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    お年玉の強要?

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    はち
    ひと
    今年、結婚して初めてのお正月に義実家に行き、そこで夫のいとこにあたる高校生と初対面しました。

    すると義母は突然「これ息子(夫)のところからよ」といとこにお年玉を渡しました。

    後から義母に台所に呼び出されお年玉のお金を請求され、戸惑いながらも渡しました。

    義母にとっては実の妹の子にあたる姪がかわいくてお年玉をあげたかったのでしょうけど。。。当の夫といとことは普段全く交流がないので余計戸惑いました。

    ちなみに私の方の親戚ではお年玉は姪や甥までで、いとこ同士では貰った事も渡した事もないので尚更??てな感じでした。

    私としては強要されたみたいで気分が悪かったのですがみなさんならどう思いますか?

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    あとで請求ねぇ・・・

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    トマト
    これはいとこにお年玉をあげるあげない云々より、
    義母さんが勝手に渡しておいて、そのお金をあなたに
    請求したということが情けない感じがします。

    気の利いた義母さんなら(また私なら)、お年玉を
    息子の代わりに出しますけれどね。
    だって自分の姪へのお年玉でしょ。

    義母さんはおいくつか知りませんけれど、そんな姑に
    だけはなりたくないわぁ~~。

    トピ内ID:

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    渡す派

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    ぶみ
    強要されるのはイヤですけど、三千円くらいで門が立たないなら快く渡した方が良いかもしれないですね。

    トピ内ID:

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    お正月に子供にあったら、出さざるをえないでしょう

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    ふたり
    って気がします。
    お母様は、なかなかお年玉を出す様子がないので、はらはらして、先にさっさとお年玉を渡してしまったのではないでしょうか。

    トピ内ID:

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    少し似たような疑問。

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    I.Y
    お年玉を強要されるようなことはありませんが
    今度のお正月、ダンナのいとこたちに
    お年玉をあげる予定で、そこで疑問なのです。

    確かに、ダンナのいとこたちは、
    まだ高校生~幼稚園と、年下ばかりです。
    「子供にはあげるべき」と思われるかもしれませんが、

    私は自分の家系には、かなり年上のいとこもいますが、
    お姉さんやお兄さんにもらった記憶もないし、
    下のいとこにあげたこともないので、
    いとこにあげるものなの??と、
    正直、疑問に思っています。

    とりあえず、去年より額を下げてあげることにしましたけど・・・いとこもたくさんいるわ、
    ボーナス下がった&車のローンで精一杯の今年。
    正直、カンベンしてくれ・・・状態です。

    他の皆さんは、どうなのでしょうか?


    ちなみに、トピ主さんのお義母様は、おかしいとおもいます。
    義母の「自分の自己満足」のためじゃないですか。
    お年玉って、強要されるものじゃないですよね。

    トピ内ID:

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    いつか、返ってくるかも

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    おじさん
    同じように妻の遠縁にあげてました。
    今、その子は社会人になり「あの時は本当に嬉しかったから」と、うちの子供達にお年玉をくれます。
    親戚のうちで、貰えないだろう人から貰った恩は大きくなっても忘れないタイプの子もいますって。

    トピ内ID:

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    結婚ってギャップがあるもの

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    親分
    確かに気分も悪いしサッパリしない…。
    でも結婚して相手の苗字を名乗り嫁に行くって、そういうもんじゃないかと思っています。
    ギャップがあって当たり前、それに対する良い悪いは別問題なんじゃないかな。
    気分が悪いなら旦那様に言ってみるのも手だし、貴女の懐が傷むのでしょうか?
    思ってみても仕方ない事は、自分の為にどうとも思わないようにしますね、私なら。
    しかも、自分の懐も傷まずに旦那様から後から貰えるのであれば、尚更です。

    トピ内ID:

