介護は誰にしてもらいたい？誰にしてもらいたくない？

レス62

（トピ主 0 ）

ママが倒れた

2004年12月28日 13:01

ひと

本人は娘が数人、息子が１人、同年代の配偶者は健在の女性、既に社会的には老人と呼ばれる年齢です。娘１人は未婚同居。他は結婚して１、２時間で通える距離に別居。息子は未婚、就職で他地方に別居。自宅は４０年住み慣れ、彼女自身が丹精した庭付一戸建てです。倒れて脳梗塞でリハビリが必要。麻痺は全く無いため「リハビリがうまく運べば元通り」になれますがもちろんうまく運ばなければ今より悪くなることも。全身の運動の統合が出来なくなったため「１人では」寝たきりの状態（介護認定５）で、発症後ほぼ半年で退院を迎えました。一般的には、リハビリの効果は、本人の意欲や介助者の限界などを含めて、発症後二年程度でほぼ固定の時期を迎えると言われました。そこで退院後の半年から１年をリハビリに最も良い環境、本人の生活の質において最も良い環境、細かい意思疎通がまだ完全でない本人の意に最も沿う環境に置きたいと家族が考えています。本人なら誰に介護して欲しいでしょう。誰にはさせたくないして欲しくないでしょう。情報が少ないと言われるかも知れませんが、あなたの心情ならということで、どうか教えてください。

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数62

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

状態像

アグリ

2004年12月28日 22:50

対象者の状態像がつかめないです。ご本人さんは、女性ですよね。麻痺は全く無いけれども、認知が十分にできなくなっている、高次脳機能障害のような状態と考えていいのでしょうか？失語があるから、単に意思を表せないのか、考えることもできないのか、どちらなのでしょうか？はい、いいえが答えられる、もしくは、意思表示できる状態であれば、本人に聞くのが一番良いと思うのですが。今までの家族の歴史がわからないので、一般的にはこうでは？という答えはわかりません。同じような状態に自分がなったとしたら、私であれば、夫に介護してもらいたいと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

私なら

ももんがもんもん

2004年12月29日 14:08

介護はプロの方にしてもらいたい。息子の嫁だと気を使うし、娘だと可哀相。お金払って仕事としてやってもらう方が気が楽です。いろんな希望も言いやすいし。「もっとよく拭いて」とか身内だと言いにくいと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

私の考え

まほ

2004年12月29日 23:05

まだまだ若造ですが・・・「介護はプロに頼み、家族には愛情をそそいでもらう」ですね。介護ってきれいごとじゃありませんから。ヘルパーさんやデイサービスを利用したとしても、そのほとんどが家族の負担です。どの家族もみなそうだとは思いませんが、どこかで疎ましく思う気持ちが出てきたり、それが言葉や態度に表れたりしたらお互いに辛いですよね・・・。プロに頼む場合、この方たちは決められた時間枠で働いていますのでまた違ってきます。偉そうに書きましたが、実際に介護施設で働いていました。その時に深く思ったことです。私たち（スタッフ）が「このくらいだったら家で看られるんじゃないか」と思うような方でも、それでも大変なんだ、と。・・・今結婚して義親と同居ですが、職業柄将来の介護を期待されていて気が重いです。最終的に家族に疎まれて施設に入所された方を沢山見てきているので、ぜひその時は施設に！と義親からすれば鬼か悪魔のようなことを考えています。

トピ内ID：

...本文を表示

早速のレスありがとうございます。（１）

ママが倒れた

2004年12月29日 23:56

アグリ様、早速のレスをありがとうございます。兄弟の誰と仲が良かったとか性格的に合わないとか、私たちの場合だけの個別のことでなく、「一般的」なご意見が欲しく、なるたけ淡々とお知らせしたものです。具体的に書くと私が私の両親に対しての主観がどうしても入り込むため、「一般的」から外れてしまうことを怖れての事です。家族では何度も話合い、主観と主観がぶつかり合い、口もきかない状態にまでなっているため、世間の常識的な感覚をもういちどしっかり捉えたいのです。既に社会的に老人と呼ばれる世代の一般的な夫婦象を想像してみてください。少しだけ申し上げますと昭和一桁以前の世代の夫婦は夫唱婦随、夫の好みは妻はよくわかっていて、夫の体調を本人以上にわかっている。反対に夫は妻を深く愛してはいてもその好みについては、実のところほとんど知らず、どんなとき寒いと感じ何に対し寂しいと感じるかも良くわかっていない。といったところではないでしょうか。生活のこまごまとしたことで世話されることはあたりまえで、世話してきた者の世話される辛さは理解できない夫といったところです。そのように一般像を想像して考えて下さい。

