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    ままたん
    ひと
     「お姑さんになんと呼ばれているか」というお嫁さんの立場の方のトピを見て、タイトルにあげたようなことをふと思いました。私は30代で結婚4年目、子供が一人います。夫婦の間ではお互い名前(呼び捨て)で呼んでいます。義理の両親(60代)との関係はとても良好な方だと思います。義理の両親の前で夫のことを話すときは「○○(夫の名前)君」と呼んでいます。私としてはいつも夫のことを呼ぶように呼び捨てでもいいかな、と思うのですが、なんとなく「君」付けの方が無難かな・・・と思いそう呼んでいます。

     嫁が息子のことを呼び捨てにする(※自分たちとの話の中で息子のことを呼ぶとき)のはやはり嫌なものですか?私が将来、(まだまだ先ですが)息子のお嫁さんに息子のことを呼び捨てで呼ばれてもなんとも思わない気がするのですが(その時になってみないと分からないかもしれませんが・・・)こういう感覚は世代の違いでしょうか。私の感覚としては、息子夫婦は独立した家族であって、当の本人たちがそう呼び合う関係なのだから、別に構わないのでは?という感じです。嫌だ、という人は、そこで義理の親の前では気を遣うべき、という考えなのでしょうか。

     そういえば、夫は私の母(父は他界しています)の前でも私のことは呼び捨てです。母はおそらくなんとも思っていなさそうです。(思っていれば遠慮なく言う性格なので・・・)娘は呼び捨てにされてもいいけど息子は嫌、とかあるのでしょうか・・・。

    トピ内ID:3979811706

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    「さん」でしょう

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    ロイド
    あなたより若い既婚男性です。
    お二人の時はなんと呼び合ってもかまわないと思いますが,親を含めた第三者(特に目上の人間)の前で呼び捨てはおかしいです。「君」も同じです。
    独立した家庭であるからこそ,外に出たらマイルールではなく世間のマナーに従うべきです。
    呼び捨てでもいいだろうというのは,むしろ義理の親なんだからという甘えがあるのでは。矛盾です。
    二人で直しましょう。

    トピ内ID:1996102813

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    ドラマ

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    😝
    ゆずぴ
    渡る世間は鬼ばかりで、どのお嫁さんも旦那さんを呼び捨てにするのが気になって仕方ありませんでした。あれは橋田先生のこだわりでしょうかね。人それぞれだと思うのですが、私の周りにはあんまりいないのです。

    トピ内ID:1267382633

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    嫁立場です

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    blank
    ayaka
    アドバイスにもなりませんが、我が家の場合の話をさせてもらいます。

    私と夫は7つ歳が離れています。(夫が年上)
    世代によっては若い人が年上の人を呼び捨てにするということに抵抗があると思い、普段家では夫は「ayaka」と呼び私は「まーくん」と呼んでいます。
    子供に説明というか話しかけるときは「パパ帰ってきたよ~」とか言いますが、子供の前でも普段はお互い呼ぶ時は名前です。

    私の実家や母の前では夫は同じように私を呼び捨てです。
    もちろん、結婚前はさん付けでした。

    義理実家で私は「○○○さん」と夫の下の名前でさん付けします。

    トピ内ID:6873011749

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    思いやりじゃないの?

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    blank
    ロケット


    独立した家族、全然関係ないじゃん。
    独立した家族ですので、という言葉で、なんだか嫁はしたい放題ですね。

    結婚したら、義父母の前で、夫をどう呼ぼうがかってですか?
    変なあだ名をつけていて、それを夫が何とも思っていないからといって、義父母の前で、その変なあだ名で夫を呼びますか?

    違いますよね?

    相手親の前で、その人の子(自分の配偶者)を「さん」づけにするのって、思いやりなんじゃないのかしら。

    少なくとも私はそう思っていました。
    まぁ、そう思わない人も、いろいろといるのでしょうが…。

    トピ内ID:4614200662

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    一人の男性を立派に育て上げたご両親への敬意を持って

    しおりをつける
    🐶
    イヌ
    ぜひ、「〇〇さん」と呼んであげて下さい。

    子供ナシ30代ですが、自分の未来の息子と未来の嫁を想像してみると...。
    嫁が私の息子を私の前で呼び捨てにしたり、「~君」と上から目線で呼んだりすれば、正直嬉しくはないと思いますよ。口に出して抗議まではしないとしても。
    「あのね~、うちの太郎はアンタの太郎になるず~~と前から私の太郎なんだよっ!アンタは太郎のことをたったの4-5年前からしか知らない新参者だけど、私は35年来の付き合いなのっ。ていうか、私がおっぱいをやって、目一杯愛情かけて、お金もかけて教育して育てあげたからこそ、アンタ彼と結婚できてんのよ?二人きりの時はいいけど、せめて私の前では私に敬意を示して『太郎さん』と呼びなさい!!」
    ...ま、ちょっと大袈裟だけどこんな風に思っちゃうかな?

