詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 好きでもない男から牽制された悔しさ!(駄)
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    好きでもない男から牽制された悔しさ!(駄)

    お気に入り追加
    レス227
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ゆっきぃ
    恋愛
    30代未婚OLです。
    趣味で知り合った同じ年の男性がいました。
    数年間メールしたり2人で食事に行った仲でしたがあくまで友達でした。
    1年前メールを送ったところ突然アドレスが変わっていて届きませんでした。
    その後一応何年も続けてるので年賀状を送ったところ相手は私に送って
    いなくて1月も半ばになってから文字もコメントもない無地のハガキのみが
    届き、気分が悪くなって連絡も止めていました。

    数年振りの趣味の集まりで会った時も明からさまに避けられて、何か気に障ることをしたのかとも思ったけど逃げるような態度に話しかる気も起きませんでした。
    その後私は近所に引越してその男性には引越し先も教えてないまま音信不通で1年経ったある日その男性から私の引越先に結婚報告葉書がきました。

    コメントには「幸せになりました。そういうことなのでよろしく。」
    とありました。
    そういうことってどういうこと(怒)!!!!!
    これって「お前がいつまでも俺の事好きなのは分かるけどこれでもういい加減諦めてくれよ。」っていう宣言ですよね。
    勝手に人の引っ越し先調べて何言ってんだよ!どこまで自惚れてんだ。
    これが大好きだった男性ならいいけど、何でお前なんかからそんなストーカー扱いを受けないといけないんだよ。いや腹が立つのはムキになるそんな自分自身かも。

    「引越先調査されて気味悪いです。」とか
    「大した仲でもないのにわざわざ報告御苦労様。」
    とか一言言って思い知らせてやりたい気分ですが、連絡する事自体負けた気がします。
    男性心理としてこれってどういうことなんでしょうか?

    読んでくださってありがとうございました。

    トピ内ID:8759637916

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 2 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 4 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数227

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    どうもこうも・・・

    しおりをつける
    blank
    テツヤ
    ただの勘違いヤローって事です。
    スルーで良いじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0018168204

    閉じる× 閉じる×

    大人の対応

    しおりをつける
    blank
    たーやん
    好きでもないと言いながら避けられている相手を異常に意識してるよね。そういう貴女の性格に相手も距離をおいたのかも。私ならそうする。

    相手が避けていると感じているなら受け流せばいいだけだし結婚して幸せならそれで良いんじゃない。
    相手の気持ちを深読みしたり何か書いて送り返してやろうなんて子供がする事。
    好きでもないどうでもいい相手なら勝ち負けや白黒はっきりつけようなんて思う必要ないじゃん。貴女のちっぽけなプライドに出来た傷が癒やされるなら話は別だが…。

    トピ内ID:0482980850

    閉じる× 閉じる×

    ごめん!笑ってしまいましたよ~それは確かに悔しいですね 

    しおりをつける
    🙂
    いなり
    何自惚れてるんだか・・その男性。
    私でも好きだった人ならまだしも、やっぱ腹立ちます。

    何もしない方が良い、という意見もあると思うのですが、どうせどうでも良い男なら、最後に自惚れた鼻をへし折ってやりたい気分です。

    ただ、そうすると、焼きもちからそんな事したのか、全く・・俺の中では終わっているのに。 とかなったらよけー腹立ちますね!

    ややっこしい男だ!もう!

    っていうか、何でこんな事考えなきゃいけないのかって、書いてる私も自分が嫌になる、トピ主さんもこんな気分なんでしょ?・・(笑)

    結局泣き寝入りになってしまう・・く・悔しいデス!

    結婚おめでとう!私も今妊娠中です♪もうすぐ家族3人になりま~す♪
    ところで、何で私の住所わかったのですか?
    凄く不思議なんですケド・・
    それではお元気で☆

    というのはどうですか?これしか思い浮かばない・・

    トピ内ID:4612614203

    閉じる× 閉じる×

    仕方ない

    しおりをつける
    blank
    さぶ
    30代独身女性の悲しい現実ですね。アドレスを勝手に変更された時点で連絡を断つべきだったと思います。年賀状を送るなんて人が良すぎると思います。

    良い縁があるといいですね。

    トピ内ID:5103008004

    閉じる× 閉じる×

    考えすぎ

    しおりをつける
    blank
    ハニィ
    特に何も思いませんでした。
    ちょっと自意識過剰ではないでしょうか。

    もしあるとすれば、妻が嫉妬すると困るので年賀状など送らないでってことくらい。
    トピ主さんのような過剰な考えはその文面からは思いつきません。

    トピ内ID:3649843718

    閉じる× 閉じる×

    そこはサラリと。

    しおりをつける
    🐱
    あい
    当方 女性ですが・・・。
    ゆっきぃさんはお友達付き合いのつもりでも、彼はそうではなかったのかもしれませんよ?(現に2人で食事されていますし)
    勝手に勘違いしてフェードアウトされ気分が悪いのは判りますが、こちらが大人になって『もう過ぎたこと』と流してあげましょうよ。

    でもここで何も言い返さないのも癪なのですよね?
    嫌味を書くと『やっぱり俺に気があったんだな』と思われてしまいますから
    「ご結婚おめでとうございます!
     知らなかったからびっくりしたよ~。
     趣味の集まりでお目にかかる機会があったら、
     奥様との馴れ初めなど是非聞かせてね♪」
    ・・・という感じの、『貴方のことをお友達として祝福しています』オーラ全開の葉書を送って差し上げたら如何でしょう?

    トピ内ID:9639956946

    閉じる× 閉じる×

    いい笑い話のネタ

    しおりをつける
    😀
    あじさい
    と思ってはどうでしょう。
    話題が無い時とかに、
    「私の出合った変な人」
    としてネタになってもらって、
    他の人と笑いものにして溜飲を下げましょう。
    気にしないで笑ってやりましょ。

    トピ内ID:1712639174

    閉じる× 閉じる×

    わかります

    しおりをつける
    blank
    ゆん
    トピ読んでて、トピ主さんの腹立ちがすごいわかりました。ほんとなにを勝手にうぬぼれてるんじゃーって突っ込みたいところでしょうが、ここは落ち着いてください。同じ土俵にのったら負けです。そんなの鼻息でフーンです。気にしない気にしない。

    トピ内ID:3980524451

    閉じる× 閉じる×

    そんなキモメン

    しおりをつける
    🙂
    こねず
    無視が一番。

    トピ内ID:3209101889

    閉じる× 閉じる×

    何でしょうね

    しおりをつける
    😍
    cool104
     途中まではキープ状態のつもりだったのでしょうかね?
     何かのきっかけであなたが邪魔になった。
     結婚報告を見る限り、そんな男は普通ではありませんよ。
     そんな奴に腹を立てても仕方がありません。
     きっと他の人に聞けば、変人だったことがわかると思いますが
     まあそんな事をするまでもないですよ。
     皆、なんだこいつと思っています。

     しいていえば、その変人ぶりに数年間気づかなかったあなたは
     その事を反省すべきかも知れませんね。

    トピ内ID:7807542032

    閉じる× 閉じる×

    うわぁ

    しおりをつける
    私も駄目です。こういう勘違い男。

    一言言ってやりたい気持ちすごくわかる。私もプライド高いかな?

    共通の知人とかいませんか?
    私なら「何か勘違いしてるらしくて笑っちゃった~」とか言うかな。
    本当は本人に「馬鹿じゃない?」とか言いたいですけどね。

    トピ内ID:3111338328

    閉じる× 閉じる×

    そうなの?

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    そんな意味なの?

    趣味の集まりの仲間に適当に結婚報告を送ってて、
    書くコメントないから適当に書いているだけでは?

    私ならそう受け取りますがね~。
    なんか考えすぎじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3001017350

    閉じる× 閉じる×

    この男性はトピ主のことを好きだったのでは?

    しおりをつける
    blank
    とことん
    この男性はトピ主さんのことが好きだったのでは?好きだったけどトピ主さんには全くその気がないようだから、傷心しフェードアウト。
    だからこそ、この男性は意地でも自分が幸せになったのをトピ主さんに知って欲しかった。昔の悔しい気持ちもあって・・・。

    こんな感じでは??偏った考えに聞こえるかもしれませんが、男性の立場と似たような知り合い(♀)がいましたよ。
    彼女の場合は相手に結婚報告葉書ではなく式の招待状を送ったのですが(汗)

    もしこういった状況であれば、やはり手紙を送って「わざわざ報告してくれたって、あんたの結婚は私の人生に微塵の影響もないって!(苦笑)」ということを思い知らせてやりたいところですが、その案が思いつきません。

    「ご結婚おめでとう!ところで私○○くんに引越し葉書出してたっけ?なにはともあれ奥様とお幸せに~!」
    あなたの結婚など取るに足らないことを暗示する『短さ・軽さ』が肝だと思いますが、これじゃあ弱いかな・・・。

    トピ内ID:6356949037

    閉じる× 閉じる×

    脳内メルヘン

    しおりをつける
    blank
    パトリシア
    「きっと勘違いしたいくらい私は魅力的だった」
    と思おう。違うか?
    本当に好かれたくないなら無かったことにされて
    こんな手紙も来ませんて!
    都合よい妄想には「へ?なんじゃこりゃ?」くらいの天然ボケで。

    トピ内ID:6453282354

    閉じる× 閉じる×

    なんで勘違いするのか?

    しおりをつける
    blank
    笑っちゃう
    私は独身の時、職場の独身男性(以下A)に私が夢中だって噂を立てられたことがあります。
    噂を立てたのは、中年の男性たちでした。
    なんでそんな噂が立ったのか?どんな話になっているのか?私にはわかりませんでした。
    バカらしくてまともに相手にする気にもなれず、暇なんだなぁ・・くらいに思ってました。

    Aが本気にしているとは思ってもいなかったです。
    私は同僚以外の感情を持っていなかったし、個人的な話をするわけでもなく、仕事以外で同じ空間に居た事もありません。
    それで、Aも噂を気にしていないし、信じていないと思っていました。

    1年位して、転勤したので全く会うこともなくなりました。
    それから、15年位たった時、何回か顔を会わせる機会がありました。
    私を見ながら、困ったなぁって感じの顔をしたり、話しかけるなよってオーラを出したり
    優越感に浸った顔でニターって笑ったり・・
    なにこれ?って考えて、忘れていたあの噂を思い出しました。

    あきれてしまい、心の中で笑っていました。
    でも、最後まで勘違いしていましたよ。
    勝手に良い気分でいるんだから、相手にするだけ無駄です。

    トピ内ID:0590193224

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      「連絡すること自体、負け」。その通りです

      しおりをつける
      blank
      悔しい女
      ゆっきいさんのお気持ち、よくよくわかります。

      「どーでもいい男ならスルーできるだろ」というレスがありますが、
      「好きでもない男に勝手にフラれる」というのは、悔しい度がかなり高いですよねー。
      女性心理?

      痛いほど気持ちがわかりますが、やはり意思を強くもち、ハガキをシュレッダーしつつスルーが正解だと思います。男性は、そもそも「返事があるのが返事」と解釈する傾向があると思います。内容じゃなく。

      その彼の場合、はがきを出した時点で、何を書こうが都合のいいように(あいつは俺が好きで未練あり)解釈されるので、絶対にスルーです。ここで吐きだして、足りなければ親しい友人に吐き出して、それでこの話は忘れましょう。「勘違い男A」というネタになったので終了。

      でもほんと、自分自身に腹が立つ感じまで含め、よくわかります(笑)。
      ひとこと言いたい気持ちが収まるのを少し待ちましょ!

      トピ内ID:2826833124

      閉じる× 閉じる×

      哀れな男

      しおりをつける
      😝
      おえっ
      多分トピ主さんの事が長年好きだったんでしょうねえ。
      でも貴方にその気がなかったので負け惜しみかな。
      勝手に言わせておけばいいんでは?
      貴方が時間を割くだけ勿体無いです。
      そんなイモ(芋に失礼か・・)

      トピ内ID:8255396780

      閉じる× 閉じる×

      そりゃ悔しかろう!

      しおりをつける
      💤
      やだねったらやだねー
      1月も半ばになって無地の葉書を送ってくるなんて・・・
      その男性、スマートな方ではないようですね。
      そんなお馬鹿さんの存在は記憶から抹消して今後一切、係わり合いを無くすのがいいと思います。
      でも、私なら奥様も読めるように葉書で返信しますけどね。
      「わざわざ結婚のご報告をありがとうございました。
       私の引越し先の住所をお知らせしていなかったので
       葉書が届いた時は正直驚きましたが
       素晴らしい方とめぐり会われて良かったです。
       心からお慶び申し上げます。
       よかったよかった♪」
      勘違い野郎って誤解を解かないとエンドレスで俺に気がある女扱いされますから。

      トピ内ID:0062588618

      閉じる× 閉じる×

      私も趣味で出会った男性から

      しおりをつける
      blank
      ぴえ3
      趣味のことをたびたびレクチャーしてもらっていました。
      すごく親切な方で、趣味も上手で、男性に何のメリットがあるのか
      イマイチつかめなかったのですが、暇なんだろうと思って追及せず。
      彼氏ができてお断りすることが多くなったんですが、
      その後も時々お誘いいただいては会い、その後婚約したので、
      「婚約したので二人で会うのはごめんなさい」ってメールしましたよ。
      「そうですか、おめでとう!」って返信がありました。

      特に告白などされなかったので、
      彼が私に好意を持っていたのか、単に暇な人だったのか不明なままですが、
      いい人だなー、何度か遊べて楽しかったなーと思いました。
      これで何か嫌みでも返されたら、それまで会っていたのも下心か!
      なんて性格が悪いんだ!私って見る目ないな!とがっかりですよ。

      普通に「おめでとう」が、あなたにとっても一番いい答えだと思いますけど。

      トピ内ID:9309456905

      閉じる× 閉じる×

      分かる、分かる!

      しおりをつける
      えびマヨ
      何とも思ってない男からの牽制ほど、悔しいものはないですよね。
      分かる、分かる!

      結婚おめでとう!
      引越し先の住所を教えていなかったので、ハガキが来た時は、驚きました。
      一瞬、ストーカーかと思ってしまったけど(笑)、この様な内容なら大歓迎です。
      奥様とお幸せにね!!

      …とか言うのは、如何でしょう?
      スルーするのが一番良い方法なんでしょうが勘違いされたままで、
      「俺が結婚したと知って、ゆっきぃは傷ついただろうな…ごめんな」等と思って
      たらムカつきますもんね(笑)

      トピ内ID:4944250587

      閉じる× 閉じる×

      よくわかりません。

      しおりをつける
      blank
      みらくる・けいん
      が,ただ一つだけ。

      転居先に郵便物が届いた理由は,郵便局に転送の届出をしていたからと言うオチだけは勘弁してください。

      今のご時世簡単に人様の住所は調べられません。

      そんなお金とリスクのかかることをすると考えるよりも,
      趣味の集まりの知人に聞いたと理解するのが普通だと思います。

      私も,妄想は好きな方ですが,ほどほどにするのが良いと思います。

      トピ内ID:8235161869

      閉じる× 閉じる×

      とことんさんと同じく

      しおりをつける
      blank
      たこ焼き
      うわ~。なんだか腹立ちますね。
      別に興味ないってーの。って、言ってやりたい(笑)

      私も とことんさん と同じくその男性は昔トピ主さんのことが好きだったのかな?なんて思いました。
      で、変にライバル視してるのでは?

      >「ご結婚おめでとう!ところで私○○くんに引越し葉書出してたっけ?なにはともあれ奥様とお幸せに~!」
      あなたの結婚など取るに足らないことを暗示する『短さ・軽さ』が肝だと思いますが、これじゃあ弱いかな・・・。

      そそ!「あれ?引越し先おしえてたっけ?ま、いいや。お幸せにね♪」
      見たいな どうでもイイ感 が出てる返事を返すのがいいように思います。

      トピ内ID:7677805369

      閉じる× 閉じる×

      そりゃ趣味の知人に聞いたのだろうけど・・

      しおりをつける
      blank
      けいん・こすぎ
      引っ越したことさえこちらから知らせもしてない知人が、共通の知人に住所を聞いてまでわざわざ結婚報告ハガキを送ってくる・・・う~ん私なら十分こわいですけどね。

      トピ内ID:2653829004

      閉じる× 閉じる×

      失礼な人ですね。

      しおりをつける
      🐱
      まよいねこ
      トピ主さんの解釈の他にもう一つ考えられるのは
      『彼女が出来て、嫉妬されるから、避けてたごめん許して』と
      いう感じですかね。。。

      まあ、それにしても失礼には違いありませんが
      私だったら
      「結婚おめでとう。もともと恋人でもないのに、避けられて、悩んでしまいました。
      嫌われたと思って縁も切れたと思っていたのに、引越先まで調べられて気持ち悪いです。さようなら」
      くらいのハガキは送ってしまいそうです。

      トピ内ID:3753170768

      閉じる× 閉じる×

      その悔しさよーくわかります

      しおりをつける
      blank
      デンファーレ
      「オレ好きな子いるからゴメン…。」と言われました。

      あんたのこと好きじゃないし!

      同窓会でたまたま再会してたまたま引越し先が近所だっただけだし!

      あんたの下の名前も知らないし!

      はっきり言って見た目も中身も好みじゃないし~…。

      同級生たちに吹聴されて悔しいったらありゃしない。

      伝説の勘違い野郎でした。

      さらにご丁寧に結婚の報告まで戴きましたよ。いらないし…。

      トピ内ID:6367400790

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        無地の年賀状に謎を解くが鍵ある・・・?

        しおりをつける
        blank
        フラクタル
        その年賀状、本当に「何も書いてない」?

        あぶってみました?

        もしかしたら「好きです。連絡ください」とか、レモン汁で甘酸っぱく書いてあった・・・かも。
        トピ主に嫌われた、と勘違いして避けるようになったのかも。
        どっちにしろ気味悪いですけどね・・・。

        無視が一番ですよ。
        ストーカーかどうかはわかりませんが、念のため証拠として葉書は取って置きましょう。

        トピ内ID:3943468265

        閉じる× 閉じる×

        やれやれ…

        しおりをつける
        🐷
        ギモヂワル
        「幸せになりました。そういうことなのでよろしく。」って…

        ごめんなさい、吹き出しました(爆)!

        彼の中では、トピ主さんは友達でなく、彼女候補だったんだろうな~
        トピ主さんから年賀状が来た時、「やっぱ、俺様に惚れてたな。困ったもんだ(ニヤニヤ)」と勝手に確信したのでしょう。気持ち悪っ!

        明るく、嫌味も込めて、

        ご結婚おめでとう!まさかまさか、○○に先を越されるとは(笑)!ビックリしたわ~。何はともあれ、おめでとう!

        住所知らせてなかったのに、わざわざ連絡くれるなんて、お気遣い、ありがとう。って、「そういうことなので、よろしく」って、どういう意味?まあ、いいか…

        お幸せにね!

        ってな具合でいかがでしょう?

        一言、言いたい気もしますが、そうすると、「俺様って罪な男…」と、また勝手に妄想する可能性がありますので、「何のこっちゃ?」って感じで返した方がいいと思います。

        共通のお友達には、「○○からの葉書に、“そういうことなので、よろしく”って書いてあったんだけど、どういう意味かな~」とつぶやいておいた方がいいかもしれませんね。

        トピ内ID:9012582246

        閉じる× 閉じる×

        究極のお返事を伝授します

        しおりをつける
        😒
        かんぶりあ
        「そう、おめでとう!!やっと幸せが巡ってきましたか。
         私ばかりが幸せじゃ気が引けるもんね。よかったよかった。」

        で、どうでしょう(笑)

        トピ内ID:3681253133

        閉じる× 閉じる×

        波長が違いすぎたのでは。

        しおりをつける
        🐱
        海老フライ
        おばさんが思うに、以前からゆっきぃさんに対しての彼の気持ちは「俺はなんとも思ってないけど、ゆっきぃが連絡して来るから付き合ってやっか」だったのでは?

         つまり彼の頭の中では、連絡してくる=俺に気がある(優越感)、何度も連絡してくる=ストーカー 
         
         また、ゆっきぃさんは異性に対しても友達感覚で付き合えるタイプ
         彼は、自分に話しかけてくる異性は、自分のことが好きなんだと思う自意識過剰タイプ。
         
         だって年賀状も、結婚報告もまるで「しつこく言い募る女性を振り切る俺」そのものですよね。

         ただゆっきぃさんも、好きでもない男性に勘違いさせるような素振りとかはしたりはしませんでしたか?
         そのつもりはなくても、ということはよくあります。

         結局お互い波長が合っていなかったのでしょうね

        トピ内ID:9844865431

        閉じる× 閉じる×

        勘違い男かもしれないけれど

        しおりをつける
        blank
        るうん
        多分、弄ばれて振られたのですよ。
        その男性が、トピ主さんに。

        男性側は恐らく、付き合いたいと思って何度も食事に誘ったのに
        トピ主さんはいつまでも脈ナシモード。
        だったらなんで食事に誘うと出てくる?!

