意地悪姑の卵？

レス37

（トピ主 0 ）

Kiki

2004年12月22日 02:58

ひと

私の兄が昨年結婚し（お見合いです）実家とはかなり離れた県に住んでいます。先日母と電話で話をしていた際に、父が兄夫婦の所に野菜などを送っても、「着いたよー」と電話をしてくるのがいつも兄であることがどうやら気に食わなかったようです。私から見れば、兄にとって自分の親なんだから電話しやすいし、当たり前だと思っていたのですが、母としては台所に立つのは義姉なんだから（ちなみに兄も義姉もフルタイム正社員で働いています）、彼女が電話をしてくるべきだ、と言うのです。しかも、それを義姉の両親にふとしたことで言ったらしく、直ぐに義姉から電話があったようです。こういう話を聞くと母も「意地悪な姑」にになって来ているような気がして心配です。私も母の事が正直言って常に１００％好きな訳ではありませんが、嫌われる姑になるのは防ぎたいのです。何か母に対していいアドバイスはありますか？それとも母が正しかったのでしょうか？

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数37

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お気持ちわかります

はな

2004年12月22日 16:05

Kikiさんがお母様に「こういう理由があるんじゃない？」とさりげなく言ってみてはいかがでしょうか。間違っているとか正しいということではないのですが、お母様の考え方がもう少し柔軟であればいいのになぁと思いました。 Kikiさんのような義妹ができて、お兄様の奥様は幸せですね。

トピ内ID：

...本文を表示

「あ～ぁ勘弁してぇ」って言いました

トナカイ

2004年12月22日 17:17

私は弟が居て、母がたまに「○○しようとおもうんだけど、どう？」って言うので「あ～ぁ勘弁してぇ」私は嫌だと伝えました。あと、私が姑に言われて嫌だった「子供はマダか」とか色々、愚痴も聞いてもらっていますので “そうなのかぁ”って生かしているようです。母自身が忙しいので、まる1年、弟の妻の声を聞かないのもザラですが気にならないようです。それにしても、あちらのお母様に言ってしまうって言うのはお嫁さんの家族まとめて苛めてる幹事しますよねぇアドバイスというよりは、素直に娘として、そんな母の姿は見たくないと率直な方が伝わるかもしれませんよ。

トピ内ID：

...本文を表示

客観的に

間違いない

2004年12月22日 17:58

もっと客観的に見ましょう。子供の配偶者の気にいらない点を相手の親に言うとのは、立派なイヤな姑です。もうタマゴではなく孵化して成長しています。プラス貴女にも、自分の親・家族は常に良い人と思いたがるMy family地動説の傾向がでていますから、既にあなたもイヤな小姑化しているのが正しい認識ではないでしょうか？では

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主さんが

うんうん

2004年12月22日 18:20

「私がお義姉さんの立場ならそんな姑、嫌だわ」と言う、かなぁ。それでも駄目ならほっとく。うちは電話もナンバーディスプレイにして、自分の実家のみ出る。ということにしてます。子どもを産む前は頑張ったこともあったけど、鬱の原因の一つが姑なので、出来るだけ接触しないようにしてます。と、こういう例（事実）もあるという事を、お母さまにお話してさしあげて下さい。うるさいことを言い続けると、どうなるか賢明な方なら、わかるはず。わからないようなら、潔く嫌われて下さい。トピ主さんご自身はステキな方だと思いますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

逆ならどうする？

おせっかい

2004年12月22日 18:42

親に聞いてみましょう。兄宛に奥さんの親が野菜を送った。宛名が夫なんだから夫がお礼の電話をすべき、それを実家に話が来てどう対処するのか？他人として言えば「親にお礼が出来るまともな息子」親は善意で送ったものにあれこれお礼させる当事者を撰ぶもんじゃないせっかくの野菜が水の泡。もう野菜送るのはやめなさい。