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    渡します。

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    もりのくまさん
    家庭によっていろいろなのかもしれませんね。
    うちの実家は親戚がすごく多いんですが、毎年全員からお年玉をいただいてました。私から見た叔父叔母夫婦に当たります。
    夫のところは親戚が少なく、負担も少ないことから高校生までの子に全員に渡します。
    姑の兄弟の子供と夫の姪にです。
    ですから私は渡す方に賛成かな。

    トピ内ID:

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    わたしのばあい

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    経験者
    わたしの場合、お年玉、親戚のお見舞いなど、「長男だから」という理由で徴収されました。

    「出しといたから」と勝手に出されました。
    最初が肝心です。
    こちらが出したら交際が拡がり相手もかえさないと
    ならない訳でしょ?

    夫に「これからのことをかんがえたら大変だから、
    今年は初対面ということで挨拶代わりに渡した
    けど、めいおいまででいいのでは?」
    「お義母さんが私たちに確認なく出してしまう
    のは困るでしょ?」
    「やりたいならご自由に払い放題し放題でに
    してもらいましょうよ。。。」って言いました。
    督促される前に夫がことわれなかったばあいは
    「貴方のお財布から回収させてもらいます。」
    っていったらかなりあわててました。

    義母から物陰によばれて督促されたら
    「○○さんに伝えておきます。」
    義母がいつまでたっても返事が来ないので痺れを
    切らせて私に言ってきたので「○○さん(夫)から
    お聞きになってません?経済的にも難しいので、
    一年目ははつかおあわせなので渡したけど、
    めいおいまでということになりましたので。」
    これで決まりました。

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    旦那からもらって。

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    私だったら、旦那から貰ってもらうように言って、私自身は渡しません。
    知らない、そんなの。

    私も、従姉妹同士でお年玉のやりとりは無いです。
    旦那さんのお小遣いで出して貰って。

    旦那が嫌なら、自分で断るのでは?

    トピ内ID:

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    お正月ですし

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    blank
    独楽
    子供にとってはお年玉が楽しみなわけで。

    わたしはお正月に出かける時は、ぽち袋と新札を余分に用意しています。
    出かけた先で子供に会うかもしれませんから。
    ほんの少しでも、お年玉をもらうと子供って喜ぶでしょう?

    お正月ってそういうものだと思ってます。

    トピ内ID:

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    ご主人に相談を

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    まりる
    どの程度の親類に渡すかは各家庭により違います。
    ご主人の一族はそうかもしれないし、
    義母さんがイイ顔をするためのスタンドプレーかもれない。

    トピ主さん側にも親族があるのですから、
    「夫婦」が各親族とどのように付き合うか、足並みを揃えることを考えてはいかがでしょうか。
    そして義母さんへ伝えたいことはご主人に伝えていただくと良いと思います。
    もしご主人に理解していただけず、ご主人側の親族へはウンとはりこんでくれ、と要求された場合は…うーん。


    うちは新婚当時、
    「甥たちにクリスマスプレゼントをしてやってね」と
    義母から言われ、その後毎年自腹でプレゼントをするハメになりました。

    そのくせ義母は自分が発端だなんて思いもせず、
    「あら今年はするの?昨年しなかったでしょ?」とか
    「お年玉だけでイイのに」とか年末に言っていましたよ。
    スタンドプレーの場合はそんなもんです。


    自分だけが毎年割り切れない思いをする(財布も痛い)かどうかは、最初が肝心です。
    手遅れかもしれませんが。

    トピ内ID:

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    気を利かせたつもりでは?

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    Betty
    お義母さんは、トピ主さんやダンナ様に恥をかかせたく
    なくて、気を利かせて先にお年玉をあげたのでは?

