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    元妻
    ひと
    借金、暴力、裏切り、、、
    本当に苦労の末に、ようやく別れた夫。すべてを理解し、解決した今、激しい恨みが残っています。
    子どもを抱え、必死に働き、ようやく生活も苦しいながらも安定してきました。
    元夫の親から電話があり、夫があと数ヶ月の命と聞かされました。会ってほしいと。

    子どもは会いにいくかもしれません。
    実家の母は、意地でも会うなと言います。

    小町の皆さんなら、会いにいきますか?

    トピ内ID:0345315767

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    ほんとに

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    マスカラ
    ご苦労なされました。
    だから、困るのですが。そのような立場になったら、考えますと。

    後悔?みたいなまのは、されませんように。

    トピ内ID:4455785239

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    会いません

    しおりをつける
    🐶
    まり
    第一、その話が本当かどうかも怪しいし。
    もしかしたら、元夫+元姑が企んでいるのかもしれませんよ。
    そうじゃなかったとしても、私なら、会いません。

    トピ内ID:7371561816

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    許せるなら会えばいい。

    しおりをつける
    😠
    ハルル
    でも私なら、借金、暴力、裏切りをした夫を、もうじき死ぬからって許せない。

    明日死ぬからって言われても会うのは嫌だ。

    私がされた仕打ちは、相手が死んだら帳消しになるような軽いものではないと思うから。


    意地でも会うな、の実家のお母さんに一票です。

    トピ内ID:2386659837

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    その子供の立場でした(1)

    しおりをつける
    🐤
    ちゃんぽん
    多少は違いますが、最期はほぼ似たような状況の
    子供の立場でした。

    細かい状況がわかりませんので、
    あくまで文面から読み取った限りでのアドバイスです。


    1・トピ主さんは、ご主人には会いたくないほど憎いままですか?

    2・お子さんはご主人を憎んでいませんか?

    3・ご主人は、子供さんには優しかったですか?

    4・ご主人側の家族は、後でややこしくからんでくるような方ではないですか?


    2~4が問題ないようであれば、お子さんだけは会うっていうのもありかと。
    3・4が大丈夫なら、お子さんを一言だけ説得してみるとか
    (実際会わせたくなくても)

    恥ずかしい話ですが、うちの場合、母は父に会うのをとても嫌っていました。
    父が亡くなった時とても喜んでいました。

    私は生前の父に対して、「母が怒るから私も避ける」というスタンスでした。
    食べさせてもらっている母は絶対の存在だったんですね。

    母は、それだけの事をされてきたんだというのは、
    最近やっと分かってきました。

    トピ内ID:3514941293

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    もし本当なら

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    通行人B
    会いに 行くべきです。
    恨みつらみは あるでしょうが…
    どうせ 長くないなら 元夫の実家とも良い関係で終わりにしましょう。 何故なら 子供に遺産が入るからですよ。トピ主さんが嫌でも 子供には 父親ですし 今後を考えたら 元夫の実家とは 多少良い関係を作り出し 遺産をもらったら 疎遠になれば 済む話でしよう。
    あくまでも 遺産がある との前提ですし 本当に余命が 残り少ない との過程の上ですよ!
    だって 余命話はウソかも 知れませんでしょ(笑)

    トピ内ID:8635628687

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    あくまでも「私なら」の話です。

    しおりをつける
    blank
    バツイチ再婚組
    元夫の借金、裏切りはありましたが、暴力はありませんでした。
    別れてくれただけで満足なので恨みはありません。
    子供もいませんでしたのでトピ主さんとは状況が異なります。

    私なら行きません。今の夫への気遣い以前です。
    別れた時思いました。「この先この人がどうなろうが関係ない。もう他人なんだ。」と。

    その元夫には交流のなかった父親がいました。
    父親の余命幾ばくもないと聞き、元夫は悩んだ末会いに行きました。
    あまり記憶のない父親がどんな人か会ってみたかったそうです。
    でも「苦労をかけた」とか「すまなかった」という言葉を期待していた元夫は何も言わなかった父親への恨みを尚一層抱いてしまいました。