トピ内ID：

...本文を表示

あ～あ。うちの母も同じ。

小姑？

2004年12月22日 18:57

兄が結婚したあと、母が豹変しました～。もともと意地悪姑の素質はあったんですけどね。自分に甘く、他人の噂話が好きで、しかも自分は義実家には年に１回日帰りしかしない、中途半端な嫁のくせに「私は嫁として苦労してきた」なんて涙目で言うとんでもない母です。専業主婦である母は、産まれて始めて嫁という「部下」（と勝手に思いこんでいる）を持てたことに舞いあがってしまったのです。兄嫁に勝手に指示を出し「嫁が来てから、自分が司令塔になったみたいでドキドキするわ！」と目を輝かして喜んでいました。気持ち悪かったです。で、私が母を叱っておきました。「お母さんは料理は兄嫁より下手だし掃除も行き届いていない。兄嫁はそれを隠して下手に出てくれているだけなのよ。お母さんは兄嫁に教えられるほど家事の腕前を磨いてこなかったくせに、なーにが「司令塔」なの？みっともないからやめてよ！」と怒鳴りました。ちょっと、シュンとしていましたね。ちなみに私は思春期から実母があまり好きではありません。結婚後は実母より姑を頼りにしています。

トピ内ID：

...本文を表示

何をしても気に入らないのよ

すうこ

2004年12月22日 19:08

嫁が電話したらしたで「息子の声が聞きたかった」とか言いそう。結局何をやっても気に入らないのではないでしょうか？文句つけてる時点で意地悪姑のような気がしますが。うちにも夫の実家から食べ物が送られてくることがありますが、夫に連絡してもらっています。だって夫婦２人家族なのに、１つしか入ってないものがあったりするから。それは息子に食べて欲しいと思って送っているんだろうな。私が食べてやったけど。

トピ内ID：

...本文を表示

意地悪ですね

パーポー

2004年12月22日 19:37

嫁の親に言い付けるのは相当意地悪だと思います。嫁の立場からだと凄く嫌ですよ。着いた連絡とお礼はお兄さんがしているのだったらそれでいいと思います。嫁さんは会った時にまとめてお礼を言えばいいと思いますが・・・。私も姑と話すのが苦手で、主人に連絡してもらってます。姑も息子（主人）と話したいようなので、私は連絡しません。一度舅が私の母に愚痴った事がありましたが、いちいち反応していてはこの先やっていけないので、舅が母に言った事に対しては無視しています。それから、野菜とか送ってあげているのは、お兄さん夫婦が欲しいと言っているからでしょうか？勝手に送りつけているのでしたら、有難迷惑ですよね。夫婦共働きだとお金に困っていないと思うし、平日は大した料理も出来ないと思いますから、送ってあげている野菜とかが無駄になっていたりするのではないでしょうか？お嫁さんにすれば結構迷惑だったりしますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

がんがん言っちゃいます

きつい娘

2004年12月22日 20:11

私は母にガンガン言っています。「まあ、なんて意地悪な！嫌な姑の代表ね。私の姑じゃなくて良かった！」とか。もちろん、日ごろから仲が良いからこその言動であり、母も私にぽんぽん言うし、言った後にはお互いフォローをします。私の母も意地悪姑です。どうしたらそこまで自分に都合よく歪んだ解釈ができるの？と不思議なくらい。自分で自分の感情や解釈に間違いがないと思い込んでいて、過去の記憶を捏造するので、私がこと細かく実例（私が覚えている母の言動、事実など）を出して、母を言いくるめています。例えば母が「私は●●していたのに、嫁は・・・」なんて言った日には「あらお母さんは●●じゃなかったわよ。私、覚えているわよ。△△だったじゃない。×月×日にこうなってああでこうで云々」と恐るべき記憶力で迫ります。母はムーとしますが、冷静になった折に「おかげでお嫁さんに対する不満が半減している」と言っています。素直に受け取れば本当にいいお嫁さんなのに、姑って嫁には悪者でいて欲しい、しかし悪いのは不満って思う生き物なのですね・・。

トピ内ID：

...本文を表示

うちもあるある～

キムチ

2004年12月22日 21:32

私も母は好きですが、よそのお嫁さんのことを悪く言ってる母を見たとき、「あー、母もイヤな姑根性あるんだな」とがっかりしました。そんなことをいう母はやはりイヤなので、お嫁さんを援護する意見を言いました。たとえお嫁さんが悪いことでもそれなりのワケがあるかもしれないし（姑の方がもっと酷いことしてたとか）、嫁の気持ちは私もわかるから。私もそういうときあるよ、とか。お話の「お礼の電話をお義姉さんがしない」というのはそんなにダメな事でしょうか？うちもそうですけど。私の意見としては私と義両親とは話も続かないし（お互い緊張）、義両親も私と話すより息子と話した方がいいかと思って・・・。って私が電話するのがイヤなだけなんですが。お互いの両親への連絡はそれぞれしよう、というのがうちのルールです。トピ主さんもお母様に「そんなに意地悪姑のようにうるさく言わない方がいいんじゃない？」って冗談っぽく言ってみたら？