    「ケチだなぁ」と思われたら可哀想だと思ったか...
    どの範囲の子供にあげるのが普通なのか、ちょっと
    分からないのですが、私の実家の場合、子供の数が
    あまり多くないので、年下のいとこ、かつ学生であれば
    お年玉を渡しています。
    (顔を会わせるのは3年に1度くらいですが)

    ちなみに、私のダンナのところは、子だくさんの家系なのか、
    いとこが上は40歳から下は5歳まで20人も居る上、
    それなりの年齢のいとこ連中にも、それぞれ子供が
    3~4人ずついるという一家なので(ほとんどネズミ算)、
    年齢に関係なく

    ●いとこ関係には渡さない
    ●いとこの子供には、各¥1,000ずつ

    とルールが決まっています。
    (甥・姪関係は、適宜...)

    でも「いとこ」って、確かにビミョ-ですねぇ。

    トピ内ID:

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    いやでした

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    lala
    夫もいとこにお年玉あげてましたよ。
    8歳~12歳違いのいとこたち。
    私の方の親戚付き合いもはちさんと同じように
    甥姪まででしたから違和感がありました。
    しかも大学になっても、さらに大学卒業して
    職が決まらずアルバイトしているときまで。
    結局25歳位まであげてたんじゃなかったかな。

    夫にも「おかしいんじゃないか」って
    何度か話したけどそのたびに喧嘩になってしまい、
    最後のほうはもう何も言いませんでした。

    今ではそのいとこたちもちゃんと就職して
    こちらからお年玉を渡すこともなくなりました。、
    で、うちの子たちにお年玉をくれるかと言いますと、
    「給料が安いから・・・」という理由でくれません。
    苦笑いですよ、全く。

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    ちょっとリサーチ不足?

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    あとろこぴ
    いとこの範囲までお年玉をあげることは旦那さまの家系の習慣ですから私は変だとは思いません。
    ちなみにいとこにもお年玉をあげる習慣は旦那さまご自身もご存じなかったのでしょうか?

    今回のことは確かに強要と言ってしまえばそれまでですが、お義母さまも若夫婦は初めてだしきっと用意していないだろうからと気を遣ってくれたのでは?
    お義母さまはお年玉をあげて、はちさんご夫婦が何もあげないという気まずい状況を案じてのことかもしれませんよ。

    ただお義母さまの催促の仕方はイヤ!嫌味!
    後ではちさんが「お義母さま、先ほどはありがとうございました」とそっと渡すのを待って欲しかったなぁと…甘いでしょうか?

    私でしたら、初めてのお正月に伺うならばお年玉をどの範囲まで渡せば良いのかを、前もって旦那さまに確認しておくかなと思いました。

    と言いますか来年の年始がそういうことになりそうなので、考える良い機会になりました。

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    ちょっとリサーチ不足?

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    あとろこぺ
    お年玉やお祝い金ってその家ごとの慣習があると思います。
    私なら旦那さまに前もって確認しておくなぁ。

    お義母としても若い夫婦だからお年玉のことまで気が回らないだろう…と気まずい状況(お義母さまはお年玉渡すのにはちさん夫婦は持ち合わせなし、みたいな)になることを案じて下さったのでは?

    確かに後から請求してくるのはイヤ!嫌味!と思います。
    はちさんが「先ほどはありがとうございました」とそっと渡してくるまで待って欲しかった…甘いかな?

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    ちょっとリサーチ不足かと・・・

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    あとろぽ
    お年玉やお祝い金ってその家系ごとの習慣というか決め事があると思います。
    私なら初めてのお正月なんだしなおさら旦那さまに前もって確認しておくなぁ。

    お義母としても若い夫婦だからきっとお年玉のことまで気が回らないだろう…と気まずい状況(お義母さまはお年玉渡すのにはちさん夫婦は持ち合わせなし、みたいな)になることを案じて下さったのでは?

    確かに後から請求してくるのはムカッ!嫌味!勝手に出したくせに!と思います。
    はちさんが「先ほどはありがとうございました」とそっと渡してくるまで待って欲しかった…甘いかな?

