祖父母が、「孫を育ててやる」と・・・。

レス43

（トピ主 6 ）

高い山

2009年08月24日 10:18

子供

３０代のシングルマザーです。東京で、３歳の娘と二人暮らしをしています。娘が７ヶ月の時に離婚した後、元夫とは没交渉です。電車で３時間の郷里に住む私の実父母が、「孫が小学校の６年間は、自分たちが育てる」と本気で提案してきて対応に苦慮しています。実父母は、ともに定年まで小学校の教員でした。現時点では、持病もなく元気です。娘は、二人にとても懐いています。預かりたいという理由は「１８時まで学童保育で、その後食事や翌日の準備をしていたら睡眠時間が確保できない。睡眠時間が短い子の学力は伸びない。自分たちなら、勉強の面倒を見てやれる。」「小学校の勉強でつまづいたら先はない。」とのことです。孫は、郷里で祖父母と暮らして地元の小学校に通い、母の私は週末に会いに来るように、と言うのです。二人とも、趣味や保護司で忙しいので、東京へ来ることはできないそうです。私は、荒唐無稽で検討にも値しない話である、と断りましたが、一向に諦めません。父母も高齢ですし、小６まで元気で面倒を見られるとは限りません。むしろ、私の方が親の介護を考えなければいけない時期なのに・・。父母の持論で行くならば、東京に住む共働き夫婦や一人親家庭の子の多くが、学力が伸びず可哀想ということになってしまいます。父母が教員をしていた環境では、専業主婦や三世代同居が一般的で、学童保育というものがなかったので、学童保育を知らずに発言しているようです。学童保育を避けて基礎学力をつけるために、親や継続した友だちとの関係を犠牲にしても娘を預けるべき、と私には思えませんし、何より娘と別居するなんて、想像もつきません。（１）こんな話を持ちかけられたとき、皆様ならどう考えるか、どう対処されるか（２）祖父母の提案のような生活をした方の経験談等を伺いたく、トピを立てました。どうぞよろしくお願いいたします。

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ん～

彗星の尾っぽ

2009年08月24日 14:26

当方男性。40代。ん～読んでみて思ったのですが....「教育」の件が本心では無いのでは？失礼ですがトピ主はシングルマザーなんですよね？当然に日中は仕事なのでしょ？お子さんは現在3歳。これ、「お子さんが小学校に行くようになったら、日中働いているトピ主が、お子さんに目が届かなくなるのでは？」.....という考えからではないかと。オマケに子供が大きくなるにつれて、子供に掛かるお金も比例して増えてくる＝今より余計に働かなくてはいけなくなる＝さらに目が届かなくなる....という「親心」。もちろん、だからと言って子供を手放すのは、あまり感心はしませんが...。

トピ内ID：8845967850

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母を訪ねて三千里

💡

あと

2009年08月24日 14:26

という話を読むと、子どもに一番必要なのはお金でも教育環境でもなく、オカンなんだなあと感じますね。

トピ内ID：2670694246

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私ならこうするかも

🐤

ななか

2009年08月24日 14:26

小学校卒業まで実家に行かないことにします。実家に行けばこの話しをされて嫌な思いをするだけです。娘には可哀想かも知れないけどそうします。＞二人とも、趣味や保護司で忙しいので、東京へ来ることはできないそうです。趣味や保護司で忙しいのにどうやって孫娘の勉強を見るの？と疑問です。祖父母に預けても１８時まで学童なら意味ないと思います。１８時から勉強じゃテレビ見る時間がないですよね？友達と話が合わないのは娘さんの友人関係に響きますよ。学校から帰ってきて１８時まで勉強を見てくれるなら分かりますがね。ただ単に孫を一緒に居たいから教員だったことを理由に育てるて言ってる感じてしまいます。それに中学の勉強は見られないですよね？中学はどこの中学に行かせるつもりでしょうね。今の学校を転校して郷里の小学校に通い、中学になって母親の住んでいる所の中学に進学したら娘さんが可哀想です。小中の同級生て仲がよくなると一生の友達になったりしますから母親の元にいるのが一番いいです。学力も大事ですが母親と別れてまで学力を上げることが必要でしょうか？

