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    恐るべし!近所のママ友さん

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    明日の風
    ひと
    子ども同士が同じ年齢(あちらが1年後に同保育園入園)で近所。
    お医者様の奥様の割には、庶民的で穏やかな印象で、
    子育てに悩んでいた私は相談にのってもらうことも。

    元々その方は、約束を守るのは窮屈だし、
    来るもの拒まず、去るもの追わずの交際スタンスを語られていたので、
    私も気楽にお付き合いをさせていただいてました。

    ところが、徐々に理解不能な言動が増えてきたのです。
    例えば・・・

    ・私と同じ習い事に加わり、私が辞めるまではとりあえず行くと宣言
    ・問題のある子が入る保育園に入ってしまった、よく通わせてると言う
    ・自分の子がききわけ悪くなったのは、私の子といるからだ等のクレーム
    ・上流家庭の多い地区に引っ越すと話す(こちらは持ち家、先方は賃貸)

    にもかかわらず、姑が居るのに降園後や休日は我が家に親子で押しかけ
    なかなか帰らず、私たちの分の夕食を食べて帰ったり。

    アルバイトを誘ってきたのに、後日、自分だけ辞めたり、
    暴力的な自分の子に、ママだけは叩いてはダメと注意(?)したり。

    園や近所の情報を方々に言って歩き、問題になると
    私がしゃべったかどうか等時間を問わず聞いてきます。

    私の休日の予定を報告せよ!と一方的なメールが送られてきたかと思えば
    代替が見つかれば、園でも近所でも挨拶どころか無視!

    もう頭が変になりそうで、私の頭の悪さ&子どもの性格を理由に
    迷惑をかけたくないからと一切の誘いや関わりを断り続けて半年、
    やっと最近ちょっかいをかけてこなくなりました。

    しかし、今度は私や私の子どもが変わっている等の吹聴と無視の嵐です。
    予想はしていたのですが、なるべく話のネタにされないよう
    彼女の監視(?)に戦々恐々の日々です。

    このまま行くしかないでしょうか?

    トピ内ID:3333814139

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    大丈夫だと思います。

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    😠
    himari
    トピを読んだ限りでは、トピ主さんだけでなく他にも被害を受けている人が多そうですね。
    たぶん、他の人も遅かれ早かれ見切りつけるんじゃないですか?
    そのうちにトピ主さんに味方についてくれる人が現れますよ、大丈夫。
    つらいのはきっと今だけです。頑張って!!

    トピ内ID:2395396035

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    大変だぁ・・

    しおりをつける
    miku
    似たような経験、続行中です。
    ごめんなさい、これといった解決策はないのですが・・

    相手のママさんの気持ちは想像がつくようになりました。

    寂しがり屋で、誰かとつるんでいないと不安なママさんだと思います。
    何故なら、敵をつくって外された経験があるからではないかと。
    だから、常に誰か一緒にいる人が欲しいんです。

    そして、そんなママさんは嫌われたり距離をおかれる事に敏感です。
    傷つきやすいのです。だから、多分嫌われる前に自分の方から嫌うようにするのですよ。

    トピ主さんは、そのママ友さんを「苦手」と思った事が雰囲気から伝わってしまい、
    ママ友さんは嫌い返しているのだと思います。
    嫌いになると、今まで笑って流せていた事が流せなくなり、粗捜しのし合いのような関係になってしましますよね。育児の細かい違いは大した問題ではありません。相手を嫌いと思ったら、もういい関係は難しいです。

    相手が気を悪くしない断り方や、相手が傷つかない距離のおきかたを勉強中です。
    いい意味で、相手へのマナーを大切にしながらお付き合いしていきたいですね。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:0982746924

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    もうしばらく静観

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    えみちん
    実害が出ていないのであれば、もう少し今の状態を続けてみては?
    その方は、きっと もともと変わり者なんだと思います。
    主さん以外にも『引っかかった』ママさんはいるはずです。

    そのうち 周囲の人が「あの人の言ってること、おかしいよね」となるでしょうから、それまでは過剰に反応したりしない方が賢明でしょう。

    でも、たとえばその方のホラでわが子がいじめられるようになったというような事態になれば、毅然と立ち向かう必要があるでしょうけどね。

    それにしても、ママ友って難しいんですね。こちらが普通にしているつもりでも 相手によっても関係がおかしくなる・・・
    明日は我が身かもしれないと思うと、他人ごとには思えませんでした。

