の近所に住んでいます。
      いずれ義父母の介護問題がでたときに、長男の嫁である私としては十分なことをしてあげたいつもりではいますが、義父母としては気の置けない娘に介護してもらったほうがうれしいんじゃないかと思います。その場合、お金の面などでバックアップしていこうと思ってます。

      うちの義父母の家庭は、雰囲気的にあたたかで常識がある家族なので、そういう家庭を築いてきた義父母夫婦を尊敬しているので、とくに勘ぐったりしてません。

      ほんと、家族それぞれですね。

      トピ内ID:7306402656

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        1964
        自分がどうだから相手がどうとか関係ないのでは?
        不快な方は単に、夫の家族が嫌いなんですよ。

        トピ内ID:0065578166

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        あまり気にしません

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        nami
        結婚10年目です。実家にいた頃は親にやることなすこと365日怒られていたので結婚して家を離れてから、毎日がとっても楽になりました。

        今は実家の親とは表だって不仲ではないのですが、やはり長年染みついた感覚のせいか長時間一緒にいると疲れてしまうのであまり帰りません。

        回答ですが
        1)気にしたことはありません。
        でも、夫も親べったりな人ではないので、よく電話を掛け合う・頻繁に実家に寄るということがないので、実際は頻度にもよるかもしれませんね。
        私といる時間より、実家に帰ってる時間が長くなったら嫌だなぁ。

        2)全く気になりません。
        夫の実家は少し遠いので、むしろそうしてくれた方が安心です。

        トピ内ID:9836231414

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        不愉快と思わない

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        🙂
        かもめ
        実家と とても疎遠になってきている、一人息子のママです。

        相手のことは、不愉快と思わないです。
        私も仲間に入れてって感じです。

        ただ、自分の親のすることが過去から許せなくて、暴力を見せたり お金をちらつかせたり 今では、老老介護の母の泣く声を電話で聞かせてきてまで呼びつける父に切れています。

        泣かせたのは父です。

        パニックになってうちに助けを求めてきました。

        とても依存心が強い父で昔から自分の不安を娘にぶつけて攻め立てました。
        今は、自分の妻の介護で不安で 母に当たり 母がパニックを起こして、過呼吸を起こして、慌てて電話で車で1時間の距離呼び出されました。

        父は浮気もしていたし お金は、兄弟から奪う、株で失敗 私らの前でお金を電卓で計算させる 家に行けば、主婦太りしたとののしる 自信をなくさせるの繰り返しで、疎遠も疎遠 精神的に参るので付き合いたくないです。

        頑固がひどくなったので、他人の義理の母のほうがましです。

        トピ内ID:4817981042

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        トピ主です 1

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        おかか玉子
        ご回答下さった皆様

        短時間の間にたくさん書き込んで頂きまして、有難うございました!状況、心境を詳しく書いて頂き、大変参考になりました。
        もう少しだけレスお待ちしようかなと思いますが、ここで質問者として大まかに私自身の状況&考えと、なぜこのようなトピを立てたかをざっとご説明しておきたいと思います。

        私は既婚(新婚)の30代です。子供はまだ無し。実家は少々遠い(3時間ほど)です。私は既婚の妹(夫婦二人で生活)が一人、男兄弟は無し。
        夫には幼い子ども二人を持つ義姉がおり、実家近くに住んでいます。

        夫も私も、幸い比較的仲の良い家庭で育ち、今でも家族と仲良しの実家大好き人間です。
        私が自分のトピに自分で回答するとすれば、1も2も不愉快に感じることはないし、むしろ仲良くて微笑ましいなぁ、と思います。

        ですので、私自身はご回答下さった中の多数派の皆様と意見を同じくします。

        ではなぜ、このトピを立てようと思ったかというと...。
        続きます。

        トピ内ID:8892397593

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        トピ主です 2

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        おかか玉子
        私の身近に、こういったことに関して私とは逆の感覚を持った人がいて、その人の言動・行動に戸惑うことが時々ありますので、その人の気持ちや考え方を知る上で皆様のご意見を参考にさせて頂ければ...と思った次第です。

        仮に、その人のことをAさん♀とします。既婚、すでに成人した子供が二人。現在は夫婦二人暮らしです。
        Aさんのお母さんは彼女が高校生の時に亡くなり、2年後にお父さんが再婚して継母が家に入った...という、少々複雑な家庭です。
        当時思春期だったAさんはあまり家の中に居場所を感じられず、辛い想いをしたそうです。
        結婚を機に家を出てからは益々交流が薄くなり、といっても実父&継母と完全に決裂したとか縁切りしたとかではないのですが、とにかく“自分の家”という感覚はまったく無くなってしまっているようです。
        そのためかどうか...は分からないのですが、Aさんは夫の家族、特に義妹であるBさんに対し、表面上は繕っていますが内心複雑な感情があるみたいです。

        続きます。

        トピ内ID:8892397593

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