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    結婚式の費用は折半でしょうか?

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    ぞう
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    結婚式の費用は両家折半というのが常識なのでしょうか?
    私(女)も折半ということで、現在話が進んでいますが、
    兄の結婚式のときは、男側である、兄がほとんどもったので、
    母は折半に対し納得がいっていないようです。

    先日、挙式のドレス代の支払があったのですが、ドレス代は全額私が支払いました。彼は自分のタキシード代金を全額自分で支払っていましたので、ドレス代は自分で払うものだと思い、支払いました。
    そのことを母にいうと、ドレスとタキシードでは金額が3倍近く違うのに、
    それは折半とは言わない、と。
    披露宴は無しで、新婚旅行も折半、結納はあったものの、いただいた額丸々、彼の要望通りの買い物(家具と家電)で消えました。
    結納返しで、実家から義母へ着物を仕立て、返しています。
    嫁入り道具として、もちろん他にも色々用意しました。

    お金のことはこれからもありますし大事ですが、あれこれ言いにくいことでもあります。
    みなさん、どのように挙式されてきたのか、お聞かせください!!

    トピ内ID:0158663071

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    それぞれの家庭によるのでは?

    しおりをつける
    🐤
    パニャコ
    嫁入り道具や新居の家具については嫁側が用意するというしきたりが残っているところも多いですが、結婚式費用はどうでしょうね。
    地域によって昔からの風習が残っているところであれば、色々決まりごとがあるかと思いますが、基本的には折半というより自分側の費用は自分側でもつといった感じではないでしょうか。
    招待客の人数は大体そろえるものですが、自分達側の知人を大目に呼んだりする場合は折半だと割りに合わないので各自負担になるでしょうし。

    実家が一切お金を出さずに自分達で式をする人達も多いですし、その場合は貯金額に余裕のある方が多めに出したりする事もあります。
    また逆に親におんぶにだっこの人達もいるでしょう。

    これが常識!という形は現代ではないような気がします。

    トピ内ID:6994732360

    ...本文を表示

    折半が多いよ

    しおりをつける
    blank
    ライム
    私の妹は折半でした。かつ、ドレス代(お色直し)分は妹側で負担しています。双方親が援助してます。

    私は、結婚式なんてしたくない!と主張し、夫がオレが全額出すから結婚式してくれ!と言うので、出して貰いました。
    細々した費用は、私が負担しましたけど、双方の親からの援助は断ってます。夫が「口を出されたくないから、お金も出して欲しくない」という主義だったもので。

    私の同僚なんかは、折半が殆どですよ。招待客の比にしたりと、色々です。地方にもよるのかしら。ちなみに横浜です。

    トピ内ID:8004624718

    ...本文を表示

    折半でしたよ

    しおりをつける
    blank
    さやか
    トピ主さんと同じように、衣装についてはそれぞれ支払いました。当然、私のほうが金額は多かったです。3年前のことですが、私達は披露宴も行ったのですが、それも人数割。きっちり計算して支払いましたが、私のほうが多かったですね~。
    その変わりというか、新婚旅行については全額夫が出したので、結局同じくらいになったかもしれないです。
    トピ主さんは、親にお金を出してもらってるのですか?私達は自分達の貯金から納得して出し合ったので、親に細かく「何にいくら支払ったか」報告しませんでした。親が怒るなら適当に伝えておく‥のはいかがでしょう。

    トピ内ID:1506824476

    ...本文を表示

    夫婦になる二人が良ければそれで。

    しおりをつける
    ぎらぎらひかる
    我が家の場合、全て折半でした。
    両家そろって食事、結婚指輪の交換(折半)で結納とする(お金の遣り取りは面倒なので無し)婚約指輪は無し。
    結婚式、披露宴、新婚旅行、新居の費用もすべて折半。

    ただ、結婚式のセットに入っているタキシード&ドレスがへんてこりんだったのに、夫は衣装へのこだわりが無くセットのタキシードで良いと言ったので、セット外にしたドレス&タキシード代は私が負担しました。
    結局、私の方が衣装代分負担が多いですね 汗
    でも衣装は私のこだわりだったので、モヤモヤ(?)もしてませんし、後悔もしてません。

    両家の調整をするのも新郎新婦の役目です。トピ主さんが不満に思わないなら、二人で決めたんだから文句ある?をオブラートに包んで両親を説得したほうがいいです。トピ主さんが不満に思う場合はまず新郎新婦で相談しましょう。相談に両親を入れるとややこしいことになり、両家の仲が悪くなり、今後の結婚生活で苦労します。

    トピ内ID:9208217990

    ...本文を表示

    折半とは

    しおりをつける
    blank
    昔の花嫁
    『金銭などを、半分ずつに分けること。二等分。』

    全額折半という事ならお母様の言い分も正しいでしょう。
    ドレスの方が高いですからね。
    挙式ドレス代って前払いなのですか?
    もし、折半で話を進めているなら後日清算するという事で、領収書等は残しておき
    総費用を式終了後に折半したらいかがでしょうか?
    どちらにしても、ご婚約者様としっかり話し合いをしておいた方が良いと思います。

    私の時も、地域がら男性が負担するという風習がありました。
    しかし、後々『結婚費用だしてやったのに』云々言われる事もある(実際それが原因で離婚になった)と聞いていたので最初から
    人数割りでお願いしましたよ。
    折半と言われましたが、夫側80人、私側40人では折半にするとこちらの不満(納得いかない気持)が募りますからね。
    しっかりと式場の方にも人数割りで請求書を出して頂きました。

    トピ内ID:2109447840

    ...本文を表示

    折半って・・・

    しおりをつける
    blank
    さゆり
    折半と言うのは、かかった費用を二で割ることだと思っていました。

    主さんのところの衣装代の割り方は、個別会計ですよね。
    私は、結婚式にかかる費用は、招待客の数にあまりに差がある場合を除いて、二人が平等に負担すべしと考えるので(もちろん、男性が多く出してくださると申し出てくださったら、ありがたく、ちゃっかり、受けちゃいますけれど!)例えばタキシード10万・ドレス30万だったら、それぞれ20万ずつ出せばいいと思っています。

    なので、うちは綺麗に、掛かった経費÷2で行こうと思っています。

    トピ内ID:7040256925

    ...本文を表示

    親が口を出すと揉めるのでは?

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    昔は男性が用意するのが常識というところがあったみたいですね。
    でも常識って時代によって違いますから、今は折半どころか「したいほうが全額用意」だってありますよ。
    私は自分が式を希望したので(彼はしたくなかった。私は親のために挙げたかった)、私が全額用意。
    ただ招待客は彼の方が多かったので、彼親族からのご祝儀をたくさんいただきましたけど。
    これは親には一切話していません。
    トピ主さんの親御さんの感覚や、結納だの結納返しで着物を仕立てるなど、かなり昔風のものが残っている地域みたいなので(結納なんてしない人多くなったでしょ。私もしてないけど)、親御さんの意見が強く働いているんでしょうね。
    家具・家電をを揃えるって所から、たぶんご実家暮らしだったんでしょうから、これは尚更。
    実家を巻き込んでの結婚式だと、世代も違う人間の考える結婚式の<常識>ですから揉めますよ。
    自立した大人同士、親との距離を適正に持てる二人の結婚では、二人のやり方次第で自由です。
    まぁこれも、自立の一歩でしょうね。
    彼を選んだのは自分なので、そこには責任持つようにしましょう。

    トピ内ID:0265477651

    ...本文を表示

    妻側が全額出しました

    しおりをつける
    blank
    既婚男性
     基本、式に関するお金は妻側が全部出しました。妻と妻の両親が望む結婚式をしたからですが。いちおう私側からもお金を出そうとしましたが、それはお祝いとして二人のために使ってくださいと言われました。

     今は望むほうが出す、またはやらないと言うのが多いのかもしれません。

     ただし結婚式の場合費用は親が持ち、ご祝儀は子供にあげて間接的な贈与をする場合もあるようです。

    トピ内ID:0648335807

    ...本文を表示

    折半でしたよ

    しおりをつける
    🎂
    8年前の花嫁
    折半といっても「2人で負担すべきものは半額ずつ、どちらか一方しか使用しないものは使用するものが全額、招待客にかかる分は人数で按分した額を招待したほうが」負担しました。
    2人で半額ずつ負担したのは挙式料、司会、会場装花、DVD撮影など
    どちらか一方は衣装、ブーケ・ブートニア、着付け美容料など
    招待客に応じて按分したのは招待状、料理、ドリンク、席料、引き出物など
    エクセルで項目別に計算してきれいにきっちり分けました。
    それが一番公平だと考えたからです。
    新婚旅行も折半です。一緒に楽しむのですから、当然です。
    結納金は家電や家具など二人で使用するものを購入するときに使いました。
    結婚指輪も相手の指輪の分をそれぞれが払いました。

    男性側が多く負担するとかそういったことは全く考えませんでしたね。
    普段のデートでお茶や食事をおごってもらうのとは桁が違いますから、逆に「何で男性が多く出さないといけないの?」と思います。
    ただ、相手の親の意向でランクが上の式場で結婚することになったということであれば、少しは多めに出してもらったかもしれませんが。

    トピ内ID:2845103562

    ...本文を表示

    同じ額ずつ出し合って、本当の折半

    しおりをつける
    blank
    バタフライ
    個々にやるんじゃなくて、本当に折半
    でも、婚約指輪分だけ、夫の方が出してるかな?
    あとは、同じ額ずつ出し合って、そこから、挙式・ドレス・タキシードレンタル・新婚旅行・新居準備
    結納金は折半で出し合ったお金にプラスしただけです。
    嫁入り道具というのも、新居準備に入っているので、折半のお金からです。
    だから、買うときも金額の承諾を貰いつつ選びました。

    トピ内ID:0723240992

    ...本文を表示

    だいたいでいいんじゃない。

    しおりをつける
    🙂
    ぱぱ
    お金のことって面倒ですね。
    それより育った環境の違いというのを生めるのはもっと大変ですね。
    兄がほとんど払った、ということで自分も、と思うのも当然でしょうけど
    いまどき一人一人価値観が違うので「腹をたてること」じゃないと思います。
    わりかんがいいのならすべて清算してあとで折半したい、と伝えればいいし、それぞれのものは、それぞれ用意してもいいし、そういうのが損だ得だという関係なら二人の関係もそのくらいのものなのかしら、と私には思えました。だって結婚すればひとつの家計になるのだから。
    奥さんの家族がトラックいっぱいの嫁入り道具を持たせるのが当たり前の地域もありますよね。
    私は服は買うのがもったいないのですべてレンタルにしました。妻もレンタルにしました。結婚式費用も折半しました。でもご祝儀で半分くらいはもどってきたのでそれぞれ200万円くらいづつの手出しでしたね。普通はすべて元を取れると思いますよ。

    トピ内ID:6550943903

    ...本文を表示

    ご結婚おめでとうございます!