トピ内ID：

...本文を表示

お母様に言ってあげた方がいいですよ。

キララ

2004年12月22日 21:40

トピ主さんが嫁ぎ先でお姑さんに同じことされたらトピ主さんのお母様も辛いと思うんですが…。「そういう事すると嫌がられるよ」って言ってあげてほしいな。幸い私の姑は自分の娘が嫁ぎ先でいじめられているので私に対しても、こういう事をされると嫌がる、というのがわかっているのか深く干渉してこないのでとても助かっています。お義姉さんもお礼を言えたら一番よかったのかもしれませんがこれくらいの事で腹をたてられてはやってられませんよね。

トピ内ID：

...本文を表示

卵？！

K美

2004年12月22日 21:58

とんでもない、立派な鶏ですねぇ。相手の親に言うなんて最悪です。それほどのことなんでしょうかね？？私は嫁の立場ですが、むしろ遠慮して主人に電話して貰いますよ。何だかんだ言っても、我が子の方が可愛いのは周知の事実ですから、可愛い息子の声を聞きたいだろうと思うからです。それに、夫を差し置いて仕切ってるような気がするので、夫の実家への電話は大抵夫に任せています。お宅のお母様のような方は、嫁がいつも電話すれば、それはそれで「息子の声が聞きたいのに嫁が強くて・・」と、文句言いそうですね。きっと娘さんの言う事であれば耳を貸すかもしれませんので、どうか意地悪な姑根性を抑えるように助言して下さいね。

トピ内ID：

...本文を表示

実の娘が注意すべし！

けろこ

2004年12月22日 22:20

私には兄がいます。大体お礼の電話は兄からですが、母は「きっと**さん（兄嫁)が気を使って兄に電話させているんだわ。本当に気が付く方だ。｣と喜んでいますよー。今まで兄がお礼の電話なんてよこした事なかったからだけど。私自身も、義父母との連絡は主人にしてもらっています。別に義父母と話したくないのではなくて、実の親子同士会話も大切だろうし、きっとその方が嬉しいだろう。と思ったからです。気を悪くされたら申し訳ありませんが、トピ主さんのお母様はちょっと意地悪かな。と思います。ちなみに、私自身は兄嫁に対する失礼な言動等があった時は母に注意しますよ。母からも、こんな事聞いていいかな?と相談される時もあります。「今のは誤解されるかもしれない言葉だよ。」とか答えます。だって、実の娘が言わなくて誰が注意するんでしょうか。お嫁さんはムッとしても言えないでしょうし。

トピ内ID：

...本文を表示

ばっさりと言う

ううーん

2004年12月22日 23:52

ちょっと、いや、結構道を踏み外しはじめ… いやいや、少しだけ、いじわる姑さんになりかけておられますね。その件ですが、お兄さんがお電話されても、全然おかしくありませんよね。頂いたのは夫婦の食材ですから、どっちが電話しても一緒ですよ。ちょっと邪推ですが、私が夫又は子供に電話させるのは姑と話すのが嫌だからです。すでに、不協和音は奏でられているのかも…? 個人的には、嫁姑の不毛な争いは、回避されるのが一番だと思いますよ。面倒な事は、勝手にやらして置いた方が吉です、触らぬ神になんとやら(笑でも、あなたがお母様の姿を見かねるのであれば、娘だけが言える口調で言うのが良いかと思います。恐らく、細かい内容を指摘しても「あんたにはまだわからないわよ」で終わりですよね。一言「おかあさんさあ、最近、ドラマのいじわる姑みたいな言動増えて来たよ～。ちょっと醜い…」とか、さくっと言ってみては? ご自分でも思い当たる事があれば、改善されようとお考えになると思います。

トピ内ID：

...本文を表示

いきすぎです

嫁子

2004年12月23日 02:25

こういう場合、やはり義姉さんが一言電話に出てお礼ぐらいするのが礼儀だとは思いますが、義姉さんのご両親にまでそれを言うのはあまりにもいきすぎ。相当意地悪だと思います。ここは”お母さんがそういうことして一番困るのはお兄ちゃんだよ！”と言ってみてはどうですか？いらないストレスをためて、いやな思いをして、間に挟まれるのはお兄さんでしょう。お気の毒です。

