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    養育費でモヤモヤしています。

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    😨
    リック
    話題
    はじめまして投稿します。リックといいます。
    5年前に離婚し、今は母親一人で10歳になる娘を育てています。
    離婚原因は元夫の借金(7ケタ)が耐えられなくなったことです。
    借金があった位ですから、離婚時の分与はなく、
    殆どゼロの状態からここまできました。
    離婚の時の条件として、娘が20歳の誕生日を迎えるまで、
    毎月5万の養育費を元夫が私に払うことになっていました。
    それから、たまに滞る事のあったものの、養育費は
    キチンと支払われていました。
    しかし先日、元夫から突然700万円以上の入金がありました。
    そして、翌日これをもって養育費の支払いを終了するとの通知が来ました。

    娘が成人するまでは、あと10年もあります。
    あと、10年も娘を苦労して育てなければいけないのに
    元夫はたった数百万円で親としての義務を果たしたといった
    顔をされてモヤモヤしています。
    たった数百万円で、元夫に親としてふるまってほしくありません。

    友人に元夫の近況を聞いたところ、
    夫は事業が成功し、今は10件位のアパートや不動産の
    収入(月に数百万あるとのことです)
    自分は豊かな暮らしをしているのに、
    その収入を実の娘にまわさないのでしょうか?
    確かに、元夫とはもう他人なので、そんな義理がないのは
    承知していますが、なんだか納得できません。
    私はどうすればよいでしょうか?

    トピ内ID:1967580638

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    計算できますか?

    しおりをつける
    😑
    Ton
    5万円を10年間払い続けたら、600万円。
    元ご主人はそれプラス100万円以上を支払っています。

    養育費を払ってもらえない方も多いこのご時勢ですよ。

    お金が無いから離婚したのに、お金を持つようになると
    もっと払えって変ですよ。

    養育費としてもっと必要と思うのなら、聞いてみたらいかがでしょう。

    養育費は既に支払い済みですけどね。

    トピ内ID:7437475620

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    借金の種類が

    しおりをつける
    blank
    大まる
    遊興費と事業資金では全然違いますよね。文面からは事業資金としての
    借金のように思えましたが、どうでしょうか。

    ちなみに毎月5万円で残り10年ということは、単純計算では600万円ですよね。
    実際には金利分が差し引かれるので、一括で今支払うということは、もっと少なくても
    良いはずです。それは減らすどころか、増やして払ってくれているんですから、
    文句を言ったら罰があたりますよ。

    それから、10年以上前にビルゲイツ氏がいまだに自分のたった一つのミスで会社が倒産する
    夢をみるといっていました。元夫も事業家ということですから、万が一失敗したら、資産を
    失ってしまう恐れもありますよね。そういったことに備えて、今のうちに払ってしまおうと
    考えたんではないでしょうか。そうしてみると、元夫は責任感の強い、とてもいい方だなと思います。

    それから養育費はその名のとおり、養育するための費用ですから、元夫がどれだけ収入があろうとも
    極端に跳ね上がるわけではないでしょう。

    トピ内ID:2713030534

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    計算はあってると思うけど

    しおりをつける
    😑
    花*花
    月50,000×10年=600万ですよね?
    700万以上のお金が振り込まれたのなら問題無いでしょ・・・
    てか、約束は守ってるよね?!
    あと、財産分与は別でしょ。元夫が亡くなったらお子さんには
    権利があるから、権利放棄証にサインしなければ良いだけ。

    トピ内ID:7568459255

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    計算はあっているかと

    しおりをつける
    blank
    体調不良
    成人まであと10年、月5万、年額60万の10年分なら600万ですよね。なぜ700万”以上“という半端な額なのか判りませんが、金額的には計算はあっていませんか?
    元ご主人は、養育費を前払いして、言葉は悪いですが、カタをつけたいのでは?理由はいくつか想像できますが…。

    トピ内ID:6601232768

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    よかったんじゃないですか?

    しおりをつける
    🐴
    たかこ
    養育費をもらえない人も多いのに約束通りの養育費をすべて払ってもらえてよかったのではないでしょうか?
    後はあなたの分担を果たすだけでしょう。
    ご主人が裕福になった子供の取り分については
    お子様がある程度の年齢になった時に上手にねだればいいことです。
    最悪、遺産としてでもお子様はもらえますから。
    あなたの逃した魚は大きかったという気持ちはわかりますけど。

    トピ内ID:0859047746

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    要するに、今は金があるんだからもっとよこせと言うことでしょ

    しおりをつける
    blank
    YAMAHA
    こんなこと小町で聞くより専門家に聞いたほうがいいですよ。

    各都道府県に1つ弁護士会があります。ぜひそちらに行ってください

    離婚時に請求できなかった慰謝料等を今請求したいならなおさらです。

    トピ内ID:7194553783

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    よくわからない

    しおりをつける
    blank
    まいは
    月5万円で1年60万円
    10年分で600万円ですよね。
    要するに養育費を満額先払いしたということでしょうか?

