相手の親に話した方がいい？

レス19

（トピ主 0 ）

みけ

2004年06月09日 13:17

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悩んでいます。実は去年夫に浮気をされました。その事はなんとか乗り越えていこうと前向きに考えています。私に対しては最も夫が悪いと思ったので相手の女性にも特に慰謝料など要求するつもりはなかったのですが、少し前にその相手が又別の人と不倫をしていることが分かりました。主人の浮気相手はそういう人だったのかと、なんとも腹立たしい気持ちになりました。勿論夫が悪いのですが、かなり相手の女性も食わせ者だと感じました。このままなんの罰も受けずにしゃ～しゃ～と又不倫をしている彼女が許せなくなってきました。それで相手の親に話してやろうかと考えるようになりました。多分夫は困るでしょうが、このままではなんだか都合の良い不倫相手の妻として見られているようで悔しいです。皆さんどのように思われますか？

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それは許せん！

ふく

2004年06月09日 22:28

私は絶対浮気は嫌です。不倫っていうのは、それを知った日から３年間は慰謝料を請求することができるみたいです。内容証明郵便で送りつけてやればいいんです。相手の年齢や仕事によるでしょうが、だいたい１００万円くらいが相場でしょうかね。内容証明郵便を送ってもお金を支払わない場合、調停を起こせばいいんです。裁判の前の段階です。調停に出てこなかったり、お金を支払わない場合は、相手の給料や銀行のお金を差し押さえ？みたいにできるみたいですよ。うちの母親がこれで１００万とったから案外、簡単に慰謝料はとれるんだなーって思いました。

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放っておいたほうが。

アキ

2004年06月09日 22:29

こんにちは、トビ主さん。お気持ちお察しします。けれど、相手の親に話す必要はありません。だって、あなたのご主人とその相手の不倫に、関係ないでしょう。関係ない人を巻き込んでは、あなたが悪者になってしまいますよ。折角「前向きに乗り切ろう」とご自分で思っているのに、ここでまた荒波をたてたら、それもできないですよ。不倫されていたときの、苦しい気持ちに戻ってしまいます。いいじゃないですか、不倫を続ける女、「馬鹿な女」と思って放っておきましょうよ。常識的な判断もできないような女です。相手にするだけムダだし、時間も労力も勿体ない！あなたには、乗り切るためにたくさんの時間がきっと必要になるでしょう。その大切な時間を、そんなことに使っちゃいけない。これからの生活を頑張っていきましょうよ。あなたは前を向いていけばいいんです。後ろを向いちゃダメ。乗り切っていこうと思うなら。頑張って。

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親に言う必要はないと思うけれど・・・

みかっち

2004年06月10日 01:33

私は、慰謝料も請求していないのになぜ親に言う必要があるのか、意味がわからないです。私なら、親に言うのではなく、本人にきちんとした制裁をさせるべきだと思いますけれどね。子供じゃないんだから、親に叱ってもらおうなんて・・・。

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止めましょう、顔が醜くなりますよ。

lila

2004年06月10日 04:20

確かにご主人に浮気されてご立腹なのはわかりますが、あなたのやろうとしていることはあなた自身を醜くするだけではないですか？それよりも、ご主人に二度と浮気されないようにご自分を磨くために時間を使われたらいかがでしょうか？ご主人の浮気相手はあなたのことを「都合の良い浮気相手の妻」なんて見てませんよ。はなからあなたのことはどうでも良いと思っているから平気でご主人と浮気ができるのではないでしょうか？「復讐」している人、またはしようとしている人って（本人は気付いていないだろうけど）、はたから見ると醜い生き物です。どうしようもない浮気相手のためにあなたが醜くなるような言動をとる必要はないのではないか、と私は思いますけどね。

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恨みをかわれるより

麩

2004年06月10日 08:28

気持ちはわかりますが、もうかかわらないほうがいいと思います。お二人の幸せだけを考えて前を向いて歩きましょう。いつか天罰がくだるはずです。

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都合がいいのはお互い様

とらっき

2004年06月10日 10:56

こんにちは。ちょっとキツイお返事になってしまうかもしれませんが・・・相手の女性が今どういう恋愛をしていようともう関係ないのではないでしょうか。心の傷が蒸し返されるだけだと思います。トピ主さんの夫も、相手の女性も、都合のいい付き合いを今までしていたのではないですか？だから都合が悪くなって別れたのではないですか？相手の女性が今どんな感情で過ごしているのかなんて本心は本人にしかわからないものです。今、同じような恋愛をしていたとしても、きっと心は穏やかではないと思いませんか？そういうかわいそうな人だと思っていきませんか？トピ主さんは被害者であって、苦しまれてやりきれない気持ちはあると思いますが、許すと決めたならばもう相手の女性に対しても手を引くことをオススメします。つらいでしょうけど頑張ってください。

