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    マリナ
    ひと
    大学時代の友人のことで相談です。
    H子は結婚して遠方に住んでいるのですが、一年に数回実家に来るので、そのとき大学時代の友達K子、C子と一緒に食事をするのですが、今回私が仲間はずれにされました。
    いつもは週末に会うのですが、今回はH子が週末は忙しいというので、平日の仕事帰りにH子と私で食事しました。
    その後C子から「H子と来週食事するの、マリナもくるの?」と聞かれてびっくり!H子は私ぬきでK子、C子と食事を予定していたのです。
    K子に電話して聞くと「H子が平日だからマリナは無理だと思うっていってたけど、、、」と。その直後H子から「平日だからマリナに来てもらうのは無理かもしれないけど、来られたら来てね」とメールが、、、
    こんなふうに仲間はずれにされて、これからどう付き合っていけばいいのかわかりません。皆さんどう思いますか?

    トピ内ID:0221490841

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    それほどでも

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    🐴
    じーな
    「仲間はずれ」はおおげさじゃないでしょうか?

    H子さんからすると、トピ主さんは平日は無理だとわかっていたので気を利かせた
    つもりだったのかも。
    少し遅かったようだけどちゃんと本人からメールも来てるんだし。

    H子さんと2人で食事した時の状況はどうだったのですか?他の2人はその日の
    都合悪かったから2人になったの?それとも最初から2人だけで会う予定だった?
    それによっても状況が変わってくるのではないでしょうか。
    もし他の2人がその日都合が悪かったなら、彼女にしてみたら2人に会える
    日を他に
    セッティングしたってことになるのでは?
    まあ、気がきく人なら「その時はトピ主さん空いてるの?」って一応確認してくれると
    思うけど。その気遣いが今回なかったってだけじゃないのかな。

    私も年に数回実家に帰った時に友達に連絡しますが、毎回みんなの都合が合うわけじゃ
    ないので、個別に会ったりすることもあります。
    ある子が「平日ダメ」って言ったら、「じゃあその子抜きで」ってなるけどなあ。

    本当にトピ主さんを仲間外れにするんだったら、2人で食事しないでしょ?

    トピ内ID:6610383063

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    私だけかな??

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    😑
    りり☆
    仲間意識が強すぎる気が・・

    私だったら今回は三人なんだ~行ってらっしゃ~いって感じです。
    別の日に二人で食事に行ってるんだから仲間外れとか別に気にするほどじゃない気がする・・・で、結局誘ってくれた訳だから普通に行ったらいいんじゃないかな~と思います。

    どうなんだろ・・私がかなり楽天家でプラス思考だからそう思うのかも。

    一人だけ誘われなかったら淋しいけど、そんな時は他の友達と遊べばいいからいっか~♪ってなってすぐ誘われなかった事を忘れちゃいますね。。

    プラスに考えていきましょ~~!!

    トピ内ID:2189758128

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    えーと

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    なな
    >平日の仕事帰りにH子と私で食事しました。
    マリナさんはH子さんと既に食事をしたんでしょう?

    で、H子さんはその時会えなかったK子さんとC子さんと
    翌週お食事する約束をしたんでしょう?

    その際に、マリナさんとは先週会ったからって
    思っただけなんじゃないですか?

    それって仲間はずれって言います??
    被害妄想ですよー!

    これからどう付き合えばいいのかって・・・
    今まで通りでいいのではないでしょうか。

    それが嫌なら、マリナさんもH子さんと二人きりで会って
    K子さんとC子さんを「仲間はずれ」にしないで
    二人も誘いましょうよって仰ればいいのでは?
    私たちは常に4人で会いましょう。
    誰かが都合が悪かったら、その方に申し訳ないから
    その日は会うのは辞めましょう。
    そう提案してみてはいかがですか。

    トピ内ID:2682288317

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    いつまでも学生感覚

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    STKN
    学生の時は学生同士と言う意識の中という大まかな枠でコミュニティが出来ます。

    その外に出た場合、現実的に気の合う相手とのコミュニティが出来ます。
    気の合わない相手は当然そのコミュニティからは外れるわけです。

    つまり、学生時代の友人関係はあくまでも学生同士と言う区分けでの物でありその後延々と続く物ではなく変化していく物です。

    それを頭に置いてもう一度考えてみてください。本当にスケジュールが合わないから外されたのか?それともわざと呼ばなかったのか。トピ主にとっての友達と相手にとっての友達は合っているのか?

    その上で全員で仲良くが無理だと感じればどの友達と付き合っていくかを考えればいいと思います。

    トピ内ID:5873969272

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    トピ主さん、短絡的すぎませんか?

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    💋
    友人3号
    どうしてそうも簡単に「仲間はずれにされた」などと憤慨するのでしょう。

    友人であるからこそ気を使っての行動だとは針の先ほども考えはしないのですか?
    現に貴女も書いているではないですか。いつも週末に会うと。

    平日だと結局仕事の後になってしまうので、それを気遣ったとは思えないものでしょうか?!
    それに貴女も他の子抜きでH子さんと2人でちゃんと食事しているのですね。
    自分がいないときだけ「仲間はずれ」というのですか?

