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    ちょっと待て!それは私が悪いのかい!?

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    ゆーき
    恋愛
    先日、同じ学部の男の人に告白「気持ちはうれしいけど、ごめんね」と断りました。「まだそんなに仲良くないからね。これから仲良くなりたい」と言われたので「私のことを恋愛対象と見てて仲良くなりたいってことなら、できない」と言うと「俺のことをもっと知ってもらいたい。ゆーきさんはまだ俺のこと何も知らないから」と言われました。 私の場合、恋愛対象になるかならないかは、初めの段階で振り分けられていて、そこで恋愛対象外なら、いくら知ったところで好きになることはありません。恋愛対象内の人の中から好きな人ができるという感じです。「○○君を恋愛対象として好きになることはこれからもない。本当に悪いけど、私をずっと好きでいるくらいなら他の人を見たほうがいいよ」と正直に伝えました。はっきり言うのが優しさだと思いました。 でも後日彼がわたしのことを「ひどい思いやりのない女だ」とふれ回ってることを友達から聞きました。これって私が悪いと思いますか?はっきり言いすぎたんでしょうか?ここまでしつこく食い下がられたことが初めてだったんで、こうなってしまったんですがタイトルのような気持ちです。

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    粘着さん

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    過剰淡白さん
    今はつらいけどなるべく関わらないほうがいい。 おしゃべりな人にも相談するのも危険。 面白がって本人に言ってしまい、 さらに逆恨みを買う可能性も…。 粘着さんの扱いには十分注意が必要です。 一念発起で告白して、断られた上で先に 「あの人イヤ!、気持ち悪い」などと トピ主さんに悪い噂をふれまわられたりしていたたなら 振られたほうも泣きっ面に蜂だけど、 逆の立場でしょう? 言われているのは振った側のトピ主さん…。 しかも「あんたはイヤなの!」みたいなキツイいい方を したわけでもなさそう。 なんかめんどくさい人に好かれちゃいましたね。 世の中難しいもんだ…。

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    悪くない。

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    まこt
    その男は甘ったれですね。 思いやりが無い? これから口説こうという女に、 思いやってもらおうという考えが甘えてる。 振って正解ですよ。 トピ主さんは男を見る目がありそうですね。

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    貴方は全然悪くない!

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    ムーミンおばさん
    ふられた腹いせで廻りに貴方の悪口を吹き込むなんて・・ 最低のお子様男ですね。断って大正解です。 人の噂も75日、貴方が日々誠実に生きていればいづれ 疑いも晴れますが、まずは仲の良い女友達には真相を 詳しく話しておきましょう。まあ人の悪口言いまくる輩は 大抵嫌われていくものですけどね。

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    馬鹿な男と笑っていましょう

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    恥を知らない男だね
    その男は「俺のよさが分からない女なんて!」と逆切れしているだけです。 ほっておきなさい。 そのうち周囲から切り捨てられるのはその男のほうです。 自分が告白して振られたのを言い訳がましく自ら言いふらしているのですからね…聞いている周囲の人間は「ああ、こんな馬鹿だから振られたんだ」と心の中であざ笑ってますよ。 あまりにも煩いようだったら周囲の女友達にだけばらしましょう。「ああいうストーカーもどきの行動しそうな予感がしたから断ったの…案の定だったわ」と。

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    ヤバイ相手に好かれただけ

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    心痛
    何の根拠もないのに”自分は好かれるはず”って考える男も居るようです。だから断られるってことが信じられなくて”自分のことを知ったら絶対惚れてもらえるはず!”って信じ込んでいるんでしょうね。で、結果玉砕してもプライドが許さないから”この俺を振るなんてなんて最低な女なんだ、こんなヒドイ最低女だ”ってアピールしないと自分のプライドが保てない、、そういう心理のようですよ。 まあ嫌われてかえって良かったですよ。そうじゃないと”俺のことをもっと知ってくれたら、、”の一念でストーカーになって付きまとわれますからね。 対策法としては一切何もなかったかのように振舞うしかないでしょうね。ちなみに私は凄く目の敵にされて(無視されて)めちゃくちゃ気が悪かったです。 ”だからアンタはモテナインダヨー”他人には言えないので、平静を装いつつ腹の中で毒ずいてました。 これからは、ヤバうな相手には初めからガードを硬くして相手から告白されないように、立ち回りましょうね

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    あなたが悪い

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    菊之助
    貴方の文章を読んで、随分冷たい女性だ、との印象を持ちました。 同じ断るにしても、人を傷付けない上手な断り方ってのがあるでしょうに。 もちろん法律的には貴方は悪くないですけど。

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    プライド高いのかな?

