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    憂鬱
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    私は37歳、15歳の息子を持つ母親です。
    結婚して3年でバツイチになり、長い間仕事と育児を一人でしてきました。

    最近、交際中の彼に結婚を申し込まれました。彼は結婚したら子供が欲しいと言います。
    でも、実際産んで育てる(お乳をあげるなど)は女の仕事ですよね。
    私は育児(特に赤ちゃん・幼児)が大嫌いです。それに出産の時のあの痛さったら・・・・。もう二度と経験したくない、自分の中では恐怖に近いです。
    育児ノイローゼにもなり、虐待したこともありました・・。

    今では息子も大きくなり、やっと余裕が持てるようになりましたが・・・これからまた出産し「育児生活」が始まると思うと怖いんです。

    彼のことは大好きです。やんわりと「私は子供は好きじゃない」とは言ってますが、彼は「大丈夫大丈夫」と話をはぐらかとます(この「大丈夫」は産んでしまえば大丈夫・・という意味です)
    子供を望んでいる彼とは別れた方が「彼のため」になるでしょうか?

    みなさまのご意見をお伺いしたいです。

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    彼の大丈夫の意味が解らないと不安だわね。

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    ぐうたらママ
    年齢的には問題なし
    トピ主さんが案じている一人目の時と同じ過酷な育児も恐らく二人目は全然違うと思うわ。
    一人目の時は初心者状態で心身共にイッパイイッパイでも今度の育児は前とは違うはず。
    産んでみたらアレ?こんな程度だっけ?と思う事も
    たくさんあるわ。
    お兄ちゃんも弟か妹ができれば今よりしっかりするはずだし、以前の育児とは環境が全然違うわよ。

    でも・・・彼の大丈夫の意味がねえ
    父親がどんな物か
    育児がどんな事か
    どこまで解っているのかしらね?
    男にありがちな子供のお手伝い程度のイメージしかないとしたら、ちょっと大変よね?
    父親参加で一番大事なのは赤ちゃんの面倒見たり家事をしたりだけじゃなくて、奥さんの心のサポートなのよね。
    それが本当に解っているかどうか、ちゃんとできるかどうか、もう少しよく話し合った方が良いと思うわ。

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    私の考えですが・・・。

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    マグマグ
    >実際産んで育てる(お乳をあげるなど)は女の仕事ですよね。

    お乳は確かに女性だけしか出ませんから、仕方ないですが
    女性の仕事と決め付けるのも・・・。
    予防接種や病気になった時に病院に連れていくなどは
    女性の出番が多くなると思いますが、
    今のお子さんの時、ご主人は手伝って下さったのですか?


    >私は育児(特に赤ちゃん・幼児)が大嫌いです。

    赤ちゃんが嫌いなわけではないですよね?


    一度、ご主人とよく話合った方が良いですよ。
    生んでから後悔して、取り返しのつかない事になったら大変です。

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    やめといた方が・・・

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    うみりん
    あなたが怖いならやめておいた方がいいですよ。
    やっぱり子育ては母親に負担がかかります。
    あなたが強い意志ではっきり彼に「産みたくない!」ということを言ったらどうでしょうか?
    それでも子供がほしいというなら、別れた方がいいかもしれませんね。

    あと、15歳の息子さんには相談しましたか?
    兄弟がほしいとか言ってますか?

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    ここに書いたことを

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    奥酸
    直接彼に伝えましょう。
    本気で出産育児はしたくないんだと。無理に産んでも虐待してしまうかもしれないと。
    それで離れて行くような男なら、それまでの関係だったということです。
    くれぐれも、彼に捨てられたくないからと嫌々子供を産んだりしないで下さい。
    母親に愛されず生まれる子が不憫です。

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    大丈夫!

