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    オセロ
    恋愛
    現在31歳(女)。彼と付き合い始め、半年が経とうとした頃。
    突然【もう一緒にいない方がいいと思う】と言われました。

    彼はとても大人しく、付き合って半年経っても一度も私の名前を呼びませんでした。一緒にデートをしている時も手をつなぎません。私からすることはあっても、握り返してくるようなことはしません…
    そんな状態が続いていたので、こちらも気を使うようになり、デートの時にはいつも少し離れて、ただ隣で歩いているという感じでした。

    彼は無口なので、一緒にいると私の方がよく話していました。それが気になり【色々話しちゃってるけどつまらなくない?】と聞いたことがありましたが【自分が話さないから話す相手の方が助かる】と。それでも、彼の興味のある話をするようには心がけていました。

    メールは私がすれば返してくる程度。半年の間、彼からかかってきた電話は2,3回。私からたまにすると【何か用だった?】です。まぁ、電話は苦手だったのでしょう。
    束縛はしません。ただ、毎日会うわけではないので、(どうしてるかな~)くらいはやはり気になるものです。
    そんな彼に【あまりメールをくれないね…】と言ってしまった私。もう我慢の限界でした。

    彼を次第に物足りなく感じ【(私を)好きじゃないなら別れればいいのに】って思ったりも。縁あって結婚することになっても、もっと無口になるのでは…と不安になっていました。私は、喧嘩はしても笑顔の絶えない家庭を持つのが夢。
    そうは思っても、半年では人は分からない。きっと他にいい面があるはずだ!と、頑張っていこうと思った矢先でした。

    最後に【自分の周りの既婚者達は幸せではない。恋愛と結婚は違うと聞いた。僕は君を幸せに出来る人間ではない】と。
    君とは結婚出来ません、は分かったけど、結局何が言いたいのかよく分かりませんでした。
    皆さまどう思われますか?

    トピ内ID:2248565472

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    残念ですが。

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    KING
    居ても居なくても、よかった存在…だと思います。

    私の彼氏の友人も、そんな感じの人です。
    無口で、話し掛けたら話してくれますが、あまり会話は続きません。
    結婚に対しても、「俺の周りで、結婚して幸せ、良かったと言う人がいない。だから、結婚したいと思わない。」そうです。
    やはり、良いイメージがないのか。
    彼は彼女がいません。


    トピ主さんの彼は、優しいと言うだけで、あなたに合わせていたのでは?
    それが彼自身、疲れて重くなって、やっぱり1人の方が良いと思った。
    …推測です。

    トピ内ID:3157012551

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    単純に燃えない恋

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    blank

    半年ぐらいのお付き合いなら、まだお試し期間みたいなもん。
    よっぽどお互いに好きで本気で愛し合っていない限りは、恋人とも呼べないと思う。

    初めから無かった人みたいな感じじゃないでしょうか?彼はもともと乗り気じゃない。

    早く忘れて次に行きましょう。

    トピ内ID:2931075950

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    恋愛ってなに?

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    blank
    HU
    彼は、恋愛をしたことがないんじゃないですか?

    あなたのことは嫌いでない。でも彼があなたに惚れているようには見えない。恋愛を知らずに結婚することに疑問を感じたんじゃないですか?

    結婚はしてみたい。
    でも、結婚って良い話ばかりじゃなさそうだし、友人らが「独身が最高なのに、なんでそれを手放すのか?」と言っているのかもしれない。それに僕はあなたに恋をしていない。

    彼が、結婚自体に疑問を感じたように思います。

    トピ内ID:3041356813

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    どっちからの告白だったかで、解釈が分かれますね

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    blank
    yotty
    交際に至った経緯を書いて頂けますか?それにより解釈が異なります。

    1.オセロさんからの告白で交際の場合。
    彼に当時たまたま彼女がおらず、流れで付き合ってみたけど、しっくり来なかった、好きになりきれなかった。

    2.彼から告白で交際の場合。
    もともと草食系だったが、彼自身このままではイカンと思い、頑張って彼女という存在を作ってみた。けど情熱的にもマメにもなれず、女性への接し方が解らなくなり疲れてしまった。

    3.どちらからともなくの場合。
    友達の延長で交際に発展してみたものの、やっぱり友情以上の気持ちになれなかった。

    私は2番の経験があります。何しに来たんだよって思います。今では「自分の上を通過して行ったよく解らない人」でしかなく、「元彼」とすら思ってません(笑)。

    それにしても彼の「自分の周りの既婚者達は幸せではない」との発言、上記1~3のどのケースであったとしても、随分失礼な断り文句だと思いますけどね。

    今さらそんなこと言うな、半年費やしたこっちの身にもなれって、トピ主さんの代わりに彼に怒鳴ってやりたいくらい(笑)

