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    親掛かりで家を買った同僚が羨ましい

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    ふー
    話題
    3年ほど前に結婚し、現在育児休暇中の30代主婦です。
    復帰は来年4月予定です。

    私の実家は裕福ではなく、いまだに狭い都営住宅住まいです。
    子どもの頃から、「団地」が嫌で嫌で仕方なく、大人になったら
    絶対に家(マンションでもいい)を買おう!と思って貯金に
    励んできました。私個人の貯金で1000万くらい、結婚して夫と
    共同でためた1000万くらいがあります。子どもが産まれたのを機に
    家を買おうか…と探し始めたのですがやはり希望の場所、
    希望の広さの家を買おうとするとまったくお金が足りません。
    (一応都下で探しているのですが)
    共働きで、30年ローンを組んでもこの程度の家しか買えないのか…と
    暗澹たる気分になります。無理して家を買っても生活が苦しければ
    本末転倒なのでこのまま賃貸…という考え方もありますが。

    そんな時、丁度同じ頃結婚し、私たちより1年ほど前に子どもが
    産まれた同僚から「引っ越しました」とのはがきが来ました。
    住所を見ると、文教地区と名高い23区内、駅から徒歩数分という
    素晴らしい環境。分譲情報を調べたら、かなりの高額物件でした。
    間取りも凄く広いですし。
    同僚ですから、年齢も変わらず、お給料も私よりちょっと
    いいくらいのはず(男性です)。
    ただ、奥様はいわゆる「お嬢様」でご実家がかなりの資産家。
    きっと、援助があったんだろうな…と思います。
    こんな風に、他のご家庭のことを詮索するのは非常に浅ましい行動
    だとは思いますが、羨ましくて羨ましくて仕方ないです。

    結局、裕福に暮らせるかどうかは生まれた時の環境で決まってしまう
    のだな、と悲しいです。
    私も、子どもに出来るだけのことはしてあげたいのですが、
    それもすべてお金がかりですよね。これから先の人生がなんだか
    辛いです。

    トピ内ID:5945835919

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    アヒルの子はアヒル

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    😑
    soro
    決して白鳥にはなれないのです。

    アヒルの世界で幸せに生きるコツを見つけましょう。
    実家に資産のないサラリーマンが裕福に暮らせるわけはないけど生活には困らないでしょ?
    食べ物には困らないでしょ? 幸せじゃないですか。

    人生上を見ても下を見ても際限ないものです。
    都営から嫁いだ人間があまり上を見ると首が折れますよ。

    必死でお子さんの学費とマンションの頭金を稼いでください。都内に住めるだけでいいじゃない。

    白鳥を羨ましがったって今さらどんなにあがいたってアヒルはアヒル。

    トピ内ID:3882298397

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    やめなよ

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    せっかく頑張ってきた自分の頑張りを否定するようなこと、やめなよ。

    その人が親の援助を受けたかどうかもわからないし、なにを証拠にそんな妄想をしているの?

    わたしの母がそのような詮索好きの人ですが、一緒にいるだけで苦痛です。

    1000万をためるほど力のあるご夫婦なのですから自信をもって。

    トピ内ID:1214747828

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    どうでしょう?

    しおりをつける
    💔
    うるるん
    奥様が資産家の娘さん=親からの援助で家を購入
    と、決めつけてしまうのは同僚に失礼ではありませんか?
    どの道、親からの援助で家を購入したければ、旦那さんを選ぶ時に失敗しましたね。
    あなたの預貯金1000万、夫婦の預貯金1000万、旦那さんのは?
    うちは私1000万、夫1500万、夫婦1500万を頭金にして、埼玉県に7000万程度の戸建を買いました。
    共働きで、現在2人目育休中です。

    >結局、裕福に暮らせるかどうかは生まれた時の環境で決まってしまうのだな、と悲しいです。
    >私も、子どもに出来るだけのことはしてあげたいのですが
    >それもすべてお金がかりですよね。これから先の人生がなんだか辛いです。

    まぁ自分にお金を捻出する程の能力がないなら、
    先祖代々親がかりの資産をあてにしなければ、裕福には暮らせないでしょうね。
    でも、その資産をあてに生きていたら、子や孫に残せる資産はなくなります。
    経済的に裕福かどうかで人生が決まるかは、あなたの考え方次第です。
    あなたがお金で幸せになれると考えているなら、
    あなたの人生もお子さんの人生も可哀そうなものです。

    トピ内ID:0388585501

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    埼玉へいらっしゃい

    しおりをつける
    💤
    ネムネム
    親に買って貰うより、自分達だけで買った方が偉いんです。私等夫婦も20代前半で土地を買い、20代後半で家を建てました。(援助無し)だから家を買う事を諦めないで下さい。夫婦揃ってそれだけ経済観念が優れていれば15年程で、ローンなんか返せるんじゃないですか?何も都内に拘って、狭いマンションを買うよりもチョッと郊外で我慢してに庭付きの一軒家にしませんか?将来的に考えたら、その方が絶対良いですよ。若い方ですので、レイクタウン辺りはどうでしょうか?

