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    親掛かりで家を買った同僚が羨ましい

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    😢
    ふー
    話題
    3年ほど前に結婚し、現在育児休暇中の30代主婦です。
    復帰は来年4月予定です。

    私の実家は裕福ではなく、いまだに狭い都営住宅住まいです。
    子どもの頃から、「団地」が嫌で嫌で仕方なく、大人になったら
    絶対に家(マンションでもいい)を買おう!と思って貯金に
    励んできました。私個人の貯金で1000万くらい、結婚して夫と
    共同でためた1000万くらいがあります。子どもが産まれたのを機に
    家を買おうか…と探し始めたのですがやはり希望の場所、
    希望の広さの家を買おうとするとまったくお金が足りません。
    (一応都下で探しているのですが)
    共働きで、30年ローンを組んでもこの程度の家しか買えないのか…と
    暗澹たる気分になります。無理して家を買っても生活が苦しければ
    本末転倒なのでこのまま賃貸…という考え方もありますが。

    そんな時、丁度同じ頃結婚し、私たちより1年ほど前に子どもが
    産まれた同僚から「引っ越しました」とのはがきが来ました。
    住所を見ると、文教地区と名高い23区内、駅から徒歩数分という
    素晴らしい環境。分譲情報を調べたら、かなりの高額物件でした。
    間取りも凄く広いですし。
    同僚ですから、年齢も変わらず、お給料も私よりちょっと
    いいくらいのはず(男性です)。
    ただ、奥様はいわゆる「お嬢様」でご実家がかなりの資産家。
    きっと、援助があったんだろうな…と思います。
    こんな風に、他のご家庭のことを詮索するのは非常に浅ましい行動
    だとは思いますが、羨ましくて羨ましくて仕方ないです。

    結局、裕福に暮らせるかどうかは生まれた時の環境で決まってしまう
    のだな、と悲しいです。
    私も、子どもに出来るだけのことはしてあげたいのですが、
    それもすべてお金がかりですよね。これから先の人生がなんだか
    辛いです。

    トピ内ID:5945835919

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    アヒルの子はアヒル

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    😑
    soro
    決して白鳥にはなれないのです。

    アヒルの世界で幸せに生きるコツを見つけましょう。
    実家に資産のないサラリーマンが裕福に暮らせるわけはないけど生活には困らないでしょ?
    食べ物には困らないでしょ? 幸せじゃないですか。

    人生上を見ても下を見ても際限ないものです。
    都営から嫁いだ人間があまり上を見ると首が折れますよ。

    必死でお子さんの学費とマンションの頭金を稼いでください。都内に住めるだけでいいじゃない。

    白鳥を羨ましがったって今さらどんなにあがいたってアヒルはアヒル。

    トピ内ID:3882298397

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    やめなよ

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    せっかく頑張ってきた自分の頑張りを否定するようなこと、やめなよ。

    その人が親の援助を受けたかどうかもわからないし、なにを証拠にそんな妄想をしているの?

    わたしの母がそのような詮索好きの人ですが、一緒にいるだけで苦痛です。

    1000万をためるほど力のあるご夫婦なのですから自信をもって。

    トピ内ID:1214747828

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    どうでしょう?

    しおりをつける
    💔
    うるるん
    奥様が資産家の娘さん=親からの援助で家を購入
    と、決めつけてしまうのは同僚に失礼ではありませんか?
    どの道、親からの援助で家を購入したければ、旦那さんを選ぶ時に失敗しましたね。
    あなたの預貯金1000万、夫婦の預貯金1000万、旦那さんのは?
    うちは私1000万、夫1500万、夫婦1500万を頭金にして、埼玉県に7000万程度の戸建を買いました。
    共働きで、現在2人目育休中です。

    >結局、裕福に暮らせるかどうかは生まれた時の環境で決まってしまうのだな、と悲しいです。
    >私も、子どもに出来るだけのことはしてあげたいのですが
    >それもすべてお金がかりですよね。これから先の人生がなんだか辛いです。

