義父への手紙1

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（トピ主 0 ）

とまと

2004年12月17日 18:05

ひと

離れたところに住んでいる夫の両親に下の手紙を出そうかどうか迷っているのですが、皆様からのご意見やアドバイスをいただけたらと思います。 ------------------------------------------------ お義父さん　こんばんは　○○です。　妊娠経過も順調で４月に出産予定です。　出産を控えてお義父さんに是非お願いしておきたいことがあるので聞いてください。　１.生まれてくる子供の性別を「男（または女）の子がいい」　　　　と言わないでください。　２.出産したときわたしに「ありがとう」と言わないでください。　１について、夏にそちらの家にお世話になったときに妊娠を報告しましたが、そのときお義父さんは　「一人目は女の子だから、次は男の子がいいなあ」という内容のことをおっしゃいました。　何気なく出た言葉だと思いますし悪意も嫌みも感じませんでしたがわたしに限らず妊婦が言われたらいやな言葉だと思います。　「男がいい」「女がいい」と言われてもわたしは注文に応じて産むことはできませんし、そのつもりもありません。

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やめなよ

いす

2004年12月20日 14:55

１しか読んでいませんがお義父さんは全く普通の感覚をしてらっしゃる。今度は男の子発言も無邪気な希望という感じだしありがとう、だって単純に感謝の気持ちでしょ？私は嫁の立場ですが、トピ主さんのようなお嫁さんでは逆にお義父さんに同情します。

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義父への手紙2

とまと

2004年12月20日 15:14

２についてですが，△△を出産したときに「ありがとう」という言葉をかけていただきました。「ありがとう」というのは誰かが自分のために何かしてくれたときに言うお礼の言葉だと思います。わたしは子供を産み、その子供はお義父さんにとって孫になるわけなので「孫を産んでくれてありがとう」という意味だったと思います。でもわたしは何も「おとうさんおかあさんに孫を産んであげよう」と思って陣痛に耐えて出産した訳ではありません。自分と、□□さんのためです。それ以外誰のために出産したのでもありません。

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義父への手紙３

とまと

2004年12月20日 15:16

細かい言葉に関して揚げ足を取るような指摘で申し訳ないのですがこの２点がどうしても気になって、ずっと伝えたいと悩んでいました。 □□さんにも何度も相談しましたが、「僕の口からは伝えたくない」「うちの親の言うことなんかしらん」というばかりで，何回も何回も夫婦げんかをしました。怒った□□さんが寝ている私と娘の上にタンスをひっくり返して夜中に飛び出していったこともあります。離婚も考えましたがお互いに嫌っているわけでもないのにこんな事で喧嘩したり離婚するのはばかばかしいと思いましたので、迷った結果メールで伝えさせてもらうことにしました。他の面ではおとうさん、おかあさんにはすごく感謝しています。ただ，出産について受け止め方が違うと感じましたので、気分が敏感になりやすい妊娠中ということもあり、私の気持ちを理解してもらいたいと思いました。ではわたしの気持ちをわかっていただければそんなにうれしいことはありません。　お体に気をつけてお過ごしください。

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アドバイスになるかどうか解りませんが

ナナコパンダ

2004年12月21日 10:25

手紙はやめた方がいいかと思うのですが。直接会って伝えるか電話の方がいいと思います。手紙っていうのは言葉が字になって残るものですから、ずっと手紙をとっておけばずっと残るんです。口答で伝えるのであれば自然と忘れてしまう事もありますが、字ってずっと残りますから・・・今後のご両親との関係の事も考えて、旦那様と話しあってからお決めになってはどうでしょうか。