    しおりをつける
    スーパーポテトチップ
    結婚式の費用については、地域などによって考え方は様々だと思います。
    なので、折半が常識かどうか正直なところ分かりません。

    ただ、私たちの場合は挙式、披露宴関連(衣裳や美容着付も含む)
    まるまる折半でした。

    ドレスや美容着付に関しては、私が支払おうと思ったのですが
    彼は折半でいいよというので、甘えることに。
    その代わり、披露宴の時の彼の親戚のお車代も折半しました。

    準備中はそれぞれ臨機応変に立て替え払いし、
    式、披露宴が終わった後にすべての金額を合計して、精算しましたよ。

    いざ精算しようとすると…たまたま、立て替えた金額がほぼ同じで
    その必要がなくなりましたが(笑)

    結納は行わず、両家食事会をしましたがこれも折半。
    婚約指輪は頂戴し、お返しはその金額の三分の一程度の
    オーダーのネクタイピンを差し上げました。

    ちなみに彼も私も、基本的に自分たちの貯金で支払いました。
    費用分担について、親には自分たちの考えを伝え、助言はされましたが、
    最終的には自分たちで決めました。

    以上、ご参考になれば幸いです。

    トピ内ID:9593173932

    ...本文を表示

    うちは折半でした。

    しおりをつける
    💢
    猫のしっぽ
    30代女性です。私は関東、夫は北海道出身で東京で就職しています。
    費用は折半でした。招待客が夫:私=2:1だったので、ゲストにかかる費用は各人数分を負担、衣装代はそれぞれ自分の分を負担しました(当然ドレス代のほうが高いです)。また、段なの知り合いは遠方の方が多かったのでお車代などもあり、結局夫のほうが多く支払いました。
    地域差などもあると思いますが、今は女性も結婚までは仕事をしているのですから、半分ずつ出しているケースが多いのでは?
    ドレス代、確かに高額ですけど、彼や彼の親に頼まれてではなく、主さんが着たいものを着るのですから、ご自身での負担は当然かと。
    それと、結納で頂くお金は本来、「これで嫁入りの支度をして(嫁に)来てください」という意味なので、家具や家電を買ってなくなっても仕方ないのでは?

    トピ内ID:2464992123

    ...本文を表示

    夫と二人で勝手に決めてました

    しおりをつける
    😍
    関西っこ
    結婚に関わるお金ってほんと多岐に渡りますね。

    私は夫とどうするか都度話して決めてました。
    どうせ結婚したらお財布合算で二人のお金は二人のものって認識だったので、半分半分で良いよね、という認識でした。

    夫が多く負担しても私が多く負担しても、
    夫婦合算の資産が減るだけなので一緒だったので。

    結局「あれ払っておくわ」「あれ買っておくわ」みたいに
    できる方がどんどん準備して、負担していく形でした。

    夫「新居契約と結婚式に関わるお金負担」
    新居(賃貸)の契約費用・結婚式の費用

    私「新婚旅行と生活の準備に関わるお金負担」
    新婚旅行の費用・家具家電雑貨の費用

    という感じに落ち着きました。
    総合すると夫の方が持ち出し多かったです。

    ただこれは夫婦二人ですべて経費まかなった場合なので、
    それぞれの実家から支援がある場合はまた違いますよね。

    トピ内ID:2880095179

    ...本文を表示

    地方によってちがいます

    しおりをつける
    blank
    リラックマ
    結婚のしきたりは地方によってかなり違います。うちの場合は新婦の衣装以外はすべて新郎側が負担しました。

    トピ内ID:4820150116

    ...本文を表示

    自分の分は自分で。

    しおりをつける
    🐴
    晩婚T
    新婦側に掛かった物は新婦側(自分)で支払いました。皆さん大抵そうだと思います。
    不満が出ると言う事は、余り旦那様を信用していないのかな・・?

    それに、自分の旦那様を貶めるような事を母親に言うのは止めましょうね。自分で選んだ【家族】ですよ。

    トピ内ID:3145449220

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    blank
    既婚男
     私(男)の場合は、結納金100万で嫁に家具家電を買ってもらいました(結納返しは不要と伝えた)。式費用については、料理代金は新郎側と新婦側の参加人数割で個別負担、ドレスなど基本的な料金は、完全折半にしました。うちの場合、嫁がオプションの高いドレスにしませんでしたので、タキシードと同じ料金でした。別途、90万の婚約指輪を贈ってます。
     個人的には、男が多めに負担するものと思ってますが、こればかりは、各人の経済状況にもよりますので、彼と話し合うしかありません。
     彼がトピ主の年収の倍ぐらいか、それ以上稼いでいるなら、彼は、ケチな人でしょう。彼がトピ主の年収と比べて100万円ぐらいしか多くないとか、あまり変わらないのであれば、彼に期待するトピ主が間違ってるでしょう。ない袖はふれませんから。
     結婚後の生活で、お金や家事は重要な要素なので、結婚前に話し合う必要があるでしょう。レスを読む限り、彼は、お金は完全折半しか頭になさそうなので、家事も折半ならいいですね。トピ主が2人分の家事・料理を背負い込み、何のために結婚したのだか?とならないように、きちんと結婚前に話し合うといいでしょう。

    トピ内ID:5724864974

    ...本文を表示

    厳密には折半だったと

    しおりをつける
    🎂
    Linda
    こんにちは。おめでとうございます。

    私が結婚した時は挙式費用・卓上装花代、
    両親への花束代・カラークロス代、
    写真代と焼き増し代は完全な折半。

    あとは招待人数に合わせて別会計にしました。
    夫側が少人数だったこと、私だけがやりたくて
    自分の満足のためにやったこと(フラワーシャワーなど)は
    相手に負担させるつもりはなかったので。

    衣装代が男女で費用負担が違うのは致し方ないかと思います。
    細かいことを言えば、ブーケとブートニアでも全く違いましたし。
    それを折半とは確かに言わないかも。
    でもお兄様の時とは事情が違うでしょうし、
    お嬢様(主さま)が納得されて払うのなら
    お母様としては何も言わなくてもいいのでは?

    私は自分の結婚費用(私負担分)は全額自分で払いました。

    トピ内ID:1522064973

    ...本文を表示

    ご婚約おめでとうございます。

    しおりをつける
    😣
    kakiちゃん
    どこまでが折半だとか、相場はどうだとか結婚雑誌に載ってたりしますが、十人十色で、最終的には婚家同士の話し合いや地域性だったりしますよ。

    ウチのほうでは、結納返しに義母になる方へのお仕立てはあまり聞きませんし、婚約指輪のお返しとするなら、高級時計やスーツ、礼服のお仕立て券だったりをお婿さんにします。

    確かに新作ドレスともなると、タキシードのお色直しが裕にできるほど高額ですもんね。
    でも一生に一度の日、納得のドレスに身を包みたいでしょうし、ウチの場合、女の子の親としてもできる限り叶えてやりたいので、領収書にひっくり返りそうになりながらも、誰にも気兼ねしたくなく負担しました…親ばかmaxでしょ(笑)
    因みに知人のお嬢さんは嫁ぎ先に「代金は負担するから、誰も袖を通してない打ち掛けを着て欲しい」と言われ挙式されたそうですが、まっさらは素敵でも気に入った柄だったどうだか…

    またお婿さん側には新居に伴う負担だったり、お嫁さんはエステだの、それも千差万別ですが結婚はやっぱり見えないお金が動きます。
    でもどうぞ妥協したくないものへは折半プラス足し増ししてでも後悔しないようにね。

    トピ内ID:4343078637

    ...本文を表示

    折半だという前提で

    しおりをつける
    🙂
    taka
     結婚式の費用分担はそれぞれの家で話し合って決めるものだと思いますので、折半だろうと女性が多かろうが構わないでしょうし常識というものはないのではと思います。
     ドレス代、タキシード代なども買取だった場合それぞれが支払うのも別におかしなことではないと思います。
     ただやはり、きちんと話し合いがされていませんよね。
     兄の時はこうだったと非難するより、今からでもきちんと話し合いをされたほうがいいと思いますよ。
     

    トピ内ID:4121757223

    ...本文を表示

    折半の意味

    しおりをつける
    blank
    結婚10年
    まずはご結婚おめでとうございます。まず折半とは半分ずつということなので両家で折半と決めたらそれに従うのがいいと思います。この場合お母様の仰ることは正しいです。お兄様のときはどのように決められたのかはわかりかねますが、なにかしら決まりごとがあったのでしょう。お兄様の結婚を参考にされるのはアリだとおもいますが、それをそのまま同じようにしようというのは今回トピ主さまのお相手には全く関係の無いことなので押し付けはできないでしょう。 一般的には自分の分は自分で払うのが一番問題なさそうですけどねぇゲストも新婦側は新婦共通の場合は折半。ドレスは新郎は着ないから新婦が払うなどでしょうか?決まりごとの認識のずれがあるかもしれないので揉める前に確認したほうがいいと思いますよ