    まぁ自分にお金を捻出する程の能力がないなら、
    先祖代々親がかりの資産をあてにしなければ、裕福には暮らせないでしょうね。
    でも、その資産をあてに生きていたら、子や孫に残せる資産はなくなります。
    経済的に裕福かどうかで人生が決まるかは、あなたの考え方次第です。
    あなたがお金で幸せになれると考えているなら、
    あなたの人生もお子さんの人生も可哀そうなものです。

    トピ内ID:0388585501

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    埼玉へいらっしゃい

    しおりをつける
    💤
    ネムネム
    親に買って貰うより、自分達だけで買った方が偉いんです。私等夫婦も20代前半で土地を買い、20代後半で家を建てました。(援助無し)だから家を買う事を諦めないで下さい。夫婦揃ってそれだけ経済観念が優れていれば15年程で、ローンなんか返せるんじゃないですか?何も都内に拘って、狭いマンションを買うよりもチョッと郊外で我慢してに庭付きの一軒家にしませんか?将来的に考えたら、その方が絶対良いですよ。若い方ですので、レイクタウン辺りはどうでしょうか?

    トピ内ID:5231634694

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    トピ主さんの方が素晴らしい

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    blank
    ゆい
     って私は思いますよ。

     我が家も戸建てを購入しましたがローンがたっぷり残っています。
    うちの斜め前の奥様が
    「主人が一人っ子で主人の親からかなり援助してもらった」
    なんて事を聞いた時は同じ価格の家なのにローンの負担の違いに
    羨ましく思ったものです。
    ローンが軽減した分で子供にも沢山お金をかけれるし。

     私の主人は苦学生で大学院も奨学金で出た人です。
    私の家庭も「自分達で買える家にしなさい・見栄もはらないのよ」
    と援助もなかったので私の独身の頃働いていた貯金も全て
    頭金にまわしました。

     一応高級住宅地と言われる土地なので周りに住んでいる人の
    かなりの人が親の援助がある感じです。
    一本道を越えればうちなんて比じゃない家も。

     でも・・・私は思いましたよ。
    「この家は主人の力で建てたもの。こんな主人で良かった」って。

    「負け惜しみ」なんて言われればそれまでですが、
    私は誰の援助もなく自分たちで(ほとんど主人ですが)建てた家に
    誇りを持っています。

    トピ内ID:1482016647

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    何でも 最初はありますから‥

    しおりをつける
    blank
    バイヤー
    トピさんの年齢でその貯金は 凄い
    私なんか 買ったのは30代後半ですよ!
    私の経験上では,トピ主さんの羨ましい気持ちもわかりますし 現実もわかります。
    でも 仕事が無い人がいる中 上を見てもキリがないし 下を見ても キリがないですよ。
    別の方法として 私は かなり値切りました。地域限定で 入居間際で 銀行審査で融資降りなかった マンションの部屋のみ当たり 中型マンションの角部屋(一番高い部屋)をかなり粘って
    4550万⇒3800万にしました 仕事柄交渉はなれていましたが 大変でした。トピさんの貯金額あれば 私なら担当者の前に積み じっくり毎日でも交渉しますがね‥差額700万払うのと払わないの差は大きいですよ

    トピ内ID:8850247057

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    お子様(次世代)への礎

    しおりをつける
    💡
    サーカスの怪人
    裕福に暮らせるかどうかは、生まれた環境と、本人の努力、そして運ですね。

    他人の生まれを嫉むのは、自分の生まれを恨むのと同じですね。親を恨む前に、本人の努力の不足を省みるべきでしょう。
    何故にもっと勉強しなかったのか、何故にもっと良い収入を得ることが出来なかったのか・・・
    2000万円程度の貯蓄では「都内の良い場所に持ち家」は難しいですね。

    でもね、貴方たちが我慢をすれば、お子様の世代で花開くかも知れません。次世代の礎として頑張って見るのは如何ですか?