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

お母さんが正しいと思う

嫁

2004年12月23日 03:48

お母さんの仰ってること、至って普通、当り前のことだと思いますが。でも、荷物の宛名にも依るかもしれません。うちの場合、食料品は私宛に届きますので、一般常識で考えて、私からお礼するのが当然だと思い、そうしています。中身は、夫が好きな食べ物や夫が以前から摂っている健康食品など、「夫の健康のための」ものばかりですが、私宛なのは、台所を預かる私への気遣いなのだろうと思っています。でももし夫宛であっても、私から電話すると思います。本当に夫しか使えないような個人的なプレゼントなら夫からすべきですが、食べ物は私も頂くこともありますし、それこそ台所を切り盛りするのも、「家」としての外部への連絡も、妻の仕事だと思うからです。ちなみに私は30代前半、東京生まれ東京育ち、現在海外在住です。・・因習になずむ婆さんのレスと思われそうで不安なので、一応追記しておきます。

トピ内ID：

...本文を表示

義兄夫婦も幼いかも

嫁さん

2004年12月23日 12:18

因に、私は義親と同居して色々あり別居に踏み切った者なので、正直「姑」という存在に良い印象は持っていません。そんな私でもタイトル通りの印象を受けました。結婚して家庭を持った以上、「言いやすくて楽な方がお礼の電話を」では済まされません。場合によっては、お兄様もきちんと義親に電話できなければいけないと思うし、今回のケースはやはり義姉様がきちんと電話するべきだったと思います。ただ、それを義姉様の実家に言ったのは陰険だと思います。直接、お兄様に言えばいいのに（息子可愛さに、嫌な事は息子に言いたくないってタイプなのかな？）。仕事上、新卒者を教育した経験がありますが、言うべき時にお礼が言えない人間っているんです。理由を探ったら、「自分でお礼を言う習慣」がついていのです。子供は、親を見てそういった事を習慣付けますから、義兄夫婦様のお子様にも良くないと思います。そういった事を理由に、角が立たない様にお兄様に助言して差し上げたらいかがでしょうか？あくまで角が立たない方法で（考えれば、方法はあります）。お母様には、義姉様の実家を巻き込むのは今後の関係に響く事を教えて差し上げて下さい。

トピ内ID：

...本文を表示

嫁の思いやり

うらら

2004年12月23日 13:56

普段会えない分、自分の声をきくより旦那さんの声をきかせてあげた方が喜ぶと思ってるかもしれないのになぁ実際、嫁がお礼の電話をしていたら｢変わってくれない」と愚痴ってる人がいましたので（苦笑お嫁さんはトピ主さんのような妹さんでよかったですね

トピ内ID：

...本文を表示

だめですよお

むん

2004年12月23日 14:41

義姉さんの御両親に電話したんですか？？？だめです、反則です。これから表面的には礼儀正しく接していても、もう義姉さんは、あなたのお母様のことを心底嫌いになっていると思います。お兄さん夫婦はれっきとした自立した大人なのに、親に言いつけるなんて・・・しかも、贈り物の御礼の電話をどうして嫁が必ずしなくてはいけないんですか？義姉さんに同情します。

トピ内ID：

...本文を表示

そんなものよ～と丸めこんじゃう。。

みかん

2004年12月23日 15:19

私も、自分の実家・旦那の実家から色々と援助物資を頂いてる身です。でも、荷物が着いたことの報告は、私の実家へは私が、旦那の実家へは旦那がやってます。話すがの嫌というわけじゃないけれど、トピ主さんが言うように電話しやすい・・という理由から。きっと、義理のお姉さんも同じだと思います。トピ主さんのお母様の言うことも分からなくはないけれど、「深読みしすぎると疲れるよ」「よそも、そうみたいよ」・・などとアドバイスされると良いかもしれませんね。（ホント、一言一句・一挙一動、悪く取ればキリがないですから）女の立場から、トピ主さんの分かる範囲で、お姉さんの気持ちを代弁してあげたらいいかもしれません。その方が角が立たず、お母様も納得するような気がします。。実家の方から電話がかかってきて、義理のお姉さんが取られた時にでも「こないだの野菜、美味しく頂きました～」って言うだけで、私は良いような気がしますが、世間一般的にはどうなんでしょ・・？