    私自身、義両親の前で夫のことを話すときには「あなた方のご子息」という意識で喋るようにしています。
    男女の差は慣習的にあるけど、別に「あっちがそうするからこっちも」とか張り合わなくてもいいではありませんか?
    賢く立ち回った方が結局は自分に有利ですよ。色々と。

    トピ内ID:7763224158

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    「君」もやめよう

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    友達じゃないんだから。

    尊敬の気持ちをこめて、ご両親さまやお友達、ご近所さん
    とにかく二人じゃない時には呼び捨ても君もやめたほうが良いです。

    夫は私を呼ぶ時呼び捨てでしたが、長男が二歳になったばかりの頃
    母親である私を呼び捨てにしたのを機会に、子供の前では「お母さん」に
    変えました。

    私の実家では私を呼び捨てていましたが、私は呼び捨てた事はありません。

    男女同権を振りかざして、なんで私だけ呼び捨てされるの?
    なんて決して思わないで。
    一家の主を尊敬する様子を子供に見せておくべきだと考えます。

    トピ内ID:4404072828

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    嫌かどうかどころでは無く・・・。

    しおりをつける
    🐤
    なつこんこん
    義理の両親の前では「さん付け」にするのが常識です。
    貴女が20歳のお嬢さんなら「君付け」でもよいのでしょうが、
    30歳過ぎて「君付け」ではお粗末なお嫁さんを想像してしまいます。
    嫁ぎ先にもよるのでしょうが、貴女のご実家を疑われてしまいませんか?
    ましてや「呼び捨て」なんて、40歳の私でも言語道断です。

    トピ内ID:7282381252

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    あんまりいい気はしないかも

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私は、義母の前では さん付けです。
    友人も皆、そうですね。

    世代もあるのかも知れませんが、義妹は義弟の事を呼び捨てにしています。
    普段からそうみたいなので、結婚する前から義母はそこだけが気になってたみたいですよ。
    (ちなみに義母は50代後半)

    多分、うちの母親も弟にそういう人が出来て呼び捨てにされていたら
    びっくりすると思います。

    トピ内ID:2489740154

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    姑舅の前では

    しおりをつける
    blank
    umi
    普段は呼び捨てか「パパ」。
    でも姑や舅の前では名前に「さん」を付けます。
    “夫に対して”というよりは、姑や舅に対する敬意として夫に「さん」を付けています。

    トピ内ID:2477626832

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    嫌だと思う

    しおりをつける
    blank
    きら
    まだ息子が結婚していないので姑ではないのですが。

    周りに夫を呼び捨てにしている人がいないので。
    母が父を、義母が義父を、祖母(義も)が祖父を、叔母が叔父を呼び捨てにしているのを聞いたことがないです。逆もです。

    別家庭と言えども私たち夫婦の前ではして欲しくない。
    聞いたことがないから違和感を覚えます。

    娘だって呼び捨てにして欲しくないですね。少なくとも親の前では。
    呼び捨てにしてもいいのは親のみ。
    親は夫のことは「くん」か「さん」をつけて呼んでます。夫も私のことを「さん」で親の前では呼んでます。

    義母さんは義父さんの事をどう呼んでいるのかな?
    郷に入っては郷に従え通り、夫実家と妻実家と違ってもいいとは思いますが。

    理屈ではないかもしれません。
    いつかトピで先生が子供のことを呼び捨てにするのは親として嫌だというのがありました。

    いつか息子さん(娘さん)が結婚した時 相手の親の前でも呼び捨てを普通とされるのでしょうね。
    今のご主人のように。
    嫌だと感じる家もあるでしょうね。

    トピ内ID:8959551857

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    私の弟夫婦

    しおりをつける
    おかかおにぎり
    私の弟夫婦がそうでした。
    夫の奥さんは、私の親の前でも、弟のことを呼び捨てでした。
    私はなんとも思いませんでしたが、父親は激怒。最初の数年は、ずっと義妹の悪口を私に言い続けてました。

    でも、私が夫に目の前で呼び捨てにされても、全然気にしません。

    女性は呼び捨てで良くても、男性はだめ、なんて時代錯誤な気がしますが、気にする人は気にするのです。

    私は、夫はあだ名で普段呼んでいますが、夫の親の前では名前に「さん」づけです。これは、相手の両親に対する礼儀としてつけています。あなたの息子を尊重していますよ、という意味で。

    やっぱり「さん」づけが無難な気がしますよ。

    トピ内ID:6247332634

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    どんなに関係が良好でも‘嫁は嫁’ですからね。

    しおりをつける
    blank
    **satch
    私もまだ嫁だったころ元夫を姑の前で○○君と呼んだら・・・
    「君はないでしょ!」ととても嫌な顔をされました。
    ハッとしましたが母親として大の男が小娘に‘君付け’されたとうのは息子はバカにされている、と受け取ってしまうようでした。
    君という呼び方自体目下の人の敬称ですものね。
    そこはお母様を立てる意味でも息子さんを立てているというそれが‘建前’であってもそういう態度を見せる意味でも
    ‘さん付け’するのがより一層関係を良好にする為の手段でもあるのかもと思います。
    わかーーーいカップルでお姑さんもギャルっぽいと親と一緒に旦那を可愛い人扱いで君付けだったりちゃん付けだったりするのでしょうけれど。
    (思いっきり偏見ですみません)

