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    披露宴の突撃スピーチ、どう思われますか?

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    ちょこみんと
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    来月に結婚式を控えています。披露宴の演出について皆さんのご意見をください。
    新郎新婦ともに20代半ばで、ゲストハウスパーティー形式です。ゲストは、3分の1が親戚、あとはほとんど友人です。 先日、披露宴の進行も決まったのですが、1つ、個人的にはどうなのかなと思うものがあります。
    それは突撃インタビューです。
    自分はスピーチなどを頼まれると緊張してゆっくり楽しめないので、友人にはスピーチも余興も一切お願いしないことにしていたのですが、会場担当者と司会者から、プロの司会者がフォローするから全然平気ですよと突撃インタビューを勧められました。
    たしかに進行的には、そこに突撃スピーチを入れると楽だし、盛り上がるかもしれないのですが。
    (その後、当日がお誕生日の友人へのサプライズプレゼントをしようと思ってはいます。)

    皆さん、どう思われますか?

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    打ち合わせと人選が大切。1

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    けろこ
    私の結婚式の時に同じく司会の方から勧められてやりました。当日はさすがプロ!と思うようなインタビューの仕方で、相手の方が答えやすい質問をしてくれました。
    声を掛ける人はあらかじめこちらから指定する形になるので、熟考しました。
    頼んだ私の叔母からはとても喜ばれ、いつも出る結婚式は若い友人中心で盛り上がってて面白くないけど、私にも出番をくれてありがとう。楽しかったし、嬉しかったわ。と後日にお礼を言われました。
    友人も、突然で驚いたそうですが、逆に本音が語れた。と言ってくれました。実際、とても温かい言葉をいただき私自身も涙が止まりませんでした。
    それぞれの兄からも言葉をいただいたのですが、突然にもかかわらず実兄から「妹が親からとても愛されて育てられてきたのを私が一番よく知っています。どうかこれからは・・君が妹を愛してやってください。」と言ってくれてものすごく嬉しかったです。義兄からもとても温かい言葉をいただきました。

    トピ内ID:

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    打ち合わせと人選が大切 2

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    けろこ
    ただ・・・一つ大きな失敗をしました。司会者の方に事前に主人の叔母が離婚されているのを伝えていなかったので、義叔母に「夫婦仲良く暮らしていく秘訣を二人に伝授してあげて下さい」と質問されてしまい、私たち自身も凍りつきました。叔母には後日お詫びをしましたが・・・。質問内容等の事前の打ち合わせと、人選(話せる方で親しい方)がとても大切です。幸い私たちが頼んだ方は突然でも話せる方ばかりだったので上手くいったのかもしれません。
    ちなみに・・・友人(出来ちゃった婚)の結婚式の時にインタビューを受けた二人の共通の職場の同僚は、子どもが出来た時の最初の新郎の態度が気に食わなかったとのことで、「今のお二人を見てどう思われますか?」と言う質問に一言・・・「新郎が憎たらしい」と憮然として答えました。司会者の方はうろたえながらも、「憎たらしいほど幸せそう。ってことですねー。」等々明るくフォローしていて、(さすがプロ・・・。)と思いました。司会者さんが離れてから「本当に憎たらしいのに!」とその方はぼやいていましたが・・・。

    トピ内ID:

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    やめましょう

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    品子
    友人や親族でも若い方はまだましでしょうが
    話の流れで「新婦のおばあさまに突撃」になってしまい
    おばあさまが心臓麻痺で散会になった披露宴に出席したことが有ります
    悲惨でした
    救急車は呼ばれて大騒ぎになるわ
    司会者(新郎友人)は結局会社にいられなくなって退職
    披露宴のごたごたを引きずって結局新郎新婦は離婚でちょん
    友人間でもけちの付いた披露宴のダントツトップです
    コレは珍しいパターンでしょうけど
    人前で突然しゃべらされるなんて
    しかも禁忌の言葉も多く
    言わないように神経使うなんて
    しゃべってナンボの商売をしているかた以外は
    迷惑に思われることの方が多いですよ

    トピ内ID:

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    突撃スピーチは、まだ良いと思うけど

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    匿名
    友達の誕生日のサプライズは辞めた方が良いと思います。

    他のサイトのトピでも賛否両論分かれますが、圧倒的に否定意見が多いです。
    サプライズを楽しめるのが一部の人間だという事。

    企画した新婦とその友達は良いでしょうが、全く無関係の新郎側・新婦友達以外は、”?”って感じに思いますよ。

    実際、自分に無関係のサプライズに遭遇した事あります。正直、盛り下がってましたね。盛り上がってたのは一部の人間だけ。披露宴後、”新婦の自己満足演出”って笑ってました。

    それにサプライズされる方も、人によりますが、あまりいい気はしないようです。他人の晴れ舞台の時に、自分の誕生日を祝って欲しいと思わないって。

    トピ内ID:

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    やめて!

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    大嫌い
    人前で話すのが苦手な人には,指名されると,緊張してパニック状態になっちゃう人もいますよ。

    そうでない人でも,大したことが言えずに,「もっと気の利いたことを言えばよかったなぁ」と後悔することも。


    せっかく来ていただいた方に,恥をかかせるのですか?
    招待客に心理的な負担をかけるなんて最低です。
    絶対にやめてください。

    トピ内ID:

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    やめて欲しい・・・

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    blank
    困った妹
    ご結婚おめでとうございます。

    さて、私の兄の結婚式での事ですが、兄の結婚式でもこれといった友人有志による余興がありませんでした。

    それで、式場の方の間が持たなかったのか、突然司会者の方が私の方に来て突撃インタビューをしました。当日、私は振袖を着ており、その着付けが苦しくて(何回も着ましたがあれほど苦しかったのは初めてでした)めまいを起こしながら何とか座っている状態で・・・なのに何の断りもなく前に出てくるように司会の方に言われてしまい、本当に困りました。その後、いよいよ間が持たなくなったのか、突撃「職場友人のお祝いの歌」というのも入りました。

    それに、食べている最中にマイクを向けられて困っていた方もおられましたね。

    個人的には友人二~三人で歌を披露、この余興が一番気楽です。気楽な余興を入れて突発的余興を発生させない方が出席者は気楽かもしれません。

    トピ内ID:

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    私はイヤです

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    はにー
    ハッキリ言って普通のスピーチの方がマシです。
    事前準備して覚悟していけますから。

    突撃スピーチなんて始まったら 
    もう食事か喉を通りません。

    次、誰に来るかわからないんですもの
    順番が分かってるほうがまだいいです。

    もし失言なんてしてしまったら・・・・
    ものすごく凹んで、せっかくオシャレして行ったのに
    なにもする気になれず
    二次会もキャンセルして逃げ帰るしかないです。

    トピ内ID:

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    最悪です

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    blank
    元花嫁
    全然落ち着きません。
    だれかがあてられているのを見ると、「次私くるかも?」と思い、ミンナでイヤーな気分になりながら黙り込んでいた記憶があります。
    そんなことするんだったら、最初から誰かにスピーチお願いしておいた方がまだマシです。
    (こっちは断ることができる。)

    悪いこと言いません。
    悪い披露宴と言われたくなかったら、突撃一言スピーチじゃなくてちゃんとスピーチを頼みましょう。

    トピ内ID:

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    うーん

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    歯磨き粉
    親戚が多い披露宴は緊張しますね。
    逆にお友だち大勢だと少しくらいラフになれるかも
    しれませんが。

    突撃で名指しされた場合、たとえば
    「新婦について語ってください。」
    とか、大まか過ぎると応えにくいですが、
    司会者「新婦が高校のときにやっていた部活動は何ですか?」
    お友達「テニス部です。」
    司会者「大会での思い出などはありませんでしたか?」
    などと細かくふってもらえると、
    答えられるかなって思いました。

    でも、ありきたりにならない、
    とても色の出てる披露宴だと思うので、
    アレンジ次第ではとてもいい企画になると思います!
    頑張ってください!

    トピ内ID:

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    あんまり・・・

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    みーた
    突撃インタビューは、いい気持ちしません。
    インタビューされた側でも、それを傍で見ている側でも。
    私には新郎新婦が「礼儀のない」人に見えてしまいます。

    当日がお誕生日の友人へのサプライズですが、これもその友人以外のお客さまからしたら?ではないでしょうか。
    あくまでも「あなたたちの結婚披露宴」なのですから。

    トピ内ID:

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    最悪

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    チェリー死す
    結婚式会場ってよく見当違いなことを
    言うものです。たくさんいるゲストの中で
    突然マイクを向けられて楽しいと思う人の方が
    少ないはずです。

    私の式のときも司会者には「あくまでもたんたんと
    式を進行するだけで、余計なことを言ったりして
    変に盛り上げようとかしないでくれ」と言ったにも
    関わらず、当日突然「この会場で独身の方~!手を
    挙げてください~」と言い出し、突撃インタビューを
    し始めました。その一言だけで安っぽい合コンパーティー
    のような雰囲気です。私たちはそんな雰囲気は
    求めていなかったし、はっきりいって友人らも
    学歴の高い、教養ある人たちばかりだったので
    「はぁ?」という顔でした。20代前半で、できちゃった結婚のカップルならそういう雰囲気もいいんでしょうけど。
    ちなみに司会者はアニヴェルセル表参道がおすすめした
    40台のさえないおやじ。最初から「大丈夫だろうか」と
    心配してたけど、やっぱり代えてもらえばよかったと
    後悔しています。

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    成功の秘訣?

