気にする必要ないと思うんですがね～。

だって、離婚のことで話をしにきてる友人に
「うちは夫婦仲いいから、離婚なんて考えられないな。」なんて、言えないですよね。
相手を余計落ち込ませちゃうだけですもの。
嘘でも「羨ましい」と言って、お友達を元気付けようとしていただけじゃないのかなぁ。

幾度となく夫のひどい言葉にうちのめされて
別れられなく、何とかがんばって
表面だけ明るく過ごそうとしてきましたが、益々暗い家庭になってしまってます。
私も似たようなこと言われ、夫の友達からも
いやみやいじめのようなこともあり、ほんと今思い出すとバカにされてたなッて思う。
もうその友達には一生会いたくないし、夫も
もう夫としてより人間同士として最低限の思いやり
があればいいのに、と思うのですが。。。ぐやしー！！
生理前はとくに前に言われたいやな場面や言葉が
よみがえってキッツイです。
この先どうなることか、トピ主さんの続きはどうなんだろ。。

まだ続きを読んでませんが、結婚３年目一児のパパです。

今もお帰りなさいのキス＆ハグは欠かさないですが、
もし離婚した友人の愚痴を聞いてあげることになったら、
「ウチは愛し合ってるからおまえの気持ちはわかんねーよ」
とは口が裂けても言えません。やっぱり共感し、ともに
悲しんで見せるのが友情ってモンでしょう。

本気で離婚を望んでいる訳ではないと思いますから、
そう気に病まないで下さい。

まぁ、私なら「実は俺も離婚したい」なんて心にも
思ってないことは言いませんが。

『俺、○○と別れた後(私と結婚するの前の彼女)結構どうでもよくてさ、いいところで釣れたのが今の嫁で結婚してさ…』

後は聞くに耐えなくよく覚えてないんですが、
夫曰く、とにかく私自身はどうでもいい存在であり、
子供達の親という事以外と、性的欲望の掃き溜めみたいな役割でしかないと言った事を笑いながら話してた記憶しかなく、ついに私はその場に座り込んだまま寝る事も考える事も出来ない状態で、やっと部屋に戻り翌朝を向かえました。

一睡もする事なく、ただただ
自分の置かれた立場に想いをはせ、
『何でこんな事になったのだろう』
と考えては泣きを繰り返し落ち込んでいるうちに、
少しの間失語症になってしまいました。

暫くの間様子のおかしい私にやっと気付いた主人が
『どうしたの？』聞くので、
『この間、貴方の私に対する気持ちを聞いた、その日から声が出せない』と筆文で述べた所、
『ふ～ん、それで？』と答えが返ってきました。

それ以来の私は、自殺する夢や夫を殺す夢、
または家庭を捨てる夢等を頻繁に見る様になり、
精神科に受診もしたりしましたが
『鬱病』と『パニック障害』と診断され、
今もお薬を頂いている状態です。
とりあえず失語症は治ったのですが…。

子供達の事を考えると、今のままの自分では情けないしどうしようもない、でも傷ついた心の傷も修復も出来ない等身大の自分にもホトホト嫌気がさしています。

私はこの先こんな夫と一緒の居て良いのか？
…と言うより、
一緒に居たくないと言ったほうが正解かも…。
私達夫婦は、夫の言う通り子供無しでは成り立たない夫婦でしかないのでしょうか？
そんな夫婦は別れた方が良いのでしょうか？

とりあえず、今まで特に大きな喧嘩やすれ違いも無かったのですが…。

話をあわせてるだけじゃない?
「辛いのはキミだけじゃないよ。」っていう、ある意味、同情のウソじゃないかと思うよ。

だって、どんなに幸せな結婚生活送ってても、友達が、うまく行かなくて悩んでいたら、「私はうまく行ってるけどね。」なんていうよりも、主人の文句とか、結婚生活の不満とか、言うと思うよ。。。

会話を聞いたことを夫に言って、弁明を聞く。すべてはそれから考える。早く！

相手に調子を合わせて「俺も離婚したい」なんて粋がることもあるものですよ。

きっと落ち込んでる友人に対して気を遣っての言葉だと思いますよ。謙遜というか、励ましてあげようと思って言われた言葉じゃないかなぁ。
渡辺淳一氏の著書「夫というもの」で、著者は『夫が妻を悪く言うのは、かつて「愚妻」という言葉がまかり通っていた男尊女卑の名残で、自分の妻を謙遜して言う事が礼儀のように思っている風潮がいまだに残っている
為と思われます」と言っています。本気で言ってないと思いますよ。
でも、そんなこと言われたらショックですよね。
仮に旦那さんが不満をお持ちでそんな発言をされたとしたら、旦那さんは奥様であるあなたが変わってくれる事を期待してると思いますよ。何か心あたりがあれば旦那様との接し方を見直されてみては？夫の接し方について
考えさせられたいい機会だと思って。頑張ってください

続きはまだみていませんが、さぞかしショックだったことでしょうけど、実際に子供のいる妻は、子供がいるからめったなことでは、離婚なんて言い出さないだろうとたかをくくり、気がつくと、命令調なものいいが多くなり、夫を大事にしてあげてないという妻が多いのではないでしょうか？

これを機会に、ご主人の不満を聞いてあげて、もう一度二人で夫婦としてのありかたを考えたらいかがでしょう？まだまだ長い人生残っているのですから、すれ違ってる心を修正したほうがいいと思います。
相手を責めるだけでは何も解決しません。自分は一生懸命やっていたと思っても、それが相手に伝わらなければ意味がありません。いい機会だったと考えるべきです。