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    金に汚い妻

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    😣
    キタロウ
    話題
    父が亡くなり、全財産を母が相続することになりました。私は一人息子です。家もその他の不動産や預貯金もすべて父と母が苦労して手に入れた物であり、それは当然と思っていますが、私の妻は納得できない様子です。
    法律通り私が半分継ぐように母に話してみて欲しいというのです。
    「母にそんな非常識な事は言えない。あまり困らせないでくれ」と言いましたが、こんなに金銭に汚い女だったのかと幻滅しました。
    母に妻のことを軽く話したところ「そんなに欲の皮が突っ張った嫁だなんて思わなかった。なんてあさまししい。離婚した方がいい。」と物凄い剣幕でした。
    こんな妻をどう思いますか?

    トピ内ID:4617468321

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    現実的な話

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    シビア
    いずれ全てトピ主さんが継ぐとして、トピ主さんが今半分相続した方が、節税になるということはないですか?
    まあ、相続の問題はそういう勘定だけの問題ではないので、節税うんぬんは考慮の対象でないというのもアリとは思いますが。
    後横でしょうけど、そんな時には、奥さんには「言って見たけど父さんが決めたことだから、遺志に沿いたいって」とでも言っておいて、お母様には奥さんの発言を伝えないでおくっていうのが、正しい対処法(操縦法)だと思いますヨ。

    トピ内ID:6682163795

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    そりゃそうだ

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    🐧
    とも

    私も結婚しておりますが、もし夫の父が亡くなってもそんなこと
    とてもじゃないけど言い出せません。

    なぜなら、お父様の残した財産はお母様と築いたもの。
    それを第三者がなぜ権利を主張するのか。

    自分が稼いだものは自分が好きに使えばいい。
    でも、人のお金をあてにするのは「いじきたない」です。
    奥様も、自分に一人息子がいるとして、将来嫁にそんなことを言われたら
    どう思うか考えた方がいい。

    私はずっと銀行に勤めています関係で財産相続でもめる人たちをさんざん見てきました。
    いつも思うのは、なぜ自分が稼いだわけでもないお金を自分のものにしようとするのか?

    とぴ主様のお父様は、今後のお母様の生活を考えての遺言です。
    守ってあげてください。

    私も夫にそんなことを言われたら、愛情を失いそうです。

    トピ内ID:0471037096

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    まあまあ...

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    😑
    小田まり
    お父様、ご愁傷さまでした。
    お母様は、おひとりで暮らしていかれるのですか?

    ほんと、ご両親が貯めたもの、であるなら法的には
    どうであれ、あなた方親子は、がっくりしますね。

    「欲しい」と言われると、出したくなくなります。
    でも、それを母親に話すあなたもおっちょこちょい。

    生活が大変なんですか。

    あなたが相続しても、奥さんには権利ないのにね。
    実は、私の弟の妻がそうでした。
    病院には一度も来なかったけど、通夜の席で
    「嫁として仏壇守ります! 家ください!」
    弟は、ぼ~してましたけど、「幻滅」したあなたは
    まだ、ましかも。

    おかしい慰めかたで申し訳ないです。
    「相続したら、面倒みるんだよ」と言いますか。

    トピ内ID:2446086347

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    あのー・・・

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    blank
    あのー
    法律どおりに対応することを母親に話すことは「金に汚い」ことなのかな。

    奥さんの発言はどういうニュアンスなのか?。

    絶対に半分もらう!と息巻いているのか。法律どおりの対応にならないのかなとちょっと思っている程度なのか?。それによりますな。

    半分相続した方がいい経済的な理由でもあるんですか。

    自分が非常識だと思っていること(私は法律どおりの対応が非常識とは思わないけど)をお母さんに「軽く話し」てしまうのはどうなのかと思います。それで「物凄い剣幕」になってしまうお母様もちょっと・・・。

    トピ内ID:3146655761

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    強欲なひと

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    🐱
    にゃん
    遺産相続は法律で決まってます。
    何の権利もない奥様が口を出すのは間違っています。
    お宅の奥様=強欲なひと。と思います。
    「家族であるけれど、キミには関係ない。」と言ってください。

