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    子供を持たない、ということ

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    花なすび
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    最近、私の周りは妊娠ラッシュです。
    第二子の妊娠もありますが、ほとんどは初めての妊娠。結婚して5年以上経過した、30代半ばでの妊娠です。

    私は結婚3年目36歳、夫は41歳です。遅めの結婚で、生みたいなら結婚してすぐに不妊治療を始めるべき歳だったと思います。
    でも、私達は未だに不妊治療どころか、前向きな努力すらしていません。
    私は初潮以来ひどい生理不順で、たぶん妊娠は難しいだろう、と漠然と思っていました。高校時代に婦人科へ行ったことがあるものの、「身体には異常なし、精神的ストレスによるもの」という診断で、そのままにしてきました。ですから、結婚する前に「私に妊娠は簡単ではないと思う」と夫に話し、二人で話し合った結果、「不妊治療はせず、できた時は産む。出来なくても2人で生きていく」と決めました。
    夫は気が削がれてしまったのでしょうか。安心してしまったのでしょうか。
    結婚後結局、私達にはまともな夫婦生活すら無くなってしまいました。
    理由は夫のEDです。子供はなくてもいい、とはいえ、私には悲しい日々でした。裏腹に、私の生理は順調になってきました。

    そして今年に入ってから、私は子供が欲しくなってきているようなのです。
    そんなはずは、と思いつつ、ここ最近の友人からの妊娠報告に、心からおめでとう、と思う反面、思いがけずひどく落ち込んでしまいます。健康診断にオプションで婦人科の内診を付け加え、先生に思わず「妊娠は可能ですか」と聞いている自分がいます。
    反対に、夫は完全に夫婦二人だけの将来、老後を楽しく思い描いており、それを聞くたびに言いようのない絶望感が押し寄せてきます。

    今日は義姉の妊娠を聞き、電話を切ってから思わず泣いてしまいました。
    どうしたら平静を取り戻せるのかわかりません。

    トピ内ID:9690914182

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    まずは病院にだけでも行ってみてはいかがでしょうか

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    コロン
    私も不妊治療中、まもなく40歳です。
    お子様を望まれる気持ちとてもよくわかります。
    ご主人様に正直に話してみてはどうでしょうか。

    また、健康診断のオプションでは詳しいことがわかりませんので
    不妊治療するかどうかは別として、ホルモンの値など詳しいことを調べていただいたらいかがでしょう。
    その際、不妊治療に力を入れている病院に行かれることをお勧めします。
    悲しまれているより、一歩前に進まれた方がいいような気がするんです。
    事実を把握すると不安な気持ちも軽減するのではないかな..と思います。

    トピ内ID:3425846570

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    ご主人に正直に今の気持ちを打ち明けたら?

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    匿名
    周囲のおめでたラッシュで内心羨ましくなっちゃったのね。
    かつ36という俗にいう出産リミットを越えつつある年齢、本当に子供を産まなくて後悔しないか?いち女としての母性本能が叫び声を上げ、ざわつき始めたのでしょう。涙を流させるほどに…。
    ご主人に正直に打ち明けてみてはどうですか。俺は要らない、話が違う!どうしてもというなら離婚だ。なんて言うでしょうか?
    男性だって「子孫を残す」ことは本能です。妻が泣きながら子供を望んで、断固として拒否する男性は滅多にいないと思います。
    完全な不妊とはまだ判らないのですから、頑張れるだけ頑張ったらいいと思います。それで出来ないときは諦めがつきますよ。頑張ってもいないのに諦めるのは早すぎます。

    トピ内ID:2976499797

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    子供を望む気持ちは素晴らしいことです

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    時計
    その気持ちをそのままご主人にお話してみてはいかがですか。
    気持ちが、年齢や取り巻く環境により変化するのは、ごく自然なことです。

    私は33歳で再婚しましたが、夫に子供を持つ気がないと理解してもらっていました。
    でも35歳で思いがけず妊娠、流産を経て子供を渇望するようになりました。
    結果37歳で一人娘を授かりました。
    あの時の本能的な気持ちは、自身のリミットがそうさせたのかも知れません。

    今愛しい我が子を見るにつけ、間に合ってよかったと、心から思います。
    トピ主さんもご自分の思いを、素直にありのままにご主人に伝えてみてください。

    ご幸運をお祈りしています。

    トピ内ID:2622901852

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    素直に伝えたらいかがでしょうか?