    ・・・と私の経験談でした。

    人前(親も含めて親族の前など)では○○さんが無難だと思いますよ。
    二人いたら呼び捨てようがあだ名で呼ぼうがどうでもいいことですが・・・

    トピ内ID:0444909484

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    さん付けでしょう

    しおりをつける
    🐤
    さんた
    夫の親世代は特に一家の主である息子を嫁が立てるべきと考えています。よってさん付けするべきかと思いますしそうしています。
    呼び捨てしていいのは親である自分だけという意識も持っているはずですよ。感情的に面白くないはずです。
    私の従兄弟のお嫁さんが息子を呼び捨てするので叔母はカンカンでした。
    将来姑になった時お嫁さんが息子を呼び捨てしていても腹は立たないと思いますが、ちょっと常識知らずなのかなぁと思ってしまうような気がします。

    トピ内ID:8131074846

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    姑の前では夫を立てる

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    blank
    姑予備軍
    かなり前ですが、夫婦とその親との関係についてのトピで、先輩女性からのレスがとても心に残りました。
    「姑の前では夫を立てる」と。
    それが正しいことかどうかなんて関係ない。
    姑とうまくやっていくための生活の知恵なのだ、と。

    成人した子供を持つものとして、とても理解できます。
    既婚の息子がその妻から大切にされてない姿を見るのは切ない。
    つい怒りの矛先が息子の妻に向かってしまう。
    娘でも同じです。
    既婚の娘がその夫に軽んじられている姿は見たくありません。

    では妻が夫を呼び捨てにすることは親から見て「息子を軽んじる行為」なのか?
    イエスと答える親は少なくないと思います。

    息子夫婦は独立した家庭です。
    だからこそ家庭内ルールは家庭内だけのものとわきまえてほしい。
    実家の親の前で家庭内ルールを行使しないで欲しいのです。

    トピ内ID:3413519341

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    ご主人を産み育ててくれた人。

    しおりをつける
    blank
    momo
    こういうふうに思えば、自然と「さん」になりませんか?
    主さん家族だけの「大切な人」ではない、ということです。
    命も惜しくないという思いで育ててきた人達に対しての「敬意」です。

    私の義姉は、兄のことを実家でも呼び捨てにします。
    妹である私(30代)でも気分が悪いですよ。
    いえ、私だけの時ならいいんですけど、親の前ですから。
    その件だけなら非常識とまでは思いませんが
    やはり、そういう気持ちを持てない人は、他にも色々配慮に欠ける言動があったりするのです。

    主さんのお母様が、主さんのご主人を親しみを込めてあだ名で呼んでるとします。
    両家で会った時に、いつもの調子で相手のご両親の前であだ名で呼んだら
    そりゃまずくないかぃ??って思いませんか?
    それと同じような理由です。

    トピ内ID:3268665972

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      想像すると嫌だろうと思う。

      しおりをつける
      blank
      natu
      私には子供がいませんので将来も体験はしないでしょうが、
      息子がいると想像したらその奥さんが自分の前で息子を
      呼び捨てにするのは嫌だろうなと思います。
      息子を産み育てた自分のほうが当然息子に近いわけで、
      その自分の前で無遠慮に呼び捨てにされると腹が立つと
      簡単に想像できてしまいます。

      娘でも同じだと思います。
      娘の結婚相手が二人のときに呼び捨てにしようと勝手
      ですが、自分に向かって娘のことを呼び捨てにされたら
      非常に不愉快だと思いますね。

      これは性別関係ない気がします。
      娘の親は昔からの慣習で娘婿にコを呼び捨てにされても
      そんなものだから仕方ないと自分を納得させている人もいます。
      実際に私の両親は古い世代の人ですが、自分に向かって娘を
      呼び捨てにされるのが面白くないようでした。

      産み育てた人への尊重ですよ。
      その方たちの前では自分が少し引くわけです。

      トピ内ID:0586560472

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      娘だって

      しおりをつける
      blank
      こまつな
      >娘は呼び捨てにされてもいいけど息子は嫌、とかあるのでしょうか

      ないない。娘だって親の前で呼び捨ては嫌ですね。
      なんか「自分のもの」というニュアンスか上から目線で傲慢な感じがします。

      娘だって呼び捨てにされて良いという親は多くないと思うけれど。
      別家庭と言われているのに別家庭という敬意を払ってません。
      別だからこそケジメも必要だと思いますね。
      義家も実家も結婚したのだから我が家ではないのですからね。

      ついでに「君」は年下格下の呼び方ですよ。
      ご主人を軽く見てません?
      せめて義両親の前では立てて上げません?