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    ぷん
    うーん、それは悩みますね~。 もう一度、彼と話す機会があったら、私なら 「好きでもなく、よく知りもしない人に告白されたからって、ほいほい付き合っちゃうような私を本気で好きになれるの!?」 って逆に聞いちゃいます。 これで答えがイエスなら、怖すぎるけど。 絶対に恋愛感情に移行しない、ってのははっきり言いすぎだったかもしれませんね。 ただ、それほど親しくもない相手と付き合いたいと思うのなら、片思いしている側もなんらかの接点を持ったり、近づく努力をしてから告白したっていいんじゃないかと、今回は彼のフライングじゃなかったのかなとは思います。

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    相手が悪かった

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    さと
    いやな男に好かれてしまいましたね。勝手に好意を寄せておいて、自分の思い通りにならないと逆切れしてあれこれ触れ回るなんて、ストーカーみたいですね。 そんな男だからこそ、始めにはっきり言っておいてよかったと思いますよ。これで中途半端に付き合っていたら何を言われたことか。 トピ主さんは、いつもどおりに普段の生活を送ってくださいね。トピ主さんのお友達はそんなこと聞いても本気にしないだろうし、普通に生活していれば、いつか下火になるでしょう。 トピ主さんが悪かったのではありません。相手が悪かったのです。くれぐれもその男と、これからも係わり合いにならないでくださいね。

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    はっきり言うのが優しさ?

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    チーズケーキ
    はっきり言うのが優しさか否かは状況によりけりだと思います。トビ主さんの場合ははっきり言い過ぎたのでは? もちろんその気がないのに思わせぶりな態度を取る必要は全くないけど、トビ主さんは彼の性格のことを良く知らないんですよね。トビ主さんが彼に言ったことは「あなたの内面がどうであれあなたのことを好きになることはありえない」って言う意味ですよね。それってやっぱり彼に対して失礼なんじゃないかな?もしトビ主さんも好きな人に同じこと言われたらどう感じます?恋愛対象じゃないのは仕方ないと思うけど、せめて彼に「仲良くなりたい」って言われたときに「じゃあお友達として仲良くしましょう」って言うだけで良かったんじゃないかと思います。 普通の人ならそれで十分トビ主さんの気持ちは伝わるでしょう。 それでもしつこくされたなら、トビ主さんが彼に言ったことを言えばいいんです。きっぱりはっきりと。 でも、今の段階で彼に言うには少し早すぎたと思います。 思いやりのない女と言われても仕方ないかも・・。

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    かかわらない

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    あきれ蛙
    本当に変な人に好かれてしまいましたね。 迷惑もいいとこです。 おまけに、「冷たい人だ」なんて回りにふれまわってるだなんて。最低男。  結局、無視するしかないでしょうかね、今となっては。「ああじゃない」「こうだった」とか蒸し返すと、そういう男だから、またあれやこれや、面倒くさいことが始まりそう。  思い込みの激しい人って言うか、自分を押し付けちゃう人って本当は怖いんですよね、だって何考えてんだかわからないもの。 ここは「ひたすら無視する」ってことでしょうか。

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    人の悪口も七十五日。

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    李 坤
    本人とはしばらく顔を合わせないこと。 そして、あなたの悪口?を触れ回っている のであれば、好きなようにさせておきなよ。 悪口を言うことで自分自身の格を落としている ことに気づいていないんだから。あなたが下手に 弁解すると余計おもしろおかしく取られるよ。 だから、彼がなんと触れ回ろうと、他人のこと として放っておきなさい。人の噂も何とやらです。  ともかく、あなたがその彼を振ったのは正解でした ね。タイプじゃないのがその原因だったとしても、今回の件で本性も見えましたし。友達としてもお付き合いしないほうが賢明だと思います。  

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    災難でしたね…

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    女の勘
    典型的な振られた腹いせってヤツですよ。 下手に関わらなくてよかったんじゃないですか? 告白するにしたって、もっと親しくなってからでもいいわけじゃない?そこからしてオカシイって。 「だって、よく知りもしない人に、恋愛前提だけど普通に友達づきあいしてくれない?って平気で言えちゃう人なんだよ?」 という言い方なら周りの同意も得やすいのではと思います。でも、一番いいのは、もう関わらないこと。誰かが何か言ってきても「ふぅん」とか「ああそう」とかで話変えちゃうの。その彼のやり方が下手なだけって事は分る人は分るから。それがゆーきさんの評価を下げることはないしと思います。それで評価を下げる男ならこちらから願い下げだし。むしろよく知りもしない人とほいほい付き合えちゃう方が怖いって…。

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    そんな時こそ堂々と!