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忌憚ない意見を１

ama

2004年12月21日 18:24

申し上げさせていただきますが、きっつーーーー！！　本当にその文面で出すつもりですか？　畳み掛けるように非難されていますが、ご自分でそのキツさに気がついているのかなあ。 >「男がいい」「女がいい」と言われてもわたしは注文に応じて産むことはできませんし、そのつもりもありません。こんなこと書く必要あるの？　先方はおそらく何気なしに言った言葉だと思います。もちろん不快に思う人は多いでしょうが、親でも男の子が欲しいとか、女の子が欲しいとか希望を持ってる人いますよね。それと同じ気持ちなんですよ。もし言われるのが嫌なら、今度言われたときに「自分の子だから、どっちでも私はうれしいんですよ」って言えばいいだけのことでしょう。なんで手紙書くほど感情を溜め込むのでしょう。こんな厳しいこと書くのは、横っ面を張り飛ばすのと同じような行為だと思います。。

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忌憚ない意見を2

ama

2004年12月21日 18:33

そして「ありがとう」の件にしても、聞き流すか、「こんなかわいい孫を産んでくれてありがとう」って気持ちなんだと適当に流せばいいと思います。お義父さんの言葉は２つとも、不愉快にとる人は多いでしょうし、あなたの言うことは正論です。でも正論をまともにぶつけてうまく行く人間関係なんかありませんよ。そして正論だからといって、言いたいことを言っていいというわけでもありません。これは想像なのですが、トピ主さんはと性格的にもとてもキツイ方、あるいは粘着質な方（失礼！）なのでは？　ご主人に何度かこの件に関して訴えたとのことですが、それぞれたった一度言われたっきりの言葉なんですよね。それなのに何回も何回も喧嘩をするほどご主人を責めるなんて…。私がご主人の立場ならやっぱりキレると思います。離婚を考えたと書いていますが、そのままでいるとご主人の方から切り出されますよ、離婚。とにかくもう少し自分を振りかえって考えてみましょう。あ、それからタイプミスだと思いますが >ではわたしの気持ちをわかっていただければそんなにうれしいことはありません。これも、そのまま書いちゃ駄目ですよ。わけわかんない人になるから（笑

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出さないほうがいいよ～～

ゆこ

2004年12月21日 18:50

喧嘩吹っかけてる文面では無いですが、やはり貰ったほうは良い気持ちがしないと思います。下手にこじれると、トピ主さんの居場所が無くなっちゃいますよ。性別の希望については聞き流し、「ありがとう」と言われた際も、「うちの息子の子を産んでくれてありがとう」という意味に取りましょう。どうしてもお義父さんに一言いってやりたいなら、手紙ではなく直接面と向かって、口頭で伝えたほうがいいですよ。

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やめた方がいいです。

みいこ

2004年12月21日 21:32

なぜそれ程根に持っているのですか？なぜわざわざそんな手紙を書くのですか？他の方もおっしゃっていますが義父は極普通の感性だと思います。そのような手紙を受け取って義父はどう思うか想像されましたか？トピ主さんが義父に言われて感じた以上に不快だと思いますよ。手紙の文面からも伝わってきますが自己中心的な性格のきついお嫁さんのように感じます。しかも箇条書きなんて・・・公文書ではないのだから。どうしても伝えたいのなら口頭でもっとやんわりとした口調で伝えた方がいいですよ。

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お義父さんがかわいそう・・

ぴか

2004年12月21日 22:09

この手紙は出さないほうがいいのではないでしょうか。お義父さんの「ありがとう」は心からの気持ちじゃないでしょうか？男の人にとって出産は未知なものだと思うから、たいへんな思いでがんばってくれて感謝の気持ちが言葉になったと思いますが。　「ありがとう」というのは誰かが自分のために何かしてくれたときに言うお礼の言葉だと思います。でもわたしは何も「おとうさんおかあさんに孫を産んであげよう」と思って陣痛に耐えて出産した訳ではありません。・・っていうのもトゲがありあり・・って感じで、悪意がない言葉からわざわざ悪い意味を見つけてるようで。お義父さんはそんな意味がなく言ったかもしれないし・・。トピ主さんとお義父さんに何か以前あったのですか？私にはトピ主さんが悪い風に悪い風にとっていって、ご義両親ともご主人との関係も深刻な方向へ持っていってるように感じます。