      トピ内ID:4855755464

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      我が母が…

      しおりをつける
      😑
      お姉さま
      先日、弟夫婦が引っ越しをしたそうで、うちの両親と義妹の両親、姉夫婦が手伝いに行ったそうです。
      我が弟タカユキ(仮名)を義妹は普段「タカ」と呼ぶそうです。
      でも私や私の両親の前では「タカユキさん」と呼びます。
      その引っ越しのとき、義妹の両親は「タカくん」と呼び、姉夫婦が「タカ」と呼んでいたそうです。
      うちの母は相当な立腹で私に電話して来ましたよ。
      「あちらに婿に出したわけじゃない」って…。
      親世代(60代です)から見ると、まだまだそういう古い家制度で考えるんですね。
      ちなみに義妹のことは父は「ハルカ(仮名)さん」、私と母は「ハルカちゃん」と呼びます。弟は「ハルカ」です。
      あちらのお姉さん夫婦に弟が「タカ」と呼ばれるのは、実際に私は聞いていませんが、聞いてしまったらあまりいい気持ちはしないかもしれません。

      トピ内ID:9259448265

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      時代錯誤な意見ばかりですね

      しおりをつける
      😠
      なんだかなぁ…。
      皆さん、「夫婦は平等」「結婚したら実家とは別家庭」とか、普段散々わめいてるくせに、こういう場だけ「「○○君」は格下」とか「夫を敬う」とか言ってるんですね。矛盾してませんか?
      こう言うときだけ夫は妻より格上になるんですね。どの口が「夫婦は平等」とか言ってるんですか?義理親の前で、夫は妻をさん付けで呼んでくれるんですか?妻の両親の前では夫は「○○さん」って呼んでるんですか?
      それが出来ないなら(していないなら)「相手の親に敬意を示す」なんて言っちゃいけませんよ。夫の方だけなんておかしくないですか?


      >一家の主である夫を嫁が立てる

      夫と結婚しただけであって私は××家の嫁ではない、なんて別トピではわめいてるのに、ここではこれが常識ですか。困った舅姑様ですね。

      トピ内ID:0229429755

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      そんなことないよ

      しおりをつける
      blank
      レミ
      >なんだかなぁ…さん

      呼び捨てされてるんだ。
      「さん」を付けられてないんだ。

      夫は「さん」を私の親の前では付けてますよ。
      義親の前でも。義親も「さん」をつけてくれてます。
      私も夫の名前の後に「さん」を両親の前でつけてます。
      夫は私の親の前では私の親に敬意を示して敬語・丁寧語を使ってますよ。
      ため口ではありません。

      呼び捨てされれば対等なのかな~
      敬意を示すのはお互い様ではないのかな。


      嫌なら夫に「親の前では止めてくれ」と言えばいいのに。
      言わなきゃ分からない。教えなきゃ分からない。
      言わないならそれでいいと認めていると同じこと。

      トピ主さんも嫌なら言わなくちゃ。

      トピ内ID:1070655626

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      時代錯誤ではないですよ

      しおりをつける
      blank
      umi
      なんだかなぁさん、
      自分の人生の伴侶を生んで育ててくれた両親に対しての敬意で「さん」を付けるのです。
      “男が”とか“女が”とか関係ないんですよ。

      私は男性優位の考えなど一切ないので、むしろ、
      男だから「さん」を付けなくてはなど考えもしませんでした。
      当然、男性にも妻の実家で妻を呼び捨てにして欲しくありません。

      べつに「うちはお互い実家でも呼び捨てだから」という人はそうしていればいいんです。
      ただ、こういうときに“育ち”とか“教養”みたいなものが見え隠れしますよね。

      トピ内ID:2477626832

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      うちは“さん”付け

      しおりをつける
      🐷
      こぶた
      私も夫も、お互いに誰の前でも“さん”付けでよんでいます。

      実の親にも呼び捨てにされたことがないので
      名前を呼び捨てにしたりされたりするのは大嫌いです。

      トピ内ID:7989955383

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      世代ではないような?

      しおりをつける
      blank
      菊子
      40代夫婦ですが、二人の間でも親がいても、親と会話していての三人称としても、だいたい呼び捨てですね。
      子供がいるので、話の流れで「おとうさん」「おかあさん」もありますけど。
      夫の親にも自分の親にも何も言われたことはないです。もちろん本当はどう思われてるかわかりませんが(なぜなら姑は夫のことを「ちゃん」付け(笑))。
      息子がいますが、結婚してお嫁さんが息子を呼び捨てしても、別に気にならないと思います。
      川端康成の『山の音』で、主人公の息子のお嫁さんは息子のことを主人公(舅)に向かって「修一」と言っていました。世代の違いというわけではない気がします。

      トピ内ID:4199593451

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      娘でもあるよ

      しおりをつける
      🎂
      ひろこ
      子供の時にお互いに呼び捨てにしている友達がいて、親の前でもいつものように会話してたら、母に怒られました。呼び捨てはいいけど、友達の親の前ではやめなさいと。親御さんに失礼でしょとも言われました。確かに今思えばいい気はしませんよね。それと同じ感じではないかしら?

      トピ内ID:1151780436

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      私の周辺は少数派か

      しおりをつける
      blank
      カイ
      夫と子どもが「自分の一番近い身内」、その外にいる義父母に対して身内は名前のみ敬称無の呼捨てと思っています。社内の人のことを外で話す場合、上司でもそうですよね、「課長の○○が伺います」のように。
      呼び方って、そういった相対的なものじゃないでしょうか。普段「お父様お母様」と呼んでいても、義父母も含めた大きい範囲の「身内」を外に対して話すなら「舅・姑」で敬称無しだし。
      結婚する前の親子関係を無しにするわけではないから、自分の子を呼捨て、その子である孫を呼捨ても、それは理にかなっていると思います。

