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    子育ては義務?

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    😣
    じんべい
    ひと
    30代後半 子供1人(3歳男)既婚です。
    夫(40歳)のことで困っています。

    夫は平日は帰宅が11時以降で、土日もどちらか仕事で忙しいのですが、
    1歳半くらいまでは家事もできるところは手伝ってくれていました。

    しかし、1年前くらいから私と夫でなかなか意思疎通がうまくいかなくなり、最近、
    「自分は普通の父親の感覚がないと思う。子供が近くにいるだけで落ち着かない。子育ては義務でしかない。」

    と言われてしまいました。

    何か私が言おうとしたら「うるさい!」。
    土日も勝手にでかけて、深夜に帰ってはくるのですが、帰る時間など全く連絡なし。
    もちろん、会話らしい会話もない状態で4か月がすぎようとしています。
    彼は疲れているのでしょうか?
    両方の実家も遠方のため、子どもの面倒はすべてみているので私も疲れる時はあるんですが、
    とても夫にお願いできる雰囲気ではないのです。

    とくべつうちの子供がやんちゃなわけでもないだろうし、わがままも言ったり大変な時もありますが、夫が出かける時には「いってらっしゃい」と言って送り出したり、幼稚園で習った歌をうたってみせたり、子供らしいところがかわいいなと思うのですが、夫はあんまりにも無関心。。。

    仕事に疲れているのでしょうか?こんな状態で子育てするのは何だかさみしいです。
    今後、転勤についていく気持が薄れてしまって、別居も考えるべきでしょうか?
    でも子供のことを考えると…。私はどう対応すればよいのかアドバイスおねがいします。

    トピ内ID:6743227761

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    実家でゆっくり

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    blank
    じんべいさんがお子さんを連れて実家に帰られてはいかがですか?

     そのとに旦那さんと気まずくならないように、孫の顔を見せにとか、同窓会があるから悪いけど2・3日帰るねとちょっと下手に出ましょう。 
     帰って部屋が汚くても怒らずに、ゆっくりできたわありがとうって言って下さい。

    トピ内ID:7859116956

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    じゃー子育ての義務は誰にあるの?

    しおりをつける
    😠
    yuki
    難しいですね。

    確かに夫さんは父親に不向きなようですね。
    仕事に忙殺されているようですが、子育てにの義務とは
    関係ありません。
    3歳いってかわいい盛りじゃないですか。

    話し合いのできる状態じゃないってことが致命的です。
    トピ主さんにはお気の毒ですが夫さんが激変して子煩悩
    になることは今後もないと思います。

    あなたと子供を大切にしてくれるな方が現れそうであれば
    別居もありかな!

    トピ内ID:3813738211

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    お察しの通り

    しおりをつける
    😨
    新宿ウイルス
    仕事による疲れがあると思いますよ。

    自分も仕事で疲れているときに、妻子を余裕を持った目線で話を聞いたり出来なかった時期がありました。

    この不況の折、考えている以上の大変さはあるかと思いますが、旦那さんと今一度『どうしたいのか?』『子供をどう思っているのか?』を話し合ってみては如何でしょうか。

    お互いに大変であることを踏まえて、協力体制を作る手立ては無いかを模索した上で次のアクションに入るように早まった行動は慎むべきではと思います。

    トピ内ID:8060595563

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    親が子供

    しおりをつける
    💔
    奈々氏
    特に男性は「永遠の少年」っていうくらい、子供じみた一面があります。

    つまり、へとへとになるくらい働いているのに、自分の自由になる時間が全くない、と言います。
    自分の好きなことをしたい、と言います。
    そして、妻には自分を慮って自分中心で動いて欲しいのに、子供中心に動かれてしまってとても寂しく思っています。
    しかも妻は己が楽しようと多忙で疲れている自分にこどもを任せようとしているフシがあって、妻の存在さえ嫌に思うこともあるそうです。

    しかし、そこまで言っちゃうとあまりに大人気ないからグッと我慢してせめてゴロゴロ寝ていたいのに「歌をきいて」「いっしょに遊んで」などなどといった具合に子供がつきまとう(好いてくれているんだけどね)。

    だったら逃げてしまおう。
    家の中にいても休まらない。

    まぁこんな感じの人って多いです。

    こんな男性の場合、別居したら家族になれないような……。
    せめて、遠方の自分の実家にひと月に何日か、お泊りでこどもをつれていくことはできませんか?
    旅行でも良いと思います。