    トピ内ID:6962714756

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    お気の毒です

    しおりをつける
    😀
    らいる
    トピ主さん、とんでもない方と関わってしまいましたね。
    とてもお気の毒です。
    このままで行くしかないか?とのご質問ですが、
    このまま知らん顔を続けて、あえて再び関わることがないように、
    とご進言申し上げます。
    ダメですよ、せっかく遠のいてくれたのに、こちらからまた関わっては!!

    わかる人はわかってくれます。わからない人はその人と同じレベルのバ○です。そう思って知らん振りしましょう!

    トピ内ID:2935729352

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    気にしすぎないで

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
     トピを読んで、相当変わった方ですね。

     多分まわりの方々も、そのうちその人の本性を見抜いて、話し半分にしか聞かなくなると思います。その人がまわりから浮いてしまうのも時間の問題では?
     
     ドッシリ構えていたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:3892858106

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    大丈夫だと思います

    しおりをつける
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    ハート
    おかしな人だと思っているのは、主さんだけではないと思います。

    このまま距離を置いたほうがいいと思います。

    私はおかしな人対策のために、新しく知り合いが出来た時はどんな人かある程度分かるまで、なるべく距離を置いて付き合ってます。
    変なことに巻き込まれたくないですからね。

    トピ内ID:9403412128

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    どちらがおかしいか、わかる人にはわかります。

    しおりをつける
    😉
    妹も同じ様な体験を
    大変な人と関わってしまったんですね。同情申し上げます。

    なんだか情緒不安定というか…きっと家庭が余り順調じゃないんのかもしれませんね。その奥さんは。

    中傷めいた行いに今は傷ついていらっしゃると思いますが、くれぐれも同じ土俵に上がらされないように気をつけてください。
    こんな事言ってたわよ、という人がいたらその人にも気をつけてください。にっこり笑って『アラそう、残念だわ。そんな風に受け取られて。』とでも言って茶を濁していれば十分です。

    他の方もおっしゃってますが、そのうち『自爆』するような気がします。
    彼女の振る舞いは他人が見ていても気持ちのいいものじゃありません。
    トピ主様の中傷を吹聴しているようですが、まともな人なら聞かされて楽しいとは思わないものです。

    どちらがまともか、わかる人はわかりますよ。見てる人は見てます。

    くれぐれも相手のペースに巻き込まれて生活と心の平安を乱されないように、ニコニコスマイル忘れないでください。子供さんと楽しい夏休みが過ごせますように。
    環境が好転していきますよう応援してます。

    トピ内ID:5167032856

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    そういう人いますねえ

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    a
    被害者意識を持ちやすく、基本が被害者。だから自分に甘く悪気無くやってるんですよね。
    諭しても直らない、騒音おばさんとかもそういうケースだから刑務所に入るまで、あるいは入っても直らないわけです。何人か出会ったことありますがやられたことはもの凄く覚えていて凄まじい悲しみ、怒りなわけです。
    それなのにやったことに対しては無頓着だったり、言い訳ばかりだったり。
    親の育て方がどうだ、とか言うのは個人間ではひとまず置いといて、そういう人を見たら距離を空ける、まあまあと言う風に付き合うようにすべきですかね。
    あと子ども間のことは親は出て行かない方がいいですよ。
    子どもには子どもの世界があるし親が絡むと多くの場合,
    揉めます。

    刑務所に入るってのは相当なレベルなので、こういう人を見つけたら距離を空けるしかないですね。
    悪人ではないと思います。でもストレスの溜まる相手ですよね。

    トピ内ID:1936111409

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    いろんなアドバイスありがとうございます

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    明日の風
    ご相談させていただいた明日の風です。
    皆様のご意見を見て、本当に安堵いたしました。

    この一年悩みながらいろいろ関わりを工夫してきた結果が今なので、
    他にやりようがないし、もう気力も尽きていたところだったんです。

    極度の人間不信で、同じ思いはごめんだと、
    他の方に相談することはなくきました。
    子どもつながりでなければ、もっとあっさり切れるんですけど・・・。
    お互い大人なんだし・・・と、角がたたない方法を模索してました。