    トピ内ID:6035205843

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    お母様のお気持ちを考えましょう

    しおりをつける
    😣
    不服って…
     そんなことも思いもしないので、正直ビックリしました。母様の仰るとおりだと思います。
     現在お二人とお母様の置かれている環境がわからないので、なんともいえないのですが、奥様に自分たちをお母様のお立場に置き換えたお話をされてみてはどうでしょうか。
     例えば、自分が死んだ時に財産は全て妻のものにすると明記しておいた。しかし、息子の嫁がそれを不服に思っており、半分継がせるように息子を介して言って来た、などです。
     それに二人の長い歴史の間で苦労して手に入れたものとのことです。あなたも歴史の一部ですが、奥様はその歴史の中で最近の方です。だからこそ苦労して手に入れたところまでは考えられないのかもしれませんが、いささか浅慮ではないでしょうか。長年同居して介護も頑張って、図らずもお母様が鬼籍に入った後にそういう話になるならともかく、ご健在で悲しみもまだ癒えぬ状況なら、強欲だしご両親の歴史に対して失礼ですよ。お母様が物凄い剣幕で怒るのもわかります。

    トピ内ID:0076191812

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    あまりにもベタで

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    😨
    ひつじこ
    笑ってしまいました。何でお母さんにお金の話をしたの?その時奥さんの発言にしないでトピ主さんが話した事にしていれば、ゴタゴタしないのに。奥さんは良く言えば正直な方。世間には口に出さなくても陰で金に汚い人は沢山いますよ。それにしても上手いごまかし方沢山あるのに何でわざわざごちゃごちゃさせるかなぁ。

    トピ内ID:6414192463

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    相続?

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    🐤
    koyuki
    私も父が亡くなった時、3人姉妹でしたが全部母にお金を渡しました。
    相続については、司法書士だったかな?がはいってくれたような気がします。20代の時に父がなくなったので、相続税の事とかどうなっていたのか?私達姉妹は相続放棄?になっていたのかわかりません。そのへんはどうなっているのでしょう?お母さんが病気になった時とか?お金がいる時普通預金はカードで引き出せますが、定期って本人じゃなくても引き出せるのかな?奥さんは、1人息子という事もあり、お母さんに何かあった時にお母さんの為に使うことも考えているのか?ただお金がほしいのか?わかりませんね。一人っ子なのだからお母さんがなくなれば相続できますしね。その時に相続税がたかいのかな~いくら以上だと相続税がかかってくるとかあるんじゃなかったかな~?そのへんも心配したかもしれないし、、?一人っ子だしいずれか相続する事をいってなぜ今相続したいか?を奥さんに聞いてはいかがでしょう?しかし、相続のことを、奥さんがこう言ってると、お母さんに言ったのは、これからの付き合いもあるのにいかがなものか?と感じました。奥さんなりの考えがあるかもしれませんし

    トピ内ID:7784586719

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    どっちもどっち

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    🙂
    こねず
    相続して欲しいと感じる奥様も、金の亡者と奥様を罵るトピ主さん親子も、見方を変えれば、どちらとも【金に汚い】と言えるのでは?

    感情的にならず、冷静に客観的に判断してみては?

    奥様と、とことん話し合って下さい。

    トピ内ID:1403593717

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    別れてしまえ・・とは言わないけど

    しおりをつける
    blank
    30代男
    ところで、トピ主のお母様はお一人で生活されているのですか?
    ここでの焦点は、トピ主が相続について異議を申し立てできるかではないようですから、
    法的な話はおいといて、お母様が相続されても、お母様がお亡くなりのあとは、いずれは
    トピ主様が相続することになるわけですよね。
    資産価値などは変わってしまいますが。
    トピ主様が今回の相続について、異議はなく、生活も困っているわけでもないのであれば
    本来、奥様がつべこべ抜かす話じゃないですね。(奥様には別に相続権はないわけですし。)
    以前、不動産関係の仕事をしていたため、相続でもめるご家庭を何度も目にしました。
    相続であれこれ主張する方は、女性のほうが圧倒的に多いです。
    また相続人の伴侶、つまりトピ主の奥様の立場の方がしゃしゃりでてくるのも多いです。
    私は逆に、自分の妻の実家の相続の話など、口も挟むつもりはないですけどね。
    なんか人間的に卑しい気がして。奥様はなんか配慮がない感じですね。
    別れたほうがいいとまではいいませんが、女はそんなもんだということです。
    私の妻が同じことを言ったら・・・やっぱり私も幻滅しますね。