        それがその男性の認識だったのだと思います。

        あくまで友達を装ってアプローチするのだけれど
        内心男女間の友情は本当は無くて
        二人での食事はイコールデートであると
        思い込んでいる男性はいますので。
        はっきりアプローチして振られるとプライドが傷つくので
        わっかりにくいアプローチで女性側が動くのを待つのです。
        女性にとっては大迷惑!な話ですが。

        グループ内で避けられた、までなら牽制とも受け取れますが
        転居先まで執念深く結婚報告までしてくるのは
        悔しかったからだと考えた方がつじつまが合います。

        別に何も負けてないので、そんな執念深い男と関わっていたけれど
        ストーカーはされなかった、というだけラッキーと思って忘れましょう。

        トピ内ID:1394639543

        閉じる× 閉じる×

        執着してません?

        しおりをつける
        🐤
        とり
        好きでもないわりには、異常なこだわりをみせてますね。
        何されようとスルーしたらよろしいのでは?

        私だったら、本気でどうでもいいと思っていた人なら、へーと思って終わりです。

        トピ内ID:3625623737

        閉じる× 閉じる×

        反撃はありだと思いますよ

        しおりをつける
        blank
        時計
        それは納得いかない悔しさを感じたでしょうね。
        無視と言うレスが多いですが、
        反撃はありだと思いますよ。

        その方がスッキリしませんか?
        >「引越先調査されて気味悪いです。」
        これでいいのでは。

        トピ内ID:2331608233

        閉じる× 閉じる×

        肩すかしが一番かと。。

        しおりをつける
        男から言わせると…
        >これって「お前がいつまでも俺の事好きなのは分かるけどこれでもういい加減諦めてくれよ。」っていう宣言ですよね。

         多分、これは間違いないと思います。その男性としては、心の底ではトピ主にやきもちを焼いて欲しいのだと思います。男って彼女がいても他に自分に好意を持ってくれる女性がいると気持ちがいいものです。

         だから、その男性としては、素直に結婚を祝ってもらえる事が最も期待していない返事ではないでしょうか。

         自分の引越し先の住所を勝手に調べた事も、敢えて伏せて素直に「結婚おめでとう!!これからもお幸せに!!」ぐらいがこれからのためにいいのではないでしょうか。

         気になるのは、無地の葉書ですが、やはり1回あぶってみるのが良いのでは…??あぶった結果をお待ちしています。すごく気になります。

        トピ内ID:2373804544

        閉じる× 閉じる×

        むかつくー!!!

        しおりをつける
        🐤
        ほの

        腹立ちます!!!そいつ!!!

        わたしも勘違いされて牽制されることがありがちなんですが、さすがにそこまでのことはなかったですねえ。
        引っ越し先探すなんて、ストーカー??こっちこそ気味が悪いですよね。

        まあー、その手の人の自信って揺るぎないので、あなたがなにか言ったとしても「強がり言っちゃって、、、まいったな」みたいにとりそうなので、がんばってスルーがいいと思います。
        そしてそんなやつどころではない素敵な彼をゲットし、幸せになりましょう。

        トピ内ID:4307665995

        閉じる× 閉じる×

        ほっといてOK

        しおりをつける
        blank
        ぱおばぶ
        器の小さい人だと思ってほっておいていいと思います
        あなたの人生にプラスになる人でないのは確かです

        トピ内ID:5668462267

        閉じる× 閉じる×

        何もしない。

        しおりをつける
        🐴
        みなみ
        ゆっきぃさん、お気持ちわかるような気がします。

        数年間メールや食事を一緒にしていた。と言うことは、数年前からですね。
        1年前にアドレスが変わっていた。その後、年賀状を出したが、何も書いていなかった。これは今年の年賀状ですね。
        数年ぶりの趣味の集まりで会ったけど避けられたのは、今年の正月以降ですね。避けられても、年賀状出しませんよね。
        その後引越、音信不通のまま1年経ちとありますが、年賀状を出しているのにおかしいですね。
        そして、今年の年賀状を出しているから、貴女の住所を彼は知っているでしょ。
        読解力不足ですみません。時系列がわかりません。

        男性は、貴女が好きだったかもしれないけど、他の人とつきあいだして結婚した。
        男性は二股はいけないと思い(二股と勝手にそう思っていたかも)、それ以降貴女とも連絡を絶つためにアドレスを変えた。年賀状も自分からは出さなかった。

        私だったら、貴女の気持ちはどっちでも(彼が好きであっても、なくても)、彼が勘違いしていようが、何もしません。
        アクションを起こせば、貴女が悔しがっていると思われるのも、悔しいでしょ。

        トピ内ID:4986096566

        閉じる× 閉じる×

        わはは

        しおりをつける
        🙂
        ひよこ
        おもしろーい!
        気持ちわるーい!その男!
        何か言ってやりたいですね。

        そういう人って都合のいい勘違いして、誰も教えてくれないから、ずーっと1人で勘違いしてたりするんですよね(笑)

        連絡するのも癪だけど、一言言いたい!

        何がいいだろう。。

        全部気づかない振りとか?

        ご結婚おめでとう!
        ところで、うちの住所よくわかったね!?どうやって調べたの?
        ちなみに、そういう事ってどういうこと??
        あと、以前真っ白なハガキ来たけど、何だったの?
        とにかくおめでとう!
        私も幸せに向かって進んでまーす!とか…。

        本当に違うのだったら、サクサク全部聞いてしまいます、私だったら。嫌みを言うよりも、後腐れなく。。

        何かアクション起こしたら報告お願いします☆

        トピ内ID:7358248197

        閉じる× 閉じる×

        どういうこと?

        しおりをつける
        blank
        みつこ
        トピ主さんの感情のままに拝見してしまうと、つい熱くなってしまいましたが、もしかしてトピ主さんが勘違い女って可能性もありますよ?

        >「幸せになりました。そういうことなのでよろしく。」

        書かれてある文面。これだけですよね?
        私もつい、そういうことだから「お前がいつまでも俺の事好きなのは分かるけどこれでもういい加減諦めてくれよ。」とトピ文に書かれてあったので、ああ、挑発文なのね。と思い込んでしまいましたが、よく冷静に考えて下さい。

        ただ単に、結婚した事をお知らせする大雑把な文章だと受け取りました。
        「そういうこと」に他意はないと思います。
        しいて言うなら、そういう事だからこれからは夫婦で宜しくって事でしょう?もしくは、結婚報告だとまだ結婚していない可能性もあるので、招待するつもりでもあるのかもしれません?

        >転居先に郵便物が届いた理由は,郵便局に転送の届出をしていたからと言うオチ

        これは難しいですね。
        転送届出だったとしても、それなら住所に変更された住所充て用のシールが付着してあると思うので、それが無いと直接届いた事になります。
        不思議ですね。

        トピ内ID:8643645962

        閉じる× 閉じる×

        気付かぬだけで

        しおりをつける
        blank
        さいもん
        トピ主さんは恋愛感情の無かった男のわりには気にしてますよね。自分なら笑って終わりですけれど。
        本当は…少し好きだったのでは?
        彼もちょっとそれを感じ取って避けていたんじゃないのかなぁ。
        トピ主さんが気付かぬうちに彼に迷惑をかけていたのかも。年賀状も結婚報告の手紙もそう意味で送ったんじゃないですか。

        既に結婚したただの男友達。その彼に執着する貴女。失礼ながら私は貴女がちょっと怖いなぁと感じました。

        トピ内ID:0482980850

        閉じる× 閉じる×

        ギャハハ

        しおりをつける
        🐱
        よん
        なんだその可哀想なオツムの男。滑稽過ぎですな。自意識過剰過ぎ。恋愛に免疫が無いのかも。わざわざ結婚報告って・・・どんだけ暇なんだ。情けない男だと思って早く脳内消去してください。てかこんな人でも結婚できるんだ。もしかして捏造かも。

        トピ内ID:5125312686

        閉じる× 閉じる×

        笑っちゃうね

        しおりをつける
        😉
        えみ
        トピ主さんお疲れ様♪
        私は経験ないけど、容易に想像できてとても笑っちゃいました。
        私だったら・・・
        共通のその趣味の友達に「男友達の一人だったけど、メルアド変わったみたいで、でもいちおう今までの惰性で年賀状送ったら、不気味なハガキが届いてさぁ。キモッと思って引っ越したら、住所教えてないのに結婚報告書が届いてさぁ、まるであたしがあの人に気があったかのように『結婚してごめんね』的なコメントが書いてあって、超ドン引きした(汗)」等話をして、さりげなく風の噂で彼の耳に入るように仕向けるかな。あくまで「友達としか思ってなかったのに勘違いされたみたい」を強調して、ね♪

        トピ内ID:7952700625

        閉じる× 閉じる×

        反応するポイントが違うだろ

        しおりをつける
        blank
        ポロン
        無地のハガキで年賀状返事とか。
        転居先を調べて、結婚報告とか。

        普通の人ならしませんよ。趣味の集まりの仲間に聞いたとかって。
        常識的な人なら、無断で住所をおしえたりしません。
        トピ主さんは、メールアドレス変えてないんですよね。なんで、メールで
        報告しないの?

        こういうトピは、あなたが意識しすぎとか、必死なレスがつきがちですが、前期2項目だけで、危険なお方と思われます。連絡はしない方はいいです。
        記憶から、抹消しましょう。

        トピ内ID:9906450372

        閉じる× 閉じる×

        ムカつくのわかりますよ

        しおりをつける
        blank
        みー
        告白してもないのに振られる気分…イラつくわぁ。

        同じ土俵に立ってはダメ、華麗にスルーすべき…とは思うけど、チクリと嫌味も言いたいですよね。

        「ご結婚おめでとうございます!引越先を教えていなかったからハガキがきたときは驚きました。報告していませんでしたが私も1年前に結婚して、もうすぐ3人家族になります。○○さんも、どうぞお幸せに…!」
        こんなお返事はダメかしら。

        トピ内ID:2229172215

        閉じる× 閉じる×

        やだー(笑)

        しおりをつける
        blank
        ピンクドット
        「なぜ住所をご存じなのでしょうか?」程度で抑えておくと、ジワジワと締め付ける気がするんですが、ダメかな?

        トピ内ID:1101453369

        閉じる× 閉じる×

        勘違いさせたのは?

        しおりをつける
        blank
        アナログマ
        >数年間メールしたり2人で食事に行った仲でしたがあくまで友達でした。

        好きじゃない人と2人で食事にいっちゃだめです。趣味の集まり後の
        昼食程度ならいいでしょうが、ディナーはだめです。

        トピ主さんが相手を勘違いさせてしまい、こういう結果を招いたのでしょう。
        今後は気をつけてください。

        トピ内ID:2110107399

        閉じる× 閉じる×

        あまりむきになると本当に気があったみたいですよ。

        しおりをつける
        40代
        思い知らせてやりたいとか、あまりむきになると友達と良いながら実は彼に本当に気があったみたいですよ。
        本当に友達なら祝福できるはずです。
        その方が女が上がると思うけどなあ。

        トピ内ID:1015730804

        閉じる× 閉じる×

        私ならこの方法で逆襲する!

        しおりをつける
        😝
        ゆうき
        「数年前から半同棲している彼に葉書がみつかって、怒られちゃいました
        引っ越し先は男友達には一切教えてないのに『どういうことだ!?』って。
        彼に誤解されたくないので私の引っ越し先に葉書を勝手に送らないでください。
        そういうことなのでよろしく。」

        ってハガキを書いて送りますね

        トピ内ID:1274619872

        閉じる× 閉じる×

        ほっとく

        しおりをつける
        🐤
        おひな
        何かの勘違いをしやすい性格なんでしょうね。ある意味すごい簡単な話だと思います。トピ主さんが感じた通り、’アイツは俺のことが好き’と思いこんでいた(理由不明)だけでしょう。男性の妄想ってすごいらしいですものね。

        私も何度かあったので、悔しさは分かります。何故勘違いしているのか、アプローチなんてした覚えないこちらにすれば本当に意味不明なんだけど、悔しいながらも、そういう勘違い男だと分かったということで、今後は極力接点を持たないようにしよう、と心に決めております。勘違いされるのって気持ち悪いし腹が立ちますよね。自意識過剰なんじゃー!と一言言ってやりたい。
        ・・・ですが、連絡はしない方がいいと思います。連絡したらしたで、’可哀そうに・・・コイツ俺への未練が絶ち切れないんだな・・無理してるよ・・’となるでしょうし。元々脳内お花畑だから勘違いするんでしょうから、返信しない方が無難です。

        何かの時の笑い話に、とっておきましょう。本当にどうでもいい相手なら、笑って終りの話ですよ。

        トピ内ID:1419228952

        閉じる× 閉じる×

        被害妄想ごくろうさま

        しおりをつける
        blank
        30代男
        30代既婚男です。
        トピ主および勘違いトピ主支持女性の多いこと!(苦笑)
        男性側の意見として、むしろトピ主がうぬぼれすぎじゃない?
        っていう感じですね。
        結婚したら、友達といえど異性から連絡があることは揉め事の原因に
        なります。(結局これも相手の女次第だけどね。)
        だから、念のため報告しただけだと思うね。
        こんなんで腹立てるなんて、どんだけプライド高いんだよ・・・
        30代女性の本質のよくわかるトピで面白かったけど・・・
        なんか哀れ・・・

        トピ内ID:7039797197

        閉じる× 閉じる×

        わざわざ

        しおりをつける
        blank
        プルメリア
        住所調べてまで、結婚の報告をしてきて「よろしく~」ってのは、
        お祝いの催促だったりはしませんか?
        どうでしょう?
        考えすぎかしら?

        トピ内ID:7110069257

        閉じる× 閉じる×

        こんな手紙はどう?

        しおりをつける
        🐧
        猫風船
        わかります、その悔しさ。
        男の人って基本的に自意識過剰で、自分に優しい女性、
        親しげな女性がいるとすぐ「俺に気がある?」って思って
        しまいがちな生き物なんだと思います。
        私もこの彼ほど笑える(失礼)派手なエピソードではないですが、
        何とも思ってない男性に親切にして警戒され傷ついた事あります。

        彼からの手紙を無視すると、
        「あ~、返事も出来ないほどショックなんだな」
        「彼女の気持ちに応えてあげられなかった俺、最低だよな」
        なんて、一生勘違いが続くと思います。

        ですから、
        「結婚おめでとう!連絡いただけて嬉しいです。
        メールが届かなくなったり、無記入のハガキが送られてきたりで
        私何か悪いことしたのかな、もしくは○さん精神的に不安定
        なのかな・・・なんて心配してたんですよ。
        ともあれ、元気そうで安心しました。お幸せに!」

        って相手を心配し精神状態を疑ってたような
        若干上から目線な手紙を返信してやるといいです。
        プライド傷つくと思います。

        トピ内ID:3025821193

        閉じる× 閉じる×

        普通に返事をしておく

        しおりをつける
        blank
        さと
        何も返事をしないと、こちらが傷心してショックで出せなかったと思われるのもなんですから、
        私なら、

        お久しぶりです。ご結婚されたとのことでおめでとうございます!
        こちらの住所お知らせしてなかったのに、わざわざご報告ありがとうございます。
        どうぞ末永くお幸せにね。

        と一報するかな。

        もし、年賀状来ても無視ですね~。
        来ないと思いますが。

        悔しい気持ちはわかりますが、男は思い上がらせてなんぼのところがあります。
        ここは一つ、はいはい貴方に気が無かったけど、私に惚れられてたと思いたいならご自由にどうぞ。
        と花持たせてあげましょう。

        変に嫌味な事書いて送るより、あいつ俺に捨てられてかわいそうだったな。
        お前も幸せになれよ。と思ってもらった方が運も回ってくるというものです。

        一歩譲ってあげましょう。

        トピ内ID:6140176705

        閉じる× 閉じる×

        そりゃ悔しいが、多少は無理もないかも

        しおりをつける
        blank
        予想でしかないけど
        例えば。
        小町にも「もし30代女性とつきあうなら、結婚を考えないと
        いけないよね?」と話す男性がいるでしょう?

        そのパターンで正しい事もあります。
        しかしトンデモない勘違いの事もあります。

        結局、人間関係に「~だから~のはず」という絶対回答など
        存在しません。各個で空気を読んだり話を聞くしかありません。

        しかし、こと異性に関しては、直に向かい合っていても
        「~だから~のはず」という定型でしか、相手を
        理解できない人も多いのです。

        実際に、暗黙の了解を要求される局面もあり、その踏襲で
        めでたしの事も多いので、一概に悪いと決めつける事も
        出来ません。ただ勘違いも産みやすい。仕方ありません。

        彼は、ただの勘違い君かもしれません。
        貴方に対し、あの葡萄は酸っぱいかもしれません。

        でも例えば彼が誰かに「ゆっきぃは俺を好きなのか?」
        と、相談したら「2人で食事?そりゃ察しろ」と回答する人も
        男女共に少なくないとも思います。小町なら、たったそれだけで
        (貴方は何も言ってないのに)「30代独身?結婚まで
        考えないと可哀想」レスを連投するバカを見かける事になりますよ。

        ほっとくしかない。

        トピ内ID:7076774973

        閉じる× 閉じる×

        お間違いでは?

        しおりをつける
        blank
        おほほ
        「御結婚御目出度う御座います。でも、宛先がお間違いでは御座いませんか?私は●●○○子で、以前は何処そこに住んでいたものです。あなた様の御名前にとんと記憶が御座いませんが、どなたかと勘違いなされているのではありませんか?・・・・」

        出来るだけ丁寧に、にこやかにー

        トピ内ID:8092594529

        閉じる× 閉じる×

        文字もコメントもない無地のハガキ

        しおりをつける
        🐤
        お父さん
        が来るような人なので相当陰険な方なのでしょうね?(笑)トピさんも彼に気がつかない間に、メールや会っている時に彼を傷つけたりしませんでしたか?(気を持たせたり、男として中傷したり)トピさんも文面を読むと気が強そうだとみうけられますが?ペコリ。そうだとするならばトピさんをギャフンと言わせたかったのだと思います。(トピさんも同じタイプなんじゃないですか?)おじさんの視点からコメントさせて貰いました。

        トピ内ID:2871658065

        閉じる× 閉じる×

        無視にかぎります

        しおりをつける
        blank
        んなあほな
        きっと無視して放っておくのがいいでしょう。その背負ってる男は、きっと何らかの返事を待ってますよ。

        トピ内ID:7738551627

        閉じる× 閉じる×

        お疲れ様でした

        しおりをつける
        blank
        座敷犬
        独身のオトコとオンナが 二人で 「数年間メールしたり 食事に行った」・・・って 端からみれば お付き合いしていると見えますよ 他人がしていたら 貴女だって そう 思うでしょう 
        「あくまで友達でした」・・・セックスはナシという事ですか? 
        メールがいかなくなった時点で 彼は もう アプローチは 止めよう!! と 思ったのでしょうね 白いハガキ出すようなおバカな思考の方ですから 踏み込んだ付き合いが無くて 何よりでした 
        さて そのおバカがよこしたハガキ 二枚とも ちゃんと保存しておいた方がいいですよ また 何を とち狂うか わかりませんしね そのご結婚だって いつまで続くか・・・

        トピ内ID:3568875735

        閉じる× 閉じる×

        ええと

        しおりをつける
        🐤
        みかん
        「私は好きでもない」 けど 「私の事を好きでいて欲しい」オーラがでていたのかも。

        今まで どっちが誘って二人で過ごす時間を作っていたのか 支払いはどっちか がキーワードじゃないですかね。

        お互いに同じ比率で誘って、いつも割り勘 なら あっさりした単なる友達 ですけど。
        そうでもないように見受けられます。


         

        トピ内ID:6737234028

        閉じる× 閉じる×

        え?

        しおりをつける
        blank
        はあ?
        勘違いなさってるのはトピ主様のような気がしますが?

        トピ内ID:2790300724

        閉じる× 閉じる×

        時系列が・・

        しおりをつける
        😣
        ・・・
        突然のメアド変更・・一年前
        その後白紙の年賀状・・今年の1月
        数年ぶりの趣味の集まりとその後引っ越し・・今年
        その一年後結婚報告のハガキ・・未来?

        実話だとしたら、腹が立つというかモヤモヤする話しですよね。
        当時、トピ主さんの中で『今は友達だけど、むこうから言い寄られたら付き合ってもいいかな』くらいの気持ちはありませんでしたか?
        その辺が相手に読まれていたとか。(他人の想像なので怒らないで下さいね)

        >一言言って思い知らせてやりたい気分ですが、連絡する事自体負けた気が します。

        ここを読んで安心しました。正解だと思います。
        この男性は、どんな辛辣で上手い言葉で返信しても、負け惜しみとしか取らないでしょう。

        トピ内ID:2910212500

        閉じる× 閉じる×

        これからは慎重にね!