    トピ内ID:0311211759

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    身分が違うと思えばいい

    しおりをつける
    💰
    こんな処世術は?
    そんなに努力しないで親に助けてもらって一流企業に就職して、親に助けてもらって家を買って良いところ取りで生きている子供世代は都内にはゴロゴロいますよね。トピと同様な話、私の周りでも結構多いですよ。

    都心の物件は高いですから、みんなが自分たちだけで購入しなければならなかったら半分も売れていないかもしれませんよね。そういう子供世代が大勢いるってことですよ。でも、そういう人たちは100年前には華族か士族で、自分とは会話もできなかったご身分だった・・・そう考えると納得できませんか?

    政治の世界も世襲だし、お金の成る木ってだいたい世襲ですよね。それが世の中の仕組みです。金持ちの金儲けのツール、コネは彼らの子供たちへ受け継がれていきます。一般人が入り込むのは困難です。

    現代で同じ会社に勤めているから「同じ立場のはずなのに」と考えるところから嫉妬が始まるわけですよね。でも、土台が違うと考えたら気にならないこと、ありませんか?

    私はそう考えることで嫉妬心を紛らわしています。そして思うんです。私が生まれた身分の中で考えると出世組だわって自己満足に浸ります。上はスルーすることですよ。

    トピ内ID:8971450385

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    あきらめないで

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    blank
    酒にゃん
    確かに、うらやましい話ですね。
    でも、もし援助が事実なら、同僚さんにしてみれば肩身の狭い思いをされていると思いますよ。
    ふーさんだって、もし義理の両親からの高額な援助があったら、過干渉にも耐えなければなりません。
    結婚3年で1000万円の貯蓄なんて、すごいです。
    今のお子さんが小学校を卒業するまでに、あと4000万円(家族が増えると単純計算では合わないかもしれませんが、目標として)貯めて、購入されてはいかがですか?
    我慢した分、思い入れの深い、素敵なお家が買えると思います。

    トピ内ID:9191592892

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    私も同様に援助を受けた知人が羨ましかったです。

    しおりをつける
    飛行船
    ふーさん、がんばって、たくさん貯めましたね。

    私も、親に援助を受けた知人が羨ましかったですが、妬み、僻みとは違います。素直に、いいなあと思いました。

    でも、ふーさんが、自分で貯めたという事自体に意義があるし、そういう人は、これからも、また同様にお金を増やす事ができる人ともいえます。自分に自信を持ってください。

    資産という観点からみると、これから人口が減る日本では、不動産はいい投資とは私は思えません。購入後不動産価値が下がると、売ってもローンが残ることになりかねません。

    買うとしたら、無理せずに早く返せるものにしたほうがいいと思います。ローンがなくなると住宅にかかる費用は、修繕費、保険、固定資産税しかかかりませんから。

    でも、せっかく安い都営団地に住めるのだから、もっと貯めてからの方がいいかもしれません。

    かくいう私達夫婦は海外在住で40代前半、援助なしで9年でローンを返し、持家です。自分達だけでやってきたので、これからも資産を増やしていけると自負しています。

    親から援助を受けられる人は幸せですが、皆が同じ環境にいない事を認識してほしいですね。

    トピ内ID:7106252344

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    人を羨んだからといって自分の資産が増えるわけでもなし

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    blank
    まいこ
    私はかなりの田舎から東京に出てきたのですが、割とすぐ、東京には多くのアッパークラスが存在していることを感じました。
    田舎のプチ豪農のような家庭をお金持ちと思っていた当時の私は衝撃でした。
    羨ましいとも思いますが、トピに書かれてあるとおり、生まれながらのものなので仕方がないです。
    他人の容姿や才能などを羨むことと同じです。
    金持ち羨んだからと言ってウチの住宅ローン残高が減るわけでもないですが、羨みすぎると確実に人生の満足度数は低下します。