    借金を理由に離婚なさったんですよね?
    んで事業が成功したらずるいと・・・・。

    太公望の覆水盆に返らずの故事を思い出しました。

    >あと、10年も娘を苦労して育てなければいけないのに

    そんなに育てるのがイヤならば親権をお譲りになったらいかがでしょうか。

    トピ内ID:0908736547

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    論理的に冷静に

    しおりをつける
    blank
    ロン
    私も離婚して子供を育てています。

    「金を貰ったんだから文句言うな」というレスがつくでしょうが
    お気持ちはわかります。
    金を握らされて、精神的に捨てられることが我慢ならないのですよね。

    養育費を更に求めることは、不可能ではないと思います。
    弁護士に相談されればいいと思います。
    ただご主人は、これからまた状況が暗転する可能性もあるわけで
    とりあえず700万は受け取って寝かせておくのがいいと思います。


    >確かに、元夫とはもう他人なので、そんな義理がないのは
    >承知していますが、

    親権者に多くみられる現象ですが、お子さんの権利と、自分の権利を混同したり、同一視したりする人が多いな、と感じます。
    それは別物だとはっきり認識した上で、子供の権利と胸を張れるものについては、自分の感情は別にして、堂々と請求していいと思います。あくまで論理的に、冷静に。

    あと、お金を出そうと出すまいと、元ご主人が父親であることには変わりはないのです。
    それは揺るぎが無い現実で、それを妨げたり、認めたりする権利は誰にも無いですよ。

    ところで面会はされてますか?

    トピ内ID:7696664752

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    え?

    しおりをつける
    blank
    飛行帽
    夫に借金があったそうですが
    もし、共有財産としての借金ならば、財産分与の一部なので
    あなたも離婚時に借金を背負うことになります。

    あと、もしかしてもやもやしている原因は
    もう少し我慢してれば、あなたは月数百万円の収入がある妻
    だったかも知れませんが、
    私はあなたがいなくなったからこそ元夫は奮起できたと思いますね

    納得できましたか?あなたは疫病神だったのです。

    トピ内ID:7251769821

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    リックさんへ

    しおりをつける
    blank
    かーたん
    厳しいご意見が続いているようですが、わたしはなんだか
    リックさんの言いたいことはわかる気がします。

    私も養育費を貰っていますが、子供の教育費がかさむため、中学に入って
    増額してもらいました。
    リックさんが、どれくらいの収入があるかわかりませんし
    住む所によってもかかるお金は違ってくると思います。
    また、20歳までということですがわたしは、離婚の際、公正証書にしたのですが、公証人の方が
    「20歳までではなく大学卒業まで面倒見てやりなさい」と仰ってくださいました。ですから、一概に五万といっても、私は正直、厳しい場合もあると思いますよ。増額をお願いしたい時、先に満額で払われてしまうとそれ以上の交渉は難しいですよね。公正証書は作成していませんでしたか?
    ただ、相手の方が稼ぎがあるんだから、もっとくれたって良いんじゃないの?と言う気持ちはやはり、余り表に出さないほうが良いと思います。
    もっと冷静に、今後、お金が掛ることもあるのでその際は検討してもらえるかどうか打診してみてください。どうしても今後お金が足りないようであれば調停してもらって、増額をお願いしてみてください。

    トピ内ID:4026489647

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    気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    blank
    まり
    今は事業が成功しているとしても、いつまた借金をするかわかりせん。
    貰えるときに貰えて良かったと思って、ここは気持ちを切り替えましょう…。

    トピ内ID:4258359725

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    もう少し要求してもいいのでは

    しおりをつける
    blank
    おじぎそう
    離婚のときは、ご主人に借金があり、主さんは5万円で妥協されたのですよね。離婚されても、お子さんに対する養育の義務は継続されるのですから、これから高校大学の学費のことも考えると月5万円では少なくないですか?そのあたりのことを考えてご主人と交渉されてはいかがですか?のこり10年分を単純計算し、100万上乗せしてくれても、養育費として十分かどうか・・・大学卒業までの学費も含めて700万で十分か考えて・・・もちろんこの不景気ですから、以後ずっとご主人の収入が安定しているかどうかもわかりませんから、払えるときに約束した分だけは渡しておこうということなら、誠意あるご主人かとも思えますが・・・