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    新婚の妻
    36でもまだまだ子供はあきらめることは無いと思います。

    素直に旦那さんに向き合って、お話をしてみて下さい。
    そして、改めて新婚の時の気持ちに戻ってみてはいかがでしょうか?

    また、旦那さんの検査をされてはいかがですか?
    抵抗を感じる性格のかたでしょうか?

    義姉が妊娠と言うことは40代?
    是非、その辺を押して説得してみて下さい。

    お話が上手く行くと良いですね。

    トピ内ID:9985746450

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    本当の気持ちは?

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    🐱
    みち
    ご主人の本当の気持ちはどうなんでしょう?
    本当に子供が欲しくないと思っているのでしょうか?
    トピ主さんが生理不順だから子供が出来にくいと思っているんですよね。もしかしたらトピ主さんに引け目を感じさせないよう、あえて子供が欲しい素振りを見せないのかもしれないですよ。
    やはり夫婦生活の事も含めて子供の事を一度きちんと話し合われてはどうでしょうか。
    EDの事はデリケートな問題でしょうが。
    話し合いの結果、子供が欲しいとなったら、年齢の事もあるし健康診断と思って不妊専門の病院できちんと調べたがいいと思います。
    私も結婚が遅く、35才で結婚し40才目前で妊娠、出産しました。
    その間、何度か流産をしてて半分諦めかけてましたが、40までは頑張るつもりでした。
    トピ主さんも今は生理不順も改善されたとの事。まだ今なら妊娠の可能性は十分ありますよ。
    ただ、子供のいない人生も二人が納得してるならそれで良いと思います。
    夫婦でしっかり話し合って下さいね。

    トピ内ID:6213595012

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    話してみては

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    アリー
    今のあなたの気持ちをご主人に正直に話してみてはどうでしょうか。
    話さないとあなたがどう思っているか気付きませんよ。
    ご主人はあなたが自分と同じように思っているんだろう、と思い込んでいるかも知れません。
    それに、ご主人がどう思っているかだって本当の所は聞いてみないと分からないし。
    夫婦なんだから遠慮せずに心の中を打ち明けましょうよ。
    後悔の無いように。
    妊娠する為には方法はいくつかあると思います。
    子供を望むのなら、まずは婦人科に行って相談してみては。
    その前にご主人と話し合って。

    トピ内ID:8342842201

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    うちは最初の話し合いまでに4年掛かりました 1

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    🐷
    トマト
    トピ主さんの状況だと、子供を持つ事を完全に諦めてしまうのはまだ早いと思います。
    ご主人と話し合った方が良い……とは思うのですが……EDが絡んでいるだけに、話し合うのはそんな簡単なことじゃないですよね。

    参考になるか判りませんが私の経験を書かせて頂きます。長文すみません。

    うちの夫もEDです。
    トピ主さんご夫婦と私達の年齢もほぼ一緒。
    結婚以来8年、夫婦生活があったのは最初の3ヶ月だけでした。
    私は結婚前から子供が欲しい気持ちがとても強く、夫も結婚前は子供は早く欲しいとはっきり言っていたので、困惑し、焦りましたが、夫は非常に繊細な人なので、下手に傷つけてしまったらと思うと恐ろしくて話し合う事が出来ませんでした。勿論、魅力が足りない私が悪いのかとも悩みました。

    結婚4年目に、姑がキレたのがきっかけでようやく初めての話し合いを持ちましたが、具体的な治療には結びつきませんでした。話し合ってもその場で「そうだね」「ごめん」と言うだけで何らリアクションを起こさない夫に失望し、疲れ、次の話し合いを持つまでに1年以上気力を溜める事が必要という、我ながら情けない有り様でした。

    トピ内ID:7937189591

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    うちは最初の話し合いまでに4年掛かりました 2

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    🐷
    トマト
    結婚6年目に転勤で小さなお子さんが多い地域に引っ越しました。
    家の周りも近所のスーパーも子供ばかり、外出するのも辛くなりました。このままでは壊れてしまうと思い、約1年後に、酒に酔った状態でこれまでになく激しい口調で夫に治療を迫りました。(あくまでも一緒に不妊治療をしてくれ!というスタンスで、EDは責めていません、と言うかEDという言葉には触れてません)
    幸い不妊専門クリニックと提携している泌尿器科が近所にあり、夫は漢方を併用した治療を始めたのですが、いつまで待っても夫婦生活は復活しませんでした。