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    sat
    突撃インタビュー、やりましたよ。

    準備してやらないとダメです。準備とは、人前で話すのが平気、突撃インタビューを振られて嫌がらなさそうな人を前もってピックアップし、その人限定にすることです。私の時は、司会者がインタビューする相手を決めるのではなく、新郎新婦が決めるようにしていました。司会者が名指しするのであれば、前もって、インタビューしてもよい人のリストを渡しておくことです。もしそういう人がいないならしない方がいいです。

    これも長引くとダレますし、名指しされない人も、「私のところに来たらどうしよう」って緊張したりしますので、早めに切り上げたほうがいいです。私の時は4人でした。

    プロの司会者のフォローがあてになるかどうかは、人によりますのでご注意を。「おめでとう」と一言言ってください、って言ってくれる司会者ならいいですけど、自分が人前で話すのが平気だからって、インタビュー相手にももっとしゃべれ、みたいなことを言う司会者だと難しいですよ。

    いいお式になりますように。

    トピ内ID:

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    私は平気

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    こんた
    私は、余興でもスピーチでも
    あまり緊張しないで平気な方です。
    スピーチでも、ごく短かくしか話しませんので
    緊張するヒマがない…のかな。

    なので、別にとつげきで
    何か言えって言われても平気ですが
    苦手な人もいると思うので、
    新郎新婦側で、人選をしておくことと
    忌み言葉を言われても、気にしないなら
    (頭がキレルとか、道が分かれるとか…突然だと
    うっかり言っちゃうこともあるでしょうから)
    イイのじゃないでしょうか?

    出たがりのやりたがりを指名するように
    しておけば、遺恨は残らないでしょう。

    トピ内ID:

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    絶対嫌

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    えんどう豆
    友人の式で2回ありました。
    すっごい嫌でした。私は物凄く緊張する性格なので、マイクが回ってくるともう最悪。みんなシーンとして聞いているわけですし、言いたいことも言えず・・・おめでとうくらいしか無理です。スピーチの方がずっとラクでした。

    トピ内ID:

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    誕生日サプライズの方が気になる

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    いちご
    ご結婚おめでとうございます。

    式場の人やプロの司会者が勧められるなら、日頃の経験上うまく行っているのかもしれませんね。

    ただ、
    >友人にはスピーチも余興も一切お願いしないことにしていたのです

    ではあまりにも寂し過ぎて、何かせねばと勧められたのかもしれません。

    突然マイクを向けられて緊張した人は、披露宴が嫌な思い出になって貴女が恨まれる可能性も?
    事前にうまく対応してくれそうな人が誰か司会者に言っておいた方がいいかも。

    1人当てられたら「次は自分か?」と全員が緊張するかも。
    (やる人の決まっているスピーチよりもさらに緊張する?)

    スピーチ等一切無しは寂し過ぎるので(頼める友人すらいない新郎新婦かとも?)突撃がうまく行けば楽しいものとなるかもしれないが。

    誕生日プレゼントは披露宴外で渡せば?
    それはその友人と貴女の個人的なことで他の人には無関係、貴女を祝うために来た人を、貴女が個人的に友人を祝うのにつき合わせるのは失礼と思うのですが。

    出席者全員がその友人と親しいならまだともかく、その人のことを知らない人もいるならなおさら。

    トピ内ID:

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    大迷惑!絶対やめて!

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    通りすがり
    私は仕事柄、人前で話す機会が多いのですが、
    それでも突然のスピーチはイヤです。
    それなら、あらかじめ言ってくれれば
    もっと準備して、いいスピーチができたのに・・と
    腹立たしい気持ちになります。

    お友達の性格にもよりますが、やめた方がいいです。
    サプライズやるなら、2次会でなさったらいかが?

    トピ内ID:

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    やりましたよー

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    なおみん
    おととし、レストランウェディングをしました。

    ウェディングケーキを配る際に、中にドラジェを入れてもらって、あたった人にはプレゼントがあります、というふうにして、簡単なスピーチ、というか、お祝いの言葉をもらって、プレゼントを渡しました♪

    プレゼントといっても、雑貨屋さんで買った、かわいいフォトフレームとかなんですけど・・・もちろん、最初からプランナーさんと話して、渡したい友人を決めておきました(ヤラセですね・笑)。


    ゲームぽくなって楽しんでもらえたし、良かったと思いますよー

    トピ内ID:

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    嫌です

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    くまのぷー
    私自身もし指名を受けたら多分かたまって何も言えなくなります。
    普段結構積極的な私でも結婚式の突撃のスピーチは…
    結婚式って言ってはいけない言葉とかありますよね。
    それがあるので無理です。

    司会の方がフォローしてくれたてしても何かポロッと言ってしまって…
    考えただけでも後悔の嵐です。
    それならまだ事前にスピーチを頼まれた方が心の準備もできていいです。

    トピ内ID:

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    人によっては

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    なんちゃってaudrey
    非常に迷惑です。
    私がそれをやられたら「とくになし」で終わらせます。

    トピ内ID:

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    ご結婚おめでとうございます

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    りな
    私の友人も去年、同じようにプロの司会進行で結婚披露パーティーをしました。スピーチは新郎新婦の上司だけで、あとはテーブルごとに司会者がインタビューして回りました。とてもいい雰囲気になりましたよ。プロのうまい引き出しで、みなさんとても落ち着いて温かい一言を送っていました。その上、お誕生日のお友達のためのサプライズなんて、いい考えじゃないですか!もしお友達が未婚の方なら、幸せをもらえそうで二重にうれしいかも。

    トピ内ID:

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    私もやりました

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    おため
    私は数年前に、レストランパーティーをしました。
    スピーチをしていただける人は各2人ずついました。
    さらに最後の方で、少し時間が余ったら・・・ということでサプライズスピーチをしました。
    スピーチをお願いするのは、前もって私たちのほうで決めておきました。そしてスピーチというより質問形式でしたね。「日頃のおためさんのことをよくご存知という○○様、実際のところを教えてください。」という風に質問も決めて司会者さんにお願いしました。

    おいおい聞いてないぞ~~~!!って笑いながら言われたりもしましたが、堅苦しい感じのパーティーではなかったので、逆に楽しめました♪
    逆に素直なお言葉をいただけてすごく嬉しかったです。とても印象に残っています。

    誕生日の方にプレゼントっていいですね☆
    私は次に結婚が決まっている親友の突然名前を呼んで立ってもらいブーケを渡しました。
    すごい喜んでくれて泣かれてしまいました!

    サプライズって少し加えるととても素敵なパーティーになると私は思います♪

    トピ内ID:

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    迷惑・・・。

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    ネスタ
    気持ちよくくつろいでるときに、突撃は迷惑・・・。
    私だったら勘弁してほしいなぁ。
    突撃されてもスピーチはできるだろうけど、
    多分根にもつだろうな、って思います。

    ご自分だって嫌でしょ?
    多少お金かけても、ゴスペルとか呼んだほうが
    かっこいいと思いますよ。

    トピ内ID:

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    うーん

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    たまお
    私は、ちょっと嫌だったかな。
    事前に言ってくれたほうが、考えられて良かったし。まぁでも、仲の良い新婦の為だったので、がんばりましたが。

    でも新郎側でマイナートラブルもありましたよ。
    当時某サークルのレイプ事件があったばかりだったのですが、話題のサークルと同じ大学の出身だった新郎側、友人は新郎がいかにサークル活動やナンパにせいを出していたか、という話ばかりで、…関係ないにしても新婦側が全員引いていました。
    急なリクエストでなければ友人も話題を選べたのでは…
    おかげで新婦の仲間内では、新郎の印象が悪いままです。

    トピ内ID:

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    やめた方が賢明かも

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    何で…
    私も友人の結婚披露宴でありましたが、二度とごめんだと思うくらい嫌でした。家族と友人だけ、というくらいアットホームならいいですが、親戚の方が列席されるなら、やはりあまり砕けた物言いや忌み語などが口から飛び出ないかとはらはらしながらコメントするのは本当に気を遣います。私の場合は、本当に直前になって言われたので頭まっ白でした。

