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    同居したい理由って何ですか?

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    3と言われた元嫁
    ひと
    よく小町で義両親との同居が話題になってますよね。
    たいてい嫁は同居したくないのに
    1.義両親が同居に固執している
    2.夫予定者が「俺の親と同居できないなら結婚できない」と言う。
    3.夫が「俺の両親と同居できないなら離婚する」
    と言う。
    パターンがあるように思います。

    ずっと疑問だったのですが、どうして男って奴は、
    結婚したとたんに同居したがるのでしょう?
    親孝行だと思ってるのでしょうか?
    だったら嫁を使って親孝行なんてしないで欲しい。
    義両親にしたって、なぜ他人で可愛くもない嫁を無理に
    同居させたがるのでしょう?世間体のため?
    嫁をそばに置いて、何故わざわざ嫌な気持ちで毎日過ごしたがるのか?
    (これって仲が悪い夫婦がずっと一緒にいるのと同じですかね?
    そんなに気に入らなけりゃとっとと別れりゃいいのに)
    同居している、或いは同居を予定している男性から
    本心を伺いたいです。もちろん女性からも!

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    とんでもないですよね

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    同居は人権侵害・・
    たまにだけいい顔して接するのと、本来一番くつろぐ必要のある自宅に義理家族が毎日いるのとでは次元が違うし、考えれば考えるほど不可能なことだと思います。

    どんなにいい人同士でも、寝起きする場所に一緒にいて長年誰も我慢しないで平和でいようとする方が無理です。

    ましてや「嫁なんだから」を切り札に支配しようとする義父母が一緒なんて生き地獄です。
    私なら3日でも無理ですね。
    発狂するか倒れるかです。

    なぜ可愛くもない嫁と同居したがる義父母が?ですが、私の親戚のお姉さんの義母が言った言葉が忘れられません。

    「アタシは若い頃、姑にいびられたから、今度は自分が嫁の教育をさせてもらうよ。嫁だけのん気に暮らされたんじゃ割が合わんわ。」
    怖くなりました。

    どうりで嫁であるお姉さんはストレスから30代なのに白髪だらけになり、心臓病が悪化していつもひどい顔してましたから。

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    苦笑

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    同居嫁
    同居暦20年です。
    まあ、トピ主さんの気持ちもわかります。
    私も若いころは、同居など悪習の最たるものと思ってましたし。

    別に同居を薦めるつもりはありませんが、同居には別居にない良さもあることだけは認めて下さい。
    経済的なことや、親孝行(?)ということではありません。
    一言で言えば、苦労すればそれだけ得るものもあるということです。
    20年同居を続けて、やっと同居の良さや価値が少しずつ見えてきました。

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    うちの場合

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    naru
    うちの場合、同居の理由は経済的なものです。

    といっても私たち夫婦側のものではありません。義母は夫が他界し、貯金もなく、年金の支給額も低く、借金が残っているためです。でも、もし仮に私の夫がそれでも別居を選択したなら、義母には住む家(今は人に貸しています)はあるので、何とか生活できると思いますが。ようは、そんな辛い寂しい思いをお袋にさせたくないんです。

    義母も結局は嫌な嫁が一緒でも家族(息子+孫と近くに住む娘+孫)の近くに居たいのでしょう。

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    いますねー

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    別居嫁
    トピ主さんのお答になっていませんが、小町を見ていると何て同居希望の男が多いのかとびっくりしますね。先日も、結婚前から彼女と実家の家族を一緒に旅行に連れて行きたがる男性のトピが立っていましたけれど、結局自分が家族大好きだから、彼女にも自分の家族を好きになってもらいたいっていう、単純な願望なんじゃないでしょうか。

    幸いうちの主人は逆に「親と同居なんて真っ平」と考えているタイプなので、親の方もはなからうちとの同居は諦めているようです。でも主人の弟は、まだ結婚もしていないのに、すぐにでも親と同居したいって言っていましたから、彼と結婚するお嬢さんは、気苦労多そうだなぁと思っています。

    それが息子なりの親孝行なのかもしれないけれど、だったら嫁の親も呼んで、三世帯住宅にすべきじゃないか、と思いますね。

    トピ内ID:

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    おそらくこういうこと

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    おねえ
    同居を意識的、あるいは無意識に息子に強要する姑は、老後一人にされるのではないかという不安感が強いのだ。つまり、一人で生きてゆく自信が無い人。こういう人は、息子夫婦があまり連絡を取らないでいると自分を忘れられるのではないかと不安になるので、
    常に、距離感を縮めていようとする。
    物を送ることで存在を示す。
    電話することで、存在を示す。ときには、体のこと経済的なことなど、多少弱気なことを言って頼ってるよと示してくる。
    また、遊びに行く。こさせることで、あなたは嫁になったのだ。お忘れなく。とわからせる。

    これらはすべて、自分が老後子供の世話にならないと大変だと言う、恐れからでる行為です。それがなければ、息子が電話してこなくても、まあ、幸せにやってるんだろうとあまり気にならない。息子を心配してるような行動も、実はこんなに気にかけてますよ。だから、忘れないでねにつながっている。

    同居を求める親は、精神的に不安なのだ。一人の個人として自立していないのだ。息子は、その依存の犠牲者。弱きものを守るという本能を常に刺激されるので、逃げようがないだけ。そういう支配が当たり前だったので気がつかないだけ。

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    正直、苦労なんてしたかない。

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    正月
     今も、未来も同居なんてゴメンです。
    息子がいますが、一緒に暮らしたいなんて
    思わないな。

     実は自分の親でも嫌ですね・・。
    介護は自分の親ならするけど、相手の親はね・・。
    同居のよさなんて分かりたくも無いし、分かろうとも
    思わない。

    私の母も同居だったけど・・・嫌な思いばかりしていて
    子供なりに嫌だった。
     自分の人生後悔したくない。

    それで夫と離婚ならそれでもいいわ。

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    孫と暮らしたい

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    ポンデライオン
    双方親離れ、子離れしてないというのもあると思うけど
    一番の理由は「孫と暮らしたい」ではないでしょうか?
    やっぱり赤ちゃんは可愛い。(子供時代もモチロン可愛いですよ)
    孫が生まれた途端、家を増改築するから一緒に暮らそうと言われたなんてよく聞きますよ。
    何といっても我が子ではない訳だから孫が泣いたら嫁に。
    嫌われたくないので躾はノータッチ=おやつ食べ放題。
    たまんないですよね。。。

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    それは自分が男だからです

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    砂糖は少なめに
    あくまで「同居希望」としておいて下さい(同居と書くだけでとんちんかんな反論が多いので)。

    出来れば同居しなくて済むのならいいのですけどね。

    いろいろ理由はあるけどたぶんそれは後付で、男としての家族を守るという本能がそう思わせてるのだと思いますよ。

    それはどんな時代になっても、同居別居に関わらず、嫁姑の確執がなくならないのと同じじゃないかな。

    多分ここの嫁と呼ばれる方もいつかは内容は変わっても同じ事を将来の嫁から姑扱いされるのですから。

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    横ですが・・・

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    長男嫁28号
    私自身長男の嫁、そして男児の母です。
    義両親とは今は別居ですが、将来同居の予定です。