    トピ内ID:2859215988

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    わからなくて当然

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    blank
    STKN
    別れ話の内容は特に悪いところが無い相手になにか理由らしくなるように彼が考えただけだと思います。好きでも無いのにこれ以上一緒に居たくないと言うことをはっきりと言うとかわいそうだと思ったのかもしれません。

    文面を読む限り、彼がトピ主を好き(必要)と思ってなかっただけです。

    そんな彼とこのまま付き合っていても幸せにはなれなかったでしょうから別れて良かったと思いさっさと忘れて、トピ主と相手にとってお互いに良い人と思える人を見つけて下さい。

    トピ内ID:7337245096

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    受身の男性だっただけでは?

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    blank
    ダイヤ
    【もう一緒にいない方がいいと思う】
    というのは、彼女の方から押せ押せでベタ惚れで
    そのような状態でも付き合いに満足しているなら
    彼は別にいい・・・というスタンスだったのでは。
    それが、彼女の方は本当はそれでは不満で
    もっと彼からもアクションが欲しいと望まれては
    その欲求には応えられないから別れようと。
    嫌いじゃないけど好きじゃない。または分からない。

    【自分の周りの既婚者達は幸せではない】
    と結婚にネガティブなイメージを抱いている人ほど
    惚れた女と結婚する時は「俺たちは特別なカップルだ」と
    周りが見えないほどメロメロになる場合多し。
    つまり、トピ主さんを嫌いではないけど好きには
    なれなかったということだと思います。

    トピ内ID:6219798725

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    結局は相性が悪いのでしょうが

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    blank
    匿名きぼう
    彼は他人と繋がることを怖がっている、人嫌いなところがあるかもしれません。
    他人と繋がるって、自分の全てを見せるようなところがあるでしょう?
    彼は、そういうことがそもそも苦手(もしくは恐怖心がある)だったんじゃないでしょうか。
    一人の世界に入っているのが好きというか。
    一人は寂しいし恋人がいても良いと思うけれども、結局は他人と繋がることで感じるストレスには耐えきれない。
    彼は一人で空回りしていたみたいです。自分のことが、まだ良くわかっていない人かもしれません。
    彼の異性に対する心の間口は、とても狭いみたいです。
    間口が狭いのは女性に多いタイプだと思いますが、男性にもいるでしょうしね。
    オセロさんは、他の男性と付き合えば上手く行くんじゃないでしょうか。

    相性の良い人というのは、一緒にいて気楽さを感じる人です。
    そういう人を探しましょう。

    トピ内ID:9713695091

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    草食系

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    blank
    おっさん
    草食系と言えば聞こえはいいかも知れませんが、単なる甲斐性無しです。
    常に受け身の姿勢で出世の見込みも無さそうですし、別れて正解です。

    トピ内ID:9729710501

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    31歳で人を見る目があるのなら

    しおりをつける
    🐤
    うむむ
    半年つきあえば、十分わかるでしょう。
    彼のいったことはその言葉通り受けとめればいいような。
    つまり、あなたと結婚してもうまくやる自信がない、これだけのことでは?

    トピ内ID:0405927107

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    次へ

    しおりをつける
    🐤
    パフェ
    さっさと次にいった方がいいと思います。

    彼ととぴ主さんが、【違う】だけだと思います。

    トピ内ID:8130702627

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    平たく言うと

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんの事を、結婚を考える程好きではない、
    あまり気も合わないし自分の好みじゃなかったという事だと思います。
    きっと彼はもっとお互いに合う相手が他にいると思ったのでしょう。
    よくあることですから自分の魅力不足とか思わないでくださいね。
    自分が会話を盛り上げなくても気にならないで自然に付き合える人が
    きっとどこかにいますから。

    トピ内ID:1291846910

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    今話題の…

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    blank
    蜜柑
    「草食系」というやつでしょうか?
    女性にあまり興味を示さず、趣味などに時間を
    費やしている方が楽しい男性たち。