トピ内ID：8860296816

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情報少なすぎです

🐤

マンゴープリン

2009年08月24日 12:56

わからないことだらけで、答えられません。まず、主さんの現在の状況です。仕事のことや勤務時間、雇用の形態など。ご実家は今住んでいる所からどれくらいの所ですか？ご両親の年齢は？娘さんはいま３歳ですよね。現在は保育所ですか？主さんの勤務が長引いたときはどうしているのですか？帰宅時間は？継続してきた友達というのは、だれの友達ですか？子供さんの友達なら、早目に行動するほどあまり影響はないと思います。それとも、主さんのお友達ですか？ご両親の介護が近いというのでしたら、親子で田舎に帰って仕事を探すという方法もあるのですが、それは難しいのですか？本当は、子供は親元がいいのはご両親も百も承知のはず。理由はほかにあるのでは？学童保育は、主さんの状況によっては必ずしも便利とは言えませんよ。学童が終わった後、帰宅後はどうなりますか？それに、学校に親が出ていく行事もたくさんありますよ就学前に決断して、実家に預けるもの、一緒に地元に帰るのもありですよね。よく考えて。まず詳しい状況を。

トピ内ID：5960214537

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何の幻想をお持ちですか?

大学教員

2009年08月24日 14:26

＞父母の持論で行くならば、東京に住む共働き夫婦や一人親家庭の子の多くが、学力が伸びず可哀想ということになってしまいます。トピ主さんは東京に対してどのような幻想をお持ちなのでしょうか？次のデータをご覧ください。全国学力調査結果小学６年生(H20) １位から順に、秋田、福井、青森、富山、東京です。ちなみに大都市を抱える神奈川、愛知、大阪は全国平均以下です。全国学力調査結果中学３年生(H19) １位から順に、福井、秋田、富山、香川、岐阜、石川、静岡、山形・・・東京(30位)、神奈川(32位)、千葉(36位)、埼玉(40位)、大阪(46位)です。そして家計の補習教育支出額の多さ(H19)で次のようなデータがあります。埼玉(1位)、神奈川(2)、東京(4)、千葉(9)、・・・青森(30)、富山(35)、秋田(38)、福井(46) で、東京で初等教育を行うメリットって何でしょう？東京の方が初等教育環境が良いなどという理由での説得は通じないと思いますよ。「親子が一緒に暮らすことは何よりも大切だ」と言って説得しましょう。やはりそれが子供にとって一番の幸せだと思います。

トピ内ID：8298254891

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娘さんの気持ち

🐷

ぶ～ちゃん

2009年08月24日 14:57

娘さんに聞けば「お母さんと別々に暮らすなんて嫌だ」というと思いますよ。まだ３歳なのであと３年ありますが、本人が嫌だというのに祖父母がなんと言っても無駄でしょう。今、懐いていていい関係なのなら何も嫌われるようなことをしなくてもいいのに、と思いますが。トピ主さんがシングルマザーでなくても共稼ぎの家は皆そんな生活です。６時まで学童でも十分睡眠は確保できると思うし、勉強が一番大事だとも思いません。もし、万が一学力に問題が出ても夏休みに挽回できるのではないですか？孫の為をもし本当に思っているのなら、母親と引き離すよりも自分たちが東京に出てくると思うのですが。＞趣味や保護司で忙しいので、東京へ来ることはできない自分たちの生活は変えず、孫をコントロールしたいようで私なら絶対に任せません。小学生の６年間別居していて、中学になって同居して母子の生活に戻ってもぎくしゃくするんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1336040231

