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    これらがいけないこと(されたら嫌な気持ちになるし、そういうことをしてはいけない、という大前提の上で)と考えている上での相談です。

    小町の中でも実際盗み見た人の話でもそうですが、「怪しいと思ったから」という理由が殆どに思えます。

    私は、もし、恋人の携帯やパソコンの履歴に浮気やキープで付き合っているという内容があるとして、
    1:知らないままが幸せ(でも現実は浮気していたり大して好きでもないのに付き合われている状態)の方が幸せなのか、
    2:隠された相手の気持ち、姿(真実)を知ったうえで自分の気持ちで選択する/できる
    方が幸せなのか、わからなくてもやもやします。

    もちろん実際に携帯やパソコンを見ても、神様が恋人の心の中を覗いても私を大好きってだけならいいのですが、そういうことだけでもない場合って多分ありますよね?
    恋人が自分に自信がなくて、本当はもっと美人な同僚と付き合いたいけど自分には釣り合わないから私と妥協して付き合っている、とか。
    後から知るよりも早め知った方が自分の傷(盗み見をしたという傷は別に残りますが)が浅くていいのでは?それが賢い生き方なのかも?
    等、悩んでいます。

    知らない方がいいこともある、とおっしゃる方も多いだろうと思うので、その場合は後から知っても後悔しない方法や考え方も併せて教えて頂けるとありがたいです。

    私が女なので、男性のご意見もお待ちしております。

    トピ内ID:1200135673

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    意見が分かれそう

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    🐴
    A4推奨
    男ですが、私は2番ですね。
    知った上で選択したいです。

    少し話は違いますが……
    私は彼女の過去の乱れた生活を知り、別れたことがあります。
    「話したら、あなたも不幸になる。今の幸せをわざわざ壊したくない」
    が理由でしたが、どうしても自己保身にしか考えられませんでした。

    逆に付き合いだした最初に、「私は昔、こういう女だったよ」と言ってもらってたほうが良かったです。

    でも一方で、当時は彼女より自分のほうが大事だったから許せなかったんだなと思います。

    今は相手を信じる覚悟が少しできました。

    トピ内ID:3529709332

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    正直

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    🙂
    男です
    正直なところ、「信用されてない」って時点で冷めちゃいます。

    トピ内ID:6147723212

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    私は見ます。

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    たまご
    私は恋人の携帯やPCを見ること自体は、問題ないと考えているのでトピ主さんとは前提が異なりますが…。

    恋人に疑いを抱いても相手を包む余裕のある方は見る必要がないのかなと思います。
    いずれにせよ最後には自分に戻ってくると確信できる方とか、多少のことには目を瞑って相手の弱さも含めて受け入れられる方とか、大きく構えられる余裕のある方です。

    私はそういう余裕がないので、相手の携帯は見たいと思ったらすぐに見ますけどね。その結果傷つくとしても見ます。

    今までお付き合いした人とはみんなそんな感じでした。携帯やPCの内容が争点になったことはあるけれど、見たという行為が争点になったことは一度もないので未だに携帯を見ることの何が悪いのか分かりません。一般的な意見でないことは承知してますけれどね。

    トピ内ID:0212694370

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    自分のことばかりを考えずに

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    アンビリーバブル
    >後から知るよりも早め知った方が自分の傷(盗み見をしたという傷は別に残りますが)が浅くていいのでは?それが賢い生き方なのかも?

    いけないこととはわかっているけど、
    相手のプライバシーを尊重するよりは、自分の傷を浅くすることが大事という考えですか。

    ずいぶんと自己中心的ですね。

    盗み見するんじゃなくて、お互いに携帯を公開するとか話し合ってうまくやってください。

    トピ内ID:0956132452

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    ギリシャ神話では

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    飛行帽
    エロスとプシュケというギリシャ神話の一説に
    「愛は信頼の無いところには存在しない」という台詞があります。

    夫のエロスと幸せな結婚生活を送っていたのに、
    妻であるプシュケは姉妹の讒言により夫を疑い、
    夫が禁止したことを「あえて」したため夫が離別する時の言葉です

    愛している人を信じられないというのは本当に愛していないのです

    トピ内ID:6745438351

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    絶対に見ちゃダメです!