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ちょっと、落ち着こう。。

なみじ

2004年12月21日 23:27

こんにちは。はじめまして。お義父さんの言葉に傷つかれたのはよ～くわかります。私は実の母に「ありがとう」と言われて出産直後にムカムカしました。はっきり言って、里帰り中も陣痛がきてからも頼りになるどころか、足手まといにばかりなっていた母であったので、怒鳴りそうになりましたが、孫の出生を喜んでいるのを表現したいだけだから。。と耐えました。語彙が少ないんですよ。きっと。性別については言われるのが苦痛であれば、「そんなうまくいくかしら～。いかなくっても責めないでくださいね～」と予防線はっておくとか、「男の人の、で決まるらしいですよ」←ちょっと言いにくい？？なんにせよ、手紙は残りますから、読み返して言外のことまで勘ぐられてこじれることも考えられますよ。。２，３年たてば忘れますって。今は冷静に。。

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とまとさん、

おばさん

2004年12月22日 00:38

細かい言葉に関して揚げ足を取るような指摘で申し訳ないのですがこの２点がどうしても気になって、ずっと伝えたいと悩んでいました。　上記のように書いておられますが、細かい言葉にこだわらなくてもいいのでは？お手紙はださない方が良いと思います。ご両親や、お友達にも相談してみてください。お体を大事になさって、元気な赤ちゃんを生んで下さいね。ご主人も大切に。

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やめておけー

よめよめ

2004年12月22日 02:45

　私も３人目を妊娠中ですが、義父から同じことを言われても別に気になりませんよ。　トピ主さんは義父に対して「完璧な義父像」を求めすぎだと思います。裏を返せば義父に甘えているのです。　出産を経験していない男性が、そこまで妊婦の気持ちを理解して気の効いた言葉を発するのは無理だと思います。たとえば今かかっている産科の医師は「性別お教えしましょうか？残念ながらまた女の子ですねー。」と言いました。おそらく、私が２人も女の子を産んだから次は男の子を欲しがっていると想像したのでしょう。私も「あはは。女の子で大歓迎ですよ。むしろ３姉妹で嬉しいです！」と笑い話で返しました。　これは、他人だから許せたのでしょうか？義父だって人間です。時には失言もします。悪気があって発言した言葉でなければ、そこまで責める必要はないと思います。　たとえばトピ主さんは周りに失言を１つもしないのでしょうか。それはないと思います。心ならずも誰かを傷つけていることがあると思います。おそらく義父さんをも。　忘れるということは、とても大切な人間の智恵ですよ。

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やめたほうが・・・

おばさん

2004年12月22日 03:53

手紙の内容を御主人に読んでもらって､同指定やなのかをじっくり説明して御主人からのアドバイスとしてそういう事は止めた方がいいといってもらったほうが良いような気がします､

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やめたほうがいいと思います

うさぎ

2004年12月22日 05:43

私も、手紙はやめたほうがいいと思います。手紙の内容を見ている限りですと、お義父さまはごくごく普通のお義父さまにしか見えないのですが、一体何がご不満なのでしょう、、、、次は女の子がいいなぁ、という言葉は誰もが言うことですよね。俺は女（または男）しかほしくない！！といってるわけではないですし、そんなに悪いことだとは思えません。また、赤ちゃんを産んでくれてありがとう。という言葉は逆に嬉しい言葉ではありませんか？いまどき、そんなことを言ってくれる義父母はいませんよ！！！私だったらそんなことを言われたら、嬉しくて仕方がありません。私から見るとと、とても良いお義父さまに見えますが、、、トピ主さんの考えすぎでは。どうか手紙など出さないで！！！！

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なんだかなぁ・・・

しじみ

2004年12月22日 11:31

お義父様、別におかしなことは言っていないと思いますけど。ありがとうって、まわりに祝福されて生まれてきて、お子さんも幸せじゃないですか。それに次は男の子を生まないと！、と言われたならともかく、男の子だったらいいなぁ、って言われたんですよね？気にするほどのことでしょうか？そんなことで文句言われるお義父様と旦那様に同情しちゃいます。

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義父より、夫が悪い

E.K.