    トピ内ID:3587554157

    ...本文を表示

    私が出席した友人達の話も含めてですが

    しおりをつける
    blank
    フォトアルバム
    男性側が全部出した友人は1組だけでした。
    その代わりお祝いは女性側の分も男性側がもらったそうです。
    6対4ぐらいの割合で男性が多く出すパターンがほとんどでした。

    我が家はかかった費用を単純に半分にして負担しました。でも主人はお色直しなし私はお色直しありで費用の大半が私の衣装代だったので折半といえるのかな?と思いました。

    トピ内ID:3578213546

    ...本文を表示

    両家折半というか…

    しおりをつける
    blank
    匿名男子
    結婚前に二人で結婚資金を貯めましたから、両家というよりは
    二人で費用を賄いました。勿論、両方の親から援助の申し出が
    ありましたけれど、良くも悪くも口を出されるのが嫌で(二人共)
    二人で自由にやろうって事で了解を取りました。

    多分一般的には「家」同士の折半なのでは?
    後は招待客の割合によって配分するとか。
    でも、地方とかでは風習とかがあるので、一概には言えませんが…

    トピ主さんも二人で了解を取っている事
    (ドレスとタキシードの件等)は母親に伝える事はないのでは?
    聞かれたら、二人で折半。と言っておけば波風立たないのに。

    ただ、お見合い結婚等なら話は違うのかもしれませんね。
    ケースバイケースと言えばそれまでですが、色々あるんですね…

    トピ内ID:3054069935

    ...本文を表示

    折半というか・・

    しおりをつける
    blank
    sakura
    うちは母がうるさかったので式場にお願いして
    私側でかかったもの(ドレス、私側招待客人数)は、うちが
    向こうがかかったものは向こうが・・とかなり細かく計算していただきました。
    最初はまるまる半分で・・と思っていたのですが・・・。

    結納もしましたが、やっぱり結納金だけでは足りないですよね。
    でもそれは嫁入り道具・・としてとなると仕方がない気もします。
    親が持たせてやりたいって気持ちもあると思いますし
    その代わり住居は男性が用意するもの。って事で旦那さんもちですよね?

    お金のことって本当にちょっといいにくいですけど
    ちゃんと生活が始まるまでに話しておいたほうがいいと思います。
    生活費をどっちが管理するかとか、
    結構結婚してからいろいろモメている方も多いですからね。
    頑張って!

    トピ内ID:7974613655

    ...本文を表示

    折半です。

    しおりをつける
    🙂
    ちょっと前の花嫁です
    基本的な部分に関しては折半。

    衣装と招待客の分はそれぞれの分を自分で持ちました。結婚式ではドレスを自分で持つのは当然のことでしょう。

    披露宴では招待客が104名でうち私の招待が48名なので48名分の費用を負担しました。
    といってもほとんど同数なので端数分を彼にお願いしたぐらいです。

    結納返しに着物を仕立てた??結納したのは両家のお母さまなのかしら?。

    私の住む地方では折半が普通だし、親の援助は基本的に受けません。
    金を出すなら口も出す・・になりますからね。トピさんの感覚が理解できません。

    お母さん、せこいし口うるさそうですね。披露宴がないなら実にシンプルに
    結婚式は折半。ドレスは本人持ち。これになんの不満があるんでしょう。

    トピ内ID:1425329202

    ...本文を表示

    私たちの場合…。

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
     私たちは、結婚式の総請求額を全招待客でわり、新郎新婦それぞれの招待客人数分をかけてお互いに負担しました。
     こういったのは、いかがですか?

    トピ内ID:4467822383

    ...本文を表示

    折半というか

    しおりをつける
    blank
    30代妻
    きっちり半分に割って折半というか、招待人数も多少異なるかもしれないわけだから、「両家でそれぞれ按分する」ことですよね。

    地方によって違うかもしれませんが、
    両家で按分するのはごく一般的で、珍しくも何ともありません、

    トピ内ID:9140918607

    ...本文を表示

    2人で貯金して、そこから全部出す!

    しおりをつける
    まき
    そもそも結婚費用を「両家で負担」というのが理解できない…と思ってトピ主さんのコメントを読んだら、続くレスでもツッコミは無いようで…。
    そうか。この2009年でも、結婚費用(その他もろもろの諸経費)とは「両家で負担」するものなんですね。φ(._.)

    私も今年挙式・披露宴をしましたが、同棲を始めてから彼と結婚資金を(共にフルタイムワーカーなので)同額ずつ出して貯金し、
    結婚やその他もろもろの費用はすべてこの特別会計から出しました。なので折半と言えば折半。50%ずつ負担ってことになるのかな。
    親からの資金援助はナシ(ご祝儀という形で事後にもらいました)なので、結婚式の準備には両家とも両親は関わらず、すべて2人に任せてもらいました。

    衣装代、披露宴のゲスト数、交通費、etc. 厳密にいえば50%ずつではないけれど、
    トピ主さんのお悩みや、皆さんのレスを拝見して、一番シンプルで自然な方法だったなーと思います。
    (というか普通みんなこうするんだと思ってました…)

    トピ内ID:2919423575

    ...本文を表示

    折半だなあ

    しおりをつける
    blank
    ぴえ3
    全部ひっくるめて折半ですね。
    ドレスは、「結婚式」というイベントに必要で着るものだし、
    招待客の人数や宿泊の手配も多少違いますが、
    それぞれお付き合いの必要があって呼ぶ方なので。
    費用が折半なんだから、どちらかの(主に私ですね)意向が
    出すぎないようにしよう、とは気を配りました。

    新居に関しても同じような考えで、ただ購入の利便を考えて
    (現金のやり取りはあまりしたくなかったので)
    家電は彼、家具・インテリアは私としました。主導権も支払者に。
    結納は考えに合わなかったのでしていません。

    婚約指輪は彼に出してもらいました。
    結婚指輪はそれぞれに相手の分を出す予定です。

    損得じゃありませんが、感覚が合わないと面倒でしょうね。
    私たちはそんなにズレていなかったので、必要なものを書き出して
    じゃあこれは誰ね、みたいな感じであっさり決められましたよ。
    冗談で、私の方が多くない~?みたいなことは言いましたが、
    ちゃんと試算して多くないように調整しましたから(笑)。

    あと彼がほしい、私は要らない(お金がもったいない)というものは、
    彼のお金で買いました。パソコン用品とか。

    トピ内ID:9925067114

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    なんとなく半分でいいか。

    しおりをつける
    🐱
    東京在住
    両家とも、結婚に際して親から子供にいくらかお金が渡されて、
    夫私は適当に支払ったという感じです。
     ・婚約?指輪12万→夫
     ・夫親から装飾品30万→夫親
     ・両家顔合わせ食事代15万→私
     ・結婚式頭金5万→夫
     ・結婚式半金150万(式3ヶ月前)→夫
     ・結婚式残金200万(式1ヶ月前)→私
     ・新婚旅行40万→夫
     ・家具、家電25万→夫
     ・結婚指輪17万→夫
    婚約指輪は不要と言いましたが、夫が形だけでもということでちょっといい普段使い用の指輪を頂きました。
    結納金、半返しはなし。気にされた夫両親が当日装飾品を持ってきて下さいました(ありがたいことです)。
    折半の内には入らないので入れてませんが、
     ・私親族交通費、宿泊代30万→私 です。
    結婚前の双方貯金(夫6:私4)は不動産購入のため、結婚後の収入(共働き)は全て家計、と考えが一致しているので特に揉めませんでした。
    また、双方両親はお金は息子娘個々に渡したものだと考えているので、使い道や負担については聞いてきませんでした。
    それで普通だと思っていたんですが、そうでもないんですね。

    トピ内ID:4290791425

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    追記です。

    しおりをつける
    🐱
    東京在住
    夫親=九州在住(交通費宿泊費は招待される側が持つと親族間で決めている)
    私親=名古屋出身(関東在住) です。
    披露宴の招待客は夫6:私4です。
    ドレス代はセット料金だったのであまり考えませんでした。
    夫はモノより思い出タイプなのであまり考えてなかったと思いますが、
    もしかしたら、最初に私が式&披露宴をしたくないとゴネたため(面倒)かもしれません。
    神前式でしたので、私は最後まで黒引き一着でいいとゴネましたが(ドレス似合わず)、夫がドレスも着て欲しいということで2着になりました。
    夫的に会社同僚の手前一着は無理だったのかと・・・。
    披露宴だけではなく、家具家電、旅行を合計すると夫の方が負担しています。
    ドレス、髪、ブーケなど女性だけが使用するところまで考えて自己負担と考える折半もありますし、人数割りという考え方も、両方併合とする場合、合計額を折半(指輪、旅行まで?)するのも折半といえます。
    ご両親はどこまでの折半を希望されているのでしょう?

