たまにだけいい顔して接するのと、本来一番くつろぐ必要のある自宅に義理家族が毎日いるのとでは次元が違うし、考えれば考えるほど不可能なことだと思います。

どんなにいい人同士でも、寝起きする場所に一緒にいて長年誰も我慢しないで平和でいようとする方が無理です。

ましてや「嫁なんだから」を切り札に支配しようとする義父母が一緒なんて生き地獄です。
私なら３日でも無理ですね。
発狂するか倒れるかです。

なぜ可愛くもない嫁と同居したがる義父母が？ですが、私の親戚のお姉さんの義母が言った言葉が忘れられません。

「アタシは若い頃、姑にいびられたから、今度は自分が嫁の教育をさせてもらうよ。嫁だけのん気に暮らされたんじゃ割が合わんわ。」
怖くなりました。

どうりで嫁であるお姉さんはストレスから３０代なのに白髪だらけになり、心臓病が悪化していつもひどい顔してましたから。

同居暦20年です。
まあ、トピ主さんの気持ちもわかります。
私も若いころは、同居など悪習の最たるものと思ってましたし。

別に同居を薦めるつもりはありませんが、同居には別居にない良さもあることだけは認めて下さい。
経済的なことや、親孝行(？)ということではありません。
一言で言えば、苦労すればそれだけ得るものもあるということです。
20年同居を続けて、やっと同居の良さや価値が少しずつ見えてきました。

うちの場合、同居の理由は経済的なものです。

といっても私たち夫婦側のものではありません。義母は夫が他界し、貯金もなく、年金の支給額も低く、借金が残っているためです。でも、もし仮に私の夫がそれでも別居を選択したなら、義母には住む家（今は人に貸しています）はあるので、何とか生活できると思いますが。ようは、そんな辛い寂しい思いをお袋にさせたくないんです。

義母も結局は嫌な嫁が一緒でも家族（息子+孫と近くに住む娘+孫）の近くに居たいのでしょう。

トピ主さんのお答になっていませんが、小町を見ていると何て同居希望の男が多いのかとびっくりしますね。先日も、結婚前から彼女と実家の家族を一緒に旅行に連れて行きたがる男性のトピが立っていましたけれど、結局自分が家族大好きだから、彼女にも自分の家族を好きになってもらいたいっていう、単純な願望なんじゃないでしょうか。

幸いうちの主人は逆に「親と同居なんて真っ平」と考えているタイプなので、親の方もはなからうちとの同居は諦めているようです。でも主人の弟は、まだ結婚もしていないのに、すぐにでも親と同居したいって言っていましたから、彼と結婚するお嬢さんは、気苦労多そうだなぁと思っています。

それが息子なりの親孝行なのかもしれないけれど、だったら嫁の親も呼んで、三世帯住宅にすべきじゃないか、と思いますね。

同居を意識的、あるいは無意識に息子に強要する姑は、老後一人にされるのではないかという不安感が強いのだ。つまり、一人で生きてゆく自信が無い人。こういう人は、息子夫婦があまり連絡を取らないでいると自分を忘れられるのではないかと不安になるので、
常に、距離感を縮めていようとする。
物を送ることで存在を示す。
電話することで、存在を示す。ときには、体のこと経済的なことなど、多少弱気なことを言って頼ってるよと示してくる。
また、遊びに行く。こさせることで、あなたは嫁になったのだ。お忘れなく。とわからせる。

これらはすべて、自分が老後子供の世話にならないと大変だと言う、恐れからでる行為です。それがなければ、息子が電話してこなくても、まあ、幸せにやってるんだろうとあまり気にならない。息子を心配してるような行動も、実はこんなに気にかけてますよ。だから、忘れないでねにつながっている。

同居を求める親は、精神的に不安なのだ。一人の個人として自立していないのだ。息子は、その依存の犠牲者。弱きものを守るという本能を常に刺激されるので、逃げようがないだけ。そういう支配が当たり前だったので気がつかないだけ。

　今も、未来も同居なんてゴメンです。
息子がいますが、一緒に暮らしたいなんて
思わないな。

　実は自分の親でも嫌ですね・・。
介護は自分の親ならするけど、相手の親はね・・。
同居のよさなんて分かりたくも無いし、分かろうとも
思わない。

私の母も同居だったけど・・・嫌な思いばかりしていて
子供なりに嫌だった。
　自分の人生後悔したくない。

それで夫と離婚ならそれでもいいわ。

双方親離れ、子離れしてないというのもあると思うけど
一番の理由は「孫と暮らしたい」ではないでしょうか？
やっぱり赤ちゃんは可愛い。（子供時代もモチロン可愛いですよ）
孫が生まれた途端、家を増改築するから一緒に暮らそうと言われたなんてよく聞きますよ。
何といっても我が子ではない訳だから孫が泣いたら嫁に。
嫌われたくないので躾はノータッチ=おやつ食べ放題。
たまんないですよね。。。

あくまで「同居希望」としておいて下さい（同居と書くだけでとんちんかんな反論が多いので）。

出来れば同居しなくて済むのならいいのですけどね。

いろいろ理由はあるけどたぶんそれは後付で、男としての家族を守るという本能がそう思わせてるのだと思いますよ。

それはどんな時代になっても、同居別居に関わらず、嫁姑の確執がなくならないのと同じじゃないかな。

多分ここの嫁と呼ばれる方もいつかは内容は変わっても同じ事を将来の嫁から姑扱いされるのですから。

私自身長男の嫁、そして男児の母です。
義両親とは今は別居ですが、将来同居の予定です。

夫は１人っ子なので覚悟はしていますが、出来る事なら同居なんてしたくないです。
正直言えば義両親共夫婦で元気に歳を重ねていきなりポックリ逝って欲しい。
それは私自身の歳の取り方の希望でもあります。

そんな私でも息子が結婚したら息子家族と住みたいと願うのだろうか、と不安に思う時があります。
歳を取れば考え方が変わってしまうのか、と。

実母が言います。
「長男（私の兄）夫婦（別居）と一緒なら何かあった時に心強いとは思うけど、嫁姑でゴタゴタするのはいやだねぇ」
母は、兄が自分の味方をしてくれないのをよくわかっているからです。
でも義母は「息子は私の味方」と信じて疑いません。
だから２言目には同居を口にします。
でも同居を一番嫌がっているのは息子である夫本人です。

私が思うに、同居願望の強い母親は息子からの愛情を信じている人なのだろうなと思います。
もし息子が変わったとしたらそれは嫁のせいだと。
どちらも自分の監視下に置いておきたいのかも知れません。

私もそんな心情になる時が来るのでしょうか・・・。

おねえさんのおっしゃること、まさにそのとうり！
少なくとも、うちの義母は、このパターンでした。

昔のように、経済的な理由で同居というのならわからないでもないけど、
義母は、当時では珍しいキャリアウーマンとかいうやつで、
金銭的には十分一人でやっていける余裕がありました。なのに、二言目には同居を促してましたね。

一見強そうだけど、中身はすごく不安定な人です。
老人という弱者の立場を利用して、息子一家を、自分の
思うように支配しようとしてました。
これ、受動的攻撃型とかなんとかいうのではありませんか。

私も成人した息子がいるけど、同居したいなんて考えたこともないです。
まあ、時代が違うのかもしれませんが。
２０数年間も、子育てに費やしてきて、やっと夫婦二人で
気兼ねなく楽しめるようになったわけです。
子供たちが、会いにきてくれなくても、全然悲しくないし、
お互い元気でやってるとわかれば、それで十分。
息子や娘夫婦にちょっかいを出して、巻き込みたくなんて
全然思わないですね。