    トピ内ID:5231634694

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    トピ主さんの方が素晴らしい

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    blank
    ゆい
     って私は思いますよ。

     我が家も戸建てを購入しましたがローンがたっぷり残っています。
    うちの斜め前の奥様が
    「主人が一人っ子で主人の親からかなり援助してもらった」
    なんて事を聞いた時は同じ価格の家なのにローンの負担の違いに
    羨ましく思ったものです。
    ローンが軽減した分で子供にも沢山お金をかけれるし。

     私の主人は苦学生で大学院も奨学金で出た人です。
    私の家庭も「自分達で買える家にしなさい・見栄もはらないのよ」
    と援助もなかったので私の独身の頃働いていた貯金も全て
    頭金にまわしました。

     一応高級住宅地と言われる土地なので周りに住んでいる人の
    かなりの人が親の援助がある感じです。
    一本道を越えればうちなんて比じゃない家も。

     でも・・・私は思いましたよ。
    「この家は主人の力で建てたもの。こんな主人で良かった」って。

    「負け惜しみ」なんて言われればそれまでですが、
    私は誰の援助もなく自分たちで(ほとんど主人ですが)建てた家に
    誇りを持っています。

    トピ内ID:1482016647

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    何でも 最初はありますから‥

    しおりをつける
    blank
    バイヤー
    トピさんの年齢でその貯金は 凄い
    私なんか 買ったのは30代後半ですよ!
    私の経験上では,トピ主さんの羨ましい気持ちもわかりますし 現実もわかります。
    でも 仕事が無い人がいる中 上を見てもキリがないし 下を見ても キリがないですよ。
    別の方法として 私は かなり値切りました。地域限定で 入居間際で 銀行審査で融資降りなかった マンションの部屋のみ当たり 中型マンションの角部屋(一番高い部屋)をかなり粘って
    4550万⇒3800万にしました 仕事柄交渉はなれていましたが 大変でした。トピさんの貯金額あれば 私なら担当者の前に積み じっくり毎日でも交渉しますがね‥差額700万払うのと払わないの差は大きいですよ

    トピ内ID:8850247057

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    お子様(次世代)への礎

    しおりをつける
    💡
    サーカスの怪人
    裕福に暮らせるかどうかは、生まれた環境と、本人の努力、そして運ですね。

    他人の生まれを嫉むのは、自分の生まれを恨むのと同じですね。親を恨む前に、本人の努力の不足を省みるべきでしょう。
    何故にもっと勉強しなかったのか、何故にもっと良い収入を得ることが出来なかったのか・・・
    2000万円程度の貯蓄では「都内の良い場所に持ち家」は難しいですね。

    でもね、貴方たちが我慢をすれば、お子様の世代で花開くかも知れません。次世代の礎として頑張って見るのは如何ですか?

    トピ内ID:0311211759

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    身分が違うと思えばいい

    しおりをつける
    💰
    こんな処世術は?
    そんなに努力しないで親に助けてもらって一流企業に就職して、親に助けてもらって家を買って良いところ取りで生きている子供世代は都内にはゴロゴロいますよね。トピと同様な話、私の周りでも結構多いですよ。

    都心の物件は高いですから、みんなが自分たちだけで購入しなければならなかったら半分も売れていないかもしれませんよね。そういう子供世代が大勢いるってことですよ。でも、そういう人たちは100年前には華族か士族で、自分とは会話もできなかったご身分だった・・・そう考えると納得できませんか?

    政治の世界も世襲だし、お金の成る木ってだいたい世襲ですよね。それが世の中の仕組みです。金持ちの金儲けのツール、コネは彼らの子供たちへ受け継がれていきます。一般人が入り込むのは困難です。

    現代で同じ会社に勤めているから「同じ立場のはずなのに」と考えるところから嫉妬が始まるわけですよね。でも、土台が違うと考えたら気にならないこと、ありませんか?

    私はそう考えることで嫉妬心を紛らわしています。そして思うんです。私が生まれた身分の中で考えると出世組だわって自己満足に浸ります。上はスルーすることですよ。

    トピ内ID:8971450385

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    あきらめないで

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    blank
    酒にゃん
    確かに、うらやましい話ですね。
    でも、もし援助が事実なら、同僚さんにしてみれば肩身の狭い思いをされていると思いますよ。
    ふーさんだって、もし義理の両親からの高額な援助があったら、過干渉にも耐えなければなりません。
    結婚3年で1000万円の貯蓄なんて、すごいです。
    今のお子さんが小学校を卒業するまでに、あと4000万円(家族が増えると単純計算では合わないかもしれませんが、目標として)貯めて、購入されてはいかがですか?
    我慢した分、思い入れの深い、素敵なお家が買えると思います。

    トピ内ID:9191592892

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    私も同様に援助を受けた知人が羨ましかったです。

    しおりをつける
    飛行船
    ふーさん、がんばって、たくさん貯めましたね。

    私も、親に援助を受けた知人が羨ましかったですが、妬み、僻みとは違います。素直に、いいなあと思いました。

    でも、ふーさんが、自分で貯めたという事自体に意義があるし、そういう人は、これからも、また同様にお金を増やす事ができる人ともいえます。自分に自信を持ってください。

    資産という観点からみると、これから人口が減る日本では、不動産はいい投資とは私は思えません。購入後不動産価値が下がると、売ってもローンが残ることになりかねません。

    買うとしたら、無理せずに早く返せるものにしたほうがいいと思います。ローンがなくなると住宅にかかる費用は、修繕費、保険、固定資産税しかかかりませんから。

    でも、せっかく安い都営団地に住めるのだから、もっと貯めてからの方がいいかもしれません。

    かくいう私達夫婦は海外在住で40代前半、援助なしで9年でローンを返し、持家です。自分達だけでやってきたので、これからも資産を増やしていけると自負しています。

    親から援助を受けられる人は幸せですが、皆が同じ環境にいない事を認識してほしいですね。

    トピ内ID:7106252344

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    人を羨んだからといって自分の資産が増えるわけでもなし

    しおりをつける
    blank
    まいこ
    私はかなりの田舎から東京に出てきたのですが、割とすぐ、東京には多くのアッパークラスが存在していることを感じました。
    田舎のプチ豪農のような家庭をお金持ちと思っていた当時の私は衝撃でした。
    羨ましいとも思いますが、トピに書かれてあるとおり、生まれながらのものなので仕方がないです。
    他人の容姿や才能などを羨むことと同じです。
    金持ち羨んだからと言ってウチの住宅ローン残高が減るわけでもないですが、羨みすぎると確実に人生の満足度数は低下します。