    トピ内ID:4998242838

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    精神的な和解を

    しおりをつける
    blank
    男性の立場
    普通の夫婦なら 夫が苦労している時には 支え合うものなのでは?
    夫が一番窮地に立っている時の 妻からの離婚請求は 旦那さんには,かなりダメージが大きかった事と 同性として 同情します。
    養育費が遅れた事が有ったとの事ですが‥元旦那さんが 喰うや喰わずの時にも 非情な言い方で 請求しませんでしたか? 元旦那さんは トピ主に対して 何となくですが 恨みを感じられまが‥。
    そうでなければ 離婚したとは言え 自分の子供ですからね‥成功した事を知らないふりして「一括払い」 して貴方は,大丈夫なの? 一度 娘にも会ってあげて‥で精神的な和解も良いですよ。

    トピ内ID:5290015091

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    続けてすみません

    しおりをつける
    blank
    ロン
    さっきのレスはきつかったかなと思いました。

    どうしてこうなったのか、詳しい経緯がわからないので
    なんともいえませんが

    男性の立場さんがおっしゃるように
    もし可能なら、精神的な和解をされた方が
    お子さんのためにはいいと思うのです。

    私もさんざんな思いをして、ボロボロになって離婚しましたが
    しかし今は、子育ての面で元夫にも責任を負ってもらって
    助けられています。
    今は素直に感謝してますし、元夫も「ありがたい」と言ってくれます。
    (命の危険があるため復縁はありませんが)

    例えば元ご主人が女性のもとに行き、お子さんも打ち捨てたとか
    子供に暴力をふるう
    面会を持ちかけても、会おうとしない、となると話は別ですが

    もし元ご主人に、お子さんに情があると推測されるなら
    元ご主人と、お子さんの絆をつないであげてほしいと感じます。
    お子さんにとっては、一生父親ですから。

    事情がわからず説教がましくすみませんが
    大人の方が、一歩引いて「仲良く」することが
    お子さんのため、ひいてはご自身のためになるのでは、と思いました。

    トピ内ID:7696664752

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    気持ち分かります。

    しおりをつける
    😝
    カイル
    >元夫はたった数百万円で親としての義務を果たしたといった
     顔をされてモヤモヤしています。

    >離婚原因は元夫の借金(7ケタ)が耐えられなくなったことです。

    7桁は数百万円ですよね。それが理由で妻としての義務を放棄し、娘から
    父親を奪った人の意見でしょうか。

    法的には、増額が認められるでしょうけど夫は法的に認められるけど、
    減額してこなかったのですから、トピ主もしないほうが人としてよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:3042395653

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      あら、うらやましい

      しおりをつける
      🐤
      こっち
      いいじゃないですか。
      あ10年という期間を700万も払ってもらえて。
      私は養育費もらえてないのでうらやましく思いますよ。

      今回、一括で入金されたとのことなので、きちんと「贈与税」として申告してくださいね。
      それと、もしも「児童扶養手当」を受けていたらこれはうけられませんね。

      このご時世で払ってくれてありがとう、という気持ちに切り替えて生活なさってください。
      ご主人は離婚時の決め事としての養育費をきちんと支払ったので問題はないと思われます。

      子どもにさほど愛情をもたない親なんて、ザラですよ。
      元夫がそんなヤツです。

      トピ内ID:8351724611

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      計算は合っている

      しおりをつける
      😀
      後出しじゃんけん
      50,000 X 12 X 10 = 6,000,000円
      入金されたものは7,000,000円以上。

      不景気だしこの先事業がどうなるか分からないから
      先にまとめて入金されたんでは?

      > たった数百万円で、元夫に親としてふるまってほしくありません。

      それを約束したのはトピ主さんでは?

      > 夫は事業が成功し、今は10件位のアパートや不動産の
      > 収入(月に数百万あるとのことです)
      > 自分は豊かな暮らしをしているのに、

      つまり借金がある頃の元夫を見限った自分が今苦労しているのに
      別れた後成功した元夫が妬ましいんでしょうか?

      それならば娘を元夫に引き取ってもらうよう相談されたらどうでしょう?
      娘さんも幸せになれると思いますよ。

      トピ内ID:7285448962

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      娘さんを引き取ってもらえばいい

      しおりをつける
      💡
      通行人A
      少なくとも元夫さんの事業の成功にトピ主さんは関係ないので、トピ主さん自身が元夫さんからお金をもらうことはできない。

      せめて娘にはお金を、というのなら、娘さんを元夫さんのところへ渡せば良い。そうすれば、娘さんは元夫さんと同レベルの生活を享受できるし、トピ主さんが言うところの「あと、10年も娘を苦労して育てなければいけないのに」という苦労の部分も元夫さんに行って、万事解決。

      違いますか?

