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    sachi
    ひと
    3歳の子供がいる兼業主婦です。
    二人目が欲しいと思う反面、悩んでいます。私自身は2人姉妹の次女で、姉と比べて愛されていなかったという思いがあります。
    私の両親は、朝早くから夜遅くまで
    働いていましたので、祖母が家事をしていましたが、母と折り合いが悪く、いつも私達姉妹に母の悪口を言っていました。
    母のことを悪く言われるのが嫌で、祖母に反発していたせいか、私は祖母に虐待を受けて育ちました。
    それに比べ姉は祖母にかわいがられて育ちました。
    母は「あんたは、おばあちゃんに意地悪されたお陰で、たくましく育ってよかった。でもお姉ちゃんは、なんでもしてもらってたから何にもできない子に育ってかわいそうだから私達が援助してあげなくちゃ。」と言います。
    姉は地元の短大に進み、結婚するまで実家にて、学費はもちろん結婚費用からなにから親に出してもらってます。(私は自分の力で援助なしに大学に行きました)そして、今度は実家の隣に親にお金を出してもらって家を建てます。
    祖母だけじゃなく、母も私よりも姉を愛してるんだ
    と思うと、30歳にもなって寂しくなるのです。
    二人目・・・欲しいけど平等に愛せるか不安です。

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    平等は可能だけど均一は不可能

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    木の葉の子
    年齢も性格も違う人間にマッタク同じように接するなんて不可能だし、仮にマッタク同じに扱ったら不公平です。

    年齢差があるのに同じ金額のお小遣い
    体格差があるのに同じ分量の食事

    これっておかしいでしょう?
    複数の子供を育てる時には平等と均一の区別を付けることが大事。
    そしてそれが個性尊重にも繋がることです。

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    自分の気持ち次第

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    子育て終了間近
    私は3人兄弟の真ん中。男兄弟にはさまれて育ちました。
    両親の愛情ははっきり兄と弟に注がれていました。
    言葉でもあなたはどうでもいい、と言われてました。

    寂しかったことをおぼえてます。いじけてましたし、、、。
    結婚し、2人の子供を育てるなかで、ママ仲間がよく平気でどっちの子のほうがかわいいと口にしてましたが、私は一回もそんなこと思わずに育てることができました。

    同じようにかわいいし、比較なんてできない。子供にどっちがかわいい?と聞かれても、おんなじだよ、としか答えられませんでした。

    子供たちは大きくなり、19歳と15歳になりました。
    性別は違っても、すごく仲良し兄弟に育ちました。
    トビ主さん、自分の気持ちを信じてみませんか?

    愛情が伝わる喜びは、子供のころの自分よりずっと幸せをもたらしてくれますよ。

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    トピ主です1

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    sachi
    お金のことは正直どうでもいいんです。

    でも、何でも「あんたはしっかりしてるから大丈夫」と言われると切ないです。
    姉も子供がいて働いていますが、日中は保育園に預けて、夕方親に子供を迎えに行ってもらって、仕事が終わったら実家に寄ってご飯を食べて、おかずを家からもらって帰ってダンナさんに出すという生活です。

    それはそれでいいのですが(私は県外に住んでるので実家の助けを受けるのは無理なのですが)

    毎日、延長保育を利用してギリギリまで働いて、誰の助けも借りずにいる私に母は、
    「お姉ちゃんはかわいそう。頑張りすぎてる。あんたは、まぁ器用になんでもこなせるだろうし、ダンナさんが協力的だからいいよね。」と言います。

    昔からとにかく私は、放っておいていい子(親にとって都合のいい子)と思われているのが、悲しくなります。

    一言「頑張ってるね。」「寂しい思いさせてゴメンね。辛かったね。」って言ってほしいのだと思います。自分が子供を持ってよけいにそんなことを考えちゃって、親や姉と話をしてるとイライラしてしまう自分がいます。

    本当は全然強くなんかないんですよね。なんだか情けなくなっちゃいます。

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    私は平等

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    ももたろ
    我が家には五人の子がいます。よく人から、「誰が一番かわいい?」なんて聞かれるけど、本当に平等にかわいいんです。
    それぞれにかわいくて、それぞれに小憎らしい部分をもってて。
    愛情は人数が増えたからって、半分、そのまた半分・・・ってことにはなりません。
    愛情は、2倍、3倍に増えていくものです。
    子供たちにとって母親は1人です。だから私もそれぞれ1人1人と1対1の気持ちで向かい合っています。
    みんな痛い思いをして産んだ、大切なわが子です。愛情は平等です。

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    受け取る側にも問題がー

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    ぽん
    愛情って目盛りで計れないから、平等に愛する事は不可能でしょう。仮に、愛情をはかれる物差があって、子供達にまったく同量の愛を配ったとしても、愛を受け取る相手はそれを平等と感じないしね。

    私は6人兄弟で育ちました。親は「同じように可愛がったつもりなんだけどねぇ~」と言ってますが、兄弟6人とも、「自分が一番損した/可愛がられなかった!」と感じてます。

    親も人間なのだから、気の合う子供もいるでしょうし、年とってから授かった子供は、違った可愛さがあるでしょうし、長男長女はある種の思い入れがあるし、しょうがないですよ。

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    あなたの経験が子育ての力となるのです

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    私にはきょうだいがいません。それがとても寂しかった。もう40も近いこの歳になってもその寂しさが消える事はありません。
    だから私の子供は絶対に一人っ子にしたくなかった。
    今私には子供が二人います。