    結局それから更に半年以上経って、私はついに自然妊娠を諦め、人工授精に踏み切りました。漢方は明らかに夫の精液の状態を改善してくれたので、泌尿器科に通って貰った甲斐はあったと思っています。

    夫婦生活が無い寂しさ、悲しみが無くなった訳ではありませんが、それでもこの人との子供が欲しいという気持ちは無くならなかったので、それらの辛さとはずっと付き合っていくしかないと思っています。

    トピ内ID:7937189591

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    うちは最初の話し合いまでに4年掛かりました 3

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    🐷
    トマト
    自分の経験から痛感したのは、男の人は自分の下半身の事にはナイーブな癖に、女性の出産年齢などに関しては無神経な所があるので、子作りの問題はどんなに辛くても女性側から話を振るしかない場合が多いのだろうなという事です。

    ご主人がもう子供は欲しくないのか、それとも、積極的には子供を作らないという前提が二人の間にあるからと思って、二人の老後を楽しく思い描いていらっしゃるだけなのかは、ご本人に聞いてみないと判りません。
    もしかしたらうちの夫のように、ただ、EDという現実から逃げているだけかもしれません。

    トピ主さんの心に芽生えた、子供が欲しいという気持ちを無理に押し殺してこれから一生ご主人に隠し通していく事は、決してお二人の将来の為にはならないと思います。

    簡単な事で無いのは痛感しておりますが、それでもやはり、どんなに時間が掛かっても、ご主人と話し合うより他に道は無いように思います。まず、子供が欲しいという強い気持ちが芽生えた事を、打ち明けてみられては如何でしょうか。

    繰り返しになりますが、長文での自分語り失礼致しました。
    トピ主さんご夫婦のご多幸をお祈りしております。

    トピ内ID:7937189591

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    ひとりで我慢しない

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    🐶
    べる
    今まで辛かったですね。いっぱい我慢されてきましたね。ご苦労様でした。
    もう充分じゃないでしょうか?ご主人にきちんと気持ちを話されてはどうですか?

    女性ですから、性行為がよほど嫌いでなければ愛してる人に抱かれたいという感情は正常です。
    愛する人とのスキンシップは心も体も満たされるし、愛されているという実感に浸れます。
    「子供は作らない」と決めていたとしても性生活の全くない結婚なんて考えられませんが。

    そもそもおふたりは子供を作らないと約束した訳ではないのですから、ご主人と話し合って下さい。
    EDの治療か、人工・体外受精か。子供を授かるにはどちらかを選ばなくてはいけませんが
    その事を強いるのではなく「一緒に過ごすにつれ愛する人の子供を産みたいと思うようになった。
    それなのに、偶然赤ちゃんを授かる事は絶対にない今の状況が辛い」と泣きながらでも訴えてみて下さい。

    あと、まずは排卵日や体のリズムを知るために基礎体温をつけてみて下さい。

    後でひどく後悔するより、やるだけの事をやって後悔するほうがずっと楽ですよ。

    トピ内ID:9411703489

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    夫に何故言わないの・・・・?

    しおりをつける
    🙂
    あくあ
    >反対に、夫は完全に夫婦二人だけの将来、老後を楽しく思い描いており、それを聞くたびに言いようのない絶望感が押し寄せてきます。

     えーっと?
    何故夫に
    「周りに妊娠して出産している友達が多くなったら、赤ちゃんがほしくなった。」
    と素直に切り返しできないんでしょうか。
    たった結婚三年目なのに。
    ぶつかってみて、ダメで悲しんでいるのなら慰めようもありますが、相手にぶつかりもしないで相手の言葉だけを汲み取って我慢をするような結婚生活ならば、これから先、もっと色々なことで我慢しまくる生活になると思います。
    自分ばかり我慢しまくる人生を歩むか否か、人生のターニングポイント(ちょっと遅め)が、主さんにやってきたのではないでしょうか?