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    blank
    coco
    例え怪しいと思っても、絶対に見ちゃダメです!
    見ると「自分レベル」が下がっちゃいますよ。

    気持ちを平穏に保つ方法(私の場合ですが)
    1、外見を磨く →自分に自信もつきますし、相手にもより魅力的に映るようになる。
    2、ユーモアセンスを磨く →美人は三日で飽きます。「一緒にいると面白い」って思わせるのがポイント。自分も楽しくなるしね!
    3、見ない自分に酔う(笑) →「信じられる私っていい女♪」ってね!

    この3つをしてれば、格段に「女レベル」は上がるはず。
    例え相手が離れてしまったにしても、「魅力的に成長した自分」は残ります。
    「いい女」を他の男性が放っておくはずないので、次に繋げたらいいんです!
    執着のあまり、自分のレベルを落とすのはもったないですよ。


    疑う恋愛ではなく、相手を信じ、もっと今の恋を楽しんで下さいね♪

    トピ内ID:9519422376

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    ま、とりあえずさ

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    shiz
    勝手に人の携帯てか見たところで冷める。
    後ろめたさ関係なく

    だから勝手に見て何か言った時点で終わり

    トピ内ID:4360215196

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    私は見ません

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    なぜなら…
    理由は錯綜していてうまくまとめられないかも知れませんが…。

    ・見ても事態は好転せず、むしろ悪化する
    浮気含め相手の心がもはや自分に向いてないなら、遠からずそれは現実化するでしょう。見たことで好転しません。破局までの間、もやもやと憎しみが募るだけですし、関係が終わってもこの手の憎しみはずっと残るような気がします。個人的かも知れませんが、この憎しみの感情が究極的に自分を蝕むようで耐えられません。
    もし逆なら、盗み見た(=疑った)罪悪感が自分に残ります。その負い目は二人の関係にやがて悪影響を及ぼすはずです。

    ・関係は自分の責任でもある
    相手が裏切っているとしたら、そのような相手を選択した自分にも責任があります。裏切られても、相手を疑っても、結局は選択した自分に返ってくることなので。

    裏切られていたことが後で分かったら「相手は裏切った。自分は裏切らなかった。確かに葛藤はあったが“盗み見る”こともしなかった」と相手よりもこの点においては倫理的に優位に立てます。この“自信”が次につながると思っています。自分に非がなければ、ですが。

    こんな感じです。

    トピ内ID:9805733320

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    その先に幸せはない

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    かい
    持ち主の許可なしに携帯を盗み見るという行為が悪いことというのは一般常識がある方なら理解してますよね?
    確かに「怪しいと思ったから」という理由で恋人の携帯を見ている方はいますが、悪いことをあえて行うくらいの不信感のある方が、冷静に判断ができるとは思いません。
    特にこの件に関して女性は客観的判断ができない方が多いように思えます。浮気相談トピでもトピ主の出した情報では浮気と決めつけることはできない場合でも、多くの方が浮気と断言するほどです。

    実際に浮気がバレた例も多いでしょうが、冤罪も少なくないのではないかと考えます。自分が潔白だという証明は困難ですからね。

    私の意見としては、他人の携帯は見るべからずというスタンスです。
    まあ、浮気が発覚したら速攻で別れるという方なら見る価値はあるでしょうね。すぐに別れられない方は見ても得することはないでしょう。
    どちらにせよ、悪いこととわかっていながら携帯を見ようとするくらい恋人を信用できない時点で終わってます。未練を持たずにさっさと別れた方が身のためです。

    トピ内ID:9680465027

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    私の場合

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    経験者
    トピ主さんは、彼に少し疑いというか、不満を持たれているのでしょうか?