    トピ内ID:2222617236

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    ずうずうしいです! が母親に言うのはマズいですよ。

    しおりをつける
    blank
    不良ババ
    いくら法的に、貴方に半分『権利』があっても
    身内であるお母さんと貴方が決めた事なのでしょうから。

    妻には権利はありませんから、決めた事ならそれでいいのです。

    でも貴方も、妻と家で話してる分にはいいですが
    いくら冗談まじりで、軽くでも母親に話すことは不味いでしょう。

    母親が怒るのは、当たり前です。
    妻は『義理』の仲なのに、貴方は余計な《一言》を言いましたね。
    貴方は、一人息子に有りがちな《親離れ出来ない息子》なのでしょうか。

    トピ内ID:6702701497

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    そのとおり

    しおりをつける
    🐱
    たこすけ
    お舅さんが死ぬまで嫁が介護したなどの事情があれば主張も理解できますが
    トピ主さんご実家で何の貢献もしてないのにそういうことを言い出すのなら
    おっしゃるとおり非常識な嫁だと思います。
    妻がそういう主張をする理由に心当たりありますか?
    まったくご実家に寄りつかない、義両親とも接触がないような状態で
    遺産相続を主張するなら、まさに金の亡者でしょうね。
    妻のご実家への貢献度を勘案して、相応の待遇をするのが筋だと思います。

    トピ内ID:0038920133

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    ご主人の態度が大事かと思います

    しおりをつける
    🐶
    御影
    お母さんがおっしゃった事を奥様に伝えましたか?

    奥さんからしたら、
    当然の権利をただ言ってみただけ。ということなのかもしれません。
    言うにしても、もうすこしやり方があったろうになぁ~と思います。
    確認だけしてみたら?とか、遠回しに言ってみるとかすれば良かったですね。
    どっちにしても、お金に執着してるのかもしれません。

    私の夫の両親は亡くなっていますが、財産に関しては私は一切話にも出していません。
    触れないで欲しいという雰囲気が夫にありましたし、
    私自身もこれは夫の家の事で、私が口出しはできない、関与すべき問題ではないと思いました。
    言ったところで、関係ないって言われたそれまでですし。
    逆に私の親が亡くなった時も、財産に関しては何も話していません。
    夫も聞いて来ません。
    こういった問題はご主人が、自信を持ってオマエが口出しするなと言いましょう。
    強い態度でいないとダメだと思いますよ。

    もしかしたら、カカァ天下で尻に惹かれっぱなしですか?

    トピ内ID:6331610748

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    厚かましいな

    しおりをつける
    😣
    目玉焼き
    半分継いだところで奥さんの所有物ではないと私は考えますね。
    その財産は奥さんの自由にはできません。
    例えば姑さんが相続した分を賭け事で使い果たしてしまう可能性が
    あるならば対処したほうがいいでしょう。
    舅さんはトピ主さんの奥さんがそういう人だと見抜いていたように
    思います。
    だけど反対しているトピ主さんがお母様にその話をするべきでは
    なかったですね。
    トピ主さんは今後もお母様と奥様が揉めないように
    考えるべきです。
    この件でお母様が嫁に財産残すもんか!と無駄遣いしないか
    心配です。
    そういう思いでパチンコに通い使い果たした姑を知っています。
    私のところでも土地は舅さんの名義になっていたり(借金しないように)
    なるほどうまく管理されているな と思う点がいくつかあります。

    トピ内ID:6293703055

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    それも伝えないと

    しおりをつける
    💍
    秋の空
    せっかくなので、奥さんに「離婚しろって言われた」と伝えないとね。

    なくなった義父さんのお世話をすごく頑張ったとかでも
    ないんですよね?
    人の家の関係ないお金を欲しがる女なんて
    ろくなものではありませんが、なんで
    ピシャッと一喝して黙らせないのか
    トピ主さんも不思議です。