    エコノミーでしか飛行機に乗れなくても、エコノミーなりの旅行の醍醐味があるものです。
    人生楽しみましょうよ。

    トピ内ID:7382008093

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    親からの援助要らないよ~。

    しおりをつける
    🐱
    でぶねこ
    親から援助貰うよりも自分達で家を買うほうが偉いだけではなく、将来自由もきくし夫婦のプライドも保てます。私の周りで奥さんの親に援助してもらった夫婦の場合、旦那さんの立場は消滅。園芸からインテリアまで親が口出ししまくり。夫婦で旅行中、勝手に絨毯を親の好みに変えられていたり。お金を出してもらった故、月々のローンも返済というより家賃を取られているという感じだそうな。

    夫の親に援助してもらったケースは、言わずもがな同居が前提。当然子育てにも口を出すし、終いには「誰のおかげでこの家にすめると思ってる!」といっつも言われるそうです。また、奥さんをご病気で亡くした人は奥さんの両親が「この家は娘に買ってやったものだ。」と主張し、家を奥さんの弟に譲りたがりました。名義も法律上も家は彼のものなのだけど、奥さんの死のショックと親戚とのやり取りの面倒が祟り結局旦那さんは家を出ることになったケースもあります。

    ね、自分で家を買うと、誰からも何も言われる筋合いなんて無いんだよ。

    トピ内ID:1176382008

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    キリが無いので

    しおりをつける
    😉
    IF..
    私も時々恵まれた人達を見ると羨ましいとは思います。
    でもその人と自分を取り替える事は望みません。
    自分の周りと自分がそれ程大切であり無二な存在だからです。
    だから比べること自体時間の無駄だとも考えます。
    自分なりのオリジナル人生設計をいかに工夫して少しでも楽しくなるか、
    そちらのエネルギーを注ぐ方が有意義だし、現実的です。
    人生楽しんだ者勝ち、それは平等に出来ているのではないでしょうか?
    それにトピ主さんは努力をしてきて結果も出ているではないですか。
    とても賞賛に値します、立派だと思います。

    トピ内ID:8981496464

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    わかります、わかりますよぉ~(泣)

    しおりをつける
    😢
    ちーかま
    私の友人で既に家を建てた人は100%、これから建てるであろう
    人も100%近い確立で親から援助を受けるようです。
    はっきり言って羨ましいです。
    結局、貧乏な子は貧乏を代々受け継いでゆくのだろうと…。

    でもこればっかりは人を羨んだり妬んだりしてもどうしようもない。
    トピ主さんも分かっておられる通り、身の丈に合わない家を買って
    ローン破綻でもしたら本末転倒です。
    私はこれから夫婦頑張って貯金をして家を買いますが、そこそこの
    土地にそこそこの家を建てて、ハワイにコンドミニアムを買い毎年
    遊びに行きます。そして子供が結婚する時や家を買う時は援助して
    あげられるくらいの親になる。
    これが私の叶えたい夢です。
    トピ主さんの夢は同僚に張り合える家を買うことではないでしょう?
    頑張ってトピ主さん夫婦の目標を見つけてください!

    トピ内ID:5894711941

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    横ですが、でぶねこさん

    しおりをつける
    blank
    スマート
    私の周辺では妻親夫親問わず援助を受けている方がほとんどですが、
    あなたの書かれた例に出てくる非常識な親はいませんよ。
    私は実親が土地を、義親が現金の援助をしてくれましが、
    これといって両方の親から条件を出されたり、
    自分達の家のように我が物顔されたこともありません。
    生前贈与みたいなものです。
    でぶねこさんの書かれた非常識な親たちは、
    ほんの一部の人のこととトピ主さんだって分かります。
    なのでトピ主さんには何の慰めにはなりません。

    トピ内ID:8321501684

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      現状を受け入れるしかない

      しおりをつける
      幸せ主婦
      こんな処世術は?様のおっしゃっていることに同意です。

      こういうトピを読むと、
      身分社会の方が諦めがついて生きやすいんじゃないかと思います。
      さらに日本人はあらゆることにおいて他者を気にしますよね。

      そして、このトピを読んで真っ先に↓このトピのことを思い出しました。

      新興住宅地の子育てとやっかみ。
      http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0703/249389.htm?o=1

      私は最後にレスされているダリアさんの書き込みに妙に納得してしまいました。


      トピ主さんの家庭を羨む人も多いと思いますよ。
      立派じゃないですか! 自信を持って下さい。

      だけど、「親掛かり」って表現はどうでしょう?
      援助というより税金対策の可能性もありますよ。
      やはり生まれが違うのです。受け入れてください。

      トピ内ID:5759251234

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      ちっちゃいことは気にすんな~

      しおりをつける
      🐶
      とっとろとろ
      私も同じです。
      同時期に結婚した友達が親に新居をもらって暮らしています。
      ただ夫の実家からの援助なので夫実家にものすごく近いです。
      料理もしょっちゅうもってくるそうです。
      私は夫婦2人で新居にむけてがんばって貯金に励んでおります。
      新婚当初は住居の賃貸料を払わないことでできることを計算したりして、うらやましく思ったりすることもありましたが、彼らには彼らの悩みがあるようです。
      お金は天下のまわりもの!
      そして楽しく暮らしていかないと人生がもったいない!と思って家族で思い出をいっぱい作っています。
      海外旅行だって行けませんが、国内だっていいところはいっぱいあるしめったに行けないから意義があると思います。
      新居は老後に自分たちの好きな土地で建てたいね~と言っています。
      他人の事より金持ちではないけど家族と仲良く楽しく暮らしていければいいかなと思っています。
      もちろん夫実家とも私実家とも仲良くしています。
      よそはよそって言葉はそんなに悪い言葉じゃないと思います。
      うちはうちで楽しければいいや~