    私の場合、2を選びました。

    見てはダメだと思いながらも見てしまい、決定的なメールを発見してしまいました。が、あまりにも決定的すぎて、あまりにも怒りがすごすぎて見てしまったことへの罪悪感はさほどありませんでした。
    その証拠のおかげで、追求することもできましたし、話し合うことができました。私の場合、男の1度のデキ心の浮気は許してあげたい気持ちがあったので(一番良い時期に長い間付き合っていると、他の人が気になる気持ちを私も分かるから)その後お互い話し合いを重ねて今はなんのわだかまりもなく平和に過ごしています。
    今では疑うこともなく(当時のような怪しいと疑う要素がない)携帯などを見ようという気にもならず、彼を信じています。
    ですが、過去がある私ですが、基本的には携帯など見て良いことはないと思いますけどね。正々堂々としてないため、正面からぶつかることも難しく、もやもやするだけですから。それでも、今の状態をなんとかしたいという気持ちでそれなりの覚悟があれば見て証拠をつかむのもアリだと思います。

    トピ内ID:6110088665

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    怪しいと思ったら別れる。

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    私は恋人の携帯やパソコンを盗み見るのは人間として最低の行為だと思っています。
    100%信頼を置けるような人としか付き合わないし、もし浮気されてるかも、とか自分はキープかもと思うようになったら、その時点で別れます。
    どんな理由があっても、プライヴァシーを侵害するような行為は避けたいし、自分が盗み見ることを想像するだけも不快です。
    仮に恋人の携帯を見なかったために二股かけられていることに気がつかなかったとしたら、それは人を見る目の無かった自分のせいだと思うだけのことで、相手を咎めるつもりはありません。

    トピ内ID:8204428349

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    2だと思いますが…その時点で終わりかも

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    syou
    男性です。2だとは思います。
    しかし、履歴やPCのデータを見られた側からすると見られた時点でがくっと信用と相手への気持ちが冷めます。データから怪しいところがなくてもこちらから別れを切り出すことになるかもしれません。

    結論的には2だろうが自分は絶対相手の履歴やPCデータは見ませんね。

    トピ内ID:4150291647

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    2つの誤ち

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    Sombart
    あなたは2点、誤っています。
    1つ目。見る行為がいけないというルールを勝手に設定している点。
    されたら嫌な気持ちになるのは、もちろんあなたの感性ですからご自由に。が、「そういうことをしてはいけない」なんてルールなど一般的には存在しません。あなたが勝手にそう決めているだけの話ですね。そんな代物を一般化してはいけません。

    2点目。幸せの比較をしようとしている点。
    そんなもの、比較のしようなどありません。評価基準を定義できますか? その基準に沿って測定できますか? できないでしょ。そんなものを比較しようとしている時点で間違いなんです。

    どっちだって幸せは幸せです。
    単に、その足場が自分の知らないうちにあっさり崩される脆いものであることを見ているか見ていないかだけの違い。脆かろうと頑丈だろうと、どっちでも幸せを感じられる人は幸せなんです。
    3ヶ月しか持たない幸せだろうと、死ぬまで持つ幸せだろうと、その瞬間は幸せなんですから。

    なお、「幸せ」を持続させようとするなら、事実に基づくシビアな政治判断・外交判断が必要だという現実を見られる人なら、どちらの種類の幸せも楽しめるでしょうね。

    トピ内ID:8752635074

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    親は、見るひとでした。

    しおりをつける
    🐤
    カナリア
    わたしはまだ携帯電話の無い世代でしたが
    テスト答案から日記や手紙、電話の対応まで
    すべてが検閲の対象になるようでした。
    わたしの机と手紙をあさるのはやめて欲しい。と言うと

    「隠し事をするほうが悪いのだ」

    「見てはいないが、親ならそれぐらい判る事」

    「見てないッ!証拠があるのか!」とも言われ

    夫婦や、恋人なら別れられても、親子なら
    プライバシーもなにもなく支配されるばかりで
    そういう関係はイヤだな。と今は思います。
    携帯の履歴を見ようと、机の中を見ようと
    本当の心は縛れないもので、
    心の襞に秘密があったとしても、
    そりゃ人間だもんなしょうがないのさ!
    という諦めのようなものがあります。

    夫とも子供とも、履歴を見ることも
    (わたしが携帯電話を持たないので)
    自分の履歴を見られることもなく
    とりたてて困ることもなく暮らしています。
    親との関係を考えると、支配しようとしたり
    相手の心に踏み込みすぎるのは醜悪だな。
    みっともない事だなと感じています。

    トピ内ID:8148743225

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    難しいですね

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    blank
    YU
    男ですが
    私なら(2)です。
    当然、勝手に見ることは批難の対象になるでしょう。
    ただし、相当疑わしくなるまでは放置します。