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    我が家の場合は…

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    ゆんちゃん
    我が家の場合は、それぞれの親族へのお年玉は各々で用意してます。
    ダンナ側で必要な場合は、ダンナが用意し、私の側で必要な場合は、私が用意しています。

    もちろん、渡すときはそれぞれ「私達ふたりから」ということで。
    …といっても、今のところ、お年玉が必要なのは私の側だけなのですけどね……。(甥が二人です。)

    もし、私がトピ主さんの立場だったら、「すみませんが、○○さん(←ダンナ)に言ってください。私、今日は持ち合わせがありませんので…」と言います。
    もしも、自分が専業主婦であったら、なおさらですね。

    「我が家の大蔵大臣は○○さんですので…」といって逃げます。
    ダンナの采配に期待、といったところでしょうか。

    どちらにしろ、ご主人には言わずにトピ主さんに言うあたり、いやらしいやり方だなーと思いますね。私なら。

    トピ内ID:

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    いやだああ

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    とくめい
    いやな姑さんですね。
    でもそういう普段接することのない間柄でも正月
    顔をあわせるならあげるのは仕方ないですね。

    姑さんの行動はカチンときますけどね。

    でもせいぜい高校卒業まででしょ。
    我慢ガマン。。

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    イヤな姑だなあ・・

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    蕎麦ぼうろ
    お気持ち、わかります。
    うちの姑も、親戚(普段私達夫婦が付き合っていない)のお祝いを「立て替えたから、払って」と言ってきたり、「義妹の子供のなんとか祝いだから~万円あげて」と金額を指定してきたり・・。

    うちの親は絶対にそんなこと言ってこないので、もうカルチャーショックで、はじめは仕方なく言いなりになっていましたが、ある時から「そういう事は私達夫婦でどうするか決めますのでご指示は結構です!」って言っちゃった・・・。

    それから私は嫌われたみたいですけど、まあトピ主さんもご主人と相談されて、これからそういう要求に対してどうするか表明された方がいいかも知れません。

    例え、元々お祝いやお年玉をあげようと思っていても、先回りされて請求されたらあげたくなくなりますよね。
    無神経ですねえ。

    トピ内ID:

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    イトコにはあげなくていいでしょ~?

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    ゆこ
    いくら相手が高校生だからって、いとこにお年玉なんてあげなくていいでしょう~? 普通は甥っ子・姪っ子にあげるもんなんじゃないでしょうか?

    お義母さんのやりかたも気に入りませんなぁ。
    だからといって「うちはイトコにお年玉あげるつもりはありません、だから請求されてもお金は支払いません」って言っても新年早々不愉快になるだけだし・・・。困りますね。

    来年はあげなくて済むといいですね。

    トピ内ID:

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    後で請求はちょっとね

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    eko
    姪御さんが可愛くて、あげたかった。と言うより、親戚の手前、息子さんを立てたかったんでしょうね。

    年始にお年玉をあげる年齢の子がいたら、あげといたほうが角がたたないし。ご主人が親戚の方から、あれこれ言われないためのお姑さんなりの配慮ではないでしょうか。

    が、後から請求はないですよね。一言、言ってくれた方がまだいいように思います。家は、後で請求ではないし、遠縁でもないけれど、結婚した当初、電話で言われましたよ。主人の妹の子にお年玉あげるように。って。

    トピ内ID:

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    請求するんですか・・・

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    ラララ
    同じようなことがありました。
    夫の母がいとこの子供に夫と私からということでお年玉を渡したのですが私たちは請求されませんでした。逆に「どうもありがとうございました。」といきなりいとこの子供に言われて「???」って感じでびっくりしました。
    いいかっこしたいなら自分のお金ですればいいのにね。

    トピ内ID:

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    うちも!!