2004年12月22日 11:59

奥さんと子供の上にタンスを倒して家出ですか？信じられな～い！でも私の夫も夫の金遣いのことで喧嘩したらやりそう。私の場合はありがとうは言われたかどうか記憶が定かで無いけど一人目が生まれたときに義父は開口一番「次は男だ！！」と叫んでたし２人目が運良く男だったのでそれ以上は言われなかったけど女だったら３人目を生めとずっと言われたのかな？しかも息子のことを「○○家の跡取り」とか言われて「何を継ぐの？」と思ってます。お義父さんは男兄弟の末っ子で実家は甥が継いでるのにね。継ぐ物や、伝統などないです。私も夫に愚痴を言ってますけど、夫が義父にそれを言うことは一生無いと思いますよ。だって小さいころから殴られて育ってきて夫の中ではいまだに義父への恐怖があるのだと思います。私は愚痴を言った時に「義父が悪い」と夫が言ってくれるだけでいいです。今は娘を溺愛している義父ですけどときどき夫には冗談で「お義父さんのあのせりふ、娘が二十歳になったら言いつけちゃうもんね～。娘に嫌われちゃえば良いんだ。」と言いますけど娘が傷つくから絶対言いませんけどね。

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手紙はまずい

驚子

2004年12月22日 12:20

あなたは曲がったことが嫌いな、結構きつい人に思えました。何でその場で言わないんですか？手紙を出すくらいなら、口に出して言ったほうがいいです。確かに傷つく人は傷つく言葉かもしれませんが、特に「ありがとう」の方は考えすぎじゃないですか？本当に嬉しくて出た言葉だと思うので、聞き流していればいいじゃないですか。そんな手紙貰ったら、怖くてお孫さんに会えなくなりますよ。しかも旦那さんとは喧嘩になってるんでしょ。それでも出して旦那さんいい顔しますか？夫婦仲がよくなかったら子供さん達だってかわいそうじゃないですか。その二つだけなんですよね？気になってしょうがないのは。口でさらっと伝えて終りにしましょうよ。

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これからが大変ですね。

もも

2004年12月22日 12:31

私の娘がもしこのような手紙を出すと言ったら激怒します。この程度のことで、気にしたり、悩んでいるのではこの先母親になどなれません。普段から良くしてくれる方なら、言葉を良く理解することも必要ではないですか？最近の方は、些細なことに神経質で肝心な所で人間の情を感じることができません。ドライもいいですが、程々に・・・

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やめたほうが貴方のため

えぇぇぇぇ

2004年12月22日 12:32

だと思いますよ。強烈です。こんなのもし私が受け取ったらかなりのショックと憎悪をあなたに覚えると思います。あなたの人格を疑います。　本心は伝える必要はないと思います。親なんてうまく操ればいいんですよ。なんなら「お義父さんのために生みました！！」なんて嘘をついてしまってもいいと思います。そうすれば貴方はお義父さんに気に入られて、やりやすくなると思うけどなぁ？　トピ主さんはもしかしてA型ですか？　妥協はゆるさない？？　・・・人生損しますよ・・・

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へんな人

りんもも

2004年12月22日 13:33

トピを読ませていただきました。何度読んでも、トピ主さんの方の言葉の受け方がおかしいです。「次は女の子がいい」「次は男の子がいい」ってよく誰でも口にする言葉です。そんなに重く受けとめるような事ですか？嫌だと思ったら聞き流せばいい事です。出産した後の「ありがとう」ってうれしいじゃありませんか。トピ主さんは考えすぎで、ひねくれてますよ。なんか暗いですね、、、。お義父様、ご主人様が気の毒になりました。もっと前向きに、おおらかになれませんかね？