    相手を愛しているから信じる。

    ではなく

    相手を信じてるから愛することができる

    と私は思っています。

    相手を愛するにはそれなりの条件が当然必要です。

    条件など必要ないなら誰でも愛することができるってことでしょ。

    それは人類愛です。

    トピ内ID:3792029610

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      見ません

      しおりをつける
      🐧
      nami
      携帯やパソコン履歴って浮気以外にも見られたくない場合があるじゃないですか。
      自分がされたらかなり不愉快なので相手にもしません。
      私の場合、それを頻繁にやられたら後ろめたい事がなくても冷めますね。

      それにトピ主さんの不安は、自分に自信がないのが原因なので、携帯を見てもそれは解消しないのではないでしょうか。

      トピ内ID:9674856797

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      ばれなければOK!

      しおりをつける
      🙂
      観音
      徹底的にばれないようにしてください。問い詰めるときも女のカンとやらを使い、証拠は形態を参考にその他から集める。
      ばれなければ、いいんですよ!

      トピ内ID:2094186347

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      男の携帯に宝物はなし

      しおりをつける
      🙂
      ぽこにゃん
      別れたいけど別れる事が出来ない時は携帯を見て、別れを決意すればいいと思う。

      罪悪感がある行為の先には良くない悪循環が待っているんじゃないかな。

      もし彼から見たと言われても別れる事はないけど、信じて貰えていないという事は彼自身が後ろめたい事しているのかなって思ってしまいます。

      トピ内ID:6478455409

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      ちょっと横気味なか??私も考えた、若いとき。

      しおりをつける
      🐶
      スーパーモレル
      要するに、常に相手に疑惑を目を向け携帯もチェックし、常に警戒していれば、それが起きたとき(例えば浮気)、「やっぱり心配していた通りだ」と自分は傷付かずに別れられる。
      それが賢い生き方なのかも? ってことですか?

      私もこう考えたときありましたね~。若い頃。

      これには「別れ」が前提にありますよね。
      つき合いはじめの頃から「終わり」を考えている、ということになります。

      この考えって人生のトータルは「くもり」だよね。常にドヨ~ン。辛いね。

      逆に何も知らずに人生の前半「晴天」つづき、でもなにか不意に「不な事実」が起こったら「大雨」になる。これまた後半辛いです。

      だから、どっちが賢く、どっちがバカか、なんて言えないけど、
      私は人間には「大雨」を「快晴」に変えられる力があると思っています。
      というか、そいういう力を養ってほしいと思います。トピ主さんにも。


      笑いもしなければ泣きもしない人生なんてつまんないですよ。
      後悔しない人生なんてありえません。

      人を信じるってなかなか大変なことです。
      でもそれなしには幸せはありません。

      トピ内ID:1085681197

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      見るのはいいけど

      しおりをつける
      blank
      asuka
      勝手に見ないでほしい。
      と、いつもウチの夫に対して言ってます。
      勝手に見るからいい気がしないんだと。

      だって「勝手に見ている」=「信用されてない」でしょ。
      私は女ですが、逆に彼氏さんや旦那さんの携帯などを勝手に見る女性の気持ちのが理解できません。

      ちなみに「やましい事があるからそう言うんでしょ」と言われた事がありますが、
      全くやましい事はないので、見せてと言われたら何の操作もせずに渡して見せてますがね。
      相手が携帯を確認したくなった、ということは、
      こちらにも何かそう思わせてしまうような言動があったって事でしょうからね。

      勝手にこそこそ動くんじゃなくて、お互いで話をして解決しましょうよ。
      話せない相手なら、一緒にいるような相手じゃないと思いますよ。

      トピ内ID:1660164084

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      私はみます

      しおりをつける
      🐷
      めろん
      つきあい初めたばかりで、怪しいと感じたら私は見ます。
      なぜなら、あまり相手のことをわからないし
      信頼っていっても、長年積み重ねてできる信頼関係もあると考えています。
      ですから、携帯、パソコンの履歴等を確認して
      彼の普段の言動などを知っていくことで信頼関係って生まれるのでは?

      つきあい当初には、相手の虚言癖、浮気癖、ましてや心の中なんて、わからないですから。

      メールをみるのは信頼されていないから、別れるなんて言われても
      最初から他人同士なのに心からの信頼私は思えないです。

      トピ主さんが心配で、不安なら自分の目で確認したほうがいいのでは?