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おとなしくしていましょう。

大人

2004年06月10日 11:50

彼女に慰謝料請求したら、あなたのご家庭にも倍額請求されるだけですし、彼女の両親に告げ口して運良く謝罪の言葉をもらったとしても「浮気は双方の合意のもと」成り立つんですから、旦那さんが軽蔑されるかまたは旦那さん（男性側）の責任にされるのがオチですから。彼女の家族に対してはおとなしくしていましょうね。それよりもあなたがしなければいけないことはね、そうやって何かに対してイカリや敵意をぶつけまくることではなくてね、何事にも謙虚になることではないでしょうか？まず「自分のだんなはどうして浮気をしたのか」と考えてみることからはじめてみてくださいね。謙虚にね。

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キッチリけじめを・・・

カカーボン

2004年06月10日 18:25

相手の親御さんにどうして言うのですか？意図がわかりません。しかし、あなたの気持ちは分かります。それなら法的に認められるけじめをつけましょうよ。慰謝料をきっちりもらって、今後はウジウジ考えたり、その相手が今どうしているかも興味をもたないようにする。旦那さんにとっても、もう解決した浮気話なんでしょ。いつまで相手の女を恨んでいるんですか。あなたがそんな性格だから旦那さん浮気しちゃうのでは？？ちゃんとしましょうよ、まずはあなたから。

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トピ主です

みけ

2004年06月10日 23:57

ありがとうございます。そうですね、今更むし返したところ辛くなるのは自分自身だと気づきました。馬鹿を繰り返しているくだらない相手だと思い相手にしない事だと思うようにします。まだあれこれと考えてしまうのは、ふっきれていないのだと思います。だから相手に罰をと考えてしまうのかもしれません。やっぱり醜くなりたくないです。いずれ彼女もなんらかの形で罰を受けるでしょう。私自身がなにより幸せになることが彼女に対する復讐かもしれません。前向きに幸せな家庭を築いていけたらと思いました。

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矛先が違いませんか？やめたほうがいいです

柊斗

2004年06月11日 01:38

旦那様が悪いと思ってませんね？結局、女の敵は女になってしまっています。怒りの矛先が間違ってませんか？他の方々も指摘されているように、まずはなぜ旦那様が他の女性に気持ちがいってしまったのか。もし、修復を検討しているならば、自分と旦那様との関係を見直してみてはどうでしょう？他の女のことなんて、あなたには関係ないと思います。根本的な問題を見過ごしてませんか？

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大人さんへ

あい

2004年06月11日 14:16

横ですが、 >彼女に慰謝料請求したら、あなたのご家庭にも倍額請求されるだけですし、この意味がわかりません。彼女に慰謝料を請求したら、なぜ彼女から倍額請求されるのですか？トピ主さんのご主人が、彼女に独身といつわっていたとも思えないのですが。トピ主さんには、ご主人の浮気を知ってから3年以内ならば、ご主人と浮気相手の双方に慰謝料を請求する権利があります。

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こんな可能性考えた？

ころころ

2004年06月11日 17:12

そんなことしても気が晴れないと思うし、やめておいた方がいいと思います。貴女は相手の親が知れば、ショックを受けて貴女に詫びてくれ娘を叱ると思ってられるのかもしれないが、必ずしもそういう「良識ある」？人間とは限りませんよ。逆に「うちの娘はあんたの亭主にたぶらかされた」と逆上して慰謝料だとわめき立てる可能性も？貴女が「あなたの娘は別の男とも浮気してたんだ」と言っても「言い掛かりだ」というかもしれないし、「あんたの亭主に騙されてひどい目にあったから寂しかったんだろう、娘が不憫だ」と言うかもしれないし、とにかく我田引水、娘は被害者だと言う可能性あり。挙句は貴女のことを「あんたがそんなつまらない女だから亭主に浮気されるんだ、そりゃうちの娘の方がいい女だわ、あんたの亭主の気持ちもわかるわ」と言われたら？逆に親が恐縮してくれても、親のしたことじゃないのに親、苛めたら気の毒かも。

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幸せ

さる

2004年06月11日 17:24

＞私自身がなにより幸せになることが彼女に対する復讐かもしれません。これではいつまでも幸せになれません。人を許して、人の過ちを受け入れてみてはどうでしょうか？人を心でうらむ様な気持ちがあると、幸せにはなれないです。自分が発した気持ちは、巡り巡って帰ってくるみたいですよ。

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復讐ではなく

アキ

2004年06月11日 22:01

純粋に、幸せになってください。「誰かのための」幸せなんて、持ちませんよ。「私のために」幸せになりましょうよ。大丈夫、いずれはちゃんと乗り越えて、ふと「そんなこともあったっけ」って思えます。今はまだ、信じられないかもしれないけれど、時間って本当にすごいものなんですよ。これからあなたが前向きに頑張る中で一番必要なのは、自分とご主人との関係をしっかり築いていくこと。信頼を取り戻す、人を信じなおす、それはとっても大変で時間が必要なことです。周りなんか気にせずに、しっかりとご主人との関係を築いていってくださいね。