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手紙ではなく

エアプランツ

2004年12月22日 14:20

電話ではどうですか。残るものはやはりどうかなと思います。お気持ちはわかります。話は違いますが、私は夫の両親に心無いことを言われたりされたりしたときは、夫の小遣いからプレゼントしてもらっています。よほど腹に据えかねたときだけですが、夫が「本当に申し訳ない。でも７０年ああ生きてきた人間が変わるとは思えないから、そこをなんとか」と苦しそうに謝ってくれたので、それからはちょっとしたモノをプレゼントしてもらって飲み込んでいます。そういうのではだめですか？

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皆さん批判的ですが・・１

あら・・

2004年12月22日 14:33

私もただいま妊娠中です。皆さんとまとさんに批判的ですが、私は共感です。すごくよくわかります。その気持ち。私は、妊娠初期の経過があまりよくなく、安定期に入るまで不安な気持ちですごしていました。安定期に入ってしばらくして性別もわかったんですが、それを報告した瞬間、義母に「最初は女の子がいいわよ。じゃ、次は男の子ねぇ。」（病院で女の子と言われたので）と言われました。やっと安定期に入って少しほっとして、このまま元気に産み月を迎えられればとそれだけを考えていた私や実母には、それどころじゃないんだけど、という感じでした。（その時だけじゃなく義母は今も言い続けてますけど・・）これって、性別もそうですけど、二人目も必ず産むもの、って勝手に義母が思ってるわけですよねぇ。そこにもかちんときました。結婚するやいなや、妊娠した？って聞かれ続けたし。結婚すれば、子供はすぐ作るもの、必ず作るもの、って思い込みに辟易しました。

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皆さん批判的ですが・・２

あら・・

2004年12月22日 14:33

私が初期に実家にしばらく帰った時も、実家にお世話になります、って電話があったり。決して悪い人ではないし、悪気があって言ってるわけじゃないのもわかりますが、妊娠中で私が神経質になってるとかではなく、とにかく嫌！なんです。今まで言われたことで、ひっかかることは全部覚えてますよ。これって粘着質って言われちゃうんですかねぇ（笑）。とまとさんの文面（予定）みて、深く頷きました。私だってそんな手紙出したいですよ！ただ、皆さんもおっしゃってる通り、文章は後に残るので、後々不都合が出ることもあるかもしれないですね。口頭が無難かも・・。ただ、口頭だと、向こうがすぐ忘れ（？）ちゃう可能性はあるんですけどね。手紙はインパクトが強いでしょうけど（笑）。これからは、いい嫁の看板下ろそうと思ってます。引っかかることは、全部、私はこう思ってる！と言い返すように最近心がけています。何を言われても、どう思われても母は強し！です。色んな意味で・・。孫にも会いたいでしょうし、母親が不愉快に思ってる感情なんかって子供は敏感ですもの・・孫には嫌われたくないでしょう～！って思ってます。一緒に頑張りましょうよ！

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うわっ、こわ～

ゆりゆり

2004年12月22日 14:48

こんな手紙貰ったら怒って血圧上がりそう。。。怖いですよ。はっきり言って！流しちゃってもいいような内容なんで、こんなこと思われてたの？ってショック受けますよ。さりげなく口でい言えばいいのに。男の子とか言われちゃうとプレッシャーだなぁ～とか、女の子だったらかわいそうじゃないですか！とか、ありがとうなんてとんでもないです！とか、さらっとかかわいく言えないんですかね。ストレスためてませんか？でも、旦那さんが怒るのも当然ですよ。だって怒る理由ないですよ、お義父さん言ってること。こんな事を旦那の実親に言わせようとして何がうれしいのですか？

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やめといたほうがいいです

うに

2004年12月22日 15:57

こういう手紙をその場で言わずに後からねちねちと書き綴って送りつけるのは、正直いってあなたがお書きになった内容のお義父さんよりあなたのほうが性格が悪い印象を受けます。言葉は流れますが文は残ります。手紙は絶対にやめたほうがいいです。どうしても言わずにいられないなら顔をみていいましょうよ。それにそのお義父さんの発言からは時間がたってますよね。今回もまた同じことを言われたらそのときに面と向かって言えばいいのでは? もう言わないかもしれませんよ。昔のやりとりを持ち出してねちねちいうのは性格的にちょっと・・・。すくなくとも頭のいい人のやることではないと思います。