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    まりも
    毎年、親戚の集まりにはうんざりしてます~。
    夫のいとこ4人に、お年玉5千円ずつ。
    あと、お土産を6個持参で帰ります。
    今回は、仕事の都合で、親戚の集まりに欠席。
    お年玉の事を姑は気にしてましたが、結局、渡さないで良い事に。
    最初から、親戚の集まりのある日を外して帰省すれば良かった。
    今年から、開放されそうです。
    ・・・後から、徴収されたりして~。

    トピ内ID:

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    そういうことは、これから何度も起きます。

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    主婦歴22年
    >義母にとっては実の妹の子にあたる姪がかわいくてお年玉をあげたかったのでしょうけど。。。当の夫といとことは普段全く交流がないので余計戸惑いました
     お義母さんが「おばさんからよ」と言ってあげればいいことですが、息子さんを家長として扱って、わざと、「息子から」と言う場合もあります。
     ちなみにお年玉を上げる側から見て、歳が離れていれば、いとこでもあげてもおかしくないし、たまに会ったからかもしれませんが、いずれにせよ、渡す前に息子さん夫婦に相談したほうがいいと思うし、後から催促というのはちょっと私も???です。
     ただ田舎だと付き合いもあるので、お年玉やら香典やら、「立て替えて渡しておいたわよ」と事後承諾めいたところもあって、後から報告されて、「えっ!そんな間柄の人にまで気を使うの?」としぶしぶお金を出して、イヤになることもありますよ。
     だからそういうお付き合いは、その都度ご主人と話し合ってラインを引かないと、結局は、今後、嫁姑間のいさかいのもとだと思います。

    トピ内ID:

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    私は鬼嫁なので(笑)

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    みこ
    私は渡さないです。
    トピ主さんのように、姑からそのように請求されたら
    「じゃあ、(夫)さんに言ってきますね!」と
    笑顔で答え、更に夫へ請求します。

    自分の満足で勝手なことされたら腹立ちますもの。
    不満持ちながらも、「角が立たずにすむなら」と
    容認してしまうと、歯止めが効かなくなると思います。
    ケチと言われても、姑の勝手を容認するつもりはありませんから。

    トピ内ID:

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    強要?は、されませんでしたが、、

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    けろろ
     21歳で31歳の主人と結婚し、翌年の正月に1歳下の大学生になる主人のいとこにお年玉をあげました。

    そのときは、なんか変な気分でしたが、私も主人から3万円のお年玉をもらっていたので、まあいいかって。でも、その後、そのいとこが就職してからは、ちゃんとうちの子供達に毎年もらっていたので、まあお互い様なんだろうなあと思っています。お義母様からの請求は、ちょっといただけませんが、来年自分で、あげたい額のお年玉をあげてはどうでしょう?

    お義母様にしてみれば、きっと、相場もわからないと思ってのことかもしれません。私もわからなくて、自分の子供がもらった額にびっくりしたことがあります。

    やっぱり、その家々でいろいろあるんですよね。もちろん、いくら相場といっても、そのときの家計で変動もありましたけど。ちなみに、主人からは、その1回だけでした。あのころはよかったなあ。。。

    トピ内ID:

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    いとこに渡してる派

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    えり
    去年までは、夫さんはその高校生に渡してないのかしら?
    それが肝心じゃないかな?

    わたしはいとこのなかでも一番上で、
    大学生2人、高校生1人のいとこがいます。
    わたしが就職したときから渡してます。
    なぜなら、その親達(わたしにとってのオジオバ)から、
    ずーと貰ってきたから。

    大学4年まではあげる。就職したらあげないよ。
    正月に会うなら、覚悟すべきだと思うな。
    でも、いとこが沢山いる人はあげないものなのかも?
    とにかく、今回の問題は義母が立て替えたって点。
    これはおかしい!

