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    友達同士が仲良くなるのが怖い。心が狭すぎる私。

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    しょんぼり
    ひと
    こんにちは。
    自分の心のからくりが分からず、ただ自己嫌悪に陥っているだけなので皆さまのご意見を教えてください。
    私は自分の友達同士が仲良くなるのを怖いと思ってしまいます。
    例えば、学生時代の友人と社会人になってから出来た友人を会わせて、
    それぞれが私を越えて仲良くなるのが寂しい、不安だと感じてしまうんです。
    グループ内で自分以外の子同士だけで遊びに行った話など後から聞くと、ショックを受けます。
    学生時代まではそう感じたことはありませんでした。
    何となく思い当たるのは、社会に出て意地悪な友人に出会ったことかもしれません。
    でも、そんな人どこにでもいますし、それ位で左右されてるなら自分が悪いと思います。
    芸能人や友人で、色々な友達を呼んで自宅でパーティなんて見るととても尊敬します。
    私ももっと大らかに、そんな風にできるようになりたいです。
    きっと自分に自信がないんですよね。
    友達もいて、皆普通に仲良くしているのにどうしてでしょう。
    仲良くさせる必要ないと思われる方がいらっしゃると思いますが、
    紹介して~頼まれることが多かったり、私にプラスになりそうなステキな人を紹介してくれる人も多いんです。
    お返しができない自分が嫌になります。
    彼と遠距離なのですが、2年後帰って来たら結婚をする予定です。
    披露宴や二次会なんてとても怖いですし、子どもができたらさらに悩みが増えそうで。
    出会う機会を避けるのではなく、根本的な部分から考えています。
    この心の狭さ、今のうちに変えたいんです。
    彼が帰って来る前に、もっともっと大らかな女性になりたいと思っています。
    くだらない悩みを聞いて頂き、有難うございました。

    トピ内ID:8054515286

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    孤独を楽しむ

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    🐤
    おまめ
    20代後半の既婚女性です。
    私は多分トピ主さんと考え方が全く正反対なんじゃないかと思い、レスします。
    的外れな事を言ってたらごめんなさい。

    >私は自分の友達同士が仲良くなるのを怖いと思ってしまいます
    トピ主さんは、孤独を恐れているんでしょうかね。
    どこかで孤独な自分が可哀想だと思っているのでしょうか。
    誰しも、一人で生まれて一人で死ぬんです。
    孤独なのが当たり前です。

    華やかな交流関係や、高級な装飾品・ブランドなんかでは、
    せいぜいその場限りの小さなプライドしか満たす事ができません。
    自分を満たす事ができるのは、自分だけです。
    友人の多い自分じゃなく、他の誰の者でもない自分にプライドをもって下さい。
    孤独=寂しいという先入観を捨てて下さい。
    むしろ、孤独を楽しめるようになって下さい。

    そうすれば、
    >私にプラスになりそうなステキな人
    じゃなくて、損得勘定のない人間関係がいつの間にか築けます。
    それに、そういう人間関係だったら疲れることもないと思います。
    損得のない純粋な関係なのですから。

    トピ内ID:5945714813

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    自己の確立

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    アンビリーバブル
    >きっと自分に自信がないんですよね。

    おそらくその通りだと思います。
    別の言葉で言えば、自己の確立ができていないように思えます。

    >例えば、学生時代の友人と社会人になチてから出来た友人を会わせて、
    >それぞれが私を越えて仲良くなるのが寂しい、不安だと感じてしまうんです。
    >グループ内で自分以外の子同士だけで遊びに行った話など後から聞くと、ショックを受けます。
    >学生時代まではそう感じたことはありませんでした。

    社会人になり周りの環境も学生時代より厳しいものとなったため、
    集団に属していたいという意識が強くなり、
    一人になってしまう不安が大きくなったのではないでしょうか。

    >この心の狭さ、今のうちに変えたいんです。
    >彼が帰って来る前に、もっともっと大らかな女性になりたいと思っています。

    「大らか」になることを目指すのではなく、
    自己を確立できるような心の強さを獲得し、
    将来の子育てに活かしてください。

    トピ内ID:0320032508

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    貴女の「友達感」って・・・

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    馬耳東風
    <広く浅く>から進まないからそう思うのかもしれませんね。

    知り合う最初って、皆どんな人か判らないでしょ。
    最初はみんなで話したり、食事に行ったり、して行きながら「あ、この人は私と同じ感覚」とか
    「この人は私の悩み分かってくれそう」とか「愚痴聞いてくれそう」とか
    除々に、自分の感覚に合った人と親しくなって行きますよね。

    「私が紹介した友達なのに、私をはずしてなんでぇ」なんて思ってると
    貴女の望む友人は寄って来ないし、良い友人も出来ません。
    自分を介して知り合ったのに、って仲間ハズレにされるのが腹立たしい、のかな?

    <去るもの追わず、来るもの拒まず>

    友人も多いようですから貴女の人徳もあるのでしょう。
    貴女は、これからも自分で出会って行く人達と、出会いを大切にしながら
    自分に合った友達を見つけて信頼を築いていけるなら絶対自信もついて来ますよ。

    落ち込まないで頑張ってね。

    トピ内ID:0102631859

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    トピ主です

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    しょんぼり
    レスありがとうございます。

    おまめさん

    少しも的外れではありません。

    おっしゃる通り、私は孤独を楽しめていないと思います。
    孤独が怖いと必要以上に思っている気がします。
    「損得のない純粋な関係」ステキですね。
    私もできている気分でしたが、できていないから不安になるのでしょうね。

    >私にプラスになりそうなステキな人

    言葉が悪かったな~と反省しました。
    これは、例えば私が○○について勉強したい、と思っていると話すと
    友人が心から応援をしてくれ、その道のプロであるご友人を紹介してくれる。
    という感じです。
    私もそんな人になりたいと思います。

    まずは自分を知り、自信を持てるような行動をして行きたいと思います。
    ありがとうございました!

    トピ内ID:7577457566

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    トピ主です

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    しょんぼり
    アンビリーバブルさん

    心の中を見透かされて、私もアンビリーバブルです。
    心を読んだ上、アドバイスも頂きありがとうございます。
    「自己の確立」について、ネットで検索をしてみました。
    いくつか具体的に書いてあるものがあったので、じっくり実践します。
    自己を確立できたら自然と大らかになるんですね。

    馬耳東風さん

    仲間ハズレにされた~という気持ちにはならないので、全然腹は立ちません。
    やっぱり私って面白くないのかしら。と寂しく思うことはありました。
    私の周りの女性はとても魅力的(内面的に)で気さくな人が多いので、すぐ誰とでも仲良くなれるんです。
    ですので、たった1回でも友達同士がすぐ仲良くなるだろうなと思ってしまいます。
    書いててダメだ!と思いました(笑)
    もっと自信を持たないとですよね。自信を持つ方法、確立法を1つずつクリアして行こうと思います。
    たくさんのヒントをありがとうございました。

    トピ内ID:1207884598

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