    ちなみに私達夫婦は結婚三年目から、子作り開始しましたよ!!
    (結婚三年目で夫婦ともに33でしたが)

    トピ内ID:7936797610

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    ほとんど同じ状態でした

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    🐱
    らん
    周囲に妊娠・出産ラッシュがあると、気持ちが揺らぎますよね。
    私も何度も泣きました。

    私も遅い時期に結婚して、その後、月経が安定してきました。しかし、その頃には夫はEDでした。
    でも、結婚時に「妊娠できないと思う」と言う私に、「らんが居ればいい」と言ってくれた夫の優しさを忘れてはいけないと思っています。

    義姉さんの妊娠をいい機会だと捉えて、おふたりでもう一度、話し合ってはいかがでしょうか?
    EDには治療薬があります。

    私たち夫婦も泣いては、その都度、話し合ってきました。
    結論は、『子どもがいない人生もあっていい』と支え合って、ふたりでの生活を楽しんでいます。

    花なすびさんの心が晴れる日を祈っています。

    トピ内ID:0479683574

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    子供

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    🐧
    ミニー
    主さんの文面から見ると今の主さんのお気持ちはお子さんは欲しいけど、旦那様がそれほどお子さんを望んでいないので悩んでいるという事でしょうか?

    私は不妊治療経験者ですが、仮にこれから主さんが不妊治療を始める事になったとしても男性側に原因があったとしても検査や治療を受ける事によって特に女性側に精神的にも肉体的にも負担がかかって来ますし、旦那様の協力なしでは大変ですので、一度旦那様にご自分のお気持をきちんと伝えられて良く話し合いをされてみたら良いのでは?と思います。

    私達夫婦は最初の頃は子作りに対して温度差があり何度も衝突をしましたが、その度にお互いに気持ちをぶつけあい話し合って最終的には夫が協力的になりました。
    主さんもご主人様と良く話し合いをされて納得のいく結果が出ます様に。

    トピ内ID:6580052307

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    同じです

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    🐶
    シネマ
    自分が書いたのかと思うほど、状況が同じです。私は今44歳になってしまいましたが…33で結婚して、トピ主さん夫婦と同じように仲良しだけど…という状況で11年も経ってしまいました。
    今になって子供が欲しいと思う気持ちに気付き、残された時間の少なさに焦りを感じています。
    いきなり産婦人科に行き、基礎体温はつけてますか?前回の生理期間はいつですか?の質問に答られませんでした。
    もっと早く自分の本当の気持ちに向き会えば良かっのにと後悔しています。
    幸いトピ主さんはまだ若いです。ご主人に話してみましょう、本気にしてもらえないかも知れませんが。
    基礎体温つけてみましょう、体のこと知ることになります。
    そして産婦人科に行きましょう。
    行動を始めれば、心も変わってきますよ。

    トピ内ID:5920105065

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    1人で悩まないで。

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    blank
    応援してます
    難しいお悩みですね。

    返答出来るのだろうか、と思いましたが、少しでも事態が良くなればと思い、書き込みさせて頂きます。
    的外れでしたら申し訳有りません。


    まず、花なすびさんんだけが悲しんでいては夫婦関係がギクシャクしてしまいそうですので、
    思い切って「わたし、最近は子供が欲しいなと思ってきたの」とかと御主人に相談されては如何ですか?
    そして「生理も順調になって来て、もしかしたら大丈夫かもしれない」とも。

    その旦那様への告白で、一番問題になるのは旦那様のEDですよね。

    EDは、精神的なものが大きいと聞いた事が有ります。
    体的なものが原因なら、治療も可能ではないでしょうか?
    もしくは、今は体外妊娠技術も発達しています。

    花なすびさんと旦那様でよく話し合われ、いまの花なすびさんの感情も伝え、
    お二人でどうするかを考えられる事が、一番良いのではとお察し致します。

    トピ内ID:6112612401

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      ご主人に正直に話して

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      たな
      切ない気持ちが痛いほど伝わってきました。
      一度夫婦で決めたことなのに…と思い、ご主人に話すのをためらっていらっしゃるのでしょうか。
      また、妊娠を考えるならご主人に負担をかける(ご主人の体のことで)ので話すのをためらっていらっしゃるのでしょうか。
      いずれにしても、勇気を出してトピ主さんの気持ちをご主人に話してみてはいかがでしょう。
      もしかしたらご主人さんも、本当はトピ主さんと同じことを考えていらっしゃるかもしれませんし…

      トピ内ID:3182985724

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      お互いに考えを述べ合う

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      🐤
      通りすがり
       いろいろご苦労があるようですが、ご主人はこういうことを考えているらしい、と一方的に決めてしまわないで、ご主人と「話し合う」、その上で決める。

       話し合いにはトピ主さんの「私はこうしたい」という希望をはっきり述べる、それがいいのではないかと思います。

       男性の意見ですから荒削りかも知れませんが、当たってくだけろって感じで、率直にお話しになるのがいいんじゃないかな。

       こういう時、嫌味とか、間接的なのは僕は効き目が少ないと思います。はっきり欲しい物を直接的に言う、これがいいと思います。

       ご成功を祈ります。

      トピ内ID:6520267880

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      それって別問題じゃない?