    エコノミーでしか飛行機に乗れなくても、エコノミーなりの旅行の醍醐味があるものです。
    人生楽しみましょうよ。

    トピ内ID:7382008093

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    親からの援助要らないよ~。

    しおりをつける
    🐱
    でぶねこ
    親から援助貰うよりも自分達で家を買うほうが偉いだけではなく、将来自由もきくし夫婦のプライドも保てます。私の周りで奥さんの親に援助してもらった夫婦の場合、旦那さんの立場は消滅。園芸からインテリアまで親が口出ししまくり。夫婦で旅行中、勝手に絨毯を親の好みに変えられていたり。お金を出してもらった故、月々のローンも返済というより家賃を取られているという感じだそうな。

    夫の親に援助してもらったケースは、言わずもがな同居が前提。当然子育てにも口を出すし、終いには「誰のおかげでこの家にすめると思ってる!」といっつも言われるそうです。また、奥さんをご病気で亡くした人は奥さんの両親が「この家は娘に買ってやったものだ。」と主張し、家を奥さんの弟に譲りたがりました。名義も法律上も家は彼のものなのだけど、奥さんの死のショックと親戚とのやり取りの面倒が祟り結局旦那さんは家を出ることになったケースもあります。

    ね、自分で家を買うと、誰からも何も言われる筋合いなんて無いんだよ。

    トピ内ID:1176382008

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    キリが無いので

    しおりをつける
    😉
    IF..
    私も時々恵まれた人達を見ると羨ましいとは思います。
    でもその人と自分を取り替える事は望みません。
    自分の周りと自分がそれ程大切であり無二な存在だからです。
    だから比べること自体時間の無駄だとも考えます。
    自分なりのオリジナル人生設計をいかに工夫して少しでも楽しくなるか、
    そちらのエネルギーを注ぐ方が有意義だし、現実的です。
    人生楽しんだ者勝ち、それは平等に出来ているのではないでしょうか?
    それにトピ主さんは努力をしてきて結果も出ているではないですか。
    とても賞賛に値します、立派だと思います。

    トピ内ID:8981496464

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    わかります、わかりますよぉ~(泣)

    しおりをつける
    😢
    ちーかま
    私の友人で既に家を建てた人は100%、これから建てるであろう
    人も100%近い確立で親から援助を受けるようです。
    はっきり言って羨ましいです。
    結局、貧乏な子は貧乏を代々受け継いでゆくのだろうと…。

    でもこればっかりは人を羨んだり妬んだりしてもどうしようもない。
    トピ主さんも分かっておられる通り、身の丈に合わない家を買って
    ローン破綻でもしたら本末転倒です。
    私はこれから夫婦頑張って貯金をして家を買いますが、そこそこの
    土地にそこそこの家を建てて、ハワイにコンドミニアムを買い毎年
    遊びに行きます。そして子供が結婚する時や家を買う時は援助して
    あげられるくらいの親になる。
    これが私の叶えたい夢です。
    トピ主さんの夢は同僚に張り合える家を買うことではないでしょう?
    頑張ってトピ主さん夫婦の目標を見つけてください!

    トピ内ID:5894711941

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    横ですが、でぶねこさん

    しおりをつける
    blank
    スマート
    私の周辺では妻親夫親問わず援助を受けている方がほとんどですが、
    あなたの書かれた例に出てくる非常識な親はいませんよ。
    私は実親が土地を、義親が現金の援助をしてくれましが、
    これといって両方の親から条件を出されたり、
    自分達の家のように我が物顔されたこともありません。
    生前贈与みたいなものです。
    でぶねこさんの書かれた非常識な親たちは、
    ほんの一部の人のこととトピ主さんだって分かります。
    なのでトピ主さんには何の慰めにはなりません。

    トピ内ID:8321501684

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      現状を受け入れるしかない

      しおりをつける
      幸せ主婦
      こんな処世術は?様のおっしゃっていることに同意です。

      こういうトピを読むと、
      身分社会の方が諦めがついて生きやすいんじゃないかと思います。
      さらに日本人はあらゆることにおいて他者を気にしますよね。

      そして、このトピを読んで真っ先に↓このトピのことを思い出しました。

      新興住宅地の子育てとやっかみ。
      http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0703/249389.htm?o=1