    その時、元夫の母親は会いに行くのは駄目とは言わず、でも自分は行きませんでしたね。

    トピ主さんが後悔の無いように行動すればいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:3956819843

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    嘘くさい

    しおりをつける
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    ジル
    本当ならお気の毒ですが、なんだか信用ならない話のようのな気がします。お母様の言う通りだと思います。お子さんだけで十分ではないでしょうか。

    トピ内ID:6969235608

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    これは小町に聞かずに、自分の胸に聞こう

    しおりをつける
    blank
    秋茄子
    元夫とどんな歴史があって、どんな思いがあるのか、それは貴女しかわかりません。


    >借金、暴力、裏切り、、、
    >本当に苦労の末に、ようやく別れた夫。すべてを理解し、解決した今、激しい恨みが残っています。


    私が貴女の友人だったら、会いに行かなくても貴女を責めません。
    ただ、貴女自身が納得がゆくようにしてくれたら・・・と願うでしょう。

    トピ内ID:4538103269

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    想像してみました

    しおりをつける
    😨
    ルル
    私にも憎しみの気持ちしか無い元夫がいますので考えてみました。

    こどもは会いたがったら会わせますが、自分は会いません。

    もう、赤の他人ですから。

    ようやく別の人生を歩き出したのに、その人生の登場人物にしたくないのです。

    今でも昔の自分の無知さ、馬鹿さを思うと苦しみが襲ってくるのに…相手が弱ってるからって優しい気持ちになれませんし…許したくもありません。

    冷たいようですが、私にとっては元夫は死んでても構わない存在です。

    こう書いてはいますが、これでも結構悩んで出した結論なんですよ(苦笑)

    トピ内ID:5794229828

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    その子供の立場でした(2)

    しおりをつける
    🐤
    ちゃんぽん
    私の気持ちは、
    「母が憎んでいる父」は、好きか嫌いか別にして
    「いなかった人」にしてしまった方が楽だったんです。

    でも、亡くなった後に会ったところで
    「お父さん」の存在が、なんだかふわふわなままになってます。

    父に対して薄情ですね。
    良い思い出のままになったと言えない事もないですが。


    お互い最期とわかっているなら、がっつり話して
    気持ちの整理をしてみるのもひとつかと。

    本当に、お子さんの性格もあると思いますし、
    お子さんにとって大きなポイントになるのは間違いないので
    一概には言えず、あくまでアドバイスです。


    でも、決してお子さんに「死んで良かった」とだけは
    言わないでくださいね。

    あれは色々な意味でとても怖かったです。

    追伸・・・トピ主さんもまだご主人を許しておられないようですね。
    条件の1は見なかった事にしてください。

    トピ内ID:3514941293

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    子供の立場から

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    🐧
    ぺんた
    全く同じようなことが子供時代にありました。
    同じく父親は酒癖が悪く暴力もひどいしギャンブルの借金もひどく、母も別れるのに苦労したようです。

    離婚数年後癌で入院中なので、むこうの身内から会ってやってくれと連絡が来ましたが私は正直迷惑でした。
    もう死ぬってんならこっちも後味悪いので会ってもいいかなとは思いましたが
    まかり間違って死なずに生き延びたりしたら、その面会をきっかけにまた父に取り付かれるんじゃないかと、それが怖くて断りたかったです。
    兄がいるので私は兄の意向にあわせることにしました。
    兄は面会OKとのことでむこうにはそのように返事しました。
    (しかし諸々の事情で結局面会話は流れましたが)

    しかし数年後、私が危惧していた通り父が助かったという話を聞いて
    「あー、いかなくて良かった」とほっとしました。(冷たい子供ですよね・・・)

    トピ内ID:5878030077

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    はげしい恨みが残っている

    しおりをつける
    blank
    お答えします
    と言うのは 本当ですか?
    失礼ですが 私はそれは嘘だと思います。

    私は 元夫に強い恨みがあります。

    地獄の日々だった。辛かった。今ならできる正常な判断を全て否定されて何度も死のうと思った。

    別れても友人だよな と彼は言った。私はニッコリ笑った。頷かずに。

    あんた頭おかしいんじゃないの?私はあんたと無関係になるために人生の半分を捨てる覚悟でいるのよ?共有財産もあきらめ、子供を産めるギリギリの年齢にも関わらず一人になるのよ。