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      blank
      空豆
      結婚7年目、30代半ばのものです。
      子供はできませんが、積極的な不妊治療はしていません。
      子供は授かれば産み、愛情タップリに育てる。
      でも授からないなら夫婦2人で楽しく生きていく。そう決めています。

      夫婦生活はちゃんとしています。
      むしろ不妊なので自由奔放に楽しんでいます。
      (不道徳な意味ではなく、タイミングや時期などを考えずにということです)
      夫婦仲はものすごく良いです。

      夫婦生活の末に子供ができるのです。
      子供を持たない選択をしたからと言って、夫婦生活をしなくていいとは思いません。
      むしろ「かすがい」がいないのですから、しっかり2人の絆を確立しなくては。
      ただの同居人になってしまいますよ。

      いちどご主人と話し合われることをオススメします。
      お子さん云々はそれからでも遅くないと思います。

      トピ内ID:3886205441

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      冷静に話す

      しおりをつける
      非常識人
      ご自身が妊娠しにくいかもと思っている時は「自然に…」と思えるのに
      「自分は大丈夫らしい」と気付いてしまったら、ご主人の事では「絶望感」ですか…。
      ご主人は理解して認めてきたのに、あなたは許容出来ないという事ですよね。
      ご主人が本当にお気の毒です。

      トピ主さんはまだ、ご主人に何も話してないんですよね?
      自分の中で勝手に絶望感を募らせ、抱え込んでいるだけ。
      一番最初に心の内を話さなければいけないのは、ご主人にですよ。
      ご主人が二人だけの将来設計を思い描くのだって、今迄の夫婦の会話の蓄積で
      トピ主さんと合意していると思っているからでしょう?
      あなたの気持ちの変化に、気付いてないだけでしょうに。
      なぜ話さないのか解りません。
      ご主人に察して欲しいですか?
      無理です。

      ご主人の症状が無くても、絶望を感じる程、子供を欲しいと思ったでしょうか?
      反対に、子供がいれば、あなたの寂しさは埋まりますか?

      やはり、ご主人ときちんと話す以外にありません。
      ご主人の事と子供の事は、別々に考えた方が良いと思います。
      ご主人の症状については、専門医に相談が最善です。

      トピ内ID:2175163598

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      釈然としないものが・・

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      blank
      アウレム
       妻が「私に妊娠は簡単ではないと思う」と夫に告げた時、夫は「子供ができなくても2人で生きていこう」と言ってくれたのに、夫に不妊の原因があると分かったとたん、妻は言いようのない絶望を感じる。

       子供を持つかどうかは個人の自由ですので、別にトピ主さんを攻める気はありません。でも、トピを読んで釈然としないものが残りました。

      トピ内ID:7572337694

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      昔の私と似ている

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      blank
      紗月
      こんにちは。苦しんでいるトピ主さんがまるで昔の自分を見ているようで、レスせずにはいられません。
      もうすぐ40歳になる私には、生後7ヶ月の娘がいます。結婚10年目に授かりました。

      私は結婚当初から自分が親になることにある種恐怖のような感情があり、子を持つことを避けてきました。子どもが欲しい夫とはそれで衝突したこともありましたが、結局は私の気持ちを受け入れてくれ、夫婦ふたりで生きてきました。
      ですがいつの頃からか「子どもが欲しい」と強く願っている自分がいました。ちょうどトピ主さんの歳の頃です。夫はもう子どもの事は何も言いません。夫婦生活もなくなっていました。
      私はまず勇気を出して「今日一緒に寝ませんか」と提案(普段は別寝です)し、自然と月2~3回夫婦生活が戻ってきました。でも子どもの事はお互い口に出しませんでした。
      そしてその日から約1年半経ち妊娠しました。夫の第一声は「もう無理だと思ってた」でした。
      トピ主さんのご主人も、本当は子どもが欲しいのにトピ主さんを気遣って欲しくない振りをしているかも知れません。勇気を出して、歳を取ったときに後悔しないよう…。