      あまり意識せずに「夫のことを外に向かって言うときは常に名前のみ」になっていました。このトピを見て義兄夫婦はどうかと思い出してみましたが、やはり夫兄のことを妻は名前のみですね。私がそれに従ったわけではありませんが。夫も私の親の前で同様です。
      結婚20年ですが、夫の親への敬いも思いやりもちゃんとあるしうまく行ってます。夫の親はさっぱりした性格、考え方も古いタイプではないので、お互いあってるんだと。結婚当初に「呼捨ては不快」と態度に出されたら、たぶん義父母の気持ちを優先させたろうとは思います。

      トピ内ID:3890364800

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        自分では「さん」つけます。

        しおりをつける
        blank
        ぐる~み~
        ご両親だけでなく、彼のご家族、ご親戚、友人、会社関連、私の家族が同席してる時は「さん」をつけます。
        つけないのは二人っきりの時か、共通の友人と一緒にいる時だけです。

        彼を上に立てておいたほうがいい場所では、基本的に「さん」づけです。
        あと、二人っきりでも、まじめな話や説教の時も「さん」がつきます(笑)

        理由はあんまり考えたこと無いなあ。
        相手に対して無難、というのもありますし、大切に付き合ってますよ、っていう意思表示でもあります。
        普段と違うことをいうよ、っていう切り替えにも使ってることになりますね。

        身内が呼び捨ては…自分が呼び捨てないので、ちょっと違和感かなあ。
        息子の彼女から、自分が呼び捨てにされたらイラっとすると思いますけど、息子が呼び捨てされる分にはそんなにこだわらないかな。

        相手ありきの話なんで、相手がOKならどっちでもいいのでは?

        トピ内ID:9570948174

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        カイさんへ、なるほど

        しおりをつける
        blank
        菊子
        分かりやすいご説明で納得いたしました。
        夫と私、子供たちが最小単位の身内、それ以外は「外部の人」なんですね。

        本当の他人の皆さんに対して、夫を「敬称なしの姓」で呼ぶのはそうした感覚に基づいているとはなんとなく分かっていましたが、
        それを家族の少し外にいる人たちに応用(?)すると「敬称なしの名前」になると。

        これから他の方がどんなふうに呼んでいらっしゃるのか気になってしまいそうです。
        たとえば、他人に対して自分の子を「ちゃん」付けで呼ぶお母さんは、
        その他人も「一緒に子育てしてくれている身内」という感覚なのかな?とか
        (これはさすがに違うかしら…)。

        トピ内ID:4199593451

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        さんを付けるのは常識だと

        しおりをつける
        maamo
        さんを付けるのは常識だと思っていました。
        私の周りで義親の前で自分の夫を呼び捨てすることはありません。
        実際私は「ちゃん付」で夫を呼んでいますが、
        義親の前ではさん付けで、たまにちゃん、と呼んでしまいますが
        まさか呼び捨てなどはしません。
        自分もいい気はしないです。

        昔職場の女性が結婚の挨拶に行った時に
        義母の前で彼を呼び捨てしたのでたしなめられたそうです。
        彼女は怒っていましたが、正直言って彼女より
        彼女のお義母さんの方の考え方が普通だと感じました。
        しかし、彼女は常識がなくてしかも注意されると怒るんだな、
        と思い黙って聞いていました。。。

        トピ内ID:5124065734

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        トピ主です

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        ままたん
         レス下さった方々、ありがとうございます。「さん」をつけるのは常識、というレスが多く、イコール自分の考えが一般的には非常識だということを知って少しショックを受けております。

         自分では敬意を払っているつもりで呼び捨てより「君」をつけているのですが、なぜ「さん」ではないかというとお互いの家庭環境(といえば大袈裟ですね、実家の雰囲気といいましょうか・・・)や付き合っている時の私と夫の両親との関係、夫と私の親との関係を感覚としてみたときに「さん」はあまりにも堅苦しくよそよそしいからです。「急にどうしたの?」みたいな・・・。

         ただ、自分の息子が将来お嫁さんに私の前で息子のことを呼び捨て、もしくは「君」付けで呼んでも「下に見ている」とか「軽んじている」、「大事にされていない」などとはやっぱり思わないです。でも、自分の感覚が少数派であり非常識であることは知ることができて良かったです。

        トピ内ID:3979811706

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        レス読みました。

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        わかるよ♪
        わかります~「急にどうしたの?」ってやつ。
        なんか照れみたいなのもあります。
        はずかしくって夫の顔を見れない感じ。
        「自分の大切な息子を軽く扱われてるみたいでヤダ」と思う義母が多かったりするので
        とりあえず「さん」が無難だろう、というのが嫁の立場の知恵なのかもしれませんね。
        だからそれぞれの家庭によって、問題がないならそれでOKなんだと思いますよ!