    きっとK子さん達から聞いて「誤解をさせたのでは」と心配になってあらためて連絡をくれたのでしょう。
    もしかすると前に貴女とは2人きりであっているので、平日と言うこともあって無理に呼ぶこともないと気を回したのが仇になってしまったのでしょうか。

    こういうトピを読むたびにいつも疑問に思うのは、なぜ簡単に相手を非難するような態度を取るのか?
    なぜもう少し相手の立場や思いを組もうと(もしくは良い方向で物事を見ようと)しないのか?
    親しい友人であれ、古い友人であれ、そういう付き合いだからこそお互い語らずとも気を使いあうことが出来ると思えないのでしょうか。
    どうですか?

    トピ内ID:3672436561

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    ふぅ。

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    けい
    仲間はずれって。。。

    あなた小学生ですか?

    大学時代って事は少なくとも社会人だと思うのですが、ひょっとしたら
    私の知らないところで10歳くらいでも大学卒業でるようになったんでしょうか?

    誰が誰と食事しようと勝手でしょ。
    仲間はずれだとかって大騒ぎするって幼稚ですよ。
    あまりにくだらない質問でビックリしました。

    トピ内ID:8131305969

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    そういう人いますよね

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    うなぎ
    >今回はH子が週末は忙しいというので、

    これはK子さん、C子さんとの食事の事ですね。

    >平日の仕事帰りにH子と私で食事しました。
    この時K子さん、C子さんも一緒して4人で食事すればよかったですね。


    もう二度と今後のお付き合いはしません。

    マリナさんから切ってくるように仕向ける・・・H子が望んでいる事だとあからさまですもの。

    トピ内ID:1896414594

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    えっ!?既に二人きりで食事したんでしょ

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    おばさん
    トピ主さんは、今回のH子さんの帰省中、既に一緒に食事しているのですよね。
    しかも二人きりで。これはK子さん、C子さんを仲間はずれにしたことには
    ならないのですか?(笑)

    H子さんの帰省中、4人で何回食事するのか知りませんが、既にトピ主さんは
    二人きりで会っているから、来週の食事は3人で。
    と言うだけではないですか?H子さんが二人に言ったことから想像すると
    トピ主さんはH子さんとの食事中に「平日は仕事が忙しくて」と、何度か
    言いませんでしたか?
    だから余計に「平日だし、トピ主を誘うのは無理」と判断しただけでは?

    自分は先に二人で会ったというのは棚に上げ、友達を疑うのはどうでしょう?

    余談ですが、なぜいきなりH子?
    K子、C子と続くのを見ると、本当に名前の頭文字なのですか?
    このような場に略名で書く場合は、単純にA子、B子、C子で良いと思いますよ。
    人間関係把握がややこしいですから。
    というか、「遠方に住む友人」「地元にいる友人二人」で、十分伝わる話ですよ。

    トピ主さんは元々、性格的に話をややこしくするタイプなのかな?

    トピ内ID:7151512341

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    ガキか!

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    🐤
    ウワー
    大学時代の友人の悩みということは、少なくとも成人はされているのですよね?

    成人してる人間が、「食事に誘われず仲間はずれされた」なんだって、少し子供じみてませんか?

    びっくりです。

    トピ内ID:9557484845

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    直接聞かれたら?

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    noriko
    >皆さんどう思いますか?
    についてですが、H子さんは、マリナさんの何かに対して不満を持っていて、マリナさん抜きで皆さんと会いたいとしか思い浮かびません。
    その何かは、ご本人に聞くしかないのでは?
    H子さんのうそは、もうマリナさんにばれてしまったのだし、「どうしてこんな行為をするのか」メールででも聞いてみては?
    他の皆さんには「平日だからマリナは無理だと思うっていってたけど」なんて言っていないと、否定されたのでしょうか?

    トピ内ID:3476701091

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    考えすぎです…

    しおりをつける
    🐤
    みんなにH子さんが
    「〇日実家に帰ります。いつが暇ですか?」と聞いて
    トピ主さん:「週末なら」
    他の友人:「平日なら」
    じゃあトピ主さまには週末会って、
    他の友人には平日会おう!
    となっただけですよ。
    どうやってもトピ主さまは平日ダメなんですよね?

    そもそも仲間外れとかするならトピ主さんと二人で会いません。

    どうしてほしかったんですか?

    ダメと分かっていても誘って欲しかったんですか?
    そもそもH子さんがみんなに会いたいから声をかけてるんですよね?
    トピ主さんがみんなで会いたいのなら
    トピ主さまが
    H子さんが帰ってきた時にみんなに予定を聞けば(幹事)いいのでは?