    男性は一人の時間が非常に嬉しいようですよ。

    トピ内ID:1908389300

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    きっとお疲れなのでしょう

    しおりをつける
    blank
    すぴか
    40歳位の頃って結構会社での立場も大変なようですよ。
    仕事のことでいっぱいいっぱいで余裕が無いのでしょう。
    うちの夫もその年頃には帰宅も遅く、いつも苦虫噛み潰したような顔で
    子どもにもとても厳しかったです。

    疲れていたり、仕事の悩みがあったりするのなら話してくれればいいのにと
    思いがちですが、男はそう簡単に弱音も吐きませんからね。
    こんな時期はそっと見守るしかないかもしれません。

    お子さんの面倒をいつも一人で見なきゃいけない辛さも分かりますが、今が
    我慢のしどころかと思います。
    ご主人が一人静かに過ごす時間を切望しているならともかく、あまり早まった別居などという行動に出ずに、まずはご主人がくつろげる環境を作って
    あげてはいかがでしょうか。

    その為にはお子さんに静かにするようにと言わねばならない事もあるかと
    思います。
    幼い子にそんなこと…と感じられるかもしれませんが、疲れているお父さんを労わる気持ちを持つ事も大切かと思います。

    トピ内ID:5106781528

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    パートナーとして

    しおりをつける
    blank
    通勤中
    トピ主さんの頭の中は息子さんのことで一杯になっていませんか? トピからはそんな印象を受けます。時にはお子さんの事を抜きにして、黙って寄り添っている時間も必要なのではないですかね。

    トピ内ID:8098725988

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    子育て観が問題なのではない

    しおりをつける
    blank
    ちがーう
    文面を見るかぎり、夫婦としてのコミュニケーションに問題ありじゃないですか?

    仕事が忙しかろうと何だろうと、うまくいってる夫婦はいると思われます。

    育児に対するだんなさんの発言は問題の一端であり、実際のところあなたのことを妻として一人の人間として尊敬してるのでしょうか?

    トピ内ID:1320931909

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    子育ては義務です

    しおりをつける
    🐧
    啄木鳥
    子供には両親が必要で育児放棄は父親失格です。
    距離をおくのも方法かと思います。

    会社で出世するタイプは家庭が犠牲になってしまうような男が多いです。
    マイホームパパは左遷の一番の対象になりかねません。
    男の世界も厳しい面があります。

    トピ内ID:1415107623

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    タイトルと内容が一致してない

    しおりをつける
    blank
    まな
    社会的な問題の相談かと思ったら、夫婦関係のことでしたか。
    もうちょっと、タイトルと内容を一致させた方が誤解が無いと思いますよ。

    ところでご主人、女性の陰はありませんか。
    子供が小さいうちは、そういうこと多いんですよ。

    別居したらますます溝が深くなるでしょうね。
    別居して離婚に至ったとして
    貴女は子供を育てあげるだけの、経済力と精神力はお持ちですか?

    幸いご主人は、生活費は入れてるようですし
    借金や暴力も無いようですね。
    それなら、ご主人を逃してはいけませんよ。

    ご自分の状況を俯瞰して見て
    冷静に考えてください。

    >こんな状態で子育てするのは何だかさみしいです。

    別れたら、貴女は更に大黒柱としての労働も負うのです。
    子供と一緒にいられる時間も少なくなります。
    今よりずっと寂しく厳しくなると思いますよ。

    トピ内ID:2667056279

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    邪推ナシで率直に思ったのは、過労。

    しおりをつける
    🐶
    うーん
    > 夫は平日は帰宅が11時以降で、土日もどちらか仕事で忙しいのですが、

    朝の時間や通勤時間、仕事の内容はわからないけど、40歳でしょ。年単位とか月単位で続いていて、旦那さんが生真面目で息抜きが上手く出来ないタイプだとしたら、身体が持たなくなってくると思う。自分の経験だと、本当に身体が疲労しきっている時は、感情的な反応は激減します。

    > 何か私が言おうとしたら「うるさい!」。
    > 土日も勝手にでかけて、深夜に帰ってはくるのですが、帰る時間など全く連絡なし。

    自分の場合は、家族に煩わされないで1人で居たいというか、静かにして欲しいというか、変な話し鬱ってこんなものかもなあという感じだったことがあります。自分も怒鳴ったことがありまが、精神的な部分からの訴えのような感じ。

    何か悩み事とかもあるのかも。医者ではないのでアドバイスは出来ないですが、本人の気持ちや環境次第と思うので、もし悩み事とか1人で抱えている問題があるようなら、愚痴でも何でも、気持ちの負担が軽くなるような方向にしてあげるとか。