        カイさんのレスを読んで、逆に「さん」で呼ぶ事が無難な理由がわかりました。
        決してカイさんの考えを否定するものではないですよ。
        「外に向けては内の者を呼び捨て」という定義で義理両親の前で夫を呼び捨てにすることは
        義理両親を「外」と位置づけてることになる。
        義理両親としては、今まで「外」だった立場の人(嫁)に
        「外扱い」を受ける事に抵抗があるのかもしれませんね。

        娘に関しても基本同じですが、昔ながらの「嫁にだす・やる」という感覚の名残なのか、
        「息子を呼び捨て」よりは「娘を呼び捨て」の方が若干寛大なところもあるような気がします。

        トピ内ID:1386919098

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        義母が私の夫を「ちゃん」付けで呼ぶので

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        美月
        夫の実家に帰ったときは、私もふざけて「○○ちゃん」と呼んでます。
        夫は私の実家では私のことは「ママ」(子どもがいるので)と呼びます。
        なんとなく呼び捨てはすべきでないと思っている様子。

        家ではお互いに呼び捨てです。

        トピ内ID:7294997925

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        質問にお答えするの忘れました。

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        美月
        すみません、せっかちで。

        私は息子が3人います。
        それぞれ何回かずつ女性と付き合って、紹介してくれましたが、半分くらいの確率で、息子を呼び捨てにする彼女です。

        でも私は気になりませんよ。
        息子達もたいていは彼女を呼び捨てにしているようです。

        トピ内ID:6317196398

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        環境は?

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        🛳
        失言ちゃん
        その人のバックグランドは?

        トピ内ID:7177533803

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        それまでの経緯が

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        みなみかぜ
        トピ主さんにはあるのですね。

        でも 結婚したいと連れて来られたのが最初で式までに会ったのは数回足らず、式後は年1回程度盆か正月だけに会うだけなのに面前で子供が呼び捨てにされるのは「せめて親の前だけでもちゃんと呼べないのかな」という印象を受けます。

        息子さんがお嫁さんに呼び捨てで呼ばれても気にならないと言われても その息子さんがお嫁さん宅で呼び捨てにしたら気になる娘の親もいると思います。自分が気にならないから相手の親も気にしないだろうと思って自分の尺度で計るとおかしな感情を巻き起こします。マナーの基本は教えられてあとは個々のケースバイケースかしら。

        娘の親ですが 私自身が普段から夫に呼び捨てにされていないので娘が呼び捨てにされると横柄な婿だという気がします。それこそ「大事にされてないのかな」と。 

        トピ内ID:9897265213

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        トピ主です(補足)

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        ままたん
         引き続きレスを下さった方、ありがとうございます。以下はトピ本文の内容とはちょっとずれますが補足として。

         私自身、昔から友人(男女問わず)や恋人、夫という近しい存在の相手から呼び捨てにされることに全く抵抗が無く、というか、むしろ呼び捨てで呼んで欲しいしこちらもそういう呼び方をしたいというのがあります。だから周りでそういう呼び方を耳にしても特に気にならないのかもしれません。逆に彼氏や旦那さんが彼女、奥さんのことをちゃん付けで呼んでいるとなんだか聞いていてぞくっとしてしまいます。まして女性が男性を「ちゃん」付けとか、私の中ではありえません・・・。そういう感覚なんです。

         ちなみに私の父(40代で他界しました)は母を名前(呼び捨て)で呼んでいました。(母は「お父さん」と呼んでいました。)義父は義母のことを私に話すとき、「家内」と言います。義母は「お父さん」です。

         自分が呼び捨てにされることに抵抗がある、というレスがいくつかあったので(親御さんからも呼び捨てにされたことがないというのには少し驚きましたが)そういう感覚の違いってあるんだな~とは思いました。

        トピ内ID:3979811706

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        そうかな?

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        💍
        おふろで
        その母親が嫁の前で「○○ちゃん」と呼んでました。その時は嫁もかなり「気持ち悪い」と思ったけど○○ちゃんと呼んであげたらお姑が喜んだそうです。まあ、その当時は嫁と姑の関係が良かった時だそうです。仲が悪くなったら何につけてもケチをつけるようになるのが毒姑の特徴だそうです。例えば国際結婚した娘が帰国して夫婦で入浴を共にするとかで風呂場で「いや~ん♪」という声が近所中に響いて聞かれたとかで嫌な思いをしたそうです。実の娘だと我慢できても他人の嫁だったら「非常識な!馬鹿じゃない?」となります。お姑さん自信が可愛い息子を取られた!という意識があるうちは全てにおいて斜めに受け止めて悪く悪く解釈するものです。それを真に受けて聞いた小姑が嫁を攻撃した場合、絶縁という形にいたるのが95%です。「逆にうちの母親って変な人でしょう?不備があるのでは?ご迷惑掛けます」と嫁に姑の問題点を聞き出し身内である姑を改めさせるのが賢い家族の役割かな。

        トピ内ID:7177533803

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        夫婦の家でなら それはいいでしょう

        しおりをつける
        おかん
        しかし私の前で 呼び捨て嫌ですね。娘が結婚したころ 同い年の夫が 呼び捨てしてました。何故か カチンときましたね。それからいつの間にか チャン付けになっていました。 だから息子にも 嫁の実家に行ったら チャン付けで呼ぶようにといっています。

        トピ内ID:0188918167

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        姑です。

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        はなこ
        全く、気になりません。

        長男夫婦は、普段、お嫁さんは長男のことを名前呼び捨てしているようです。
        でも、私の前では○○さんとさん付けしてたのですが、ある時、気が緩んだのか呼び捨てにしていました。
        私は嫌な感じは全くしませんでしたよ。
        むしろ、私に気を許してくれたのが嬉しかったくらいです。