    夫は1人っ子なので覚悟はしていますが、出来る事なら同居なんてしたくないです。
    正直言えば義両親共夫婦で元気に歳を重ねていきなりポックリ逝って欲しい。
    それは私自身の歳の取り方の希望でもあります。

    そんな私でも息子が結婚したら息子家族と住みたいと願うのだろうか、と不安に思う時があります。
    歳を取れば考え方が変わってしまうのか、と。

    実母が言います。
    「長男(私の兄)夫婦(別居)と一緒なら何かあった時に心強いとは思うけど、嫁姑でゴタゴタするのはいやだねぇ」
    母は、兄が自分の味方をしてくれないのをよくわかっているからです。
    でも義母は「息子は私の味方」と信じて疑いません。
    だから2言目には同居を口にします。
    でも同居を一番嫌がっているのは息子である夫本人です。

    私が思うに、同居願望の強い母親は息子からの愛情を信じている人なのだろうなと思います。
    もし息子が変わったとしたらそれは嫁のせいだと。
    どちらも自分の監視下に置いておきたいのかも知れません。

    私もそんな心情になる時が来るのでしょうか・・・。

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    おねえさん、そのとうりです!

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    佳代
    おねえさんのおっしゃること、まさにそのとうり!
    少なくとも、うちの義母は、このパターンでした。

    昔のように、経済的な理由で同居というのならわからないでもないけど、
    義母は、当時では珍しいキャリアウーマンとかいうやつで、
    金銭的には十分一人でやっていける余裕がありました。なのに、二言目には同居を促してましたね。

    一見強そうだけど、中身はすごく不安定な人です。
    老人という弱者の立場を利用して、息子一家を、自分の
    思うように支配しようとしてました。
    これ、受動的攻撃型とかなんとかいうのではありませんか。

    私も成人した息子がいるけど、同居したいなんて考えたこともないです。
    まあ、時代が違うのかもしれませんが。
    20数年間も、子育てに費やしてきて、やっと夫婦二人で
    気兼ねなく楽しめるようになったわけです。
    子供たちが、会いにきてくれなくても、全然悲しくないし、
    お互い元気でやってるとわかれば、それで十分。
    息子や娘夫婦にちょっかいを出して、巻き込みたくなんて
    全然思わないですね。

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    親孝行と勘違い?

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    なおこ
    夫の親と同居することが親孝行になるのなら、妻側は親不孝ものですよねー。

    妻は、夫の姓を名乗り婚姻届を出しただけでは、嫁ではないのですから。全くの独立した一つの世帯なのに。
    嫁というのならば、婚姻届だけでなはなく、夫の親と養子縁組してこそ嫁いだということになるでしょ。
    そこんとこ理解してない人多いんじゃないのかな。

    夫が、親からではなく自分から自発的に同居を持ち出す場合は、小さい時から親に、結婚後は同居するものと親から彫り込まれたんじゃないでしょうかね。

    夫の親が同居を求めるのは、世話をして欲しいからでしょ。それに「嫁」と一緒に住みたいのではなく、溺愛する息子から離れたくないんじゃないんですかね。
    夫としては同居すれば上げ膳据え膳で居心地いいんじゃないですかー。
    でも嫁いだのではないのに、夫の親と同居しない=別居って、なんだかおかしい言葉ですよね。

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    文化の継承

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    てと
    人間一代でどこまで辿り着けるでしょうか?

    企業文化があるように、家庭文化もあると思います。今日の日本の繁栄は、戦前からの文化の継承によるところも多いのではないでしょうか?

    資源のない日本が、どうしてここまでの経済成長が出来たのか?

    文化は心と密接に関係するものです。昨今、心の教育が叫ばれるのは、何十代にも渡って最適化されてきた文化を、一時期の繁栄によりブツ切りにしてしまった結果と私は考えます。

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    そうですね

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    強くなった嫁
    おねえさんのおっしゃることに
    つくづく同感です。
    私の住んでいる地方では
    もう時代も変わって職もろくにないというのに
    子が外に出て行くのを親が
    食い止める教育をしているところが
    多いように思います。
    「東京に行くって言うから車を買ってやった」
    「家をたててやった」
    などという話はよく聞きます。
    小さい頃からそういう風に子供に
    埋め込んでいるんだと思います。
    子供の方も出て行くのは罪に
    感じるようにしているのでしょう。
    この地方では本当に多いいです。
    そして心を病んでしまっている人も多いいです。
    出て行く勇気、というか
    自立する勇気を踏み潰してますね。
    私には共倒れに見えます。
    そういう変化に弱い人がなぜ同居を出来るのでしょう。
    不幸な結果になるのは
    目に見えているというのに。
    私も不思議です。

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    寂しいのかも

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    マエノメリ
    単純に寂しいからじゃないでしょうかね?

    息子夫婦がいて、孫がいて・・っていうのは賑やかな感じがしますから。
    でも、最近は「同居なんて真っ平ゴメン」の姑さんも多いと思います。
    気が若い姑さんに多い傾向だと思います。

    もうそろそろ、「同居」というのが無くなってくるかもしれないです。
    でも、私は義父母のとちらかが亡くなったら同居したいです。
    だって寂しいでしょうから。

    「気を遣うから嫌だ」と言われたらしませんけど。

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    こんなこともあります

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    おんなです
    参考にもならないと思いますが、ウチの場合私が同居賛成で、夫は早く出て行きたいと願っている派です。
    少ないけど、こういう場合もあるかも。

    私がなぜ同居が好きって、義母が色々世話を焼きたがるから。ご飯食べたか?ちゃんと眠れてるか?など、いつも気にしてます。夫はそれが窮屈でたまらないみたいですが、私は中学に入った頃から自立生活を余儀なくされた経験があるので、そうやってあれこれ言ってくれるのが、なんとなくあったかくてうれしいのです。おかしいかしら。。。

    でも、そういう夫も私には聞かれたくない話は母の部屋にある電話を使ってます。「干渉しないでくれ!」といいつつ、使う所は使ってる。セコいぜ、夫よ!!

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    想像ですが・・・

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    長男嫁三号
    義両親はー

    (1)周りが昔から、長男夫婦と暮らしているので自分もそれが当然と感じている。
    (2)世間様から子供夫婦と暮らしている幸せな親と思われたい。
    (3)年を取ると、家事炊事が面倒なので女中代わりに嫁を使いたい。
    (4)好きでもない亭主と住むより、大好きな息子と住みたい。(姑に多い)/孫もいると楽しい
    (5)もっと年をとった時、元気で若い息子夫婦に面倒を看てもらいたい。

    男はー
    (1)長男夫婦が親と住むのは当たり前と教育されて育ったので当然と感じている。
    (2)自分の環境に嫁さんが入ってくるだけなので、自分は何も変えなくていいから楽チン。
    (3)家賃ナシというのも魅力
    (4)年老いた両親を少しでも楽させ、親孝行をしたい。(経済的に助けるのは自分、肉体的に助けるのは嫁と思っている)

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    なるほど

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    お嫁サンバ
    うちは私(嫁)と姑の性格があわず、姑に「考え方が違うので、お義母さんとかかわるとストレスです」と伝えているにもかかわらず、「同居したい」としつこく言っています。