      私は最後にレスされているダリアさんの書き込みに妙に納得してしまいました。


      トピ主さんの家庭を羨む人も多いと思いますよ。
      立派じゃないですか! 自信を持って下さい。

      だけど、「親掛かり」って表現はどうでしょう?
      援助というより税金対策の可能性もありますよ。
      やはり生まれが違うのです。受け入れてください。

      トピ内ID:5759251234

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      ちっちゃいことは気にすんな~

      しおりをつける
      🐶
      とっとろとろ
      私も同じです。
      同時期に結婚した友達が親に新居をもらって暮らしています。
      ただ夫の実家からの援助なので夫実家にものすごく近いです。
      料理もしょっちゅうもってくるそうです。
      私は夫婦2人で新居にむけてがんばって貯金に励んでおります。
      新婚当初は住居の賃貸料を払わないことでできることを計算したりして、うらやましく思ったりすることもありましたが、彼らには彼らの悩みがあるようです。
      お金は天下のまわりもの!
      そして楽しく暮らしていかないと人生がもったいない!と思って家族で思い出をいっぱい作っています。
      海外旅行だって行けませんが、国内だっていいところはいっぱいあるしめったに行けないから意義があると思います。
      新居は老後に自分たちの好きな土地で建てたいね~と言っています。
      他人の事より金持ちではないけど家族と仲良く楽しく暮らしていければいいかなと思っています。
      もちろん夫実家とも私実家とも仲良くしています。
      よそはよそって言葉はそんなに悪い言葉じゃないと思います。
      うちはうちで楽しければいいや~

      トピ内ID:7927786212

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      上を見たらキリがないですよ

      しおりをつける
      blank
      もりもん
      無理して家を買って、日々の生活や子供の教育費が苦しくなるくらいなら、正直いらないです。
      一生をかけるほど、もしくは一生を左右するほどの価値があるのか?と疑問です。

      横ですが、日本は本当に家と土地が高すぎですよね~。
      1000万以下にして、リフォーム代金くらいの支払いにして欲しいです。そして、気に入らなくなったら気軽に引越しが出来る…。理想ですね。

      トピ主さんなら、いつかキャッシュで家が買えそうじゃないですか。そんなネガティブにならずに、自信を持ってください。

      トピ内ID:8911007391

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      凄くわかる

      しおりをつける
      😨
      okekenoke
      思っちゃいけないと思いつつ、同世代の住宅(金銭)事情は気になります。

      頑張って仕事して、勉強して同世代間でより良い収入を得ていても
      親次第で簡単に「資産力」は負けられます
      持ち家が都内にある人に上京組が同世代内で逆転するのは難しいと思います。
      自分の周りだと結婚と同時に家がプレゼントされたり、時価で億を越える所に元々土地をもっていたりと
      それはそれはセレブリティーな格差があります。

      でも、資産力って数字じゃ負けても幸せになれるかどうかは別問題
      現にトピ主は援助してもらえなくても立派な大人になって共通の価値観を持った男性と出会えたんじゃない?

      人間だから妬むこともあれば羨むこともある。たまには良いけど、ほどほどに!
      身分相応に生きるのが一番幸せ。それを諦めの負け犬ととるか、その中で幸せを見つける、っていうか
      その中を幸せと感じるか!は自分次第

      トピ内ID:4303235626

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      援助は悪くないと思う

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      blank
      ボーリング
      私達夫婦には援助なんて何も無いです。もちろん羨ましいと思います。
      肝心なのは人間皆平等は嘘っぱちだって早くに気づくことです。

      トピ内ID:4918354978

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      どうして

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      blank
      花火
      上と比較ばかりするのですか?
      結婚してお子さんにも恵まれ、夫婦合わせて2000万円の貯金がある。
      そんなトピ主さんをうらやましいと思う人だって世の中にはたくさんいると思います。

      不景気で家を手放したり、リストラされたり、仕事が見つからない人がたくさんいるというニュースを毎日のように見るでしょう?
      そんな時「我が家はお金持ちではないけれど衣食住がきちんとしていて恵まれているな~」と思いませんか?