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祖父母にも一理あるなあ。

みんと

2009年08月24日 14:57

トピ主さん、１８時まで確実に迎えに行ける仕事ですか？学童は６年生までありますか？これが前提としてあるならいいのかもしれませんが。トピ主さんもちょっと楽観的すぎるかもと思いました。私のいとこは共働きですが実家のそばに引っ越しました。１８時に迎えにいけないし、学童は３年生からなかった為です。また登校時間も出勤時間の後なので、子どもに戸締まりをさせるのは心配というのもありました。別な親戚は、祖父母が何日も子どもを預かったり、週に１日は泊まり込みで手伝いに行っていました。学童のない時期は習い事で埋めていましたが、それでもそこまでしないと回らない、と。夫婦そろってもそんな状況ですから家に大人が一人しかいない状況は確かに過酷だと思います。子どもの幼稚園でも、シングルマザーなので実家に戻ってきた人や、逆に祖父母に預けて市外で働いていた人がいました。確かに後者はかわいそうに見えましたが、祖母さんがかなり頑張っていて、発達の面ではよく育っていましたよ。はきはきよくしゃべるし。学力以前の問題もあります。よく考えた方がいいと思います。

トピ内ID：2541008035

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ありがとうと感謝する

🎶

しとらす

2009年08月24日 14:57

（１）についてです反論や、反対意見を述べる態度は取りませんね。「あははは。そうかぁ、そういうやり方も有るわね。気にかけてくれてありがとう」と笑いながら感謝します。でも、口先だけ。当然、感謝してるふりだけ。笑い飛ばします。そして、私のやり方で娘を教育します。反論すればムキになって更に反論されるだけ。まともに相手にせず、コンビニ店員の如く「ありがとうございます」を連発。心の中で笑い飛ばす。私には、息子がいます。父母には、常にこういう対応です。

トピ内ID：9971972261

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腹が立つ

ゆうか

2009年08月24日 15:31

１＞だけですが。私なら腹が立つと思います。ご両親は、トピ主さんの子育てに失敗したと思っているのかな？？それとも、成功したと思っているのかな？どちらにしろ、結局は失敗したと思っているんじゃない？だって離婚しているんだもの。離婚していない人にとっては（ご両親も、きっと）離婚したら「失敗」と思います。相手が悪くても、「選び方を間違えた」です。その上で、お孫さんを今度は正しく育てようとしているんじゃないでしょうか。取り上げて、育てようなんて。で、私なら憤慨します。苦労してでも、自分で育てるほうがいいもの。ちなみに。祖父母に預けっぱなしで出稼ぎに出ている女性、知っています。そういう人も居ますけど、一緒に居たくはないですね。

トピ内ID：5051367569

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トピ主です（今日は夏休みで帰省しています）

高い山トピ主

2009年08月24日 15:31

早速のレスをありがとうございます。字数制限のため、情報が少なくなってしまいました。すみませんでした。以下、補足します。 ○私は８：３０～１７：１５までのフルタイム正社員です。 ○現居住地から、実家までは電車で３時間です。 ○両親は、現在ともに６５歳です（従って、娘が小学校へ上がる頃にはほぼ７０歳です）。 ○娘は、認可保育園に通っています。 ○仕事の性質上、残業はありませんが、フルタイムですのでお迎えは常に１８時です。保育園から自宅までは徒歩３分ですので、帰宅は１８時１０分くらいです（食材は宅配を利用し、平日は買い物をしません）。 ○友だちとの継続とは、娘の友だちです。中学から東京へ戻るというのは、不憫に思いまして・・。 ○郷里には仕事そのものがないのが悩みです。大学卒業後ずっと勤務している現在の職場だからこそ、１人で子育てできる年収を貰えていると思います。 ○学童保育は、現在の認可保育園と同じ敷地内にあるので、入学後も、私がお迎えに行き、一緒に１８時１０分くらいに帰宅する生活になると思います。字数に達してしまいました。宜しくお願いいたします。