    許さない。人として絶対に。
    私の仕返しは無関心になること。あなたは私の中から思い出しもしない人間として排除されるのよ。
    …と言うぐらい恨んでいるので私ならもちろん会いに行きません。

    会いにいきたいけど都合がつかなくて…悲しいわ と、お菓子を食べながら電話口でいいます。頑張ってあなた!って。
    怖いでしょ?引いてください。どうぞ。

    でも私にとって「恨み」ってそういうレベルなの。
    迷うぐらいならとりあえずお会いになった方が良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:9565579866

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    同じでした

    しおりをつける
    😭
    経験者
     夫は多額の借金、浮気、子供の貯金を全部使い込み、。養育費代わりの教育保険(子供に対し)も全部使い込み、私は離婚しましたが、夫は直ぐに再婚。また離婚と2度同じ事を繰り返しました。
     その夫との間の二人の子供も成人したところへ、再婚相手とも別れた夫が寂しさのあまり、度々訪問し、果ては長男夫婦に養ってもらい気ままな生活をしていました。
     きれいごとを言うようですが、子供の父親です。私は見て見ぬふりをしていました。別れてから二十年です。恨んでいましたが、次第に可哀相になってきました。
     そんなとき、前夫は若い女性と旅行中に突然倒れ、3日後には亡くなりました。酒で体をボロボロにしていました。喪主は私の長男が務め、私も葬式に出席し供養に参加しました。
    「お母さん(私)に感謝している」と常日頃長男に話していたそうで「この人には勝った」と思いました。
     トピ主様も、人として後々後悔することないようにお考えになって決めてください。前夫は、子供にはとてもやさしい父親でしたが、お金にだらしない人で、私は、子供のお金を使った事が許せなく、最初は「良い気味。罰が当たった」と思ったものです。

     

    トピ内ID:5565554271

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    私なら会いたくないです

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    はいね
    おそらく、父親と子どもを会わせるというのが、連絡の一番の意図だと思います。
    トピ主さんにとっては、思い出したくもない相手でしょう。

    しかし、お子さんにとっては「父親」ですから、会いたがるかもしれません…それは子どもの権利ですから、その機会を奪うのも考えてしまいますよね。

    お子さんはおくつでしょうか? 元夫は、入院中でしょうか?
    病院ならいいですが、個人宅だったら行くべきではないと思います。
    喫茶店など、とにかく、第三者の目があり連れ去りを防止できる所で会うべきです。

    まだ小さいのであれば、トピ主さんも付き添いという形で行く事になるでしょう。それに耐えられそうですか?

    中学生~まだ未成年であれば、病室(店)の前までは一緒に行き、自分は外で待機し、面会後、すぐ一緒に帰れるようにしておくという形もあると思います。
    成人であれば、子ども個人の判断になるでしょう。

    トピ主さんの中で、「あの時会っておけばよかった」と後悔するだろうな、という思いが少しでもありそうだったら、ご自分も顔をみて挨拶だけして辞去する、というのもあるかと思いますが…。

    体調等よく考えてお決めになってくださいね。

    トピ内ID:1031031228

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    行かない

    しおりをつける
    😨
    ローズ
    せっかく苦労の末、落ち着いたというのに、会いに行ったらまた心は乱れるはず。私なら絶対行かないです。

    トピ内ID:9491132553

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      会わないかも

      しおりをつける
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      パトリシア
      愛情が少しでも残ってるなら会うかもしれないけど
      会って何か頼まれて断って
      罪悪感を持つかもしれないから会いには行かない。