トピ内ID：

...本文を表示

早速のレスありがとうございます。（２）

ママが倒れた

2004年12月29日 23:58

娘、息子についても、ごく一般的にこの世代の夫人の一般的な認識でお考え下さい。付け加えるなら、独身の娘は母を心配して独身を決めて同居を続けてきた。独身の息子は相手がいるかどうかはわからないけれど結婚して家庭を持つつもりでいる。という状況です。障害については、状況を書けば詳しく述べる必要はなく判断していただけると思いました。小脳の障害であるため全身の運動機能が統合できず、座っていることもバランスをとって姿勢を維持することも出来なくなったが、大脳のように分化して機能を分担していないのでリハビリがうまく運べば元通り運動の統合を取り直すことができるのです。考えたとおり体を動かすという練習から始めなければならない、歩き始める前の赤ん坊のような状態、さらに初期の治療でのベッド暮らしで声もほとんど出なければ首をまっすぐに立てて保持できるだけの筋力も失ってしまいました。そのリハビリです。

トピ内ID：

...本文を表示

早速のレスありがとうございます。（３）

ママが倒れた

2004年12月29日 23:59

大脳機能に問題が生じるはずもない発症でしたが、本人の意思がこちらに伝わりにくくまた大脳機能に問題が無ければ本人の遠慮や心遣いが生きており、本心をみせてくれない可能性もあります。そのような状況で、家族間の話し合いではあまりにも互いを知っているつもりで、本人を誤解していることもなにもわからなくなりそうな中、ぜひ「一般論」をお聞かせいただきたいのです。ですから、家族の歴史はさて置きこの年代の夫婦の子供たちが父母のために（そして私としてはもっと限定すれば今は父の心情はさておき、この当事者である母の回復が最も進むよう計るために）考えられる全ての中から最も良い方法を探ろうとしていると思ってください。

トピ内ID：

...本文を表示

早速のレスありがとうございます。（４）

ママが倒れた

2004年12月30日 00:01

ももんがもんもん様、ストレートでシンプルなあなたにとってのお答えをありがとうございます。私も自分で考えると寝たきりで死を迎えるまでの介護であるなら、そして介護の必要なそのとき自分の意志をはっきりと告げられるならプロの手にと考え、それが一般的な気持であろうと考えました。でも、今は寝たきりでも元通りになるための介護、介助であること、つまり体力の充実した子供世代にとっては今二年だけの負担はそれ以降の負担の大幅な軽減に繋がるとの認識があると理解してください。つまりあなたが本人だとして、リハビリの期間の半分以上をもしかしたら意思疎通できない状態で行わなければいけないかもしれない、希望を伝えることが困難かもしれないという状況で、誰ならある程度解ってリハビリをよく介助してくれるだろうかということをあわせて考えてみて下さい。

トピ内ID：

...本文を表示

早速のレスありがとうございます。（５）

ママが倒れた

2004年12月30日 00:02

そのとき任せたいのは息子でしょうか。娘でしょうか。プロの手に任せられてしまったとしたら、もしそのプロが手を抜いてもいち早くそれに気付いてくれるのは誰だろうか、本人の体調や好みを最も理解して、意思疎通がうまくいかないとき自分にとって最も適切な要求を述べられるのは誰だろうかと考えてみてください。どうぞ、他の方々も引き続きご意見をお願いいたします。

トピ内ID：

...本文を表示

レスを下さる参考に例をあげてみると

ママが倒れた

2004年12月30日 02:23

●入浴やトイレの介助を含めて考えると、娘が介助に着くのが常識的であろう。現在同居の娘が主たる介助につき他の者が協力するのがよいだろう。 ●娘が介助をするのがよい。時間の自由を考えると既婚の娘宅に身をよせるのが効率的である。 ●子供の配偶者や孫の生活を乱すことはもっとも心苦しいであろう。住み慣れた居住はかえず、独身の娘か息子が介護休暇をとって主たる介護者となることがリハビリ期間を最も有効に使うにふさわしい。 ●配偶者はその年代的にも年齢的にもあまり役に立たないが、最もそばにいて欲しい人と考えられるので、住み慣れたうちで配偶者が主たる介護者を務めるのが最も良い、手の足りないところは、主婦でありある程度時間の自由がきく既婚の娘が通ってきて協力することで乗りきることが、もっとも普通に負担なく有効な方法である。 ●女親にとっては息子がもっとも頼りになると考えるのが一般的である。この場合結婚していないことが有利。住み慣れた場所を離れ、息子の一人暮らしの宅に夫婦で身を寄せ、新しい主治医を得て、リハビリに励む新しい環境を持つことが老人にとってもっとも良い刺激になる。とこんなふうなものです。