    その行動の訳がわからないと思っていたのですが、「おねえ」さんの書き込みを見て、納得しました。
    長男夫婦の私達とかかわっていないと「老後が不安」なんでしょうね。

    でも、うちの場合はダンナ自身が「同居は絶対にしたくない!」と言ってますから、姑の夢は絶対にかなわないですけど~。それを「嫁が私を嫌っているから、同居が出来ない」と嘆いている姑。
    自分の息子が「俺が、同居は嫌なんだ!」とはっきりいっているのに、嫁のせいにして事実を捻じ曲げる心境もよくわかりません。

    トピ内ID:

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    本音ですが

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    男42才
    親の財産(家土地)は自分のモノになる。
    同居する事で妻を従えられると考えてる
    同居することで喧嘩しても、自分がでて行かなくていいと心底思う。
    親孝行の道具に嫁を使いたい。
    今まで親の誕生日も知らなかったのに、嫁に強要する。

    つまり、他人から「オタクは甲斐性があるねえ、親と同居するなんて嫁に尻に敷かれてないんだね、親孝行する嫁をもらったのはアンタの手柄だねえ」と褒められたい認められたいがため。

    人から聞いた真実です。
    私は同居してません、尻に敷かれて「同居するなら離婚」と妻がいいます。

    トピ内ID:

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    ひどい旦那さんですね

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    私も謎です。
    嫁側でも同居は嫌だと思いますが、同居される側(義理親)も嫌ではないのかなぁ?と思います。

    まだ、20代ですが結婚した友人が今から、将来同居になるのでは?と嘆いています(約2名います)
    どちらも経済的な理由です。「義親が50代にして新しいマンションのローンを組んだ。将来どう払おうと思ってるのかな?同居かなって思う」というのと「旦那の母親しかいないから、将来絶対仕送りしないといけないと思う。だから同居するしかないんじゃないかな?」ということらしいです。ちなみに旦那さんは強く言うタイプではないのですが、だからって同居を拒否するような状況でもないらしいです。

    ちなみにうちの義母は結婚当初同居してうまくいかずに近所ではありますが別居の形をとっています。
    「なのでもう同居はコリゴリだから」と言われたことはありますが、本当にそうなのか?は誰もわかりませんよね。

    状況によって同居しなくてはいけない(助けなくてはいけない)というのはまだしも、「同居するものだ」しかも、旦那さんから「同居しないなら離婚だ」なんて、そんな神経信じられません!

    トピ内ID:

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    私が思うに

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    さよこ
    単に息子がマザコンなだけなのではないでしょうか・・・?申し訳ないですが、あほな私の発想として、それ以外思い当たりません・・・。あとは、もう数十年したら変わると思いますが、今のお年より世代というのが、まだ「同居が当たり前」という中で育っているので、祖父母側が「したい・したくない」というより「当然同居」という「価値観」の人が多いかもしれません。
    ちなみに我が家も祖父母が同居しています。うちのケースは、息子がマザコンだった+祖父側が、同居に固執していたタイプです。同居が嫁にとっていい事ではなかったのは、明らかで、残念な事に、孫である私たちにとっても、けしていい影響を与えるものではありませんでした。そして、なんと祖母も、我が姉にいじめられている為、「別居したい」と泣いています・・・。孫には分からないうちに何度も別居の話が出ていたそうです。それでも同居をしつこく続けているのは、、、
    私が思うその1 (うちの場合)20年も頑張って同居してきたんだから、今さら・・・というのもあるし、しかもいよいよ介護がいるようになり、やるにやれなくなった・・・。

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    私が思うに2

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    さよこ
    その2 やっぱり同居から別居になるのは、世間体が悪い。(おそらく祖父母がこの年齢で新しい土地に適応するのは難しいだろうから、年齢が若い息子たちの方がよそにひっこす事になると思いますが、残された祖父母の方も、近所から(○○さんトコ何があったのかしら?)と白い目で見られて居心地良くは暮らせなくなるだろう)
    私事になって恐縮ですが、祖母がかわいそうです。自分の最後の時が、こんな性悪な孫にいじめられる生活だったとしたら、我慢できません。本当にどうにかしてあげたいです・・・。でも、私もその被害者の1人で何もしてあげられません。若い私は、1人暮らしをして逃げる事ができましたが。
    「同居がうまくいってるのなんてほんの一握り」とか書いてあるのを見ると、本当に大きくうなずきたくなりますよ・・・。

    トピ内ID:

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    うちの夫の場合。

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    うちの夫(27歳)の場合、「せっかく家があるのに
    わざわざ別に住むのはお金がもったいない」とのことです。
    結婚したら別の世帯になるのだからそれは甘えてる
    のではないか、と散々言ったのですが聞く耳持たず。
    まぁ、結局それに乗じて格安の生活費で生活させて
    もらっているので文句を言える立場ではないのですが…
    とにかく、うちの場合金銭的な理由です。

    うちの夫は同居と言うことを深く考えていないと思います。
    単に自分が今まで住んできた家に妻が一緒に住むように
    なった、と言うだけのことと捕らえているような。
    夫にとっては実の家族ばかりなので、なかなか同居の
    苦労と言っても実感してもらえないですね。
    大変なこともあるだろうけど、メリットの方が大きいと
    考えているようです。

    トピ内ID:

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    自分の受けた恩を妻に返させるため

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    ラン
    長男(やそれに準ずる立場の男性)にしてみれば、
    親に1番可愛がられたし、期待されたし、
    親も息子も
    「いずれ同居&介護は当然」
    の共同認識で、
    しかし息子は概念的な責任感しか持っていず、
    「妻にやってもらう」
    だから「同居せよ」。

    自分を大切にしてくれた親に、不孝はしたくない。
    だったら妻を説得しよう…。
    しかし妻は同居を嫌がる。
    しかし自分も必死、けっこう激しい言葉も使う。
    でも大変なのは最初だけ。
    あとは妻にお任せ、ときどき宥めればいいだけ。

     

    トピ内ID:

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    私も知りたいです

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    ゆき
    私も今、結婚を考えている人がいるのですが、彼も結婚したら同居すると言っています。彼は一人っ子で、すでに同居用に二世帯住宅に建て替えも済んでいます…。そのうえ彼のお母さんが、すごく彼の生活に干渉したがる人のようなのです。私の両親は、あまり子どもに干渉しないタイプだったこともあり、正直、同居に関してはとても心配です。

    でも、結婚した当初一時期別居していても、多分同居の催促があると思うし、どうせいずれ同居するのであれば、親の介護が必要になってから急に同居するより、結婚当初から同居した方がいいのかな、などと思ったりもしています。

    先ほど実際に同居されたお嫁さん側として、いい面もあるというコメントがありましたが、具体的な同居のメリット・デメリットや、義両親とうまくやっていくコツなど是非お伺いしたいです。横レスでごめんなさい。

    トピ内ID:

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    我が家の場合は

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    blank
    しゃんちー
    元々、別居していたのに、祖父が希望したそうです。

    それ以外には誰も希望していなかったようですが、祖父が「にぎやかな大所帯」に憧れていたことが原因らしいです。

    介護などもアテにしていたようですが、母親が交通事故に遭ったとき、祖父母はお見舞いに行きませんでした。なので、祖母が入院した時も臨終まで母は祖母を見舞いませんでした。その後、母は取り残された祖父に少しは同情したようですが・・・

    トピ内ID:

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    女性の発想は何とも...

