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    まゆこ
    恋愛
    3人連続自然消滅で振られてしまいました。

    だんだん会う回数が減ってきて連絡がとれなくなるというパターンです。そのうち2人には携帯を変更されて連絡が一切とれなくなってしまいました。皆半年ほどつきあってきたのですが共通点はお見合いパーティーで知り合ったということです。特に大きなケンカをしたわけでもなく別れ話をしたわけでもなく「忙しくてなかなか会えない」とだんだん離れていってしまいました。

    私は別れるならきちんと別れようという話し合いをしてから別れたいのです。最後の一人はなんとなく前二人と同じ空気を感じて「別れたいのなら別れようか」と申し出たところ「絶対に別れたくない」といったのに突然連絡を絶たれてしまいました。皆会社をしっているので最終手段で会社に連絡すればいいのですが、そこまでするのも、とそのままにしています。何故きちんと別れ話をすることができないのか不思議なんです。とても傷ついています。

    別れ話をしてこじれて連絡をしなくなったならまだしも普通につきあっていたのに何故?という気持ちでいっぱいです。次の恋愛をするのが怖いです。
    このような目にあった方いますか?また逆にこのような別れをした方の気持ちが知りたいのです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:0559200158

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    やっぱり

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    ロイド
    お見合いパーティーに参加されるような男性というのは,恋愛経験も少なく,そういうところで人の気持ちが分からないというか,下手なのではないでしょうか。
    ある程度割切るのも必要なのでは。

    トピ内ID:9628975512

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    決め手がない

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    ポテト
    きっとあなたはいい人なんだけど、何か決め手がないと言う感じの人ではないかなと思いました。

    女性側から言えば、わざわざ話をしてゴタゴタなるのは面倒だし、だったら距離を置いていって、自然消滅がいいかなという感じではないでしょうか。

    そうか、今はお見合いパーティーに参加する人は何人かの人と、同時にお付き合いされていることもあるそうですよ。したたかと言えばしたたかですけどね。

    トピ内ID:3072480641

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    それは、、

    しおりをつける
    😭
    モテ子
    個人的には、会社まで電話をしなかったのは偉いなー!と思います。
    いい意味での女のプライドがある人なんですね。

    3人とも、お見合いパーティで、イケメンor3高であれば
    言葉が悪いのですが、ヤリ捨てという可能性もあります。
    対決策として、今度、お見合いパーティーでみつけた人と付き合う時は半年は、清く正しい交際をしてみましょう。

    ちなみに、私の経験上別れる時に自然消滅はありです。
    どちらにせよ、付き合っているうちに(なんだか違うなー。)と
    思ったので清い交際のままフェードアウトしました。

    くよくよ考えても仕方がないので、次に行きましょう。
    どこかにいい人いますよ!いい人見つけて、振られた彼氏を
    見返しましょう。

    トピ内ID:6718519926

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    説明するのがイヤだからです。

    しおりをつける
    🙂
    しいぼる
    自然消滅で別れようと試みたことがある男です。
    なぜ自然消滅を狙ったかというと、説明するのがイヤだからです。
    「あなたのここがこのくらい嫌いなので別れたいです。」
    なんていちいち説明する必要はないと思います。
    だって、私にとって嫌いな点であって、そのほかの人はそう思わないかもしれませんよね?
    それをいちいち明確に指摘して別れるなんて、彼女の人格を否定しているようでイヤです。

    メールも、電話も無視し続けていたのですが、ある日非通知で携帯にTELが。
    出ると、なんと、別れようとしていた彼女でした。
    結局、「説明してほしい。」といわれ、会うことに。

    なるべくオブラートに包んでやんわり説明したのですが、彼女は泣きながら反論してきます。
    レストランで会ったので、周りの人はみんなこっちを見てます。
    恥ずかしいったらありゃしない。
    一刻も早くその場を去りたかったのですが、「ここをこう直すからやり直したい。」といって聞きません。
    そもそも非通知でかけてきたり、あたりかまわず泣いたり、もう勘弁して!って感じ。
    めんどくさいですよねー。だから自然消滅にしたくなるんです。

    トピ内ID:7000037866

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    人の話を聞かないタイプ?

    しおりをつける
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    秋茄子
    「話し合いができない人」
    「話が通じない人」
    「我が強すぎる人」

    って思われたんじゃないですか?