    女性には多少興味があって付き合ってみたものの、
    時間が経っても気持ちに変化が現れなかった、
    というような印象を受けます。

    トピ主さんだけでなく、誰と付き合っても
    そういう感じになったと思います。

    あまり落ち込まないで下さいね。

    トピ内ID:6153395294

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    縁がなかった。

    しおりをつける
    blank
    えいや
    彼はあまりトピ主さんに興味がなかったんでしょうね。
    付き合ってはみたけど、何か違うとチョット無理とは思っていても
    なかなか言い出せません。彼は彼なりに苦しんだと思います。
    彼の今までの態度が気持ちです。彼も自分から好きになった人だったら
    自分から熱烈に話すし、ラブコールをおくるものです。

    そういう相手ではなかった、つまり縁がなかったのです。
    何を考えてるのかわからないのではなく、トピ主さんには関心
    がなく、何も考えてなかっただけです。
    主さんだって関心のない相手のことを考えないでしょ。

    トピ内ID:7993358317

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    どこが好きでした?

    しおりをつける
    😨
    おとこ
    彼のトピ主さんへの気持ちは「もう一緒にいない方がいいと思う」「僕は君を幸せに出来る人間ではない」で、はっきりしていると思います。
    彼の女性の好みは分かりませんが、トピ主さんに対しては恋愛相手としても結婚相手としても対象外だったようです。それははっきりと言っています。

    また、男だから全員が「女好き」でもなければ「女と付き合いたい」でもないです。恋愛や結婚に臆病だったり面倒くさい男もいるんです。
    そんな彼をトピ主さんが追いかけていただけのことです。彼のどこが好きだったのでしょう。

    トピ内ID:3260526660

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    トピ主 

    しおりをつける
    オセロ
    みなさん、レスを有難うございます。
    私達は知人の紹介で付き合い始めたので、どちらも好きではない状態でスタートしました。それを前提にお話したいと思います。

    KINGさん
    そうですね。結局、彼と私は合わなかったんでしょう。

    HUさん
    恋愛の経験は少ないと思います。何年も彼女がいなかったと言っていましたので…
    付き合いながらも、結婚って何だろう ってずっと考えていたんでしょうね。

    yottyさん
    私達の場合は、3です。
    ですが、彼のこれまでの行動から想像すると、2の解釈に近いと思われます…
    →情熱的にもマメにもなれず、女性(私)への接し方が解らなくなり疲れてしまった。
    なぜ半年もかかったの?という思いです。

    STKNさん
    頑張ってみたけど結局好きにはなれなかったのでしょうね。メールや電話が少ないことを彼に言った時【そういう事を言われるのは慣れていない】とものすごく小さな声で言われました…

    ダイヤさん
    “アクションが欲しいと望まれてはその欲求には応えられないから別れようと。”←その通りですね。性格の不一致を感じたのでしょう。

    トピ内ID:2248565472

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      トピ主

      しおりをつける
      オセロ
      匿名きぼうさん
      鋭い想像力ですね。すごく思い当たることがあります。

      彼は親しい友人は殆どいません。休日も1日は必ず自分の趣味に使います。人間関係はあまり得意ではないようで、【言いたいことが言えなくて、すごくストレスが溜まりやすい性格だ。】と言っていたことがあります。彼自身自覚はしていても、煩わしい人間関係に深入りしてストレスを溜めるくらいなら1人でいたい。と思っていたのかもしれません。
      私と一緒にいることにストレスを感じ、疲れてしまったのでしょう。

      “一緒にいて気楽さを感じる人です。” 本当にそう思います。結婚したら、同じ釜の飯を食うわけですからね。

      おっさんさん
      そうですか… 彼は彼で、私に言い分があったかもしれませんけどね…

      うむむさん/パフェさん
      レス有難うございます。その通りですね。

      匿名さん
      そう思います。気(性格)の合わない相手と一緒にいる必要はないですね。
      自然に付き合える人に出会えたらと思います。

      蜜柑さん
      そうですね、彼は、自分の趣味に時間を費やすのが好きな人でした。新しい人を探します!

