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    母子家庭です。少し疲れてきました。

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    ぴちゅ
    ヘルス
    離婚して昨年から母子家庭になりました。仕事は複数していて、必要最低限の生活は出来ています。でも最近体力的にも精神的にも疲れてきました。家の手伝いをさせたくて毎日怒っているがちっとも手伝いをしようとしない上の子。夕方の仕事に行く時に泣く下の子。周りにも母子家庭はたくさんいますが、生活保護を受けていて仕事をしないでもうちよりも裕福な暮らしをしている家庭が多いです。生活保護を受けるつもりはないのですが、仕事ができる状態でも働いていないのには、腹がたちます。(隠れて仕事をしている人も)人は人、自分は自分と考えるようにしていますが・・・もうちょっとだけ収入が多ければ、もうちょっとだけ子供と接する時間が多ければ、と、考えることも多くなりました。誰かに聞いてもらいたいという気持ちがあって、ここに投稿することにしました。解決法はないのかもしれませんが少しでも気が楽になりたいです。

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    少し仕事を減らしたらどうですか。

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    生活保護を受けたらどうですか?

    生活保護といっても、全然働かないということではなく、仕事を減らして、時間の余裕を持ち、足りない分を生活保護で補って貰ったらどうでしょうか。


    市役所に相談すれば、いろいろな方法があると思います。

    体を壊したら、却って困りますからね。

    それから、子ども達の父親に養育費を貰っていなかったら、貰えるようにするなど。

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    私は母子家庭育ちです。

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    みみか
    母もそんな思いをして育ててくれたのかなと思いました。

    昼働いて、夕飯を食べて寝る頃にまた仕事に行く生活でしたね・・考えてみれば小学生の私と弟を置いていったんだなと思うとちょっと怖いです(火事とかお金はないが泥棒とか)。そのせいか、歳の割りにいつもしっかり者のお姉ちゃんです。しかし、母は怒ったことがないですね・・

    いつも笑っていたように思えます。 弟と私は洗濯当番で帰って来ると畳んでタンスにしまってました。それが自然でした。 お母さんの大変さがわかるようになれば子どももそのようになりますよ大丈夫! 生活保護もあるようですが、苦労した親の姿を見たお子さんはそれ以上に何かを得てくれますよ 頑張ってください! 

    母は今50過ぎ 私は30前 孫も出来て 毎年、北海道に旅行に連れて行ったり温泉に行ったり・・遠方で結婚してしまったのですが 母には今までの苦労以上の幸せを少しでも・・。 

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    大人の都合で母子家庭。

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    lila
    きついタイトルにあえてしました。
    もしかしたら、子供さんはそう思って協力的でないのかもしれませんよ。年齢はわかりませんが、まだまだ甘えたい盛りなんでしょうね。

    >生活保護を受けていて仕事をしないでもうちよりも裕福な暮らしをしている家庭が多いです。

    裕福な生活をしていても、「誇り」は買い与えることはできません。今はお子さんはまだわからないでしょうが、きっと大きくなったらトピ主さんの大変さを身をもって知るときがきっときますよ。

    確かに、真面目がバカを見る世の中には腹が立ちます。でもズルをした人間は人生の何処かでそのツケを払うことになりますよ。それは明日なのか、それとも死ぬ間際なのか、死んだ後なのか…誰にもわかりません。

    怒る前に一度お子さんを抱きしめてあげてください。きっとトピ主さんにとってもそれが一番必要なのではないでしょうか?

    あなたは一生懸命頑張ってますよ!自分を信じてくださいね。

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    生活保護は恥じゃない

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    こんにちわ。
    以前生保会社に勤めていて、シングルで頑張るお母さんを何人も見てきました。

    細腕1つで3人の子供を育てるお母さん、はたまたまともに出社もして来ないで生活保護の不正受給をしているお母さん、実家にべったりのお母さん…

    私の周囲の狭い世界の中だけでも実に色々な人がいるものだなぁと思ったものでした。

    しかし、子供を育てているもの全てに共通するものは(シングルであろうとなかろうと)「先はまだ長い」ということ。トピ主様は今とても頑張っていらっしゃるけれども、このままではあなたの体が心配です。
    状況はいつでも変わっていくものだとは思いますが、心と体を休めるためにも少し余裕のある生活を持つべきではないでしょうか。余裕がないときほど子供だって言うこと聞いてくれない、それは母なら皆知っていることですものね。

    解決法はきっとあります。頑張りすぎないで下さい。

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    生活スタイルの改善

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    こころ
    私も離婚経験者です。まずは。仕事の一本化が必要なのでは?どこの母子家庭も皆同じ最低ラインの生活ですよ。お子さんに協力を求む気持ちは良く分かりますが、過剰な期待は子供も自分も疲れてしまいます。トピ主さん、少し肩の力を抜いて下さい。母子家庭の母ちゃんは体力が資本です。少々家の中が汚くてもいいんです、晩御飯のおかずが1品しかなくてもそれは逸品なんですよ。以前の生活よりも向上(金銭的な面ではなく)したいからこそ離婚をされのでは?女手一つ子供を育てるのは本当に大変な事と思います。しかし、お金はなくとも心は豊か!母ちゃん元気でないとお子さん達も元気になれない。母ちゃんの後ろ姿みて子供は成長します。お子さん達はトピ主さんの頑張り見てますよ。ただ、頑張り過ぎないでね。いい加減が良い加減ですから!