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めらめらと憎悪に燃えていますね・

フラスコ

2004年12月22日 17:35

　お義父の言葉はナンテ事ありません。言うところの「言わでもの言葉」。つまり「言わなければ言わない方が良い言葉」ですが。それを言われて、嫌だった貴女の気持ちは、勿論女性なら多くの人には分かる感覚です。　けれど、普通その「カッチン」ときた感覚を、サラリと流す訓練をして、忘れるようにするものです。普通の人は・・・ね。トビ主さんのように、その「不快さ」を「煮詰めて」煮詰めて、この手紙に成るまではしないのですよ。　この感覚で育てられるお子さんのことが心配。これからちょっと嫌なことがある度に、そういった憎悪を生み出していくのですか？良いことありませんよ。

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トビ主です

とまと

2004年12月22日 17:36

貴重なご意見有難うございます。ただ、皆様にお詫びしなければならないことがあります。この手紙に登場する　"お義父さん"　はじつは私なんです。長男の嫁からこの手紙を受け取って嫁の気持ちをどのように理解すれば良いのか・・・判断がつかなくてそれでお若い方々のお考えを伺えればと思い投稿させていただいた次第です。嫁は精神科医(長男は研究医)をやっておりまして、お互いに年１回程度行き来するぐらいで後はほとんど交流ありません。嫁が気にするようなことを言ったのかどうかさえ記憶が定かではありません。多分、軽い気持ちで言ったのでしょう。　それが傷つけた言葉であったなら謝ろうと思っています。私はどのように対応すべき皆様のご意見、アドバイスをお聞かせください。

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メールで丸く納めましょ

ほりゃほりゃ

2004年12月22日 18:34

お義父様、なかなか冷静かつ思慮深くていらっしゃると思います。とまとさんがなさったことは私だったらぜんぜん許容範囲ですよ。このお嫁さんの社会性に大いに問題ありって所です。でもね、どうでしょう。ここはさらにとまとさんの度量の深いところを見せて、一応「メール」で謝ってみてはどうでしょう。直接会ったときには何も言わなくていいですから、「メール」でさらっと。ね。電話はダメよ。気分が高ぶっているのか、そもそもそういう人なのかはわかりませんが、触らぬ神にたたりなしです。遠くから暖かく見守ってあげて、お嫁さんのことは許してあげてくださいな。息子さんにはこっそり連絡してください。「こういうメールを送ったよ。」って。息子さんも大変だね。

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トピ主様

みいこ

2004年12月22日 18:34

少なくとも私はトピ主さんがお嫁さんと偽って投稿した事を責めるつもりはありませんのでお気になさらずに。そうですか・・・。もう既に受け取ってしまったのですね。『言ったのかどうかさえ記憶が定かでない』『軽い気持ちで言ったのでしょう』とありますが、第三者として同じ嫁の立場として本当にその程度の事だと思います。でもお嫁さんにしてみれば大きな事だったようですね。本当にその方の受け取り方なのだと思います。トピ主さんに誤るお気持ちがあるのなら大意はなかった旨も伝えれば宜しいのではないでしょうか。手紙で伝えてきたのだから手紙で返事を書けばいいと思います。というよりその方がいいと思います。幸いお嫁さんは他の点ではトピ主さんと奥様に感謝されている事が何よりです。トピ主さん、こんな事があると今後会話にも気を遣うと思いますがどうか仲良くお過し下さい。

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驚いた・・

フラスコ

2004年12月22日 18:46

こんな手紙が本当に送られたなら、嫁も嫁。けれど、こんな騙しをする義理親なら、やはりへんな神経の義理親ですね。どっちもどっち。これはどうも「いいとこ勝負」かもしれません。こういう捻れた事って「普通の人」は、あまり不愉快なこと、として本当には実行しませんよね。

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