トピ内ID：8835267501

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あなたの方針は

😨

もく

2009年08月24日 15:31

トピ主さんが親として、お嬢さんをどう育てたいか、がいちばん大事だと思います。（１）母親一人でも、経済力をもち愛情があり、親として育てていくという強い意志があるなら、こんな話はもちかけられないと感じました。（２）理解のない人には、理解をしてもらう、という説明をする努力が必要です。学童を経験してもらうなど、知ってもらう努力をしては。トピ主さんのご両親もとくに教師だったから、としても、心配なんでしょうね。文面から拝察するのに、あなたにはお嬢さんを案ずる言葉も少ないと思いました。これから先親としてどうするのか、考えはまとまっていますか。介護なんて、いま考えることはありません。お嬢さんの将来をそれより先に考えてあげなよ。学力が足りなくたって、と思います。どちらか引っ越すのは難しいと思うので、いまに生活環境のなかでベストな子育て環境をみつけるしかないのでは。それは学童がというより、現在のおかれた状況判断です。

トピ内ID：2251758801

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大学教員様

高い山トピ主

2009年08月24日 16:06

他の方にレスせず、特定の方にレスしてしまい、申し訳ありません。ただ、少し誤解を受けてしまったようなので・・。「東京に住んでいる共働き、1人親家庭の子云々」と書いたのは、東京に住む人は、私も含めて地方出身者が多いため、親の助力が受けられず、学童保育のような公的支援を受けながら子育てしている方が多いと、同僚の状況なども踏まえて日頃考えているためです。つまり、「私の娘が可哀想と言うなら、私の周りは可哀想な人ばかりだな。」と考えたことを、広く「東京に住んでいる～」と表現したのみであって、「東京の初等教育のレベル」は全く念頭にありませんでした。タイトルの「幻想」という文字を見たときは、「母として、子の傍にいるのは当然」という私の考えを「幻想」と言われたのかと思ったのですが、読んでみたら驚きました。「東京での初等教育の是非」についての議論は、私の伺いたい要点から外れてしまうので、敢えてレスさせていただきました。失礼の段お許し下さい。

トピ内ID：8835267501

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頭ごなしに

みわ

2009年08月24日 16:06

否定されないほうがいいと思います。協力者としてキープ。どちらかが病気になって急遽応援をということも考えられます。早い話が　片方が新型インフルなどかかったら？今は大丈夫なのでしょう。でも小学校に上がると夏休み・春休みなど長期なお休みはご両親の元でもいいと思います。子供の友達にもいます。ご両親が共に商売しているので夏休みに入れば　田舎のおじいちゃんおばあちゃんの元です。「小学校になったらお休みには頼むわよ」では？

トピ内ID：0363575866

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娘が３歳の時から二人暮らしです。

🐤

玉子

2009年08月24日 16:06

２年生の娘が居ます。毎日６時まで学童保育です。帰宅は６時過ぎで、私もほぼ同時に帰宅してそれから食事の支度をし７時くらいには夕食、８時までには入浴、９時半までには寝かせるようにしています。友人らと週末に外食もしますが、基本は自宅で作ります。惣菜などは美味しくないので買いません。毎日の宿題も問題なくこなしていますし、毎日テストもほぼ満点です。ご両親にはありがたくお礼を言い、お断りしましょう。私はずっと東京に住んでいますし、親の世話は必要ありません。二人の生活ペースが出来上がっていますので、今がベストです。習い事は週に二回です。４年生からは学童がなくなりますが、６時間授業も増えるし、２～３時間お留守番させることはなんとも思いません。塾に通わせても良いし、通わせなくても良いと思っています。確かに睡眠時間は大切ですね。０歳児から保育園ですが、３歳からほとんど病気はしていません。毎日学童で宿題をしてくるので、内容を確認しています。それで問題はないと思います。

トピ内ID：8852182989

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何を優先させたいですか

田舎鼠

2009年08月24日 16:06

ご両親がどのあたりにお住まいか分かりませんが、その提案にはメリット・デメリットどちらもありますよね。 ●娘さんの学習について今のままでいった場合、宿題等の勉強は学童でやるか、家に帰ってから。学童では勉強を教えてもらう事はほぼありません。帰宅後はトピ主さんが学習内容を把握し教えることが出来る状態ですか？現実として、今の東京の公立の先生の状況はあまり宜しくありません。学校で足りない部分を塾で補う家庭も多いですが、娘さんを塾に通わせるor学習環境の整った私立に通わせる予定はありますか？ ●周囲の環境について母親と離れて暮らすことは、娘さん本人が余程納得しない限り、精神的にもあまり良い事とは言えないと思います。ただ、現在は良いお友達に恵まれているようですが、学校に入った後を考えた場合に、様々な悩み事や友人関係のトラブル等に心を奪われる事が多いのは東京のほうではないかと思います。