      そうじゃなくて
      考えて今会っとかないと後悔が見えるなら
      会いに行く。

      トピ内ID:3845122776

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      行きません

      しおりをつける
      😠
      花*花
      お母様の言う通りです。
      ・・・トピさんの迷われる気持ちは解りますが。
      もしも、娘の元夫(自分が母の立場)なら絶対阻止します。
      「死」と引き替えに生前の行いが全て帳消しになる、とでも
      思いますか?私は思いません。

      トピ内ID:7783349225

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      意地でも会うなと言われたら

      しおりをつける
      🐱
      ねこさん
      そりゃ会いに行く気にもなっちゃいますよ。実母さん!トピ主さんはどうですか?ちょっとは会う気ありますか?私はその暴力元夫に対して、愛情がカケラもないなら逆に会いに行けると思うんです。なんというか、古い友達みたいな感覚です。

      反対に今でも憎く思うって事は、実は根底にまだ愛が残っているからだと思うんです。憎いって感情は「期待を裏切られたから」憎いって気持ちになると思うんです。愛がこれっぽちもなかったら憎くさえ思わないんです。なんとも思わない。無感情。

      私は元の夫には何の感情もないので、乞われたら花でも持ってお見舞いくらいなら行くかな?

      ところで本当に余命わずかなのでしょうか?

      トピ内ID:1107522974

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      本人が会いたがっているのかどうか・・・

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      blank
      うーん
      本人が会いたがっているのかどうか・・・周囲が余計な気を廻しているだけかもしれないと思います。
      「何か用件があるなら先ず本人からお手紙を下さい」と言ってみたらいかがでしょうか。

      それでもし謝りたいとか、残していく子供の為に何かしたいとか言う話なら会っておかれた方が良いと思います。
      なんにしても死んだ後では話も出来ません。
      後からふっと「あの時あの人は何を言おうとしていたんだろう」と思っても答えは永久に分からないのです。

      人生において自分に関わる事でさえ答の得られない秘密や謎と言うものは大なり小なりあるものですが、時に「分からない」「答えがもう得られない」と言う事自体が大きな悔いや焦燥となって心の負担になる事があります。

      どのみち相手には暴力が振るえる様な体力も残っていないでしょうし、最後にもう一度「(子供の父親が)どういう人間であったのか」見届けてやったらいかがでしょうか。
      元夫がもしも最後に自分の過ちを認め謝る勇気が持てるなら、貴方のみならずお子さんに取って人生に置ける大きな救いや希望となり得ます。

      トピ内ID:4564361510

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      あなたの気持ち次第だと思います・1

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      🐧
      ついたて
      大変お辛い事だったと思います。私はトピ主のお子さんの立場でした。父の事で暴○団が家まで来たことがあります。父が家出中に。

      お子さんには今までの経緯は話されているのでしょうか?またこの様な状況は知っているのでしょうか?
      私だったらある程度の年齢なら今までの経緯と今の状況は知りたいと思うかもしれません。全ての事を知った上でお子さんが行動しても責めないで下さいね。

      問題なのはお子さんが小さい場合とトピ主さん自身の行動でしょうね…
      会わないと決断しても誰も貴方を非難する資格はありません。今までの元夫のしてきた事が悪いのです。

      ただ相談文には迷いがある様に思われこの事を一生悩むかもしれないと思うのでしたら、私だったら自分の卑怯さを素直に受け止め罪悪感を感じない方法として1ヶ月に1回とかいよいよという時に会うかもしれません。また葬式に出るかもしれませんが、集まりは遠慮しすぐ帰ります。1周忌は出ません。
      そしてお葬式が終わった後、もう連絡は止めて下さい。と話し、電話番号を変えるでしょう。

      トピ内ID:9367517045

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      あなたの気持ち次第だと思います・2

      しおりをつける
      🐧
      ついたて
      私はトピ主さんの苦労が本当に分かるので、正直に書くと「知らせないで欲しかった」と思います。
      でも知ってしまいトピ主さんに迷いが出てしまった以上、一生その事を思い出し悩むよりは自分が出来る最低の事だけし後悔しない方がいいと私は思います。
      もちろん向こうの家族に「過去は忘れることが出来ないので…云々とちょっと位なら…」とトピ主さんを頼られない様に会う前に予防線を張ることをお忘れにならないように…
      反対されているお母様には「知ってしまった以上また悩み事を増やしたくない。」と話されれば納得してくれるのではないかと…