    また、元彼の披露宴(メインのサークル仲間だったので出ない訳に行かなかった)で、突然スピーチをする友人と前に出させられて一言コメントさせられた時には、私が新婦にお祝いを申し上げるのは彼女は不快なのでは、と本当に冷や汗をかきました。出席すべきでなかった、と後悔しました。プロの司会者の披露宴でしたよ。

    私の場合は例が極端ですが、プロの司会者が配慮と言いますが、その人が全ての人間関係を把握しているのでない限り、突撃スピーチは危険です。また、何かあった時にフォローの行き届いたプロ級の司会者にはお目にかかったことありませんし。考え直されることをお勧めします。

    トピ内ID:

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    キビしかったです。

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    blank
    ちゅら
    指名された側です。

    新郎新婦の親戚・会社の友人・大学時代の友人で大体50人程の披露宴でした。
    その中で彼女の幼馴染は私一人。

    知り合いが周囲に全くといってよい程おらず少々二の足を踏みましたが
    式からご招待を受けたのは、身内以外私だけでしたので大変光栄に思い
    出席させて頂きました。

    披露宴での席は、彼女のお姉さんとお子さんと一緒でああ、出席して
    やはり良かったと感動しそろそろ終わろうかとした時の指名でした。

    突然司会者から名前を呼ばれスポットライトを受け、驚愕しました。
    じっとり汗をかいて、しどろもどろで無難な事しか言えなかった様な・・・
    いえ、もうその時は頭が真っ白で何を話したか正直覚えていません。

    新婦にとっては、ハッピースピーチになった様で良かったですが
    時効という事で言わせて頂くと正直、もう突撃インタビューはこりごりです。

    ただ、そういう事を喜ばれる方もいらっしゃいますので人選は大事だと思います。

    トピ内ID:

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    罰ゲームか?

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    ひい~
    あれはマジでかんべん。
    嫌な思いしか残らんて。
    心から祝福しよう思った気持ちも失せるし。
    出された食事、何がおいしかったか記憶に残らず。
    引き出物のお皿は二度と見たくない。見れない。
    だ・か・ら
    やめて~ お願い。
    と思う人もいます。ハイ。
    どうぞ、お幸せに~

    トピ内ID:

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    司会者

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    ティガー
    以前、ガーデンウエディングの司会をしていました。
    私も、インタビュー式のスピーチをやりましたが、
    前もって、新郎、新婦から、社交的な人や、突然マイクを向けられても答えられる人を何人かリストしてもらいました。その方が、お互い楽しめていいと思いますよ。

    とにかくご結婚おめでとうございます。後悔の無い
    いいお式にしてくださいね。

    トピ内ID:

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    あまり好きではないです。

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    blank
    けい
    何度かこういうスピーチ見たことありますが、たいていの人は当てられたことに動揺して「本日はおめでとうございます。○○ちゃん、ドレス姿、本当にキレイだね。お二人とも末永くお幸せに」に、毛が生えた程度のことしか、聞いたことありません。

    あと、人選にもよると思います。
    いきなり当てられた新郎の友人で、彼は留学経験があったらしく、英語でスピーチした人がいました。

    もちろん、新郎新婦や出席者に英語を話す人がいるのならアリでしょうが、主役の二人すらあまり理解できず、司会者も一瞬固まってました。
    頼むのなら周りの雰囲気を読める人がいいのではないかと。

    トピ内ID:

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    やめてーーー!

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    ショコラ
    私、やらされた立場です。
    本当に急に頼まれて、結局全然大したことも言えませんでした。早めに頼んでくれたら、もっと気の利いたことだって考えられるのに、急にできるほど器用じゃないので・・・。

    お願いだから、やめてほしいです。

    トピ内ID:

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    やめたほうがいい

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    blank
    トリ
    どっちもオススメできないです。
    突撃インタビューですが、私が出た会社の同僚の男性の式では、事前に司会者と十分な打ち合わせをし、人選も練りに練ったうえで、インタビュー側にも「突撃インタビューお願いするね」とだけ伝えておいたそうです。

    ですが、当日その人がかなり酔ってしまっていて、「お二人にアドバイスを!」とのインタビューに「結婚なんて人生の墓場だ、やめろ!オレなんて悲惨だ!」と言い出してしまい、みなが凍りついてしまいました。司会者が「ステキな奥さんをもらった新郎がうらやましくての発言でした!」とフォローを入れたもののしらけた雰囲気は収まらず。いい人を選んだつもりでもその場にならないとどうなるかわからないですよ。

    サプライズプレゼントですが。私が出た式でサプライズプレゼントをされていた人は私の全く知らない人で。一部の人たちだけで大盛り上がりをしており、残りは疎外感でシラー。出席者全員の共通の知り合いならみなそれなりに楽しめるかもしれないですが、そんなわけないですよね。新郎新婦をお祝いに来てるときに、見ず知らずの赤の他人の誕生日祝いなんてされてもなあって感じ。

    トピ内ID:

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    最悪だと思う

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    blank
    やだ
    お願いだからやめてください。まだ事前にスピーチお願いされたほうがましです。心の準備と文章の準備、練習ができます。
    トピ主さんが「自分はスピーチなどを頼まれると緊張してゆっくり楽しめない」という人なら余計にわかるでしょう?これで突撃されたらどうですか?突然で頭が真っ白になったら司会者がいくらプロでも何とかできるとは思えません。他の人があたってる間も緊張しますし。「アナタにはあてないから安心してね」と言われていれば別ですが。

    たぶん担当者も司会者も何もやらないからそういうふうに勧めるのでしょう。それならキャンドルサービスでもフォトサービスでも何かいれて時間つぶしたほうがいいです。余興だってゴスペルや音楽演奏よべますし。

    サプライズもどうかなぁ?当事者以外は???20才前後ならこういうのもありかもしれませんが、サプライズ誕生日、ブーケのプレゼント等お友達を選んで関係は20代も半ばになるとさめるんですよねぇ。大きなお世話って。

    トピ内ID:

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    ハッキリ分かれてますよね

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    blank
    砂糖は少なめに
    突撃スピーチ、サプライズもの
    ・出席した側はやめてほしい、嫌だ
    ・やった側(新婦)は楽しかった、良かった

    ちなみに僕もどっちも嫌いです、勘弁してほしいです。
    まだちゃんと依頼された方が助かります。

    それと誕生日サプライズは絶対納得できないな。
    だってもうあげたい人がいる訳でしょ、他の出席者には最初からもう権利がないのに見せられてもいい気はしないでしょう。

    思うのですが、普通に余興やスピーチをお願いしたらどうでしょうか?

    トピ内ID:

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    やりました~。

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    blank
    くりちゃん
      まずはおめでとうございます!
     今月の始めに披露宴をしたものですが、まったくトピ主さんと同じ状況でした。ゆっくりして欲しいと思い特に余興をお願いしていませんでしたが、久々に会える友人が多かったしアットホームな披露宴にしたかったし、そうなりそうでしたので「インタビュー形式の一言スピーチ」を取り入れました。感想は「やってよかった」です。もちろん人選はちゃんとしていましたが、気まずい雰囲気にも一切なりませんでしたし、場も和みましたし、よかったです。司会者さんがよかったのもありますが、やっぱり人選!が大事!
     実は私も「小町」で「やめたほうがいい」という発言が多く悩んだひとりですが(笑)
     あと、どこに「スピーチ」をもってくるかも大事かな?私は乾杯&ケーキカットが終わり歓談になって5分後のまだほとんどお酒が入ってない時ににました。「スピーチ」で場が和んだのでその後もスムーズでした。とてもいい結婚式だったと皆さんおっしゃってくれてうれしかったです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    嫌でしたよ

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    blank
    あちゃ
    レストラン形式だったのですが、いきなりしょっぱなでインタビュー、その後も何度か司会者にマイク向けられました。とっても不愉快でした。事前に言ってくれればそれなりに考えていったのに・・・
    その後の食事も落ち着いて食べられなかった。

    それにもっと嫌だったのは、2年ほど前にやった私の披露宴のときのこと。他の友人にスピーチを事前に頼んだのですが、披露宴後、そのスピーチをした友人が緊張して食事も取れなかったんだよ、かわいそうだったといちいち教えてくれたのが、今回の彼女。
    スピーチしてくれた友人には、素直に「悪かったな」と思ったけれど(実際あやまった)
    でも、考えたら事前に頼んで了承しててくれたことで、私とその友人の間のことだから、彼女には関係ない。

    だから、彼女のいきなりインタビューには、余計に腹たったな。
    今は年賀状だけのつきあいにしてます。

    トピ内ID:

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    最悪でした

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    けい
    もう3年前のことかと思います。私も挙式リストのひとつに入れていた素敵なレストランで、楽しみにしていたんですが・・・。
    まさかテーブルごとにおいてある番号を、新郎新婦がサイコロ振ってスピーチを決めるなんて思いもよらなかったので。ものすごく緊張したし(あがり性なので)言葉を選びながらで、その後尾を引きました。しかも、それがビデオに撮られてるなんて・・・!結婚した友人には悪いけど、そのビデオ抹殺して欲しいくらいです。
    どうしてもやりたいなら、あらかじめ「急にスピーチがまわってくるかもしれない」くらいは伝えておいて下さい。

    まじ、辛かったです・・・。

    トピ内ID:

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    また面白い結果が(笑)

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    面田無
    披露宴トピにありがちの「それをやった人は良かったですと絶賛」「そういう披露宴に呼ばれた人はブーイング」の展開になってますね。
    つまりそういう事なんじゃないの?