      つき合いが長くなってきたら、自然と相手のことが
      わかってくるようになり、自然と信頼もしているだろうし、
      メールなどをみなくても、もし不安なことがあれば
      直接本人に聞いてみることができるようになると思います。

      好きになればなるほど、傷つきたくないし、相手の気持ちを知りたいと思うし、ちょっといけないと思っても、メールを見てしまう気持ちなんとなく
      わかります。

      トピ内ID:2068344541

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      自分がされたくないことは

      しおりをつける
      🐶
      tenten
      その前に、誰かの携帯を「見る」という選択肢がありえないので、1か2かを選びようがありません。

      「してはいけないことだから」というより、「自分がされて嫌なことは、相手にもしない」ということ。
      されて嫌なことをすると、いつか自分に返ってくるものだと思っています。
      今、「携帯を見られて困ることなんてない」と思っていても、将来見られたくない何かを見られてしまったり
      されたくない何かをされてしまうんです。
      何かの宗教ではありませんが、経験上、本当にそう。
      日記をみられても、誰もいないところでの自分をみられても平気なら
      恋人の携帯を見てみては?

      トピ内ID:7189398877

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      トピ主です1

      しおりをつける
      🙂
      もも
      皆さん、早速のレスありがとうございます。
      目から鱗の回答もあり、聞いてみてよかった、と思っています。
      以下、感想のような気付きのようなものを列記します。

      1:信用されていない時点で冷めるという意見
      自分に置き換えてみたら確かに潔白なのに疑われ、信用されていなければ相当悲しいと思ったので
      当然といえば当然のことながら自分中心な悩みだったと思いました。
      2:相手のプライバシーよりも自分の傷を浅くすることが大事か?(代表例とさせて頂きます)という意見
      そこで悩んでいたのですが、お互いに公開、もしくは見せて、と言う(断られても浮気だけが断る理由ではないですよね。メールを送信者ー友達などーの許可なく第三者に見せることはできません)、それでわからないことは多分盗み見をしてもわからないでしょうし、浮気をしていたら証拠メールなんて削除できますし。
      3:自分レベルが下がるという意見
      これが、一番、効きました。sombertさんがレスしているように、これが私の中だけのルールだとしても、浮気されているのを知らないで幸せーと言っている愚かな自分より、自分の決めたルールを破っている自分の方がみじめです。

      トピ内ID:1200135673

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主です2

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      🙂
      もも
      なぜなら...さん、かいさんがレスしている具体例?も大変参考になります。私の価値観に似ているからでしょうか。
      哀さんcocoさんYUさんの愛すると信じる、についてのご意見もこれからよく考えてみます。
      信用のありかたや表し方は、携帯を見られても構わないとおっしゃる方もいるので一概には言いきれませんが、お互いの価値観の中で一致できる方法でないと崩れてしまうものですよね。
      なお、namiさんの指摘通り、私は自分にいまいち自信が持てないまま恋愛をしている自覚があります。
      相手に愛されているということを素直に受け入れるもしくは信じることができたら、こんな悩みもなくなるのかもしれません。
      が、これはトピズレになるでしょうから、いつか別のトピを立ててお聞きしたいと思います。

      まだ、色々なご意見があれば聞いてみたいので締めないでおきます。
      まずは、ご回答いただいた方々(観音さんまで読みました)、ありがとうございます。
      また、字数の関係で言葉遣いが乱暴な面もありますがご容赦ください。

      トピ内ID:1200135673

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      シンプル

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      blank
      とき
      「駄目なものは駄目」

      男性の価値観としてこれがあります。
      女性の様々な感情的理由説明は関係ありません。
      好きだのなんだの細かいことはどうでもいいのです。
      社会を維持する為なのか問答無用のルール優先の部分があると思います。

      しかも、普段男性らしさとして言い訳をしない事が求められたりしていますよね。だから恋人だろうと理由に関係なく駄目なことは駄目という男性は多いと思うので注意した方がいいですよ。

      トピ内ID:3963884458

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        見る人はパス

        しおりをつける
        blank
        yako
        人の携帯を見るということだけで、もう人間関係が終わりです。
        まして、夫婦なら、なおさら。

        その人を信用していないから、見るわけですよね!!
        問題外です。

        でも、もめている人多いですよね。

        トピ内ID:8514411384

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        それで安心できるのですか?

