集団にすぐうまくなじめる方　コツを教えてください

レス13

（トピ主 0 ）

🙂

きょん

2009年09月14日 19:18

ひと

私は、接客業に7年ついていたので、お客様や、習い事教室や、スポーツジム等ではすぐにうちとけて誰とでもすぐに友人になることができます。社交的で友人がとても多いです。でも、学校や会社といった毎日強制的に行かなきゃいけないような集団にはうまくなじむのが苦手なんです。親が転勤族で、よそ者扱いで、いじめられた経験が経験がトラウマになっているのかもしれません。人見知りしていまうし、共通の話題を探せないんです。今新しい職場に入ったので、これから先、職場で誰とでも仲良くできるような人間になっていきたいと思っています。今の職場は入って１ヶ月で仕事の話を共通にして、職場の人の噂話や、近所の話をしています。でも、まだうち解けた感じじゃありません。そういうことが得意な方、新しい職場に入ったら、どんなことを共通の会話にすればいいですか？どうやって輪になじんでいきますか？私はとにかく共通の話題をさがすのが下手です。コツを教えて下さい。お願いします。

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私も

今年35歳

2009年09月15日 12:11

同じようなことで悩んでいました。まるで自分が立てたトピのようでびっくりしました。私も職場で馴染むのが苦手ですよ。何を話していいのかわからなくなります。

トピ内ID：6343860742

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え？

🐶

ハイジ

2009年09月15日 12:11

　…会社なんだから、仕事の話をすればいいんじゃないですか？　普通は「お客様や、習い事教室や、スポーツジム」のほうが打ちとけにくいものですよ。だってみんな、いろいろな思惑があってそこに集まってるんだし、趣味も嗜好もバラバラでしょう？　　会社は働きに行くところで、同じ部署ならそれこそ「仕事に対する共通認識」を持ってるはずじゃないですか… 　順序としては１：仕事を通じて信頼や理解を深めていく２：１があって、個人的なことなども知ることができる３：２があることで、より１も深まる　この繰り返しだと思いますけど…っていうか、少なくとも私はそうやって社会に関わってきましたけど…私が変なのか？　でも、仕事ができるかどうかもわからない人と、趣味や噂話なんかしたくないです。そんな話しかしない人って「この人、何しに会社に来てるんだろ？」とちょっと呆れますけど。会社って別に「仲良くなる」ことが最優先の集団じゃないですよ。根本的な認識が違うのでは？

トピ内ID：3199575958

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無理に馴染もうとしない

☀

人間大好き

2009年09月15日 12:11

最初は黙っています。その場の空気を吸う感じで、たたずんでいます。見知らぬ関係でで、共通の話題は？天気です！天気の話を一分出来れば、上等です! これは老若男女共通の話題です（幼児には難しいですが）あと、その日のニュースはチェックしておきましょう。本当は野球と相撲を分かっていると良いのですが、私は両方ともわかりません。でも、無理しないでいいです。そんなことしたら疲れてしまいますよ。深呼吸して、楽に！緊張しているかもしれませんが。まあ、それは、それで！健闘あれ！

トピ内ID：3008421607

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職場の人の話はNG

✨

わをん

2009年09月15日 13:59

ちょっと気になったのでレスします。入社したばかりの新人自ら社内の人の噂話をするのは避けた方が無難だと思います。少なくとも自分からは振らないで、話は黙って聞くだけにとどめる。人の噂話をしたら、それを聞く人が皆トピ主さんに同意するとは限りません。徒に敵を増やすことにもなりかねません。近所の話題については、これは会社の近所であったり、相手とトピ主さん共通の生活圏の話なら良い話題だと思います。もしトピ主さんの家の近所の話を一方的にしているのなら、話の方向を変えた方が良いかもしれませんね。どこそこの何がオススメだとか、役に立つ日用品とか、化粧品とか、天気とか、たまに小町の話でも良いんじゃないですか。他人が聞いて不快に思わない話題であれば何でも。時を重ねることも大事ですよ。すぐ仲良くなろうと焦らず、まずは「笑顔で挨拶」を心がけ、相手の良いと思ったところは口に出して褒める。これは私が無意識にやっていることですが。気負わないで、普段通りのトピ主さんでいればきっと大丈夫ですよ。

トピ内ID：4096569491

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私のやり方

うるめいわし

2009年09月15日 13:59

こんにちは。接客、職場以外の付き合いはOKということなので、トピ主さんは、積極的に良い感じで話すのは得意なのでしょう。日常的に付き合いのある集団が苦手なのは、それが生活に密着した長期にわたる関係で失敗してはいけない、と気負いすぎているからでは？コツというほどではないですが、こういう場合はプラスの会話（盛り上がる話とか）をすることよりも、マイナス（失言など）をつくらない、ということが大切になってくると思います。別にニコニコして感じ良く話す必要はないと思います。毎日だと続かないでしょ？それに逆に不自然です。そうして時が流れるうち、自然とみんなの信頼を勝ち得て気づけば仲間になっていると思いますよ。焦らないこと、結果をだそうとしないこと。別に職場で仲間はずれになったからって死ぬ訳じゃないんだから、どーんと構えてください。