    トピ内ID:4290791425

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    夫が全額

    しおりをつける
    🙂
    まれ
    我が家の場合は夫が全額払ってくれました。
    でも一般的には折半が多いと思いますよ。私もそのつもりでしたから。

    トピ内ID:9333827986

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    地域により違いますよ

    しおりをつける
    田舎育ち
    遠方同士で結婚しました。

    夫側の地方は4:6(夫:妻)が一般的で、私側の地方は6:4(同)です。
    名古屋の子には、昔だと妻側が全額負担だったと聞きました。

    ちなみに自分たちは折半でやりました。婚約指輪・結納金もなしです。
    結婚前私は夫側のルールをしらず、むしろ負担をかけないように
    指輪も結納金もお断りし、私としては夫側が金銭的に得をしていると思っていました。
    ですが、結婚後しばらくして夫から、
    「4:6(夫:妻)が常識。おまえが(多く出すよと)言ってこないから、
    俺は折半を了承した」と、言われかなりいらっとしました。
    それって貴方の出身地の常識でしょ、という気持ちです。
    私の実母は実母で「普通は男側が多く出すもの」と地元ルールを持ち出してきてたのを
    夫には言わず説得したというのに。
    地域によって違う、ということを両者に認識してほしいものです。

    最後は愚痴になりすみませんでした。
    素敵な挙式になりますように。

    トピ内ID:2281379186

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    男性がすべて(or大部分)負担の地域があるというけど

    しおりをつける
    ゆきだるま
    では仮に、息子ばかり4人いるA家と、娘ばかり4人いるB家があったら、負担額の差があまりに開いてしまいますよね?
    いくら風習とはいえ、あまりに不平等な気がします。

    それにしても似たトピは多く見かけますが、普通は譲り合って「これはうちが出しておきます」「いえいえ、うちに出させて下さい」と言い合えないものかなぁ、と思ってしまうのですが...。
    (もちろん、円満解決しない人のみがここに相談してるのでしょうけれど)

    ドレス代に関して「折半すべき」とのご意見も多いですが、まぁそれも理屈では平等という意味で間違ってはないけれど、そもそも自分が着飾る衣装を人に出して貰いたいって思いますかねぇ??
    だって「こんな衣装を着なきゃダメ」という決まりはないでしょ。花嫁さんが自分でいくらでも選べることです。高価でゴージャスなドレスを着たい、あるいはお色直しを二度三度したい、等思うのは個人の自由だけれど、それはあくまで女性側の都合であって男性の問題ではありません。
    自分の稼ぎから出すも良し、親の経済力に見合った範囲でおねだりするも良し、とにかく自分の身の丈に合ったものを選べばいいのでは?

    トピ内ID:6643913996

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    折半にしました

    しおりをつける
    🐧
    も~
    私は折半でした。式も新婚旅行も新居の家具も、何もかも全部折半です。
    私と夫の給料がほぼ同じなので、結婚が決まったときに「折半にしよう」と二人で決めました。

    ただ、結婚式ではかなり私の我侭を聞いてくれたし、ウエディングドレスも夫のタキシードの数倍の値段だったし、家具もほとんど私が選んでいるので、折半といっても夫の方が多く出しているような感覚です。
    ちょっと申し訳なかったかな、と反省しています。

    私の周りでは折半が多いですが、ご主人の方が稼いでいるとか、実家のしきたりで男性が出すものと決まっているとか、人それぞれ色々な事情があるので、なんとも言えないところだと思います。

    トピ内ID:1392982221

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    女ですが全額私が出しました

    しおりをつける
    blank
    きりん
    夫の蓄えが少なかったからです。
    実家にも頼らずに、全て私の貯金から出しました。
    かなりの金額でしたが、別に後悔もしてませんし、恩を着せるつもりもありません。
    その代わり、ご祝儀はもちろん全て私が頂きました。

    トピ内ID:7534682594

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    ほぼ自分達の貯金です

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ご結婚おめでとうございます

    結婚前に2年同棲していて、2人で貯金もしていたので
    結婚式費用はその貯金から出しました

    夫側の実家の事情でお金が出せないというのは最初からわかっていたので
    私の実家もそのことで何か不満を言った事もありません

    ただ母親が私のために結婚費用を貯金していてくれたので
    何かさせてほしいと言われたので
    金額が大きくちがう衣装代だけ、それぞれが持つことにしました

    夫側の親族は東北、私の親族は九州、式は東京ということで
    交通費・宿泊費もお互いの家で負担


    夫側のご祝儀は全て彼に渡して、衣装と交通費等に
    私側のご祝儀は全て母に渡して、手配してもらった交通費等にあててもらいました

    母から 結婚式のお金のことはきっちり決めておかないと
    何年たっても喧嘩の原因になるからといわれ
    招待客の割合が多少違う(私側が少し多い)のに2人の貯金から出すのはおかしくないか?と彼に言われたり
    その事で多少喧嘩にもなりましたがとことん話し合って決めました
    彼側のご祝儀を全部渡すからって事でおれてくれました

    トピ内ID:8576905997

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    いちおう折半かな

    しおりをつける
    blank
    まりまり
    口座をひとつ作り、夫と2人で同額振込んで結婚式・新婚旅行・新居関連の費用はすべてそこから出しました。

    結納はなし。ただ、結婚のお祝いとして夫の両親より50万円いただき、2人の口座に振り込みました。なので正確に言うなら夫側?の方がたくさん出しているのかもしれません。加えて言うなら、婚約指輪は夫。お返しはしていません。結婚指輪はお互い自分の貯金から出して相手に送りました。

    トピ内ID:5979244497

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    母親に問題あり?

    しおりをつける
    blank
    えみこ
    > そのことを母にいうと、ドレスとタキシードでは金額が3倍近く違うのに、
    > それは折半とは言わない、と。
    > 披露宴は無しで、新婚旅行も折半、結納はあったものの、いただい
    > た額丸々、彼の要望通りの買い物(家具と家電)で消えました。

    ずいぶんと細かいお母様ですね。すべて折半が公平というなら、結婚後も共働きで、家賃を含め生活費はすべて折半というぐらいにやってほしいですね。

    ところで、結納金で新居の家具と家電を買ったとのこと。折半が公平なら、この半分はトピ主さん側が払うべきなのに結納金で賄った分、トピ主さん側が得していますよね。お母様には、「衣装代ぐらい多めに負担してもいいのでは」と説得できませんか?

    トピ内ID:3661018717

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    一円単位まで折半するんですか・・

    しおりをつける
    💤
    J・ヴァルジャン
    トピ主さんのお母さん、ドレスの方が3倍も高いのにって、
    そんな損得勘定ばかり考えていたらお二人の折角の門出が
    台無しですよ。

    自分は基本的に二人の貯金で全てを賄えば良いとの考え
    ですが、もしも花嫁の貯金が少ない等の場合は花婿の側が
    多少多く負担しても全然構わないと思います。この逆の
    ケースもあり得えます。しかし嫌々負担されると思えば
    自分が全額負担するでしょう。その変わり新居は自分の
    実家の近くに住むなり、将来親との同居に同意して貰う
    なり此方の要求も聞いて貰うと思います。

    お金は出さないが口は出すでは中々上手くは行かない
    と思いますよ。

    トピ内ID:1212648547

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    夫側がほとんど出しましたがー

    しおりをつける
    blank
    あいこ
    私達はすでに一緒に住み、婚姻届を提出していた事もあって、結婚式/披露宴はするつもりがありませんでした。(お金もなかったしー)

    けれど、彼親からやはりどうしても披露宴をやりたいとの事で、彼の田舎で急遽挙げる事に。(結納、指輪、新婚旅行などは一切ありませんでした。)

    私はドレスだけ用意し、私の親がお色直しの着物を持ってきてくれました。花嫁側は家族だけで、招待客比は1:9でした。(彼の田舎が遠い事もあり、私の友達は一人も呼ばず、後で、友達だけのパーティをしました)

    でも、御祝儀の方が多かったようで、互助会を利用した義父は「儲かった!」と喜んでおりました。

    トピ内ID:6259112585

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    なんで折半なんですか?

    しおりをつける
    blank
    toki
     なんで折半なんですか?
     というよりも結婚するのは当事者二人ですよね?なんで親が口だすの?
     あのー。結婚するってどういう事かきちんと理解してます?結婚してしまえばお互いに扶養「義務」ができるわけ。結婚後の収入は共働きであっても共同で稼いだものという扱いになるのよ?

     いちいち「これは私の」「これは相手の」なんて考えるような意地汚い発想をするのなら結婚なんてしない方がいいですよ。また、親がどうこう言うのを許すというよりも喜んで受け入れているような精神的に未成熟な人間が結婚なんかすべきじゃない。

     私はもし親が結婚生活に口を差し挟んできたら激怒しますけどね。私は妻と一生を共にしたいから結婚しました。親よりも妻が大事です。他人であるにも関わらず私と一生一緒にいる事を約束してくれたわけですから。

     金?くだらない。うちは共働きですが家賃光熱費は全部私もちです(妻は私の倍の年収がありますが)。別に損はしてません。二人の生活ですし。あなただったら生活費も折半にしないといけないんでしょうね。いや、収入に応じて割合を計算します?折半にするのもいろいろ計算できそうですから。

    トピ内ID:3756337685

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    人数割りの上、衣装などは自分の方ででした

    しおりをつける
    blank
    teru
    主人の家には折半と言われました。「衣装代も何もかも含めた額を半分で」とい言い、「衣装代も美容代も女性にしか掛からない物も入れていいからね~」とまるで私の分も払ってくれるような言い方。
    でも、お互いの出席人数が倍以上違いました。主人の職場の同期、親戚だけでもかなりの人数なので、お互いの人数をバランスよくそろえるのは不可能でしたので、人数差は受け入れました。
    しかし、ご祝儀はお互いの家に入るわけです。それで折半では、割に合いません。しかも、遠方から招待する親戚を一泊一人3万もするような高級旅館をとり、観光もして行ってもらう計画を立てていて、それも含めるというのです。それでは私の方がかなりの金額を主人の家の為に出す計算になるので、人数割りでお願いしました。
    もちろん招待客の宿泊費も自分の家で招待した人のみです。衣装などは含めず、私の分は私が、主人の分は主人が支払いました。結納は、新生活に掛かる家電家具を買ったので、嫁入り道具といわれる高級家具はなしです。必要な家具は結納金で買ってますし。最初は揉めましたが、すっきりとおさまりました。

    トピ内ID:7963058663

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    おめでとうございます

    しおりをつける
    blank
    こまち
    結婚をするのですから例えば、お祝いのご祝儀はお二人が頂いた物ですから、ご祝儀から結婚式にかかる全ての費用を支払う、式場、ドレス、その他・・・。
    足りなかった分をお二人で話し合えば折半でなくてもいいと思います。
    トピ主様達が招待客にきちんとお引き出物をお返ししておけば親の付き合いは親に任せていいのです。
    親に頼らなければ口出しもされません。