        しおりをつける
        😉
        草子
        なにを勘違いしているんだか?・・・って男
        こういう男性は結構多いと思います。
        少しだけ長く生きてきた者から言わせてもらえば
        ほんの少し人間として親切にしたとしても、勘違い
        され 気があると思い込む男性は多いのです。
        女性からすれば面倒くさいですが現実なのです。
        これからは気の無い人には年賀状などは出さないに
        限ります。
        一言 ぎゃふんと言わせてやりたい気持ちはわかります。
        くやしいけれど 忘れましょう!

        トピ内ID:8929133604

        閉じる× 閉じる×

        彼をイラつかせる方法

        しおりをつける
        🙂
        ちえ
        「勝手に人の引っ越し先調べて何言ってんだよ!どこまで自惚れてるんだ!
        気味悪い」

        と、あなたの言葉そのまんま返します。
        そして、あなたの方がフェイドアウトして下さい。

        メールも着信拒否、引っ越して住所も変え、彼から連絡を一切受け付けないようにします。

        今度は彼が言いたいことが言えず、相当ヤキモキするでしょう。

        あと、周りを巻き込むという方法もあります。
        趣味仲間に自分の味方になってもらい『彼は勘違い野郎』というレッテルを張ってしまいます。

        とはいえ、説明の仕方を誤ると「あなたが彼にこだわりっている」と、反対に評判を落としかねません。
        あなたは感情や推測を抑え、『彼がおかしい』と相手に思わせる説明をする必要があります。

        しかし、これらの方法はあなたも反対に彼に捕らわれてしまいます。
        ただの勝ち負けにこだわった喧嘩。収集がつかなくなり泥沼化する可能性もあります。

        その時間が勿体無い。

        「彼に費やす時間が勿体無いわ」と相手にしないのが一番です。

        トピ内ID:9547960793

        閉じる× 閉じる×

        女のずるさと男の勘違い

        しおりをつける
        blank
        引越貧乏
        みらくる・けいんさんにヨコです。
        転居届けをすると、転送されてくる郵便物には新住所のシールが貼ってあります。
        年賀状も同じです。
        そして原則1年で無効になります。
        あて先不明のものは差出人に戻るはずですが…。
        シールが貼られていないとしたら、確かに気味が悪いでしょう。

        やはり、当てつけかもしれません。
        精一杯の男の意地というか。
        それでも、アドレスが変わった時点で察すればよかったものを。
        今までその気にさせたかもしれないトピ主さんにも、
        非がないとはいえないと思います。
        好きでもない男と数年間も、メールしたりふたりだけで食事に行く方が不思議。
        私には、トピ主さんの負け惜しみのようなトピにも思えてなりません。

        トピ内ID:6164430587

        閉じる× 閉じる×

        よくわかんないんですけど

        しおりをつける
        blank
        かぼす
        1年前にメールアドレスが突然変わる前に、
        何の前触れも無く直前まで二人で仲良くお食事してたんですか?
        で、年賀状の返事って一年前の後の話だから今年の事ですよね。

        私はその男性はメールのやり取りして二人きりで会う=俺に気があると思ってたんだと思います。
        でも、彼女が出来たからメールアドレス変えたのに、年賀はがきが来たので、
        向こうもトピ主さんと同じように「ストーカーされた」と思ってるのではないのかな?
        結婚宣言はそういう事だと思いました。

        世の中いろんな考え方の人が居ますけど、
        男性と二人きりで食事とか、たまたま趣味のサークルの帰りに同じ方向が二人でとかなら別だけど、趣味の集まりは数年間なかったのに、わざわざメールのやり取りして二人で会って食事しておいて、相手の男性が勘違いしたのを責めるってちょっとひどいと思います。

        トピ内ID:4705041860

        閉じる× 閉じる×

        おめでとうと!

        しおりをつける
        blank
        りょう
        引越し先の住所は、共通の友達に聞いたりされたのでしょうか?
        それ以外ってなかなか思いつかないですよね。

        また、その報告ハガキには、相手の住所も乗っているのでしょうか?

        わたしが男性なら、連絡をとりたくない相手に
        わざわざこちらの住所教えたくありません。

        相手が、連絡先を教えてきたということは、
        なにか、トピさんにアクションうってきてほしいとか?
        (実は好きだった。結婚してもいいので、会いたいなど、)

        なので、わたしがトピさんなら、
        そんな勘違いを一気にぶちまかすために、

        報告ありがとう!幸せな報告にうれしくなりました。

        なんて、友達が結婚してよかった、という軽い祝福ハガキ送るかな?

        ちなみに、住所のことには触れないです。
        住所教えてないのに、とか、住所教えたか教えていないかも
        覚えていない。興味ないというくらいの位置づけをアピールしたいので

        トピ内ID:7912252973

        閉じる× 閉じる×

        なんとなく似た経験有!

        しおりをつける
        🐴
        ハンターチャンス
        わかります~っ!
        このトピをみて、ある経験を思い出しました!

        私は元彼にやられました。
        確かに元彼と別れた後、かなりの間引きずっていました。

        ですが、その元彼の存在を皆無にしてくれるような理想的な新しい彼氏ができ、元彼の存在は自分の中で「無」になってから数年経ったとき、

        「ハンターチャンスはまだ俺のことを怒っているんだろうな。街で偶然会っても完全に無視されたよ。俺は一生許されないことをしたんだろうな。」
        的なことを元彼が言っていた、と共通の友達から聞かされました・・・。

        え~っ!無視?はぁ~?偶然会っていなんですけど。
        というか、アナタが私を見つけたとしても私は見つけなかったんですけど・・・。お前の独り相撲だよ。

        まあ、元彼にはこの苛々な思いは直接ぶつけていませんが、
        共通の友達に、「許すも許さないも、もう何もかも忘れていたよ。」っとだけ言っておきました。

        トピ主さんの場合ははがきがきたんですよね。
        なら私もはがき送っちゃかも。「ご結婚おめでとう!ところでなんで私を避けていたの?なんか勘違いさせてたらごめんね。」と。

        トピ内ID:6239677587

        閉じる× 閉じる×

        トピ主のせいではなく

        しおりをつける
        😀
        みーぽ
        彼に彼女(今の奥さん)が出来、その人が非常に嫉妬深い性格だったので
        女性の友達とは全て交流は断とうとしていたのではないでしょうか。

        小町にもいっぱいいますよね、相手が独身の女だと趣味のメル友でも
        許せないとかそういう人。
        引越先に結婚報告葉書が来たと言うのも、奥さんに完全に縁を切った
        という行動を見せないとヒステリーを起こすんですよきっと。
        独身女は虎視眈眈と自分の相手を狙ってると考えるなんて、
        気のない側から見れば自意識過剰すぎだと思いますけど、小町を見ると
        自分の彼や夫を過大評価している人は少なくないようです。

        何にしてももう終わった付き合いです。
        縁を切るにしても、友達として最低限の礼儀すら持っていない人だと
        いうのは間違いないのですから、もうトピ主さんが気にすることはないと思います。

        トピ内ID:8084430903

        閉じる× 閉じる×

        別の見方をすれば

        しおりをつける
        🐱
        たこすけ
        その彼に彼女ができたとき、あなたの年賀状をみて「この女誰? 毎年送ってきて、あなたに気があるんじゃないの? 私気分悪いから二度と送ってこないようにして!メールアドレスも変えて!」と彼女が迫り、白紙年賀状の案を出した。

        その後も彼女から釘を刺されているため、会話すら避ける。
        そしてめでたく結婚し、勝ち誇った彼女が「いつまでもあなたのこと思ってるとかわいそうだから、結婚報告しといたら。これで彼女もケリがつくでしょう」と提案。住所もわざわざ調べて出した。

        異常に嫉妬深い彼女がやらせた不審行動。こういう可能性ってないですかね?

        トピ内ID:8363044355

        閉じる× 閉じる×

        あぁ、悔しいけど無視、無視!!

        しおりをつける
        😠
        kako
        きぃ~っ、悔しいです!ゆっきぃさんの気持ちわかります。

        「悪いけどメールやめてくれませんか・・・
        勘違い女とこれ以上連絡とる気もないですから」

        って私は言われました。

        はぁ?!何それ?こっちこそ何の感情もないですから。
        単に仕事の必要事項しかメールしてないんですがっ。

        ゆっきぃさんここはひとつ大人になって、無視しませんか。
        返信して何らかのコメントを書いたとしても
        負け惜しみと思われても相手の思うつぼじゃないですか・・・

        「この女ストーカーみたいな勘違い女で、随分つきまとわれて困ったよ。」
        って・・・。
        ごめんなさい。私の姿とゆっきぃさんが重なりました。

        はぁ・・・こうやって私は嫌いな男にまだ執着している事が嫌です。

        トピ内ID:6835640554

        閉じる× 閉じる×

        そのはがき捨ててしまえ

        しおりをつける
        blank
        るるりら
        世の中勘違いさんはいるんですよ
        「元彼女とやり直す方法」のトピを見れば分かりますが
        なんか????????な人が存在します
        そういう人は頭の中で消去して、誰だっけ?と
        そのはがきを捨ててしまうのが一番です
        シュレッダーした方がよりいいですね!
        相手にするだけアホらしいですよね

        トピ内ID:1386502529

        閉じる× 閉じる×

        トピを立てた時点で負けてます。

        しおりをつける
        😑
        まるこ
        そういうことです。
        こだわりやすい性格ですか?
        私ならふつうにスルーです。

        トピ内ID:0358118659

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんも若干の落ち度アリだと思う。

        しおりをつける
        🎂
        popo
        既婚の者ですが、ご意見よろしいですか?

        >1年前メールを送ったところ突然アドレスが変わっていて届きませんでした。その後一応何年も続けてるので年賀状を送ったところ・・・

        私なら、突然アドレスを変えられたのは「もう連絡してこないで」の
        サインと受けます。その時点で次の年賀状は絶対に出しません。
        惰性だし…と出してしまったトピ主さんも何らかの対応を期待していたのでは?
         メールのやり取りしていたのに、メアドを突然変えるってかなりのシグナル発してますよ。ここで気づきましょう!

        >「幸せになりました。そういうことなのでよろしく。」
        も、口下手タイプの男性のコメントならアリかな?と思いますけどね。
        そういうことなのでよろしく。は男性がよく使うフレーズですよ。
        女性は勘ぐりやすいですが、単にそういうことであって、どういうことでもありません。なんか一つ一つ過剰反法している気もします。

        トピ主さんがとる正しい大人の対応としては、元友人のお祝事ですから、ちゃんと御祝のコメントを出しましょう。
        イヤミを言ったら人の幸福を喜べない可哀想な人、扱いされるのがオチです。

        トピ内ID:6585321229

        閉じる× 閉じる×

        趣味の仲間にこの話をバラして、彼を笑い者にしよう!

        しおりをつける
        😀
        うひゃ~、その男、最低ですね。
        勘違いもいいとこ。
        トピ主さんに気持ちがよーくわかります。

        トピ主さんが書いているとおり、その男に直接連絡をとったらトピ主さんが負けたようになってしまうので、私だったら、共通の趣味の仲間達にバラして、皆で彼を笑い者にしてやりますね。

        トピ内ID:7515872049

        閉じる× 閉じる×

        わかる

        しおりをつける
        😣
        嫌~
        この場合、ハガキを受取拒否の印でも押して返信してしまったら、とも思いましたが
        こういう人はきっと、「嫉妬してるぜ」とか思ったりしそうですよね・・・

        返事を書いたら書いたで、自分の都合が良い様に解釈するだろうし。


        でも、私も男性心理を知りたいので男性からのレスを見たいですね。
        知りたいのは・・・
        ・勝手に女性の好きな人を決める傾向があるのは何故?
        (ぜーんぜん何とも思って無い相手の事を「好きに違いない」と勝手に推測してる)
        ・好きになられたら困ると牽制して、別の女性とのイチャイチャぶりをわざと見せつけるのは何で?
        (別に何とも思って無いのに~)

        ・・・イチイチ思い込み激しい人、老いも若きも多いのが謎・・・

        トピ内ID:3876942362

        閉じる× 閉じる×

        送り返そう

        しおりをつける
        blank
        ラスプーチン
        「このような内容のお手紙をいただく心当たりはまったくない」
        との文面を添えて、送り返して差し上げよう。

        トピ内ID:2643647761

        閉じる× 閉じる×

        プライドが異様に高い男

        しおりをつける
        🙂
        しおん
        本人には不釣り合いな高い高いプライドを持った男って結構います。そしてそういう男に限って弱い。
        「既婚」と自称してからでないと批判もできない男とかね。
        ゆっきぃさんに気があったのに友達扱いで終わって悔しくて、結婚したことで勝ったと思いたいんじゃない?くだらない男ですよ。

        色々な返信について案が出ていますがとりあえず、住所教えてないのにわざわざこのために調べてくれたの?みたいに書いておいてもいいかもです。

        トピ内ID:0044364983

        閉じる× 閉じる×

        無視が一番

        しおりをつける
        🐱
        にゃもー
        私も同じような経験が・・・別れてしばらくして、何となく連絡してみたら、よりを戻したい気持ちはわかるけど、俺にも彼女がいるし、といわれ・・・

        はぁ???っと

        どんだけ自意識過剰なんだろうかと思いましたよ。
        それ以来キッパリ無視してます。

        トピ内ID:9989409533

        閉じる× 閉じる×

        分かります!!

        しおりをつける
        blank
        うに
        トピ主が執着してるのではって意見、違いますよね!
        勘違いで牽制されて悔しく思う気持ち分かります!
        でももしかしたら勘違いしてるのでは無く、こうやってトピ主に悔しい思いをさせたくてわざとかもしれませんね。
        何にしても一言言ってやりたいですよね!
        で、返事考えてみました。

        「グッジョブ!!やれば出来るじゃない(笑)」

        (あくまで短く。そして、もしも過去にその男性がトピ主に思いを寄せての悔し紛れのハガキだとして、『あの時は行動出来なかったのに、今回はちゃんと出来たんだね』という意味も込めて。そしてもし嫉妬深い奥さんが送らせたのだとしたら、『アナタの旦那に興味有りません』という意思表示として。)

        「追伸:私の新住所、どうやって調べたの?以前くれた白紙ハガキよりは不気味さはマシだけど(笑)」

        (郵便物は奥さんが最初に見る可能性が高そうなので、奥さんへ知らせておきましょう)

        これなら、特にトピ主が勘違いしてるわけでもなく、奥さんに知っておいて欲しい事実のみを伝えているので、要らぬ恨みも買わないで済むし、どうでしょう??
        是非送って欲しいなあ!

        トピ内ID:2089088324

        閉じる× 閉じる×

        どっちが勘違い?

        しおりをつける
        blank
        負け負け
        トピ主さんはなぜか勝手にその男性を「勘違い男」にして、レスのほうも「分かる分かる」という意見が多いようですが、私からみると、トピ主さんのほうも相当勘違いしている可能性があると思います。

        それから「勝ち負け」に拘っているようですが、私も「ここにトピを立てた時点で負け」だと思います。ただ相手はそのこと(トピを立てたこと)を当然知らないでしょうし、直接リアクションを取ってはいないので「トピ主さんが負け宣言をした」ことは気づかれてはいないと思いますが。

        トピ内ID:1772194907

        閉じる× 閉じる×

        まだ、つづけますか?

        しおりをつける
        😑
        へるしんき
        popoさんの意見に一票です。

        popoさんが男性か女性かわかりませんが、見事に男性の行動思考を
        言い当ててます。

        トピ主さん、そういうことですよ。
        そんなことに時間を割くだけやぼってもんです。

        トピ内ID:4754684878

        閉じる× 閉じる×

        確かにいますね

        しおりをつける
        ゆうた
        私の通っていた学校にもいました勘違い男。

        同じ高校の男子なんですが、せいぜい部活が一緒になるくらいで一度も話した事はありません。
        大学も一緒になったんですが、その大学は高校と同じ市で
        レベルも高すぎず、同級生も何人かその大学に行きました。
        その男子とは教室も違うし、話す事も勿論無いです。

        何度か廊下ですれ違う時に、あからさまに顔を背けられ
        何か失礼な事でもしたかな?と思っていたんですが。

        で、言われましたよ(笑)
        「わざわざ大学まで付いてきてキモい」「正直迷惑なんだけど!俺、ストーカー女に興味ないから」

        「え・・・、はぁ?」としか言えずポカーンとしてしまいました。

        しばらくしてから凄く腹が立ちました。
        簡単に入部退部ができる部活ならともかく、一時の感情で大学や就職先まで付いて来るか!


        今では話のネタにできるので、良いですけどね。

        トピ内ID:6047498098

        閉じる× 閉じる×

        はい、負けー。

        しおりをつける
        😑
        ルクセンブルグ
        相手側はトピ主のことなど葉書を出したのを最後、きっと眼中にない。
        そして幸せな新婚生活を送っている。
        かたや、激しい妄想により勝ち負けにこだわり、こんなところでトピ
        を立て、無駄に時間を費やす。
        それどころか、幸せな相手家族を不愉快にさせる手紙すらだそうとし
        ている。まあ、相手は受け取っても、?って感じでしょうね。
        むしろ相手の奥様に「お気の毒な方。幸せじゃないのね。」と思われるだけ。
        トピ主がこだわっていらっしゃる、『勝敗』は言わなくてもわかりますね。

        トピ内ID:4754684878

        閉じる× 閉じる×

        あははは!!

        しおりをつける
        温泉大好き
         トピ主さん、気を悪くしないで下さいね。
        でも、私も似たような目に遭ったことが前にあって、おかしくて笑ってしまいました。
         ホント、腹が立ちますよね!私の場合は、職場の同僚の男を軽い気持ちで「みんなでご飯食べに行くんですけど、○○さんも来ますか?」と誘っただけで、「”温泉大好き”に食事に誘われてビックリした。」とか何とか言われ、翌日職場のみんなに「”温泉大好き”は僕に気があるみたいだ」と吹聴され、怒髪天を衝く勢いで腹立った覚えがあります…とほほ。
         思い返して分析してみると、トピ主さんの件の男も私の勘違い同僚も、結局は人づきあいのコマの少ない人間だったのではないでしょうかね?
         人づきあいには色々な種類があって、男女であっても、単純な飲み友達だったり、趣味の友人だったりという関係も存在するのに、アタマん中にそういうコマを持ち合わせてなくて、「男女の人間関係=色恋…(おえっ!)」という図式しかないんではないですかね?
         いずれにせよ、放っとけばいいですよ。
        私の勘違い同僚も、結局「コイツ、何言ってんだ」的な扱いを皆にされ、おとなしくなりましたよ。

        トピ内ID:2454298955

        閉じる× 閉じる×

        普通に返信

        しおりをつける
        🙂
        まさお
        おめでとう!
        ハガキありがとうねっ(そういえば引越先連絡するの忘れちゃってたね。。ごめんよ。最近連絡来ないと思ったら、ようやく幸せを掴まれたようでなによりです。末永くお幸せにね~☆
        などなど、さらっと返信しておいたらいいのでは?

        但し、差出人欄の住所は書かずに名前だけでね。

        トピ内ID:3743856105

        閉じる× 閉じる×

        目立つように大きな字で

        しおりをつける
        🙂
        ちなみ
        気持ち悪い勘違い男ですね。
        結婚後わざわざ送ってくるというのは、
        逆に、トピ主さんを好きで意識していたからでしょうね。

        はがきなら、奥さんも目に付くので、大きな字で、

        結婚されたそうで、安心しました。
        今後は、教えてないのに、無断で住所を調べるなど、
        怖いことはしないで下さいね。
        あなたからの連絡は不要なのは、わかっていますよね。
        奥様にもよろしく。

        というのはどうでしょうか?

        トピ内ID:4736318824

        閉じる× 閉じる×

        うにさん案に一票!

        しおりをつける
        🐷
        ギモヂワル
        >グッジョブ!!やれば出来るじゃない(笑)

        ププッ(笑)
        上から目線な感じが良いです!勘違い男にはこれくらいが調度いい。

        イチイチ返事するのも面倒だけど、無視すると、「ゆっきぃは、俺の結婚に凹んでるんだな~(ニヤっ)」と、また妄想するので、一応お返事を。

        おっ、字書けるじゃん(笑)!

        今回のハガキは無地じゃないんだね~(笑)

        なぜか、私の住所知ってるし!

        …等は、いかが?

        こんな男、独身のまま、放牧されてたら、それこそ大変!

        イラっとするけど、さっさと返事出して、こんな勘違い男拾ってくれる奇特な女性がいたことに感謝して、さっぱり忘れましょ!