      トピ内ID:6007195731

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      そうだよね~

      しおりをつける
      🙂
      とくめい
      すごく分かります。私の友人も親からの支援で、家、車、ご主人のお店、お買い物にママと行って食費はかからない、旅行も年に5~6回はママにくっついて行ってるからタダ、おまけに実家の家業を手伝ってると言う名目で、子どもも低料金で保育園に預けてます。(ご主人はお店をつぶし、今はバイトなので)
      こんな理不尽な?ご家族もいるんですよ~。
      でも、よそはよそです。
      うちは逆に、中流の中の中流、今は不況で以下かも。
      でも、注文住宅建てました。ローンもバリバリあります。きっと友人から見たら、ハナクソみたいなもんでしょう。
      だけど自分たちの状況を受け入れて、暮らしていくしかないんですよね。
      この生活の中でもたくさん幸せがありますよ。裕福な人には体験できないようなこともたくさんあります。それって凄くないですか?
      価値観も違ってきますが、やっぱり一般的に受け入れられる価値観は、友人家族より私たちです。
      一歩間違えれば非常識、世間知らずな価値観ですからね。
      そう思えば、いたってフツ―な私たち、満足ですよ。
      主さん家族は、努力家でもありますし、自信持ってください。
      胸張ってお過ごしください。

      トピ内ID:3404917917

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      ボロは着てても心は錦。

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      blank
      下流の遺伝子
      両親が揃っているだけでも羨ましいのに
      上場企業部長の父と公務員の母を持った30年来の友達が
      「貯金ないよ?どうせ結婚資金は親が出してくれるだろうし」
      と母子家庭育ちの私の目の前で平然と言ってのけるのに腹立ちながらも
      「こんなんだから35になっても結婚できないのね」と内心毒づいてるという
      そんな私の処世術としてはこれでOKですか?それとも醜いですか?

      経済的援助と姑干渉はセットになってると思っていたので
      この際経済的援助を期待できない相手と結婚しました。
      自分の育ちが惨めになるくらいなら貧乏&自由がいいです。

      トピ内ID:9319440137

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      分かる、分かるよその気持ち。でもね。

      しおりをつける
      blank
      大感謝祭
      中流家庭に生まれたつもりが、大学に進学して、同級生の家庭環境を知ってビックリ。
      みんなご両親が大卒、一部上場企業勤務、最低でも部長クラス(笑)。
      うちの父は中卒、町工場勤務で母親はパート。
      中学、高校のときの友人の家庭環境はうちと五十歩百歩だったので意識しなかったのですが、世間からみるとうちのランクは下流だったようで。

      後、大学の友人には美人が多い(笑)。私は十人並みをさらにマイナスって感じでした。

      人生公平じゃないよね~というのを実感しましたが、まあそれは仕方ないことなんですよ。

      一番残念なのは自分の手元にある幸せを他人の幸せと比較して、幸せを幸せと感じられないことだろうなと思います。

      裕福ではなかったかもしれないけど、食べること、着ることに困ることは全く無かったし、しっかり者の母と働き者の父に愛情を注いでもらったし、感謝していますし、尊敬してます。学費を親に借りて卒業、がんばって就職もして人並みに稼いで、学費分を完済しました。今一番幸せな瞬間は、自分の収入でちょっとした幸せを親と共有することです(一緒に食事や旅行)。努力してつかめるものあります。

      トピ内ID:4026054754

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      そんなに羨ましいなら

      しおりをつける
      🐤
      めんま
      本物の資産家と仲良くなってみることをオススメします。

      きっと一週間もたたないうちに

      「お金は多くても少なくてもダメなんだ」

      と、実感できますから。

      トピ内ID:3028345883

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        そうですね~

        しおりをつける
        blank
        こっち
        羨ましい気持ちわかります。

        私は三人兄弟の末っ子です。
        兄姉には親が買った家があります。
        父が自分用に買っていて不要になった物件です。
        2つとも都内5LDKの高級物件。。