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    祝福するために来てくださるのです

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    めぐっち
    全部友人でしたら何でもあり・・でいいけれど
    親戚がいるのでしたら、やはりハメを外せない
    部分もあります。

    >突撃インタビュー
    急にこられても、おろおろして「おめでとう」を
    言うのがやっとの方もいます。堂々とした態度の
    人が実は恥を知らないだけで、トンでもないことを
    言ったりします。
    急なインタビューで気の利いたことを言うって
    ある程度、社会経験が必要ですが、メンバーの
    みなさんは大丈夫そうですか?

    >お誕生日の友人へのサプライズプレゼント
    うーん、披露宴でやらなくってもって感じ。
    うれしいのはもらった本人だけ。他のゲストの方々
    のそれぞれの誕生日に今後一回ずつプレゼント
    できませんでしょう?だったら、同じご祝儀で
    一人だけもらえるってどうなのかしら。

    披露宴って二人のためにあるのです。主役は誰か
    そして来ていただいた方々をおもてなしする気持ち
    でいたら、おのずとメニューはできますよね。

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    雰囲気によりますがいいと思いました

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    たらりら
    私は、突撃インタビューが苦になりませんでした。
    今まで一度しか経験はないですが・・・

    でももちろん、披露宴の雰囲気とか、司会者さんの腕とかで全然印象は違ったと思います。

    私がインタビューされたときは、すごくアットホームなこじんまりとした席で、身内の方がラフなコメントをされたりしてくだけた雰囲気になった所で私に順番が回ってきたので(多分それも考慮されてたんでしょうが)、
    変なこと言ってしまっても白けられないような状態で、あまり緊張しなかったんです。

    例えば会場が暗くてスポットライトの中でとか、席たってインタビューだったらヤメテ!って思いますが。

    あと司会者の方も事前に打ち合わせしてあったみたいで「新婦とは部活で一緒だったんですよね。こんなエピソードがあると聞きましたが」等詳しく振ってくれて答えやすかったです。

    色んな人がコメントしたおかげで新郎新婦のことがよりよく分かり、私はとてもいい披露宴だったと思いました。

    ご参考までに。

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    ちゃんと進行は決めてください

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    突然は苦手
    どちらもあまり良くないと思います。
    友人の誕生日は、式後にでもプレゼントすればいい事で
    何も式の時にすることじゃないと思う。

    私はマイクが回ってきたことがあります。
    別に失敗はしなかったと思うけどもう少し気の効いたこと
    いえたらよかったとは思いました。後から友人に聞いたら勝手に司会者がしたといってました。つまり間が持たなかったのね。

    他にも、何にも式の進行の企画をしなかった友人の結婚式が
    結局カラオケ大会のようになってました。やはり後から聞いたら、会場の進行係の人が歌ってくれそうな人を選んで歌本をまわしたそうな。私たちも歌わないといけないかなあとか余計な気を回しましたね。

    スピーチや余興をしないのはいいけれど
    その間の進行は、別の形で何か企画を決めてください。
    司会者が暴走しますよ。

    トピ内ID:

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    やめた方が

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    不賛成
    新婦側の友人として出席した披露宴で、急にスピーチを振る、というのをやっていました。私は、幸い当たらなかったのですが、当たってしまった人が、大学時代の思い出か何かで、うっかりその当時の彼氏の話をしそうになったりと、聞いているほうもなかなかスリリングなものが。禁忌言葉も結構出ていたし。

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    どっちも勘弁・・・ごめんなさい

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    口下手であがり性
    ハンドルどおり極度の口下手であがり性です。

    突撃インタビューがあると知った瞬間から全く楽しめません。本当に勘弁してください。
    それならば普通にスピーチを依頼されるほうがまだいいです。だって前もって文面も考えて心の準備もできますから。口下手であがり性ですけれども、それでも大事な友人のためなら一肌脱ごうという気持ちは持ち合わせていますし。

    誕生日のサプライズは私が出席者なら引きます。
    だって私たちは新郎新婦のお祝いのために集まっているのであって誰ともつかぬ出席者の誕生祝いに集まっているのではありません。通常、出席者全員と面識があるとしたらそれは新郎新婦だけであり、個々の出席者にとってはそうではないんです。
    ただし、出席者全員が顔見知り(例えば同じサークルで知り合ったカップルの結婚式で、そのサークルのメンバーのみでパーティーをやるなど)の場合ならばアリだと思います。

    トピ内ID:

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    後悔

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    ごめんね。新婦ちゃん
    やられた側です。
    パニックになってしまい、何を言ってるのか自分でも分からなくなってしまいました。
    ポロっと新婦の暴露話もしてしまい焦りました。

    サプライズといっても、やはり前もって言っておいてほしいです。それか招待状にサプライズがあるかも!?くらいに書いておいてもらえば少しは心構えができてたかも。

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    やめはほうが良いかも

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    ぐろ
    招待客の皆さんを緊張させないためにスピーチ・余興の
    類を一切お願いしていないのですよね?
    だったらやめておいた方がよろしいかと思います。

    前もって指名されているならともかく、いきなり指名され
    てのスピーチは苦手な人にとっては拷問と一緒です。
    私の友人の結婚式でも突撃スピーチがありましたが、始
    まった途端いままで和やかに談笑していたテーブルが妙な
    緊張感に包まれ、スピーチが終るまで皆で凍りついていた
    経験があります。
    しかもその結婚式では「突撃お祝いの言葉ビデオ」
    (ビデオカメラが回って来て全員一言スピーチらしきもの
    を言わされる)&色紙まで回ってきて、しゃべったり
    書いたりすることが苦手な人には非常に苦しい式でした。

    出席者に緊張や苦労を強いてまで盛り上げる必要性は
    無いと思います。
    ゆっくりのんびりした雰囲気の中で、トピ主さんの幸せ
    そうな笑顔をお見せすれば十分なのではないでしょうか。

    よいお式になることをお祈りしております。

    トピ内ID:

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    漠然とした即席スピーチならいいんだけど。

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    スヌーピィ
    突撃「インタビュー」はちょっと…司会の人が上手なんだろうとは思いますけど、とっさに受け答えできなかったら困りますし、ちょっとデンジャラスかな。

    私が受けたことがあるのは、突撃「スピーチ」だけですね。テーブルから一人ずつ指名っていう。いとこですし、一言二言思い出話などすれば良いだけなので、普通のスピーチより気が楽でした。

    トピ内ID:

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    突撃スピーチよりもサプライズの方が最低

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    2年前の新婦
    突撃スピーチについては皆さん書かれている通りですが…
    お誕生日のサプライズって、絶対にやめた方がいいです。
    お誕生日パーティしたいとかプレゼント渡したいとかだったら、披露宴じゃないところでやればいいと思います。
    おそらく出席者の9割はそのように思うと思います。
    出席者全員のお誕生日を把握しているのでしょうか?
    返信はがきに「あなたのお誕生日」って書いてもらったのでしょうか?
    サプライズでお誕生日プレゼントとかブーケのプレゼントとかあるけれど、もらった人は、はっきり言って居心地悪いです。
    なんか花嫁の「幸せなワタシから出席者にプレゼントなんて、ワタシって気が利いた優しい花嫁でしょ?」って押しつけされてる感じです。

    トピ内ID:

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    冷静に

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    もっく
    突撃スピーチも友人の誕生日のサプライズも、やめた方が良いと思います。
    結婚式を盛り上げようという気持ちは分かるのですが、ベクトルの方向違ってませんか?
    どちらものアイディアも招待客の了承を得ていないですよね。
    そういうのってどうなんでしょうか…。

    突然マイクを向けられてしゃべるのって、苦手な人のほうが圧倒的に多いと思います。
    ご友人の誕生日のサプライズも、そのご友人を知らない人から見たらどう思うでしょうか?

    結婚式を目前にして舞い上がってませんか?冷静に考えてください。

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    おめでとうございます!!

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    赤い鼻
    「サプライズ」でなんでもされるのはやめたほうがいいのでは?