    トピ内ID:1212976257

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    全額私が出しました。

    しおりをつける
    🎂
    うーちゃん
    私♀の場合は全額私が出しました。
    私の家族と夫の家族だけの海外ウエディングでしたので250万円位でしたが、夫は式はしてもしなくても・・という考えの人でしたし、海外ウエディングは私の昔からの夢でしたので、全て私のやりたい様にプランしました。
    それと、婚約中に夫も200万円ほど結婚資金を貯めてくれましたが、借金があったので(お付き合いしている時から知っていたものです)それで全額返してもらいました。
    お互いの両親共にお祝いはくれましたが、それ以上のお金も口出しもしませんでした。

    あ、全ての頂いたお祝いで私の出費分くらいでしたので、それはそのまま私の貯金になりました。

    トピ内ID:7795597766

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    それぞれでしょうね。

    しおりをつける
    🐷
    ゴブリン
    私たちの場合・・・

    結納・・・無し
    婚約指輪・・・無し
    結婚指輪・・・夫のものも私のものも夫が購入
    結婚式・披露宴に纏わる全ての費用・・・私の父が負担
     ※式場、披露宴、衣装、引き出物、ゲストの宿泊代・お車代、受付や祝辞等のお礼、2次会費用などなど、全てです。総額800万くらい?
    新婚旅行・・・私が持っていた旅行券30万円に夫がプラスして(総額50万くらい?)オーストラリアへ。

    なぜ、こういうことになったかというと、夫が婚約前にすでに都内にマンション(ファミリータイプ・8000万程度)を購入して一人で暮らしていたからです(初婚です)。家具やキッチン用品等もすべて揃っていました。

    父は私に対して幼少期から結婚に至るまでの間「何もしてやれなかった」と思っていたらしく(そんなことないんですけどね…)、頑固一徹「お前の結婚費用はお父さんが出す!幾らかかっても良いから好きなようにしなさい」と言って聞かず…。ちなみに口出しゼロ。ご祝儀は全額私たちに。父の親ばか加減を始めて知った次第です。

    全て話し合いの結果です。わだかまりも無しです。

    トピ内ID:7444645546

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    価値観の違い。

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    私の場合、
    式場 / ゲストハウス(夫の主張により)
    招待客 / 夫8:妻2
    金額負担 / 夫30万、結納金50万、その他妻負担
    住居 / 1人暮らしの妻が住んでいた部屋
    家具・家電 / 妻が使用していたの物
    婚約指輪 / なし
    はっきり言えば居候みたいなものです。

    会社員である夫が家庭費を出せない月も多かったですし、
    今でも妻の負担が多いです。
    夫の親族に振り回されて、従姉妹の結婚式x3、叔父の還暦祝い、
    叔父の祭り参加の見学、義母の祖母の葬儀、とあらゆる親族付き合いに
    強制参加の親族大好き夫。
    妻よりも親族が大事で甲斐性なしの夫。
    どうして自分はこんな男と結婚してしまったのだろうか?と後悔ばかり。
    今は離活中。

    あなたもこんな思いをするかもしれません。
    そんな男と結婚しない方が、ご自身のためです。

    トピ内ID:7361088401

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    やりたいようにすればよいかと

    しおりをつける
    blank
    MTO
    私の場合ですが・・・

    結婚式費用はほぼ全額妻持ち。
    (妻の希望の式場で挙げた)
    新居生活費用はほぼ全額私持ち。
    (仕事の都合で引っ越しさせた)
    結局ほぼ同額の負担でした。

    結婚式費用にのみこだわるのですか?
    今後の生活費は?
    母の意向よりも彼の意向の方が大事だと思いますよ。

    トピ内ID:8815055150

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    参考までに

    しおりをつける
    blank
    sheep
    去年から今年にかけてのことなのにもうあまり覚えていないのですが
    (自分の金銭感覚の疎さに呆れます…)
    覚えてる限りでレスさせていただきます。

    ■彼
    婚約指輪 90万(結納なし)
    結婚式費用 300万
    賃貸物件の契約料(家賃2か月分、敷金、手数料等) 80万
    家財道具諸々 25万

    計495万


    ■私
    結婚指輪 40万(2人分)
    結婚式費用 180万
    ブライダルエステ 20万
    家財道具諸々 40万
    新婚旅行 70万

    計350万


    何をどう分けるかはあまり考えず、あっちを払ってもらったからこっちは払うね~みたいな感じでこうなりました。
    結婚式費用はもともと彼が300万、私が150万でという目標を立てて貯金していたので
    特に揉めることなく終わりました。
    ご祝儀はそれぞれが招待した方からいただいた分をもらいました。

    彼も私も自分のお金のみで済ませるつもりでしたが
    最終的に両親からそれぞれ300万ずつもらっています。
    特にお互いの話をしたわけではないのですが、お祝いとしていただいたのが偶然同額でした。

    トピ内ID:1433689479

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    そうですね・・・

    しおりをつける
    🐱
    ちょちょ
    私も兄がいますが(2人)、2人とも結納もして、披露宴・挙式代全額ではないですが、女性側より多めに払っていたようです。(ドレスは女性持ちだと思います)
    家が田舎で古い考えを持つ親なので、式・披露宴は男側が多く持つのが当たり前という考えだったのです。
    特に長男は家業を継ぐという事もあって、次男よりも女性側に対して負担をしていたようです。

    しかし、私の主人は長男ですが、結納なし、(婚約指輪有り)
    式・披露宴代もすべて折半というか、トピ主さん同様
    自分にかかるドレス代(メイク代などもろもろ)などすべて払いました。
    他は自分が招待する人数できっちり割りました。
    なので、主人より私のほうが100万は多くかかっています。
    逆に借りがないと思えば楽ですけど・・・。今はそういう時代なのでしょう。
    やはり兄の時に多く負担していた親は結納がない事も、折半な事も驚いていましたよ。

    相手の親が特に口を出してこないので、形式にこだわらず、私は新婚旅行代を払い、相手は新居に必要な家電などを買っていました。これらはほぼ同額です。
    結納はなかったので、自分の親が花嫁道具にとタンスを用意してくれました。

    トピ内ID:1792592710

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    冠婚葬祭の本

    しおりをつける
    😭
    まるこ
    結婚式の支払いは両家で話し合っても決まらない部分があるので
    塩月八重子の冠婚葬祭の本に従ってはどうですか?
    私はそうしましたし その道の一人者のおっしゃることに従えば、禍根を残さないかと・・。

    トピ内ID:9922250643

    ...本文を表示

    費用は私ですよ。

    しおりをつける
    💋
    はぁと
    私も近々挙式をあげます。
    すでに婚姻届を提出しているのですが、付き合いの期間が長かったこともあり、結納はせず、両家の顔合わせとして食事会をしました。(費用は私たち持ちです。)
    先にふたりで決めてから親に報告するというスタイルのため、
    新居(新築をローンで購入)についてはこれからふたりで払っていきます。(両家の両親には費用援助はしてもらっていません。)
    ただ家具・家電などの生活用品は、私の母が、嫁入り道具に・・・と全て購入してくれました。 旦那の方は冷蔵庫を購入してくれました。(新居が私の実家近くなので、あまりいい気をしていないようです。)
    結婚式の費用は、ここにもあるように、まわりから色々聞いており(何対何とかあっちはださないとか・・・)後々がめんどくさそうだったので、ご祝儀で払って足りない分は私が出す。と最初から旦那にも両家の親にも伝えてありました。
    そのため夫も何も言わず、私の好きなようにさせてくれています。
    ただ、やはり結婚式の費用って後から追加がでてきて、衣装代の追加費用のみを親に負担してもらうことに。
    どちらが何割負担するではなくできる方がしたらいいと思いますが。

    トピ内ID:7881272906

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    同じです!

    しおりをつける
    🐤
    ゆみ
    話し合い次第ではないでしょうか?

    私も近々結婚するので、最近似たような話をしました。
    父の話だと、結婚式・披露宴の費用は招待する人数の割合いによるとの話でしたが、普通は半数ぐらいになるように人数調整すると思うので、トピ主さんの両家折半と同じです。
    衣装も、ドレスは新婦側・タキシードは新郎側で負担すると言っていました。

    私たちはあまり形式にこだわっていないので、結納は無しで家財道具を買ってもらう事にしました。
    それ以外の費用は自分たちの貯金から4:6(私:彼)ぐらいで出す予定でいます。

    結納のお金は、昔で言えば嫁入り道具をお嫁さんが買って持ってくる為の支度金ですよね。
    2人で使う家財道具を買うのも間違いではないけれど、お嫁さんが裸一つで嫁いで来ても良いくらいの甲斐性が欲しいですね。

    結納返しで着物を送ったのも、損してる気持ちになっているのではないですか?
    100万貰って、10万~50万返して、100万家財道具購入と言う事ですよね。
    結納返しをした残りの50万~90万で家財道具を買えばよかったのに。

    トピ内ID:9639653819

    ...本文を表示

    うちの場合は…

    しおりをつける
    🐧
    rain
    うちは披露宴なし、結納無しです。
    身内のみの小さな挙式でしたが
    夫の祖母に出していただきました(25万位)。

    子供ができてからの結婚で、恥ずかしながら夫は貯金0でしたので(しかも私がお金を貸していた)
    家電は私が一人暮らし時代で使っていたものをそのまま使いました。
    (夫の祖父からお祝い金を100万頂きまして、足りない物はそこから買いました)
    結婚指輪は私が2人分買いました(約15万)。

    うちの場合は夫がとにかくお金が無かったので
    少し出して貰いたくても、物理的に無理でした…。

    トピ内ID:3837928390

    ...本文を表示

    大事なこと

    しおりをつける
    🐶
    ぴゅんぴゅん
    ご結婚おめでとうございます。
     
    さて、トピ主様、これから実家を離れて実家を初めて
    第三者的に見ることになります。そうするとお母様の
    言ってることって、もしかして細か過ぎ?ということも
    あるかもしれません。
    いままで実家で常識、と思っていたことが常識でない
    こともあるかと思います。小町で確かめたりするところ
    トピ主様は賢明なのでは。
    今後は疑問について、ご主人を巻き込んで相談できる
    ようになったらいいですね。ただし、一般的に男性は
    この手の相談に弱いので、この小町のやり取りなど
    みせるといいと思いますよ。