        しっかし、どこをどう間違えると、こんな勘違い男が製造されるのか?
        最近の小町見ると、つくづく考えさせられますわ…

        トピ内ID:9012582246

        閉じる× 閉じる×

        そいつには連絡しない

        しおりをつける
        🐱
        pareru
        無地の年賀状が届いた時点で、私なら気味が悪くて友達止めます。
        今回の事は共通の友人の友人くらいの距離の人に、
        「住所を知らせてもいないのに結婚報告のハガキが来たんだけど、以前メールが突然拒否されたり
        無地の年賀状をいきなり送ってきたりしてきた人だから怖い。一体何なんだろうね??
        気味が悪いね。昔はご飯も食べに行った仲なんだけど、もうすっかり音信不通なのに何で私の新しい住所
        知ってるのかな?怖いよね・・。
        そういうことだからよろしく、って書いてあったけど、お祝いヨロシクって意味かな?今さら。」
        とでも話しておきます。

        トピ内ID:0307308071

        閉じる× 閉じる×

        考えすぎ

        しおりをつける
        🐱
        おゆねこ
        考えすぎでしょう。
        「大した仲でもないのに」「気味悪いです。」

        トピ内ID:4137838822

        閉じる× 閉じる×

        「(お祝いを)よろしく」

        しおりをつける
        blank
        図々しい人
        そのハガキ、「そういうことなので(お祝いを)よろしく」
        という意味ですよ、たぶん。
        結婚祝いの催促だと思います。
        図々しいですよね、自分から疎遠にした人に向かって。

        それにしても、個人情報に敏感な今の時代に、
        彼はトピ主さんの現住所をどこから入手したんでしょうね。
        ハガキは鼻で笑って無視しておくにしても、ちょっと気味が悪いですね。

        トピ内ID:6359890002

        閉じる× 閉じる×

        一切の連絡不要

        しおりをつける
        blank
        しろとくろ
        色々な仕返し文面の例が提示されていますが、どれもこれも、相手の男を
        喜ばせる結果にしかならないように思われます。
        どんなに辛辣なことが書いてあっても、男はたぶん、文面なんか碌に読んじゃ
        いません。返事のハガキが来た、という事実により

        あの女、やっぱ俺のこと好きだったんじゃん、今でも俺のこと忘れられないのか、
        困るなあ(苦笑

        と思い込むかと。
        そのうち、既婚になったのをいいことに上から目線で浮気のお誘いでも来たら
        ますますむかつくじゃないですか。

        こういう場合、相手に一言言ってやるより、完全に無視したほうがいいですよ。
        相手に、少しでも関心のあるそぶりなんか見せちゃだめです。
        そのハガキも今までの年賀状も、さくっとシュレッダーして男の存在を完全に
        脳内から消し去るのが最善だと思います。

        もちろん、どこかの街中でその男を見かけても完全無視で!
        声をかけられても「あんた誰?」みたいな感じで。
        そのほうが、相手のプライド傷つくと思いますが。

        トピ内ID:5627798065

        閉じる× 閉じる×

        仕返しの方法

        しおりをつける
        blank
        ふうたん
        はがきを送ってきた男性、何となく嫌な感じの文面ですね。その方を知っているとぴ主さんが牽制と思うのだから、そうなんでしょう。

        仕返しの方法ですが。金はかかりますが、「ご祝儀目当てに、連絡する男」と勘違いして差し上げるのはいかがでしょう。住所をわざわざ調べて連絡してきたので吃驚したけど、「そういうことで」ということなので、お祝いを贈るね。お祝い頂戴とはっきり書けばよいのに、水臭いなあ、とでも。

        きっと、二度と連絡がありませんよ。

        トピ内ID:3699080292

        閉じる× 閉じる×

        ゆっきぃさんってかわいそう

        しおりをつける
        blank
        あぁあ
        しばらくトピを開かなかったのですが、なんとなく開きました。

        想像した内容でした。その第一印象がタイトルです。
        そんなの無視すれば良いのに・・・・・・

        あんまりカッカして生きていると、そのような顔付になりますよ。
        年配者の顔を見てください、その人の性格がある程度見えませんか。

        いい顔になりたいですね。

        トピ内ID:8236029001

        閉じる× 閉じる×

        その結婚報告書

        しおりをつける
        🐱
        カッサンドラ
        受け取り拒否にして相手に送り返したらどうでしょうか?

        「こちらも貴方のことはどうでもいいです」というメッセージには
        なると思います。それで溜飲が下がりませんか?

        トピ内ID:2098306220

        閉じる× 閉じる×

        仕返し案

        しおりをつける
        ヒラメいた
        こんにちは。

        この案件、完全無視で放置しとけって思うけど、どうしても気が治まらなくて、もし仕返しするとしたらと考えていたら、何人かの方が書かれている「ご祝儀目当てに、連絡する男」扱いが一番効くかなと思いました。
        それも大金使う必要はありません。
        5000円くらいで、カタログ本になっているお祝いってありますよね? もらった人が選ぶタイプの物。
        アレを、その男性と奥様へ連名で贈って差し上げたらいかがでしょうか?
        奥様のお名前が判らない時は、相手の名前の横に並べて、奥様 と書けばいいはず。奥様も入れないと、奥さんが開封出来ないから。
        そして、お祝いのお手紙を入れておきましょう。
        白紙の年賀状が届いた時は、どうしちゃったのかと思いましたが、幸せをつかめてよかったですね。今回はまた、わざわざ私の住所を調べて(どうやって? 一歩間違うと犯罪者かストーカー扱いされるよ)結婚の報告。驚いたし気持ち悪かったけど、そういうことでって、つまりお祝いの催促? だったらおそくなってごめんなさいね。お返しはいらないので、受けとってね。
        とか。

        トピ内ID:0585694666

        閉じる× 閉じる×

        うけとらない

        しおりをつける
        blank
        れん
        その葉書、郵便局にもって行き「宛先の住所に宛名人不明」扱いにしてもらえば? 送り主にもどると思いますよ。

        トピ内ID:3253789027

        閉じる× 閉じる×

        すでに完敗

        しおりをつける
        blank
        スティルツキン
        ルクセンブルクさんに全面的に同意です。

        一言言って思い知らせてやりたいだの言ってる今の時点で完敗です。結婚できない女の見苦しい自意識過剰です。

        好きだからトピ主のことを意識していた?女ってすごい発想しますね。そう思わなきゃ自尊心でも保てないんですか?
        そんなわけないでしょう。ただの報告ですよ。必死に仕返し案を考える女性が大勢いますが、どれだけ痛い勘違い女なんですか。

        一瞬の自己満足のために、自分を地の底に落とす。女の考えることはよく分かりませんね。

        まともな大人なら、普通に祝福してそれで終わり。それ以外、何したって自分が惨めになるだけです。最も、もう十分惨めなので気が済むまでやるのも自由ですが。せいぜい、自分の知らないところで笑いものになってください。

        上から目線になったところで、「必死だなぁ(爆笑)」がオチです。

        トピ内ID:6847223134

        閉じる× 閉じる×

        では、“必死に”レスしてみます!

        しおりをつける
        🐷
        ギモチワル
        スティルツキンさん、

        “女って…”とか、“女の考えること”とか、“女”で一括りにしていますが、“女”に恨みでもおあり?

        あなたの“愛する女性”も、“女”でしょ。あなたの言う“勘違い女”と一緒に“女”で括っちゃったら、彼女に失礼では?

        私達“勘違い女”は、“勘違い男”について、意見しているのですよ。“一般男性”を批難しているのではありません。それを、“一般男性”への批難と受け止めているのなら、あなたは“一般男性”でなく、“勘違い男”の部類ってことです。

        昔、セーラー服のモテモテ女子高生だった私も、歳を取れば、“勘違い男”に“勘違い女”呼ばわりされる現実…

        しっかり受け止めますわ。

        トピ内ID:9012582246

        閉じる× 閉じる×

        男の考えることはよくわかりませんね~

        しおりをつける
        blank
        早生
        いいじゃん、主さんの人間関係なんだから彼女がどう感じようと自由だと思うけどな~

        レスする人達を「痛い勘違い女」と言いつつ、その痛い人達に拘って投稿して無駄な時間を過ごしているのはだ~れ?

        >一言言って思い知らせてやりたいだの言ってる今の時点で完敗です

        こんなふうに言うなら、まず自分がお手本としてこのトピ自体か「痛い勘違い女」達のレスをスルーしないと!

        必死だなぁって爆笑されちゃいますよ~!

        トピ内ID:5111705095

        閉じる× 閉じる×

        おいおい、論点ずれまくり

        しおりをつける
        😑
        ロジック
        男性心理としてこれってどういうことなんでしょうか?
        ってトピ主は聞いてるのに、これに答えるレスは女性ばかり。

        答え:男性心理としては、たいした意味はないのでは?
           (他の人もレスしてたけど)

        一部の女性陣は、「どう仕返しをしたらいいでしょうか」というトピ
        にしたいのかな?女の考えることはわかりませんね~。
        眠い目こすって必死に男叩きレスしてるようですが。お疲レス。

        トピ内ID:4754684878

        閉じる× 閉じる×

        いや、普通に考えれば

        しおりをつける
        blank
        まさえ
        スティルツキンさんの言うとおり、結婚できない女の見苦しい自意識過剰です。

        勝手に被害妄想を抱えて、仕返しをしようと自己満足に終始してるのだから、いい大人が見苦しいです。

        “女”で一括りといいますが、そもそも「相手は自分が好きだった」とか都合よく考えて自尊心を満たそうとするのは、自己愛の強い女性だけです。
        “勘違い男”について意見も何も、彼を”勘違い男”ということにして、自己保身に走っているだけでしょう。

        仕返しだの何だの、そんなこと考えてる自分が醜いと思わないんですか?なんとも情けない、器の小さい女性ばっかりですね。感情でしか物事考えられませんか?

        トピ内ID:5506321983

        閉じる× 閉じる×

        不思議?

        しおりをつける
        🐱
        カッサンドラ
        トピ主さんから執拗に連絡したわけでもないのに、わざわざ「結婚報告」
        なんかするからバカにされているんでしょ。その男。

        今の彼女との生活を前向きに考えているなら、執拗に連絡されているわけでも
        ないのに何故そんな報告をする必要があるんでしょう?
        わざわざトピ主さんの連絡先まで調べ上げて…。
        普通は過去の事として忘却のかなたなる事じゃないですか。

        執着しているのはどっちでしょう?

        トピ内ID:2098306220

        閉じる× 閉じる×

        解る解る!

        しおりをつける
        blank
        ハワイアン
        トピ主さんが腹立つのも、その男性が勘違いしちゃうのも。
        趣味の話で二人で盛り上がっちゃったりしたんでしょ。
        トピ主さんも嫌いじゃないなぁ位の気持ちがあったでしょ。
        だから腹が立つんですよ!

        本当にただの友達程度だったら腹立ちません。
        避けられても「変な奴」って思う位ですって。
        だから無視です!
        なんにもリアクションしないのか一番です。

        でもきっとトピ主さんもそのつもりで小町を怒りのぶつけ場所にしたんだよね。
        その男と同じ土俵に上がらないためにもハガキは破り捨ててもっと楽しい考えましょ!

        トピ内ID:0110122064

        閉じる× 閉じる×

        小町の面白いところ

        しおりをつける
        blank
        エウメネス
        >男性心理としてこれってどういうことなんでしょうか?

        に回答しますと、トピ主が思うほど相手の男性はトピ主の事は思っていません。


        >レスする人達を「痛い勘違い女」と言いつつ、その痛い人達に拘って投稿して無駄な時間を過ごしているのはだ~れ?

        女性の愚かな意見を見るのは実に面白いからです。いい暇つぶしですよ。
        断っておきますが、女性全員を馬鹿にしているのではありません。現実が見えていない女性だけです。

        トピ内ID:3720033111

        閉じる× 閉じる×

        ロジックさん、すみません(横)

        しおりをつける
        blank
        とことん
        当方30代男性ですが、トピ主さんに仕返し方法のアドバイスをしてしまったとことんと申します。

        昔好きだった男性に式の招待状を送りつけた女性を知っており・・・。このトピを読み、まさにこの女性の男性版に勘違いされているのだろうと考えました。
        こういう女性を実際知らなければ、私もロジックさんのように「たいした意味はない」と答えたかもしれませんね。いやおそらくタイトルから全く縁がなさそうなのでトピさえ開かなかったと思います。

        >一部の女性陣は、「どう仕返しをしたらいいでしょうか」というトピ
        >にしたいのかな?女の考えることはわかりませんね~。

        女性というのを強調されておられたのに、男も考えてしまいました・・・申し訳ないような。ただ上記のようなトピにしたいという意図は全くありませんでしたよ。相談系のトピのレスによくある共感→提案といった流れです。

        トピ内ID:3068831184

        閉じる× 閉じる×

        気にすることはないと思うんですが

        しおりをつける
        blank
        八尾の狐
        トピ主さんのほうに本当にその気がなかったのなら勘違いをしたその男性が勝手に恥をかいているだけだと思うんですがそうではないですか。

        私にも同じような経験があります。社交辞令で「今度ヒマができたらお茶でもしましょうね」と言っただけなんですが、数日後に五ページぐらいの長い手紙が来て「ご好意はありがたいが今おつきあいをするわけにはいかない」というような意味のことが書いてありました。あまりにバカバカしいんで放っておきましたよ。

        いずれにしても怒ったり仕返しをしたりするようなことではないと思うんですがトピ主さんはどう思われますか。

        トピ内ID:0066025042

        閉じる× 閉じる×

        完全に横です

        しおりをつける
        🐤
        私は月5で夜勤
        ロジック様の意見その通り、と途中まで思ったのですが
        >眠い目こすって必死に男叩きレスしてるようですが。お疲レス。
        こういうの止めましょうよ。せっかくの素晴らしい意見が台無しです。
        人それぞれ働く時間は違います。睡眠時間もそれぞれでしょうから。

        トピ内ID:8040455994

        閉じる× 閉じる×

        「牽制」かどうかはともかくとして

        しおりをつける
        blank
        とばっちり
        感じの悪い男性ですよね。
        白紙の年賀状を送ってきたり、集まりで会っても露骨に無視。結婚報告の文章にもなんとなくトゲがあるし。

        私も大学時代の先輩(男性)に突然無視されるようになり、理由が分からず悩んだことがあります。
        あとで第三者から聞かされたところによると、その先輩と仲良しの先輩(Aさん・女性)の彼氏を、私と仲良しの後輩(Bさん・女性)が奪ったからだとか。
        「俺はAの友人だからAに味方する。Bと仲良くする奴はみんな敵だ」と言っていたそうで。
        完全なるとばっちりです。
        あまりのバカバカしさに呆れかえり、その先輩のことが大嫌いになりました。

        トピ主さんの元友人の男性も、何かトピ主さんの思いもよらないような理由でトピ主さんに敵意を燃やしていたのかもしれません。

        それにしても、失礼な葉書が届いただけでも腹がたつのに、この掲示板でまで「痛い勘違い女」「結婚できない女」とか言われて、どれだけ悔しい思いをされてるかと思うと、トピ主さんがお気の毒です。

        トピ内ID:0236795396

        閉じる× 閉じる×

        思いっきり無視で!

        しおりをつける
        😀
        tiny
        私も勘違いされたことあります!他の方のレスにもあったけど、その男性っていわゆる女性にあまり慣れてない方(女性とつきあったことがないとか、女性とのお喋りもあまり得意でないような感じ)ではないですか??大学のサークル活動で、いつも誰とも話さず寂しそうにしていた男性Sに気を使って時々話しかけてたら、ある日同じサークルの友達から「tinyってSのこと好きじゃないよね!?」って聞かれ。Sが私が休んだ日にあった飲み会で言いふらしていたいたそうで、思わず声にだして「はぁ????」て言ってしまいましたよ。どんだけポジティブなんだ!と正直腹も立ちましたが、話している感じや内容から女性に慣れてなさそうな方だったので、想像が暴走しちゃったのかなーと。勘違いされないようにそれから声かけないようにしたら、「tinyが逆恨みして避けてる」と言いふらされ・・・どうしたらいいってのよーー!!と爆発しそうになった経験があります。

        その男性がSのような感じなら、奥さんに出会えるまでは脳内でしか恋愛をしてなかった哀れな人だと思いっきり無視してやって下さいませ!

        トピ内ID:7906018267

        閉じる× 閉じる×

        え?女性だけ?

        しおりをつける
        blank
        仕返し案を叩いている人の一部に性別を女性に限定されている人が数人いるようですが レス全部読んでますか?
        男性もいますし 性別不明の人もいるようです

        それに まさえさん
         
        「結婚できない女の見苦しい自意識過剰」だと 「都合よく考えて自尊心を満たそうとする自己愛の強い女性」だと 「自己保身に走っている」と まさえさんご自身も文面を読み今までの経験や知識から判断されているのですよね?
        まさえさんが攻めているトピ主(+一部の投稿者ですか?)も 同じように文面を読み経験や知識から「勘違いしている男」と判断されているだけなのではないですか?
        確かに「仕返し」には私も疑問ですが 考え方の違いと言われればそれまでな気もします

        トピ内ID:8314783280

        閉じる× 閉じる×

        みなさん勘ぐりすぎ

        しおりをつける
        blank
        mixmax
        普通、2人きりで遊びに行くほどの異性の友人が「ひょっとして俺に気があるかも?」程度の理由でそんな着信拒否的なことしますか?

        主さんも思ったとおり、何か気に障る言動があったと考えるのが正解ではないでしょうか。

        主さんの言動に腹を立てた彼は絶交のつもりで変更後のアドレスを通知しなかったが、それに気付いてない主さんから年賀状が届いた。

        主さんには「おめでとう」すら言いたくもないが、改めて絶交状態であることをわかってもらおうと白紙の年賀状を出した。

        ただ、そののち、自分も結婚して幸せになると、主さんに示した態度・行動はいかにも大人げないという事に気付き、その事で主さんが気に病んでいては後味悪いので、友人に主さんの住所を聞き、(主さんの言動に腹を立てたが、絶交という態度は改めた)「という事でよろしく」というある種の和解の手紙を送付したのではないでしょうか?

        無理やり恋愛話にもっていくより信ぴょう性はありそうですよ。

        トピ内ID:7037342106

        閉じる× 閉じる×

        私ならこう感じた

        しおりをつける
        😀
        諸星☆段田男
        主題は「男性心理としてどうか?」ですね。
        男性心理といっても人によって違うでしょうがあくまで一例として私の感覚で。まずは状況を整理しつつ。
        (1)数年前に趣味の集まり。
        (2)その中のある男性とは数年来メール交換と食事。
        (3)1年前にメールアドレスを変えられメール交換が途絶える。
        (4)年賀状を送ったが向こうからは届かず、同月中旬にコメントのない葉書が届く。
        (5)(1)以来数年ぶりの趣味の集まりでも避けられた。
        (6)その後近所に引越して引越先を教えず。
        (7)さらに1年経過したある日、その人から結婚報告葉書が届く。

        (4)の段階で(交際相手からの嫉妬だかトピ主さんとの対話で失礼言動があったとかで)疎遠にしたいサインを出したのに
        (5)年賀状が届くので、疎遠にしたい旨を普通葉書で出そうにも失礼のない文面が思い浮かばず、放置してる内に他の郵便物に紛れてポストに投函しちゃった。
        (7)サークル仲間に結婚報告はしておこうととりあえず皆に出す。相手によって一言コメントを変えたがトピ主さんには特に思いつかず「そういうことで」で済ませた。
        こんな感じじゃないかと

        トピ内ID:1485334901

        閉じる× 閉じる×

        男性心理で

        しおりをつける
        blank
        ネオ
        何の意味もありません。義理で報告しただけなのに、トピ主と擁護の女性が勝手に被害妄想に囚われているだけだと思いますが。

        「これでもういい加減諦めてくれよ。」とか、そんな他意を含めて余計な一言を言いたがるのは女性だけです。男性はそういう程度の低いことはしません。女性は女性的価値観と感情だけで勝ち負けにこだわったりするから、いらぬ揉め事は起こすし、まともな人間関係を築けずにモヤモヤしたり、すぐに疎遠だの縁を切るだのいいだすんですよ。しかも、根拠もなく自己評価が高いから、実は自分が自惚れていることに気付かない。

        常識で考えれば、仕返しなんて恥の上塗りにしかならないことは分かるでしょう。それをいもしない「半同棲している彼」だの、哀れ過ぎてなぜそこまで自分を底辺に落としたがるのか理解できません。誰がどう見ても、悔しくて仕方がない女の負け惜しみじゃないですか。

        女は嫉妬深く、執念深いというのは本当ですね。嘘をついてでも自分を優位におかなければ自尊心が保てず、女性的価値観の勝ち負けに拘る。その勝ち負けで言うなら、とっくに負けてます。勝負にすらなってない。

        これ以上惨めな真似はやめましょう。

        トピ内ID:2373006413

        閉じる× 閉じる×

        女はみんな結婚したがっている?