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    ゆこ
    居ますね~、そういう男性。 トピ主さんは相手の告白をきちんと断っただけなので、なんら悪く思うことないですよ。むしろ自分には非が無いのだから、堂々としていましょう。 仲の良い友人に事の経緯を話して「ちゃんとお断りしたのに、悪口を言い触らされてる」と伝えれば、それが自然に広まります。 むしろ、振られて悪口言い触らす相手だからこそ付き合いたくなかったんだ、と言ってやりましょう。

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    簡単に言うと...

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    おとこ
    トピ主さんは、長々とぼかして書いてますが、早い話が「告白されたけど、生理的に受け付けない顔」なので、本人に伝えて断ったって事でしょ?

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    もてない男なんてほおっておきましょう

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    karin
     それはきっと、その男が本当に魅力の無い男なのですね。 だってふられたのに、その上ふった相手を責めるような事を言うなんて、その男は自分で自分の株下げてますよ。ゆーきさんはモテる女は辛いわと思っていましょう。 私も学生時代まるっきりタイプで無い男の先輩から迫られて、反応しなかったら、後日、私の目の前で変なイケイケのお姉ちゃんといちゃつきはじめました。私はだから?という感じ。  そんな人にまで心を煩わされる事ありません!  

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    悪くはないんですが・・・・。

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    30代
    正直「冷たいな。」という印象は受けました。 貴女も言うように、はっきり言い過ぎたんだと思います。 恋愛対象になるかどうかは初めの段階で振り分けているそうですが、平然とこういう傲慢な言い方をするという事からして、多くの男性が「一体何様のつもりか!」と不快に思うでしょう。 それ以前に、いささか考え方が偏っているように思いました。 ろくにわかりもしない相手を初めの印象だけで対象内だ、外だと選別できる程、貴女は恋愛経験豊富なのですか? 初めはどうとも思わなかった相手を何かの拍子に好きになるというのは十分あり得る事です。 それを「私の場合は・・・」等というもっともらしい思い込みに囚われ、だからいくら知ったところで好きになる事はない等と簡単に言い切ってしまう貴女は、思いやりがないと言うよりは人間的にまだまだ未熟なのだと思います。 それ故に自分に好意を持ってくれた相手に対してそんな冷たい言い方をしてしまったのでしょう。 振ったのは悪くないですが、もっと多くの様々なタイプの人と出会い、人間の幅を広げていく事が貴女は必要だと思います。

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    断り方がマズかった

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    まめこ
    言いふらしたのは彼が悪いです。 でも、ゆーきさんの断り方もマズかった・・・。 「ごめんなさい」まではよかったけど、その後の >「○○君を恋愛対象として好きになることはこれから >もない。(中略)他の人を見たほうがいいよ」 これは「あなたは恋愛対象として不合格。不合格者は無駄な努力をしないでよ」と傲慢に聞こえてしまうかも。 食い下がられても、「学生時代から好きな人がいる」「彼以外は考えられない」など、他に言い方があったと思うのです。 ハッキリ断るのは優しさですが、あくまで自分の都合を理由に断るのがマナーで、相手を否定して断るのは必要以上に傷つけてしまうかも・・・。 彼の行動に怒っていらっしゃるようなので、「逃がした魚を小さく見せたかった」わけでもなさそうですし。 告白って、する側は相当勇気とエネルギーが必要なので、恋愛がらみに限らずその勇気を頭からぶち壊すような言い方してプライドを傷つけてしまうと、キレちゃう人って少なくないと思います。 あと、その噂を教えてくれた友達は信用できる方でしょうか?