    トピ内ID:0420874591

    ...本文を表示

    苦笑してしまいました

    しおりをつける
    blank
    10年前に花嫁
    皆さんのレスを読んで耳の痛い部分も感じた主婦です。
    私の時は結納の時に彼の両親から「一般的に結婚式の費用は6(男):4(女)と言われてますが5:5にしてもらえないでしょうか」と言われました(笑)
    これだけでも他のレスをした人からは「は?なんで親がそんな話?」とつっこまれそうです。
    この申し出にうちの母はあまりいい気分じゃなかったのは確か。母も結婚式の費用は男性が多くもつもの、との認識があったんですね。
    費用自体は全て当人同士で賄うのだから、親が何で口を出す?と私はムッとしたんですが、彼の給料は全て彼の母が管理していた事がわかり後で苦笑…
    その後も大変でしたよ。
    衣裳は私支払いなのは母も納得しましたが、彼側の遠方からの招待客の交通費、宿泊費用も折半(私の方は遠方招待客がほとんどいませんでした)と聞き、激怒していました。
    お金の問題は難しいです(苦笑)

    トピ内ID:8157611811

    ...本文を表示

    ドレスによりますしね、、、値段。

    しおりをつける
    🙂
    トモ
    >そのことを母にいうと、ドレスとタキシードでは金額が3倍近く違うのに、
    それは折半とは言わない、と。

    高いドレスを選ぶからですよ。
    安いのはいくらでもありますよね。
    折半もなにも、自分達のお金で支払うなら
    折半だかどっちが多く持つだかどーでもいいと思うけど、、、

    トピ内ID:7292285092

    ...本文を表示

    自分のほうの分は自分で払う

    しおりをつける
    るな
    私側にかかる費用は、私。
    夫側にかかる費用は、夫。
    両方の分だけ折半。

    にしました。
    出席者の人数も違うし、うちの場合は引き出物も変えましたので。
    男性側の衣装と女性側の衣装は、値段も大きく違うの、それぞれで負担しました。
    これ、車代とか着付け師さんへの心付けもすべて分けましたよ。

    理由は、夫の両親にいろいろ言われたくなかったから。
    義母がケチケチで、いろいろ意見を言ってきてめんどくさかったので・・・
    引き出物(値段も結構違います)なんかは、特に意見が分かれましたからね。

    御祝儀も、それぞれの関係分をきっちり分けましたよ。

    嫁入り道具は、我が家側ですべて用意し、夫側は新築の家の購入費用の頭金1千万円を出してもらいました。
    結納金はなしでしたので、負担は五分五分です。

    トピ内ID:2586879856

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    おめでとうございます。早く解決するといいですね。

    しおりをつける
    🐧
    いろは
    我が家の場合は海外挙式だったのですが参考になるかどうか。
    ・結納無し(両家のお食事会で、費用は女性側がもちました)
    ・婚約指輪を夫から頂、結納返しとして(私の母がオメガの時計を夫へ)
    ・自分たちの挙式費用は二人で半分づつ出し合い、ただドレス代のほうは高 かったので30万ほど私のほうが多く支払いました。
    ・挙式後のホテルのパーティー費用も二人で半分づつ折半しました。
    ・それぞれの親族の旅費全ては、夫側は夫のご両親が、私のほうは私の両親 がだしてくれました。
    ・来てくれた親族へのお土産もそれぞれの両親がそれぞれ親族に用意しまし た。
    ・新婚旅行代は夫と折半です。
    ・嫁入り道具の箪笥のセットや家具電化製品一式は、私の両親が揃えてく
     れました(しかし転勤族の場合あまり大きいもの、細々といろいろなもの
     は要らないと思います。引越しのときが大変です・・・)。

    トピ内ID:8928147393

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    私の知る限りでは

    しおりをつける
    blank
    祖父母以前の世代は、男性側が全額負担だったかもしれませんが…今は、まず聞きません。
    昔は「嫁に“もらう”」という感覚でしたから、全額負担だったのでしょうね。

    私や友人、知人の場合、衣装代やお車代はそれぞれが負担、純粋な式や披露宴の費用(場所代、料理代等)は招待客の人数割り、が普通です。
    ごく稀に、折半とか6:4、7:3という事もあるようですが、その場合でも衣装代等はそれぞれ負担が原則です。

    結納金は「家具等を揃える為のもの」ですから、なくなって当然では?
    その代わり、男性側は「住居」を用意する。
    これが普通だと思っていました。
    また、「結納返し」は「結婚相手に返すもの」と思っていたのですが、トピ主さんの地方では違うのでしょうか?
    私は、こちらの方が不思議です。

    新婚旅行費用に関しては、本当に様々。
    完全折半の人もいれば、全額どちらかが負担の場合もあるし…

    まあ、女性側の負担が大きいのは仕方ないと思いますよ。
    昔から言いますよね?
    「女(=娘)3人いたら、身上(=財産)つぶす」って。
    男の場合は決して言わないのに、です。

    トピ内ID:6182429217

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    うちの場合は・・・

    しおりをつける
    🐧
    wow
    私(妻) 2人の衣装代と結婚会場代

    夫    指輪代、新婚旅行代、私の新車代

    夫は衣装代や結婚会場代も自分でだすといわれましたが、上記のように私の車代をだしてもらったのでそこまでは甘えられません、私も仕事をして貯金をしていたので

    結納はなし
    新居も社宅で彼が先に生活をしていていろいろあったので、あるものを使いました、冷蔵庫と食器棚だけ購入
    個人負担で両家の折半というのはなかったです

    着付けは私の親が負担をしてくれました

    夫からも支度金みたいなものは受け取っていませんし・・・リーズナブルな妻だと自分でいうのもなんですが、思っています

    トピ内ID:7037285133

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    お母さんの気持ちわかるなあ

    しおりをつける
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    hana
    私の場合も、基本的に折半になりました。
    ただ、披露宴の出席人数があまりにも夫側が多かったので(私の三倍)
    多少夫側が多く払いました。(でも人数割りではなかったです)

    披露宴の代金について負担割合を考える段になって、仲人さんが間に入ってくれました。
    それで、夫側が何も言わなかったので男性側が6割負担ということになりました。

    そのことについて私も母も、夫側がけちだなあと思いました。普通男性側が多く払うのは当然だろうと。そういってくるのが普通だろうと。

    でも仕方がないとあきらめました。

    トピ内ID:9209041785

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    あくまでも私の場合

    しおりをつける
    😍
    こいこい
    普通は6:4(男:女)が一般的なように思いますが、結局は当人同士家同志の話合い次第だと思います。

    私の場合ですが、

    「結婚前」
    男:結納金100万円、結婚指輪150万円相当。
    女:結納返し10万円相当、嫁入呉服など100万円相当。
    「結婚式」
    とりあえず両方の親が200万ずつ立て替えて支払い後、掛かった費用と祝儀を計算し、足りない分を本人達の貯金で折半しようということで。
    (人前式とレストランでの披露宴で、結局は祝儀でトントンだった)
    結婚指輪は折半。
    「新居生活」
    男:500万の頭金と諸経費負担で新築分譲マンション(2500万)を購入、ローンは結婚後二人で返済。(名義は男一人)
    女:家具と白物家電を購入、150万相当。

    これに新婚旅行の費用は女側母がヘソクリからプレゼントしてくれて、ヨーロッパへ行ってきました。二人分で50万相当。
    新居に男側母がガスオーブンをプレゼント25万相当。

    こんな感じです。

    トピ内ID:9941283683

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    私の時は

    しおりをつける
    🐤
    aki
    男 結納200万 指輪100万
    女 返し40万(スーツ)5段重(持ってきてほしいと言われたもの)200万

    式服 自分の分は自分で。

    式費用 100名分(男性)60名分(女性)
    招待客の交通費・宿泊費はそれぞれの分

    住むところの準備(男性)家具・家電・生活品(女性)

    住むところが婚家ではなかったので、それ以外に、婚家に桐ダンス二棹、組布団4組、夏冬用座布団10枚づつ、衣桁、乱れ箱、三面鏡、座敷机、身代わり人形を納めました。

    双方の親の気がすむようにしたので大変でした。お母さんの不満はあなたが宥めてなるべく減らすように画策しましょう。
    今、2軒分の家具を(かたや純和風でたっかい!使っているほうは英国調の家具)この先どうしたらいいのか頭が痛いです。

    トピ内ID:1156789865

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    洋装だけならまだいいんじゃないの?

    しおりをつける
    🐤
    marin
    我が家の場合は義母の希望で白無垢、色打ち掛け、色ドレス、白ドレスと・・・
    4着も着ましたが・・・衣裳って折半じゃないって後で知ったのよね。

    結局衣装だけで100万以上は夫と違ったと思います。
    その上で他の部分は6:4だったので、結局女の方が多かったですね。

    結納で家具・家電はまかなえたのですか?いいじゃないですか。
    ウチは全然足りなかったですよ。
    新婚旅行は夫が出しましたが・・・
    結納返しは夫に返しました。相手のご家族に返すのは初めて聞きました。
    夫にはスーツ・カッター・ネクタイ・靴を全部で20万程だったと思います。

    こればかりは地域によっても考え方は違うので何とも言えませんが・・・

    トピ内ID:3493862801

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    夏に結婚式を行いました

    しおりをつける
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    新妻
    私達はお見合いでした。結婚式の費用と新婚旅行(ドイツスイス9日間)は彼側が持つ約束でした。婚約指輪も100万以下はいらないと私が言ったらオーダーしてくれました。

    しかし、私の父が「お納めください。」と結婚式折半以上のお金を義父に渡しました。
    受け取った義父…馬鹿です。
    私は「男のくせに、よく受け取れたもんやな?私は貴方は好きだけど(ここは押さえないとね!)守れない約束をする男は嫌い。」と彼に言いました。

    その後、私は好き勝手させてもらっても何一つ文句は言われません。
    お金を渡したのは「父の計算」でしたが…(笑)

    お金と引き換えに、娘の自由を取った父に感謝!!お馬鹿とお金(ハサミ)は使いよう…とは 昔の人は上手い事言いますね。

    トピ内ID:2762379802

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    夏に結婚式を行いました

    しおりをつける
    blank
    新妻
    私達はお見合いでした。結婚式の費用と新婚旅行(ドイツスイス9日間)は彼側が持つ約束でした。婚約指輪も100万以下はいらないと私が言ったらオーダーしてくれました。住居は新築マンション購入(ローン無し)してくれました。

    しかし、私の父が「お納めください。」と結婚式折半以上のお金を義父に渡しました。
    受け取った義父…馬鹿です。
    私は「男のくせに、よく受け取れたもんやな?私は貴方は好きだけど(ここは押さえないとね!)守れない約束をする男は嫌い。」と彼に言いました。

    その後、私は好き勝手させてもらっても何一つ文句は言われません。
    お金を渡したのは「父の計算」でしたが…(笑)

    お金と引き換えに、娘の自由を取った父に感謝!!お馬鹿とお金(ハサミ)は使いよう…とは 昔の人は上手い事言いますね。

    トピ内ID:2762379802

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    トータルで考えれば?