        しおりをつける
        みたか
        「結婚できない女の妄想」だなんて発想、いったいどこからわいてくるんでしょうね。
         結婚したくない相手と結婚するくらいなら生涯独身の方が何十倍も良いと、男女問わずどなたもが考えていらっしゃるものだとばかり思っていましたが。

         トピ主さんは、不安感や恐怖感からご相談されたのだと思います。
         若い一人暮らしの女性だったら、相手が誰であれ、住所を知らせていない男性からいきなり手紙が来たら、それだけでパニックを起こすでしょう。
         その方の結婚が巧く続いて幸せでいてくれれば良いですが、壊れた時に、過去の女として思い出されたりしたらと想像すると、ちょっとしたホラーですよね。

         安全のために、「宛先人不明」として返送したいものですが、郵便局ではいる人をいないとして返送するサービスは行っていないようです。
        「受け取り拒否」は、トピ主さんが当該住所に居住していることを相手が確認できるので、おすすめできません。
         お知り合いの男性がいらっしゃれば、葉書に「宛先人不明」と赤ボールペンで書いて、彼の住所の郵便受けに放り込んでもらうのがベストです。危険なのでご本人はその住所には行かないこと。

        トピ内ID:9773477898

        閉じる× 閉じる×

        結婚すると時間とかがなくなるから

        しおりをつける
        blank
        黒部
        ・結婚して自分の時間が少なくなり、あまり遊べなくなる
        ・妻の目もあり、女性にあまり親しげにはできそうにない

        というわけで、疎遠になっちゃうけどごめんなさい、よろしく。

        ……という程度の報告なのではないかと思いました。
        他人は自分が思うほど自分のことを気にしてもいないし、考えてもいないものです。
        トピ主様の解釈は、ちょっと深読みしすぎというか、自意識過剰と感じます。

        また、どのような事情があり、どのようなことをされたにせよ、「仕返し」をする、またはしようとするというのは、相手と同レベル、またはそれ以下に堕するものだと思います。
        そのようなアドバイスをするというのも同様ですね。
        トピ主様には、彼も所属している「趣味の集まり」がある、つまり、何かすれば共通の知人に伝わり、トピ主様の評価の下落に繋がる……ということを考えない、無責任なアドバイスです。
        人の結婚を祝福しないのも、同じように評価下落に繋がりそうですが。

        というわけで、葉書を捨てるとか、内心で罵るとかは勝手ですが、相手に対して「仕返し」というリアクションを起こすのは、愚策としか言い様がありません。

        トピ内ID:3567762266

        閉じる× 閉じる×

        男性です

        しおりをつける
        blank
        スティング
        男性心理とのことなのでお答えします。

        ・彼の行動は「ただの報告」
        ・トピ主の行動は「自分の思い込みや感情論だけを根拠に仕返ししようとする救いようのない馬鹿」

        以上です。

        救いようのない馬鹿になりたいのなら、どうぞご勝手に。ただし、安っぽい自分自己満足に浸れるのは自分だけ。あなたは「仕返し」のつもりでも、相手や周りは「仕返し」とは思わず、あなたを「惨めな女」と思うだけです。

        トピ内ID:7177973145

        閉じる× 閉じる×

        それはLOVEがそうさせるのです。

        しおりをつける
        blank
        a
        >男性心理としてこれってどういうことなんでしょうか?
        よく分からないけれど、勘違いしてるか、あと結婚前後は本人たちは夢の国に逝ってしまってるので周囲を見えなくなりがちです。ですから気付かずに失礼なことをしてしまったのかもしれませんね。
        普段は立派な大人にも関わらず、奥さんや子どものことになると速攻でモンスター化する
        人を結構知っています。婚約者に何気なく話したらその女性が「その女、あなたにまた寄ってくるんじゃないよダーリン」
        「そんなことないよ。ちょっと仲良かっただけだから」
        「信用できないわ。私不安だ」
        「泣かないでハニー。分かった!住所を調べて僕らが結婚したことを示すよ」
        「分かったわ。それなら今すぐやって」
        と言うような事がけっこう行なわれています多分。周囲はめんどくさいだけだし、
        議論しようにも話にならないのでほっとくのがベスト、ですかね。
        気に入らないんなら「あいつ勘違いして痛い手紙来てるんですけど」と言う噂を流すとかぐらいですかね。奥さんや子どもでなく本人の悪口なら反撃は食らわないことが多いです。でも奥さんや子どもにことはダメですよ絶対。

        トピ内ID:4522162011

        閉じる× 閉じる×

        とことんさんもなんですか

        しおりをつける
        blank
        パトリシア1972
        横ですみません。
        とことんさんのロジックさんへのレスを読んで
        私と同じようなケースもあるのだとビックリしました。

        私も結婚してわざわざ元彼女を呼び出したり
        手紙を書いていた男性を知ってるもので
        こういう話を読んで同じように考えてしまいました。

        私もこういう事がなかったら深くは考え無かったと思います。
        実際にそういう人が居るのは確かです。

        トピ内ID:6453282354

        閉じる× 閉じる×

        うーん

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        諸星☆段田男さんのような冷静なレスや感想は素直に共感
        ネオさんあたりまでいっちゃうと非難している女性達との差がないような
        どうでもいいことに拘っているという点で

        トピ内ID:1064923385

        閉じる× 閉じる×

        ね、熱心ですね

        しおりをつける
        blank
        鮫肌♂
        ほぼ諸星☆段田男さんに同意。自分なら違うのは住所調べてまでは結婚報告しないか。どうでもいい人疎遠にしたい人なら尚更、そこらに疑問が残るが正直深く考える気には・・・・。
        一部の女性の逞しい想像力には驚いた。しかしその女性らに対する一部男性一部女性のレスにはもっと驚いた。なんともはや…熱心ですね。

        トピ内ID:7552719202

        閉じる× 閉じる×

        ひ、必死ですね

        しおりをつける
        blank
        アルプスくずぷらいど
        このトピってそんなに気に障る内容かな?
        女性にしろ男性にしろ
        自分がトピの男性と同じようなことしてなきゃ
        「報告に大した意味ないんじゃない」と思うことはあっても
        異様な攻撃性をもってわざとらしい侮蔑の言葉を並べて
        レスしつづけるほどでもないと思うんだけど。

        トピ内ID:2266611307

        閉じる× 閉じる×

        受け取り拒否すれば?

        しおりをつける
        blank
        しおみ
        結婚報告葉書とのこと。封書じゃなく葉書でしょ?
        開封していないのだから、受け取り拒否すればいいのでは?
        返信など返さなくともいいでしょう。

        相手が勘違いしているのか、あなたが勘違いしているのかは、双方が意思疎通をしていない現状から、憶測だけで語るのは馬鹿のすることです。
        意思疎通をする気もなく、相手の結婚を祝う気持ちもないのであれば、住所を調べた経緯がわからない以上、変質的行動をする人(白紙の葉書送付など)なのだと、素直に警戒するだけで良いと思いますが。

        まさかとは思いますが、もしかしてトピ主さん、うっかり郵便局に「転居・転送サービス」など依頼していませんか?
        だとしたら、彼は労力無しにあなたの所在地を知ることが可能ですよ。

        トピ内ID:5445620585

        閉じる× 閉じる×

        すみません、笑っちゃいました…

        しおりをつける
        blank
        アクセル
        トピの内容に爆笑…してしまいました。
        決してトピ主様を馬鹿にしているのではなく、ことの成行きが面白いです。

        彼と全く関係のないお友達とお食事でもして、
        その際に笑い話にでもしてみんなに笑ってもらいましょうよ。
        それだけで気が晴れませんか?


        気が治まらなくても、相手にするのはやめた方が・・・その理由はですね、
        「あからさまな無視」、「白紙のハガキ」彼のこの行動は当てつけにも見えます。
        もしそうだとしたら、トピ主様の行動の何かに勘違いをしたのでしょうね。

        そして結婚報告…。
        ここでまた何かアクションを起こしたらまた何か返ってくるような気がします。もう終わりにしたいのなら何もしない方に一票です。
        私ならハガキはシュレッダーで粉砕しますね。気持ち悪いから。


        ついでに、「30代未婚OL」と言うトピ主情報から未婚女性がどうだとか言ってる人いますけど
        トピの内容自体は年齢も性別も関係ないと思うし、誰だって不快なものは不快なんですよ。
        だいたい白紙のハガキって異常過ぎません??

        トピ内ID:4075569488

        閉じる× 閉じる×

        予想

        しおりをつける
        🎶
        るん子
        1.トピ主さんに気があり食事に行っていた。
        2.トピ主には全く気がないと分かったので、諦める為にトピ主との接触をさけようとアドレス変更した。
        3.年賀状も出さないでいたが、年賀状が届いた。年賀状のやり取りをしていたらトピ主を忘れられないから無地のまま投函(これで来年以降はトピ主からは届かないだろう)
        4.トピ主とは接触したくないからサークルでも避けた。
        5.やっと結婚出来たら、トピ主に振られた過去なんて些細な出来事に感じる様になった。
        6.トピ主はサークル仲間だし、もう好きでもなんでもない(愛妻がいる)から、結婚報告だけはしておこう。
        7.アレ?住所変わってる?普通の男性ならそこで終了。


        住所まで調べるあたりがストーカー気質な男性ですね。怖いから仕返しなんてしない方がいいですよ。シュレッダーで捨てちゃって下さい。年賀状が届いたてシュレッダーいきです。それ以降は連絡ないでしょう。
        毎年ひつこくくるなら男性の奥様に迷惑なので年賀状は届けないで下さいと言いましょう。

        トピ内ID:0537866958

        閉じる× 閉じる×

        続き

        しおりをつける
        🎶
        るん子
        今すぐには連絡はしない方がいいですよ。本当にストーカー気質の方は怖いですから。男性心理というよりストーカー心理ですから、あまり考えない方がいいでしょう。

        トピ内ID:0537866958

        閉じる× 閉じる×

        きてますね!

        しおりをつける
        blank
        mg
        その男性!!!

        その人が何をしたかったのかわからないけれど、
        その男性がキモイということと、悔しいって気持ちだけは良くわかります!
        勘違いも甚だしい!!!!

        もし万が一にも、その男性の気に触ることをゆっきぃさんがしていたとしても、それに対して何も言わずアドレスを変えるとか、やることが全て
        小さい男…としか思えません!ろくな男ではないです!
        ただ白紙の年賀状って、ミカンの汁とかで書いて炙り出すやつ
        まさか、それってことはないですよね。
        何をしでかすかわからない男っていう感じですからね。

        仕返しするのさえやっぱり悔しいですよね。そんなことに時間を割いたら
        ゆっきぃさん自身も、その男性と並ぶことになる気がしてしまう。
        かといってこの気持ちをどうしたらいいの?!ってなってると思います。
        実際に何もしなくていいと思いますが、このストレスは絶対に溜め込まず
        色んなところで発散してくださいね!!!
        こういう話を女性同士でするのは結構ストレス発散になりますよね。

        トピ内ID:6805762081

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんの返答がないけど

        しおりをつける
        🐴
        ほうむず
        何人かがつっこんでるけど

        『文字もコメントもない無地のハガキ』
         ってのは本当に真っ白の葉書ってこと?(手書きコメント無しとかでなく)
         真っ白なら単に印刷忘れを出したってこともあるのでは?

        『引越先に結婚報告葉書』
         誰かが書いてたけど、単に転送されてきてたってオチはないとして
         趣味仲間の住所録が存在して、そこに転居先の連絡済みとか?

        トピ主さんから年賀状が来たから、宛名だけ確認して印刷し忘れた年賀状を送り返し
        趣味の集まりの住所録を元に、結婚報告葉書を全員に発送(適当に手書きコメント)
        なーんてことだと、何の深読みの余地もないけど。趣味仲間に確認してみたのかしら?

        トピ主さんのコメントが全くないのに(ないから?)異様に盛り上がってるけど
        そろそろ登場して謎解きして欲しいもんですねぇ。

        トピ内ID:2822536734

        閉じる× 閉じる×

        逆のトピは多い

        しおりをつける
        blank
        ひろひろ
        ・「彼(夫)が女友達と会ったりメールしたりするのをやめさせたい」
        ・「彼女(奥さん)がいる友達(男)とは、二人っきりで食事しちゃいけないんですか?」

        答えは、殆どの場合「ダメ」ですよね。ワタクシもやめとくべきだと思います、「友達」であっても。

        というわけで、その男性は彼女ができたので、「二人きりで食事するような仲」であるゆっきぃさんとは今後親しく話したりメールしたりしないことに決めた。
        または彼女からそれを求められた(アドレスの削除、変更等を含めて)。
        事情を説明したかったがお付き合い自体を結婚まで趣味仲間内で秘密にしていた(例えば)もあり、言えなかったが、心苦しくは思っていた。
        結婚したので、ますますゆっきぃさんとはコンタクトをとりにくくなる、一方的にこれまでの友情をナシにするようで心苦しいが、
        「そういうことなのでよろしく(怒らないでね)」
        という意味じゃないんでしょうか?

        男です。ワタクシがこういうハガキ出すなら、以上のような心境です。
        たぶん、むしろ女性の味方タイプの男ですのでその人、怒らないでおいてあげてください…。

        トピ内ID:0739881365

        閉じる× 閉じる×

        暇つぶしなどともったいないことは申しません。

        しおりをつける
        blank
        塩野
        >女性の愚かな意見を見るのは実に面白いからです。いい暇つぶしですよ。

        私はあなたのような方の意見を拝読すると嬉しくなります。
        人間観察を装いながら皮肉を織り交ぜずにはいられないあたりの人間くささが実に微笑ましくていいですね。

        トピ内ID:8107834690

        閉じる× 閉じる×

        よく分からない

        しおりをつける
        blank
        痺れクラゲ
        何をそんなに悔しがっているのか、イマイチ理解できません。気に入らないならスルーすればいいだけなのに、仕返ししなきゃ気が済まないの?そういうのを「器が小さい」って言うんじゃないですか?

        「幸せになりました。そういうことなのでよろしく。」
        「そうですか、おめでとう」
        で済む話だと思いますが、どうしてそこまで被害妄想を膨らませ、「こういうつもりで書いたに違いない!」とか決め付けたがるんでしょう。分かりもしないのに。

        そんなに「勝ち負け」が大事なんですか?仕返しで言い返せばあなたが勝ったことになるの?仮に、自分が仕返しで一言言われたら、今度は上から目線になって「惨めな女」とか思って勝ったつもりになるんですか?

        本当、何がしたいのかさっぱり分かりません。仕返ししたところでどうなるんですか?一時の自己満足に浸れればそれで気が済みますか?

        トピ内ID:1843606609

        閉じる× 閉じる×

        考えすぎだよ~!(失笑)

        しおりをつける
        😑
        女帝
        哀しいな~!とぴ主さんの様子を思い浮かべると。

        メールアドレス変更されてたのは「そこまでの友達じゃないし」と相手に認識されてるだけだし、年賀状の件もさー「住所だけは書いたけど書く内容が思いつかず(だってあんまり接点ないし)つい何かの拍子にポストへ。」かもしれないし、「そういうことでよろしく」って男の人ってベラベラ自分の結婚について言わない人も多いよ!

        ってことで私だったら(女性のレスでゴメンね)軽くスルーですね。そこまで感情的に怒って小町にトピあげることでもないもん。 

        モテる女はこういうリアクションしないもんです。Too busy to careだから! しかも勝ち負けとか言ってるの、読んでて恥ずかしい・・こっちが赤面しちゃう!

        トピ内ID:8224823750

        閉じる× 閉じる×

        「Too busy to care」

        しおりをつける
        blank
        ローサ
        女帝様、素敵なお名前ですね。
        きっと女帝様のような女性(男性?)はモテモテで「Too busy to care」でしょう。
        こんな(駄)トピにわざわざレスなどつけずスルーしたほうがよろしいかと。

        トピ内ID:7987271529

        閉じる× 閉じる×

        冷静に考えて

        しおりをつける
        blank
        ビートイット
        仕返しとか自分が惨めにならない?

        方や結婚して幸せな知人男性。
        方や結婚報告のハガキに被害妄想を抱き、仕返しを練る30代独身女性。

        世間一般の見方なんてこんなものでしょう。どう足掻いても、トピ主が惨めであることには変わりません。普通に祝福することくらいしか「惨めな自分」を避ける方法はないと思いますが。

        トピ内ID:8436067665

        閉じる× 閉じる×

        勝ち負けにこだわりすぎ

        しおりをつける
        🙂
        高尾山
        トピ主さんではなく小町にはりついてるいつもの人。
        言葉の選別が同じすぎて最初はバレバレじゃんと思いましたが、もはや意図的に同一人物であるアピールしてますよね。小町ってあなたの言うように暇つぶしに楽しむのはいいけど、今日も女を傷つけてやったぞ、俺は勝ったんだって虚勢をはるだけの人生って本当に…本当に惨めにならないのですか?

        トピ内ID:4480143462

        閉じる× 閉じる×

        塩野さん・・・

        しおりをつける
        😨
        塩野(もう一人の)
        本名ではないので使っているとは思いますが、黒い意見を述べるのに余り現実的なHMを付けないで頂きたいのです。

        何故なら・・・私の姓が塩野だからです。少し嫌な思いをしました。

        以前、その姓の人に嫌がらせでも受けましたか?

        トピ内ID:6619139910

        閉じる× 閉じる×

        このトピ、閉めないで~面白いから

        しおりをつける
        😉
        フィー
        (現実では無理な「女叩き」をネットの世界だけでいいからしたい!)

        彼らは、やっとこさ女(傷ついている女に限る)の松葉杖を蹴るチャンスに恵まれたのです。

        うんうん、パソコンを閉じれば無口君の現実に戻らないといけないんだもんね。

        わかるよ~、文面から。

        トピ内ID:4902083046

        閉じる× 閉じる×

        仕返しは

        しおりをつける
        blank
        らむぷ
        やめておいた方が良いと思います。
        問題の男性の意図が何であったのか、そもそも何かの意図があったのか、結局のところはこちらの想像でしかないのですから。

        それでも仕返しをというのであれば止める術はないのですが、この男性と結婚される女性の方を巻き込んで不快感を与えるような方法は避けて欲しいと思います。仮に男性が勘違いした結果としてよこした連絡ではあっても、彼と結婚する女性には何の罪もないのですから。「ストーカーみたいで気持ち悪い」などと送るなら、できれば葉書は止めてメールにして欲しいと思います。

        仕返しを勧める方は、どうお考えなのでしょうか。
        そのような男性と結婚するような女性なら、仕返しのついでに嫌な思いをするのも当然と考えるのか。
        ここで嫌な思いをさせてでも、その男性の正体に早く気付かせて、できれば破談という形で救ってあげたいと思うのか。
        結婚相手の女性を巻き込む可能性など、全く考えつかないのか。
        上記とは違う、何か深い考えがあるのか。

        トピ内ID:0205717056

        閉じる× 閉じる×

        勘違い男を逆手にとる文面

        しおりをつける
        🐴
        dasu
        こんな感じでしょうか。

        「正直、驚きました。
        私と交わした永遠の誓いは偽りだったのですね。
        私という婚約者が居ながら、他の女性と結婚するなんて…
        しばらくは、あの夜のアツイ思い出を忘れられそうにありません…
        お幸せに」

        この手紙が新婚夫婦に大いなるイベントをもたらすでしょう。

        トピ内ID:9760416085

        閉じる× 閉じる×

        フィーさんに同意

        しおりをつける
        🎂
        ヘーゼルナッツ
        現実ではだーれも僕の話を聞いてくれない。同性に相手にされない僕は当然女性にも相手にされない。
        悔しくてたまらないけど現実では恐くて何にも言えない僕。

        ネットなら大威張りで女性を馬鹿にできる僕を演じられるんだ。大好きさ小町。
        というとこかな。すっごく面白いです。

        トピ内ID:7984669733

        閉じる× 閉じる×

        横ですが、もう一人の塩野様

        しおりをつける
        blank
        parakeet
        前回HN塩野です。
        本物の塩野さんに不快な思いをさせてしまったようです、心からお詫びします。
        掲示板で実名を晒すとは大変勇敢な方ですね、恐れ入りました。
        「塩野」のHNは大好きな小説家からです。いつも好きな小説家の氏名の一部を使わせてもらっています。
        以後控えたいと思います。

        >その姓の人に嫌がらせでも受けましたか。
        そこまでの黒い発想は持っておりませんでした。
        ・・・・失礼。私自身もエウメネスさん同様に人間くさいタイプですね。

        トピ内ID:8107834690

        閉じる× 閉じる×

        逆に言うと(女帝さんの説と逆)

        しおりをつける
        🐱
        カッサンドラ
        仲間の一人(異性)から年賀状が来たくらいで、「俺って未だに惚れられてるの?」
        と勘違いして「結婚案内状」を送る男性ってモテない人でしょうね。
        単なる挨拶状をそこまで勘ぐるところがスゴイ。

        頻繁にコンタクトがあったわけでもないのにそこまで固執しますか?
        仮に彼女から咎められたとしても、普通の男性なら「仲間の一人ってだけだよ」
        と一言で終わる話だし。
        トピ主さんの年賀状が唯一異性からのだったわけじゃないでしょうし。

        ってことで、トピ主さんもさっさと「受け取り拒否」出して忘れましょう。
        相手の家庭がそれでトラブっても関係ないし。
        つまらない男にこだわっているといい出会いを逃しますよ。

        トピ内ID:2098306220

        閉じる× 閉じる×

        仕返しについて

        しおりをつける
        blank
        pp
        らむぷ様の御意見よく分かります。思いやりのある御意見だと思います。

        よく「既婚男性に独身だと偽られてだまされた」というトピにも「相手のご家族には罪はありませんから、家族が傷つくような報復はやめた方がいいです」というレスがつきます。

        でもそれは自分が被害者になった時にそう思える人は立派だと思いますが、第三者が言うのは少し違うように思います。
        自分の家族を傷つけることをした側が、自分の家族が傷つくかもしれないことに対して思い悩むべきであり、被害者が加害者の家族のことまで考えて我慢する必要はないと思います。

        このトピの場合はそんな大袈裟なことではありませんが、葉書で仕返しされたら、自分の妻が傷つかないようにその男性がフォローすべきで、トピ主さんが気をつかってあげる必要ないと思います。
        (もちろんやりすぎはいけませんけどね。)

        トピ内ID:4943036749

        閉じる× 閉じる×

        何をヒートアップしているの?