トピ内ID：

...本文を表示

ももんがもんもんさんと同じく

ミロ

2005年01月01日 10:07

介護はプロにしてもらいたいですね。息子の嫁にしてもらうなんてことがないよう、資金の準備はしっかりとしようと思います。義父母の介護をするのはまあ受け入れられるんですが、自分がその立場になるのはちょっと…。

トピ内ID：

...本文を表示

人それぞれだと思うけど

タリー

2005年01月01日 16:56

私だったら介護のプロにお願いしたいです。他人に任せず家族で協力して介護するというと一見美談に思えますけど、その一方で介護疲れによる事件などが起こっている世間の現状をみると、家族には精神的なケアを中心にしてもらえれば十分ありがたいかなと。また、介護のド素人たち（家族）にお世話を任せると、床ずれができたり、リハビリがうまくはかどらなかったりすることもあるという話をケアマネージャーをしている知人に聞くことがあり、自分のためにも家族のためにも「体を使った介護はプロの手に。心の介護は家族に。」というのが一番いいんだろうなと考えています。

トピ内ID：

...本文を表示

私なら

守

2005年01月03日 01:15

一回り年下の夫と、７０代の父、６０代の母、まだ乳児の息子がいます。（２歳下の妹とその夫もいますが。）私なら、今すぐに介護が必要になった場合は実母に、実母に頼めなくなった時に介護が必要になったら夫に、夫にも頼めなくなった時に介護が必要になったらプロの介護士さんに頼みたいです。妹夫婦や、息子やその妻、その子どもに面倒はかけられません。

トピ内ID：

...本文を表示

ももんがもんもんさんと同じく

うさぎがぴょん

2005年01月03日 21:51

理想と現実は違うでしょうが、私も介護は身内に頼みたくないです、私には今のところ娘しかいませんが、娘に頼むのも嫌だし、男の子ができたとしてもその子やお嫁さんに頼む気になれません、どうしてもわがままになるでしょうから、自分の身体の事で子供やその配偶者の手を煩わせたくないですね。でも、良い介護者が見つからなかったり、お金の問題で身内に頼まざるを得なくなったら、やはり一番は娘でしょうか、逆に自分が誰かの介護をする事になったら、一番みてあげたいのは実母（実父は他界）、叔母、先の事ですが夫もそうですね。でもハッキリ言って義両親の介護はしたくないです、というか、義両親は「あなた達に迷惑は掛けない」と過剰なくらいいつも言います、そうなってくると有難いというよりも「私が嫌いなのか？」と下衆の勘ぐりまでしてしまい「長男の嫁だからいつかは」と思っていた気持ちも無くなってしまいました、最低です、私は。

トピ内ID：

...本文を表示

私なら

きなこもち

2005年01月03日 23:27

あぐりさんと同じく、トピさんの状態がよく分からないのですが、もし、私が介護が必要な状態になったなら、プロの方の助けを借りつつ、夫に見てもらいたいです。一番わがままが言えるから・・・

トピ内ID：

...本文を表示

プロの力は借りるとしてトピ主です（１）

ママが倒れた

2005年01月05日 00:15

まほ様、ミロ様、タリー様、ありがとうございます。ほとんどが家族の負担ということ、身にしみています。ですからそのプロに頼った残りの負担を誰が主体でみるのが良いかをおききしたいのです。そこのところよく説明できていなくてすみません。ひとりでのリハビリは無理ですが、在宅ではプロの力を借りてのリハビリには時間的に限られています。寝たきりの本人のリハビリとしておむつを拒否しトイレ介助することは時間を切ったプロでは、なかなかできません。体を動かす事が少ないのでうとうとしている事も多い本人に、気をつけて声をかけたり、本人の興味にそうようおしゃべりしたりして目を覚まさせておいたり、少しでも本人が動こうとした時思うように体を動かせたと感じる程度の介助をするのも、一日中の事になります。