      トピ内ID:9860895931

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      ご主人がいささかお気の毒です

      しおりをつける
      blank
      deli
      長い時間をかけて折り合いをつけてきたのであろう「子供がほしい気持ち」、
      そしてこれまではそっとしておかれたのであろう繊細な問題「ED」、
      このふたつが同時に夫婦間の問題として俎上に乗るわけですから・・・

      トピ主さんに強く意識してほしいのは、あなたにとってどれほど緊急で、
      かつ長い時間をかけてじっくり考えてきた問題であったとしても、
      ご主人にとっては青天の霹靂であるということです。
      話し合いは少しずつゆっくりを心がけていってください。
      そして話し合いの結果は受け入れてあげてください。
      お願いします。

      トピ内ID:4677840825

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      後悔しないでほしい

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      kokari
      子どもを持つか持たないかって、とても大きな決断ですよね。
      トピ主さんが、子どもが欲しいと考えていらっしゃっるなら、御主人にきちんと自分の気持ちを伝える方が良いと思います。
      これは、どちらか片方だけで考えていても前に進めない話だと思うからです。

      お辛いとは思いますが、今話しておかなければ、もっと時間がたって「あの時こうしていれば…」と後悔するのではないでしょうか?
      話してみて初めてわかることって本当にたくさんあります。
      トピ主さんの気持ちだって、ご主人様の気持ちだって、お互い話さなければ相手には伝わりません。
      応援しています。

      トピ内ID:2200702823

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      自然なことじゃないの?

      しおりをつける
      blank
      sun
      素直にそのまま御主人に話せば良いことじゃないのかなぁ?

      旦那さんを責めるでもなく、ただそのままの気持ちを話せばいいだけ。

      どうしたらいい?って・・・

      そして二人で決めれば良いんじゃないの??

      トピ内ID:6482427926

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      トピ主さんを批判している方(横ですが)

      しおりをつける
      🐶
      べる
      横レスすいません。

      トピ主さんは>結婚する前に「私に妊娠は簡単ではないと思う」と夫に話し
      >二人で話し合った結果、「不妊治療はせず、できた時は産む。出来なくても2人で生きていく」と決めました。

      そして

      >結婚後結局、私達にはまともな夫婦生活すら無くなってしまいました。理由は夫のEDです。

      と仰ってます。

      出来なくてもいいと作ろうともしていないとでは雲泥の差ですよね。
       ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
      EDは不妊だけの問題でもないと思いますし。

      何年か自然妊娠を目指したけど出来なかったのと、
      最初から作ろうとしていないのとでは気持ちにも大きく差が出ると思います。


      お互いがどう考えているのかは、話し合うべきだと思います。
      もしかしたらご主人は本当はトピ主さんとの子供を切実な気持ちで諦めていてそうなったのかも知れないですし。
      (でもあくまで子供は諦めよう、という約束ではないのですよね?)

      法的な契約を交わした訳でもなく、考え方が変わってくるのも不自然な事ではない。
      そんなにトピ主さんを責める理由が見つかりません。

      トピ内ID:9411703489

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        マロンケーキ
        結婚5年目、私36歳、夫45歳の夫婦です。

        私は結婚前から偏頭痛が酷く、そんなに子供が好きではないこともあり、結婚前に「子供はあまり持ちたくない。夫婦だけで暮らしたい」と伝えました。夫は子供好きでしたが、結婚時既に40歳。子供の将来(大学進学等)を考えたら将来が不安だから、子供は作らないと決め、結婚しました。

        ・・・トピ主さんの夫も結婚前のトピ主さんからの申し出に「不妊治療はせず、できた時は産む。出来なくても2人で生きていく」と同意してくれたのでしょう?それは妊娠し難いトピ主さんを気遣っての台詞。なのにここに来て夫がEDだの子供が欲しくなって来ただの、ご主人が可哀想です。

        子供が欲しくなって来たのは年齢的にリミットが近付いて来たから。そして隣の芝生が青く見えるから。一時の感情です。人が持ってるものが羨ましいだけなのです。そこに女の本能も加わるから余計にね。
        どうしても子供が欲しいのならご主人に相談してみてください。「子供が欲しいから不妊治療したい」と。それでご主人の心が離れても、それはあなたが選んだ道。