        しおりをつける
        blank
        かまいたち
        男性ですが、男女逆にして
        無地のハガキを送られた、音信不通の女性から「幸せになりました。そういうことなのでよろしく。」という結婚報告がきても
        「そうですか。お幸せに」くらいの感想しかもてませんが。

        女性は深読みして勘違いするのが好きですね。
        過去レスにもありましたが、仕返しが…、勘違い男…などというレスが多く笑えます。

        トピ内ID:6061912299

        閉じる× 閉じる×

        私もやられました

        しおりをつける
        blank
        カニ
        >1年前メールを送ったところ突然アドレスが変わっていて届きませんでした。

        携帯電話が急に壊れて、アドレスが復帰できなかった。
        という可能性があります。

        トピ内ID:8961958058

        閉じる× 閉じる×

        驚きました

        しおりをつける
        blank
        バング
        一部の女性は自分が「気に入らない」とさえ思えば、嘘をついてまで他人の家庭を不幸にするような仕返しを平気で考えたりするものなんですね。こういう意見を女性は何とも思わないんですか?

        正直、同じ大人とは思えません。それとも、小町の女性だけがこんなにもレベルが低いのでしょうか。そうであってほしいものです。

        >(現実では無理な「女叩き」をネットの世界だけでいいからしたい!)

        私には、その「女叩き」の方が、人としてはるかにマシなことを言っているように思えますが・・・

        トピ内ID:8041793579

        閉じる× 閉じる×

        同じ経験あります。

        しおりをつける
        blank
        30代男
        私はトピ主と似たような以下の経験しましたよ。

        1元同僚から
        昔働いていた会社の同僚の女性から突然、結婚報告のメールが来ました。
        写真添付ありで。特に付き合ったわけでもない人でしたが。
        何で俺のメールアドレス知ってるの(転職したのに)?って思ったけど、
        「お幸せに」と返しました。何か問題ありますか?

        2元彼女から
        突然、結婚報告のメールが来ました。付き合っていた当時はメールなどは
        まだ普及しておりませんで、何で知ってるんだと思ったら、大学の同窓会
        サイトにアドレスを載せていたので、それで知ったようです。
        一応、自分から別れた彼女でしたが、「お幸せに」と返し、その後は特に
        何もありません。当然、こちらからも何もしてません。(嫁には内緒にしました。一応)
        何か問題ありますか?

        向こうの男性は友達として捕らえていた可能性はないですかねえ?あと、共通の友人とか
        いればその人に住所を聞いたのかもね。
        (個人情報うるさいから、簡単に知ることはできないはずですけど。相手が引越しをして
        いても、住所の内容までは知ることはできないはず。)

        トピ内ID:7039797197

        閉じる× 閉じる×

        いやあ、久しぶりに大爆笑しました!

        しおりをつける
        🎶
        らra
        ごめんね、笑って。
        でもこれが自分のことだと悔しいって気持ちが少し分かるから余計におかしいの。
        ゆっきいさんも、これが私のトピなら大爆笑でしょ?
        そんな深刻な腹立たしさじゃないよね?
        「キーッ!プンプン!…はあぁ…」って感じ?

        立場はちょっと違うけど、私も昔、高校の同級生に勘違いされました。

        高校の同窓会、2次会に彼女を連れてきたA君。
        私に走り寄ってきて、小声・拝みポーズで
        「俺達のこと、あいつに黙ってて」
        って言って、彼女の方へ逃げて行ったの!

        「俺達のこと!?」←私の発言
        「らra、あんた、Aと付き合ってたの!?」
        と私も、周りの同級生も、騒然!!
        「…3回、二人で珈琲飲んだだけ、会社が近かったから偶然会って、昼休みに、割り勘で」
        私も同級生も涙を流して大爆笑しました。

        まあ、貴女の悔しい気持ちはおかしいくらい分かるけど、笑い飛ばそうよ。

        一矢報いるなら、
        どなたかが言ったように、趣味の会で暴露するとか、赤字で「宛先不明」で彼のポストに返却とか。
        そんな程度で、後は貴女の脳裏から消し去ることが一番の勝利です!

        トピ内ID:7744278382

        閉じる× 閉じる×

        とても共感できない

        しおりをつける
        blank
        ヘウレカ
        トピ主と同じ状況で「幸せになりました。そういうことなのでよろしく。」
        という結婚報告が来ても
        「ああ、そう」
        くらいしか思えませんね。
        トピ主にとってどうでもいい相手だったのでしょう?
        どうでもいい相手に対して興味をもてません。


        フィーさん、ヘーゼルナッツさん
        トピックに関係ない妄想はそれくらいにして、(トピックに関する)何か意見を書き込んではいかがですか?

        トピ内ID:6005883585

        閉じる× 閉じる×

        フィーさんのレス最高!

        しおりをつける
        😀
        和風ドレッシング
        フィーさんのレスに爆笑、最高です!
        どうしてあんなに攻撃的なのかやっと理解できたよ!
        そっかぁリアルでかわいそうな人だったからなのかー。

        トピ内ID:2865509269

        閉じる× 閉じる×

        誰がヒートアップしているの?

        しおりをつける
        blank
        鮭の切り身
        かまいたちさんがヒートアップしてるのが最後の二行ににじんでる。
        読んでいて心底恥ずかしいです。

        冷静ならば出ないはずの皮肉を織り交ぜなければ気が済まないご性分。
        毎度のことながら心底お気の毒です。

        トピ内ID:8169341625

        閉じる× 閉じる×

        分かります

        しおりをつける
        💍
        小百合ちゃん
        本当に何でもない相手なら何とも思いませんが、以前無地のハガキを送られた過去があるなら私も警戒してしまいます。どんな嫌な相手だって年賀状なら干支のハンコ1個でも押してメッセージは書かないで投函するのが、大人の最低限のマナーです。それを無地のままなんて非常識すぎます。投函する前に普通は気付く筈です。

        トピ主さんは相手の男性の事は何とも思っていなかったからこそ、無地のハガキが届いた時には怖くてたまらなかっただろうし、今回の意味のないメッセージも腹立つと思います。

        トピ内ID:3422121010

        閉じる× 閉じる×

        目くそ鼻くそ

        しおりをつける
        🙂
        otoko
        トピ主さんへ
        そろそろ出てきて、もうこのトピ閉じたほうが・・・・
        なんかぜんぜん関係ないレスが飛び交って、収集つかなくなってるよ。
        本題の男性心理に答えたレスは数えるほどしかないし。
        ネットで匿名でなじりあっている方々は、どっちもどっちな気がする
        けど。。。トピについて回答しないなら、レスするなよ。
        ちなみに、私の回答は男性心理として、「ただの結婚報告」で大意は
        ないと思います。

        トピ内ID:7039797197

        閉じる× 閉じる×

        とぴ主です

        しおりをつける
        🎶
        ゆっきぃ
        たくさんのレスありがとうございました。

        共感、仕返し(※実際にはしませんが)の知恵、読んでるだけで笑って
        すっきりしてトピ立ててよかったです。

        一部の男性(女性?)の過激なレスには、これなら「好きでもない男」
        の方が100倍もましだな~って思えて、おかげ様でそんなに腹も立たなく
        なりました。

        あくまでも(駄)トピでしたが方向がかなりずれてしまい、見る人に
        不快感を与えるのでもうこれで締めます。

        こんな険悪なトピにするつもりじゃなかったんですけどね。残念です。

        トピ内ID:1818083333

        閉じる× 閉じる×

        今回は仕方ないとして

        しおりをつける
        blank
        natu
        次回から行動を変えてみてはいかがでしょう。

        >1年前メールを送ったところ突然アドレスが変わっていて届きませんでした。

        これですが、私なら突然アドレスが変わっていたら
        アドレス変更の連絡があるまでこちらからは何の
        リアクションもしません。
        たとえ同性の友人でも同じです。
        そのまま連絡がなければ残念ですが縁が切れたものと
        判断します。ちょっと寂しいでしょうけどね。
        この対応でしたら、今回のようなこともないと思います。

        私がもしトピ主さんの立場でアドレス変更されてしまい、
        年賀状を送ってしまい、それに白紙で返信されてしまい、
        今度は結婚の報告をされてしまったなら、
        「あー、なんでアドレス変更された時点で去るもの
        追わずですまさなかったんだろう自分」と自らの
        頭を掻き毟って終わりです。

        トピ内ID:8866326114

        閉じる× 閉じる×

        ガッツがないので

        しおりをつける
        blank
        蜩の声
        「そういうことなんでよろしく」は普通の挨拶だと思った自分は変ですかね?
        でも確かにここに至る経緯には違和感があります。その男性が送ってきた無地のはがきは万が一ミスってことも?(自分ならしないミスだとは思う。)でも結婚報告をその時点で知らない引越し先にまで出すっていうのはかなりガッツがある印象ですね。この男性心理を、とのことですが残念ながら私にはそこまでのガッツはないのでわかりませんね。

        otokoさん同感です。私もレスを読んでみて嫌味の応酬は確かに五十歩百歩に思えましたね。加えて、反対意見を批判したいが為に明らかに同じ人物が同じ意見をおざなりに書き込むのも同種の低俗さを感じましたよ。

        トピ内ID:7421037647

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんがすっきりできて良かったです

        しおりをつける
        blank
        青い
        >こんな険悪なトピにするつもりじゃなかったんですけどね。残念です。

        そうなんですよね~。
        ちょっとユーモアも交えながら悔しさを発散したり、楽しい意見交換の場になりそうなトピを険悪にするのが生きがいの男性がいるんですよ~。
        自分への批判は同一人物と決めつけて何度もしつっこくレスしてトピを乗っ取っちゃうんです。
        自分でトピ立てて欲しいですよね~。

        トピ内ID:1056133049

        閉じる× 閉じる×

        なぜ「悔しい」と思うのか

        しおりをつける
        blank
        第三者から見ると
        有用な指摘もあったと思うのですが、それには応えずトピ主さんはしめてしまいました。そのあたりの感受性も今回のことを招いた一因では?

        まず、相手の男性がメルアドの変更を教えてこなかったのを知りつつ賀状を送ったこと。それはトピ主さんの失点です。教えなかった時点で相手は「もう関係を持ちたくない」と意思表示しています。なのに賀状を送った。相手は「この人、追いかけてくるよ」って感じちゃったと思いませんか?
        結婚した。妻の目もあるし、もうコンタクトしてこないでねという思いで、転居先まで調べて送ってきたと思いませんか?

        そもそも惚れてもいない相手から「幸せになりました。そういうことなのでよろしく」という葉書がきたら、普通「ああよかった。セーフ」とか「どうぞ私の関係ない所で幸せにでもなんとでもなって」と思うだけです。

        そこに「悔しい」という感情が生まれるのは、相手に対して未練があるか、自分に何か引け目を感じているか、あるいは相手から求愛されたことがあったのに自分が断り、自分はまだ「幸せ」ではない。そのいずれかではないでしょうか。仕返しを考えるより、そちらを省みる方がずっと生産的です。

        トピ内ID:5977037731

        閉じる× 閉じる×

        そうですね

        しおりをつける
        blank
        マイケル釈孫
        >男性心理としてこれってどういうことなんでしょうか?

        これが本題だったはずなのに、仕返し方法を考えて必死に自尊心を保とうとする女性が溢れたおかげで方向がずれてしまいましたね。お気の毒です。

        このトピに限ったことではありませんが、なぜ女性は「男性心理」を聞かれているこのトピでしゃしゃり出てくるんですか?どうせ分からないでしょ?なぜ勝手に自分の体験と重ねて決め付けるんですか?相手は違う人だと分からないんですか?

        せめて、トピの本文くらい読めませんか?普通の日本語ですよ?単に何にでも首を突っ込みたいオバサン根性ですか?

        トピ内ID:1888656401

        閉じる× 閉じる×

        よかった!よかった!

        しおりをつける
        blank
        ハワイアン
        険悪なレスでトピ主様が出てきてくれないかなぁと思ってました。
        スッキリされましたか~良かったです。

        愚痴が聞けない人(特に男性)って多いよね。

        トピ内ID:0110122064

        閉じる× 閉じる×

        流れのまとめ

        しおりをつける
        blank
        ゆーすけ
        「男性心理としてこれってどういうことなんでしょうか?」
        というトピ主の疑問に対して、女性が(!)
        「勘違い男~、仕返しの方法は~」
        などというレスが多くつき、それに対する反論として
        「男性心理としては、それには大した意味はないよ」
        と返している。
        ただ
        「勘違い男~、仕返しの方法は~」
        というのはおかしいので笑われるのも仕方ないかと

        トピ内ID:6233694721

        閉じる× 閉じる×

        しつこい人たちだねえ

        しおりをつける
        🙂
        yorimo
        終わったのにしつこく負け惜しみレスをこれでもかとしてる人。
        いちいち「男性は」とか「女性は」とか・・・
        いい加減にしなさいよ。

        トピ主は気持ちの整理ができてよかったですね。

        トピ内ID:7039797197

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんのコメント読もうよ。

        しおりをつける
        HNつまんないよ?
        どう読んでも女性のレスに感謝されていませんか?
        一部男性のレスにがっかりされているように読めますが?
        普通の日本語ですよ?

        女性にはオバサンとか年齢を馬鹿にすれば凹むと思い込んでてかわいそ。

        トピ内ID:8347246124

        閉じる× 閉じる×

        結局は本人次第だから・・・

        しおりをつける
        blank
        あさくら
        >どう読んでも女性のレスに感謝されていませんか?

        つまり、自分の見たいものしか目に入らないわけですね。
        都合のいい意見しか耳に入らない、とも言えますね。

        トピ内ID:3708376484

        閉じる× 閉じる×

        トピ主が正しいわけじゃないから

        しおりをつける
        blank
        なおみ
        >どう読んでも女性のレスに感謝されていませんか?

        そりゃ、仕返ししようか考えていた張本人ですから、善悪の判断も無視して無条件で自分を擁護してくれる女性には感謝もするでしょう。

        >一部男性のレスにがっかりされているように読めますが?

        自分が思っていたのと違う意見で仕返しを批判されましたからね。トピ主の感情的にはがっかりもするでしょう。

        別にトピ主が絶対的正義でも何でもありませんよ?このトピに関しては、自分が気に入らないからと仕返しだの言い出すトピ主と、安易にそれに乗っかる擁護の女性が非常識なだけ。そもそも最初は「男性心理としてこれってどういうことなんでしょうか?」だったはずなのに、トピ主自身もそれを忘れてますからね。あなたは日本語は読めても、話の脈絡が理解できてません。

        実際、当初は男性心理を求められたトピなのに、女性がやたらと首を突っ込んできているのは事実です。馬鹿にしたり凹ませようとしなくても、普通の疑問じゃないですか?なぜ首を突っ込むの?

        私も女性ですが、このトピは明らかに一部を除いた女性側がおかしいです。どうして気付かないのかな。

        トピ内ID:6659505646

        閉じる× 閉じる×

        すっきりして良かったね♪

        しおりをつける
        🎶
        らra
        ゆっきいさん、よかったね。
        ほら、深刻な腹立たしさじゃなかったでしょ。

        でも、ほんとに、ちょっと情けない方向に行ってしまったのは残念だったよね。
        なんでこんなことに喧嘩売ってくる人いるのかしら。
        (駄)って書いてるでしょ、(駄)って。ねー!?

        女はこういうことで憂さを晴らしてるの。
        愚痴って、慰めあって、笑い飛ばして、スカッと前に向かって生きるんだよ。
        そういう場所なの、ここは。

        ゆっきいさん、また嫌なことあったら愚痴りあおうね。

        トピ内ID:7744278382

        閉じる× 閉じる×

        このトピ、まだ続いていたの?!

        しおりをつける
        🐷
        ちえ
        最後の方の人達、叩くことに生きがい感じてません?

        思い通りにトピ主さんが動かないと気が済まないのですか?


        実際に仕返しをした訳でもないし、それに意味がないことぐらいトピ主さんもわかってますって~

        例の男性がトピ主さんを好きかどうかはわかりませんが、それと関係なしに失礼な奴だと思いますよ。
        無地の年賀状は有り得ませんって。人として失礼でしょ。どんな理由であれ、感じ悪いです。
        それだけの縁切りを自分からしといて、結婚報告ハガキだけは自分の都合で出すなんて、義理だかなんだか知りませんが「けっ、失礼な奴」と思いましたけど。


        必要以上に叩くことに執着してる人って、ストレス発散を小町でしているようで、、

        一言いいですか?

        ひつこい

        トピ内ID:9547960793

        閉じる× 閉じる×

        勘違いの可能性は?のレスは無視かあ

        しおりをつける
        blank
        ゆう
        思い込みから勘違いの可能性は?というレスは一切無視なんですね。

        サークル仲間とかなら、住所は知り合いの知り合いから適当に知る事もありますよ。
        調査とかそんなに大きな問題なのかな。

        「そういうことでよろしく」ってまめじゃない男の人なら、適当に書きそうじゃないですか。そんなに意味の深い言葉でしょうか。

        そんな可能性は一切ないというならば、その根拠を書いて欲しかったな。

        トピ内ID:3001017350

        閉じる× 閉じる×

        また勝ち負け?正しいって何?

        しおりをつける
        blank
        こうじ
        トピ主さんが正しいかどうかより、トピ主のトピなのに、
        トピを自分のもののように執着している人物が反感かうのでしょうね。

        >私も女性ですが、このトピは明らかに一部を除いた女性側がおかしいです。どうして気付かないのかな。

        私も男性ですが、このトピは明らかに一部を除いた男性側がおかしいです。どうして気付かないのかな。

        トピ内ID:4524623980

        閉じる× 閉じる×

        そうですか?

        しおりをつける
        blank
        たいこ
        >私も女性ですが、このトピは明らかに一部を除いた女性側がおかしいです。どうして気付かないのかな。

        私は男性ですが、なおみさんとは逆に一部の男性も明らかにおかしいと思いましたが。
        必死過ぎる、拘り過ぎている、彼達が批判している彼女達となんら違いはないと感じました。

        トピ内ID:9395397467

        閉じる× 閉じる×

        愚痴なら閉じられた世界で

        しおりをつける
        blank
        カニ
        >女はこういうことで憂さを晴らしてるの。愚痴って、慰めあって、笑い飛ばして、スカッと前に向かって生きるんだよ。そういう場所なの、ここは。

        本当にそれでいいと思っているのですか?
        女性はこんなもの、程度の低いものだと思われてもいいと?

        掲示板はさまざまな人が目にするわけですから、「それは間違っていますよ」という意見があるのも当然の事でしょう。

        トピ内ID:8961958058

        閉じる× 閉じる×

        ちょっとした愚痴の気晴らしトピに

        しおりをつける
        🐱
        キトサン
        批判で論破するのが目的の人が入ってくると
        トピ台無しですね。
        トピ主さん残念でしたね。

        らraさんではありませんが感想。
        要するに無粋なの。あなた。
        つまんないの。あなた。

        >女性はこんなもの、程度の低いものだと思われてもいいと?

        あなたには別に思われてもいいと
        小町に集う大多数の女性が
        思うのではないかしら。

        トピ内ID:3632493442

        閉じる× 閉じる×

        なれあいトピ?