トピ内ID：2745830440

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先ほどの続きです

田舎鼠

2009年08月24日 16:42

もし自分だったら。そのまま東京で住み続けるのであれば、子どもには出来る限り教育面でのフォローをしてあげます。基本は自分が見ますが必要ならば塾にもやります。子どもはのびのびと・・・ともいいますが、やはり基礎教育は非常に大事だと思うからです。ですが、自分だけの財力や時間的要素でそれが不可能だと感じれば、子どものために両親と同居する道を選択します。ただこれは、両親の住む地域が子育てに適していると確認してからに限りますが。親の介護を考えなければいけないような時期なら、尚更そうします。いざ介護・同居が必要・・・という事になってから、小学校や中学の途中・または受験時期に差しかかってから転校となるよりは、最初からその道を選んだほうが子どもの負担も少ないと思うからです。ただ、単純に子どもの事だけではなく自分の仕事が非常に大事で東京を離れられないという場合、その時はこれまでの内容と自分の仕事とどちらが大事かをよくよく考え、仕事を選んだ時には親には正直にそれを話し、理解してもらえるよう努めます。（仕事内容によっては、地元ではその仕事自体がない場合もありますし。）

トピ内ID：2745830440

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自信を持って

うさぎ

2009年08月24日 16:42

現在、何の問題もなく母子で生活しているんですよね。それなら今のままがベストでは。自信を持って！といいたいです。幼少の頃には、主な養育者はなるべく変えない方がいいそうです。ちなみにうちは３歳ごろ、事情で一時祖母に見てもらっていましたが、こどもが赤ちゃん返りしたりと不安定になりました。もし小学校にあがってから学力などで問題が出た時に、改めて考えてみても遅くないと思います。先読みして早々と実家に預けるのは、何かが違うと思うなあ。

トピ内ID：3078188742

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子育て、頑張ってらっしゃいますね

還暦前女性

2009年08月24日 16:42

＞（１）こんな話を持ちかけられたとき、皆様ならどう考えるか、どう対処されるか・・・実の娘や孫のことを真摯に考えて手伝おうとしている両親に対して、先ず「ありがとう」と感謝する。自力で何とかやっていける事を説明して両親を安心させる。そして、自分一人の力では、どうにもならない場合（たとえば大きな事故や大病を患った場合）は、協力をお願いするかもと話しておく。＞（２）祖父母の提案のような生活をした方の経験談等私が長期の入院をする際、毎日残業で帰りの遅い夫だけでは世話が無理と思い、娘を一時的に転校させて、夫の両親の実家から学校に通わせられないか私たち夫婦で真剣に検討したことがあります。結局、夫の孤軍奮闘の頑張りと娘の忍耐（料理のまずさと寂しさも含め）で、なんとか乗り切ったようですが。

トピ内ID：9382257267

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今の生活で、何も問題はない。

🐶

本のひと。

2009年08月24日 16:42

多くの子どもを見ている立場から言いますと、学童に預けられる子どもよりも親元から引き離されて親戚等に預けられ、親とはたまにしか会えないという生活をしている子どもの方が精神的に不安定になり易いです。勉強以前に、そういう心のケアをきめ細やかにしてあげる必要がありますが、ご両親の短絡的な物言いを見ていると、そういうケアができそうな人たちには思えません。トピ主さんの勤務形態なら、普通の共働きの家庭と子どもの生活リズムはほとんど変りませんよ。でも、いくら祖父母とはいえ、６年間も親元から離して育てるなんて、一般的なことじゃありません。戦時中の疎開や出稼ぎじゃああるまいし、命の危険や生活できないほどの理由もナシに親から子どもを引き離すなんて、ご両親は何考えてるんでしょうか？（１）に対する答えですが、最初は笑い飛ばし、繰り返ししつこく言ってくるようであれば付き合いを断ちます。子どもが祖父母になついているのは、トピ主さんと一緒に生活していてこそ。その祖父母が母親を取り上げる存在とわかれば、事情は変ってきますよ。でも、子どもにそんなこと伝えたくないですよね。