    トピ内ID:1363732347

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    ご自身のプロフィールを

    しおりをつける
    如月神無月
    トピ主さんやお相手の年齢とかが分かる方が良いアドバイスをもらえるのでは?
    20代前半の方とアラフォーの方では恋愛観や背景も違う気がするので。
    トピ文を読んで感じた事は

    1・フェードアウトするような男性がトピ主の好みのタイプ
    2・トピ主さんが「話し合うと面倒」と相手に思われているタイプ

    人生経験と底の浅い私の感想ですので失礼があったら申し訳ありません。

    トピ内ID:7792349110

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    これを恋愛と呼ぶの?

    しおりをつける
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    お見合いパーティでお試しで付き合ってみて半年以内に『だんだん会う回数が減ってきて連絡がとれなくなる』というような付き合いのレベルでは、恋人関係でもないし、特に別れ話するほどでもなく、自然消滅が自然なのでは?

    初めから何もなかった人ですから。

    トピ内ID:6824398814

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    ごめんなさい

    しおりをつける
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    ポテト
    前に投稿した者ですが、あなたのこと、男性だと思ってレスしてしましました。ごめんなさい。

    男性で、そういう風な自然消滅を考えるなんて、なんとも頼りないな~って感じです。付き合いが深くなってくると、腰が引けてくるのかな・・・。
    そういう男性はこちらから願い下げですよ。

    好きになるタイプが良く似ているということはないですか?

    どちらにしても最初に、付き合いを止めるならきちんと話してくださいねって言っておいたらどうでしょう?

    トピ内ID:3072480641

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    私もこういうトピたてようと思ってました

    しおりをつける
    🐱
    さゆり
    フェイドアウトを語ろう、みたいなタイトルで
    した側の理由、された側の気持ちをそれぞれ語っていただいて
    双方の気持ちが通じたらな、と思ってました。

    私はされた側で、
    ・はっきり言ってくれたほうが諦めがついてずっとよかった
    ・自然消滅を狙ってる間、相手は傷ついていることを知ってほしい
    ・お別れの言葉すらいえないなんて自己保身がすぎると思う
    ・依存心が強いタイプは見捨てられたダメージが大きいから
     恋愛中心にならないように気をつけなくちゃいけない

    と思いました。

    した側のかたの気持ち・・・
    しいぼるさんみたいなんですかね。
    つらいなぁ。

    TV番組「○ータン」でモデルのKNさんが
    「この人もうだめだなって思ったらもう連絡とらない」
    「恋愛の仕方が分からない、何年も恋愛してない」
    と言っていました
    (おそらくちょっとつきあって「もう連絡とらな」かった人は
    数に入れてないんでしょうね)
    もてもてのモデルさんに怒ってもしょうがないけど
    そのままで深い人間関係は築けるのかなぁって思いました。

    トピ内ID:7318559993

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    出会いのリスクはあります。

    しおりをつける
    🐱
    むん
    お見合いパーティーでの出会いを否定するつもりは毛頭ありませんが、自然消滅の可能性は高くなると思いますね。
    職場恋愛や友人の紹介などと違って、二人を取り巻く環境がないわけですから、不誠実な別れ方をしても日常生活にはほとんど支障ありません。
    そして自然と生まれた恋心ではないぶん、「何か違う」と感じたら相手を軽んじてしまう傾向にあるのかも。
    もちろんパーティーに参加されている方が全員そうだとは言いません。
    単なる確率の問題として、お見合いパーティーはリスクの高い出会いだと思います。

    ちなみに、わたしの知り合いの男性(高給取りでそこそこカッコイイ)はお見合いパーティーでお嫁さんを見つけました。
    トピ主さんにもいい縁がありますように。

    トピ内ID:4662157056

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    人の言葉をよく聞く

    しおりをつける
    🎂
    さおり
    別れがつらくて音信不通になってしまう事もあると思うのですが、トピを読む限りでは、相手の温度がすっかりさがってしまい、面倒だから音信不通にされているように感じます。
    そもそも真剣にお付き合いする気持ちがない男性と付き合ってしまっているのが原因ではないでしょうか?
    言葉では「真剣だから」という事はいくらでも言えます。
    むやみに疑う必要はありませんが、相手が真剣なのかどうか見抜く必要があります。
    人間観察が出来ていますか?
    前の人と同じ空気を感じたそうですが、それは相手のテンションが下がっている気配ですよね?
    テンションが下がってしまう前の段階にも色んなメッセージがあるはずです。
    そういうものを見逃さない為には、普段から色んな事に気を配らなけば。
    普段から人の話(彼だけじゃなく、職場の人、取引先、先輩、後輩、友人)をよく聞くこと、そうしていると噂話で耳にした人となりとは、実は違うその人の本質に気が付くこともできます。
    噂や相手の言葉に惑わされず相手の本質を見抜く力が付いてきます。
    そうすれば、相手の思惑に振り回されなくなりますよ。