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    トピ主さん支持

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    PP
    ・「僕のことを知ってもらえれば好きになる」と発言する ・振られた相手の悪口を言う 相手のことを知りもしないで、とか言う人がいますが、 これだけで十分「嫌われる理由」を満たしていると思うんですが。

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    悪くない。

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    ジェ鹿
    >私の場合、恋愛対象になるかならないかは、初めの段階で振り分けられていて ↑これは「ルックスが好みでない」ということですね。 >でも後日彼がわたしのことを「ひどい思いやりのない女だ」とふれ回ってる ↑「おれを振るなんて!と怒っているナルシスト」ですよね。 男性の方々、逆の立場だったら『自分大好きなブス』に告白されたらやはり婉曲な表現で断るでしょ?

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    良かったんですね

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    ハチロウ
    最近、似たようなことがありました。 どうにも恋愛対象に成り得ない女から告白されたとき、正直に「許容範囲をどこまで緩くしても貴女は恋愛対象外なので諦めて下さい」と断ったところ、後日、似たような恋愛対象外女の集団から「酷い男!」「セクハラ!」などと喧嘩を吹っかけられました。 ひょっとして悪いことしたかな?と気にしていましたが、何も悪くないことがわかり、安心しました。

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    自分も似たような状況にあります

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    激しく同意
    自分の場合も、恋愛対象になるかならないかは、初めの段階で振り分けて、そこで対象外なら金輪際好きになることはありません。 変に優しいことを言って相手に期待を持たせるくらいなら、すっぱり切った方が親切だと自分も思います。 たで食う虫も好きずきと言うし、自分には対象外な女性も、他の男から見たら運命の人かも知れませんし。結局、気に入ってくれる男に見初められるのが女性には幸せと思うし。 自分も同じ職場の女性にに告白されて 「気持ちはうれしいけど、ごめん」と断っても「友達からでいい」と食い下がられてまいりました。 「まだ私のことを知らないから、そういうことを言うの。私のことをもっと知って欲しい!気に入らないところがあるなら変える」とまで言われましたが、 「そんな自尊心のない女性は興醒めだ」とハッキリ断わったら、翌日、会社全員に「女たらしの人非人」と言いふらされました。とんだ災難です。 ほんと、トピ主さんのような本当の優しさの解る女性がもっと増えてくれると良いですね。

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    若さゆえ~♪

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    もりぞー
     言い過ぎかな。と思いますけど。 確かに彼もしつこ過ぎると思いますが。  でも、トピ主さんは男性に「絶対 恋愛対象になりえないから お前の中身なんか見る必要無い。」と言われたら傷つきませんか?  「ここまで、はっきり言ってくれて底の深い優しさのある男性だ・・・。」と感謝できますかね。    「他に好きな人がいる。」とか言って適当に断れなかったのかなぁ? と思うんですけど。  まあ・・・それを言いふらす彼も、更に恥の上塗りですけどね。  私が学生の頃も、これに似たり寄ったりの話 周囲で色々ありましたよ。  大人のつもりでも、まだまだ考え方や物事への対処方が一人よがりなお年頃ですよね・・・。  

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    全然悪くないですよ!

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    なお
    恋愛対象として見れないなら 友達としてなんて、綺麗事言ったって しょうがないですよ。 やんわり言い過ぎて、「思わせぶりな態度とりやがって」なんて言われかねない!! はっきり言ったほうがいい時もありますって!! 言われた方は、きついですけど。。 こればっかりは、変に期待を持たせるより 全然いいですよ! 気にしないほうがいいですよ。 それにしても、嫌な男だな!!

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    それでよかった

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    豆子
     勘違いな人ってはっきり言わないとわからないんですよね。  言葉を選んで柔らかく言ったら、フラれたわけではないといい方向に勘違い。  そしてそういう人はしつこい。  私、柔らかく言ってもわかってもらえない人に苦労した経験あり。  最終的に、間に人に入ってもらったほどでした。    トピ主さんは間違ってない。下手に期待もたせたら本当に大変ですよ。  運が悪かったと思って次いきましょう~。

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    なさけない

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    なさけないねぇ、その男。 振られた女の悪口言いまわるって、これ以上ないほどなさけないでしょう。 振られたことを知っている人は、そんな悪口気にしませんって。堂々としていたら良いのではないでしょうか。 とりあえず、相手の男がストーカー(今のところ)にならなくて良かった。 自分は、どうせ振られるならばっさりと斬って欲しいですね。 大抵「いい人だけど」で振られたもので、気を使っているのだろうけど「いい人」って言葉嫌いです。まあ、いい人の前には「居ても居なくても」と付くかもしらんけどね。

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    ハチロウさん、激しく同意さん

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    ふふふ
    言葉尻を捕らえて言い返したつもりかもしれませんが、ジェ鹿さんが先に回答していましたね。 残念!