      トピ内ID:7927786212

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      上を見たらキリがないですよ

      しおりをつける
      blank
      もりもん
      無理して家を買って、日々の生活や子供の教育費が苦しくなるくらいなら、正直いらないです。
      一生をかけるほど、もしくは一生を左右するほどの価値があるのか?と疑問です。

      横ですが、日本は本当に家と土地が高すぎですよね~。
      1000万以下にして、リフォーム代金くらいの支払いにして欲しいです。そして、気に入らなくなったら気軽に引越しが出来る…。理想ですね。

      トピ主さんなら、いつかキャッシュで家が買えそうじゃないですか。そんなネガティブにならずに、自信を持ってください。

      トピ内ID:8911007391

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      凄くわかる

      しおりをつける
      😨
      okekenoke
      思っちゃいけないと思いつつ、同世代の住宅(金銭)事情は気になります。

      頑張って仕事して、勉強して同世代間でより良い収入を得ていても
      親次第で簡単に「資産力」は負けられます
      持ち家が都内にある人に上京組が同世代内で逆転するのは難しいと思います。
      自分の周りだと結婚と同時に家がプレゼントされたり、時価で億を越える所に元々土地をもっていたりと
      それはそれはセレブリティーな格差があります。

      でも、資産力って数字じゃ負けても幸せになれるかどうかは別問題
      現にトピ主は援助してもらえなくても立派な大人になって共通の価値観を持った男性と出会えたんじゃない?

      人間だから妬むこともあれば羨むこともある。たまには良いけど、ほどほどに!
      身分相応に生きるのが一番幸せ。それを諦めの負け犬ととるか、その中で幸せを見つける、っていうか
      その中を幸せと感じるか!は自分次第

      トピ内ID:4303235626

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      援助は悪くないと思う

      しおりをつける
      blank
      ボーリング
      私達夫婦には援助なんて何も無いです。もちろん羨ましいと思います。
      肝心なのは人間皆平等は嘘っぱちだって早くに気づくことです。

      トピ内ID:4918354978

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      どうして

      しおりをつける
      blank
      花火
      上と比較ばかりするのですか?
      結婚してお子さんにも恵まれ、夫婦合わせて2000万円の貯金がある。
      そんなトピ主さんをうらやましいと思う人だって世の中にはたくさんいると思います。

      不景気で家を手放したり、リストラされたり、仕事が見つからない人がたくさんいるというニュースを毎日のように見るでしょう?
      そんな時「我が家はお金持ちではないけれど衣食住がきちんとしていて恵まれているな~」と思いませんか?

      トピ内ID:6007195731

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      そうだよね~

      しおりをつける
      🙂
      とくめい
      すごく分かります。私の友人も親からの支援で、家、車、ご主人のお店、お買い物にママと行って食費はかからない、旅行も年に5~6回はママにくっついて行ってるからタダ、おまけに実家の家業を手伝ってると言う名目で、子どもも低料金で保育園に預けてます。(ご主人はお店をつぶし、今はバイトなので)
      こんな理不尽な?ご家族もいるんですよ~。
      でも、よそはよそです。
      うちは逆に、中流の中の中流、今は不況で以下かも。
      でも、注文住宅建てました。ローンもバリバリあります。きっと友人から見たら、ハナクソみたいなもんでしょう。
      だけど自分たちの状況を受け入れて、暮らしていくしかないんですよね。
      この生活の中でもたくさん幸せがありますよ。裕福な人には体験できないようなこともたくさんあります。それって凄くないですか?
      価値観も違ってきますが、やっぱり一般的に受け入れられる価値観は、友人家族より私たちです。
      一歩間違えれば非常識、世間知らずな価値観ですからね。
      そう思えば、いたってフツ―な私たち、満足ですよ。
      主さん家族は、努力家でもありますし、自信持ってください。
      胸張ってお過ごしください。

      トピ内ID:3404917917

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      ボロは着てても心は錦。

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      blank
      下流の遺伝子
      両親が揃っているだけでも羨ましいのに
      上場企業部長の父と公務員の母を持った30年来の友達が
      「貯金ないよ?どうせ結婚資金は親が出してくれるだろうし」
      と母子家庭育ちの私の目の前で平然と言ってのけるのに腹立ちながらも
      「こんなんだから35になっても結婚できないのね」と内心毒づいてるという
      そんな私の処世術としてはこれでOKですか?それとも醜いですか?

      経済的援助と姑干渉はセットになってると思っていたので
      この際経済的援助を期待できない相手と結婚しました。
      自分の育ちが惨めになるくらいなら貧乏&自由がいいです。

      トピ内ID:9319440137

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      分かる、分かるよその気持ち。でもね。

      しおりをつける
      blank
      大感謝祭
      中流家庭に生まれたつもりが、大学に進学して、同級生の家庭環境を知ってビックリ。
      みんなご両親が大卒、一部上場企業勤務、最低でも部長クラス(笑)。
      うちの父は中卒、町工場勤務で母親はパート。
      中学、高校のときの友人の家庭環境はうちと五十歩百歩だったので意識しなかったのですが、世間からみるとうちのランクは下流だったようで。

      後、大学の友人には美人が多い(笑)。私は十人並みをさらにマイナスって感じでした。

      人生公平じゃないよね~というのを実感しましたが、まあそれは仕方ないことなんですよ。

      一番残念なのは自分の手元にある幸せを他人の幸せと比較して、幸せを幸せと感じられないことだろうなと思います。

      裕福ではなかったかもしれないけど、食べること、着ることに困ることは全く無かったし、しっかり者の母と働き者の父に愛情を注いでもらったし、感謝していますし、尊敬してます。学費を親に借りて卒業、がんばって就職もして人並みに稼いで、学費分を完済しました。今一番幸せな瞬間は、自分の収入でちょっとした幸せを親と共有することです(一緒に食事や旅行)。努力してつかめるものあります。