    事前に「○子にやってね」って言われてたら
    話は簡単だったかな。
    ま、来年からは用意していくのがいいかも。

    トピ内ID:

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    ふーん

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    すえぞう
    いとこにまであげるなんて・・・。
    っていうか、義母がおかしいよ。

    自分で渡して、後からトピ主さんに請求するなんて。
    いくら結婚して家庭を持ったからって言ったって、いとこ同士はいとこ同士だからねぇ。
    甥や姪なら分かるけど。
    そのいとこの子が結婚してて、その子どもにやるっていうなら分かるけどさぁ。

    私も父の実家の新年会で、いとこに会いました。
    私は自分の子ども(3才)にお年玉が貰えるとかそういうのは全然考えていなかったし。
    でも、いとこが気を利かせて駄菓子の詰め合わせを用意してくれていました。

    トピ内ID:

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    子供といっても

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    くそばばあ
    いとこの高校生は親族の関係でとしてはあるいみ対等ですから、お年玉をあげる対象にはなりにくいのでは?

    大体今まで御主人はそのいとこにお年玉をあげていたのでしょうか?
    義母が勝手にするということは御主人はしていなかったのでは?
    それなのに、、結婚ら突然お年玉をあげなければならない決め付け、お金をとぴぬしさんに請求するのは筋違いでは?

    「息子のところからよ」と息子を盾に出すなら自分の息子に請求すればよいものを、息子に直接に言ったら多分「母さんが勝手に出したんだろう」と拒否されるだろうから、姑をかさに着て嫁に請求したんでしょう。

    性格悪いですよ、その義母。
    同じことされたら、「xx(御主人の名)にいってください」ってつっぱねればいいですよ

    トピ内ID:

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    意外な人からのお年玉・・・(ちとトピズレ)

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    lila
    おじさんさんのレスを読んで思い出しましたよ。私の場合、当時父が勤めていた会社の社長さん宅でもらったお年玉です。

    その社長さん宅はちょっと外国風の佇まいにあって、家族でお洒落して行きました。会社の新年会らしく、他にも子供がいました。そして社長さんから子供たち全員にお年玉が…。全然期待していなかったんですけどね。

    それから27~8年は経っていると思いますが、今でもそのお年玉袋はちゃんと取ってあります(笑)。当時子供でも、「この社長さん、太っ腹!」と思いましたからね…。

    お年玉は強制ではないですけど、でもトピ主さん義母さんは「気の利かない?息子夫婦の代わりに」渡したんではないでしょうか?(まぁ、後で請求するのはちょっと…とは思いますけど。)私も伯母の所に婚約者の紹介をしに行ったら伯母夫婦から(私にとっては)従兄弟夫婦達の分までご祝儀を頂きました。多分、請求はしていないでしょうけど、「これが礼儀なんだな」と思いました。勿論、それぞれにお礼状を出しましたが…。(海外在住なのでそれで許してもらいました。)

    結婚すると、「自分のときは」は通用しないように思います。変ですけどね。

    トピ内ID:

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    気持ちのものだから・・・

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    ラムちゃん
    お年玉って気持ちのものですよね。人から強制されたり徴収されたりするようなものではないと思います。もしかしたら今後も「○○さんちの娘さんが結婚したから」「××さんちの息子さんが入学したから」と言って勝手にお祝い渡されて徴収されるかもしれないですね。御主人と話し合ってみたらどうですか?

    トピ内ID:

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    お年玉じゃないけど

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    PINKY
    勝手に義理母が(旦那の名前で出しましたと言って)お祝いだー、プレゼントだって他の人に渡してます。
    別途、旦那の家族内お祝い強制徴収っていうのがよくありまして、そのたびに10万円とか5万円とか召集されました。

    私の感覚だと家族内でそれだけの金額を動かすのもびっくりだし、気持ちの前にまず大きな現金を徴収されるのが非常につらいです。なぜならうちの旦那手取り20万円ちょっとですからー!経済状況が全く違うことを理解していないようです。

    で、高いとクレームをつけたり、渡すべきお祝いをわざとわたさなかったりして、すごいダメな嫁って言われてるようです。でもない袖は振れないでしょ?