        しおりをつける
        blank
        キッチン
        (駄)と書いてあったら、愚痴を言うトピだったら、疑問を投げかけてくるようなレスを無視していい、慰め合いだけしていればいい、というものでもないと思いますよ。閉じられたメンバーだけでやる仲良しクラブではなく、公共の掲示板ですから。
        タイトルでの枠付けや本人の思い以上に、そういう反応がかえってくるテーマ、内容を書いてしまった、あるいは、そうなってしまったということだと思います。

        トピ内ID:5977037731

        閉じる× 閉じる×

        矛盾してますよ~

        しおりをつける
        ろんぱっぱ
        >いやならスルーすればいいのに・・・。

        そう書きながら、まじかるさんはキトサンさんの意見をスルーできないんですよね??(呼び捨てもすごいです・・・)

        >それより、トピが締めたんだからもういいんじゃないの?
        >最後はなんだか気持ちの悪いトピになりましたね。

        主さんがしめたのにレスしてるのはまじかるさんも同様。そういうレスしてる時点で、まじかるさんのしていることも十分に気持ちが悪いですよ。
        矛盾してますよ。

        トピ内ID:5287171769

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんへ

        しおりをつける
        blank
        ろくろ
        最近の小町はトピ主さんが「件の男性の方がまだマシと思える」と思うような輩がいますが、いつものことなので気にしないでください。
        トピ主さんが「30代未婚」と書いたことでスイッチが入る輩なんです。

        ところでまじかるさんのレスですが、
        まじかるさんの主張を、まじかるさん自身に当てはまめないことに違和感を覚えます。

        >別にルールを守れば、基本は何を書いてもいいのではないでしょうか?
        >批判派もいれば、擁護派もいるでしょうし。
        >それはその人の意見ですし。論破する人もいていいのでは?

        まじかるさんの主張によれば、キトさんの主張もその一つだと思う。
        まじかるさんの主張によれば、キトさんも思うことを書いてもいいはず。

        >いやならスルーすればいいのに・・・。

        まじかるさんの主張によれば、まじかるさんはキトさんをスルーすべきでは。

        トピ内ID:1531816924

        閉じる× 閉じる×

        まじかるさんお仲間ですね

        しおりをつける
        blank
        ちゃんこなべ
        あなたもいちいち反応するから終わらないんじゃないの?
        ってきっとこんなときにも使うんでしょうね~。
        だからお仲間ですって~私もあなたもキトサンも。スルーできない病の目くそ鼻くそです。

        トピを閉めるのには賛成ですね。気持ちが悪いトピにするのに私やあなたも一役買ってしまったけどね。

        トピ内ID:4245231514

        閉じる× 閉じる×

        私もお仲間

        しおりをつける
        💰
        ドバイ
        まじかるさーん、私もあなたをスルーできないお仲間です。まじかるさんと違うのは自分がまじかるさんと同類だってわかってることですよ。
        自分はくだらん小町女とは違う?いやいや気持ち悪いお仲間ですって。

        トピ内ID:2710343526

        閉じる× 閉じる×

        まだ続いていたのね

        しおりをつける
        blank
        たーやん
        二度目です。
        トピ主さんは『男性心理としては~』と質問されているのに何だかレスしているお姉さま方の憂さ晴らし&馴れ合いトピになってしまったんですね。しかも閉鎖的な…。
        本当に憂さ晴らしが必要ならご自分でトピを立てればいいのにねぇ。レスは未婚女性限定とかにして。

        トピ主さんは何か思い当たる事はないのかな?男性がどうして変わってしまったのか…。
        トピ主さんが書いているとおりなら勘違い男なのかねぇ。返信するなんて馬鹿らしいから止めたほうがいいですよ。『こんなの送ってきたよ』って嫁さんと一緒に読まれるのがオチですよ。
        元々何とも思っていなかった相手なんだから、これ以上相手にしないほうがいいですよ。

        トピ内ID:0482980850

        閉じる× 閉じる×

        勘違い男が多い理由

        しおりをつける
        blank
        ポン太
        20代後半男です。

        結論から言えば、
        自らの遺伝子をより多くのメスに託すことのできたオスの遺伝子が、何十万年と連綿と受け継がれてきたのです。
        たとえ根拠が限りなく薄くゼロに近いものであったとしても、
        メスからのわずかな「シグナル」にそのつどそのつど反応し、積極的にアプローチするオスの方が、確率的により成功裏に子孫を残していたと考えられます。
        世の勘違い男の遺伝子は、厳しい厳しい自然淘汰を生き延びてきたとりあえずは(つまり当座は)「優秀」な、暫定チャンピオンと言えるでしょう。

        …もちろん、生存・生殖競争はこの先も延々と続きます。
        「暫定」チャンピオンは「暫定」チャンピオン、
        生存環境の変化著しい昨今そして将来、彼らが繁栄するか否かは、神のみぞ知る、ですね。

        ただ私は、そこそこ自意識過剰で押しの強いタイプがやはり生き残っていくのかな、となんとなく思っていますが。

        トピ内ID:3334949572

        閉じる× 閉じる×

        男の人って自意識過剰

        しおりをつける
        😣
        思い出した
        ゆっきいさん、私も似たようなことがありました。小学校の同級生で、近所で母親同士は商店街でお買い物中に出会ったら立ち話をするような仲でした。小学校の時の彼は頭は良く、話もおもしろかったけど、異性として考えたことは全く無かった人です。小学校を卒業して、数年後、電車の中で偶然出会って、短大を卒業してOLだった私とまだ大学生だった彼の友達と何度か合コンをするようになり、それはそれで楽しかったある日「(君は)オレとのことを考えているのか?(僕はその気は無いよ)」というようなことを唐突に言われ{注:()内は私の通訳です。}唖然としたことを思い出しました。その時私は社内に好きな人もいたし、後から母の話だと、商店街で彼の母親と偶然会った時、うちの息子がお宅の娘のことで悩んでいるみたいだということを言われたようでほんっとにびっくりしたことがありました。彼はT大で、そういえばどこそこの誰々が僕に気があるんだよね、という話も含めおもしろおかしい話をしてたなあ、私も人にそうやって話されてたんだろうなあ・・・と今また思い出して頭にきてますが。忘れましょう。

        トピ内ID:8363082783

        閉じる× 閉じる×

        実生活で負け組男性ほど勝ちたがる

        しおりをつける
        🐴
        このトピ見ても判るけど、負け組男性ほどどうしても勝ちたいのですね~。
        ゆっきぃさんに変な連絡してきた男もそうなんじゃないかと思います。ゆっきぃさんも自分に気があると思ってたのに相手にされなかった。
        だから内心ゆっきぃさんが自分に惚れてないことなんて判ってても、自分が勝った(勝ってないし、勝ち負けじゃないのに判ってないから)記録を残したいのですよ。きっと。

        ゆっきぃさんに呆れられ、女性?から総スカンをくってるのが判るだけに「俺は負けてなんかいないぞ」と眠れないのです。
        かわいそう。

        トピ内ID:0258297486

        閉じる× 閉じる×

        違和感

        しおりをつける
        🐤
        若草
        >何だかレスしているお姉さま方の憂さ晴らし&馴れ合いトピになってしまったんですね。しかも閉鎖的な…。
        >本当に憂さ晴らしが必要ならご自分でトピを立てればいいのにねぇ。レスは未婚女性限定とかにして。

        レスする人が女性と自称していなくても、まぁ内容的に女性と判断するくらいは理解できるけど
        トピ主さんやあなたと比べて、お姉さまかどうか何故わかるの?
        トピ主さん以外が未婚かどうかも何故?

        どこへレスしても結局言いたいのはそこでしょ?攻撃のスイッチなのよねぇ。

        トピ内ID:8898150182

        閉じる× 閉じる×

        いるいる、そういう勘違い君。

        しおりをつける
        りんご
        わかります、ホント勘違い!!!って面と向かって言ってやりたい
        ですよね。

        私も同僚が、勝手に裏で「アイツ、オレのこと好きなんだよね」
        って相談していたことに、めちゃめちゃ驚きました。

        好きだと思ったこと1度も無いのに。
        おかげで、その同僚の彼女(同じ会社でした)にまで、睨まれるし。

        どうりで、その2人の結婚式に、私だけ呼ばれないわけです。
        (別に行きたくないからいいけど)

        ただ、とぴ主さんの知り合いは気持ち悪すぎですね・・・。
        でも重度の勘違いオトコと見受けられます。変に刺激したら
        ストーカーだとか警察に被害届け出しそう...

        トピ内ID:8744013855

        閉じる× 閉じる×

        まじかるさんに同意します。

        しおりをつける
        blank
        wkt
        誰かが「そんな事を書くのは無粋」といった意見に「基本的に何を書いてもいいのでは?」という意見が載ったら「無粋と書くのもいいのでは?」という幼稚な揚げ足取りをされている方がいますね。

        まじかるさんの意見は他人に対して「そんな意見を載せるな」という権利などないという事ですよ。しかし「そんな意見を載せるなという権利などない」と言う権利はまじかるさんにはあります。最初の人は「同情する人以外は意見を書くな」っていってるのに対してまじかるさんは「基本的にはどんな意見でも良い」と言っているのです。後者が当たり前の事だと理解出来ますか?

        言論の自由と言論統制の自由は全然意味が違います。その区別がまったく出来ていないレスが並んでますね。まあ、多分これだけ説明してもわからない人達だと思いますが。

        私はまじかるさんに同意です。このトピ主さんやレスの偏った傾向への批判が出るのは当然だし、批判をしたからって無粋なんていわれる筋合いはありません。

        トピ内ID:1239417805

        閉じる× 閉じる×

        自意識過剰なのは

        しおりをつける
        blank
        ビリージーン
        >これって「お前がいつまでも俺の事好きなのは分かるけどこれでもういい加減諦めてくれよ。」っていう宣言

        と勝手に思い込み、

        >どこまで自惚れてんだ。
        >ストーカー扱いを受けないといけないんだよ
        >一言言って思い知らせてやりたい気分

        なトピ主の方ですよね?

        彼がトピ主に「もういい加減諦めてくれ」と思っている根拠なんて何もないし、つまり自惚れているかどうかも分からない。根拠はトピ主の被害妄想と、トピ主擁護の女性の思い込みだけ。別にストーカーもしてなきゃ、思い知らされなきゃならないことしてる確証もない。

        こういう被害妄想こそ、自意識過剰だから出てくることですよね。普通なら結婚報告貰ったところで「ああ、そうなんだ」「誰かから住所聞いたんだな」くらいで済みますよ。むしろ、よくここまで空想が膨らむものだと感心します。

        自分が全然幸せではないから他人の幸せを妬み、被害妄想に駆られる。そうとしか思えません。
        こういう被害妄想や攻撃的な性格がトピ主から幸せを遠ざけているのだと思いますが、本人は気付かないで卑屈になっていくんですよね。30代独身女性の典型だと思います。

        トピ内ID:5251089191

        閉じる× 閉じる×

        まじかるさんには同意できない

        しおりをつける
        😀
        よんまげ
        >このトピ主さんやレスの偏った傾向への批判が出るのは当然だし、批判をしたからって無粋なんていわれる筋合いはありません

        あなたの「偏った傾向へ批判が出るのは当然」っていうのもある視点から発言した一つの意見ですね?同じく「無粋だ」っていうのもある視点から発言した一つの意見であることに変わりはないですよね?
        まじかるさんは「嫌ならスルーすればいいのに・・・」と第三者風だけど、一意見を発言している当事者であることは、まじかるさんが批判している人達となんら変わりないですよね。「スルーすればいいってのはあなたにも言えること、嫌な意見をスルーできないのは私達と一緒なのに、他人にはスルーしろと言うのはおかしくないですか?」って言われてるだけだと思います。そういう意味でお仲間と言われてるんでしょう。どっちもどっちだけど自覚してる方がマシな気がしますね。

        トピ内ID:9573825363

        閉じる× 閉じる×

        ああそうでしたか

        しおりをつける
        💤
        ストライプ
        【オレのレベルの高いレスにはもう反論できないだろ。一分の隙も無いからな。】
        と思っていたのに反論どころか矛盾点を指摘され笑い者。
        気の毒ですが、反省すべき点は反省した方がいいですよ。小町で喧嘩をしかけることにいい加減飽きてください。

        トピ内ID:1939727568

        閉じる× 閉じる×

        えーと

        しおりをつける
        😑
        ううう
        勘違い男っていってる人がいるけど何の根拠もないのですがお・・・
        トピ主さんが勝手に妄想しているだけでしょ
        トピ主さんの方がよっぽど怖いです
        具体的に彼に何かされたのですか??

        トピ内ID:0578302943

        閉じる× 閉じる×

        ちょっとイタイかも。

        しおりをつける
        blank
        012
        論点ずれてるってそれぞれそう思ってる箇所が違うだけでしょ?
        はてな?さん、まじかるさんのレスがレベル高いって本気で言ってる?
        本気なら。。。。。

        トピ内ID:7338046658

        閉じる× 閉じる×

        クール&スマートなポン太さん

        しおりをつける
        🐷
        ギモヂワル
        ポン太さん、スゴすぎ!!!

        先にも書きましたが、何をどう間違えると、こんな輩が育つのか?と不思議で仕方なかったのですが…えっ、遺伝?!
        「世間には、相当数の勘違い男が当然に存在している」と言う事実がそこにあるだけ。

        それなら、彼らの根拠のない自信と身の程知らずな図々しさも、諦める他ないですね。今後は事故っても、さらっと流せそうです。

        ポン太さんのおかげで、20年来の疑問が解決しました。ありがとうございました!

        これだから、小町はやめられない(笑)

        トピ内ID:9012582246

        閉じる× 閉じる×

        レスします。

        しおりをつける
        blank
        wkt
        自分の間違いを指摘されたら反論できずに人格攻撃ですか。
        反省すべき点は反省した方がいいですよ。小町で喧嘩をしかけることにいい加減飽きてください。

        トピ内ID:4589284783

        閉じる× 閉じる×

        まだ

        しおりをつける
        blank
        あき
        いいじゃないですか?
        私の場合同棲十年の同僚が破局したら、男の浮気 相手の噂を職場に流され、その後、その男は私から好かれて困っている風を元彼女にし、元彼女から私はひどいいじめに遇い、同僚からもそれでいじめられた挙げ句。その男は私を隠れ蓑にして、元彼女と二股かけてた女と結婚しました。
        元彼女が職場をやめるまで、私につきまとい。不倫を装われて。迷惑な挙げ句。元彼女が職場をやめると、私を途端にサケハジメました。
        誰もいないところで、お前など一度も好きになったことなどない。と怒鳴ったら、逆ギレして、今では無視。いいんですよ。周りはわかってますから?
        私にふられていたことは。トピ主さんもきっと、ふられた腹イセだから、ほっとこう。

        トピ内ID:4777700157

        閉じる× 閉じる×

        よんまげさんに一票

        しおりをつける
        blank
        シャランポワ
        まじかるさんみたいに第三者風に物を言う方は当事者意識が薄いといいますか、誰もが一投稿者に過ぎないのに、なぜか自分は特別であるという意識がありますね。
        自分にとって嫌なことをスルーできない、いちいち言い返す見苦しさ、どう見てもお仲間ですよ。

        トピ内ID:3615927203

        閉じる× 閉じる×

        自分を上等だと思ってんだよ(笑

        しおりをつける
        🐤
        さや
        会社のバイト君と休憩時間が同じになったときに、会話が無くて
        カッコいいですねとか適当にお世辞をいいました。

        めっちゃ好みから外れてましたし、私はとっくに結婚してたので
        お世辞もいい所だったのに言われなれてなかったのか本気にして
        しまったようで距離を置かれて休憩を一緒にとらなくなりました
        (笑)

        だーれが30過ぎて親がバイト代まで管理してるようなマザコン
        のフリーター相手にするか (しかも仕事も出来ない奴)
        一泊親に無断で外泊しただけで仕事場や友達に電話掛け捲って
        聞いてくるような親です、仕事場みんなドン引きでしたよ。


        勘違いの馬鹿は笑い話にしてスルーしましょう。

        トピ内ID:9263311970

        閉じる× 閉じる×

        苦労が足りないのです。

        しおりをつける
        blank
        萩の風
        大きな気持ちに、成りましょうよ、お互いに、気持ちが実に狭いのですよ、くだらない事です。

        トピ内ID:7411350400

        閉じる× 閉じる×

        同じ人が

        しおりをつける
        😉
        てとぞう
        ハンドルネームを変えて何度も投稿してますよね
        ユーザーID:4754684878の「まじかる」さんとそれに対して「まじかるさんのレスがちょっとレベルが高すぎたのかもね。」とレスをしている「はてな?」さんが同一人物というのが笑えるんですけど

        トピ内ID:4244882705

        閉じる× 閉じる×

        疑問

        しおりをつける
        blank
        トピ文の男性に違和感がない方は、友人の引越し先の住所を本人に聞かずわざわざ共通の友人に聞いてまで結婚報告ハガキ出すタイプですか?
        あ、単純に疑問なだけで批判はしてませんよ(汗)
        本人に住所聞けない関係ってすでに友人でない気がするんだけど、なんでそんなに微妙な関係になってる人の住所を頑張って調べてまでハガキ送りたいのだけが全然理解できないんだよね。確かに書かれてた一文はたいした意味はないかもしれないけど、私ならその頑張りが怖い。トピ主さんのように仕返しまでは考えないけど、トピ主さんが怖いとは思わないなぁ。

        トピ内ID:7627881049

        閉じる× 閉じる×

        てとぞうさん、ありがとうございます

        しおりをつける
        blank
        魚座
        PCの前で噴出しました。
        自分と同様の意見を書くだけならまだしも
        自分のレスを他人の振りして
        「レベルが高すぎるレス」と絶賛するとは。

        wktさん
        レスタイトルを改編されてしまうほど
        興奮されているみたいなので失敗しないか心配です。
        次はもう笑うこともできませんもの。

        トピ内ID:8658927165

        閉じる× 閉じる×

        わざわざですよ

        しおりをつける
        blank
        パトリシア1972
        わざわざ他人から住所聞いてる時点でちょっとねぇ・・・。 

        もしかして騒ぎを起こして欲しいのかしら?

        トピ主さんがトレンチコート着て
        サングラスかけて、三角におったバンダナをあごで結って
        口にハンカチ噛み締めて、自分の新居の近くの
        電信柱から「待ってたのに…ヨヨヨヨヨ」って鼻水と涙を流して
        欲しかったのかしら?と思った。もしくはそういう女だと思ったのか?

        でも世の中には嬉しくて色んな人に言いたい奴も居るらしい。
        彼はそのタイプ?でも、わざわざ住所…(ってくどいね失礼)。

        私はわざわざ住所は調べないから。めんどくさがりですかね。

        トピ内ID:6453282354

        閉じる× 閉じる×

        中学時代のこと!

        しおりをつける
        blank
        ぴーたん
        いまだに思い出すとちょっと悔しい出来事です。
        クラスにA君という男子がいて、B子は彼のことが好きだったんです。

        ある時、友達が私に「A君っていつもぴーたんのこと見てるから、好きなんじゃない?」と言われました。
        それを聞いていたB子、バレンタインデーにA君に告白したとき、彼にこう言いました。
        「ぴーたんのこと好きってほんと?≪ぴーたんが≫A君に見つめられたって言ってるよ」!!!

        A君は速攻で否定して、ちなみにB子も振られたそうですが・・・
        その後、B子が私のところにきて、「A君に聞いてみたけど、A君はぴーたんのこと好きじゃないみたいよ」ですって。
        私もA君のことなんて好きじゃないんですけど!

        まあ、私の場合は性格の悪いB子に陥れられたようなものですが、いまだに思い出すと腹の立つ出来事です。
        たぶん、A君には私が自意識過剰でうぬぼれてるって誤解されたんだろうなー。

        トピ内ID:1077659379

        閉じる× 閉じる×

        正直

        しおりをつける
        blank
        かおり
        どうでも良くない?

        ハガキが来ようが「そういうことなのでよろしく」だろうが、何をムキになったり、相手の男性を「勘違い男」とか貶さなきゃ気が済まないのか・・・いくらなんでも器が小さすぎると言うか、カルシウムが足りなすぎると言うか。トピ主や擁護の女性は、そんなに被害者でありたいのですか?

        住所なんて趣味の集まりの人から聞いたんじゃないの?その過度な被害妄想が「勝手に人の引っ越し先調べて」と攻撃的に思い込む原因で、普通なら「誰かに聞いたんだろう」が先に来るだろうし、「宣言ですよね」って、自分で勝手に宣言認定してるだけじゃないですか。それも被害妄想がそうさせているだけだと思いますが。

        >友人の引越し先の住所を本人に聞かずわざわざ共通の友人に聞いてまで結婚報告ハガキ出すタイプですか?

        「友人」というより「趣味の集まり」の枠で線を引いたんじゃないですか?トピ主の場合、後で知らされても「集まりの中で自分だけ知らされなかった!これって私のことを意識している証拠ですよね。どこまで自惚れてんだ。」とか言い出しそうだし。

        そんなにハガキが来たことが面白くないですか?そんなに悪く勘ぐることかなぁ。

        トピ内ID:7723136840

        閉じる× 閉じる×

        わざわざ他人から住所聞いてるって言うけど

        しおりをつける
        blank
        2BAD
        趣味の集まりでトピ主以外の人が結婚の報告を受けていて、トピ主一人が知らなかったらどうなの?

        どうせそれはそれで「彼が私のことを意識してるから避けた」だの「彼が自意識過剰」だの言うんでしょ?で、「私だけ祝福できなかった」「私だけお祝いを送れなかった」とでも一言言って、思い知らせてやりたい気分になるんでしょ?