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    blank
    やれやれ
    毎度のことながら、姑に厳しい掲示板だな、ここは。
    息子夫婦を頼ると自立できない、ですか?
    娘夫婦にべったりの母親の方が圧倒的に多いというのに...

    「同居は人権侵害」さん、あなたのお姉さんの姑のような人は、以前に比べ最近まれでは? 夫は何してるの?

    「別居嫁」さん、あなたの意見は妻の両親との同居に関してももちろん同じ意見ですよね? 男は昼間外にでるから関係ない、なんて、間違っても言いませんよね。

    「おねえ」さん、あなたの両親はあなたに大した用事もなく電話されたりしないんですね。まさか自分は母親べったり、なんてことはないでしょうね?

    ちなみに男の私は自分の両親、妻の両親双方とも、どちらとも同居したくありません。どちらにしても気苦労が多いから。大した理由もなく同居したい人ってそんなにいるの?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    飾り

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    かおる
    親孝行の息子を演じたいんじゃないでしょうか?
    親にとってというより、ご近所親戚同僚に対して。

    私の父は嫁が自分の言いなりで、どれほど大黒柱として妻に尊敬畏怖されているかを世間に知らしめるために同居したらしいです。つまり、妻に同居を嫌だと言わせるような男は尻にしかれている情けない輩だと。
    自分でそう言ってました。

    何より夫婦喧嘩の時に有利でしたよ。
    大の大人3人がかりで母をなじってました。
    母は耐えてましたが見ていた私と妹がキレて、私が中一、妹が小5の時にゴルフのドライバー持って二人で暴れました。

    冷蔵庫の果てまで壊しました。
    近所でも有名な「家庭内暴力の家」になりました。
    二人ともその後立派なヤンキー(死語)になりました。
    女の子でも家庭が歪んでいるとここまでやるんです。
    同居なんて100害あって一利なし。

    息子が二人居ますが、何があっても同居なんてイヤです。

    トピ内ID:

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    自信がないから?

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    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    > ずっと疑問だったのですが、どうして男って奴は、
    > 結婚したとたんに同居したがるのでしょう?

    家庭を持つことに男性は確たる自信をもてないからでしょう。女性側にもいくらかの不安はあるでしょうけど、男性にとっては子育ての場でもある家庭を作るのに自信満々な男はほとんどいないと思いますよ。

    で、家事・育児の大先輩である両親に身近にいてアドバイスしてもらいたい。嫁の家族も同じではあるけれども自分の育った環境がベストだと思っている男(家庭以外では自信家のケースが多い)は同居を選択するのでしょうね。

    その他にも親戚筋との付き合い方やマナー、エチケットなどの教育(嫁の躾?:苦笑)にも役立ってもらえるメリットがあります。

    今は育児本や学習する機会が多くあるので同居のメリットが女性側に伝わらなくなっているんだと思います。

    トピ内ID:

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    子分がいればうれしいでしょ

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    くみ
    自分のチームに子分(若手)がいればうれしいからじゃないでしょうか。

    世のおじさまおばさまも、子や嫁や孫をはべらせていると得意そうですよね。老夫婦だけだと、妻はいつまでも夫の子分でしょ?息子や嫁がいれば自分は姑さまだし、世間体もいいし、うらやましがられるし、いいことだらけじゃありませんか。

    親孝行息子(?)は、老夫婦だけの暮らしにすごく悪いイメージを持っていてるんですよ。親に子分をつけて、「賑やかに若者に囲まれている幸せな両親」にしてあげたいと思っている。その中での軋轢や悩みなどには想像が及ばないのです。

    わたしの元彼も、すごく優しい人でしたけど、同居にこだわって、わたしのこともわたしの両親のことも「幸せにする」とは言うけど具体策も妥協案も出してこなかったので、こちらから分かれました。

    同居しないことは親を捨てるくらい許されないことだと思い込んでいましたよ。で、嫁には簡単に親を捨てろと?あーヤダヤダ。別れてよかった。お互い様でしょうけど。

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    メラメラ

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    ラム
    5年前に別居に踏み切った13年間の同居生活が蘇りメラメラしてしまいました。

    義両親が住んでいる家の住宅ローンを払い、今の賃貸マンションの家賃を払っています。嫁はただ働きの家政婦位の意識しかなく、ダンナはダンナで子育て面倒臭い、て感じだったのかも。5年前に義父と大喧嘩の末別居にふみきりました。

    でも、13年間無駄な苦労をしたと思っていたのですが、その13年間の苦労がどうやらおとなしかった私を貫禄ある人間に変えたようで家賃を払うために就職した会社では頼りにされています。

    二度と同居はしたくはありませんが無駄な苦労はないんだな、と最近思えるようになりました。

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    親が自立していないと

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    山歩き
    息子、娘と同居したがる人達が多いようですね。当方、親世代、息子3人いるけど、同居したいなんて全く思わないね。(息子達も同様の考え)既に、かわいい孫もいるけど年に2~3回会えば十分、車で20分の所に住んでいるけど。

    自分達のやりたいことが多すぎて、息子・奥さん・孫達との相手をする時間が惜しい(ごめんね)。同居希望の親達は老後の面倒を見てもらいたい、孫と遊びたい・・・の気持ちが強すぎるのかな。他に楽しみがないのかな。

    当方、今元気だけど、歳をとれば体にガタがくる。寝たきりにならないよう努力しているが、先のことは誰にもわからない。その時は連れ合いと(生きていれば)福祉のお世話になろうと。先立つものを確保しつつ・・・。

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    同居なんかまっぴらごめん

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    近隣別居姑
    私は義父母(70代)と同居28年の嫁であり
    息子夫婦と近隣別居3年です。

    姑からの過干渉と意地汚いいびり進行中です。なので息子夫婦とは絶対同居は嫌です。姑の気を使ってどうして嫁にまで気を使う必要がるのか。
    私は早く自由になりたいのです。お願いだから私が元気な内にぽくっと逝ってください。でなければ私の人生において自由と言う言葉が消えてしまいます。

    後10年で主人は定年です。3人息子を県外の大学に進学させたので(義父母の執拗な孫えの干渉から我が子を解き自立させる為) 今は預金はありません。
    今からシビアに預金し、定年後は退職金と預金を持って
    自給自足の田舎暮らしをし、主人との共通の趣味に生きます。その為にも望まれもしない孫や息子家族への無駄な届け物は一切しません、金も口も出しません。
    お互いに自立とはそういうことですよね?
    <姑は孫に何も買ってくれない>なんていいませんよね?
    公的年金の他に、私的年金も四社加入していますので
    年収の3分の2(700万)は預金に回します。義父母はその時まだ元気なら2人で暮らせば良し、介護が必要なら施設に入れます。幸い金持ち年寄りなので。

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    >やれやれさんも勝手な人だ

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    おねえ
    やれやれさんはじめ男性は必ずと言っていいほど、奥さんが自分の親と同居したくないというと、それだけで批判的ですね。理由も考えなしに。