    すごいうんざりです。

    お年玉ですが、田舎のほうだといとこにも小額上げちゃってますね。私などあったこともない親戚のおばあさんからとかもらってました。すみません。

    トピ内ID:

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    強制はされるものではないと思います

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    今では渡す側
    お年玉って、個人の問題だと思うから強制されるのはおかしいですよね・・・。
    けど、もしかしたら他の従兄弟からはその高校生に渡しているとか???それを知っている義母が気を回したと言う可能性はないでしょうか??

    と、言うのも実は私はかつて従兄弟からもらっていました。従兄弟の中でも私が一番年少で一番上の従兄弟と12歳離れていたので、従兄弟が就職した年には私はまだ7歳でした。それもあってか、結局大学生になるまでいただき続けていました。

    正直に言うと、一定の年齢になると、同じ立場である従兄弟からもらっていていいのか、戸惑ってしまったのですが・・・。

    代わりに従兄弟の子どもへ、実家の母がずっとお年玉を渡し続けていたらしいです。(後から知った)

    お年玉って難しい・・・。どこからどこまで、一体いくら渡せばいいのか。今渡す側となってからは悩みの種です

    トピ内ID:

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    おつきあい

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    blank
    0
    他の皆さんも書かれているように、初めてのお正月で若いお嫁さんが不慣れできちんと準備をしていないかもしれない、で、見ていても渡すそぶりが無さそうなので替わりに渡し、後で請求、と言ったところでしょう。
    つきあいの有無に関係なくお年玉を上げる習慣だったんでしょう。
    子供の人数が多くても、顔を会わせたりするのであれば、この子には渡してこの子には上げない、とは区別しにくいものです。
    来年からはこちらで用意するので勝手に渡さないようご主人からしっかりと言ってもらい、小額でもみんなに渡してはどうですか?それでもどうしても人数が多すぎるなど費用がかさみ過ぎるのであれば、全員とは顔を合わさないようにすれば?で、もし又あれば後請求はご主人宛にしてもらいましょうよ。

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    他人の金を自分のもののように利用する人

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    およよ
     私は、このタイプの人が嫌いです。
    他人の金を使っていい顔をしたいという典型です。
    自分は、”気が利かない嫁にかわって、息子が恥をかかないように、うまくフォローした” と思っていますよね。
    そうしたいのであれば、あとで、金額を請求するべきではありません。
    自腹をきるのがいやであれば、息子もしくは、嫁であるあなたに、”お年玉を少し、渡しなさいね”と言って、息子、または嫁の手から渡すようにするべきです。
    自分の手から渡すと、まるで、自分からのお年玉みたいじゃないですか。
    ”息子から”とかいっても、そんなの印象薄いです。
    こういうことをする人は、自分がカッコをつけたいだけです。それも他人の金を使って。
    こういう人、周りにいませんか?

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    正月に子どもは鬼門

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    めんちかつ
    正月に子どもに会えば渡さざるを得ないのではと思います。

    例えば友達のうちを訪ねて行って子供が在宅していれば渡さざるを得ない。年に1度しか会わない友達の子どもでもです。

    だから正月には訪問を避ける。(笑)

    出くわしてしまったなら運のつき、渡すしかないでしょうね。

    という考えで、義母が貴女が渡す様子が無いのを見かねて代りに渡されたのでは。

    別に「私から」と渡してお金だけ貴女から要求したのではなく、ちゃんと貴女方からだと言われたのでしょう?

    先に陰に貴女方を呼んで「渡せ」と言うのでなく、まずはさっと先方に渡したのは、貴女方に対する気遣いだと思います。有り難迷惑だったのでしょうが。

    ご主人に、今度からあんなことはしないでくれ、いとこには一切やりたくない、お袋が勝手にやってもこっちは絶対に払わないからと言って貰うか、あるいは先に渡すかでしょうね。

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