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    頑張っていますね

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    ゆうき
    本当に良く頑張って、二人のお子さんを育てています。 疲れるのは当然なのです。

    あなたが自分でもわかっているように、他の人は他の人です。 あなたが本当に 心からそう思って、健康でいることに感謝できたら、子供が二人とも元気なことに感謝できたら、必ず良い方向に道を作っていくことが出来ます。

    疲れて苦しい時も、手伝ってくれなくても、二人の子供が健康で良かった。ありがとうございます。 そう思えることが出来るようになれば、人生をどんどん良い方向に向けることが出来るのです。

    たとえば本当は苦しくても笑顔を作ることです。それから、声を出して笑うこと。 努めて心の中を明るい気持ちで埋め尽くすこと。お母さんのそばにいてくれてありがとうと言ってあげることです。必ず道は開けます。 あなたが自分で明るい未来にするのです。

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    がんばってください

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    生活保護経験者
    私は、息子と二人、息子が赤ちゃんの時、生活保護を経験しました。決して裕福な暮らしはできません。プラス、いろんな規制もあって、精神的にすごくいやな思いをしました。最初の民生委員の方には、親から貸してもらった車をとめておいただけで、車がつかえるんなら、生活保護切るよとか、関係のない私の学歴のことまで言われました(その辺では一番の高校を卒業して短大も出ていたので)。あの高校出てるのにこんな生活してねえとか。暮らしておられる地域や、民生委員のかたにもよるでしょうが、そういうのも覚悟なさっておいてください。子供をかかえて複数の仕事をなさるのもお母様、お子さんともども大変でしょう。心中お察し致します。私も生活保護を切った後、やはりそういう生活で息子にはずいぶんさびしい思いをさせました。でも、お子さんはお母さんの背中を見ています。お体に気をつけてがんばってください。

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    ひとりで頑張るつもりでも

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    くみ
    わたしの知り合いが、母子家庭になったけれど、苦しくなった生活と古いアパートを嫌って、子どもたちが父親の元に帰ってしまいました。(持ち家・祖父祖母つき)今は、お母さんと一緒にいたい思いとの板ばさみで心のバランスを崩しています。

    こどもの気持ちや判断ってそんなものです。こどもながらに、「こんな生活がしたい」「こんな生活は嫌」という思いもあるし、親が気合入っていても、こどもには受け入れられないことだってあるでしょう。
    離婚はいろいろ事情があってのことでしょうけど、やっぱり親の責任って重いと思います。

    生活保護を受ける気はない、親に頼る気はない、誰にも迷惑かけないとがんばっても、それは単に自己満足で、子どもにとっては迷惑かもしれません。今の時期だけ他人の力を借りてはいかがですか。お子さんの手が離れてから、恩返しすればいいのです。

    それが嫌で今ひとりで頑張っているのなら、やっぱりそれは自己満足にすぎないのだと思います。

    ちょっと視野を広げてみて。頑張りかたは、一通りだけじゃないと思いますよ。

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    嫁は父子家庭 施設育ち

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    うとと
    嫁は3人兄弟です。
    小さい頃離婚されたそうで、その後3人で養護施設で育ったそうです。兄弟が其々小中生になり、自立し父子協力が
    でき家庭生活が維持できるように家族で相談し、お父様が
    判断された時、子供達も家に帰ったそうです。
    施設にいた頃週末など時間が許す限り面会にきたり、子供たちは自宅に帰ったりしてたようです。
    帰ってからは家事や新聞配達など、兄弟でできることは進んでできるようになったそうです。
    嫁は高卒後、看護士の資格をとり現在国立勤務です。弟君はバイトと奨学金で大学に通っています。
    お兄さんは調理師としてホテルで働いています。
    嫁は人の痛みが分る思いやりの有るとてもいい人です。
    私はこんな良い人に育てられたお父様を尊敬します。

    トピ主さんも一人で頑張りすぎないで、いろんな選択肢があることを知ってほしいです。
    子供さんと真剣に話し合ってね。施設で育てる事は逃げでもないし、不幸とは限りません。
    夫婦でも同じ事だと思いますが、いらいらしてストレスを相手にぶつけ心身ともにお互いにぼろぼろになる方が不幸です。愛を持って育てれば必ず理解し会えます。

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    一緒に頑張ろうよ

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    nyako
    辛い時とか 時々ここにカキコしてね。
    2人でつくった子供を1人で育てるのは
    ほんっとに疲れちゃうんだよね☆

    でも、すくなくともココに、1人は味方が
    いるからね。一緒に疲れを笑い飛ばそう。
    ・・あ、私も母子家庭でそろそろ4年です。
    日々、是決戦。。。

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