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    ちゅら。
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    できちゃった婚で、8月に籍を入れた32歳の主婦です。夫(42歳)はバツイチで、前妻と暮らしていた時に夫にとっての実父母(私の義父母)から1500万円の援助を受けて、いずれは同居するという条件で、5年前に二世帯住宅を建てました。

    私は同居はしたくなかったので、その家を処分してアパートにでも引っ越したかったのですが、査定で思うような売値が出ず、妊娠中ということもあって、当面はその家に済むことになりました。

    子育てが一段落したら私も仕事を再開したいと思っており、3年後を目処にこの家を処分して、親子3人で暮らせる場所を探そうと、夫と話し合っています。
    夫がその話をすると「1500万円を返せ」と姑に言われたそうです。もちろん、同居を条件で出資したので、親子といえど返す必要があると思っています。

    結婚する時には自分の意思とは関係なく二世帯住宅が建っていた、という経験の方、いらっしゃいますか?

    その場合、同居は回避できましたか?
    その他、同居・別居、義家族との付き合い方等、皆様の経験からアドバイスいただけたら嬉しいです。

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    その経過だと・・

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    ゆりあ
    お金の問題はもちろんですが、その経過だと義父母さんは完璧に「同居」モードのつもりだったと思うので回避できても関係はまずくなるかも知れませんね。

    でも、貴女が登場する以前のことなら、あとはご主人次第ですが・・・。
    全てをうまくいかせようとするのは至難のわざなので、ある程度割り切って、自分に正直にされたらどうでしょうか?
    もう一度ご主人のお考え(どこまで別居を押し通す覚悟があるかとか)をよく聞いてみては?

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    最初から無理がありますね。

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    じゅう
    まあ、でき婚なんでそんなもんでしょうが、現在2世帯住宅に住んでいる男性と交際して、そこに同居すると言う選択肢が無いこと自体間違いでしょう。

    無論、改築などの条件付きでも良いんですが、そんな彼と交際していて最初から「同居は嫌」は相当無理が有ると思いませんか?。

    えっ!?、思わない!。そんなのおかしいと仰る!?。

    売って親子三人で暮らすって、義両親はどうすんですか?。自分達が生活できれば、その辺ので適当に暮らせば良いと?。

    ふう、なんだかな...。

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    友人の場合

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    いずみ
    2世帯を建てて離婚した人と結婚、しかも出来婚なのも同じです。
    今も前妻さんの考えたであろう2世帯に住んでいます。
    そこには友人の両親と祖母も呼び寄せ、同居中。

    夫になった人の親にも別に家があるそうで、そこで住んでいるそうです。
    2世帯住宅があると知ったときに、両親がバツ1よりもそのことに心配したそうですが祖母のみんなでそこに引っ越して暮らすならと言う案で丸く収まったそうです。
    初めは白い壁紙だったそうですが、友人がラブリーなものが好きで夫さんに「好きにしていい」といわれたとかで、遊びに行った時点で彼女の家そのものでしたよ。
    夫さんの親にしてみれば、孫も嫁も出来て良かった。
    離婚されないように今度の嫁の言われるがままに、両親と祖母の同居を了解した様子です。

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    所詮は出既婚

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    いちご
    一般的には、所詮出来婚なんてそんなものでしょう。
    今まで自分さえ良ければ他人がどうなっても構わないという考えで来たのですから。

    もし万一これから大人になりたいと思うのなら、これまでの言動を十分反省し、どこが悪かったのか、今後はどうすれば良いのかを考察して下さい。そすれば自ずから方針がみえてくるかも知れません。まずは自己中心的な考え方を捨て去り、他人に対する思いやりを持つ努力から始めてみたら如何でしょうか?自分を洞察、反省するする知性と謙虚さが必要になりますが。

    トピ内ID:

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    予算があればですが

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    なまけもの
    ローンを負担したまま2世帯住宅は義両親に住んでもらうようにすれば、自分たちは別のところに住むということも可能だと思います。

    ローン+家賃 または、 ローン+ローンになってしまいますが、どうしても同居が厭なら仕方ないと思います。

    現在の自宅を売却するのであれば、1,500万円の返却だけでなく、売却損や引っ越し先や引っ越し費用も考えなくてはいけないので大変ですね。

    トピ内ID:

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    難しいでしょう

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    ななみ
    そんなことは最初からわかってたことじゃないですか? そういうことは 子供を作る前に考えてください。なんの覚悟もないまま 既成事実をつくっってしまったんですよね あなたもパートナーも もう大人なんですから お互いよく話をして、ご両親への借金などすべてクリアにしてから ご自身のすきなようにしてください。 私はあなたと同じ年ですが その位の借金なら 自分の力でなんとかできます でも その前に、そんな心配のないパートナー選んでますけど。

    ご両親や周りの方に同情します 

    トピ内ID:

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    じゅうさんに同意

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    とくめい
    トピ読んでると自分の都合しか考えてないようでうんざりしました。
    すでに義親さんは問題の家に住んでるんでしょ?
    同居したくないからこの家を売りたい、だから出て行け、ですか?
    お金を返せばいいでしょって問題でもないでしょう。

    どうしても同居がいやなら、あなたたちが出ていけばいいのです。
    その際には二世帯住宅は義親さんに譲り渡し、あなたたちは新たに住宅を見つけるしかありません。

    ローンはどうする?
    互いの経済力と相談するしかありませんね。
    最悪、義親さんに経済力が無ければあなたたちがその家のローンを払い続けながら、新しい家のローンか家賃を払うことになるでしょう。
    とても厳しいですが、仕方ありません。

    トピ内ID:

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    でき婚という時点で

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    パトリック
    だめでしょう。二世帯住宅があるのは付き合ってる時判っていたはずです。計画性ないって思われますよ。ご主人も親御さんと家のことちゃんと話をしていなかったように見受けられます。

    トピ内ID:

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    ムリでは・・

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    K
    中古二世帯住宅って、売れないらしいですね・・。
    それに、老夫婦だけで二世帯に住めと言うのも
    もったいない話。
    あきらめて同居するしか・・・

    トピ内ID:

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    32歳でその考え方はマズイよ。

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    長男旦那別居嫁
    同居したくないと言うのなら出来婚なんかしなければよかったのに。終わった事はもうどうにもできませんから仕方ないですけど、これからの事はまだなんとかできますから。
    あまりにも自分勝手な考え方だと思いますよ。
    トピ主さんもそうですが、トピ主さんの考えをそのまま両親に告げる旦那さんもどうしようもないですね。
    義母さんが怒るのも当たり前ですよ。
    どうして自分が物事を言う事によって他人がどう思うかと考えれないのですか?
    二世帯住宅を売ったとして別居する場合、義両親はどこに住むの?路頭に迷わすの?お考えがあれば教えて下さい。
    それと自分の知らない所で家があるという事を仰ってますが、バツ1の相手に対してそれは通用しません。
    どうしても嫌ならトピ主さんが出て行って別居婚すればいいと思います。
    無理矢理性行為をされ騙されるように結婚し、二世帯住宅があるなんて婚姻届を出すまで知らなかったと言うのなら同情しますが。

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