        トピ内ID:9253347491

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        やっぱりまだまだあるんですね

        しおりをつける
        🙂
        takako
        まだ姑じゃないですが、そうなっててもおかしくない年です。
        私自身は夫が9歳年上なので義理の実家ではさん付けでしたが
        うちの子供たちが将来配偶者に呼び捨てされてても
        ほほえましくはあっても嫌だとは思いませんがね。
        私の前でも身内の中として普段通りに呼びあっててもらった方が
        うれしいです。
        何というか建前をかぶせてない関係みたいな・・・
        少数派なんでしょうかね。

        トピ内ID:4164449971

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        家庭によって事情が違うからこそ常識に従うのです

        しおりをつける
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        ゆみ
        私は母一人で育てられて、母の事は名前で呼び捨てにしていましたので、
        常識の無い家庭寄りだと思います。

        、、、、が、自分の家庭には自分の家庭のルールがあり、
        他人には他人の家庭のルールがあるだろうから、
        誰が見てもおかしくない一般的な行動で接するべきだと思います。

        それが「さん」ですね。

        私からしても、「くん」と呼ぶ事で「下」にみてるわけでもなければ、
        敬意を示しているというのは理解できますが、そうじゃない家庭も沢山あります。

        我が家が母親の事を呼び捨てするのも、敬意が無い訳じゃないです。
        尊敬してますし、感謝もしてます。
        でも、他人が聞くと「なんて品がない」「母親を何だとおもってるの?」
        となると思います。きっとこのレスを見てる人の中でも「え~?」って
        感じてる人はいるでしょう。

        一般的な物差しでの問題です。

        特に今後親戚としてお付き合いをして行く他人に対しては、
        一般的に「マナーとして常識」という事に従って接した方が、
        トラブルにはならないはずです。ある程度のお付き合いの年月がたって、
        相手がどのような方かがわかったら、それに対応してフランクになれば
        いいのでは?

        トピ内ID:6033707325

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        あまり深く考えたことなかった

        しおりをつける
        🐴
        うまっこ
        「名前」+「さん」が一般的で無難な呼び方なんでしょうけど
        無理して一般常識に合わせるようなことでもないですよね。

        私のほうがズレてるかも。
        「あだ名(子供の頃からので、親も知っている)」+「さん」ですもん。

        トピ内ID:8398004325

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        うちと一緒です

        しおりをつける
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        30代後半夫婦、普段はお互い呼び捨てです。
        義両親の前では「君付け」です。
        ちなみに義両親との関係は良好です。

        「さん付け」が常識かもしれませんが、そういうことにこだわりそうなご両親だったら「さん付け」してたかもしれないし、でもそこまで細かく厳しく言うご両親じゃないし、義両親もいまだに夫を「ちゃん付け」だし、私のことも「ちゃん付け」で呼ぶし、なんとなく空気読んでOKかな?と思ってるし、愛情を込めて私は「君付け」してまーす。

        でも、親の前で夫呼び捨ては抵抗あるかなあ・・さすがに義両親もビックリするかも?

        そして夫は、私の親の前では私を呼び捨てです。
        「さん」をつけるのもなんか変だし、「ちゃん」じゃ子供みたいだし、別にいいだろって感じらしいです。
        親も気にしてません。

        トピ内ID:7120874293

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        『さん』 がいいと思う

        しおりをつける
        😭
        Ari

        主人の両親、親戚の前では『○○さん』です。
        両親には尊敬・敬意を払って。

        弟のお嫁さんは、わたしの親の前で
        『○○』と呼び捨てです。

        私自身、正直よい気持ちはしませんので
        母は気分を害していると思いますが、
        『自分がガマンすれば、うまくいく』 
        と考える人なので。

        弟のお嫁さんの父親も
        『○○!!』 と呼び捨てでです。

        もちろん、わたしの母の前でもおかまいなし。

        ご本人は『実の息子のようにかわいがってる』の意味かもしれませんが
        はっきりいって、不愉快ですね。

        トピ内ID:0943033400

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        せっかくですから

        しおりをつける
        blank
        図工
        「感覚の違いがある」で終わらせないで
        もう一歩踏み込んでみてくださいね。

        「では、今この場所では誰の感覚を尊重するべきか」

        これを頭の隅に置いておくと、あらゆる場面で
        余計な波風が立たないと思いますよ。

        「感覚の違いがある」→「じゃあ仕方がない!」
        「感覚の違いがある」→「自分が正しいのに!」

        余計なことかもしれませんが、
        こういう短絡的かつ自己中心的な発想の方が
        多くなったような気がするので。

        トピ内ID:0100529788

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        二度目のレスを見て

        しおりをつける
        🐤
        さよこ
        「父は母を呼び捨てにしていました」とありますが、
        「この人(あなた)わかってないなー」とあきれました。

        家の中では、好きに呼び合ったらいいんですよ。

        一歩外へ出たら、ふさわしい言動というものがありますよね?

        上司や菩提寺の住職の前で「卓也クン」と呼ばないで
        「夫」「主人」、呼びかけるときは「あなた・・・」と呼ぶものであるように
        義両親の前では「卓也さん」なのです。

        つべこべ言い訳していないで、さっそく実行したら?