    親のところに同居すると、あんたは嫁に来た人間だと、どうしても扱いは半奴隷になります。でも、男は母親がどんな態度をとってもさからえないので、お前が我慢してくれとなります。こんな関係の同居をだれが好き好んでするでしょう?かと言って、息子夫婦の家に親が同居してきたとします。すると、逆に嫁が親にあれこれ自分たちのやり方を押し付けてきます。親は気を使い居心地が悪くても、経済的に自立できず、じっと我慢です。そんなところに義理親も同居したくないでしょう。だから、自分たちの所に来させようとする。

    女は自分の両親とどんなに仲良くても、その夫に私たちの面倒みなさい。同居しなさいとはまず言わないですが、夫の両親というのは、同居して欲しさに仲良くしてる人は多いのです。もし、奥さんに同居してほしければ、まず、息子が親を変えることです。同居していいと思われる親になることです。それはずばり思いやりのある人間にすることです。

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    男42才さん&やれやれさん

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    こわ~い
    男42才さん

    ・・・恐ろしい。
    マザコンうんぬんよりずっと説得力がありました。
    そっかー、それぐらいメリットがなきゃ、面倒なのに同居しないですよね。
    ずばり、「真実の同居したい理由」ですね。

    やれやれさん

    私も男42才さんのご意見を聞くまでは、そんなに面倒くさいことしたがる人いるのかなって思ってました。
    やれやれさんは同居したくないのですね。
    でも、メリットあるみたいですよ。
    私は違う理由で同居してもいいです。
    彼のお母さんなら。
    ずっと責任のある地位にあったためか社会性が高く、思いやりがあってユーモアもある素敵な人です。
    でも、向こうに断られるかな(笑)

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    考えてもしょうがない。

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    Renn
    夫婦って鏡。だとよく言われますけど、嫁、姑、もしくは人間関係全般に通じるものがあると思います。

    こちらで辛口コメントを仰ってる方々は、類は友を呼ぶ。と言うことで、きっとご自分の周りの方も同じレベルなんでしょうね。
    仕方がないです。
    ストレスを発散させることは出来ても、解決する方法は判らないんですものね。
    自分が変われば相手も変わることをご存知ないんです。頭も使わないと。。。
    いつまでも相手(敵。。。ですか?)を超えることも出来ませんし。

    好意を好意と思えない。
    助け合いなんて必要ない。
    ずっとそうあり続けてくださいね。

    ね、「おねえ」さん。

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    タイトルの答えになっていませんが。

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    カノン
    結婚して1年後、子供が生まれたのを機会に同居しました、世間知らずの嫁でした。
    世間の声を聞いていれば同居なんてしなかったでしょうね。
    住居は普通の一軒家。
    トイレも台所も一つ。
    義母の攻撃力はすさまじく、義父、夫が間に入っても頑として譲りません。ヴォルテージはあがるばかり。
    また、義父や夫のいないところで攻撃する術も身につけてしまいました。
    そんな10年が過ぎました。
    今はだいぶ穏やかになりましたが、攻撃力は衰えてないでしょうね。
    何度荷物をまとめたことか、また、どうして家を出るタイミングを逃したか、とよく後悔しました。

    支えになったのは、やはり夫ですね。
    あてにはなりませんが。
    夫が入ったほうが崩壊してしまいそうですので。
    私のコツは続きでお話します。

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    やれやれさん

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    別居嫁
    当然、妻側の親も同じ扱いですよ。
    結婚したら親子でも別世帯です。それが私たち夫婦のスタンスですから、夫側も妻側も関係ありません。
    というよりも、うちの親は結婚前から子供は成人したら出ていけ、あとは勝手に生きていけ、という親ですから、ここ二、三年は電話のやりとりしかしていません。老後も子供の世話になりたくない、という子供孝行な親です。
    夫の実家には盆正月くらいは帰省していますが、こちらの親も子供の世話になることは考えていないそうです。
    これで答えになったでしょうか。

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    Rennさんへ>教えてください

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    なす天
    私も同居で苦しんでいる者です。
    おねえ さんのおっしゃるように半奴隷的扱いを受け、先日キレて喧嘩をし、今最悪の状態になっています。

    私なりに思いやりを持って接したつもりでしたが、相手にナメられるばかりでした。

    私はどのように変われば、相手が変わってくれたのでしょうか?

    これほどまでに嫁姑トピが続くのは、皆悩んでも解決策が見つからないからではないでしょうか。

    同居するからには皆が思いやりをもって生活しないとなりたたないのではないですか?

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    タイトルの答えになっていませんが2

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    カノン
    どうしてそれでも同居しているか。
    どうやって同居できているか。

    それは、我慢しているのは自分だけではない。と思うようになったからだと思います。
    思いつくままに攻撃できているのが母の特権かとも思ったときもありますが。
    それから、私は攻撃されてもぐっと我慢しました。
    感情で言い返せば相手は傷つきます。
    言わなければ良かったと思うよりも、言わなくて良かった。を心がけています。
    義両親のことを気遣うようになりました。
    もう若くなることは(私もですが)無いのです。年老いていくばかりの義両親に安心して欲しいと思っています。
    いつもいたわりの気持ちを持っています。
    一緒に暮らしているのですから、どうせなら、うまく暮らしていきたいです。
    思い出せば、許せないことや、しこりもありますが、損なのと、面倒なので忘れたことにしています。
    夫も私の親を心から大切にしてくれてることもあるのでしょう。狭い家ですが、健康に自信がなくなれば引き取って暮らしてくれるでしょう。
    こうして私の居るこの家族が築けているんだと思います。
    義両親にもこの気持ちは伝わっていると感じています。
    自己満足ですし、現在進行形ですが。。。

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    ゆきさんへ>

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    おんなです
    私宛の質問ではなかったかもしれませんが、私の同居のコツは、息子の世話はお義母さんが焼きたいだけやかせてあげる。(ただし掃除・洗濯はお願いしない)お義母さん自慢の料理は本当においしい。そういう時はいじけず、私も一緒に頂く!夫がおいしがる時、自分も心から良かったね、と思ってあげる。そうすると皆幸せにご飯が頂ける。

    ただし、プライベートな部屋には一切入ってもらわない。そこは私達夫婦の時間と空間だから。使い分けが大事。(それが出来ないお姑さんとは難しい問題だと思います)

    一番大事な事は「夫は常に私を愛してくれている事を自覚する」です。母への愛と私への愛はタイプが違う。母にヤキモチを焼かないのも大事。卑屈にもならない事。損した得した、そういう気持ちは一切捨てる事。甘える部分は甘える事。親しき仲にも礼儀あり、ですが、自分も家族の一員だと信じきることが絶対大事だと思います。

    なにより、年末や誕生日など大家族でワイワイするのが楽しいですね!ウチは小姑2人もいてますので。

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    嫁から見た同居のメリット

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    同居嫁
    小町で同居を支持するようなコメントをすると猛烈に叩かれることがあるので、正直言わない方がいいか?と思いますが、質問されたようなので・・・

    経済的なメリットはもちろんあります。
    何かあったときに家族の人数が多いと助け合えるというメリットも。
    でも私がそれ以上に、と思うのは子供のためになったということ。