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

プロの力は借りるとしてトピ主です（２）

ママが倒れた

2005年01月05日 00:18

トイレ介助はリハビリが進めば一人でつくこともできるかもしれませんが、何かあった時のためには二人の手が必要です。これらの説明は本人が寝たきりからのリハビリという説明だけで想像できると思い書き込みませんでした。必要なのではなくあった方がいいだけで、無くても寝たきりの時間が長くても精神的によく支えられればずっとリハビリの進み方は早いという意見もあるかもしれませんので。詳しく書かず想像におまかせしたしだいです。

トピ内ID：

...本文を表示

プロの力は借りるとしてトピ主です（3）

ママが倒れた

2005年01月05日 00:19

とりあえず、本人は元通りになりたいと考えていると思っています。そのための二年きりの介護介助に誰がいちばんいいかなのです。プロの力を借りつつ、プロの手抜きに目を光らせつつ、本人からは聞けない本人の気持ちをくんで、きめ細かい世話をできるのは、これまで同居してきた同性の体質も似た娘か、夫唱婦随でやってきた夫か。場所はどこがいいかなのです。時間を確保できる娘のところか、時間の確保には休暇をとることが必要だけど夫と娘のいる住み慣れた自宅か、本人にとってどんな我慢でもできる大事な息子のすむところかということなのです。手伝いに行きやすい娘の宅か自宅か、ほぼ何も手伝いのできない息子の宅かということなのです。もちろん一日中プロについてもらうために家族はその支払いのために負担額を決めて働く方が良いというご意見なら、それにもこころして耳を傾けます。

トピ内ID：

...本文を表示

プロの力は借りるとしてトピ主です（4）

ママが倒れた

2005年01月05日 00:38

家族には愛情を、精神的なケアを、についてもです。愛情は家族の誰もが持っているとして、その愛情を最も生活の質の向上に精神的ケアに活かせる能力は誰が持っていると考えられるでしょう。体質が似ていれば体調を最も良くわかってやれるでしょう。性別はどうか同性の方がよくわかるか、異性の方が暖かく感じるだろうか。人の世話をしなれた主婦が良いか、長く同居してきてこれまでから体調を気遣い支えてきた者が良いか、何もわからなくともかゆいところに手が届かなくても糞尿にまみれさせては片付ける事になろうとも伴侶がいちばんだろうか、どのように考えるのが一般的でしょうか。

トピ内ID：

...本文を表示

ご自分に照らしてのご意見に（１）

ママが倒れた

2005年01月05日 01:00

守様、まず母上様に頼りたいというのは、稼ぎ頭の手を煩わすのは後という事でしょうか。それなら私たちの場合ならまず夫、それが無理なら介護休暇を取って同居の娘が。それとも母上の方がもしも口がきけない状態ならあなたを良くわかって最もリハビリに取り組める状況を作ってくれるだろうという事でしょうか。それならまず同居の娘、でなければ夫が。夫の方がほかに家族を持つ身内には面倒をかけられないということでしょうから、他の娘が手伝いに行くなら無理の無い本人宅で。そのように、読み替えてご意見をうかがいました。ありがとうございます。

トピ内ID：

...本文を表示

ご自分に照らしてのご意見に（２）

ママが倒れた

2005年01月05日 01:10

うさぎがぴょん様、現実的なお話をありがとうございます。お金のことは大きな問題ですから。とりあえずそのことも含めて身内にみてもらうとしたらのお話を聞きたかったので助かりました。ありがとうございます。義両親の介護はしたくないという気持ちは最低でも何でもありませんよ。介護を引き受ける覚悟をしていたとしても、体質が違えばかゆいところに手が届く様な介護ができるようになるまでに疲れ果ててしまうかもしれません。わたしも二年限りのリハビリのためにで無ければ無理だといってしまいそうです。二年でいったん終わりなら最良の結果を求めて力を尽くすだろうと今は思っていますが。