      ただ以上の事は病院に入院中を想定して書いています。自宅療養中ならまた話が違ってくるでしょうね…

      トピ内ID:9367517045

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      トピ主さんの気持ちは

      しおりをつける
      😨
      でぶ
      お子さんは当然血のつながりがありますから、会いたいというかもしれません。
      でも、トピ主さんには憎しみしかないのですよね。
      でしたら、会う必要はありません。
      愛と信頼で結ばれているから夫婦であり家族なのです。それがないどころか血のつながりもない元夫は他人でしかありません。
      私なら会いません。それか、あえて会って弱っているところを内心喜んでしまうかもしれません。
      でもやっぱり、看取らされたら面倒なので行かないですかね。
      欲張りなことを言えば、遺産があるのであれば子どもの分をもらうために行くかも、くらいですか。財産はおそらくないでしょうけど、生命保険はどうですか。かなり性格悪いですね、私。

      トピ内ID:5255225776

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      自分の気持ちのままに

      しおりをつける
      🐤
      まめ
      わたしも離婚していますので、もし自分の元夫がそうなったら会いに行きます。
      でも、トピ主さんの事情とうちの事情は違います。
      あなたの受けた心の傷は誰にも理解することはできません。
      だから、誰がなんと言おうと自分の心のままに行動したらいいと思います。
      どちらを選んでも、誰もあなたのことを非難する権利はありません。

      お子さんのことに関しても、お子さんの気持ちを尊重してあげてください。
      あなたんが元夫に対して抱く気持ちと、お子さんがお父さんに対して抱く気持ちは別のものですから。

      どうぞ後悔することのない選択をされますように。

      トピ内ID:9321464684

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      相手はなんのために会いたいのか

      しおりをつける
      blank
      みか
      相手はなんのために会いたいのでしょうか?
      死ぬ前に一言謝りたいというのなら、私なら会いに行きます。最期くらい、いいのではないかと思います。それで互いに昇華できる思いもあるでしょう。

      トピ内ID:4915886936

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      元妻
      取り急ぎお礼申します。
      あまりにもたくさんレスがあったので、びっくりしました。

      子どもは、1人でも会いに行ける年齢です。
      会いたくないと言っていますが、本音はわかりません。
      会うとしたら、1人で行かせていいのかとも思います。

      会いたいというのは、本人の意志ではなく、家族が会わせてあげたい、と思ってのことだろうと思います。
      夫の親や兄弟にも恨みがあります。借金や離婚のことで罵倒されました。妻がなってないから夫が借金すると。新婚の頃に親に相談したときに、「夫婦で解決しろ」「男のやることにクチを出すな」と親戚が集まった席で私だけが罵られました。

      夫の借金は、ずいぶんと昔からでした。発覚して返したと思った頃にまた発覚。子どもに惨めな思いもさせました。気がついたら、こっそり私が貯めてきた子どもの貯金も保険も使っていました。唯一楽しみしていた夫の生命保険も。浮気は忘れても、借金と暴力は許せない。

      私は会いたくはありません。
      でも、本当にそれでいいのか迷います。
      >知らせないでほしかった
      というのが、今の心境です。
      もう一度、ゆっくり読ませてもらいます。

      トピ内ID:0345315767

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        離婚後何年かにもよるかも

        しおりをつける
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        DV被害者
        同じ経験をした離婚経験者です。
        離婚した最初の数年は、もしそのような状態にあっても絶対に会いに行かない、と思っていました。
        それはそれは、ひどい目にあいましたからね。同じです。

        そして、今別れて14年目。
        未だに頭にくることばかりやらかしてくれますが、立場上(収入、社会的立場、子供たちの尊敬)など、全てにおいて私のほうが上になりました。結婚している時は、私の全てを否定されたので、全く何もできない女でいなくてはいけなかったのです。