    「浅ましい」の一言です。

    トピ内ID:4330298905

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      汚いというほどでも

      しおりをつける
      blank
      団塊のヒー
      私は亡くなられたお父様に近い立場です。

      私なら子供にも受け取って貰いたいです。財産は妻だけのためではなく、子供のためにも築いたからです。もちろん、妻に貧しい老後を過ごさせるわけにはいきませんから法律通りとはいきませんが、妻の生活費を計算してまだ残るならば、そこそこ受け取って貰いたいです。お父様の真意は何処にあったのでしょう。

      それと、人は順番に亡くなるとは限りません。トピ主さんがお母様より先に亡くなると、奥さんは代襲相続できませんから全て子供にいきます。その時子供に配偶者がいれば、奥さんは辛いことになります。

      それにしても、妻の言葉としてお母様に伝えたのはまずかったですね。

      トピ内ID:8690957484

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      もし

      しおりをつける
      🐧
      ぺ・んぎん
      奥様が、亡くなったお父様の介護等で御苦労されたのなら
      お気持ちは分からないでもないです。

      介護は嫁がして当然。
      でもお金は別よ。

      という考え方をトピ主さんとお母様がされているのなら
      奥様に同情します。

      そこの所はどうだったのでしょうか?
      それと、先々、お母様の介護問題が出た時には
      どうなのでしょうか?

      お金と引き換え・・・というのは寂しいと思われるかもしれませんが
      介護というのはお金もかかるものなのです。
      介護をプロに頼んだらどれくらいの費用がかかるか考えたら分かるはずです。

      ま、実の子供でもな~んにもしないでお金だけ欲しいという人も
      沢山います・・・。
      どう思うかと聞かれたら
      そういうのは見ていてあさましいと思います。

      トピ内ID:1185095018

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      あさましいですね

      しおりをつける
      blank
      辛口カレー
      法律的に言ったらそうかもしれませんがお父さんのお気持ちがお母さんに残すことだったんですから尊重するのが当然です。
      私の親戚で長男でお母さんと半々で財産を継いだ家庭がありますがお母さんと同居しています。
      半分もらうつもりなら同居するつもりなのか?と奥さんに聞きたいです。同居してお母さんを助けるわけでもなく財産だけ欲しいなんてあさましすぎます。

      トピ内ID:7683576969

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      それなら、全部独り占めにしたいというお母様は?

      しおりをつける
      😀
      は?
      法律では半々ですよね。
      なのに全部を独り占めしようとしているお母様は、お金に「汚く」はないのですか? 「あさましく」ないんですか??
      ちょとトピ主さんの感覚が不思議です。

      奥様は子育てや教育にお金がかかるので、お母様が亡くなってからではなく、今のうちにお金が欲しいのではないでしょうか? 
      当然だと思いますけど。
      トピ主さんは一人っ子とのことですから、ご自宅はすべてお母様、預貯金は半々、でもいいのでは?

      預貯金が、お母様の老後を支えるのにギリギリの額だというなら、また話は別ですが、その場合は最終的にはトピ主さん夫婦が仕送りすることになるので、どっちみち同じじゃないでしょうか。

      景気対策として、生前贈与の際の贈与税減免制度がありますよね。
      なぜそんな制度が作られたか、考えてみてください。子供が巣立って、自分も年取ってからお金がたくさんあっても、意味がないということです。

      それにしても、トピ主さんの話しかたが悪かったみたいですね。
      夫の対応がまずいと嫁姑の仲が悪くなります。
      ご夫婦の仲も良くないのでしょうね。。

      トピ内ID:7160402371

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      どっちもどっち

      しおりをつける
      blank
      haru
       伴侶を亡くされたばかりのお母様にそんなことを言う奥様、いかがなものかとおもいますね。お父様とお母様が手に入れたものであり・・・というトピ主様の主張、全く正論です。

       が。

       「金に汚い女」「欲の皮が突っ張った嫁」「あさましい」「離婚」「ものすごい剣幕」
       正直これらも同じくいかがなものか、と思います。

       似たもの夫婦なのかな。
       それともこれらには何らかの背景があるのでしょうか。
       それを読んだらまた意見も変わるかもしれませんが、トピ文を読んだ限りでは

       どっちもどっち

       です。

      トピ内ID:6218764141

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      そう?私も汚い?