トピ内ID：7129086101

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出来れば手元で

お団子ちゃん

2009年08月24日 17:33

知り合いが読むと私が誰かバレてしまうのですが・・・境遇が少し違いますが、私の知人女性が２人目を出産した際に義父母が「私達が最初の子を面倒見るから下の子の世話をしなさい」と言って聞かず半ば強引に自分達の田舎へ引き取っていったそうです（車で2時間弱の所）。３歳から小学校を卒業するまで祖父母と暮らした娘さんは中学から親と一緒に住み始めたけれど、生活のリズムが違う事や環境の変化、そして何よりも実の娘なのにどう接して良いのか迷っている親にストレスが溜まり、一時期不登校になっていたようです。その娘さんも今は４０代で３人の子供の母親になっていますが、「私は実の親に捨てたれた」という気持ちを持ち続けています。いろんな事情があるでしょう。何が正解なのかは分かりません。ただ子供って大人が思う以上にいろんな事を考えて思い悩みます。高い山さんが将来後悔しないようにして欲しいです。

トピ内ID：3888434025

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ありがとうといっておく

はぁ～っとな

2009年08月24日 17:33

提案に対しては「心配してくれてありがとう。今のところは子どもと二人でなんとかやっているけど、先のことは判らないし。ほんとに困った時には、相談させてもらうわ。お父さんとお母さんも、何か困ったことがあったら言ってね」と、受け流します。他人じゃないから、喧嘩もできないし。実際、いざって時に力になってもらえるのなら、それは心強いです。自分からは、季節の連絡くらいで、愚痴泣き言は言わずにいればいいんじゃありませんか。正直、娘さんが小学校に上がるころに、両親の生活がどうなっているかもわからない。自分の意見が言えるようになった、お嬢さんがなんて言うかも判らない。今、早急に結論を出す必要はありません。

トピ内ID：0867053019

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ご苦労お察しします

🐧

教育関係

2009年08月24日 17:33

高い山さま。ご両親が小学校の先生ということで、責任感が強い方だとお察しします。しかし、トピ主さんは自立してがんばってらっしゃる。長年正社員として勤務している会社であれば、子育てに関する待遇も整っているのでは。さらに、ご両親が元教員なら年金など、老後のお世話の心配も少ないでしょう。ただ、ご両親が孫のことを考えて、というよりもご両親はあなたのことを「自立した女性」と考えておられるかどうか気になりました。学力のつまずきが心配。というのもただのきっかけかもしれません。何をもって学力とするのか。現代では多様化が進み、曖昧になってきています。大学に行かせたいと思っていても、本人は専門学校や芸大、留学なんて選択種もありますしね。学力とは国語算数などの高成績＝座って勉強する忍耐や集中力　ということでしたら、お母さんのそば＝安心できる環境　ということが重要なのでは？ご両親には「私も頑張ってるから、ちょっと応援していてね」とかいう態度で接していけばどうですか？ご両親、教員をされていたなら、我が子、孫、が成長したいという思いにきっと寄り添ってくれるのではないですか？

トピ内ID：8125086329

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トピ主です。皆様有り難うございます。

高い山トピ主

2009年08月24日 18:02

皆様、厳しいご意見、暖かなご意見、またご経験を踏まえた心強いご意見を沢山お寄せ下さり、ありがとうございます。本当は、郷里で仕事を見つけ、祖父母の近くに住みたいと思っていました。離婚にあたり、郷里で仕事を探したのですが、三十代の子持ち女性でフルタイムで働いている方は「先生」か「市役所職員」という土地柄で、本当に仕事がないのです。市役所職員は、年齢制限のため受験できませんでした。そんな訳で、物価も高いけれど給料もそれなりに貰える東京での生活を選択せざるを得なかったのです。