    トピ内ID:8571233464

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    同じことしました。

    しおりをつける
    さゆりん
    お見合いパーティで出会って、相性が合わないと感じ、面倒になって、疎遠になるようメールもせず。そのまま関係は消滅しました。
    失礼だとは思いましたが、私だったらはっきり「付き合えない」なんて言われるより、無視してくれたほうが傷が浅いです。脈なしなんだな~って判断できるし。
    しかし、これは3、4回会った程度の相手の場合です。付き合いが浅いからこそ、簡単に疎遠にできるのです。半年も付き合ったなら、私ならはっきり別れを告げます。
    やっぱり、出会いがお見合いパーティだからなのでしょうかね。私もパーティでは出会っても続きません。手頃に行けるし、簡単にカップルになれちゃうからこそ、簡単に別れることもできます。別れても、またパーティに行けばいっか~みたいに。よっぽど惹かれる男性に出会えれば別ですが・・。そこまでピンとくる男性に出会うのは難しいですね。自然な出会いが欲しいです。

    トピ内ID:8902030377

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    依存心の強い人は自然消滅でさよならしました。

    しおりをつける
    🐷
    アラホレさっさ
    タイトルどおりです。
    夫と知り合う前に付き合った男性は、依存心・執着心のとても強い人でしたので、別れ話などできないタイプでした。
    しいぼるさんが書いてますが、私も会って別れ話になっていたらこんな感じになっていたんだろうと思います。
    良くないなぁとは思いましたが、完全無視を貫き、携帯は、着信拒否後番号変更、メールも同様です。
    その後しばらくはストーカーの心配をしましたが、会社の寮に住んでいたこともあり、何事もなく自然消滅でお別れしました。

    さゆりさんが書いている通り、「お別れの言葉すらいえないなんて自己保身がすぎると思う」は、その通りだと思います。
    が、別れ話を言葉で冷静に受け止められる大人な人ばかりじゃありません。
    私の場合は、別れたいと言った途端、罵声と暴力が待っていたと思うので・・。


    まゆこさんは、どういう女性がわかりませんが、いい出会いはきっとありますよ。
    お見合いパーティーは、出会いは多いけど、それまでのつながり8友人の紹介や会社関係等)が、全くないので別れも簡単ですので、割り切りも必要では?

    トピ内ID:2728960202

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    忘れましょう

    しおりをつける
    😨
    みけたん
    下手なことは言いません。忘れましょう。
    出会った相手が悪かったんだと思います。そもそもお見合いパーティーで知り合うっていうのが最初っから信頼性ない気がします。
    世の中そういう不誠実な男性ばっかりじゃありません。そう思ったら周りの誠実な男の人たちに失礼です。
    私も初めて付き合った彼氏に自然消滅されてすごく傷つきましたが、今はすごく誠実な人と結婚し、幸せに暮らしています。
    貴女が面倒くさい人だから・・という意見が多いようですが、私はそうは思わないです。そういう問題じゃないんです。
    そりゃ、嫌われてしまった原因はあるかもしれませんよ。でも嫌な所、足りない所なんて誰だってあるじゃないですか。
    多分、これから先そんな貴方の短所があったって好きだって思ってくれる人が現れると思います。だから自分をあまり責めないでいいと思います。
    そもそも何も告げずに去る男なんて、男らしくなさすぎです。人としてけじめがない。そういう人って恋愛だけじゃなく他の事とかも嫌になったら投げ出すんじゃないですかね?そんな人こっちから願い下げって感じです。自分を磨き、素敵な新しい恋してください。

    トピ内ID:8852038323

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    お見合いパーティーだから

    しおりをつける
    blank
    ちほ
    出会いが簡単だし、紹介とは違って切ってもあとくされないので、簡単に別れるのでしょう。
    お見合いパーティーで出会うような婚活している相手ならば、複数とかけもちしてる可能性も高いですしね。

    お互い知らない状態からの半年なら、お互いをもっと知ろうとしている過程でなんだか違うなーという程度のおつきあいでしょう。
    むしろすぐ深い関係になってしまうべきではないと思います。

    そこまで深追いせずに割り切りも必要では?

    トピ内ID:5329489579

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