      トピ内ID:4026054754

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      そんなに羨ましいなら

      しおりをつける
      🐤
      めんま
      本物の資産家と仲良くなってみることをオススメします。

      きっと一週間もたたないうちに

      「お金は多くても少なくてもダメなんだ」

      と、実感できますから。

      トピ内ID:3028345883

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        そうですね~

        しおりをつける
        blank
        こっち
        羨ましい気持ちわかります。

        私は三人兄弟の末っ子です。
        兄姉には親が買った家があります。
        父が自分用に買っていて不要になった物件です。
        2つとも都内5LDKの高級物件。。

        私が独立する時には、もう余っていた物件もなく、もちろん援助もなく、郊外2DKの賃貸です。
        これから先も援助はないでしょう。
        今、いつかはマイホームを目指し貯金に励んでます。


        兄姉達と同じ立場なのに私だけ援助がないというのもなんとも悲しいものです。

        まぁ、あの人達はあの人達で、私は自分達の力で手にできるもの分相応なんだと割り切るしかないですね~

        トピ内ID:0659673754

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        気持ちわかります

        しおりをつける
        🐤
        ぐりん
        私の友人でも親に援助してもらって家を建てた人がいます。
        その友人はフリーターでした。今は二人の子持ちでご主人の給料で暮らしています。
        朝から晩まで働き、将来家を買いたいが為に無駄遣いせず貯金してきた私との差に唖然としました。

        はっきり言って羨ましいです。
        人それぞれなんだし、比べてもキリがない。と頭では分かっていますが、やっぱり羨ましいです(笑)

        ま、諦めて楽しむしかないですね。

        トピ内ID:6739397545

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        援助親は非常識ではないですね。

        しおりをつける
        blank
        煩悩
        今年夫の親から多額の援助があり、都心のマンションに住むことになりました。近居の義父母が訪問したのはここ一年で1度だけです。おかずのお裾分けなど、私が義父母宅に訪問したときに大量に頂きます、忙しい共働き夫婦には助かります。援助あるだけ干渉も覚悟はしてましたが、殆ど干渉してきません。こうも与えられると介護に関しても、させて頂きます、という心境です。
        贈与税対策?貧乏出な私には良く解りませんけど、夫は「祖父母の遺産を食いつぶしてるだけだから」と、さらっと言ってました。お隣も夫婦(どう見ても20代)2人で住んでいます。おそらくうちと同じく援助があったのかなと。最上階に住んでいる若夫婦やファミリーもいますよ。そんな人沢山いるんでしょうね。ただただすご~いとしか思えないです。
        私は10代から学費生活費を自力で稼いで睡眠時間削って何とか卒業したので、お金かつかつで生活する大変さは理解しています。自力で汗水流して稼いで購入する。それはそれで、自分の城という感じが強くて良いのでは?うちは便利で良い反面、自分が選んでないので、建物には愛着はないです。田舎育ちなので郊外の静かな一軒家が好みです。

        トピ内ID:1353624188

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        全然うらやましくないなぁ・・

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        😢
        mana
        身分が違うとおっしゃっている方もいますが、
        同じ職業なら家庭環境は違っても身分は一緒なのでは?と思いますが・・

        私もトピ主さんご夫婦と同じくらいの年齢で
        同じくらいの貯蓄、親の援助は期待していません。

        援助は悪いことではないとは思いますが
        額が多すぎるのはオススメしません。
        でぶねこさんのおっしゃることは実際あります。
        援助してもらって親に気を遣う、後々同居は約束している
        という話も聞きますから。

        それに自分達だけで購入できる物件とかけ離れすぎていると
        分不相応と陰口を言われてしまうこともあります。
        マンションコミュニティで年収の低い人がいたら
        「あぁ、お父様の援助なのね。。」とマイナスな気がしませんか?
        固定資産税、近所付き合いの出費も馬鹿にならないですし。

        トピ主さんの文からすると2000万はお持ちのようですよね。
        結構イケると思いますよ。
        今まさに23区文教エリアに賃貸で住んでますが
        この辺でも新築にこだわらない、戸建も選択肢に入れる。など。

        ご夫婦で納得のいく物件がみつかるといいですね。

        トピ内ID:0706190593

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        援助して貰う方がおかしい。

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        こたつねこ
        私は親からの援助一切ありません。
        自立した大人ならそれが当たり前じゃありませんか?

        反対に一人前に育てて貰った恩返しをする番だと思いますが。

        トピ内ID:4570070634

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        産まれた産院で決まる

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        たまき
        らしいですよ。
        ちょっと前に読んだ『不平等社会日本』(文春文庫)より。

        私の実家も裕福ではなく、子供の頃は惨めな思いも沢山しました。
        今は富裕層と接する仕事をしていますが、お金持ちって本当にすごいです。
        年収数百万円の私って何なんだろうと思ったりしますが、世の中そのレンジがいちばん多いのですからそれでいいんです。
        上を見ても下を見てもキリがない。

        トピ主さん夫婦は、自己資金2,000万円+αもおありですし、
        夫婦で収入合算すれば、そこそこ(よくない表現でしたらごめんなさい)の物件が買えるでしょう。
        多分、今のトピ主さんは希望にあった物件がなくてどん詰まりの状態ではないでしょうか。
        家さがしって楽しいけれど疲れますよね。
        絶対だと思っていた「希望」をもう一度見直してみたらいかがでしょうか。
        意外を目の前が開けるかもしれませんよ。
        でも、ご友人への嫉妬に振り回されて、「自分たちの家」を見失わないで下さいね。
        せっかく堅実に生きてきたのですから、これからも「人それぞれ」と穏やかにお過ごし下さい。