      しおりをつける
      blank
      ねねこ
      夫も田舎の長男一人っ子、私も田舎出身です。
      義母には後を継ぐ様にいわれております。義両親の継げと言うのは家や土地なんですよね。後で売ったら化けて出るとかいうし。

      そういう田舎の感覚だと、もし義父が亡くなっても、義母の面倒見るからその代わりにお金を渡す、です。義父のためにも義母の面倒見ますよ。

      金しか欲しく無い、義母の面倒はみないなら強欲かなと思います。
      金もらってトピ主さんが先に死んだら目もあてられないだろうしね?

      節税のためにも半分もらったことにして、義母に預けていたらどうですか?
      トピ主さんの隠し財産です。義母が使ってもかまわないのでしょう?
      金額はいわずに、「もらった」(が、妻には渡さない)と言っておけば?

      私(妻)はそれでもかまいませんよ??

      トピ内ID:3341943944

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      目糞、鼻糞を嗤う

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      blank
      ぱんだ
      こねずさんに同意です。

      お金に汚いのは、両者同じでは?

      もしお母様が「あら、お金に困ってたのね。どうぞ、どうぞ」と
      奥様に気持ちよく譲れば
      こんな問題にならなかったでしょう。

      トピ内ID:8480598168

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      どっちもどっちな夫婦

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      blank
      rui
      夫の親の遺産を欲しがる妻もどうかと思うけど、それをいちいちママに報告する夫もどうかと思います。
      とはいえ、離婚もしょうがないと思います。夫が私の親の遺産を欲しがったら愛情が冷めると思うので。

      あ、「父の介護は妻がしてました」とかっていう後出しは無いですよね?そうなると話が変わっちゃいますが…。

      トピ内ID:7741759927

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      放って置けば?

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      blank
      匿名希望
      奥さんは介護だったりお父さんお母さんの面倒を見たりしてましたか?
      特に何もしてないんだったら
      俺には関係のないこと
      母が決めることで自分は口出ししないつもり
      お前も口出しするな
      って怒れば良いじゃない

      あれこれしてたんだったら
      一概にお金に汚いとは思わない
      ありがとうの気持ちを奥さんに現金として渡さなきゃあなたのほうがお金に汚いと思う

      トピ内ID:3376027582

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      相続って・・・怖いですね

      しおりをつける
      blank
      ももか
      お父様が亡くなり、一人息子さんのあなたとお母様が 2分の1づつ相続できます。あくまでも、法律にそってです。
      この場合、いずれ とびさんが お母さんの全財産を相続できるのですから、今回は お母さんにお渡しください。

      私の知人で、一人息子さん夫婦と同居していた方が、ご主人が亡くなり、家の名義を息子さんにしたばかりに、数年後、事故で息子さんが亡くなられた時に、お嫁さんに家を出された方がいます。名義上、息子さんの妻と子供のものになったからです。本当に、お気の毒でした。
      この奥様も、少し欲張りさんのようですので、お母さんの老後のためにも、お母さんの自由にさせてあげてくださいね。
      奥様には、権利が無いのですから、口を出すべきではないと、はっきりいいましょう。

      又、レスの中で、相続税のことを書かれていた方が多いですが、かかって困るほどの相続税が発生することは、それほど多くありません。

      トピ内ID:6883667002

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        確かに強欲

        しおりをつける
        😡
        匿名で
        そんな話は口に出すべきではないと思います。
        でもあなたを信じて話したのに、姑に話すなんて最低!!
        せめて奥さんをたしなめる程度で良かったじゃないですか。
        お母様だってそんな話聞いたら、自分が死ぬのを待たれるようで気分が
        悪くなると思います。何で聞き流せなかったの?
        あなたと奥様の関係より奥様とお母様の関係がもう破綻しましたね。
        軽率だったと思います。

        トピ内ID:7191268733

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        どこが「どっちもどっち」?