    以前弟の結婚式で、新婦のからのサプライズということで、
    「会場の独身女性全員に、幸せな新婦から花束をプレゼント」
    ということで独身の私も指名あり・ステージに独身女性9人勢ぞろい・司会者「この中でお気に入りの方がいらっしゃったらお声をかけてくださ~い」だとさ。
    独身女性は見世物かっーの!?プロのカメラマンに勢ぞろいの写真まで撮られて・・・

    それまではお祝いしたいと気持ちだったけど、一瞬で嫌~な気分になった。

    ご自分がされたらどう思うかです。

    トピ内ID:

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    お薦めしません

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    かえる
    突撃スピーチ、指名されました。
    私は人前に出る事が苦手なので、正直言ってすごく嫌でした。
    勿論その場では笑顔でそれなりに話しましたが・・・

    新郎新婦は楽しいと思いますが、
    指名される側の人は、よっぽどそういう事が好き(得意)でない限り、
    嫌な思いをすると思いますし、下手したらみんなの前で恥をかく事にもなります。

    それと、サプライズの誕生祝ですが、これもお薦めしません。
    お祝いしてもらうお友達が、私と同じように人前に出るのが苦手なタイプなら、
    嬉しいより恥かしい気持ちの方が大きいと思いますし、
    他の出席者からしたら「?」という感じだと思います。
    みんながみんなお友達!というパーティーならいいと思いますが・・・

    どちらも一部の人だけが盛り上がる企画だと思いますので、お薦めしません。

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    心の中まではわかりません

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    もうねー
    「やってよかった」「場が和んだ」「盛り上がった」と言われる方。
    結婚式に出席している立場の人間は、どれほど嫌でも態度には出せませんよ。

    私は人前で話すのは苦手です。
    でも突撃スピーチが始まってしまっても、”苦手そうな顔”はしません。というよりできません。
    心臓がバックンバックンしてても目が泳いでしまっても、
    無理して楽しそうに笑います。

    全員が全員とは思わないけど皆さんが考えている以上に、「勘弁してくれ~」と思いながら微笑みをうかべて座っている人は多いですよ。

    トピ内ID:

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    最悪

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    匿名
    新婦には「よかったよー」「アットホームなかんじだよね」なんて皆いいましたが 友人だけになったとたん
    文句たらたらでした あれほどいやなものはない
    ここで「よかった」といっている新郎新婦の方々
    これが現実です。ただでさえ当事者は場の空気がわからないのに・・

    トピ内ID:

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    私は面白いと思った。

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    匿名で
    友達の披露宴で、スピーチっていうより、その場で立ってマイクでちょっとひとことをというのがありましたけど。あらかじめ、出席者の名前が入った箱の中から司会者が一枚取り出して指名。だいたい披露宴ってテーブルごとで固まって話しに終始してしまうのですが、あの10分間だけは、披露宴会場が一つにまとまった?ような不思議な感覚になりました。まあ最初から最後までいつ自分が当てられるかわからないような状況だったらやっぱり嫌ですけど、合間のほんの短時間だったら悪くないと思います。ただ酔っ払いに当たる場合もありますのでご注意を。

    トピ内ID:

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    最悪です

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    sousou
    余り仲良くない友人の披露宴になぜか呼ばれました。もともと気があわない上、公務員と結婚したとかで自慢げだった彼女。なぜか司会者が「新婦さんのご指名でsousouさまよりお話を伺いたいと思います」えぇぇぇぇぇ、聞いてねぇよ!!!!!「新婦さまとは仲が大変よろしかったようで」(よろしかねぇよ)「学生時代はどんな女性でしたか?」(わがままで最悪でした)「新郎さまのことはどう思われますか?」(今日初対面だし、どうもこうも・・・)・・・本当に最悪でした。人間なかなかあぁいう場で上手くは言えないものですよね。せめて披露宴中にでも言って欲しいです。

    トピ内ID:

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    私は嫌です

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    みなえ
    私は嫌です。
    どなたかが書かれていましたが、私も仕事柄人前で話をすることが多いのですがこれだけは嫌です。
    苦手な人にとっては悪い印象の結婚式になりますので・・・。
    以前友人の結婚式で突然スピーチに当たってしまったのですが、
    その嫌な記憶しか残っていません(すみません)

    あとビデオカメラを持った人がテーブルに回ってきて
    「新郎新婦に一言御願いします」と、一人ずつビデオに撮られるのがありますよね?
    私はあれも非常に苦手です。

    トピ内ID:

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    やらされたけど、嫌だった!!

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    まい
    すごく、嫌でした。
    何も考えてなかったし、上手く話せなかったしで
    スピーチ後は、料理も美味しくなかった。

    その後、新郎新婦からのお礼の言葉も一切なし。

    あらかじめ、スピーチをしてもらう人間を
    こっそり決めている訳でしょ。
    司会者と。
    それを聞いて余計に気分が悪くなりました。

    トピ内ID:

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    好評組み

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    やったよ
    私もしました。私の場合は好評でした。
    理由は指名した人が「どうして私(俺)にスピーチ頼まないんだ」という人達だったから。
    宴会などの人前で喋りなれた人、喋りたい人を選べば問題ないと思います。過去にスピーチ苦手といっていた人は外してあげないと逆にもりあがらなくなる場合もあります。

    トピ内ID:

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    やってよかった、と言ってる方々へ

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    ギア
    私自身は披露宴をしていないのですが、友人の披露宴で何度か突撃スピーチに遭遇しました。
    私は緊張しない性質なので、どうとも思いませんでしたが、周りの方を見ていると本当にかわいそうでした・・・。

    あのね、どんなに迷惑でも当の本人に「披露宴のあの突撃スピーチは迷惑だったわ」と良識ある大人であればはっきり言うわけないんですよ。

    だからあなた方が「みんな楽しんでくれたんです~」って言うのは勘違いです。

    ここの皆様の意見を見れば分かりますよね?披露宴について、お祝いしたい気持ちは本物だし、妬んでるとか思われるのも嫌だから、出席者は面と向かって文句言うわけありません。でも、陰ではかなり文句言ってます。小町を見ればお分かりかと・・・。

    トピ内ID:

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    やってもいいけどーーー

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    当てられた人
    へたなこと言われても怒ったらいけませんよ。

    私は喋るの好きな方で急に当てられたけど困りませんでした。
    話す内容も考えながら失敗はしませんでした。
    でも、もしかしたら失敗したかもしれない際どいところでした。
    その新婦さんは結婚式直前に流産しました。
    そのことを喋ったらいけないぐらいの常識は私にもありました。
    でも、焦って次は丈夫な子をなんて言ってしまう可能性もありますよ。(その妊娠が新郎以外には内緒なのを知っていたのでよかったですが)
    そういう言われたくないことを言われてしまう可能性も考えてしたいならしたらいいと思います。

    トピ内ID:

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    やめた方がいいんじゃないかな

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    たま
    私は突撃インタビューをした披露宴に出席しました。
    結局当たりませんでしたが、「当たったらどうしよう!」と、
    終わるまでは頭がぐるぐるで、全然面白くなかったです。

    私は高校時代友人のテーブルだったんですが、
    自分が指名されるかもしれないという緊張感で、皆ぶつぶつ何を言えばいいんだろうと、気が気でないようでした。
    やはり私と同じく全然楽しくなかったみたいですし、こういうのやめて欲しいって後で話題になりましたからね。

    人によっては悪い印象が残ってしまうと思います。
    結局一人名指しされたんですが、やはり上手い事言えず、あー言えば良かった、こー言えば良かったと後悔ばかりで、突撃インタビューさえなければ感じなかった後悔を出席者にさせてしまうことに疑問を感じました。

    私もすごく緊張する人間なので、急に当てられるのだけはすごく嫌です。
    それくらいなら、事前にきっちり準備して紙に書いたことを読みあげることができる普通のスピーチの方がよっぽどいいです。

    もし、司会者さんが突撃インタビューを強く勧めるなら、普通のスピーチを入れたほうがいいですよ。

    罰ゲームか何かをさせられた気分らしいですよ。

    トピ内ID:

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    それから・・・

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    たま
    友人の誕生日サプライズもやめた方がいいですよ。
    私がもし、友人の結婚式に行った時に、私の誕生日サプライズなんかされたら、嬉しいなんて思えません。
    逆に使わなくてもいい、気を使ってしまいます。
    そもそも、主役の二人を祝福しに来たのに、自分の事だけにそういうことをされるのは、良い気がしませんし、内輪でしか受けません。(内輪ですらも受けるかどうか・・・)
    全然関係ない人にとっては、ただただ冷めるばっかりです。

    それに、司会者さんがその時を狙って、その友人に感想とか言わせる可能性がありますよね。
    やっぱりやらない方がいいと思います。

    トピ内ID:

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    突撃されました

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    なな
    友人の披露宴で、突撃インタビューされました。
    余興もけっこう充実していたのですが、
    余興と余興の間に、突撃インタービューがありました。

    新郎新婦が、列席者の名前が書いてあるくじを
    その場で一つずつひいて当てていくため、
    くじびきの最中は、し~んとした重苦しい雰囲気でした。食事中だというのに、みんな手をとめて
    「えっ・・・」という顔でした。