トピ内ID：8835267501

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トピ主です。皆様ありがとうございます。

高い山トピ主

2009年08月25日 11:24

皆様のご意見に、祖父母の提案を頭ごなしに否定するものが少なかったことを、当初意外に感じましたが、それによって、頑なになっていた自分の心に気付かされました。７歳から思春期の入り口までの大切な６年間、祖父母に預けることは、やはり親としてできることではありませんが、夏休みなどは、長めに郷里で過ごさせて、東京ではできない体験をさせてやりたいと思っています。実家の周りには自然が沢山あります。「高い山」も近くにあり、祖父は登山を趣味にしていて、「いつか孫と登りたい」と楽しみにしています。ありがたいことだと思います。「仕事」が障害になり、私が郷里に帰れないことは祖父母もよく分かっています。その上で、何が最善なのか。娘（孫）を愛する気持ちは皆同じなので、私も、けんか腰にならず時間をかけて話し合っていきたいと思います。（不謹慎に聞こえてしまうかも知れませんが）親から離されたお子さんを知る方のお話は、とても参考になります。やり直しがきくことではないので、慎重でありたいと思います。もしよろしければ、引き続き、トピ本文の（１）（２）に関するご意見等を伺えましたら幸いです。

トピ内ID：8835267501

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長期休暇の支援をお願いする

働く母

2009年08月25日 12:01

残業がないお仕事なら、十分に小学校になってからでもやっていけます。ただし、長期休暇は厄介です。学童が楽しいところで、お子さんが毎日でも行きたがるようなら別ですが、さすがに１ヶ月以上通い続けるとなると子供のほうも淋しくなったりします。保育園と違って、同級生はみな家で気ままに過ごしていることを知ってしまいますから。夏休み中、１週間くらいは親も休みは取れるでしょうが、それ以外にもまとまった期間、滞在させてもらえると本当に助かりますよ。４年生になって、学童がなくなると、平日は問題なくても長期休暇は頭の痛い問題です。ここでも、実家を頼れると助かります。１）に関しては、「娘と一緒に暮らしたい」というあなたの気持ちを伝えてお断りしつつ（「娘のため」という理由だと、ご両親は論破しようと躍起になるのでやめましょう）、「長期休暇のときはお世話になります」でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1761376058

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ふと思ったんですが

ピロキシ

2009年08月25日 12:58

ご両親、教員を定年でお辞めになっても尚、まだ教壇に未練が残っているのでは？と。私の父が定年を迎えて１年ほどは、踏ん切りがつかなかったらしく、あれやこれやと元いた会社の関係者に連絡をしていたようです。お子さんの事を心配しているのは学習面だけのような話し振りですし、本当にお子さんの事を思うのなら、小学校だけ育てる、などという期間限定の話も出てこないと思うんですが。ご近所の子供たちに向けた学習塾でも開かれたら良いのに…とも感じます。もしも私がトピ主さんの立場であったら、「激安の学習塾を自宅の一室でやってみれば？学童保育の代わりにもなるし重宝がられると思うよ」と言って、元の話をかわすと思います。

トピ内ID：4679092717

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国が違うんですが

びっくり

2009年08月25日 12:58

子供は親が育てるもの、と疑った事がなかったんですが、中国人の考えを聞いてびっくりショックを受け、でも何となく納得した事があります。ある中国人の女性ですが、出産後お子さんを中国の両親に預け(その乳児以外にも４歳になるお子さんもご両親に見てもらっているそうです）、ご主人は日本で、そしてその人は北米で生活していました。乳飲み子を手放すという発想自体めまいがしましたが、一人一人の生活基盤を確実にする為に効率が良い方法ということでした。中国ではびっくりするような学歴を持つ夫婦で（超有名大学の博士課程修了者）、子供の学力は規則正しい生活習慣が重要だけど、ご主人は多忙過ぎて子供の情操教育に参加出来ない。その女性は学歴はあっても実践力を磨く時間が必要だから子育てに集中出来ない。という理由で、それぞれの役割に全力投球出来るように、ご両親は教育係(働かず、孫の教育のみに集中）をしているそうです。その女性もご主人も時間があれば中国に戻り、その間は100％スキンシップに集中なので、子供も親が大好きだそうです。そして皆が完全に安定したら、アメリカに全員を呼び寄せて生活するのが目標とか。