トピ内ID：

...本文を表示

ご自分に照らしてのご意見に（３）

ママが倒れた

2005年01月05日 01:30

きなこもち様、一番わがままが言えるからとのご意見、ありがとうございます。なるほどなと思いました。ところで、わがままが届かない状況ならどうでしょうか。それでも娘より夫の方がよく自分のトイレにいきたい時間をわかってくれるとお考えでしょうか。同居してこれまでから体調に気をつけてきてくれた娘、夫唱婦随の夫、口の聞けない世話ばかりかかる幼児を育てた経験を持つ結婚した娘、誰がもっとも、口のうまくきけない体を起こせないあなたのわがままをわかってくれるでしょうか。口がきけるなら私も夫に一番わがままが言えます。でもまだまだ姉妹や母の方が口がきけなかったらわがままをわかってくれそうです。そうでない、だまっていてもころがってるだけでもわかって世話してくれる伴侶をお持ちならほんとうにうらやましいです。私の場合は夫が黙っていてもころがっているだけでもあれこれ世話する事を思いつくでしょうけど、その逆はなさそうな夫です。ただおろおろして愛情だけをどんよりとかけてくれそうです。今は、それが一般的とは考えないようにしていますが。

トピ内ID：

...本文を表示

（介護認定５）と書きましたのは、

ママが倒れた

2005年01月07日 00:34

（介護認定５）と書きましたのは、認定をうけたところ要介護５の状態であったということです。要介護５の状態とは過酷な介護を必要とする。寝返りをうつことができない寝たきり状態であり，意志の伝達が困難。食事・排せつ・衣類着脱のいずれにも介護者の全面的な介助を必要とする。といった状態です。どうか、多くのご意見をお願いします。

トピ内ID：

...本文を表示

リハビリもあるのなら

ももんがもんもん

2005年01月07日 20:58

リハビリもアリなら、やはり絶対プロがいいです。あなたは「プロは手抜きする」と言う大前提の元に発言されていますが、家族はもっと手抜きますよ。「ワガママ言わないで！忙しいんだから」なんてね。リアルでしょ。父を末期癌でほぼ寝たきり期間がありましたので、経験者と言えばそうかな。ただし私はその時臨月で早産傾向があり、時々お見舞いに行くくらいでしたが。母は付き添ってる姉が「手抜きする」と怒ってました。そういう母も「手抜きする」と姉は言ってましたが。はっきり言ってプロの方が手抜きする確率も虐待の確率も低いです。ハイリスクですから。バレても家族なら情状酌量もされますが、プロにはありません。厳しく責められますよ。そういう事踏まえて、プロがいいです。家族はリハビリにしても甘くなって進まないとよく耳にします。「病人が辛そうにすると手が緩む」と知人も言ってますし

トピ内ID：

...本文を表示

均等に

おっそ

2005年01月08日 06:28

何だかよく分かりませんが、一般的なことではなくて私が当人ならということで。まず誰に一番面倒をみてほしくないかといえば、まだ結婚もしていない息子の奥さん（つまりお嫁さん）です。そして、誰に面倒を一番みてほしいかと言えば、プロの人です。プロの人が手を抜くと決めてかかっていらっしゃいますが、そうとも限らないのではないでしょうか。庭の手入れをリハビリのプロにさせることはなさらないでしょうし、リハビリのプロに家の掃除をさせようとはなさらないでしょう？それぞれの担当のプロを兄弟でお金を出しあってやとって欲しい。もちろん自宅で、です。住み慣れた自宅で自分の夫にも協力して欲しいです。何も出来ない息子にも、最初の頃はプロの人と一緒の時間にきてもらってやり方を学んで欲しい。同居の娘は就寝時間（夜の時間帯）には責任をもって診て欲しい。嫁いだ娘にも時間スケジュールを出来るだけ調節してもらい自宅にきて欲しい。もちろん自分の夫には娘息子以上に介後をして欲しい。まずはお金は公平に出し合ってもらい、プロに任せる。次に配偶者（夫）、そして子どもに均等に．．．私が当人でこの状況ならそう思うでしょう。

トピ内ID：

...本文を表示

息子の虐待

メリー

2005年01月10日 17:46

トピ主さんの書き込みを読むと、まず身内の介護ありきという考えのような気がします。しかしよく考えてください。以前新聞で読んだのですが、自宅介護中の虐待で虐待が一番多いのが実の息子だそうです。介護とはそれだけ過酷で心身ともに人を蝕むものなのです。それに、プロなら仕事として割り切ってやっていますし、交代制なので休みはありますが、身内なら２４時間休みなしです。それを考えると、たったの２年とは言えないと思います。２年は長いですよ。