トピ内ID：6620557423

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コミュニケーション

🐤

まみ

2009年09月15日 13:59

まずは「強制的にいかなきゃいけない場所」なら無理してみなに愛される必要はありません。あなたは能力があるようなので（他の場所ではういてないのですし）人間的になにか欠落してるわけでもありません。職場でみんななかよくわいわい、親友が出来たという人のが少ないと思いますし。それを念頭に置き、肩の力をぬけば簡単なことですよ。１まずは聞き手に徹して、彼女の趣味や嗜好を質問して、性格を見て下さい。ある程度、話をあわせたり褒めたり。そして一般的な女性なら結婚生活と恋愛の話をすればたいてい親しくなれます。２相手があまり話さないようなら、自分の仕事か恋愛の失敗や悩みを話してみる。それでけっこうのってきたならいい。自慢などはしないで。３それでもあまりかみあってなければ少し距離を置いて様子をみる。もしかして唐突に近づきすぎかもしれません。あとは相手の出方に合わせる。あまり意識しすぎて無理して話しててもだめですし、軽い気持ちでゲームのように楽しんで。私は意図的にやっていませんが、なかよくなる人はいつもこの３ステップで近づいて親しくなってる気がします。

トピ内ID：6276267462

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お相手が話しやすいように

🙂

青空

2009年09月15日 13:59

私はお稽古事の先生仲間でも、社交的と言われてます。こつと言うほどでも無いのですが「お相手の事を聞く」です。「どちらから、みえたんですか？」「お車でいらしたんですか？」「お荷物重くないですか？持ちましょうか？」って。自分の事ばかり話すのは、嫌われるし共通の話題は初めはなかなか、みつからないものです。だったら、お相手が話しやすいように「聞き上手」もっと言えば「話しやすくしてあげる」と、「この人は話しやすい人だ」と思われるかもしれません。私はこうやって、お話するうちにご年配の方からも、とても好かれて、自慢じゃないのですが、旅先のおみやげまで頂くようになりました。また、美容室では、たまたまいつものカット担当の方が同い年で、「美容師さんって立ち仕事大変でむくんだりしませんか？」「手が荒れちゃいませんか？」ってお話してるうち、一緒にお買い物に行く仲になてしまい驚いてます。お相手の立場にたって、話しやすいことを聞くといいですね。

トピ内ID：9279858836

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嘘つかない

☀

うけい

2009年09月15日 13:59

嘘つかない、正直に公平に、礼儀であろうと付き合いだろうと自分の心を偽ると人付き合いはそれまで。信頼は自分から与えないと相手からは返ってこない。

トピ内ID：2183374474

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なぜですか？1

pie

2009年09月15日 15:10

他人と「なじむ」ということは、誰とでも仲良くなりたいということでしょうか？でしたら、なぜ、その八方美人的発想になられるのかが、わかりません。いじめの影響なら、もっとお強くなられてください！(私も同じでした) 貴女には、心を割って何でも話せる「お友達」もすでに多数いらっしゃるのでしょう？職場にしろ、趣味のサークルにしろ、合わない人間というのは、存在するものです。貴女は、貴女のままで、貴女の個性で、それでよろしいのではないでしょうか。 (ある意味、「性格矯正」は、たぶん死ぬまで必要だと思いますが) 続きます

トピ内ID：7171583962

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なぜですか？2

pie

2009年09月15日 15:10

続きです誰しも、毎回毎回、集団のノリに、心の底から合わせるという事自体が、不可能だと思います。もし、なんとなく楽しいだけの雰囲気をおつくりになられたいのでしたら、ひたすら「へらへら笑って」楽しいわ～と笑顔でお過ごしになられ、さりげなく「世話女房」のようにふるまわれてらしたらいいのでは？余計な事 (他の人の事や、他人の考え方に対する自分の考えや意見) を言わない限り、誰からも嫌われず、疎まれず、明日のお茶会(飲み会？)にもお声が必ずかかるのではないでしょうか。そして、腹も心も割って、お付き合いされたいという方がいらっしゃったら、そのときから、深く交わっていかれればよろしいのではないでしょうか。漫才師でもないのですから、ネタを仕入れる必要はなく、ほんとうに、「貴女」という人間を好きになってくれる人とだけお付き合いされるのが、この先、何十年も続く友情に繋がると思います。

トピ内ID：7171583962

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意気込まず自然に

🐶

porisaku

2009年09月15日 15:10

集団に馴染むには、挨拶が基本だと思っています。そして、相手によって態度を変えない、誰にでも同じように接すること、八方美人はあまり好みません。その中で、気が合う人と過ごす時間を多く持つようにすると気分が楽です。馴染もう馴染もうと頑張ると疲れてしまうので誰にでも挨拶をすることを心がけていたらいいと思います。

トピ内ID：4104108571

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１ヶ月で打ち解けるのは無理でしょ

♨

すぷりんぐ

2009年09月15日 18:00

もちろん、出会ったら普通に挨拶は大切です。相手と知り合って間もないうちは、挨拶の後が続かなかったりするんですよね。最初は仕事の話題等、共通の話を軽く質問するとかして、主さんと話すこと自体に慣れてもらうのがいいのでは。そのうちお互い話を交わす事に慣れ、相性がよければあまり考えなくても次々と話題（天気や日常生活等）がでてくるものですけどね。ただ、「職場で誰とでも仲良く」というのはあくまで主さんの思いであって、その理想に応えたい人間は・・少ないかもしれないですよ。早くなじみたい！とあまり気負わない方がよろしいかと。私が打ち解けたいと思える人は、他の方もおっしゃるように「嘘をつかない人＝表裏がない人」ですね。個人的には、笑顔など表面的なものは二の次だと思ってます。

トピ内ID：9927340632

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ひと月では無理っしょ

田

2009年09月16日 12:38

共通の話題でないとダメなんですか？自分がわからない事を教えてもらうのも、勉強になって面白いです。ＡさんからはゴルフＢさんからは麻雀Ｃさんからは釣りなど。ってオヤジかい！自分がしなくても、ほほう、とか、すごーいとか言っていればオッケー！

トピ内ID：4367587269

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