トピ内ID：4709266327

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親が一番

とても大事な事

2009年08月25日 12:58

私の事ではありませんが親戚と友人の経験を書き込みます。私の従姉。夫婦とも公務員。跡取り娘で養子を迎え　第一子の男の子をもうけました。両親は大喜び。　娘と二時間の距離に住んでいましたが孫の誕生に喜び　娘が仕事で大変だろうと平日は孫息子を引き取り　土日のみ娘の所に孫を返していました。親は孫を可愛がれて嬉しく娘は親に育児を頼んで　楽出来て助かっていました。でも　その孫息子は　思春期になると親の言う事を聞かなくなり家を飛び出すような生活になったそうです。小さい頃の生育状態は　その後に大きな影響を及ぼします。私の友人。跡取り娘で　実親と同居。親（祖父母）が孫を　取りあげるように可愛がって育てていたそうです。娘は　手持無沙汰で習い事などしていました。そこも子供が思春期に　父母のの言う事を全く聞かなくなりバイクで走り回り大変だったそうです。やはり祖父母は孫を甘やかすようで実親と普通に暮らすのが一番です。そしてこれは周りの常識ですが　教師という職業の人は一般の人より　かなり常識に欠けるのをお忘れないように。

トピ内ID：6777293375

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夏休みの協力程度で！

良子

2009年08月25日 12:58

子供が今年から小学生になりました。保育園と小学校との違いを痛感しています。小学校は、基本、勉強に通うところ。寺子屋とか塾とかのイメージで。「子育て支援」が突然打ち切られた気分です。学童の親身なサポートには助かっていますが、地域によって違うようです。さて、別にトピ主さんのご両親の味方をする気は毛頭なく、小学校に上がったら厳しいことは事実なので、ご両親なり近所なりの協力を取りつけておくことはよいと思います。同僚の女性は、夏休みは３週間ほど、子供を実家に送りこんでいるそうです。トピ主さんの二つ目の質問「祖父母に育てられた例」ですが、親の世代が違うと、子供には影響出ると思います。良い悪いは別として、同世代の子供と一風違った子供になると思います。（トピ主さんのご両親は「今どきの子」に嘆き、まさにそれを望んでいるのでしょうが）下手すると、教育方針が二分した中で育てられ、子が精神を患った例も知っています。（無論それだけが原因ではないですが、悪影響だったと思います。　医者の進言で祖父母と別居し、だいぶよくなったようです）

トピ内ID：0642659292

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やめたほうが良い

🙂

かな

2009年08月25日 15:28

私は、バツ有子持ちの主人と結婚し、昨年10歳児の母親になったものです。子供は離婚後、主人の両親(双方元教員)のもとで、4年あまり養育されていました。私たちの再婚を機に引き取ったのですが、いろいろと問題があります。一日中無職の大人がふたり、付きっきりに近い状態で養育したため、とんでもなく過保護に育ちましたが、義父母たちは元教員であるという自負もあり、完璧な子育てをしたという認識のようです。そのため子供は、「自分に合わせてくれない」同年代の子供とコミュニケーションが取れず、いわゆるKY君になってしまいました。常にだれかが見守っていないと何もできず、やってもらうのが当たり前で、考えて動くということが出来ません。また、ほめて育てるの弊害で、怒られたり否定されたりが皆無であったため、非常に打たれ弱いです。もちろん、挨拶がきちんとできる等、良いところもたくさんありますが・・・。実父の主人ですら、普段のちょっとしたやり取りや常識感覚の相違、子の身に付けた価値観に違和感を持つことがあるらしく、この時期を離れて過ごすと取り返しのつかないことがあるなと、つくづく思います。

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