    私にはトピ主さんが感じていた孤独感を理解する事はできないでしょう。
    けれど私が一人っ子で寂しかったからこそ、子供達がきょうだい仲良く遊んでいる姿や、喧嘩している姿でさえも愛しく思い、子供達自身が如何なる時も「あぁきょうだいがいて良かった」と感じられる様このきょうだいという絆を何があっても守りたいと思うように、トピ主さんは子供が複数になった時、自分が感じていた孤独感を決して子供達に感じさせまいと努めるのではないでしょうか。

    自分が得られなかった幸せを子供達には満たしてあげよう。と。
    辛い経験は子育ての強い力となるはずです。

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    大丈夫です

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    かんぴょ
    おつかれさま。

    今まで大変でしたね…。
    長男さんがいないと、どうしてもね、
    一番上のお姉さんが、大事にされるんでしょうか?
    私は、下に男の子の兄弟がいたので
    それはなかったけど、男の子は特別でした。

    そんな家風から、長女だった私は、幼い頃から
    何かがあったら、私が縦になり、
    たとえ自身の命は捨ててでも
    後継ぎである弟を守らねばならないと
    頑なに、思って暮らしました。

    イジワルされたわけでもないけど
    父母の悪口を言う祖母の言葉も、弟には聞かせないように
    (聞くと傷つくって知っていたので)
    気を配り、大人の話も聞かせないように
    お家の騒動には巻き込まれないようにと
    子供ながらに心を砕きました。

    実際に、酔っ払いに叩かれそうになった弟の
    盾になって地面に叩き付けられたことがありました。
    いつか弟の邪魔にならないようにと養女に
    出されようとした時も納得しようと務めました。
    (これは、ご破算になりました)

    さびしさ、つらさは、付き纏いますね…。
    でも、大丈夫、子供はどの子も可愛いです。
    時期によって、上が可愛い時も下が可愛い時も
    あるけどね、大丈夫です。
    大丈夫ですよ!

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    大丈夫。自信を持って。

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    モカ
    私には子供が3人います。どの子も同じに可愛いです。でも真ん中の子は手がかからず、おむつとれるのも早かったし、なんでも自分でできていたので、親にとってはほんとにありがたい子でした。だからトピ主さんの切ない気持ちが、真ん中の子のようで、とても愛おしく感じます。トピ主さんは、強いし、よく頑張っておられると思います。

    いまだに親におんぶに抱っこというお姉さんや、そんなお姉さんをただ甘やかしているお母さんを、ののしったりせずまだ自分が弱いし情けないと思っておられるなんて、本当の意味で強く逞しいと思います。頑張ったね、辛かったねという一言があればというトピ主さんの気持ち、痛いほどわかりますが、お姉さんやお母さんに期待するのはやめましょう。それよりも他の方も言われているように、自信を持って子育てして下さい。

    そういう辛い経験をしてきた人だからこそ、子供が何人いてもどの子にも同じ愛情をかけてあげられると思うし、特に黙って頑張っている子や、親に手をかけさせない子がどんなに親からの一言を待っているかわかると思うのです。自信を持って、2人め、3人めを産んで下さい。そして愛情をかけてあげる喜びをみつけて下さい。

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    私の経験では…

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    なっち
    親も人間ってことなんでしょうか?
    やはり人間同士ですから、親兄弟であっても合う合わないがありますし、家族としての甘えもあります。自分の子供だから何も言わなくてもわかってくれるだろう…とか。
    私も弟がいますが、区別されて育ちましたよ~!私は保育園に上がるまで、日中は他人に預けられて育ちました。世の中は専業主婦が多かった時代なんですが。ところが弟は祖父母が会社を辞め面倒を見ました。
    いつだったか母に『私だけ人に預けられちゃって、弟はうちで育てられて…』って言った事があるんですが、『あんたは手がかからなくていい子だったから』とか『人に預けなきゃいけなかった私の立場も考えてみなさい!』とかって逆ギレ…。そんなもんなんだなあと思って、それから親のことも人間なんだからしょうがないと思うようになりました。 続きます…

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    私の経験では…2

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    なっち
    続きです…。
    親の立場からすれば、みんな平等に育ててる、可愛がってるといいますが、やはり差がでてしまうのが多いですよね。
    男の子・女の子、上の子・下の子…。私は田舎に住んでますから、どこのお宅でも長男って別格に可愛がられ手を掛けられてました。
    上手く分け隔てなく育てていらっしゃる方は本当に少ないと思いますよ。私の両親でさえに『自分たちは区別していない!』って言い張りますから(笑)
    結局は、親も人間。子供本人(差別された側)がどれだけ訴えてもわかってくれません。私は学生時代に恩師から親に説教してもらって、少し気がついてくれたみたいです。やはり第三者からの注意が必要なんです。当人同士ではダメみたいですよ。
    ちなみに私は弁護士の友人からの入れ知恵で、弟に掛けてきたのと同じ金額を私も貰える権利はあるから、今から準備しておいてね!と親に言ってます。
    本当に貰うとかではなく、それくらい格差をつけてきたんだよ~!といいたいだけなんですけどね。それくらいハッキリ言わないと分からない親だなんて、子供の方が情けなく、悲しくなっちゃうんですけどね。

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