        トピ内ID:6247004020

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        比べることに意味はない

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        🐧
        見えざる魔神
        日本に生まれ、何不自由なく暮らしている。
        これで十分だと思います。

        同僚や隣の人がどんな家に住もうが関係無いことではないでしょうか?
        同僚が良い家に住めば、自分の家は狭くなるのでしょうか?
        そうではないでしょう。

        自分の家は自分の努力で何とかする。
        他人を羨んでも持ち金は増えません。

        それだけのことと思います。

        トピ内ID:4743741113

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        お家なんてものはね…

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        🐷
        おまめさん
        自分達で苦労して買ったほうがありがたみがあるってもの。私の元友人に、お母さんがお家を買ってくれたくせに他人のお金の使い方に文句ばっかり言う人がいました。私みたいにこんな風にお金をためないとダメ!、そんな安い物買ってもむだじゃない?などと、自分の自慢話と人の批判ばかりなので、友人達の輪から遠ざけられたという人です。お家って夫婦にとって大事じゃないですか?それを二人で苦労して買うってこと、夫婦の絆を強くするってことじゃないかなあ?きっと人によって価値観が違うんでしょうね。楽して買ったものは、あきるのも速いような気がしますけど。羨ましい…などと思わずに(思ってもいいけど)自分は自分のやり方でいいんじゃない?ご夫婦ですでに2000万円くらいためているみたいだし、それすごいと思いますよ。人生まだ長~いのだからあきらめずに頑張ってください!

        トピ内ID:1490744771

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        内装を凝る

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        ゆんた
        友人がインテリアデザイナーで、新築の際にお世話になりました。
        彼女が薦めたのは部屋の壁4面のうち一面だけ、色や素材を変えることです。

        ちなみにうちはリビングはテレビを置く面だけ、エコカラット(ベージュ石風)を貼りました。

        子供部屋は2つありますが、ひとつは優しいブルー、ひとつはグリーンです。(男の子なんで)

        こんなふうに内装を凝ったりしたら、家作りってすごく楽しいですよ。アクセント壁は『真似したい』と評判良いです。

        もし、壁紙を選べないとなったら、一面だけ塗り壁にするのも良いと思います。
        自分でできますしね。

        どうか周りのお友達に惑わされず、たくさん情報を仕入れて自分の家作りに没頭して下さい。
        こだわり部分は妥協しないで、自分でネットや足を運んで探し、支給しますので施工して、と(業者選びの時にそれができるか要確認)。
        こだわり抜いて下さい。

        トピ内ID:6336222803

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        すっぱいブドウじゃないんだから

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        橋の下
        親の援助がなくてもローンが組めるんでしょ?立派なもんです。本当の甲斐性なしはローンも組めません。
        トピ主は今一番自分が欲しいものが住宅だからその友人が羨ましくなるんです。
        世の中不平等なことはもっと沢山あったでしょ?ルックスや才能や運や・・・
        あまり他人との比較に卑屈になって今の幸せを忘れないほうがいいですよ。

        それと援助する親は非常識とかも論点がずれています。
        私の周囲は援助がある人の方が多いですがその親たちも更に上の世代から援助を受けています。
        たとえば親の世代は戦前生まれで兄弟が多いですが跡継ぎの長男以外は家を持つときに援助を受けています。
        根底にあるのは親からしてもらったことを次世代にもしてあげたい、そういう考えなのです。
        家を持たせられるほど裕福じゃなければ高等教育を受けさせたい、
        それも無理なら手に職をつけて生きていけるように・・・と、
        それぞれの経済力に合わせて上の代からの恩を次の代に渡してるんです。

        子供の家を我がものにしたり「誰の金で・・・!」なんて下品なこと言う人は
        そのことがわかっていない一部の人です。

        トピ内ID:3051311631

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        ひねくれてる

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        💢
        通りすがりなのねん
        裕福に暮らせるかどうかは自分次第だ!

        親のお金で裕福に過ごせているように見えても、
        それがずっと続くと保証されているわけじゃない。

        自分で稼げるようになって、本当の意味での裕福な生活ができるんだ。


        勘違いするな。

        トピ内ID:9679548241

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        40すぎても親がかりはゴロゴロいます。

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        🐱
        匿名ねここ
        私は両親が亡くなってますが、身内も友人も40すぎても親がかりはそこらに80%はゴロゴロいます。また、よその親も医学の発達で皆しっかり長生きで、依存する気マンマンなとこも田舎ほどありますしね。


        友人が同じように全て親がかりの子がいて、最初は正直、鼻につくので、友達やめようかなも思いましたが、私と付き合ううちに、親がかりな為の自由がない、決定権がない、さからえない、気を使う事が多いと彼女もマイナス面に気がつくようになり、私も親身内にどこにも気を使わない自由に気がつくようになりました。


        親のコネでパートするから、いやでも辞められない、自分がこれしたいと思っても、親が反対したらさからえない、親にマンション代出してもらったから将来は介護と結婚してもそのままなので、将来、プロには頼まず自分らで介護だろうなと見ています。この不景気だから余計みたいです。

        でも、いつまでも親が生きてて、金出す代わりに介護してみたいに40過ぎても、50過ぎても依存されるって逆に重くなりません?私は40歳で介護済んでも正直親の早い介護は重たかったので、見返りに金も口も出されたかないです

        トピ内ID:0347273031

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        まだ良いほうだと思うけど

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        😀
        なっつ
        私はこの4月育児休暇から復帰して現在共働きです。
        2月に家を建てて現在ローン返済中。
        もちろん両親からの援助一切無しです・・・
        確かに援助してもらえる人達が羨ましいけれど
        こればっかりはしょうがないです。
        お互い頑張りましょう。
        育児休暇から復帰できるだけでも
        今の世の中恵まれている方ですよ。

        トピ内ID:8053456600

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        田舎がいいよ~

        しおりをつける
        🙂
        あきうた
        都下から隣県へ引っ越した者です。県下の田舎はいいですよ~。
        どこぞの高級住宅地の倍の広さの家がずっと安く買えます。そりゃ、おしゃれな買い物は大変ですが、生活に必要なものはたいてい地元のスーパーで間に合うし、無人スタンドや隣の農家の野菜が安くてうまい。最近はちょいと車で行ける大規模複合商業施設で揃わないものはまずありません。
        都内が便利だと言ったって、遊びに行くなら結局渋滞やラッシュを抜け出して行くわけで、それよりは歩いて行ける飯ごう炊さん!都会では商品のカブトムシが網戸にたかっているって、信じられますか?