    トピ内ID:4150747369

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    気をつかってくれたのかも

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    😉
    チョコバナナ
    仲間はずれにされたような気がして、悲しかったのですね。

    トピ主さんのトピを読んで、私が感じたことですが・・・

    遠方に住んでいるH子さんの都合に合わせて、トピ主さんはふたりで食事をなさっていますね。
    なので、H子さんとしては、すでにふたりきりで食事をしたので
    何度も自分の都合に合わせてもらうのは、申し訳ないという気遣いかもしれませんよ。

    平日がお仕事で無理ということ、週末が忙しいのが重なってしまったので
    トピ主さんには声をかけなかったのかもしれません。

    電話や直接会ってお話するのと違い、メールは誤解を受けやすいものです。
    トピ主さんを仲間はずれにしたとは、少し違うような気もするのですが、
    いかがでしょうか?

    トピ内ID:7853212565

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    いくつだよ・・・

    しおりをつける
    😑
    兎駆命
    仲間はずれって・・・。

    >いつもは週末に会うのですが、今回はH子が週末は忙しいというので、平日の仕事帰りにH子と私で食事しました。

    先にK子さんとC子さんを外したのは、H子さんとマリナさんじゃないの?

    トピ内ID:7915899717

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    勘違いしていました

    しおりをつける
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    noriko
    わー、はずかしいです。
    草さんのコメを読んで、理解できました。
    マリナさん、仲間はずれじゃないですよ~。
    ちゃんとお誘いがあるじゃないですか。

    トピ内ID:3476701091

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    読みにくいです

    しおりをつける
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    既に、C子とK子を仲間はずれにして、Hさんと食事したんですよね。
    もうそれでいいのではないでしょうか。

    もしも、本当に仲間はずれにされたというなら、
    そのガキっぽさが皆さんから敬遠される理由ではないのでしょうか。

    トピ内ID:7882912016

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      トピ主です

      しおりをつける
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      マリナ
      私とH子で食事をしたときも他の人を誘ったのですが、私の職場がK子・C子の住むところから電車で1時間くらいなので来られなかったのです。

      うなぎさんの言うように私からきってくるようにしむけているのでしょうか?「歓迎されていないみたいだから行かない」とメールしたら「平日は大変だっていってたから職場の近くまで会いに行ったのに、残念」と返事がきました。

      トピ内ID:0221490841

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      ガキか!

      しおりをつける
      😑
      mmm
      >「歓迎されていないみたいだから行かない」とメール

      こんなやり方しか出来ない独りよがりな人は友達やめて正解。
      小学生かって!
      H子さんに同情するわ。

      トピ内ID:1800792571

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      なんで?

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      むぎちゃ
       元々皆で一緒に食事とかしていたんですよね?
       で,たまたまその週はHさんが週末がダメだからってことで,仲間の中で都合が付いたあなたと先に食事を二人でしたんですよね?
       その後,他の人とも会いたかったからHさんは前回(トピ主と二人の食事会)会えなかった残りのC子とK子を誘ったんでしょ?

       どうしていけないのかわからない…

       そもそも最初に全員で集まるのには都合が悪くて,最初のグループ,次のグループに分かれただけじゃないの?仕事が終わってからHとトピ主さんの会合には残り二人は都合が悪かったんでしょ?
       だから,二人とは別の機会に会うことにしたってだけで。

       この会合自体が,トピ主主催のグループで交友ではなく,H子が地元に来た時にH子が皆に会いたくてあなたを誘い,その時に都合が悪かった人と改めて約束をして会ってるだけ。
       全然問題ないのでは?
       というか,単にその後の集まりにトピ主さんも都合がよいなら,自分も行けるから参加したいって言えばよかったのでは?来るなとはいわれてないし,都合が付くなら来てねって言われてるんだから。「歓迎されてない」ようには読めないよ?

      トピ内ID:2316161765

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      無理そうと思ったら声掛けに遠慮は出るよ  

      しおりをつける
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      まだ見てるかな
      C子さんから話を聞く前に「他の二人にも会いたいんだけど、平日だしマリナさんの職場から遠いし、ごめんね。」て言ってもらえれば腹も立たなかったのかしら。
      つまり出る出られないに関係なく「その話、わたし聞いてない」てヘソ曲げたのですね。

      でもこんなちょっとしたすれ違いで、切ってくるようにしむけてるのでしょうかって、日ごろの信頼関係どうなってるの?

      トピ内ID:5884980729

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      トピ主です

      しおりをつける
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      マリナ
      私が子供っぽいと誤解されているようですが、H子と私が食事をしたのも、他の3人が食事をしたのも平日の夜です。

      私と二人での食事のときは他の人の都合や他の日に食事することなどは何も教えてくれませんでした。実際友達3人が食事をした日に行くこともできたのに、相談もなく時間と場所が決まってから「無理だよねぇ」とか言われて行く気がなくなりました。

      H子は昔はいい子で、失恋するたびに「マリナの良さをわかってくれる人がみつかるよ」と励ましてくれたのですが、結婚してからはかなり上から目線で「30代半ばでそれはキツイんじゃない?」「礼儀作法をもっと身に着けたほうがいい」といわれたりします。

      今まで4人仲良くしていたのに、急に別々に誘ったりするのはH子の礼儀違反なんじゃないですか?

      トピ内ID:0221490841

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