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トピ主です２回目（私の言い訳）

みけ

2004年06月11日 23:26

夫の不倫話話させて下さい。発覚当時私は妊娠８ヶ月。夫は発覚直前まで仕事に追われていて、深夜までの残業に、休日返上の仕事漬け。終電がなくなると、タクシーでの帰宅もあるぐらい。それ程に忙しくなる前に行った会社のサークル（スポーツ系）の仲間とメールアドレスの交換をしたらしい。その一人が不倫相手。最初最近買ったバイクの話のメールを送ったところ個人的にレクチャーして欲しいとの返事（彼女はバイクが好きらしい）、ちょっと戸惑いながらもやりとりが始まり、結構アプローチのあるメールで、夫ものりで色々ふざけたメールを送っていたけど、これはおかしいかも？なんだかからかわれているかもしれない？！と思い返事を出さずに無視したとのこと、何日かして相手から「どうして私を放っておくの？」というメールが届いたとのこと。それからはまってしまった。旦那の言い訳は毎日の驚異的な仕事で精神的におかしかった。快楽に逃げた。家庭を壊すつもりは全くなく、相手にも話した。発覚翌日彼女に電話して別れる。　（　続く　）

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トピ主２回目（言い訳の続き）

みけ

2004年06月12日 00:00

夫は彼女に対して結果的に遊びになってしまったとハッキリ伝えて、彼女は分かりましたとの同意があったとのこと約２ヶ月間の関係。私は彼女を責めるつもりはサラサラなく、夫にもあなたは私と彼女の二人を傷つけた。経緯はともかく浮気をしたのはあなた自身。あなたが一番悪いと・・私は浮気＝相手の女性が悪いという考えが以前から嫌で、その発言を耳にするたびに相手を責めるより夫を責めなさい！という考えの持ち主でした。だから慰謝料云々など以ての外要求するつもりはないのです。でも今回その後夫から彼女が別の人と不倫をしていることを聞かされました。もしかして二股不倫だったのかもと・・二股だったのか、その後だったのか分からないのですがただそういう人である事が突きつけられた感じです。彼女も被害者であると思っていたのになんだろうこの人と感じてしまいました。結果的に私から彼女に何のお咎めも無かったわけですから、ばれたけど何もなくて良かった状況にあると感じました。それで都合の良い不倫相手の妻であったと書きました。多分私から何か言ったところ適当な謝罪で終わるのだろうと・・　（　続く　）

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トピ主続き３

みか

2004年06月12日 23:26

（長くなってすいません）夫は１００パーセント自分が悪かったと私に謝罪しました。私のこれこれの原因で浮気に走ったとは言われませんでした。相手の親に話すという発想は軽々しい遊びがいかに人を傷つけてしまうことになるかという事を分かって欲しかったのです。ただ躊躇いがありました。そうする事でかなりの影響があるかもしれないという危惧がありました。私は本気でなっかた彼女に反省して欲しかったのです。恨む気持ちは無いのです。復讐と言う気持ちも本当は無いのです。ただ軽はずみな遊びがいかに周りを傷つけ迷惑を掛けてしまうかを分かって欲しかったのです。でも皆さんのレスでそう発想する自分が醜いのかな？と感じました。やはり相手を少し恨んでいるのかもしれません。そう考えてる自分はまだ幸せではないのが事実です。夫の浮気を乗り越えるのって簡単ではないです。浮気＝相手の罪、とは思っていないこと、それと浮気の原因は必ず妻にもあることの図式が間違っていることを伝えたかったのです。それで長々と言い訳をさせていただきました。読んで頂いて有り難うございます。

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旦那さんと別れたら？

はなこ

2004年06月15日 15:30

旦那さんがあなたが言う「そんな女と」浮気をしたのが原因なのですから、旦那さんも同類ですよね？浮気が一度だとか二度だとか、、、そう言う問題じゃなく、未だに根に持って恨むのであれば、旦那さんと別れれば良いじゃないですか？旦那さんと別れてから、彼女の両親に告げ口しては如何でしょうか？同罪なんですから。でも自分の事を中心にばかり考えてる点に気がつきませんか？自分の価値観で旦那さんを許し、彼女を許せないとか。。。あなたは裁判官ではありませんから、そんな人でなしの旦那さんと別れところから始めたら良いと思います。頭を冷やしてお幸せに。。辛口ですいません。。。

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そうですねー・・・

ありゃ

2004年06月20日 01:00

うまく言えないのですが･･･夫も、また相手の女性も複数の異性関係がありました。親に言うよりも慰謝料請求が一番ききます。理由は、お金を払いたくないから･･･、だという事です。それでもまたやる、というのならそのたびに慰謝料請求をします。相手は、段々逃げていきます。「彼にとって私は特別のなの、絶対離れない」と言っていたのに、でも慰謝料は払いたくないようです。夫も同様に、慰謝料請求をされて困ったようです。

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