        結局彼がどういう対応をしたとことで、トピ主みたいなタイプの女はムキになって「彼が悪い」とイチャモンつけるんですよ。正反対のこと言ってでもね。
        私も「幸せになりました。そういうことなのでよろしく。」と当たり障りなく「一応報告しましたよ」程度で終わらせますね。

        めんどくさそうなので。

        トピ内ID:7007198775

        閉じる× 閉じる×

        納得

        しおりをつける
        blank
        私の場合は、プライベートなら友人でも「趣味の仲間のうちの一人」でも住所や電話番号なんかの個人情報は本人に聞くのが礼儀だと思うから、聞けないなら送らないだけ。そこがかおりさんや2BADさんと違うんだなと納得。

        >トピ主の場合、後で知らされても「集まりの中で自分だけ知らされなかった!これって私のことを意識している証拠ですよね。どこまで自惚れてんだ。」とか言い出しそうだし。
        >結局彼がどういう対応をしたとことで、トピ主みたいなタイプの女はムキになって「彼が悪い」とイチャモンつけるんですよ。

        うーん、もうトピ主さんの思考や行動を決め付けちゃってるんですね(汗)、こう感じるかどうかは本人にしか分からないことだと思うけども・・・。
        私なら仲間のうち一人知らされてなくても、特に何とも思いませんよー。だってこっちが住所教えてないんだからさ。

        トピ内ID:7627881049

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんがスッキリしてよかった

        しおりをつける
        うさこさん
        トピ本文をきちんと読んで想像すればこの男性がおかしな行動を起こしていることくらい簡単にわかると思うのですがトピ主さんのほうがおかしい、男は女より寛大?で女の深読みに飽きれる・・・というようなレス。

        同じように気がある女性から振り回されて振られてしまった経験があるのかなって深読みしてしまいそうです。

        トピ主さんを勝手に好きになり勝手に振られた男の最後の悪あがきだと思いますけどね・・・。
        『オレのことまだ好きだろうけど諦めてね』
        ではなく
        『お前に振られけどお前のことなんてもうどうでもいいんだぞ~』
        みたいな未練がましい行動だと思いました。
        トピ主さんに未練がなければ住所調べてわざわざ葉書ださないよ。

        こんな男と縁が切れてよかったよかった。

        トピ内ID:9047565170

        閉じる× 閉じる×

        2BADさん

        しおりをつける
        blank
        ねこ
        とっくに締めたトピに対して随分思い込みの激しいレスしていますね。
        まるでトピ文の勘違い男性が投稿してきたのかと思いました。

        本人が教えてない引越先をいくら結婚報告だからって言われても
        普通は教えませんよ。常識を学ぶ事なく育ってしまったのですね。

        トピ男性がアドレスを変更を教えなかったのと、トピ主さんが引越先の
        住所を男性に教えなかったのは同じ意味なのに、どうして自分がされた
        時は気付かずに執拗に住所を調べて連絡したのか、そこが勘違い男
        なんでしょうね。

        私はトピ主が周りから結婚報告を聞いたとしたら普通にそう、
        結婚したんだって終わるんだろうなと思いましたが。
        不自然に執着するから腹も立つのでしょう。
        2BADさんがトピ主に過剰反応してるのと同じ違和感です。

        あなた達の方がよほどめんどくさい人ですね。

        トピ内ID:0809530716

        閉じる× 閉じる×

        自意識過剰女(笑)

        しおりをつける
        blank
        女性です
        そんなに 
        >!!!!(怒)
        興奮するほどの事でしょうか。

        トピ文だけみているとむしろトピ主さんが彼に対して積極的だったように感じましたが。

        彼としてみればあなたも趣味の仲間リストの一人なので、一応仲間はずれにしないよう結婚報告しただけじゃないでしょうか。
        つまり、あなたとはもう個人的には接したくないが、礼儀だけははずしたくない、という感じ。

        返事としては、おめでとうございます、だけでいいんじゃないでしょうか。くやしいからって嫌味な返事をすれば、変な女ってよけい避けられますよ。

        トピ内ID:5195894903

        閉じる× 閉じる×

        社会生活

        しおりをつける
        blank
        みらくる・けいん
        トピ主様のように趣味の集まりに参加されていれば,住所等の連絡を管理している人がいることが多いでしょう。
        そして,その管理をしている人に結婚報告をするために皆さんの住所を教えてもらったのでしょう。

        皆さんが気持ち悪がる住所の調査などおそらくこの程度のことだとおもいます。
        どこに不自然なところがあるのでしょうか?わかりません。

        趣味の仲間の多くの方にトピ主様と同じような結婚報告が届いていると思います。

        妄想は楽しいのですが,
        先ず,転送手続を疑い,その次に共通の知人を通じて住所を知ったのではないかと考えるべきです。

        そして,住所を知られるはずがないのに知られていたなら,のんきに掲示板に書き込みをしている場合ではないのです。

        初めから,悪意も,謎も,不思議もありません。
        社会生活のなかで想定される範囲です。

        最大の謎は,閉じたはずのトピが何時までも閉じないことだと思います。

        トピ内ID:8235161869

        閉じる× 閉じる×

        上塗り

        しおりをつける
        blank
        負け負け
        >とっくに締めたトピに対して随分思い込みの激しいレスしていますね。

        ご自分のことですよね?

        >本人が教えてない引越先をいくら結婚報告だからって言われても普通は教えませんよ。常識を学ぶ事なく育ってしまったのですね。

        これも完全な思い込みですよ。学ぶことなく育ってしまったんですね。
        知らないうちにアドレスを変えられてたら、その時点で普通は気づきます。私だったら向こうから連絡があるまでほっときますよ。それなのに追いかけて年賀状まで出してしまった。そこで明らかに負けてるんですよ。さらにトピまで立てて、ほかの勘違い女性からの共感を得ようとしてる。完敗ですよ。同調してる人たちも同類ですね。

        随分前にも同じようなこと書きましたけど、とっくに締めてるのにまた最初からやるつもりですかね?
        あ、これはもちろんトピ主さんにではなく、蒸し返そうとしてる勘違いさん向けです。

        トピ内ID:1772194907

        閉じる× 閉じる×

        不自然だと思います

        しおりをつける
        blank
        かやこ
        >トピ主様のように趣味の集まりに参加されていれば,住所等の連絡を管理している人がいることが多いでしょう。
        >そして,その管理をしている人に結婚報告をするために皆さんの住所を教えてもらったのでしょう。

        不自然だと思います

        上の状態であれば トピ主様も自ら住所等の連絡先を登録しているので 

        管理している人物の存在もご存知だと思われます

        >勝手に人の引っ越し先調べて何言ってんだよ!どこまで自惚れてんだ。

        上はトピ主様のトピ本文の言葉です 

        この発言は 連絡先を管理する人物がいないからこその発言でしょう

        >最大の謎は,閉じたはずのトピが何時までも閉じないことだと思います

        閉じたはずのトピが閉まらないのは 私やみらくる・けいん様のような人物がいるからだと思います

        この種の発言を「一投稿者に過ぎないのに当事者意識が薄い」とどなたか仰ってましたね 

        トピ内ID:8325441117

        閉じる× 閉じる×

        どっちでもいいんじゃない?

        しおりをつける
        blank
        宿直ヒーヒー
        別に勘違い男扱いしたければすればいいんじゃないですか?そうでもしなきゃ気が済まない女性がこんなにいることに驚きましたけど。

        トピ主や小町の女性に勘違い男認定されたところで、幸せな彼には痛くも痒くもないでしょう。

        と言うか、だからこそ、彼を勘違い男にしたいんでしょう。しなくてはならないんです。それが使命ですから。
        でも現実や人生って皮肉なものですね。

        トピ内ID:1453795074

        閉じる× 閉じる×

        自意識過剰男(笑)

        しおりをつける
        blank
        ネット弁慶実は無口君
        >とっくに締めてるのにまた最初からやるつもりですかね?
        >あ、これはもちろんトピ主さんにではなく、蒸し返そうとしてる勘違いさん向けです。

        ご自分のことですよね?

        俺は、俺は、俺は、、、

        往生際が悪すぎます(笑)

        トピ内ID:5400504894

        閉じる× 閉じる×

        コピー?

        しおりをつける
        blank
        ロバート
        どのトピ見てたのか一瞬わからなくなるほど同じレスが付きますね。
        同じ主張と同じ文体の男性レスが延々と続き、旗色が悪くなると男性に同意する女性レス。
        男性も女性も全員が同じ考えではありませんから、異性側への同意があっても不思議ではありませんが、一部の男性からコピーされたような攻撃性に違和感を覚えます。

        トピ内ID:2945650801

        閉じる× 閉じる×

        重要な個人情報だよ!

        しおりをつける
        うさこさん
        みらくる・けいんさん!個人情報を本人に許可なしに教えることは社会ではありえないことですよ!
        しかも異性に・・・。
        自意識過剰ではなく社会では普通のことではなく勝手に個人情報を他人に教えないことが現在では
        『常識』です。

        私も趣味の教室やスポーツサークルに属している社会人ですが連絡が必要な場合でも本人に許可がないとアドレスやTELナンバーはメンバー内でも教えませんよ。

        相手の男性の真意はわかりませんが教えてもいない新住所を調べた時点で男性のほうが社会的常識がないということだけは確実です。

        トピ内ID:9047565170

        閉じる× 閉じる×

        まだ続いてた…

        しおりをつける
        💤
        まめ
        もういいんじゃないですか。

        トピ主さんを批判する方々は、真っ白なハガキが送られてきても、何も思わないのでしょうか。
        別れた相手の住所をわざわざ調べて、結婚を知らせるのでしょうか。

        私は気持ち悪いですけどね。

        トピ内ID:7358248197

        閉じる× 閉じる×

        連絡よりも・・・

        しおりをつける
        🐤
        牛飼い
        こんなところで怒っているところで負けって感じがします。

        元気出してください。

        トピ内ID:3099835420

        閉じる× 閉じる×

        本当、どうでもいいと思う

        しおりをつける
        blank
        かおり
        捻くれたこと言ってないで、トピ主さんは自分の性格を考えた方がいいと思う。

        彼は結婚して幸せ。方やトピ主は30代未婚。だからこそ面白くなくて「自惚れたストーカー勘違い男」に認定したいんですよね?もしトピ主さんがそれなりに幸せだったら、こんな被害妄想は持たずに済んだことだと思います。

        その被害妄想癖と嫉妬癖がトピ主さんを結婚から遠ざけてるんじゃないですか?自分を省みて、幸せを逃すような性格は直した方がいいと思います。彼の行動の本心なんて誰にも分かりません。それより問題は、受け取り側の解釈の仕方です。30代なんだし、もう少し器が大きくてもいいんじゃないですか?これじゃあ、小町で言う「年齢を重ねた女性は魅力的」なんて全然当てはまりません。年齢を重ねて嫉妬深く捻くれただけです。

        そんな自分でいいんですか?

        トピ内ID:7723136840

        閉じる× 閉じる×

        どうしても悪意が必要なのですか?

        しおりをつける
        blank
        みらくる・けいん
        うさこ様
        個人情報の重要性言われるまでもなく存じ上げてます。
        しかし,サークルの管理者が,サークルのメンバーの慶事の連絡の為に住所を開示することは社会的な相当性があります。
        また,仮にそうでなかったとしても,責めを負うべきは情報の管理者であり相手方ではありません。
        調べるのが非常識ではなく,許可無く開示するのが非常識なのです。あなたもそう書いてます。
        前半と後半で論旨は一貫させてください。

        さて,うさこ様は誤読をしてます。
        相手の方がトピ主様の住所のみを知るために住所を照会したととらえるか,
        趣味のサークルのメンバーの住所を照会したところその中の一つとしてトピ主様の住所があったのか。

        だから,私は他のメンバーに結婚案内が送付されているのかいないのかを気にしています。

        トピ主様にしか届いていないのなら,こんな掲示板で相談している場合ではなく,警察に相談するべきだからです。

        私が再三申し上げた手段以外の方法で住所を知る方法は非合法なものとなります。
        当然,高額な費用をかけて行っています。

        トピ主様,笑い事ではありません。確認しましたか?

        トピ内ID:8235161869

        閉じる× 閉じる×

        本当は好きだったの?

        しおりをつける
        blank
        三郎
        普通、なんの連絡もなしに勝手にメールアドレス変更されたら、もうこっちから連絡しようなんて思わないよね?それなのに、年賀状なんか送ってしまって…。

        本当はトピ主さん、その彼のこと好きだったんじゃないの?

        それでもって、結婚の報告なんかされたもんだから、激しい嫉妬で怒りがこみ上げてきて、思わずこんな駄トピを立ててしまった…。

        果たして真相は?

        トピ内ID:5103008004

        閉じる× 閉じる×

        重ね重ね納得

        しおりをつける
        blank
        かおりさん、結婚や年齢でしか人の幸せを判断できないなんて・・・心底了見の狭い方ですね。 
        最終的には「そこ」なわけね。重ね重ね自分とは考え方の違う方だと納得しました。

        トピ内ID:6031061557

        閉じる× 閉じる×

        どっちでもよくないからこそ皆意見してるわけで、

        しおりをつける
        sumo
        本当に『どっちでもいい』のならわざわざレスしないでしょうね。

        あなたも意見したくてしょうがないんでしょう。しなくてはならないんです。それが使命ですから。

        トピ内ID:3807836284

        閉じる× 閉じる×

        マナー違反だよね。

        しおりをつける
        ピカピカ
        確かに趣味のサークルなら、
        連絡先のリストみたいなもんがあっても不思議じゃないと思うんだけど。
        今日日メールアドレスか、
        詳しく載ってるやつでも携帯電話番号くらいのもんじゃないかな??

        万が一住所の管理者がいたら、
        主さん「勝手に人の引っ越し先調べて」とは言わないだろうね。
        主さん引越ししたのは結構最近みたいだし、
        その時に新しい住所の情報を、
        改めて管理者に伝えてるはずだから、
        忘れてるって可能性はないだろうしね。

        非合法な手段で調べてたら最低なストーカー男、怖すぎ!!
        でも多分「共通の知人に聞いた」って線で間違いないんだろうね。
        いずれにしても直接訊かなかったのは、
        マナー違反だよね??

        トピ内ID:0121470911

        閉じる× 閉じる×

        男って(もちろん一部の)

        しおりをつける
        うさこさん
        振るときにトドメを刺さないと勘違いする男性はいますよ。
        『嫌いになった・好きでない・他に彼がいる』
        など言わないと勝手に勘違いする人がいます。
        そのことを認められない男性がいるようです。

        ここでも大半の女性と思われるレスは『気持ち悪い行為』だと言っています。
        女性は性的に弱い立場なので本能で危ない男かそうでないかわかると思います。
        ここで本能?文章で説明してくださいと理屈をこねまくる男性がでてくると思いますが幼い頃から男性から性的対象に見られてきた女性にしかわからない危機感です。

        夫にこのトピを読んでもらいました。
        もしこのような状況だったら疎遠にしている元仲間の女性に結婚報告を出すかどうか。
        夫は何かその女性に気持ちがない限りサークル全ての新住所がわかっても出さないそうです。

        夫に限ってですが結婚しました葉書は披露宴に出席してくれた方々、お祝いしてくれた方々へ感謝の言葉を添えて出すもの。
        それ以外の特に異性へ勝手にだすなんてありえないとのことでした。

        住所を教える人も変更がわかってて勝手に出す男も非常識。以上です。

        トピ内ID:9047565170

        閉じる× 閉じる×

        また同じ人

        しおりをつける
        blank
        ねこ
        かおりさん、あなた男ですよね。
        何度も名前変えて投稿してるみたいですが女性が書くはずのない
        文章ですぐ分かりますよ。恥ずかしいですね。

        30代女性、未婚に過剰反応してますね。日常生活で恨みでもおありですか?
        それはトピ主とは関係ありません。
        見苦しい個人攻撃はいい加減やめたらどうですか?

        >そんな自分でいいんですか?
        まさにあなたのことですね。よく分かってるじゃないですか。

        トピ内ID:0809530716

        閉じる× 閉じる×

        このトピはいい所を突いてると思う

        しおりをつける
        🙂
        メロン
        というのは、自分も勘違い男に牽制された悔しさがあるから。
        女ってけっこう駄目だったら、次に気持ちを切り替えると思う
        でも、男はそうじゃなくて、一度告白でもされようなら自分の事をその女の子がいつまでも思い続けてると勘違いしてるんですね

        私はふられた後、その男性の事を一切見ないようにしました
        振られ方も勘違い男特有の調子に乗ったものでカチンと来たのですが、そんな奴を好きだった自分に見る目がなかったんだなと。

        その後窓を見て雨が降りそうかチェックしようとしたら、目があったり、その人が入ってきた時に私が偶然そっちを見てると「俺をまた見てる」という目でこっちをチラッと見るんです

        お前の事なんてなんとも思ってねーよ(笑)
        トピ主さんの気持ちはまさにこんな感じだったのかな?

        意識的に見ないようにしてるし、視界にいる事が分かっても目を合わせないようにしてるのに、何かの拍子に目があうと「こいつまた俺の事見てやがる」という調子に乗った顔をするんですよ

        そういう事する人って今までもてなかった男性に多い気がします
        だからしつこいのか・・・

        女はすぐ切り替えてます

        トピ内ID:9453450900

        閉じる× 閉じる×

        もういいのでは

        しおりをつける
        blank
        ROOTS
        トピ主もいないところで、背景も状況も分からない人たちがあれこれ勝手に言っても意味ないでしょう。

        それにこのトピ主も「男性心理としてこれってどういうことなんでしょうか?」とトピを立てながら、結局は男性意見など耳には入らないようです。共感が欲しかっただけなのでしょう。

        彼が本当に勘違い男なのかもしれないし、トピ主の被害妄想なのかもしれない。でもトピ主本人が望んだのは「共感」だけだった。それだけのトピです。

        トピ内ID:5649577718

        閉じる× 閉じる×

        ・・・

        しおりをつける
        blank
        紀文の季節だ
        >トピ主もいないところで、背景も状況も分からない人たちがあれこれ勝手に言っても意味ないでしょう。

        中立意見しているかのように見せて言いたいのは結局トピ主批判(笑)
        「それだけのトピ」にこだわる矛盾(笑)

        あなたこそ、もういいのでは。

        トピ内ID:3736532036

        閉じる× 閉じる×

        噛み合ってないですよね

        しおりをつける
        blank
        今日初めてトピック読んだんですが、面白いですね。
        サークル仲間以上の親友と急に連絡が取れなくなり、年賀状を出したら返事は裏が真っ白。
        んで、かつてのサークル仲間の集いで再会したけど、なんか避けられている。
        そうした不自然な自然消滅を経ているのに、結婚報告が届いた…と。

        人付き合いとして、噛み合ってないですよね。それだけでイラッときますよね。
        恋人でなくても、よく食事するほどの友達なら、メルアド変えた時点で連絡してくれてよさそうだし、年賀状白紙は印刷ミスとしても、サークルの集会で話かけぐらいしてくれてもね。

        それで、久しぶりにもらった連絡が結婚報告…。
        意味わかんなーい(笑)
        いや、コレ、同性の友達にやられても腹立ちますって。んで、キモチワルイ。
        引っ越しを「俺を陰から見つめるためにやって来た!」とでも解釈したんだろうか、そいつぁ大変だ。

        過去にきちんとお別れした元恋人や、サークルの集会でしか会わないような知人なら、確かにただの結婚報告にとります。文面が拙いけど。

        しかし、男性心理を問うてますが、男性だけ返事くれとは書いてないからいいんじゃないですか。
        自己満足で失礼。

        トピ内ID:8541156425

        閉じる× 閉じる×

        気にしない。気にしない。

        しおりをつける
        blank
        ゴンベ
        貴女は優しい。優しくて、損をしているところがあるかも(恋愛とかじゃなく、社会的にみて)
        正直者が馬鹿を見る的な・・・。
        早く、葉書は処分して忘れてしまったらどうですか?
        何か別のことを考えて楽しいことしましょうよ!
        人生、これからでしょ!

        トピ内ID:9995838093

        閉じる× 閉じる×

        その男性はね

        しおりをつける
        blank
        アダムらん
        トピ主さんに振られたと思っているのでは?
        食事はどちらから誘っていたのですか?
        彼からでしたら、食事をOKしてくれるからトピ主さんも自分の事を好きなのかと思っていたら会話の中で友達としか思われてないことが判った。
        好意を持っていてくれると思ったからこそ食事を奢ってきたのに、友達だったら割り勘だろ?
        トピ主さんより素敵な人と結婚して見返してやる!!と携帯着信拒否。
        想像しすぎですか?

        「お似合いの女性と出会われるよう祈っていたの、○○さんは素敵ですものね奥様も魅力的なかたなのでしょう。結婚おめでとう!!
        転居を知らせなくてごめんなさい、そういうことなのでよろしく。」というのでは溜飲は下がりませんか?

        連絡せずに、ずっと勘違いしていただくというのも有りだと思います。

        トピ内ID:5204577860

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0