        私が独立する時には、もう余っていた物件もなく、もちろん援助もなく、郊外2DKの賃貸です。
        これから先も援助はないでしょう。
        今、いつかはマイホームを目指し貯金に励んでます。


        兄姉達と同じ立場なのに私だけ援助がないというのもなんとも悲しいものです。

        まぁ、あの人達はあの人達で、私は自分達の力で手にできるもの分相応なんだと割り切るしかないですね~

        トピ内ID:0659673754

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        気持ちわかります

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        🐤
        ぐりん
        私の友人でも親に援助してもらって家を建てた人がいます。
        その友人はフリーターでした。今は二人の子持ちでご主人の給料で暮らしています。
        朝から晩まで働き、将来家を買いたいが為に無駄遣いせず貯金してきた私との差に唖然としました。

        はっきり言って羨ましいです。
        人それぞれなんだし、比べてもキリがない。と頭では分かっていますが、やっぱり羨ましいです(笑)

        ま、諦めて楽しむしかないですね。

        トピ内ID:6739397545

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        援助親は非常識ではないですね。

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        煩悩
        今年夫の親から多額の援助があり、都心のマンションに住むことになりました。近居の義父母が訪問したのはここ一年で1度だけです。おかずのお裾分けなど、私が義父母宅に訪問したときに大量に頂きます、忙しい共働き夫婦には助かります。援助あるだけ干渉も覚悟はしてましたが、殆ど干渉してきません。こうも与えられると介護に関しても、させて頂きます、という心境です。
        贈与税対策?貧乏出な私には良く解りませんけど、夫は「祖父母の遺産を食いつぶしてるだけだから」と、さらっと言ってました。お隣も夫婦(どう見ても20代)2人で住んでいます。おそらくうちと同じく援助があったのかなと。最上階に住んでいる若夫婦やファミリーもいますよ。そんな人沢山いるんでしょうね。ただただすご~いとしか思えないです。
        私は10代から学費生活費を自力で稼いで睡眠時間削って何とか卒業したので、お金かつかつで生活する大変さは理解しています。自力で汗水流して稼いで購入する。それはそれで、自分の城という感じが強くて良いのでは?うちは便利で良い反面、自分が選んでないので、建物には愛着はないです。田舎育ちなので郊外の静かな一軒家が好みです。

        トピ内ID:1353624188

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        全然うらやましくないなぁ・・

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        😢
        mana
        身分が違うとおっしゃっている方もいますが、
        同じ職業なら家庭環境は違っても身分は一緒なのでは?と思いますが・・

        私もトピ主さんご夫婦と同じくらいの年齢で
        同じくらいの貯蓄、親の援助は期待していません。

        援助は悪いことではないとは思いますが
        額が多すぎるのはオススメしません。
        でぶねこさんのおっしゃることは実際あります。
        援助してもらって親に気を遣う、後々同居は約束している
        という話も聞きますから。

        それに自分達だけで購入できる物件とかけ離れすぎていると
        分不相応と陰口を言われてしまうこともあります。
        マンションコミュニティで年収の低い人がいたら
        「あぁ、お父様の援助なのね。。」とマイナスな気がしませんか?
        固定資産税、近所付き合いの出費も馬鹿にならないですし。

        トピ主さんの文からすると2000万はお持ちのようですよね。
        結構イケると思いますよ。
        今まさに23区文教エリアに賃貸で住んでますが
        この辺でも新築にこだわらない、戸建も選択肢に入れる。など。

        ご夫婦で納得のいく物件がみつかるといいですね。

        トピ内ID:0706190593

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        援助して貰う方がおかしい。

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        こたつねこ
        私は親からの援助一切ありません。
        自立した大人ならそれが当たり前じゃありませんか?

        反対に一人前に育てて貰った恩返しをする番だと思いますが。

        トピ内ID:4570070634

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