    私は新婦とは10年以上の友人で、思い出もたくさんあったのですが、急にふられると、楽しい思い出話どころではなく「忌み言葉はだめだったよな・・」など
    で頭がいっぱいになってしまいました。
    「だんなさまを尻に敷きそう」ととっさに言ってしまったのですが、あとで大変後悔しました。新郎新婦の親族も多くいらっしゃったので、まずかったなあと・・。

    前もって準備して、スピーチの時間をもらえたら快く引き受けられたのになあ、と思っています。

    機転をきかせて上手に話せる人もなかにはいると思いますが、披露宴での突撃インタビューは、あまりいい印象ではありません。

    友達同士の二次会なら、逆におもしろくてよいかもしれませんね。

    トピ内ID:

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    どちらも駄目

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    あああ
    サプライズは問題外です。第3者はシラーとします。
    突撃インタビューも止めた方がよいです。
    私の披露宴では司会者の勧めで、突撃インタビューをやりましたが、あまり盛り上がりませんでした。しかも事前にインタビューしても良い人リストを渡しておいたのに、司会者が間違えてその隣の人にインタビューしていました。そんな事もあります。

    トピ内ID:

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    司会者の腕は当日までわかりません1

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    まあこ
    友人の披露宴で突撃されました。
    人前で話すことは苦手なので、ほとんどの皆さん同様、何を話したか覚えていません…!申し訳ないですが、とても嫌でした。
    また、このとき私は、受付・二次会幹事もしており、
    もうほんと、いっぱいいっぱいで、
    突撃後のお料理の味はまったくわからず、でした。

    また、そのときの感想として、自分以外の人の突撃スピーチを聞いていても、何の準備もなくふられて心に残る印象的なお話を出来る人なんていないので、
    みなが何を話したかほとんど覚えていません。

    それに対し、普通のスピーチをしていた友人の披露宴では、職場の上司の話、高校時代の友人の話、それそれ自分の知らない場所・時代の新婦についての印象的な話があり、それは今でも私の心に残っています。

    以上を踏まえて、自分の披露宴はあらかじめスピーチをお願いしました。そのほうが、ありきたりでない言葉のお祝いをもらえると思ったからです。

    トピ内ID:

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    司会者の腕は当日までわかりません2

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    まあこ
    続きです。

    また、司会者が慣れているから、というのは危険だと思います。何ヶ月もかけて準備をしてきて、式当日になったら、あとは司会者と、列席者のみなさんやスピーチを引き受けてくれた友人がいかに祝福しているかにかかっていると思います。友人からの祝福はそれまでの友人関係のたまものですから、その場でなんとかできるものではないです。あとは、司会者ですが、通常司会者との打ち合わせって一回くらいですし、いかに打ち合わせしたとしても、その司会者が当日どう話してどう失敗するか、どう成功するかははっきり言って当日まで誰にも分かりません。
    なので、司会者=プロだから大丈夫、という図式ははずしたうえでどうなさるか考えたほうがよいのでは、
    と思います。

    トピ内ID:

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    仕込が大事

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    パーク
    この間そういう結婚式に出ました。新婦の上司でもある私の上司がインタビューされたのですが、普段から話の下手な(つまらない)人で、しかも少し酔ってるし、何も準備してきていないということも重なって、非常につまらない、どうでもよいことをしゃべっていました。もっとも宴もたけなわという頃で、周りの人々はそれぞれお酌しあったり、ウロウロ、ガサガサしだした頃でしたから、近くにいる人以外はほとんど聞いてなかったと思います。
    新郎の友人などへのインタビューではお友達ならではのエピソードを上手に話す人もいて、主賓のスピーチだけではわからなかった人柄が伝わって、聞いてて面白かったです。
    突撃するにしても、事前に人を決めて「インタビューするかも知れないからよろしく」と事前に言っておくなど、ある程度準備していた方がいいと思います。

    トピ内ID:

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    うーん

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    blank
    おっとっと
    先日、結婚式に出席した友達が、
    この突撃スピーチで指名されたようです。
    友達いわく、スピーチが終わった後で
    「あーこんな風に言ってあげたらよかったなぁ・・・」
    など、後悔の念が残るなーと言っていました。
    自分たちが式をあげるときにはしたくないな、と話がまとまりました(笑)

    突然インタビューで本音が聞けるというのが売りだと思いますし、最近はこの形式がはやりらしいですが、
    やっぱり出席する立場から見ると、晴れの舞台に晴れの言葉を用意してスピーチしたいなーと思いますが。
    だって、祝ってあげたい気持ちで出席しているのに、不意に出た言葉で式を壊してしまうのは嫌ですから。

    トピ内ID:

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    うらむかも

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    blank
    くらら
    嫌だなあ。突然のインタビューなんて。
    ご自分がされたらどう思いますか?
    そのご友人は人前で話すのがお好きな方ですか?
    私だったら、絶対嫌です。

    トピ内ID:

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    絶対にいや!!!!

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    blank
    chiizu
    子供の頃からあがり症で
    本当に悩んでいます。
    そういう人もいるってことわかってください。

    トピ内ID:

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    悪趣味

    しおりをつける
    blank
    被害者友の会
    少し前に小町でもまったく同じような内容のトピが
    あがっていましたよ。
    たくさんのレスがついていましたがほとんどが
    「大反対」でしたねぇ。

    トピ主さんも突撃スピーチは「嫌だ」と感じたんでしょう?
    自分が嫌だと感じる事はやらない方がいいですよ。
    例え司会者に促されたとしても。

    いきなりスピーチを任されてどきどきして
    何を言っていいのかわからずに困っている人を見て
    いったい何が楽しいんだろう。
    その司会者のセンスを疑いますよ。

    トピ内ID:

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    迷惑

    しおりをつける
    blank
    en
    以前予告なしでインタビューされました。
    何も答えられずすごく恥ずかしい思いをしました。
    やめてほしいです。

    トピ内ID:

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    嫌だったな・・・

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    blank
    まこりん
    大好きなお友達の式ではありましたが正直、突撃スピーチはつらかったです。
    私の場合はお祝いの言葉をどうぞ!と気の利かない司会者からマイクを渡されたので特に困りました。
    こんな急に素敵なエピソードが語れるかっちゅーの。相手(新郎)の事も知らないし。
    あれから3年は経つと思いますが、完璧主義の私にはあまりにもつらい思い出です。
    普通のスピーチなら喜んでやったのにね・・・。

    結局、喜んでもらえましたよーなんて言っているのは、このレスを見てもわかるように、企画した新郎新婦二人だけだと思います。素敵な式だったよーって私もその友達に言いましたよ。だって式自体はよかったもの・・・突撃がなければもっとよかった。

    アットホームにしたいなら、やめたほうがいいと思う。ゆっくり食事と歓談と多少の余興で楽しむくらいがいいかな。

    トピ内ID:

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    前にも別トピで書いたけど

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    最低
    従妹の披露宴で、私の席にだけキャンドルかお菓子かなんか、余分にのっていた。のんきに進行を見守っていたら、
    「各テーブルに一つ、○○のあるお席の方、ぜひお祝辞をいただきたく・・・」
    私は緊張しいだし、はっきりいってあまり人前で褒める要素のない新婦。(でき婚、相手は経済力なし、しかも流産直後の披露宴となってしまった)社会人になってからほとんど交流もなかったし、伝え聞いている近況も言ってはいけないことばかりで、短時間でしゃべる内容を思いつけず。しどろもどろになって大恥かきました。だってあたりさわりないことは隣のテーブルで指名された人がみんな言っちゃったし。両親も横にいて、ああ、今思い出しても腹が立つ。
    後で考えると指名された人は各テーブル若い人ばかり。
    新婦側の余興がないのでせめても華やかさを出そうとしたのでしょうね。スピーチしてくれる友達もいないなら、見得張って披露宴なんかやらなきゃいいのに。独身らしき女性のテーブルも、後で聞くと新郎の友人だった!・・・愚痴ってスミマセン。多大な恨みを買う恐れ大ですから、絶対にやめてくださいね。

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    突撃スピーチ体験者です

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    御猿
    突撃でスピーチ頼まれました。ただもうびっくり。
    大して気の利いたことも言えず、言葉も詰るし自己嫌悪。
    笑ってごまかしました。

    後から聞けば
    「あなたのお父さんのスピーチが上手だから、当日頼んでも大丈夫だと思ったの。それに前々から頼んでたら緊張するでしょ?」と悪びれも無く言います。

    バカな新婦の友達という設定で演出させたいなら、突撃も良いでしょうが、事前にきちんと話した方がイイでしょうね。普通の人間が突撃で何か頼まれたら、禁忌の言葉がナンだったけと頭が真っ白になります。

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    体験談ですが、

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    ウエンディ
    やっぱり突撃はイヤでした。

    突撃スピーチが始まるなり、自分に当たりました。
    お酒に弱い私が、新郎新婦のご親戚に勧められた
    お酒を口にした後でしたので、気の利いたことが
    言えませんでした。

    問題点は、
    ◇考える時間がない
    ◇酔っ払っていた

    結婚式では招待された方を大事にもてなす方向で
    計画された方が失敗は少ないと思います。

    前もって言ってくれれば、快く引き受けたのに、
    わたし(ウエンディ)なら何とかしてくれるだろう
    と思われたのもイヤでした。わたしの気持ちは
    どうなるのよ~という面で。

    ですから、どうぞ突撃スピーチはお控えになられた
    方が良いと思います。

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    そんなおおげさにとらえないで

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    パピ子
    司会者が暴走しがちだったりすると確かに全員がしらけてしまいそうですよね。
    でも私が過去7、8回行った披露宴ではそのような事は無かったです。その方が珍しいのでしょうか?