      この解決方法で納得できなければ、上の文章のどこがおかしいのか考えてみてください。私が考えるには、日々の生活に追われて精神的に余裕がないために、子育ての苦労と喜びのうち、苦労を過大評価し、喜びを過小評価しているのではないかと考えます。

      トピ内ID:6439685368

      閉じる× 閉じる×

      なんて…

      しおりをつける
      🎂
      ぱいんあっぷる
      トピ主さんってあつかましい…。もう別れたんだから元夫が成功しようが関係ないじゃないの。子供の親だからといっても成長期の子供時代に離れて暮らしてたらもう精神的には家族(親子)ではないよ。
      もう元夫さんを解放してあげな。もう別れたんだから自分の金で稼いで生きていきなよ。人が成功した話を風の便りで聴いたからってお金を無心しようと考えるなんて卑しいよ。子供がお金なくて大学いけなくてもしょうがないじゃない。自分で選んだ人生でしょ。

      トピ内ID:6718553895

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      人生は賭け

      しおりをつける
      blank
      Gem
      御主人の多額の借金は事業投資によって生じたのでは無いですか? それが耐えられずに離婚に及ばれたのなら 事業家の妻として貴女が向かなかったのだと思います。
      幸いにも元御主人の人生への賭けは成功しました。

      そこで養育費に対しては 二つの方法があると思います。
      1.総額としては同意された額よりも多いので 全額を受け入れて良しとする。
      2.元御主人の収入が増えた事を踏まえ 金額を上げる事を訴える。

      Good Luck!

      トピ内ID:5952195986

      閉じる× 閉じる×

      我慢すればいいと思いますよ

      しおりをつける
      😒
      1600
      成功した「元」旦那さんに妬んでいるだけなんじゃないですか?
      確かに、旦那の借金で離婚されたとありましたが、その借金の原因
      については記載されていないので一概になんとも言えませんが、
      現在の状況、不動産やアパートの運営で成功されているということは
      事業の資本や運転資金ではなかったんでしょうか?
      確かに700万円ポンと払って終わりというのはそっけないのかも
      しれませんが、養育費に関して概出ですが100万円も多く支払われて
      いるのだし、それをうまく運用するのがあなたの役目だと思います。

      もしあなたの都合を抜きにして、娘にお金に不自由ない暮らしを
      させたいと願うなら親権を渡せばいいと思いますよ。

      トピ内ID:1463510300

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      精神的な和解を2

      しおりをつける
      blank
      男性の立場
      一括払いの根拠一つとして‥
      元旦那さんの立場から すると事業計画の頓挫中のトピ主からの 離婚請求… 事業が軌道に乗って機会があれば 元旦那さんは 復縁を望んでいたのかも知れませんね
      所が トピ主が 元旦那さんの近況を知ったのと同じで 元旦那さんも トピ主の回りに男性の影が有る事を知り 「いつか絶対養育費は叩き付けてやる!」 と 心に誓ったのだと思います。
      恐らくもう お互いの新しい家庭があるのでしょうから お互い過去を忘れて 娘さんの将来の為に 気持ちを大きく持って和解しましょう。
      それとも 新しい旦那さんとは,上手く行ってないのでしょうか?

      トピ内ID:5290015091

      閉じる× 閉じる×

      チビチビもらうより

      しおりをつける
      blank
      乙女座
      定期預金にすれば利子もつくし、学資保険の複数年先払いできるし(優遇されるし)、
      おめでとう、よかったねとしか言いようがない。

      男親が、愛娘と離れ暮らす辛さがどれほどのものか想像できないでしょう。

      あのね、養育費が終えただけ。養育義務を放棄してるのと一緒にしちゃいけない。
      見ててごらん。卒業、中学入学、高校、大学、成人、社会人の祝いにお小遣いとお祝い金をくださいますよ。

      ここは落ち着いて、有り難うとパパへ些少のプレゼントでもしてあげな。
      まだ、復縁の可能性もあるのでは。

      とね、元ご主人が大病せず事故に遭わず、向こう10年絶対生きてますって保証ないんだよ。
      あるうちに払っておこうの「あるうち」は金銭だけじゃなく、健康も含まれてる。

      どこか、身体悪くしてないといいんですが、、

      トピ内ID:5051069892

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      もっとよこせってこと?