        と、まあ、別にトピ主さんに真似をしろと言ってるわけじゃなく、(趣味や通勤やご実家との距離もあるでしょうし)家の善し悪しは、別に値段と「東京度」ってわけじゃありませんよね。都下なら交通の便や街並み、田舎なら広さと環境など、何物にも代え難い価値があるのですよ。

        トピ主さんも、人と比べるより、あなたにとって最良の「家」を考えましょうよ。それを自力で入手出来れば最高です。それから思いっきり自慢しちゃえ!

        トピ内ID:9593574378

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        せっかく努力家でいらっしゃるのにもったいない

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        blank
        ぺた
        30代で個人の貯金が1000万あるんですよね。そして、結婚3年にしてご主人との貯金もほぼ同額・・。
        世帯収入にもよるとおもいますが、それだけの貯金を頑張ってできる方なのに、ご自分の境遇をそこまで卑下されるというのはとてももったいないように思います。
        上も下も見ていたらきりがないですよ。
        うらやましくおもうきもちはある程度自然な感情だとおもいますが、
        それとご自分の今の暮らしはまた別の幸せです。

        トピ主さんの家庭にある「頑張った成果」をもっと楽しんでください。
        もったいないですよ。

        トピ内ID:1600883539

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        そういうものです

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        blank
        nya
        あなたの場合はまだ他人の友人だからマシですよ。
        これが何かの機会に顔付き合わせる親族なら大変です。
        姉や妹はセレブになった。正月など顔合わせるたびに目の当たりにする経済格差・・
        よりなんぼもマシと慰めましょう。

        世の中は不公平なのが当たり前なんです。どこのどんな時代でも。

        トピ内ID:9420999588

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        人生そんなもの

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        🐤
        oni
        30代にして、今頃気付いたんですか?私の最初の挫折は大学進学時でした。うちにはお金がないと明かされたのが高3の冬…もっと早く言え!というか進学しろとすすめたのは親だろう!と思いました。裕福な家の子は複数校も受験できるのに、私は3校限定。滑り止めは学費の安い私立。残りの2校が国公立でした。きつかったです。
        2度目は大学在学中。仕送り10万円の私と、お小遣い10万~100万円の自宅通学の友人。ブランド物をバンバン持っていた彼らと、庶民スーパーの服の私。友人としての扱いは平等だったのが救いでした。
        3度目は社会人。自宅通勤でブランド買い&給与全てお小遣いの同期と、1人暮らしでカツカツな私。

        人生そんなものです。うらやむまえに、自力で1000万貯めた自分を褒めましょう。お金持ちの友人いわく、資産に比例して維持費もかかるのだそうです。あればあるなりに苦労するようですよ。

        トピ内ID:2413060841

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        羨ましくないデス

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        blank
        シシャモ
        自分の親からの援助ならば喜んで受けますが、義親からの援助なら頼まれても断りますよ。私なら。
        私も子供の頃は都営団地、親は決して裕福ではありません。
        義親は山のなかのド田舎ですが、それなりにある方のようです。

        うちは今年家を買いましたが自力です。貯金は主さんのところとほぼ同じ感じでした。下町ですけど居心地は最高に満足しています。土地を買って建てたかったですが、たまたま条件をほぼ満たすものに当たったため決めてしまいました。
        家の購入ってつくづく縁だなァと思いますので、頭金にできる資金が2千万あったら意外と選べますよ。今ならまだ住宅ローン金利も低いですし、返済が楽なので暮らしに余裕があります。

        一切合財、今までもこれからも、義親に資金援助はお願いしないでしょう。夫も同じ考えのようです。義親に資金的な援助を受けたら必ず干渉されるからです。自由と引き換えですから。
        うちは金はいらないから口は出すな、という主義です。
        それでのびのび楽しく暮らしております。

        トピ内ID:7478210641

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        わかります

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        😀
        りあ
        私も友人で夫の実家が裕福で、そちらの援助でとても大きな家を建てた人がいます。映画にでてくるようなヨーロッパ風の素敵なお家でローンもないそうです。我が家は自力で中古の家を買うのが精一杯。ローンも30年。うらやましい気持ちはよくわかります。

        でもね、人生の幸福ってそれだけではないんですよ。その友人は経済的に恵まれているので働かず、目下の関心は子供の教育のみ。
        ものすごい教育ママになりました。ところが子供って思い通りには行きません。出来が悪い、言うこと聞かない。
        それでノイローゼのようです。

        あざなえる縄のごとし・・・っていう格言もありましたね。健康でお子さんに恵まれたら十分ではありませんか。
        お互い恵まれている点に目を向けて、人と比べないようにしたいものですね。

        トピ内ID:2641565159

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        人と比較してる限り幸せにはなれないよ

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        blank
        幸女
        うちは親の援助など一切なく一戸建てを購入した小市民です。
        一方、ご近所の友人はご主人ともに実家が裕福で、援助によって同じ規模の家を同じ時期に買ったのでローンはほとんどないようです。
        その友人がうちの家庭をやっかむのです。どうもうちの主人に学歴があり、彼自身の才覚によって家を買ったということが羨ましいらしいのです。外国語の新聞を読んでいることや、知的職業に就いていることなど、チクチクと攻撃してきます。
        やっかむ人はどんなネタを探し出してでもやっかむのだなあと思います。

        トピ主さんには素敵な旦那様がいる。堅実に二人で力を合わせて貯金もしてきた。
        それは何よりの自信になるではないですか。
        お子様にとっても自慢のご両親だと思います。
        簡単に贅沢な生活を手に入れた人にはひっくりかえってもわからない充実感がそこにはあるでしょう。

        それに援助があったろう、というのはあなたの詮索の域を越えないものですよね。
        もしそうだとしても、違う世界の人だと割り切ることはできませんか?