        トピ内ID:2679997118

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        補足レスまで拝見しました

        しおりをつける
        neko35歳
        補足レス拝見しました。
        身内以外の人(特に目上の人)と話す時は、「さん」にするものだと
        思いますが、身内(義理のご両親含む)と話す時は、その家の雰囲気や
        関係性によって自由だと思います。
        今現在、「君」のほうがしっくりしていて、「さん」だとビックリされそうなら、
        そのままで全く問題ないと思いますよ♪

        自分の親のことを、ママだと呼ぼうがオカンと呼ぼうが、
        ダディと呼ぼうがオヤジと呼ぼうが自由ですし、
        どう呼んでいようとも他人に向かって話す時は「母」「父」と
        言いますよね。それと同じだと思います。

        トピ内ID:0776576190

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        「さん」づけ

        しおりをつける
        💡
        バク
        お嫁さんはきちんとご両親の前では「さん」づけしていらっしゃいますよ。
        夫婦間では呼び捨てのようです。
        姑がこっそり夫婦間の会話を盗み聞きしたりメールを読むなんて非常識なことするから腹立つのです。
        自業自得です。

        トピ内ID:8557290757

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        いかなるものにもTPOがある

        しおりをつける
        blank
        あえら
        2人だけだったらどんな呼び合いしようが自由です。
        ですが、そこに第三者が加わったらまったく違う空間ですので、敬語や謙譲があるのがマナー。

        堅苦しいとか他人行儀とかは感覚の問題でなので、たとえフレンドリーな上司だとしても
        タメ口は言わないのと同じです。

        私は息子がおりますが、目の届かないところで彼女がなんて呼ぼうと勝手だと思いますが、そこに私が存在するなら、~さん、とつけてほしいですね。

        これは姑根性とは違いますし、娘であっても同様な感情になると思います。

        どんな場合にもマナーが存在する、この一言に尽きると思います。

        トピ内ID:1167395519

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        人前では

        しおりをつける
        blank
        ジーナ
        「さん」付けがいいと思います。
        人前とは「義両親」も含まれます。

        私には弟と妹がいます。
        我が子を「花子」とすると 弟が「花子、外で遊ぼうか」と言っても気にならないのに、妹が「花子、行こう」と言った時には「呼び捨てにしないでよ、私の子なのに」と思いました。
        世代差というより 男なら気にならないが 女性が他人を呼び捨てにするのはお行儀が悪いという育った過程での刷り込みがあるのではと思いました。私自身ヨソのお子さんを呼び捨てにはしません。夫も含めて男性を呼び捨てにしません。(女性もです)。我が子が他人から呼び捨てにされていい感じではないのが普通ではないかしら(例え教師からでもママ友からでも)

        夫だけに限らず他人の前で呼び捨てにする習慣が日本には無いのではないでしょうか。

        トピ内ID:1074823802

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        やっぱりイヤッなんですけれど、、

        しおりをつける
        blank
        HS
        数十年 一度も呼び捨てはしませんでした


        長男は呼び捨てにされています

        聞く度に何時か気がついてくれたらと思っています

        長男は ○○さんと呼んでいるので 少し安心、、

        ○○さんのお母さんは 話をする時 名前ではなくおネェちゃん おネェちゃんで通します

        始めは 誰??? 

        慣れることにしました

        トピ内ID:0711695170

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        呼び捨てokです・・・

        しおりをつける
        🐧
        ペンギン
        完全同居2世帯嫁です。
        夫のことを呼び捨てしています
        と言うより、実母からは〇〇さんと呼びなさいと
        言われましたが、とかく義理の家族が甥、姪含む皆
        〇と上の名で呼び捨てなので、ペンギンちゃんも
        堅苦しいからいいよといわれ
        娘の前でもお互い呼び捨てです
        娘にはパパ、ママと
        お互い言っていますが
        娘のいとこ(義甥姪達)
        は娘も呼び捨て
        私はちゃん、君付けで育ったので
        いとこはちゃん、君つけるように
        躾けているのに
        これまた堅苦しいから呼び捨てでいいと
        一応
        親しき中にも礼儀ありと思っているので
        もやもやしてます・・・
        義理の両親からは
        舅は呼び捨て
        姑はママとかペンギンちゃん
        と呼ばれてます

        因みに夫を立てるとか
        そういう意味では
        名前の呼び捨て位では落ちないというか
        我が家の長というか
        とにかくリーダーですから
        変わんないようです
        何で夫を立てる?必要が・・・
        分かりません???
        なら妻実家では夫は妻を立ててくれるのですか?

        トピ内ID:7237570386

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        距離感

        しおりをつける
        blank
        hal
        うちの義姉はうちの両親の前でも、兄のことを○○君と呼びます。
        義姉の両親も○○君と呼び、義姉のお兄さんは呼び捨てです。
        でも、全然嫌だとは思わないそうです。もちろん私も嫌だとは思いません。

        あと、私は義母と同居なので、いちいち気にしてられません。
        普段通りの呼び方です。特に気にならないそうです。

        義理の両親の前では「さん」が常識というのは、ちょっと距離感があって
        さみしい気もします。
        さん付けか、呼び捨てか、
        義母さんとトピ主様の仲良し度で変わってくるんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:7791928347

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