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    確かに思いやりがないですね

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    うののさらら
    ろくに自分のことも知らないくせに、 「恋愛対象として好きになることは、これからもない」 なんて言われたら、異性として全否定されたようで不快になって当然だと思います。思いやりがないと言われても仕方ないかもね! だからといって、悪口をいいふらす男というのもいただけないね! 異性として全否定するような言い方ではなく、もう少し断り方を変えればよかったんですよ。 「あくまでも友達として仲良くしたい」 「他に好きな人がいる」 など、言い方はいくらでもあったはず。 それでもしつこいようならば、 「しつこい人はお断りです!」と、キツく言ってあげればよかったのに・・・。 まあ、ふられたくらいで悪口を言うような男なんぞたいしたことはないので、好きにならなくて大正解でしたね。 めでたしめでたし!

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    トピ主です

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    ゆーき
    たくさんのご意見ありがとうございます。やっぱり言い過ぎたんですかね・・。これでも言葉は最低限選んだつもりなんです。思いついたことを相手のこと考えずに単にズバズバ口に出したわけじゃないです。これは私の経験で、前に好きな人に告白したときにいいともダメとも言わない曖昧な返事で「今は付き合えないけどゆーきちゃんのことは好きだ」みたいな感じで引き止められたことがあります。今にして思えばこんなこと言う男にひっかかったのがバカですが、その時は好きな気持ち一心で友達として気持ち抑えて好きな人の側にいました。でもいつまでたっても付き合えず私が引こうとすると甘い言葉で繋ぎとめようとするの繰り返し。この恋愛は結局、自分から断ち切りましたけど、このときの好きだった人は私の気持ちなんて全く考えてなかったんだと思います。もちろん思いやりを期待するのも違うかもしれないけど、相手のことを思うなら、気持ちに応えられないのに自分の側に置くべきじゃないんです。告白してくれた彼が、本当に友情を求めてるなら告白の時点では友達付き合いはOKしてます。でも、そんなわけないのは明白です。

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    トピ主です。続きです

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    ゆーき
    彼をどうでもいいと思えば「好きでいるならいれば?私は恋愛対象としては見れないけど、思うのはそっちの自由だし。ここはとりあえず友達としてってことにしとくか」ってしますね。自分を好きになってくれた人だからちゃんと彼の気持ちを考えて誠意を示さないとと思いました。彼の食い下がり方から考えてもハッキリ私に未練を残さないように振ったほうがいいと思ったんです。早く気持ちの切り替えができればその分出会いも増えるだろうし。その結果嫌われてもそれは仕方ないと思いました。でもあることないこと悪口を触れ回られるとまでは思いませんでしたが・・友達はそんな悪口は信じてないけどなんかすごい勢いで触れ回ってるらしいんで悔しい気持ちと凹みと両方って感じです。「好きな人いる」と言えれば一番良かったのかもしれないけど、告白されるすぐ前の会話で、すでに「今好きな人いるの?」って聞かれて「ううん」って答えたから使えませんでした。そのときはまさかこれから告白されるとは思ってなかったから。

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    トピ主です。続きです

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    ゆーき
    彼は客観的に見ればルックスがいいほうだから、大して親しくなくてもOKもらえるっていう自信があったのかもしれないですね。私に、自分のルックスを否定されたような気がしたならそれは悪いことをしたと思います。私は恋愛対象として見るときは、顔も重視します、性格も顔もどっちも重視です。あくまで自分の好みの顔ってことだから友達とかからは「どこがいいのー?」とか言われますが・・。でも、性格だけで恋愛対象になるなら世の中に「いい人止まり」の人なんて存在しないと思います。私のこういう考えに対して批判されてる方がいますが、そういう方は性格オンリーで一切相手のルックスは関係ないのでしょうか?私は太りすぎの人、痩せすぎの人、ジャニーズ系によくいる女顔な人、はどうしても異性として意識できません。 今は、人のうわさも・・と言うし、冬休みもはさんで少しはなんとかなってると思うのでがんばります。

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