        しおりをつける
        blank
        おばちゃん
        私は恋人でも夫でも勝手に携帯やPCを見るという行為は、卑しいと思っています。

        見たいなら本人に言って見せてもらえばいいし、そこで見せることをためらいその理由が納得できないなら信頼できないので別れを考えればいいと思うの。

        また、見たことによって疑わしいことが黒であることはあっても、相手のことを信頼できるのでしょうか?
        少なくとも私が付き合ってきた人や夫は、見られて困るものを残すような馬鹿ではないですよ。

        見ることによって不安になることはあっても、決して安心できないものなのに、なぜ見たいのか疑問です。見て安心できる人のお相手は、よほど迂闊な人なのでしょうか。

        トピ内ID:6004345561

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        されて嫌なことは・・・

        しおりをつける
        blank
        ton
        してはいけません!
        私の携帯に愛人のメールが有るからといって、私の許可なく覗く妻は最低な人間です。
        私の嫌がることをするのですから。私を信用しないで覗き読むなんて最低です。

        私の行動がおかしいからといって、調査会社などをつけるなんてもっての外です。
        私が嫌がるのですから、そんなことはしてはいけません!そんなことをする妻は
        最低の人間だと思います。私は調査会社に調べられるのが嫌いですから。

        ずっと私に騙され続けていれば、妻も一生嫌な思いをしなくて済むんだから
        調べようなどとはせずに、このまま騙され続けてればいいんです。


        こんな人がいるとしたら、よく小町で反省無しにトピを立てる人に似てますね。
        結婚を前提にしたり意識したりしている間柄で、不審なことが有れば調べませんか?
        調べずに、どうやって相手の不審行動を晴らすことができるんでしょう。
        「されたら嫌だからするな」だけでは、片付かないことだってたくさんあります。トピ主さんを責めることは、私にはできません。

        トピ内ID:6875567822

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        私は2かな。

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        💡
        Gcat
        自分の知らない真実がありながらそういう相手と一緒にいるのは嫌です。
        裏切られている事自体が許せません。
        こう言うと携帯を見る事も裏切りでは?と言われそうですが
        相手の携帯やPCを見る事については別途トピを立てて誘導して下さい。
        というのもすごくこのトピの意見に興味があります。
        私も1と2どちらがいいのだろうと考えていました。
        後から知っても後悔しない方法も知りたいですね。いいトピだと思います。

        私は昔、彼の携帯を見た事があります。女の勘です。
        それで婚約を解消しました。だいぶ苦しんだので慰謝料も取りました。
        あんな事実があって結婚しなくて良かったと心から思います。
        多分見なければそのまま結婚していたと思います。
        因みに今の彼の携帯やPCを見た事はありません。

        逆に私は見られても平気です。PCの履歴は何か恥ずかしいですが…。
        信用されてないと感じ冷める事もないです。
        例え潔白でも信用されてないのには何かしら誤解や原因があるのですから
        それを聞いてちゃんと話し合い、出来れば相手の不安を取り除きたいです。

        トピ内ID:1489253647

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        トピの条件なら見ます

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        🐧
        既婚女性
        はっきりとした疑いがあり、それを確かめたい、という前提であれば、私は見ます。

        ただ、多くの人が、「自分の携帯を見られたくない」と言うことに私は疑問です。
        私と夫は、携帯の見せ合いっこしてますし、友達にも「貸して」と言われたら貸すし、なんにもやましいことがありません。
        なぜ見せ合うのか、っていうのは、お互いの信用の証でもあるし、携帯そのものの機能について語り合ったりするからです。
        どうして見られて嫌な思いをするのか、わかりません。

        浮気する人は履歴消したり、ロックかけたりもするでしょう。痕跡を残さない人もいるでしょう。

        浮気はバレなきゃいい、という考えの人もいるようですが、私はそう思わないです。
        浮気、ってしちゃいけないものですよね。でも、浮気する人は後を絶たない。
        不安に感じた時に、いろいろ他人に聞いたりするのと、携帯やPC見るのは同じ感覚です。
        私にとっては。

        トピ内ID:0049491902

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