    うちの場合、嫁は批評(批判)する性格で、会話は殆どなくなりました。

    トピ内ID:2666312851

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    ご主人の子供時代背景…

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    blank
    ガジュマルの木
    初めての子育て さぞ大変でしょう でも三歳頃は会話も出来るし 赤ちゃんでもなく 可愛いくて躾も始まり 男の子は体調を崩しやすいので 誰かに助けて欲しい時多いですよね
    ご主人 もしかして子供苦手なのでは?もしくはご実家での子供時代あまりかまってもらえなかった 私もそんな子供時代だったので親ってどう子供と向き合えばいいか 戸惑いました
    違う場合 旦那さんは微妙な母子関係に入るきっかけが解らないとか そういう話よく聞きますよ いずれにせよ しばらく そっとして 夫婦中心な会話をしてみると また ご主人も貴女も違ってくるのではないでしょうか 良いご報告をお待ちしてますね!

    トピ内ID:3721056991

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    ファイト!!

    しおりをつける
    blank
    紅梅
    子育て、お疲れ様です。

    乳児の時もっと大変だったのでは?ないですか。
    子供さんも3歳までに成長されて、可愛い時期ですよ。
    経験上、ご主人の育児参加は、これからだと思います。
    大きくなるにつれて父親が必要となります。

    いつまでもお母さんの所にはいません。
    モットモット愛情をそそいで上げてください。

    トピ内ID:1178549094

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    もしかしたら。。。

    しおりをつける
    😨
    keiko
    ご主人、浮気されてないですか?

    私の友人のご主人と言動や行動が似ていたので・・。
    友人のご主人は、段々子供のことをかわいがらなくなり、
    家の事もめんどくさがるようになり、土日もどこかに
    出かけて帰ってこなかったりしたそうです。

    それでも普段は仕事で忙しいから自由にさせてあげよう
    って思っていたら、実は浮気をしていたらしく、
    出会い系で知り合った女性と付き合っていたそうです。
    発覚後はご主人も反省し、今ではよきパパに戻ったそうです。

    ただ子育てに無関心なだけでなく、他に原因が何かあるかもしれませんか、普段何をしてるのか探ってみてもよいんではないでしょうか。

    トピ内ID:1547223965

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    これって・・・

    しおりをつける
    シュシュ
    >土日も勝手にでかけて、深夜に帰ってはくるのですが、帰る時間など全く連絡なし

    浮気の可能性がないですか?
    後ろめたいから態度もそっけなく横柄になったり・・・。

    >「・・・自分は普通の父親の感覚がないと思う・・・」

    このこと言葉もなんとなく引っかかります。他の女性を好きになるとき、父親の感覚は邪魔になるでしょう。

    考えすぎでしょうか?

    トピ内ID:5514655192

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    義務です。

    しおりをつける
    Sombart
    まず文章になっている問いに正面から答えると、子育ては義務です。社会の構成員として次世代を託すメンバーを育成する義務が無いわけがありません。あなただってその義務に基づいて育てられ大人になったんです。その恩を自分の子供・他人の子供に返すのは、社会の構成員として必須です。それが嫌ならロビンソン・クルーソーになって孤島で独り暮らし独り死にましょう。

    で、あなたの本来の問いに答えると、義務と言っていて義務を果たさないパートナーは、早めに見切りを付けるか、いなくても構わない状態を作るべきです。
    例えば、さっさと別口を見つけて離婚・再婚をするとか、あなたが夫とは無関係なコミュニティを作って、そのメンバーには頼るが夫に頼らず子育てをできるようにするとか。

    トピ内ID:5308599672

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      少し違和感…

      しおりをつける
      うちの夫も、上昇思考が強く、子育ては私に丸投げするひとです。
      仕事仕事で土日も家にいない日ばかり。
      でも子供達への愛情を感じない事はありません。
      失礼ですが…女性の影…はありませんか?

      トピ内ID:6899535083

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      子育ての問題よりも、、

      しおりをつける
      blank
      namo
      夫婦関係の問題です。”子育てが義務”にしか感じないから、ご主人の態度があるわけではなく、夫婦関係に問題があるから、子供への愛情もさめたものになってるんではないですか?夜遅くかえってくるとか,土日も家にいないとか、トピぬしさんとも、時間をすごしてることがすくないですよね。
      今、しっかりはなしあって、今後どうするのか,離婚も含めて考えた方がいいです。今のような結婚生活なら、終わりにした方が子供のためにもなりそうです。

      トピ内ID:6631344437

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