      トピ内ID:2248565472

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      紹介でお付き合いなら

      しおりをつける
      blank
      ppp
      もともと恋心があったわけではないし。

      付き合い始めても彼の心の中には、誰か住んでて(失恋OR片思い)その人がじゃましてて本気になれ無かったのかもしれないし。

      ただの相性が悪い相手だったのかもしれないし。

      女性が特に苦手で、相性うんぬん以前なのかもしれないし。

      とにかく、2人は、恋愛(相思相愛)までは発展できなかったんだと思います。

      恋愛感情がなくても打算的に条件重視で結婚する人もいますが、彼はそれも嫌だったんだと思います。

      よってお付き合いを続ける意味がどこにもない。

      お別れして正解ですね。

      トピ内ID:2931075950

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      縁がなかっただけ

      しおりをつける
      blank
      ゆう
      彼はあなたのことを好きでも嫌いでもなかったのでしょう。
      嫌いじゃないけど、結婚するほど好きじゃなかった。
      多分こんな感じだと思います。

      トピ内ID:6108713779

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      合わない相手

      しおりをつける
      😡
      fumi
      よく似た彼と、10年お付き合いして、振られました。

      彼は無口で、一緒にいると私の方がよく話していました。
      彼の興味のある話をするようには心がけていました。

      メールは私がしても、ほとんど返してくれませんでした。

      毎日、電話はかけてくれていましたが、ほとんど会話もなく、おやすみ程度でした。

      でも、そんな彼が、自ら、好きになった女の人(私の友人で、彼と似て寡黙な女の人)には、驚くほど、積極的で、
      おしゃべりでした。

      その彼女には、いろんな事も話したいし、その彼女の笑顔を見たい。
      私とは、一緒にすごすのは楽しかったけど、癒されなかった、だから、別れてほしいって言われました。

      根本的にあわない人とは、何年付き合っても、悲しい結末になると思います。

      結局、オセロさんは、彼にとっては、合わない人だったし、オセロさんにも合わなかったんだと思います。

      オセロさんが、自然にふるまっていて、愛しいと思って、愛してくれ男性がいるはずです。

      合わない相手とは、すごせない。それが、彼の本心だったんだと思います。

      トピ内ID:3294279217

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      はっきり言わないのも、優しさの一つです

      しおりをつける
      blank
      将来性
      う~む。
      人の紹介ですか。彼は、最初から気乗りしない交際だったかもしれません。

      理由をはっきり言わないのは、彼の優しさかもしれませんよ。
      あなたの事を最初から好きになることも出来ず、かと言って、紹介してくれた友人の手前、断ることも出来ず、苦しんでいたかもしれません。

      ただ、彼の気持ちで「あなたと結婚する気がない」というのは、はっきり解っている事です。

      結婚にいたらないとわかっている交際のことで、振り返ってもつまらないですよ。

      彼の事は忘れましょう。
      彼の気持ちは、「あなたを好きになれない。結婚する気もない」だけでいいじゃないですか。

      トピ内ID:0062753027

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      恋愛観の違いじゃないですか?

      しおりをつける
      blank
      synai
      彼にとっての恋愛というのは、彼女と会話をしたりメールをしたり手をつないだりすることでは無く、ただ自分のことを好きだと思ってくれる人がいればいいという感じのものだったんじゃないでしょうか?

      だからメールも電話もせず、ただオセロさんが愛してくれているという事実さえあれば彼はもうそれだけで十分で他は何も望んでいなかったと思います。

      オセロさんが彼に望んでいたものと、彼がオセロさんに望んでいたものが違っていた。
      おそらく彼はそのことに気づいたので【もう一緒にいない方がいいと思う】と言ったんだと思います。

      トピ内ID:8911841649

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      私の彼?と一緒

      しおりをつける
      😣
      peach
      彼氏、と呼んでいい存在なのかどうかもわかりません。

      オセロさんの彼と似ています。
      ただ、私が彼のことをとても好きだったのもあって、体の関係にまでなってしまいましたが、未だに彼の気持ちがわかりません。

      デートに誘っても断られるし、電話もメールもないし、つきあっているのかどうかわからないような悲しい関係。私を抱きたくなる時に電話が来て、私のアパートで私を抱いて帰っていく・・・

      もちろん、無口なのでこっちからいろいろ話しかけますが、長続きしません。

      もうやめようかな、と思うけれど好きな気持ちがあって自分から別れられないんです。

      オセロさんは決着がついてよかったですね。
      私は決着がつけられずに悶々としています。

      がんばらないとつきあっていけない相手って、なんなんでしょう?
      自分が自分らしくしていられる相手と一緒にいる方が幸せじゃないかという気がしてきました。

      トピ内ID:9846699746

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      ひょっとして。

      しおりをつける
      🐶
      うるるん
      私の友達(女子)ですけど、似たような子がいます。
      その子は自分の事を「アスペルガー症候群かもしれない」というので、
      調べてみたら、なるほど当たっていました。

      ちょっと違った角度ですけど、一例として。

      トピ内ID:1673750669

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