      しおりをつける
      blank
      さめ
      契約どおり以上の養育費をもらったんでしょ?何が不満ですか?

      借金の理由がギャンブルなどならわかりますが、どうやら事業につぎ込んだお金のようですね。
      事業がうまく行かなくてお金がないからという理由で家庭を放棄したのに、今度は事業が
      うまく行ったからと言って、子供をダシにタカリ行為ですか?

      虫がいいにもほどがありますよ。

      トピ内ID:0542308105

      閉じる× 閉じる×

      腹据えて育てたら?

      しおりをつける
      💔
      カナリア
      一度自分で決めたなら、覚悟して育てたら?

      お金がない苦しい時には別れを切り出して、儲かったら…くださいな?

      とは、虫が良すぎるでしょ、

      娘が意地汚く育たないように、あなたがしっかりと腹を据えて育てたら?じゃないとあなたみたいに娘がなるよ

      トピ内ID:3419203171

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        決めたのはトピ主さんですよね?

        しおりをつける
        blank
        mio
        毎月5万円と決めたのはトピ主さんですよね?
        では逆に元ご主人がまた借金をしていて養育費が払えなくなったらどうですか?
        それでも何が何でも払えとトピ主さんは要求しませんか?
        そうなら元ご主人が今やお金持ちになったからってもっと払いなさいよってのはどうかなと思いますが。
        お気持ちはわからなくもないですが、予定の金額よりも上乗せしてくれたんだしよしとしてはどうですか?

        トピ内ID:3364645450

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        お気持ち、わかります。

        しおりをつける
        🐶
        リン
        実際に毎日毎日娘さんを育てているのはリックさんですものね。
        10歳の娘さんですから母と娘で楽しい時間もあるでしょうが、働きながら一人で育てるのは本当に大変だろうと思います。
        そこに、突然まとまったお金(+αの金額だとしても)をポンと振り込んで養育費は終わり、そして父親の顔は当然今後も…となると法的には全く問題ないとしても、今後10年間自分はまだまだ子供を育てるのに…と割り切れな想いがするのは自然な気持ちだと思います。

        でも他の方もレスされている通り、このご時勢、今は成功してても5年後・10年後はまた借金を抱えているかもしれませんよ。もしかすると元夫さんも娘さんのことを考えて、払えるうちに払おうと思ったのかもしれませんし。

        娘さんが成長していく過程でもし今もらった養育費以上に学費等がかかってきたら、その時点でまた元夫さんに相談すればいいじゃないですか?
        数百万円の養育費の用途の内訳と、あとこれだけかかると証明できるよう、ちゃんと記録を残して置けばいいと思います。別れても子供のことは特別です。親としての義務です。

        リックさんも体に気をつけて無理されませんように。

        トピ内ID:3865988123

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        増額を求めるということは

        しおりをつける
        blank
        飛び入り
        仮に養育費増額を求めてそれが通ったとしたら
        今後元夫の経済状況が悪化したら素直に減額に応じるということですよね

        まさか増額はするけど減額は認めないなんてふざけた主張はありませんよね

        そのあたりまで考えてどうするか決めたほうがいいと思います

        場合によっては700万以下になっちゃいますよ?

        トピ内ID:1638634187

        閉じる× 閉じる×

        養育費の増額を請求できますよ

        しおりをつける
        🐱
        シャルージュ
        養育費は,扶養義務者の収入に応じて増減するものですから,いったん金額を取り決めていても,お父さんの収入が増えれば,当然増額請求できます(逆に,お父さんの収入が減れば,当然減額請求もされます)。

        月に数百万円の収入なら,月5万円の養育費は低すぎます。弁護士などの専門家に,お父さんの現在の収入をもとにした養育費を試算してもらった上で,先渡しされた700万円を精算し,娘さんのために,将来,十分な仕送りを受けられるようにされるとよいでしょう。

        トピ内ID:8819015010

        閉じる× 閉じる×

        元旦那さん、いい人だなぁ~

        しおりをつける
        blank
        借金王の元妻
        良い人、というのは、私の元旦那に比べて、です。私も、彼の借金が原因で離婚しました。
        最初、半年位は養育費をきちんと払ってくれましたが、その後は消息不明になり、今に至ります。
        離婚した時、「養育費は貰えればラッキー!」と思う事にしました。借金が原因なのですから、貰えなくて当然。その分、自分が稼ぐんだ!!と誓いました。
        相手は私の中では「死んだ人」
        離婚後に築いた財産は、双方のもので、夫婦間のように共有ではありませんよね? 収入が増えたからもっと、というのは筋違いでは?

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