    しおりをつける
    🛳
    ゆうじろう
    人それぞれでしょ。
    式、新婚旅行、新居(家具、家電)、指輪&時計、トータルでは嫁の方が多く出してくれました。
    といっても義親でしたが・・・。私は長男ですけどね。

    トピ内ID:9251636743

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    衣装は

    しおりをつける
    🛳
    ゆうじろう
    衣装は私はレンタルで2万円ほどでした。
    嫁は友人のデザイナーに依頼し金額は30万円を生地代の3万円ほど。
    衣装(アクセサリー含む)はそれぞれが用意。

    トピ内ID:9251636743

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    夫が全額負担

    しおりをつける
    🎂
    アルプス
    結納は
    夫の父の人身売買でもあるまいしとの方針で兄の時もなしだったそうです。
    でも御祝い金と都内に住居用戸建を用意してくれていました。

    以下はすべて夫の預金負担です。

    婚約指輪、結婚指輪は銀座の某有名店を紹介していいただき
    素晴らしいものを格安で購入。

    結婚式場支払いの分は
    私の貸衣裳も含め300万以上の費用はすべて夫負担。
    ただしご祝儀はすべて夫に渡しましたよ。

    私の負担はお色直し用のドレスと装飾品の購入費。
    生活必需品の電化製品、家具、食器類。

    新婚旅行は半年後だったのでアルプス家の資金です。

    結局、夫預金も私の預金も、結婚後は アルプス家の資産として
    私が一括管理しています。
    ですから、結婚当時夫が出そうが、妻が出そうが、
    お財布はひとつのようなものだったのです。

    離婚することでもあれば婚姻以前の其々の資産額は重要でしょうがね。

    妻側の母親がいろいろ細かく口を出すことの方が違和感あり。

    両親は非常資金といい結婚費用として用意してあったものを持たせてくれました。

    トピ内ID:5504039558

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    うちの場合は

    しおりをつける
    かっちー
    東京(男)と沖縄(女)の結婚式の場合です。

    うちの場合は招待客の人数で割りました。ご祝儀も両家別ですが、これは結婚する当人達が会計を管理していたので事後報告。彼女の方は結納金を両親が丸々彼女に渡してこの中でやりくりしなさいとのことでした。
    衣装代もそれぞれ別、その他は男側が新居を用意、女側が中に入れるものを用意という感じで彼女も結納金の中でやりくりしてドレスを決めていました。家具や家電などは自分の希望もありましたが、二人で決めました。あとは、たたき台を両親に提示して、親の希望の分(食事のランクを上げて欲しい等)は希望を出した親の方に援助してもらいました。沖縄でも披露宴をあげましたが、ご祝儀でほとんど足は出ませんでした。

    所や家庭がかわれば常識も変わります。よく二人で話し合いをすることです。喧嘩もありましたが、初めての共同作業だと思って、頑張ってください。二人や両親が納得できる式ができれば結婚生活の第一段階をクリヤーできたと思ってよいでしょう。

    沖縄の披露宴は親族が高砂に一番近い席なのです。東京とは正反対なので両親の理解を得るのに苦労しましたよ(笑)

    トピ内ID:5966973458

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    家で考えるとおかしくなる

    しおりをつける
    blank
    たけ
    こんにちは。
    両「家」で考えるとおかしくなる気がしますね。

    新郎新婦の2人で、結婚に関する費用を二等分でいいんじゃないですか?
    トピ主さんのは個別会計だと思います。
    私(30代既婚男)の場合、新婚旅行先でのおこずかい以外は完全折半でした。(両家親には1円も出させない)
    式で頂いたご祝儀はそのまま全額家計口座へ直行でした。

    周りの友人で6組結婚していますが、すべてこのパターンです。
    男性側女性側どちらかが負担というのは聞いたことがありません。

    結婚とその後の家計用に口座を1つ作って、そこに2人で決まった額ずつを入れてそこから使うのはどうですか?
    (250万ずついれて500万にし、そこから式関連を全部出すとか)

    トピ内ID:6347499013

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    めんどくさそうですね

    しおりをつける
    blank
    ぽぽちゃん
    私の場合は結婚式の費用は自分たちで出しました。
    お互いの両親がお金持ってないの分かってたから親には迷惑かけたくないという思いで付き合いだしてすぐに2人で結婚貯金を始めましたよ!
    それでも家電は母が出してくれて、住む家は義理母が半分出してくれました。家は中古のボロボロでしたが主人と2人で貯金を切り崩し水回りや床などリフォーム自分たちでトンカチしましたよ!
    親たちに嫌な思いをさせるくらいなら自分たちでだすのが無難かと思いますよ!

    トピ内ID:2194845396

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    うちの場合は

    しおりをつける
    🙂
    風邪気味
    結納は勝手に夫の親が「無しで」と決めていて、うちの親に対して大変失礼な態度でした。しかも嫁入り道具は全部嫁側が揃えるものとも言われました。
    嫁入り道具は頂いた結納で揃えるなら分かりますが、結納無しのくせになんちゅうことを言うのでしょーと私サイドは呆れました。

    家具家電から台所用品、食器、洋服すべて一切合財私の親が揃えてくれました。

    結婚式は式のみで、夫親は「折半で」と言ってきました。
    私の親は「ドレスぐらい私たちが払って着せてやりたい」とドレス代全額出してくれました。
    なのでタキシードは夫親もちです。
    残りの費用を折半しました。
    (結局結婚式代の半分以上がドレス代なので夫親はわずかな出費、私親はとても大きな出費でした)

    私はこんなけお世話になった自分の親は介護もきちんとしたいと思っていますが、
    夫親は夫が末っ子ということもあり、介護はのらりくらりとできるだけ逃げる予定です。

    なぜなら初めから印象悪いから。

    トピ内ID:2086035944

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    全部夫側でした・・・。

    しおりをつける
    🐱
    元花嫁
    このトピを見ると、夫側が全部負担するのはかなり少数派なんですね。

    結納はしませんでしたが、婚約指輪は夫の両親が用意してくれました。(相談もなしに義母から渡された時はびっくりしましたけど)
    披露宴は、ご祝儀引いて赤字だった部分を夫が払ってくれました。
    でも、後に義母から電話がかかってきて、「いくらかかったの?」と聞かれて答えたところ、夫の通帳に同額を振り込まれてました。

    新婚旅行も結婚指輪も夫が払ってくれました。
    私も払うよと言ってみましたが、「いいよ。どうせ結婚したら(財布)一緒なんだし」と言われ、一銭も払いませんでした。
    夫も自分が支払うことに疑問はなかったようです。

    夫と義理の両親に感謝します。このトピで私たちの場合が一般的でないと知ることができて良かったです。

    トピ内ID:0796725832

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    私側の方が多く出しました

    しおりをつける
    🐤
    ジュリエット
    うちはお金は出すけど口は出さないという親で、それなりの金額をぽんと頂きました。
    夫は実親が苦手で、できるだけ両親からのお金は期待したくない、関わりを持ちたくない、口を出して自分達をコントロールしようとする性格の親だからと、結納なども嫌がりました。親戚などのお祝い金は夫側のものは夫が、私の親戚から頂いたものは私が受取り、それぞれに内祝いを贈りました。人それぞれなので、よく相談し合うことが賢明ですね。

    トピ内ID:1923901123

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    考え方の問題

    しおりをつける
    blank
    トルコロール
    こういう相談に対して、自分がこうだったからこうすべきという結論を出す方の考え方は大丈夫なのでしょうか。はなはだ疑問です。

    結婚式の費用は基本的に折半。ただし両家の懐具合、参加人数、召し物に応じて増減させる位のことも言えないなんて、本当におかしなことだと思いますよ。

    トピ内ID:0215364954

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    夫婦での問題

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    私も神前挙式(両親のみの出席)と写真を撮って旅行のみなので、条件は似ているかな。
    うちは夫の方にお金が無かったから、50万のお祝いだけもらって後は貰ったお祝いと私の貯金で全てを賄いました。
    もちろん挙式のみだったので、お祝いの半分はお返しをしました。

    結婚指輪だけは夫が二人分を払ってくれたけど、それ以外の新婚旅行、アパートの礼金敷金、家電製品等、全て自分達夫婦で決めて準備、支払いました。
    結果的に私が持った金額が夫の結納の3倍くらいはかかっているかも知れません。
    まぁ、でも自分がしたかった事だから文句もありません。
    親はブツブツ言いましたが、私が二人で決めた事だから文句は言わせませんでした。

    ぞうさんが問題なのは、夫婦でキチンと話合ってない事だと思います。
    貰った結納の中で彼の要望通りに揃えた事も問題だったのかな?と。
    ぞうさんはどう思っていたの?