        もしかしたら、今なら会いに行くかもしれません。
        嫌味も言いません。
        今から死ぬ人に、意地悪言うほど落ちてはいませんから。

        でも、そのときになって気が変わるかも知れません。

        結局はわからない。あんな男の顔もみたくないと思っていた自分が
        そのときになってみないと、わかりません。

        時が癒してくれるなら、もしかしたら、後数年たてば、堂々と
        会いに行くよ、と言えるかもしれません。

        でも、今はわからないです。

        まとまりがなくて、全然アドバイスになってなくてすみません。

        トピ内ID:4100212214

        閉じる× 閉じる×

        私だったら

        しおりをつける
        blank
        私はイヤ
        私も、借金・暴力トラブルで離婚しました。

        私は、離婚前から元夫の死を願うほどでした。
        離婚後も、この世からいなくなってくれれば、子供達の将来にしがらみも起きず安心できるのにとも思いました。
        それぐらい、恨みつらみがあります。

        子供の保険や貯金も使い果たし、お金にだらしない人だったので、当然養育費も無し。今も何処にいるのか所在不明です。

        なので、そんな連絡がもしあったとしたら、絶対会いに行ききません。それどころか、ホッとするでしょう。


        但し、子供達はどんな父親でも親なんです。子供達が会いたがるときは、子供達だけ会わせるかもしれません。

        トピ内ID:6789560072

        閉じる× 閉じる×

        レスの中に

        しおりをつける
        blank
        なな
        お子さんだけでも…とありますが、小さいなら「子どもだけ」はやめた方が良いかもしれません。

        知人の話ですが、離婚したのち元夫がガンになり余命わずかになったと元義父母から連絡がありました。会ってくれと。
        会いたくはなかったそうですが、子どもと父親が会う権利を奪ってはいけないと思い、お子さんだけで会う事にしました。
        そのときお子さん12歳。
        病院の駐車場で義父母と待ち合わせた後、義父母に預けて彼女は車で待っていたそうです。でも待てども待てども帰ってこない。
        不安になって病院に入って元夫の病室を覗いたら(30年ほど前の話で、受付に言ったら病室を教えて貰えた)元夫は一人。
        子どもと義父母は?と訪ねたら、しばらく話していたが帰ったとのこと。
        元夫には妹がいたそうですが遠方へ嫁いでいて、寂しくなった義両親が孫はうちのもの!ということでつれて帰ってしまったそうです。
        義両親の家に行っても居留守か門前払い。
        最後は警察沙汰になったそうです。
        またガンは本当だったのですが、幸いにも早期に発見できたため余命云々ではなかったとか。(現在も存命)
        これは特殊なパターンですが、こういう事もあります。

        トピ内ID:9323401662

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        私は子どもの立場ですが

        しおりをつける
        blank
        506
        危篤の際には連絡してください、と思います。

        私は現在33才既婚子待ちですが、中高生の頃からココの思想は変わりません。

        私が育ってくる過程には何もしてくれなかったばかりか、邪魔しかしなかった実父です。
        でも、彼がいたから私が生まれた…。
        そう思うと、彼が死ぬ間際にだけは私がいてあげても良いかなって思います。
        彼は私を産んだ母以外、唯一(医師看護師を除いて)私の出生に立ち会った人でもあるし、私の半分を作った人でもあるから…。


        夫婦は離婚したら他人ですよ。
        トピ主さんが会いたくなければ会いに行く必要はないですよ。

        ただお子さんについては…何とも言えません。

        トピ内ID:5650211015

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        危篤ならともかく

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        ミハル
        >元夫の親から電話があり、夫があと数ヶ月の命と聞かされました。会ってほしいと。

        まりさん、ジルさんと同じく、私も「本当かな?」と思いました。
        本当だったとしても余命数ヶ月の診断を受けても何年も生きる人もいないではないし、トピ主さんもお子さんも今会うのはやめておいた方いいのでは?

        末期の診断を受けて、仏のように落ち着いて覚悟する人もいますけれど、情緒不安定になって攻撃的になる人も多いし、元々性格に問題のある人なら危なくないですか?

        トピ内ID:7308602876

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