    事前に言われてなかったのにマイクを向けられても、どの人もちょっと緊張した面持ちではありましたが、ちゃんと素敵にお祝いを述べておられました。
    私の夫も今年まんまと友人の披露宴で突然司会者に選ばれてしまって、それでも後でその友人に「すごく感激したよ、素敵な言葉をありがとう」と、とても喜ばれてました。でも何も凝ったことなんか言ってないです。

    要は気持ちの問題だと思うのですが。
    ただ素直にお祝いの言葉をおくり、素敵な宴だなと思えばそう言えばいいし、新婦が綺麗と思えばおおげさじゃなくそう言う。
    みなさん気の利いた格好いいことを言おうと思うから必要以上に緊張したり嫌がったりするのでは?
    だってお祝いするためにそこにいるのですよね?
    難しく考えずに笑顔でおめでとうございます、プラス二言三言で充分なのですから。
    サプライズプレゼントだって同様のことが言えます。

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    絶対に嫌

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    あいこ
    突撃スピーチなんて最悪です。

    自分にマイクがまわってくるかも知れないという恐怖心でその瞬間から料理なんか食べられなくなりますし、運悪くマイクがまわってきた日には…もう新郎新婦を恨みたくなります。

    なんで時間もお金もかけて列席した招待客に嫌な思いをさせるのでしょうか?

    列席者は新郎新婦の自己満足のための【道具】ですか?

    …トピ主さん、絶対にやめたがほういいですよ。
    そして、既にやったみなさん、そして自己満足にひたっている皆さん、「とても良いお式だったね」なんて大嘘ですから。あれは単なる社交辞令ですから。…あなた方の披露宴、最悪でしたから!(涙)

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    皆さんの投稿を見ても辞めるのが懸命です

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    お気楽ナナコ
    やってみて良かったという方はやられた側が気をつかって「良かったよ」「楽しかった」「全然大丈夫」と言った言葉を鵜呑みにしているだけで、本音はご覧の通り、ほとんどの方が「嫌」「冗談じゃない」「やめて」なのです。

    その日に誕生日の方にプレゼントというのもゲストは何の為に来ているのか(特に誕生日以外の人)分かったものではなくなりますよ。

    ゲストの負担にならない披露宴にするにはゲスト参加型は難しいと思います。

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    意外に簡単だった。

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    納豆菌チーズ
    やられてしまえば腹も座って普通にしゃべれますよ
    アレ。

    皆さんさぁ、良い子ちゃんライクに堅苦しくマナー
    だの定型文通りに動こうとするから土壇場に弱い。

    できないもんはできないんだから型にこだわらず
    素直に祝福すりゃいいんですよ。

    こういう時に型にこだわる人多いねぇ。肝心な気持
    ち部分より不思議で不思議でしょうがない(笑
    日頃の書き込み見てると本質が大事だと言わんばかり
    なのにね。

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    皆さんがおっしゃるとおり・・・

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    totototo
    学生時代の友人の結婚式に出席したときに、突撃インタビュー、やられました。
    緊張してぜんぜん話が出来ず、今でも思い出したら赤面してしまってます。
    ほんとはもっと言いたいことがあったのに。。。
    もし、事前に「突撃インタビュー、するからね」と行ってもらえていたら、もっと気が利いたことをいえたのに。。。
    と、ちょっと苦い思い出です。

    自分の結婚式にも「出席者のかたへインタビュー」という場を作りました。
    自分自身の苦い経験を生かして

    ・インタビューする人は事前にピックアップ
    ・司会者の方に、名前の読み、どういった関係なのかを簡単に説明
    ・プロフィール冊子にプログラムを載せ、「突撃インタビュー」とちゃんと書いておいた
    ・一言でOKということを強調した

    と、私なりの配慮をしました。

    どうしてしようかとおもったかというと、
    披露宴って、出番がある人とない人がいると思ったからです。
    遠いところから来てくださっているのに、なにかに参加してもらいたい、と考え、することにしました。

    だけど、今思えば、もしかしたら「ただ食事をするだけでも満足!」と考える人がおられたかも・・・。

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    イヤだね

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    私が受けたのは、突撃インタビューっていうか、突撃ビデオカメラインタビュー。披露宴の最中いきなりビデオカメラ回されて、「一言お願いします!」。おいおい、聞いてないよって感じで、ヘドモドしました。
    別にそのビデオ送られてきたわけじゃないし、あとで2人だけで見るんだろうなー。新郎新婦の楽しみのためだけの見世物にされてるなんか気分悪かったなー。
    突撃インタビューはもっとヤだ。アタマ真っ白になるし、食べ物もおいしくなくなる。ゆったりすごせなくなる。指されなくても、インタビューが終わるまでどころか、披露宴が終わるまで、また同じような突撃インタビューがあるんじゃないかとドキドキもん。

    サプライズは、同じご祝儀払ってるのに、優遇されてる人とそうでない人って感じで気分悪い。
    私が出た式では、新婦(友人)の、友達(知らない人)の子どもの1歳のバースデーサプライズとかやってました。誰の誰だって?って感じ。

    出席者に差をつけるようなイベント、やめたほうがいいとおもう。楽しいのは本人だけ。

    片方だけならともかく、こんな嫌がられるイベント両方やったらば、ろくな式じゃなかったってあとで言われるよ。

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    事前に知らせれば。

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    ひめころ
    突撃する人を事前に決めたら、本人にはこっそり質問の内容を伝えておいたらどうでしょうか。

    普通のスピーチと違ってしゃべることも短いし、前にでること無く自分の席でインタビューに答えるだけならそんなにドキドキしないと思います。(人によりけりでしょうが)

    他の方からもレスがついてますが、誕生日サプライズはやめた方が良いと思います。
    結婚式専用の掲示板でも同様の質問があり(経験談も)、かなり不評なお返事ばかりでしたよ。

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    二度目ですが

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    たまお
    事前にちゃんと喋れそうな人を選んだから、大丈夫でした!
    と書かれてる主催者側の方に、ここだけの話、本音を。

    私のことも「ちゃんと」選ばれたのでしょうが、やはり苦痛でした。私がスピーチしたがりそう?!そんなキャラでは全くございません。
    そして正直私たちのテーブルで新婦と本当に親しかった人は、私も含め誰もいなかったと思います。新婦とは高校卒業以来もう何年も会ってなかったし、新郎は当日会うまで知らない相手だったし。
    なので自分はテーブルの中で仕方なくその一人に選ばれたのだと思っていました。

    苦痛だけど、お祝いだと思ったから頑張ったのに、「あの人はこういうの好きな人だから」とか「大成功♪」とだけ思われていたら心外です…

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    やってヨカッタと言ってる人たちは・・・

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    小鳥
    新郎新婦側が多いですね。この人たちは、仕掛け人の
    立場だから、スピーチが得意な人にインタビューが
    行くことが解っていて安心だし、スピーチを
    指名された人も、やりたがりのタイプだから満足、
    で、ヨカッタヨカッタ、なのでしょう。

    でも、招ばれた側にしてみたら・・・?