トピ内ID：

...本文を表示

ウチも

たんぽぽ

2004年12月23日 16:55

旦那の実家からお米や野菜は送ってもらっています。でも私は自分でお礼の電話しますよ。私もフルで働いてます。やっぱりお義姉さんから電話するべきですよね。でもお母さんもあちらの親御さんに言うのはね～。確かに意地悪な姑のオーラがでていますね。いろいろ細かいことが気になってしまうんでしょうが、Kikiさんがハッキリお母さんに言ったほうがいいかもしれないですね。

トピ内ID：

...本文を表示

嫌われる姑一直線ですね

林檎猫

2004年12月23日 17:50

　嫌われる方へ一直線ですね。　義姉は送った野菜をほんとうにありがたいと思ってるのでしょうか。勝手に、好きで送っといて御礼を強制するのはへんですよね。　私ならそう思いますが。　作るのはって、食べるのはあなたのお兄さんもですよね。　心配する気持ちはわかるんですが、もう手遅れかも。お母様はお兄様の奥様を「うちの嫁」とかって思ってるような気が。＞それを義姉の両親にふとしたことで言ったらしく、これって特に最悪ですね。あなたが同じことをされたらどう思うでしょうね、あなたもお母さんも。　あなたの気に入らないところを、あなたの夫の母（義母）が、あなたのお母さんに言う。しかも「気に入らない」ことを。　今回のことをきっかけにますます接触がなくなるかもしれませんね。

トピ内ID：

...本文を表示

たぶん

よめ

2004年12月23日 19:24

迷惑なんですよ。お嫁さん、良かれと思って送ってる野菜だって、二人なら食べきれないとか、買ったってそんなにかかるわけじゃないし、それより、いちいちお礼いうのが面倒とか、してやってると思われるのも嫌とか思ってるんじゃないですか？それこそ、台所たつ人がお礼言ってこないのは、いらないからじゃないですか？共働きなら、そうそう料理も力入らないだろうし、野菜だってどんどん傷んでくるしね。妹として、とにかく、文句いうより、おせっかいやめたほうがいいと言ってあげたらいいですよ。昔と違って、食べ物に困るほど貧乏じゃないだろうし、あまりありがたくないんでしょう。いちいち親に言われたら、うるさい姑だとかなり嫌われたでしょう。嫁で、姑の思いが重たくて嫌だと思う人多いです。嫁に電話しろという姑本当に多いです。でも、今はそういうことを重いと思う嫁が多いのだと教えてあげてください。娘がいる姑がすこしは賢くなれるのは、娘のアドバイスのおかげです。孫にもの送るとき、野菜送るときすべて、嫁に送って欲しいか、必要か聞いてからにするようにアドバイスしてください。勝手に送るのが一番だめです。

トピ内ID：

...本文を表示

それって私？

わお

2004年12月23日 20:17

夫の実家から野菜や子供におもちゃなどをたま～に送って来る事がありますが、お礼の電話をかけるのは夫です。私はかけないですねぇ。電話をかける以上お礼だけで切る事も出来ずあれこれ話をしないといけないですよね、でも話をする事も無いし…切るタイミングも困っちゃう。正直言って野菜など送ってもらってもうれしくないし。子供のおもちゃや服だって私の趣味じゃないし｢こりゃ無いだろう？」って物だったりするもの。トピ主さんの親なのではっきり言う事は出来ませんか？兄嫁から連絡が来ないのが気に障るなら止めれば良いんじゃない？って。親は親切心から送っていても相手には負担になっているかもしれないし…　その辺りはトピ主さんが兄嫁に聞くとか｢ごめんね｣って謝るとかしてみてはどうでしょう？続きます…

トピ内ID：

...本文を表示

それって私？２

わお

2004年12月23日 20:20

長くなったので…　続きです嫁という立場上言えない事を親子のトピ主さんが忠告してあげると良いと思いますよ。兄嫁のご両親に言ってしまった事に関しても｢えっ？そんな事言ったの？信じられないそれって嫌な姑じゃない!嫌われるよ｣って。トピ主さんが結婚して姑に言われたりされたりして嫌だろうなと思うことを親に話すといいかな。｢そんな事しない方が良い」とか｢ほっておいてあげなよ」とか。親が兄嫁から嫌われないようにする為にトピ主さんは兄嫁の味方になって親子だからこそ言える、兄嫁の心の叫びを親に言ってあげて下さい。電話の事で実家に告げ口しちゃった事でトピ主さんの親をすでに嫌だと思っているかもしれないので、会う機会があったら｢親から聞いたんだけど、ごめんね」って謝っておくと良いかも。トピ主さんの株が上がると思う。