    わが子が軽度発達障害と言われ育児に困っていたので、
    小児科医の奥様だったママ友さんに相談したり
    ついつい過信して付き合いを深めてしまい、自分もうかつでした。

    そこそこの付き合いをしていくというさじ加減が必要なんですよね。
    今回本当に勉強になりました。
    それにしても、私って人を見る目ないです。

    これからはニコニコしながらしっかり距離をおくことに努めます。
    今はたぶん、頬がヒクヒク引きつってると思うんで。

    ただ息子に申し訳なかったな・・・。
    息子の特性を面白おかしくそのママ友さんにネタにされてるんで。

    トピ内ID:3333814139

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    家庭内に問題ありかも?

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    さくら
    ママ友?その人は家庭内に問題があるかも?
    医師である夫とも、うまくいっていないからこそ
    外へ向けて、自分は幸せよとアピールをしているつもりが
    変な方向に向いているじゃないかな?

    トピ内ID:8803523763

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    二回目ですが

    しおりをつける
    😨
    らいる
    なんて人でしょうか(怒)

    軽度発達障害とわかっていて(わかっていなくてもですが)、その特性を面白おかしくネタにするなんてありえません!!
    トピを読ませていただいただけの私ですが、激しい怒りを感じます。
    トピ主さんは、「見る目がなかった」とおっしゃっていますが、そういう人間性を疑うような人は、自分をうまく偽ることが上手です。
    結婚後にDV等で苦しまれる方の多いことでもわかりますよね。
    ですから、トピ主さんが「見る目がなかった」のではなく、「相手が悪かった」ということです。
    人付き合いに臆病になることなく、他の方と仲良くされることをお勧めいたします。
    良い方もたくさんいらっしゃるはずです。状況に気づいておられる方もたくさんいるはずです。
    何の力にもなれなくて申し訳ありませんが、ともに怒り、祈らせてください。
    早くその人の異常さに周囲が気づきますように。
    (おそらく、すでに気づかれていると思いますが)
    そして、トピ主さんが毎日を心穏やかに過ごせる日が、一日も早く訪れますように。
    陰ながら応援しております! 

    トピ内ID:2935729352

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    ひどすぎる!!

    しおりをつける
    😢
    motti
    明日の風さん

    そこは怒らなきゃ!!
    子供のことをおもしろおかしくって、そこは怒って下さい!!
    子供を守ってあげて下さい。
    子供の「名誉」を守って下さい。


    今度やられたら、激怒して下さい。

    周りの方にいろいろ言われたら、
    「子供のこと(病気)をおもしをおかしく真似されるから、ちょっとキツク抗議しちゃったの。そしたら、嫌われちゃッたっみたい」でいいんじゃないですか?

    普通の人なら、そこで大体のことは把握できます。
    把握出来ないような人とは、つきあう価値すらないと思います。

    トピ内ID:7296157964

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    毅然としなきゃ!ですね

    しおりをつける
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    明日の風
    さくらさん、らいるさん、mottiさん
    更なるアドバイスありがとうございます。

    軽度発達障害だからこそ、息子の生活のしづらさを伝え、
    地域に認められて育っていけるようにと思ってきましたが、
    この恐怖のママ友さんなど、やはり相手を見極めなくては
    ならないですね・・・寂しいですが。

    mottiさんのおっしゃるとおり、
    今後は事があれば、不快である事を強く言いたいと思います。

    私自身が息子にかこつけ、恐怖ママとの対峙から
    逃げていただけのかもしれません。

    先日町内のイベントがありましたが、
    あちらはママ集団でたむろっており、私への関与はありませんでした。

    いわゆる無視というものでしょうが、
    ちょっかいがない分、雰囲気が悪くてもやりすごせました。

    恐怖ママは他のママさん達とは仲たがいもなく、
    今のところうまくやっているようです。

    今後もこの状況が続いていくのかと思うと憂鬱ですが、
    オドオドせず、毅然とスマイルを武器に生活していきたいと
    皆様のご意見を読み改めて思いました。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:3333814139

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