    挙式とか結納とかをするとかしないとかを決めた時に、二人でちゃんといろんな話をしなかったのでしょうか?
    済んだ事をあれこれ言うより、今からちゃんと二人で話合う事が必要だと思います。

    トピ内ID:7872203836

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    見合いでしたが

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    バカな実の父親のせいで結納無しでした。
    父親が「結納はなしで!」と夫に何度も言い、彼の父親にも言った結果無しになりました。
    以前の見合いでもうちの父親が同じことをし仲人さんを怒らせましたが今回も怒らせてしまいました。
    結納無しで嫁入り道具に車を夫名義でこちらが購入したし、前回の見合い相手は結納が無いのなら結婚資金はうちで持つと言ったので今回も父は結婚資金は夫側が全額負担してくれるものだと勝手に思い込んでいたのですが折半。
    旅行代金も折半。
    というのを聞いて激怒しています・・・。
    すべて自分で巻いた種ということに気づかないバカな父親のせいで私の貯金がすごい勢いで無くなっていきました。
    指輪も夫の分は私が購入しました。

    でもそのおかげで結婚生活で「働いて稼いでこい」などのたぐいの言葉は言われたことありません。
    お金を出しているので結婚生活でうるさいことを言われないための保険と思えば安かったかな。と思います。

    トピ内ID:0590544642

    ...本文を表示

    新妻さんスゴイですね。

    しおりをつける
    🐷
    ぷっ
    ちなみに、私達の場合は、両家の親は一銭も出さないようにしました。
    結納…なし
    指輪・結婚式・海外旅行…夫
    新居…夫

    全部夫の貯金から出してくれました(夫の意向による)。
    私の貯金は、これからの為に全て貯金です。
    財布が一つになるので、どっちが出そうと変わらないからです。

    トピ内ID:1739235121

    ...本文を表示

    それぞれ。

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    ひとそれぞれでは?
    旦那さん側が結婚費用・新婚旅行費用・生活費全て負担(共働き)という方もいれば、奥さんの実家が結婚費用は出すという方もいます。最終的にはご本人たちが話し合って決めることです。(ただ、出してもらうとあとあといろいろ遠慮というか気苦労はありうるので、自分たちで何とかしたほうがいいかもしれません。)

    トピ内ID:0551671149

    ...本文を表示

    土地柄でも違うようで、

    しおりをつける
    🐷
    おばちゃん
     土地柄でも、違うようですが、
     台所用品は、男性側が揃えるとか、微妙に思い込んでいる慣習もあるようですが、、、
     私の場合は、実家の経済事情がちょっとアンバランスでしたから、
     私の実家の負担が多くなりました。
     主人は全部自己負担で、私側は、実家持ちでした。
     結婚後の生活を考えてしまい、私の実家に甘えました。

     式・披露宴費用は、人数割りで、衣装代も各自負担でした。

    トピ内ID:9463146373

    ...本文を表示

    うちの場合は

    しおりをつける
    blank
    myafu
    家具家電、結婚式関係全て夫が支払いです。
    自分のエステと、婚約記念品だけ私が支払いました。
    (頂いた婚約指輪は彼が出しました。)

    ここで大切なのは「誰一人いやな気持をせずに納得した上で」の決済だと思いますのでちゃんと話し合いをしたほうがいいと思います。

    ご結婚おめでとうございます。

    トピ内ID:3741474012

    ...本文を表示

    うちは全部嫁側

    しおりをつける
    🐧
    のの
    もともと私も相手も1人暮らしの安月給でしかも遠慮利恋愛。
    彼が転職したてであったこともあり貯金があまりないから婚姻届を提出だけする予定でした。新居は私がしていた貯金で借りて、必要な家電も私の貯金で帰るものは買い、たりないものは少しづつ二人でそろえていきます。

    ですが彼のお母さんが、親戚と初めて顔を合わすのがお葬式とかじゃかわいそうだからと親戚だけの式くらいあげさせてあげたいといってくれました。

    とてもうれしかったんですが、あとから彼に実家はあまり財政状況が良くないから出来ればお金はあんまりださせたくないなあと思っていると聞きました。

    うちの両親は私の結婚資金にとお金をためていてくれて、それを結婚祝としてあげるといって通帳を渡してくれました。
    彼のお母さんの気持ちはとてもうれしいし、その気持ちをむだにしたくないので、私がためていた貯金で結婚式をしますと彼の両親にいおうと思います。

    親戚だけの小さな式になりそうですが、資金をためていてくれた両親と、無理をして式をあげさせてくれようとしたむこうのご両親と、みんながあたたかい気持ちになれる場を作れたらなあと思います。

    トピ内ID:0535335886

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    私の全額負担。

    しおりをつける
    😢
    urban
     バブル華やかりし頃、仕事柄招待客も200人と多く妻側は招待客が少なかった(7:3で私側)ので負担させるのもどうかと思い結婚式・披露宴費用\8,000,000近く、全て私が調達しました。
     最初から妻と2人だけで賄う代わりに、あれこれ口出しさせないと決めておりましたので親には出して貰いませんでした。家も妻と2人で建てましたから、結婚式以降は経済的に自立していますのでどちらの両親からも口出しはされず夫婦で気楽です。でも結婚式の費用は若気の至りで今でも悔やまれます。

    トピ内ID:4327147205

    ...本文を表示

    我が家の場合

    しおりをつける
    😨
    ゆどうふ
    折半で親には払わせませずに結婚する両者の貯蓄の範囲内で収めました。
    親には「せっかく独立するんだから第一歩は自分たちのお金で払わせて」といいました。
    折半の場合はそれぞれの項目ではなく総額からでないと
    女性側の負担は確かに大きいですね。
    ただ、一般的に男性はあまり式自体にこだわりないですからね…そのへん。

    結納は略して食事会(これも折半)でした。
    収入も同じくらいだったのでこのあたりが妥当かなと。
    あと結婚前から貸し借りみたいなのが成立するのが嫌だったというのもあります。

    昔は女性のお給料もたかが知れてたし、
    男性側が払うことも多かったのかもしれませんね。

    ちなみに私の父母は母の実家が遠方で繁忙期だったため
    お互いの地元でそれぞれの家持ちで一回ずつ式をしたつわものです。

    トピ内ID:0840771217

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    うちは・・・

    しおりをつける
    blank
    4年前の花嫁
    主人が5歳年上で、だからというわけではないでしょうが、
    なんでもかんでも、「いいよ、いいよ。おれが払っておくから。」と言って、全部払ってくれました。
    あまりにも申し訳ないので、フルオーダーの結婚指輪の彼の分は私が出しました(25万円のみ)。
    彼の考えとしては、自分の方が収入が多いし、結婚するのだからどっちのお金で支払っても結局は同じ。
    将来自分に何かあった時も、妻の口座にお金がたくさん残っていれば安心だろう、とのことでした。
    結婚後も私はフルタイムで働き、世間一般のお父さんたちくらいの年収がありますが、生活費は一切出していません。
    お金の負担のしかた、式だけではなく今後の生活も含めて、よくよく話し合われた方がよろしいかと思いますよ。

    トピ内ID:6757146373

    ...本文を表示

    あんまりキッチリしすぎるのも

    しおりをつける
    羊が丘
    うちは全て折半。ドレスレンタル代=私、タキシード=彼。挙式+親族のみ食事会でした。

    その食事会の料金を払う際、私が「合計○円だから半分の○円づつね」と言ったら
    「そっちの招待客は大人○名、こちらは大人○名子ども○名、酒はウチの親の方が飲んだからいいよ。でも料金は子ども料金がいくらだから・・」
    みたいな事を細かく言い始めた時は
    さすがにそこまでしなくても・・・・と苦笑。

    ま、こういうのはどっちが払うべきというよりも、皆が嫌な思いをしないようにするのが一番なので
    買ったもの頂いたもの全て一覧表にして、どちらがいくら負担したのかは明確にしておいた方がいいと思います。
    払った側は覚えているけど払ってもらった側は具体的に覚えていないものなんですよねー。

    トピ内ID:4290128224

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    親に出してもらうなら・・・

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    🐴
    K
    昨年結婚した者です。
    結婚関連の費用って難しいですよね。
    私も最初、半分こって思ってましたが、嫁と相談して決めました。
    嫁は負担分の半分は両親援助だったので。
    自分の呼ぶ人数分を負担(割合)、結婚式で自分が使う分(タキシードやドレス、引き出物など)は自分持ち。
    どちらにしても結局払う額は同額程度になると思いますが・・・

    トピ主さんも、ご両親に出してもらうのであれば、やはり、新郎さんとご両親とで直接お話するのが良いかと思いますよ。
    お母様は「納得」されて無いだけだと思いますので。

    トピ内ID:5650491045

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    お財布1つ

    しおりをつける
    🐤
    ぽこたま
    8年前、23歳で結婚しました。

    全て2人で負担するということで、一切親からの援助はなしということで、ご祝儀も全て自分たちで頂くことになっていたので、式場への支払いはご祝儀全てと、2人の貯金(すでに口座を1つにして財布も1つにしていました)で払いました。

    うちは特殊かも。

    結婚式の2ヶ月前から新居で一緒に暮らしていたので、すでに2人の貯金=家庭の貯金となっていました。個別に財産を持つことをしていないので揉めることもありませんでした。

    トピ内ID:2830358584

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    先に婚姻届を提出していたので、

    しおりをつける
    💡
    専業主婦
    挙式の半年前に婚姻届を提出していたので、家計から出しました。頂いたご祝儀もそのまま家計の貯金に入れました。

    お互いの実家からの援助は、私側の方が3倍でしたが…

    トピ内ID:9295010145

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    ほぼ折半しました

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    🐶
    トロロ
    結婚式の費用は結納金と結納返しを充てて、
    不足分は二人で折半しました。

    ただし、ドレス代だけは各自で払いました。
    女性のドレス30万に対し、男性のタキシードは10万だったので
    折半するのは気が引けました。

    両親との食事会、交通費などを夫が出してくれたので、
    結果的に折半になったような感じです。

    トピ内ID:3027673364

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