トピ内ID：

...本文を表示

礼儀の問題でしょう

私は嫁

2004年12月23日 20:23

私は嫁の立場ですが、夫の実家から何かいただいた時は二人共お礼を言いますよ。夫が電話した時は後でかわってもらうし、私が電話した時は、後で夫にかわる。なぜなら「私達夫婦二人」に頂いたからです。私も頂いているのです。頂いたのだから、本人（私や、トピ主さんの場合ですと兄嫁さん）もお礼を言うのが礼儀だと思うのですが。「意地悪な姑だから」ではなく、「自分もお礼を言うのが人付き合いの礼儀」だと私は思いますよ。ただ１つ、兄嫁さんの両親に言ったのはマズかったですね。その事だけやんわり注意したらいかがでしょうか。お礼は自分で言いましょう。自分だって食べてるんだから、贈ってもらった品を。それだけの話です。

トピ内ID：

...本文を表示

確かに～

私も姑

2004年12月23日 22:07

お母様は「意地悪姑」に向かって進んでおられるような気がします。いいじゃあないの、息子さんが電話してきても！！私も昨年息子が結婚して姑の立場になったので、お母様のお気持ちがわからないでもないですが・・・お嫁さんの声が聞きたいっていうか、直接気持ちが聞きたいなって思いますものね。うちも息子が電話してくること多いです。でも、そんなことどうでもいいです。私達夫婦の望むことは「ふたりが仲良く明るい家庭を築いてくれること」ただそれだけです。本音ですよ。決してきれい事じゃありません。お母様にアドバイスすることといったら、兎に角「余計な口出ししない」「若い夫婦のこと干渉しない」これに尽きると思います。私の姑はとっても良くできた人で、私たちのことを信頼していつもやさしく見守ってくださいました。そんな姑を見習って私も「姑修行中」です。

トピ内ID：

...本文を表示

わたしだったら

将来の姑

2004年12月23日 22:08

息子からの電話の方がうれしいけど・・・。お嫁さんとより、愛する我が子との方が話がはずむし、声も聞きたい。

トピ内ID：

...本文を表示

もう、意地悪姑ですから！！残念！

嫁とは

2004年12月24日 11:02

うわ、嫌です、こういうお姑さん。大嫌い。ハッキリ言って、もう十分「意地悪姑」ですね。妻の両親に言いつけた時点で完全にアウト。だいたい、老夫婦の価値観で夫婦の役割を決め付けて欲しくないわ。奥さんもフルタイムの正社員ならお兄さんが台所に立つことだってあるだろうし。そもそも料理をする人が御礼を言わなきゃいけないってのが変。お兄さんだって食べるんだし、実の息子が電話して何が悪いの？嫁が御礼を言わないといけないとか文句をつけるくらいなら野菜なんて贈らなくて結構ですよ。頼まれたわけじゃないんでしょ？　意地悪姑以外の何者でもないと思いますけど。義姉さんは遠く離れて住んでいるし実の息子からの電話の方が喜ぶと思っていたんじゃないかしら。なにはともあれ十分意地悪姑だと思います。娘さんのトピ主さんの立場から言えることは「私が結婚してお姑さんにそんな風に言われたら嫌だわ」とか「そうやってお姑さんに実家の親にまで文句言われたりするなら結婚なんてしたくない」とかって逆の立場だったらどう思うか考えさせるのがよいのでは？

トピ内ID：

...本文を表示

私の経験

真珠姫

2004年12月24日 11:04

私の場合主人の実家が目と鼻の先にあり、去年までは義妹（といっても私より年上）も実家に住んでいました。新婚当時は毎日「会いに来て」コールがあり、私もフルタイムで仕事をしていて、慣れない家事との両立に悪戦苦闘していたので正直断れず困っていました。しかしながら義妹さんがお姑さんに「真珠姫さんも仕事していて疲れているんだからあまり誘ったら可哀相だよ」と言ってくれたみたいなんです。これをお姑さんから聞いたときは嬉しかったし、お姑さんも悪気があったわけじゃないから気づけてよかったって言っていました。 KIKIさんの心がけは素晴らしいと思いますよ。「夫婦のことは実の息子だといえど口出さないほうがいいよ」と言い続けて差し上げたらどうでしょうか？

トピ内ID：

...本文を表示