トピ内ID：

...本文を表示

娘であるご自身が看たいのでは？

リエ

2005年01月10日 21:14

トピ主さんの文章を拝読して思いました。介護のプロに預けるにも、ちょっと心配な部分があるようですね。当然です。自分の見えないところで、どういう状況になっているのか分からず、まして介護されている本人が意思の疎通やコミュニケーションができないとなると、それを知る術はありませんから。トピ主さんは介護のために独身を貫かれているのでしたら、誰に気兼ねすることなくできる限りの介護をなさってはいかがですか? 母親として息子が頼りになると思う反面、自分の体を触られたりするのは抵抗があります。息子か娘かどちらかの選択ならば娘がいいですね。(息子も娘も同じ既婚、又は未婚の場合の比較です。どちらかが未婚なら未婚の方に頼む方ややこしくないかな) 息子が独身のうちは、独身を貫いて介護をしている娘(息子にとっての姉OR妹)に経済的な部分で協力してやって欲しいと思います。上記はトピ主さんの状況を踏まえて考えましたが、私的には介護のプロにお願いしたいです。

トピ内ID：

...本文を表示

本音でいいんですよね？

愛子

2005年01月11日 02:14

　本音でいいんですよね。ならば… 　第一希望は配偶者に、ですが、それが無理ならば若くてかっこいい美青年ヘルパーにいたせりつくせり世話してもらいたいです。　もちろんプロの、ですよ。　男性も女性も「介護は女性に」というのをそろそろ見直したほうがいいと思います。　だから永遠に介護は女性の仕事になっちゃうんですよ。　ステキな男性にお風呂に入れてもらったりしたいな。それこそ若い男性に触れてもらうだけで若返りそうだし。

トピ内ID：

...本文を表示

再度のレスありがとうございます

ママが倒れた

2005年01月11日 23:45

ももんがもんもん様経験者からの再度のレス、心強い限りです。ありがとうございます。プロに不信感をもっているのではないのです。「プロの力を借りる」だけでは不甲斐無い。家族としてすべきは借りつつ目を光らせるべきだと思っているから、そのように書いてしまいました。多分、プロならば、家族ならそうして欲しいと考えるだろうとも思っております。実のところ、身内の手抜きも身内の甘やかしも感じるところはあるのです。入院中にはその結果再入院を余儀なくされた方もいらっしゃいましたし。実際、現在保険の範囲内ではいっぱいいっぱいの在宅リハビリを受けており、通院でも週二回半、三回半単位のリハビリを続けております。プロに頼らないのは、それでは足りないからです。日に三回の食事も間食も、トイレタイムも、入浴も、現在はリハビリタイムです。疲れやすい本人の体調をみながら、それだけのリハビリをするなら、常勤程度のプロに二人ついてもらわなければならないだろうと思います。とにかくプロの手は借りるだけ借りた上での「さて介護は誰が」なのです。

トピ内ID：

...本文を表示

ありがとうございます

ママが倒れた

2005年01月12日 00:20

おっそ様ありがとうございます。一部家族から、これだけ娘がいて協力し合えるのに、協力し合えない遠方でお嫁さんに負担はかけるような事はできないし、それ以前に、独身のうちから介護を抱え込んでは結婚してくれる人もいなくなって当然。そのような長期的負担は親もさせたくないだろうし、兄弟も同じ。という意見があります。現状は、細かいところは違いますが、ざっと通いと同居で書き込んで下さったように対処しています。伴侶が中心になって自宅で。誰か一人におんぶするのは避けるべきだというご意見だと伺っておいてかまわないでしょうか。私としては、誰にというより自宅でというのが大事だと伺っておきたいところです。

トピ内ID：

...本文を表示

虐待は絶対にあってはなりません

ママが倒れた

2005年01月12日 00:37

メリー様ありがとうございます。身内の虐待については、恐れが見えてくる前に対処しておかなければならないとは思っているのです。トイレタイムがリハビリであるなら、おむつ使用も虐待であるとすら考えており、そうさせないで介助についている家族がいることには感謝の気持ちを持っています。しかし自分は虐待なんてありえないと考えている家族もいるかもしれません。それだけの自信があるかもしれないが、そんな自信は一回でもつまずいたら本人をだめにすること、そうならないためには少しでも負担が集中しないように協力し合うべきだとも思っています。プロの手をかりつつ２４時間休みなしの負担を軽くするためには、より多くの家族が協力しあえる場所で体制であたるのが良いと読み替えてもかまわないでしょうか。

トピ内ID：

...本文を表示