    家族の中に世代の違う大人たちがいて、その葛藤や価値観の違い、人生のたそがれを迎えた年寄りとともに育った子供は何か違うと感じます。

    私自身は核家族で育ちました。
    でも私の子供たちは私にはない「何か」があるのです。

    誤解されそうですが、よく巷でいわれるように「祖父母に可愛がられたから」ということではありません。
    うちの舅姑は、孫を可愛がるタイプではありませんから。

    で、嫁である私自身のメリットですが。
    まあ一言でいうなら修行になったってことでしょうね。
    夫が楽してるとは全然思いません。
    夫も大家族を背負い、先祖を背負い、家族間のトラブルに頭を悩ませて苦労してます。

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    >やれやれ氏

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    おたま
    夫の両親と妻の両親では立場が違うでしょ。
    女二人(嫁、姑)が本来の親子と義親子では全然話は違う。
    それは何故か。男は何もせずただ座っているだけだから。
    炊事しないでしょ?掃除しないでしょ?仕事して帰ってきたらただ座っていれば食事が出てきてお風呂も沸いて着替えの準備も万端。家に同居しているのが自分の親でも妻の親でも関係なし。
    そんな男にあれこれ言う資格はない。

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    専業主婦の場合

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    小役人
    結婚しても毎日母と娘がつるんでいる。
    はたまた毎日電話をしている。
    こういう光景も多いですよね。これを無視しないで欲しいですね。

    その一方、旦那は毎日仕事で激務、これでは親が元気かどうかも分からない。もし同居でもしてなければ、親の近況がどうなってるか確認する手段無し、それとも専業主婦が確認してくれる?するわけないでしょ、家政婦じゃないと言われるだけです。

    上記の場合は往々にしてありえます。
    これを考えると、自由な時間(親と会う時間等)を付与されている専業主婦と、方やそうではないサラリーマンの夫なら、将来の介護問題等を考えれば、同居とまではいかないにせよ、夫の実家近くに家を構える、また構えたくなるのも理解できるんじゃないでしょうかね。

    あくまでもある一例であるので、反論はごめんですよ。
    同居肯定とするだけでヒステリックな方がいる小町なもので、念のため。

    トピ内ID:

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    Rennさん、奇麗事

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    ヌルハチ
    世間の姑が皆、あなたの姑ほど攻撃力が低く、聞き訳が良いとは限らないんです。皆さんの大半は努力をしても尚、腹に据えかねるような思いをしているからこそこのような発言が多くなるんですよ。自分がたまたま「上手くいった」からといってその様に勝ち誇った言い方をされるのはいかがなものかと。

    トピ内ID:

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    なす天さんへ

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    Renn
    投稿は、少々嫌味のある内容でしたね。
    ごめんなさい。

    私も苦しんだんです。
    家政婦のほうがまだましですよ。

    買い物に出たら、家に帰らなくては。と思うと足が動かなくなりました。
    字が書けなくなりました。
    声が出なくなりました。
    自分を否定されて、自分を見失って、笑顔も無く、子育てにも影響し、夫婦は破綻して。
    世の中、‘若いときの苦労は買ってでもしろ’と言われますが、この苦労だけは、お金を払うから二度とごめん。と思っていました。
    憎み、恨みもいっぱいで、本当の気持ちは誰にも話せませんでしたよ。親にも兄弟にも、友人にも。

    でもどんなにあがいても、太刀打ちできるものではないと思ったとき、(向かい合ったって、親の権力?で潰されてしまいます。)馬鹿になることにしました。
    義両親に近づくことにしました。
    家族って何だろう。といつも考えていました。
    家族だったら、との行動を心がけるように。

    トピ内ID:

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    なす天さんへ 続きです。

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    Renn
    抵抗や、反発することにエネルギーを使っても変わらないし、自分が参ってしまいました。
    ホントに、発想を変えて向かい合うことにしたんです。

    10年以上になりますが、ようやく義両親の心が理解できるようになったような気がします。(賛成できない面もたくさんありますけどね)
    見えないものが見えてきたかな。
    今では、家族です。と胸を張って言えます。
    義両親も、私のことが一番の家族と思ってくれているかもしれません。

    無駄な努力かもしれないし、そんなことにがんばるよりもっといい生活方法があったかも。とも思いますよ。
    生き方です。結果はわかりません。
    でも最後まで看取ろうと思っています。
    今では純粋に、長生きしてもらいたいと願っています。
    もちろん自分の親のことも、自信を持って心から大事にすることができています。
    それが、一番の私が報われることかな。
    どちらの親にもまだ満足のできる孝行はしたとは言えないですが。

    まだまだ精進中の嫁でした。

    トピ内ID:

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    Rennさん、すご~い!!

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    未熟嫁
    >ストレスを発散させることは出来ても、解決する方法は判らないんですものね。
    >自分が変われば相手も変わることをご存知ないんです。頭も使わないと。。。
    >いつまでも相手(敵。。。ですか?)を超えることも出来ませんし。

    老後の世話してもらおうと依存してくる年寄りの目を覚まさせて立派に自立させる術を知っているなんて!

    嫁を奴隷扱いする年寄りに現代の平等精神を吹き込み、同じ人間として嫁を尊重するように導けるなんて!


    ぜひ、ぜひ、教えてください!どうすればいいんですか!??

    Rennさん、そんな術知っているんだったら、カリスマ主婦になれますって。デビューなさっては?応援してま~す♪

    トピ内ID:

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    なす天さん

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    天ムス
    >私も同居で苦しんでいる者です。
    おねえ さんのおっしゃるように半奴隷的扱いを受け、先日キレて喧嘩をし、今最悪の状態になっています。

    別居、それでも駄目なら自助努力でとしか言いようがないですね。

    でもなす天さんのような方、世間で見れば少数派ですよ。だからそれでいいとは私は言いませんけどね。

    逆に、他さんも言われてますが、実家密着のお嫁さん多いことからしたら、男性が我慢できてるのが不思議でなりません。別に姑にイビラレテルからではないですよ、嫁は実家密着かつ嫁は夫の親を毛嫌いしてるのに、よく夫が嫁の親に対して愚痴・不満を書かないのかですよ。まったくもって不平等なのに、毎度、疑問なんです。

    トピ内ID:

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    したいわけじゃなかったけど

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    ぷぷぷ
    結婚するとき,夫に片親しかいなかったんです。
    夫も親も同居しなくていいって言ったんだけど,
    なんか年寄り一人置いて出るのも心配だったので(だって知らない間に一人で死なれてたらイヤだし)「どうせいつか同居するなら最初からしちゃえばいいじゃん」と言って同居しました。
    以来15年。今じゃ我が家で一番我儘で強いのはわたし。自分じゃ同居がうまくいってると思っています。他の人は後悔しているかもしれないけど。

    小町の人達は「甘えてる!」とか言うんだろうね(笑)

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    兄が同居してます

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    ホッカイロ
    二世帯住宅で兄一家と母が同居してます。たまに里帰りした時、兄にとってはこんな楽な生活ないだろうなーって思いますよ。だって、自分を世話してくれる人が二人もいるんだもん。おまけに、自力では決して建てられないような庭付きの広い家に住んでるし。奥さんが風邪で寝込んでも、自分が代わりに家事を引き受けるどころか、看病&自分の面倒&子どもの世話の3点セットを母親にやってもらえるんだから。いつまでたっても生活面で自立する必要がない上、甲斐性以上の暮らしができるんだから、こんなおいしい話はありません。年取って親の面倒をみる立場にまわっても、実際の世話は奥さんにやってもらえるしね。私が男だったら、絶対同居したいと思うだろうな。何だかんだ理屈をつけても、これが同居を望む大方の男性の本音では、と密かに確信を持ってます。