    「誰が当たるかわからない!!」
    (どうしよう派90% やりたい派10%くらい?)
    「何人当たるかわからない!!」
    「当てられたらなんて話そうか考え、パニックに!!」

    って感じじゃないですか?話が得意そうに見える人を
    指名しても、その人がスピーチしたいかどうかは
    また別なんじゃないのかなあ・・私はスピーチ平気
    ですが、事前に頼まれたほうが気が楽ですね。

    あと、サプライズは、ちょっと変ですね。その日の
    その会場は、結婚の祝いの席ですから。私なら困ります。

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    「成功」「失敗」、どちらも経験しました

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    かおり
    友人の披露宴に出席したとき、突撃スピーチ、ありましたねぇ。

    司会者がテーブルごとにまわってきて、適当に「では、あなた、よろしいですか」とマイクをむけるのです。一人、二人…と進むにつれ、会場がシーンとしてきました。
    私と同じテーブルにいた女性二人組は、いたたまれなくなったのか、トイレに行くふりをして逃げました。

    彼女たちが席をはずしたのをきっかけに、そのあと次々と席をたつ人がでてきたので、新郎新婦がかわいそうになったほどです。

    でも、こんなケースも経験しました。(続きます)

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    「成功」「失敗」、どちらも経験しました (2)

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    かおり
    これも友人の披露宴ですが、こちらは突撃インタビュー形式でした。司会者ではなく、新郎新婦が「私たちに、どんなことでもいいから質問してください。辛口大歓迎」といってクジをひくんです。

    もちろん、新郎も新婦もマイクをもち、その質問にこたえてました。出てきた質問は、「そのドレスを選んだ理由は?」とか「新婚旅行先に○○をえらんだ理由は?」などの簡単なものばかりでしたが、それに対する新婦(または新郎)のこたえがおもしろく、会場は和んでましたよ。(少人数の披露宴で、最初から二次会のような雰囲気だったこともありますが)

    「皆が見ている前で、いきなりスピーチ」は危険ですが、やり方を考えれば、成功するかもしれません。
    ステキな披露宴になりますように!

    トピ内ID:

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    イヤ

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    non
    披露宴でされました。
    事前に何の知らせもなく、突然振られて困りました。

    トピ内ID:

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    冷静になってよー

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    ちゅっちゅ
    参加した人は「いい式だったね」って言うに決まってるじゃん。サムくても誉めるに決まってる。
    だって本人目の前に「サムい式だったね。」
    とか「突撃スピーチとか最悪」なんて言えないでしょ。
    この件に関しては小町の意見はかなり信用できると思いますよ。
    実際誕生日プレゼントとかサムいし。意味わかりません。

    トピ内ID:

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    親類だけの披露宴だったので・・・。

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    結婚○年主婦
    ご結婚おめでとうございます!
    私も親類のみでパーティをした時に突撃インタビューをしました。

    取り入れたきっかけは親類だけなので事前にスピーチをお願いしていたら絶対に新郎新婦の褒めあい合戦になり聞いている方もうんざりするし堅苦しくなると考えたからです。(会社関係や友人が誉めるのはいいですけど、身内同士を誉めるのは・・・ですので)

    でも突撃といっても事前にお願いする人を決め席次表にクジを仕込み、司会の人にも新郎新婦とどういう関係か等をしっかり説明しておきました。
    それに応じて司会の方も話を振ってくれたので、司会の人とのやり取りの中でお互いの知らない幼い頃のエピソードが聞けたり笑いあり涙ありのインタビューになりました。

    私の場合は親類のみだったのでお互いの親類が話すきっかけになればと取り入れて思惑通り話も弾んでいたので成功かな?と思います。
    しかし本当に突撃だと負担になりますので、事前にクジ等でスピーチが回ってくる事を知らせて考える時間を作ったり、事前に司会の人と打ち合わせをしておくなどの仕込みは大切だと思います。
    頑張って下さいね。

    トピ内ID:

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    あいこさん、お生憎様

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    sat
    みんながあいこさんみたいな人ばかりではないのですよ。まぁ、小町では突撃インタビューはイヤがる人が多数派ですけど、どの結婚式も多数派の人ばかりで成り立っているわけではないのです。

    私の友人は、納豆菌チーズさんのような方ばかりです。ちなみに私もです。

    私の披露宴は本当にかなりざっくばらんなものでした。突撃じゃない、通常のスピーチも脱線しまくり、ボケと突っ込みあり、全然型どおりじゃありません。突然勝手に万歳三唱を始める人たちもいたり。まぁそんな披露宴はたぶん例外なのでしょうけど。しかも新郎新婦ともに話されて困るエピソードは皆無。そんな雰囲気ですから、突撃インタビューもオレにもやらせろ!って感じの雰囲気の中で行われました。

    もちろん、好評を鵜呑みにできないことは重々承知だし、結局自分の披露宴の客観的な評価は永遠にわからずじまいなのだと思っています。が、その後も友人たちが変わらず優しく接してくれ、何ヶ月もたった今でも、こちらから全く話を振っていないのに、いい披露宴だったねと言われますので、少なくとも、ご出席いただいてもいない方に最悪呼ばわりされるほどひどい披露宴ではなかったと思っています。

    トピ内ID:

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    私もやりました。

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    さう
    主人がぜひやりたい、ということで。
    ただ、私自身がそういうのはかなり苦手なので、
    比較的話し慣れている人に予めそういうのが来るよ、と伝えておき、
    司会者さん(プロ)にもこのテーブルからはこの人を指名してください、とお願いしました。

    一方、主人側は完全に突撃でした。(そういうのが大丈夫な人たちらしいので・・・)
    で、当日。

    突撃スピーチは主人側の友人のテーブルから始まったのですが、
    ここでかなり盛り上がってしまい、ノリにノってしまった司会者さんが暴走。
    私側の友人テーブル席で、予めお願いしていなかった人にまでスピーチをさせてしまう羽目に。

    結果的には盛り上がったのですが、
    私としては、あの暴走は後味が悪かったなぁ・・・
    もちろん、突撃された友人には後で謝りました。

    事前に手を打っておくにしても、
    こうしたリスクも考慮に入れたほうがいいかも。
    以上、ご参考までに。。。

    トピ内ID:

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    やってもいいけど

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    mmm
    突撃を受けた人がうっかり暴露話をしてしまい、それが元で夫婦仲が悪くなったりしても、「友人に結婚式を台無しにされました」なんてトピを立てないように。

    トピ内ID:

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    皆さんありがとうございます。

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    ちょこみんと
    トピ主のちょこみんとです。
    たくさんのご意見ありがとうございました!!

    再検討した結果、やっぱり自分がゲストだったら嫌だし、という理由で、彼にも嫌だと話、司会者さんにも自分が嫌だと思うことを人にしたくないという事情を話して進行を変更することにしました。

    自分がそういうの平気だったらやってたかもしれないし、司会者がうまければ問題なさそうですが、私は個人的にやっぱ自分が当てられたらとか、
    そういう披露宴に出たら緊張するし。。。という理由でやめました。
    突撃スピーチ肯定意見の方、ごめんなさい。

    友人のお誕生日サプライズが不評だったのは目からうろこでした!!
    全員のお誕生日はもともと把握しているので(マメな性格なもので・笑)、当日はその人だけなのはわかっているのですが、やっぱ内輪盛り上がりになるかな。
    検討しまーす。

    トピ内ID:

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    トピ主さん、出てきて!

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    正月
     お式が今月だと思いますが、結局、どちらにしたのですか。
     結果を報告しないというのはレスをしてもらった人たちにものすごく失礼だと思います。

    トピ内ID:

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    突撃で号泣した新婦

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    のり
    トピ主さん、突撃スピーチ辞めたとの事、良かったです。
    私の同僚が突撃スピーチをやったのですが、タイトル通り。披露宴最中に号泣、その後の披露宴は最悪でした。いい内容で大泣きでじゃないんです。その逆。

    スピーチしたのは元職場同僚(2つ上の男)
    突撃で気分を悪くして毒舌吐いたのではないです。ニコニコしながら、新婦の悪口のオンパレード。ありもしない事をよくもまあ・・・って感じ。聞いていた自分も目がテンでした。腕のいい司会者でしたので、スピーチ最中に”では他の方にもスピーチをしていただきたいので、この辺で・・・”と言っているにも関わらず、元同僚は延々話していました。
    新婦は号泣。テーブルに突っ伏してしまいました。結局、介添え人が支えるようにして、その場を去っていきました。(戻っては来なかった)
    新婦親族もいたたまれなかったでしょう。

    こういった例もあるので、突撃は慎重に考えた方がいいです。

    トピ内ID:

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    トピ主さんへ

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    正月
    私が3日にレスを送信したときには、トピ主さんのレスは記載されていませんでした。
    それで、あのような内容になりました。

    素敵な披露宴になりますように!

    トピ内ID:

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    良いと思います。

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    blank
    ほし
    お酒も入っているし、一言「おめでとうございます」の
    スピーチなら、普段緊張される方もできると思うし、
    盛り上がると思います。
    発言を読んでいると、何もされないようですし、
    逆におすすめします。

    トピ内ID:

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    おばさん司会者はやりたがる

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    式場関係者
    私が配膳のバイトをしている式場に出入りしている、50代と思しきベテランの司会者がいます。
    自分のキャリア(25年も前にローカル局のアナウンサーだった)に自信があるのか、新郎新婦には必ず「突撃インタビュー」を勧めているようで、それなりに場は盛り上がっています。

    が、司会者が出過ぎという感があり、披露宴お開き後の出席者の愚痴もよく耳にします。

    私個人的には、マイクを向けられても無難に話せると思いますが、どきどきして待っている時間は嫌だろうなー・・・

    トピ内ID:

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