        トピ内ID:7130230137

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        それはちょっと勝手では…

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        😨
        病院通いばかり
        積極的に子供を持たないというのは、トピ主さんひとりが心に決めていたことではなく、結婚前にご主人と話し合っての結論だったのですよね。
        それも、トピ主さんから言い出して。
        お悩みのところ申し訳ないのですが、自分勝手だと思いました。

        私たち夫婦は、私が婦人科系ではない持病のために日々の生活で精一杯で、結婚前に私は子供を育てることが困難だろうから結婚は諦めてほしいと、悩み抜いた末に夫に告げたところ、子供は持たなくてもいいから結婚してほしいと言われ、散々悩みましたが結婚に至りました。
        ところが、夫は子供が欲しいと言い出しました。

        状況はちがうかもしれませんが、そんな夫に感じた私の感想は、あの話し合いは何だったのか?私は悩み抜いた末にやっと心情を打ち明けたつもりだったのに、二人で決めたことをころっと心変わりしてしまうなんて、本当は私の気持ちなんてどうでもいいんだ、ということでした。

        もちろんご主人との話し合いは必要でしょうが、トピ主さんご夫婦の場合、トピ主さんから子供は欲しくないと言い出しているということは忘れないでください。
        ご主人の体調だって、妻がそうさせたようなものではないのですか?

        トピ内ID:7929253542

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        病院へ

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        🐱
        saku
        診察して内診してテストしてみて・・・
        結果が出て、もし不妊ならば今後どういう
        治療をしていったらよいか?と
        なるまでには、最低でも3ヶ月ぐらいかかります。
        時間がかかるのです。


        時間がもったいないですよ!
        まずは病院へ行きましょう!

        それからダンナさんと話し合い!

        がんばって!!!

        トピ内ID:5619379403

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        まるで以前の私のよう

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        🐶
        ジャガー縦田
        不妊治療はせず、できた時は産む。出来なくても2人で生きていく、我が家と全く同じです。
        結婚した時、既にお互い40歳を過ぎていましたので、私の体のこともありますが、子供が生まれたとして
        いつまで夫が現役で働くことができ、子供を育てていけるのかという不安もありましたから、このような
        方向性となりました。
        でも、欲しくなるんですよね。それに反比例するように夫婦生活の回数が減っていくのはなぜ?(笑)

        トピ主さんと同じように、私も悶々と悩んだ時期がありました。でも、ある日気づいたんです。
        夫と出会えたこと、共に生きていけることの素晴らしさ、有難さを忘れていた自分に。
        「私は」「私は」ばかりで、夫の全てを否定しようとしていたということに。

        結局子供には恵まれず、既に四捨五入して50歳の域に達しましたが、それでも私は幸せです。
        かけがえのない伴侶がいますもの。
        トピ主様も、どうぞきちんとご主人に向き合って、思ってらっしゃることを話し合ってください。
        全てはそこからです。もしかするとご主人も悩んでおられるのではないでしょうか。

        トピ内ID:8396320572

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        ありがとうございます-1

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        花なすび
        皆さま、本当にありがとうございます。この週末、トピを開いては皆さまのレスを読み返し、レスを書いては消しを繰り返していました。

        私の感情は身勝手で、自分自身情けないと思います。
        結婚前にした約束は「子供を作らない」という約束ではなかったものの、できないことも受け入れよう、という約束です。ですから、どちらの事情で持つことがかなわなくても、ふたりともがそれを受け入れる約束、と頭ではわかっているのです。
        私が子供云々と思い始めるよりもっと前になりますが、一度、「子供ができなくてもいいのと、夫婦生活がないのは全然違うと思う」と勇気を振り絞って言ったことがあります。その時、私は泣きじゃくってしまい、夫は「ごめんね」とうなだれてました。それを見て私は言ったことを後悔しました。

        また、夫は健康上の問題として私の生理には関心を持っており、結婚後まもなくほぼ正常になったことをよく知っています。
        ですから、今、私が子供のことを言い出せば、deliさんのおっしゃる通り夫にとっては青天の霹靂、何人かの方がおっしゃるように私は残酷なことを言う身勝手な妻でしかないです。

        トピ内ID:9690914182

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