    義姉には心から感謝しています。

    トピ内ID:

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    ありがとうございました

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    ゆき
    「おんなです」さん、「同居嫁」さん、私の質問にお答えくださり、ありがとうございます!
    実際に同居して、上手に暮らしておられる方からのお話、心強く思いました。

    まだまだ同居することに関しては不安もあるのですが、「おんなです」さんの言われるように、家族の一員となって義両親との暮らしを楽しめるようになれるといいなと思っています。どうもありがとうございました。

    トピ内ID:

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    うちは

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    にゃんこ
    弟が結婚するとき、実母が同居ぉと言い出した。弟は同居反対。
    私も自分の母(同居経験なし、世間知らず、知能の問題ではなくお馬鹿)の性格が嫌いで家を出たので弟の肩を持って 今すぐ同居なんかやめろよ~と後押し。
    (もちろん弟夫婦は円満に別居)
    自分が苦労したことない人って 想像力すら持ち合わせてない。情報収集もまともにできないから世間一般で同居の問題で嫁姑バトルが繰り広げられていることすら気がつかない。
    うちの親に関してはただの甘えですね。一人で生活するのを怖がっているだけでした。

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    夫vs妻の母

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    ぼっこ
    上記の場合、確執をあまり聞かないのは、妻の母親は、夫のことを理不尽に攻撃(いじめ)することが少ないからではないでしょうか。
    実害が無ければ、夫側からは文句も出ないでしょう。
    ましてや男同士となる夫vs妻の父の関係となると、ノータッチの関係がほとんど。
    男性特有のさっぱりした付き合い方が吉と出て、適度な距離感を保っている。
    (でも妻の父が社会的な力が強い場合は、自分の娘可愛さに嫉妬して、夫に圧力をかける舅もたまに存在するようですが。)
    でも妻vs夫の母の組み合わせになると、理不尽な攻撃
    (いじめ)が発生する件数は跳ね上がるのです!
    どうしても子育ては女性の役割分担が大きいため、息子を取られたという嫉妬の感情が湧きやすいし、男性の日常が仕事=社会に向いているためぶつかりにくいのに比べて、女性はどうしても家事=家の中の面があるから、同じことを手がける上でぶつかる場面がいくらでもある、というのが主な理由でしょうか。

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    女性の親の方が自立できていません。

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    スーパー店員
     夫や姑のことをとやかく言う以前に、女性自身がしていることを反省しないといけません。
     昼間のスーパー行くと、母と娘と孫の3点セットがうじゃうじゃいますよ。私の友人のA子もB子のところも同じような状態。
     結婚してもお母さんと離れられない、娘と離れられない、この仲良し(一見響きは良いですが)母娘の行く末はどうなるのでしょうか。
     それに近頃では、一戸建てで、表札名が異なる光景も見受けられますしね。

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    えび

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    天ムスさん
    天ムスさんのおっしゃりたいことは理解できますが、不公平とはちょっと違うかなあ、、。

    だって、妻の親って、夫のこと召使扱いしないですよね?
    盆正月にも帰って来いって強制しないですよね?
    夫は妻実家の家政婦扱いもしませんよね?
    それに、妻実家は、夫の仕事のやり方に口出しも
    しないですよね?
    妻の親が昼間来るからって夫にも会社休んで家にいるように強制しないですよね?

    私の姑は、主婦の日常の仕事である家事に文句をつけたり、姑の子供をうんだのかってくらい育児をし、夫の実家にいけば(超近距離)私を家政婦扱いしますよ。

    単純に比較できない問題なのでは??

    トピ内ID:

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    女って

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    Qさま
    ずっと疑問だったのですが、どうして女って奴は、
    結婚したとたんに夫の親は非常識で、妻の親は常識と思うのでしょうか?
    そしてどうして母親と連絡、母親とくっつこうとばかりするんでしょうか。
    親孝行だと思ってるのでしょうか?
    だったら結婚なんてしないで欲しい。
    夫からすれば妻なんて2人も要らないんですから。

    トピ内ID:

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    女はまだ酷い

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    婿殿
    特にたちが悪いのが女だけの姉妹の場合。今は妻の母がに幅を利かしている場合が多い(少なくても周りでは)
    妻は三姉妹の長女です。
    週末ともなると次女、三女が子連れで泊まりに来る。
    僕は休日はジムかパチンコか実家(車で20分)に帰る。
    義父母(52)は はりきって家事や孫守をする。姉妹達は寝そべったりぐうたらしている。

    実家に帰るとき妻を誘うと、気を使うから嫌だと言う。義妹は義親と同じ敷地に新築して貰ったのに、子供が病気の時は仕事(保育師)を休めないので車で40分かけて
    預けに来る。 義父母には触らせたくないからだそうだ。
    また、外出中雨降った時布団が濡れてたのを義妹の姑が勝手に取り込んだと言って喧嘩になったらしい。
    妻姉妹親子、今はやりのピーナッツ親子そのものだ。
    そして義妹達それぞれの姑の事を
    <過干渉、マザコン、親離れで来てない~~>
    全く自分たちのことが見えてない。
    義妹夫がパチンコ三昧で家庭を顧みないから離婚話が出ている。その夫の愚痴を聞いたが、義妹が休日は殆んどいないし、暇だからパチンコしてるとか。
    別居話になると妻は長女だから無理とか勝手な事を言う。
    1人で出ることも考えている。

    トピ内ID:

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    横>天ムスさん

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    匿名
    >嫁は実家密着かつ嫁は夫の親を毛嫌いしてるのに、よく夫が嫁の親に対して愚痴・不満を書かないのかですよ。まったくもって不平等なのに、毎度、疑問なんです。

    夫が妻の親に愚痴や不満を言いたくなるほど、つきあってる人ってどれくらいいますか?妻が夫の実家とつきあうのと同じ量の人ってかなり少数派でしょう。

    文句がでないのは、つきあいがないからです。付き合いがあっても不満や愚痴がでるようなつきあいを妻側親がしないからです。わかりましたか?

    夫の親は電話、訪問、贈り物などなど、自分の都合だけ考えた干渉がものすご~~く多いですから。

    天ムスさんはもし、妻の親からあれこれ文句を言われても、気持ちよくつきあえますか?男なら、すぐ縁をきるでしょう。その縁を切れずに我慢してつきあわなくてはならないのが女です。だから、愚痴が多くなるのです。男だったら、愚痴いいながらでも付き合うってできないでしょう?