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    チェトーレ
    無痛分娩の病院で出産すれば痛くないし、22歳の時に比べて37歳の今は、育児に対して心の余裕があるはず! せっかくの出逢い、大切にしてくださいね。

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    また違うのかも

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    あいこ
    出産の痛みは避けて通れないですね。
    自分に自信がないのならあまり生むことは
    お勧めできませんね。

    ただ育児に関して虐待までとかいてますが
    今いらっしゃるお子さんは22歳の時に生んだ
    お子さんですよね。失礼ですがその年齢の時と
    37歳現在とだったら精神的な器は全然違うと思います。
    子育ては体力以上に忍耐力精神力です。
    もちろん最初の数年は体力も必要ですので22歳の時よりは大変でしょう。でも忍耐力や精神力も
    恐らく大人になっているでしょうから
    22歳の時よりは落ち着いて育児できる可能性が
    高いと思います。

    でもよく考えてくださいね。
    子育ての大半はスレ主さんがすることになると思いますから。

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    ラストチャンス!

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    MW38
    ずっと女手一つで頑張ってきたトピ主さん!
    また「春」がやってきて良かったですね。

    今、息子さんの子育てで、苦労されたことが蘇ってきてるんですね。うん・・・お気持ち、とてもわかります。でもね、女としてもう一度「あの体験」ができるって、良くも悪くも貴重なことじゃありません?前回は、トピ主さんも若すぎた。その後の人生、様々な苦労してきて、女性として深く厚みのある人に、成長されてきてませんか?赤ちゃんと、ゆとりを持って向き合えるかも・・・?

    でもね、もしも彼氏が「自分の子供」が欲しいために結婚を考えているんだったら、結婚は見合わせた方がいいでしょう。

    というのは・・・ちと、産科学的な話にもなりますが、あなたの年齢では一般的に20代の頃と比べ、妊娠率がグっと下がるんです。なので、彼はもう少し若い女性と一緒になった方が、子供を得られやすい・・・ってこと。悲しい現実。。。
    また、あなたが「怖い」と言ってる別の意味(やはり産科学的)で、高年齢での、妊娠出産はハイリスクです。ラストチャンスではありますが、浮かれて飛びつくのも危険かな。二人で良く考え、良く話し合われることをおススメします。

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    よく考えてから結婚したほうがいいと思います

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    麻子
    子供がほしい彼と出産・育児に不安があり産みたくないトピ主さんが結婚したら、どちらかが折れるしかないのではないでしょうか?彼の為に、頑張って
    子供を産んで育てるか、諦めてもらうかそれとも
    結婚をもう一度考えてみるか・・。15歳のお子様のことも考えてあげてほしいです。

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    もっと彼と話し合うべきです

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    みかっち
    今回の相談を、もう一度彼に伝えてみてください。
    虐待の事も、全て話をして下さい。
    それでも彼が「大丈夫。」と言うのであれば
    「なぜ、大丈夫だというのか?」と聞いてみてください。
    理解できるように、説明をしてもらってください。

    お互いが理解できる話し合いが出来なければ
    結婚しても、無理だと思います。

    必ず、お互いが、相手の気持ちを理解するまで
    話し合ってください。

    相手の意見に、納得するのは難しいと思いますが
    理解は出来るはずです。

    理解するまで、きちんと話し合うべきです。

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    トピ主です

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    憂鬱
    アドバイスを下さったみなさま、ありがとうございました。

    一番「はっ」としたのは、20代前半の子育てと30代後半の子育てでは、精神的余裕が違う・・というご意見です。
    そんなことは全く考えもしませんでした。
    たしかに、あれから15年が経ち、20代の頃に比べれば精神的にはだいぶ落ち着いてきたような気はします。
    体力の方はちょっと自信無くなってきましたが。。

    それと私が考える子育てとは、20代の辛かったことばかりが思い出されていました。
    夫の協力を得るどころか、早くにシングルになってしまったことで仕事も育児も一人で抱え「辛い・大変」という思い出の方が多かった。

    でも「じゃあ頑張って産んで育てるぞ!」と、今も積極的には思いませんが、心の中のトラウマは少し解けてきたような気がします。
    ここに投稿して本当に良かったと思います。

    彼とはよく相談して、息子の意見も聞いて、あせらず考えてみたいと思います(歳を考えるとゆっくりもできないが)

    みなさま、本当にありがとうございました。

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