        トピ内ID:9869797542

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        広い家はごめんだ~!

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        🐶
        ももたん
        共働きで子供もいて広いお家なんかに住んだら、誰がお掃除するんですか?誰が庭のお手入れするんですか?お子さんは犬を飼いたいと言い出しますよ?インテリアなどにもこだわりを持つでしょ?広いお家の各部屋を統一させようと思ったらどれだけ手間がかかることか!夫や子供というのは自分の好き勝手に配置して物をどんどん増やしていくんです。

        私は資産家でも何でもありませんでしたが、実家が先祖代々からの土地で、結構広く、兄妹3人いましたので、それなりに大きな家に住んでいましたが、現実っていうのは上記のようなもんです。うちの母も働いていましたので、しょっちゅう「ちょっとは掃除を手伝いなさいよ!勝手に物を増やすんじゃないわよ!たまには犬の散歩に行きなさいよ!」と怒っていました。老後は家を売って手狭でもいいからマンションに住みたいと言い続けています。

        ちなみに今は離婚して帰ってきた妹と一緒にまだあの無駄に広い家に住んでいます。そして妹は「家が広くてもお金が無いんじゃ意味がない」といつも言っています。確かにその通りですね(笑)。

        私は結婚して3LDKのマンションを買いましたが、これでも掃除が面倒です。

        トピ内ID:5601331061

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        坂の上の雲の・・・1

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        😉
        好古さん
        今、N○Kでドラマをやっていますが、第1話で阿部寛さん演じる秋山好古の言葉に感動しました。

        「身辺は単純明快でいい」

        これは、本木雅弘さん演じる弟・真之がどなたかに(藩かな?)学資か何かの援助を受ける云々というような話をしたときに、好古が一喝して言った言葉だったと思います。(うろ覚えですいません・・・)

        私も友人が最近、立て続けに家を購入したのですが、全員親の援助つきです。
        うちは援助なんて全くありえないので、世の中不平等だなぁなんて少し思っていました。

        そんなとき、偶然にこの言葉を耳にし、何かの悟りを得たような気持ちになりました。

        浅い意味で言うと、親からの援助を受ければ、何がしかのややこしい事が起こるかもしれません。実際、友人の親は建築に関する様々な部分に口を出されています。自力で家を購入する場合、こういったややこしいことは少ないのではないかと思います。

        深い意味で言うと、自分の人生は自分もちというシンプルな構図は、とても生きやすいのではないでしょうか。ぶれずにあなたの成すべき仕事をきちんと進めていける良い環境だと思います。

        トピ内ID:2490499826

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        坂の上の雲の・・・2

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        😉
        好古さん
        続きです。

        私の実家と違い、うちの夫の実家はお金がないわけではありませんが、夫は援助してもらうなんて考えられないと言います。
        大学まで出してもらい、無事就職し、働いているのだから、それ以降、親から金銭を受け取るなんておかしいという考え方のようです。きっと実家の教育方針がそうなのかもしれません。
        「親に援助を受けている人は、どのような顔をしてそれを言い出すのだろう?」と不思議そうです。私は、親御さんのほうから子ども可愛さに申し出られる場合が多いのかなと思いますが・・・。

        親御さんに財力があれば、援助を受けるという生き方もありだと思いますが、ふーさんのようにご自分達の力で人生を創っていかれている方のほうが素敵な生き方だと思います。

        私も夫の考え方に賛成ですので、質素でも単純明快に自分たちの力で生活していこうと思っています。

        もっと早くに坂の上の雲を読み、秋山好古という人物を知っていれば、もっとまっすぐに人生を歩けたかもなぁと思っています。
        よければ一度、秋山好古に関する本を読んで頂きたいです。

        トピ内ID:2490499826

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        貰える所だけを着目しているだけ。

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        blank
        音羽
        その同僚さん(男性)があなたの想像通りに資産家妻の家の援助で買ったとします。
        お金を出して貰ったら当然、嫁親に新居入り浸られても文句言えませんし、頭上がりませんよね。

        結婚すると親は2組になります。
        同僚さんは自身の親御さんの老後をどう考えているか解りませんが、家まで援助して貰ったらまさかその家に自分の親を呼び込む事は難しくなると思います。
        高額であれば高額であるほど。
        お金を出されるって言う事は口も挟まれるんですよ。
        嫁親としたら援助によって発言権を得た感じ。
        どちらの親から援助を受けずに、どちらの親も平等に接する方が良い気が問題は少ないと思います。

        簡単に援助して貰った良い部分だけを見て羨ましがっているだけ。
        人のいさかいはお金で始まる事が多い。
        特に資産家親に低給の子供は相続の時には大変でしょうね。
        兄弟同士で「お前は家を建てた時に援助して貰ったんだから遠慮しろ!」みたいな事も出て来ると思う。
        親が生きている間は親の好意の援助でも、本人が亡くなったら感情無しの書類上の金銭の争い。
        歳を取ってからこれが原因で兄弟仲たがいする事だってありますよね…。

        トピ内ID:3319779903

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