    トピ内ID:

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    結婚後に同居したくなった理由

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    太陽のタンバリン
    結婚当初、私は別に同居しなくてもと思っていました。
    実家の近くに別居、妻は専業を選択しました。料理も満足に出来ない彼女でしたが、楽しく生活出来ました。

    でも、妻が妊娠したとたん、状況が一変しました。
    つわりがひどい、胎教が何たら、そんなことばっかり言って、完全に家事がおろそかになってしまいました。作る料理も自分にあったものばかりで、激務の私には力がつかないものばかりです。

    おそらく、子供が生まれても、家事を満足にすることはないでしょう。まったく収入源の夫を何と考えているのか。

    そうやって考えると、夫の口にあった料理を作り、仕事をがんばれる環境(家事を何もしなくてよい)にある、自分の親との同居が素晴らしいものと思えてきました。

    妻は正面切って同居に反対しませんが、2人目の子供が小学生にあがるくらいであろう10年後とか言っています。それまで私は我慢しなければならないのでしょうか?

    トピ内ID:

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    百害あって一利無しではないと思います。

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    同居嫁2号
    わたしも諸事情でやむをえず同居している
    身ですし、義母ともお互いに気を使いながら
    どうにかこうにか平穏を保っているような
    状態ですので、同居はおすすめはできません。

    ですが、上の方でレスしている20年同居の
    “同居嫁”様のおっしゃることがなんとなく
    わかります。(わたし自身はまだまだ6年目の
    若輩者ではありますが・・・)

    義母と一緒に暮らしていると、同じ女性として
    “老いていくこと”とはどういう事なのか、
    体や心はどのように変わって行くのかが
    よく見えてくるんです
    たぶん実母だと、客観的な目で見られないので
    そういう面がわからないんじゃないかな。

    良くも悪くも自分が老いていく上での
    ガイドラインが身近にあるというのは、
    悪くないと思いますよ。

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    太陽のタンバリン様

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    ホッカイロ
    あなたのレスを読んで、私の密かな持論により強い確信を持ちました。やっぱり、常に身の回りのお世話してくれる人が欲しいのね。つわりで大変な奥さんを思いやるより、自分の面倒をみてもらえないのがご不満ですか。あなたのような人には、一度妊婦体験をお勧めしたいですね。ご主人も参加できるマタニティ教室などに行くと、お腹につけて擬似妊婦体験できるおもりがありますよ。それに二日酔いの苦しさが加わると想像したら、今のようなことはとてもじゃないけど言えないと思います。

    子どもが生まれたらもっと大変ですよ。周囲の友人を見てみても、普通は夫婦で家事・育児を分担して大変な時期を乗り切ってますけどね。安易に外部の力(この場合は親)に頼らず、そうやってこそ夫婦の絆が強まるってもんじゃないでしょうか。奥さんの料理ベタはアンラッキーだったけど、そのうちそこそこできるようにはなりますってば。自分自身の生活スタンスはまるで変える気がなくて、一切合切の面倒を親に押し付けるとは、パラサイト・シングルよりタチが悪いですよ。

    奥様を責めるより先に、あなたが自立して下さい。

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    太陽のタンバリンさん

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    匿名
    親との同居が最高、居心地いいのは、妻も同じですから。マザコン男切り!

    具合が悪いのに、夫は親に甘えることばかり考えているようでは、いつまでたっても一人前の男とは言えません。

    あなたが不満なら、きちんと話し合って解決策を見つけていくのが大人というもの。おかあさ~んに逃げるなら、結婚する資格がなかったというものです。

    どんなときでも、力をあわせて二人で乗り越えていこうと思って結婚したのではないですか?

    奥様がどうしてもだめなら、奥様の親と同居してはいかがでしょう?夫の親だと、嫁は何もしないとかいびりますから。奥様の親なら娘だから、そんなことはないでしょう。自分の親ばかり大事にしようというのは、どれだけ身勝手か逆の立場で考えましょう。

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    結納を貰う女性と同じ

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    とむ
    まあ、同居を要求する男性と結納を貰う女性は同じ土俵にいるような気がします。

    家制度に乗っかっているという点で。

    ただ、同居も悪い面ばかりではないと思います。

    今日では嫁は同居せずに気楽になった反面、孤独の中での子育てを強いられます。

    同居がなくなってきたのと児童虐待が増えてきたのはセットだと思います。乳児を持つ親は誰でもストレス、不安が募って子供に手を挙げたくなります。でも、同居している人がいれば最後の最後でブレーキがかかると思うのです。

    同居を強制するのはいかんと思いますが、「同居?古っ!」という考えも賛同しかねます。

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    とむさん。

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    クリーム
    >同居を要求する男性と結納を貰う女性は同じ土俵にいるような気がします。

    まさにこの発言に1票!です。

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    もう一言だけいわせて

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    ホッカイロ
    太陽のタンバリン様。

    あなたのご両親(特にお母様)は、無事に子育てを終え、子どもを巣立たせ、ひとつの大仕事を終えたのです。すでに独立したはずのあなたや、生まれてくる孫(プラス嫁)の面倒を一手に引き受けるために、大切な老後の時間を過ごしているわけではありません。ご本人がどう言おうと、そのことは肝に銘じておく必要があると思いますよ。

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    そのとおりです>とむさん

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    同居嫁
    >同居がなくなってきたのと児童虐待が増えてきたのはセットだと思います。でも、同居している人がいれば最後の最後でブレーキがかかると思うのです。

    私も育児のストレスはよく知っています。
    虐待に走らなかったのは、まさに姑の監視の目があったからです。
    よく言われるように「同居してるおばあちゃんの知恵」に助けられたのではありません。

    ついでに言うと、ブレーキがかかるのは虐待だけではありません。
    家事の手抜き、夫婦ケンカ、浪費、ありとあらゆることにブレーキをかけざるを得なくなります。
    まさに修行です。

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    結納金を請求するのに「結婚したら別の家庭」と言う嫁

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    ぼーっとぼうかんしゃ
    ―結納金を請求するのに「結婚したら別の家庭」と言う嫁―

    そこここのトピで良く目にする文章ですが、

    料金前払でサービスは無しというのは
    いわゆる「ボッ○○リ」では?

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    ホッカイロさんへ

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    きりん
    うちの弟も同じです!
    弟も母親名義の大きな都心の実家で、何の苦労も感じず、のうのうと暮らしてます。
    義妹は神経すり減らしてきりきりしてます。近寄りがたい感じ。いつ「もう離婚」と言い出すかと・・・。
    うちの母も弟も超マイペースなB型人間なので、A型の義妹にはつらいだろうなと思いますが、はっきり言うと「はずれの夫を選んだのは義妹の責任」ですね。
    結婚前につきあってるときから「お義姉さん、○さんにもっとちゃんとするように言って下さい」と何度も私に注文してたな~。
    「あいつはいい加減な奴だから、結婚したら苦労するよ、言いたいことがあるなら本人に言ったほうがいいよ」と突き放した私も悪いんだけど。
    話は戻って、同居したい理由ですが、弟にすれば「家賃不要で都心の一戸建てに住める、子供の世話も嫁さんや母親がやってくれる、生まれ育った自分のテリトリーでそのまま生きていける」ってところでしょうか。
    同居したがる夫にろくな奴はいない、これが私の結論です。

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    同居嫁さま

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    スライムの冠
    確かに、義両親のおかげではなく、義両親の監視の目があったせいで、ブレーキがかけられたのかもしれませんね。

    であったら、社会のため、夫のため、子供のため、に自分だけ我慢して、同居するというのも一つの生き方ですね。

    自分だけよければよい、という考え方が、今日の社会崩壊につながっているのは間違いありません。

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