        しおりをつける
        blank
        ショコラ
        いやー100%金の亡者でしょ。

        これでどっちもどっち、なんてレスが付くなんて
        さすがは小町ですね。

        例え小指の先ほどの落ち度が男性にあれば
        どっちもどっち、似たもの夫婦と言われてしまう。

        もちろん逆なら「離婚」一色でしょうに

        トピ内ID:8370978801

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        で、奥様に理由は確認したんですか?

        しおりをつける
        blank
        るるブー
        「何の為にそうするのか?」と。「だって貴方が貰える物なら私の物でもあるしい。色々バッグとか指輪とか買いたい物もあるしい」なら言語道断です。一喝しましょう。

        でも奥様は、例えば預貯金なら貴方の名義にしたまま、お母様の介護資金として手付かずで置いておくつもりかもしれないですよ。はっきり言って、お金に緩い親と堅実な嫁ならそのほうが安全です。仮にトピ主様の家庭がそのパターンの場合、お母様が存命のうちに相続財産を使い果たしてしまったら、その後はどうします?年金で足が出る分、丸々貴方の給料で賄えますか?「妻がパートで」なんて考えないでね。嫁は義理親の財産に口を出す権利がないのと同時に、義理親の老後を看る義務もないのですから。世間には嫁が財産に口を出すと意地汚いと罵るのに、嫁の労力と稼ぎは当然のようにあてにする義理親や夫も少なくないですからね。

        もしも奥様がそういうリスク分散の為に法通りの相続をと考えているなら、奥様の将来にも影響するわけですから、貴方は奥様の意に沿う必要まではありませんが、少なくとも奥様が納得のいくように説明する義務はあるでしょ。「金に汚い」の一言で済ませないでね。

        トピ内ID:2724131594

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        とりあえず聞いてみて

        しおりをつける
        🙂
        あらあら
        奥様はもしかして専業主婦じゃないですか?
        私も専業ですが、世間の主婦の中には、家計をまかされているうちに、ご主人のお金が全て自分の思い通りになるような錯覚を持たれている方がいるんですよ。
        小町でもそういう方をたまに見かけますので、他で質問された方がよかったかもしれませんね。

        とりあえず、奥様に遺産を何に使いたかったのか聞いてみたらどうですか?
        はっきりした答えが返ってこなければ、強欲な人か、自分のショッピングや旅行に使いたかったのでしょう。

        答えを聞いてトピ主さんが離婚やむなしと思ったなら、さっさと調停に持ち込めばいいんです。

        離婚するほどではないなら、せめて遺産はお母様の自由にさせてあげたいですよね。
        この際、お母様にはご存命中に財産を使い切っていただきましょう。
        お母様にお話してかえってよかったかもしれませんよ。
        そんな嫁に渡るくらいならと心置きなく使えますから。

        どうも奥様には、お子さんの教育資金とか住宅の頭金とか、何か遺産をあてにしていたことがあるような気がするんですけどね。

        トピ内ID:5127515245

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        おぱた
        >法律通り私が半分継ぐように母に話してみて欲しいというのです。
        奥様は何故こういう発言をしたのですか?
        ○法律通りにするのが義務もしくは常識だという観念がある
        ○明日の米代にも困っている生活だから相続出来るものがあるなら家族の為にも相続して欲しかった
        ○姑さんが嫌い
        ○お金が大好き
        ○相続できないなんて、夫は姑に虐められているのではないか?との疑惑を持った

        いくつか思いついたものを上げてみましたが、理由によって発言の意味が変わってきます。
        しかしネット上で自分の妻の事を「金に汚い」だの自分の母親の「そんなに欲の皮が突っ張った嫁だなんて思わなかった。なんてあさまししい。離婚した方がいい。」などという下品な発言を公表するのも如何なものでしょうね。
        しかし、凄い発言ですね。欲の皮が突っ張ってるだのあさましいだの… ここまで酷く侮辱されなければならない程の事でしょうか?

        >こんな妻をどう思いますか?
        別に何とも思いません。
        あなたのお母様の発言の方がドギツイです。

        トピ内ID:5440964769

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